之前曾經喜歡過一個男生。初戀，他對我很好，是那種無微不至的關懷。我一直很奇怪，他為什麼從來都不曾對我表白？說過的最動聽的話語，莫過於，“我想你的時候，就看看天上的月亮”之類的。結果呢，又過了很多年，我從初中生變成了大學生，我以為我們可以彼此說愛了。在一個下著雪的晚上，我問他，你可曾喜歡過我，哪怕只是有著那麼一丁點喜歡。他只說了一句話，“我不喜歡女生。”

聽到那句話之後，我茫然了，不喜歡女生，什麼意思呢？莫非是同性戀。跟他求證，還真是。一個對我好了十多年的人，說自己是個同性戀，那一刻我沒有哭。我很感謝他，那麼勇敢，敢於跟我出櫃。直到後來，我們成了藍顏知己，他還是會時不時關心我，我才知道，這個世界上真的有男生和女生的友誼。只單單是有一，不是愛情

在一起三年，分手十天後他又找了一個，我我去他學校問他你是有多喜歡她才可以忘的這麼快，他說我喜歡她就像當初喜歡你一樣

你相信嗎？我曾經愛過你，但現在不愛了。我和男朋友很相愛，我們正計劃什麼時候結婚，希望你以後不要來打擾我們。聽到這些，心如刀割。我淡淡的說道，以後可能再也見不到了，你放心，我不會再來了。轉身離開的時候，我背對著她說，我一定找一個愛我的人。從此以後我斷絕與她的聯絡，雖然偶有從同學那聽到她的訊息，只是聽著，不再多說一句。

每對人走到一起，都經歷了很多磨難，可是分開卻是一瞬間，我雖然沒有真實的談過一場戀愛，卻看到這裡面的無可奈何，好多人因為失去一份愛備受打擊。面對任何一方無情的離去，從眼神裡流露出來的無賴與無助的神情。讓人有點心灰意冷，就這樣反反覆覆的受著傷，心也不是自己的心。如果沒有之前的喜歡或者一絲好感，也沒有現在的離別之痛。

男：我愛你呀，我脫了你的褲子，我一定會對你負責的，你就是我生命中最重要的那個女孩，無論以後遇到多好的，我都認了，只要你~女：我們順其自然吧，我也沒說要你負責~當時就懵逼了我~

為了他，不顧所有親人的反對，義無反顧的跟著他。後來骨折住院，他一個電話都沒打過給我，徹底死心了。唯一覺得不值得的是：為了跟他在一起捱了打，還傷了爸媽的心，他卻如此負我。

等打完這一把，我就去!

我一高中同學，特別喜歡打網遊，上學那會就因為網遊他從名列前茅的佼佼者滑落到了全班倒數第一全年級倒數第十的生態圈。他家境一般，其父母又沒有時間和精力全身心管教他，便用定時定量供給的辦法剋制他，但是效果幾乎為零，他生省吃借用，到處欠債，曾經的那幫好朋友成了接濟他的活財神，就那樣乞討、裝可憐的三年高中生涯被他從體重150斤的小夥子混成了體重100斤不到的職業網遊民。

因為我家住他家對面，我兩從小一起長大，關係特別要好，我大學四年的異地他鄉也沒有中斷我們的關係。由於他爸媽年輕的時候用命賺錢，身體垮的特別快，還不到50就白髮蒼蒼一副70歲老頭老太太的模樣，更不幸的他爸爸因為腦血栓今年正月就過世了，他媽媽的胃也一直有病，他又不務正業整天泡網咖，他家的情況每況愈下。

今年“五一”我回家看望爸媽，去給他媽媽送禮物的時候，發現老人已經暈倒在地有一段時間了，我趕緊就給他打電話，但是令我再沒有勇氣和他相處，徹底死心的一句話從電話那頭傳過來了“沒事，她經常那樣，不用管，過會就好了，等我打完這把我就回去”，我失望得將他媽媽送去醫院，經查是因為大腦供血不足引起的休克。他媽媽醒來後，就要嚷著出院，因為我朋友不會做飯，我得回去給他做飯，我從小沒好好照顧他，他爸走得早，使我們兩愧對他呀，我得趕緊回家。

直到我無法阻止他媽媽出院，無奈得將老人送回家，他都沒有出現，也沒有一個電話過來。

一把遊戲真就那麼重要嗎，比自己的父母都重要嗎？

我是無法理解的，也許只有等我也傲遊在網路遊戲的世界時，才能體會到吧！

在感情上我是一個很容易放棄的人，如果我表白了，他一拒絕，不管說的是那句話我都不會再繼續下去。。因為我覺得，總會有人欣賞我，如果那個人不是你，那就算了，我有我自己的驕傲。以至於我現在喜歡一個人我是不會再去表白了，因為害怕被拒絕。

成都一個漂亮的姑娘，在公交車上對一個讓座小夥一見鍾情，上微博瘋狂尋人，甚至不惜上節目告白。結果，小夥出現。。。

我喜歡他，我追他。明知道他不喜歡我，還是想盡各種辦法想要得到他的關注。就算他拒絕我了，我心裡還是想著他。對他死心的的一句話是一個晚自習下課，同學跟我說：喂，XXX有女朋友咯～ 我當時也是呵呵了。表面平靜無比，心裡波濤洶湧啊。

很喜歡一個女孩子，她單純，善良，卻顯得有點呆萌呆萌的，愛睡懶覺，不愛學習。儘管一身毛病但還是覺得跟她在一起很開心，感覺為她付出很快樂。最開始聊天以為能夠和她成為戀人，後來有一次想搞一個朋友聚會。當時單獨和她聊天的時候就說：“有時間咋們一起吃個飯吧？”她的回覆是：“就咱倆？”我回復了一個發呆的表情，她說：“那多沒意思啊？”後來我又說明了原因。透過一次試探，我知道沒希望了，最近也沒再找她聊天了。

我只主動追求過一個男生，但我既然來回答這個問題，顯然我們並沒有好的結果。

我喜歡他的時候，他心裡還放不下他的前女友，用這個理由來拒絕我，最讓我感到無奈。但完全沒有要因此放棄的意思，我甚至做了長遠的部署，從他身邊的朋友做起，一點點想走進他的圈子，去過他的宿舍送感冒藥，早餐，水果，洞悉他的日常，有事兒就去他面前晃兩下，沒事兒就找事兒也要撩，我沉浸在對他的單戀中樂不思蜀，甚至沒想過他既然真的不喜歡我，那我的行為該給他帶來多大麻煩啊！他說要去徵兵，我心裡特高興要做軍嫂～在我見他最後一面時，拎了那一整年餘下節日的禮物，也包括他生日禮物，還有我有史以來寫過的第一封情書的給他，他一如既往地淡然處之。

我去了別的城市唸書，由於某些原因，他沒能順利服役，先後又去了湖北和北京闖蕩，我想，他應該吃了不少苦吧，那時候我在學校裡有個衝動，想趁寒假去北京看他。不久聽說他回老家了，因為前女友一條心情不好的簡訊，他毅然奔赴她所在的城市，我覺得特諷刺！

後來他跟我說，讓我等他兩年，他一定會給我一個準確的答覆，我當時樂壞了，至少看到了希望，無論多久我都不怕。然而下一秒他才說，他的前女友不想耽誤學業，如果兩年後他們沒有意外就重新在一起，如果，她最後沒有選擇他，那麼，我就算是上位成功了。

那一刻，我喜歡他多年的心情，徹底像融化的冰激凌，感覺無力透了……我問他，那麼我算什麼？我的存在不過是你眼裡退而求其次的選擇？換言之，是你感情的意外保險？

絕望就是在那時候吧。

真的，他沒辦法很快接受我，或者有時間、空間的阻礙，都沒動搖我半分，可給我許下希望是建立在無論何種結果，我都輸得一敗塗地的情況下時，我開始收斂自己的感情了……我還是很喜歡他，那種心意一時連我也不能隨意抹去，卻像石沉大海，永遠隱匿。

先講個故事，不要對號入座，不過會有很多人覺得好像某些片段聽過。

有個姑娘，在上大學的時候遇到了一個男生，姑娘長得還行，至少在男生眼裡很漂亮。男生經過很長一段時間的追求，終於姑娘答應和他在一起了，他們之間也發生了很多事情，吵架，僵持，甚至姑娘逼迫對方離開，因為姑娘說分手沒什麼用。為什麼姑娘答應了還要用那樣的理由分開呢？因為矯情？因為作？都不是，因為姑娘覺得一切都是那麼的不可思議呀，明明才剛剛在一起，而且學業也剛剛開始，一開口就是我想和你結婚，所以要和你談戀愛。這種話至少姑娘覺得不信，你都不瞭解我，你就說為了和我結婚所以在一起，結婚多麼遙遠，至少是四五年後的事情。想想誰信呢？男生用了他覺得對的方式一直留在女生身邊，慢慢的吧，姑娘覺得或許他說的是真的。人的心都是肉做的，無論是從感動開始，還是從喜歡開始，結果愛上了就是愛上了。姑娘是那種對愛的人就會很好很好，好到男生都覺得，她對自己比自己對她好，好到有壓力了吧。姑娘不知道，不知道用力過猛也不對，只是覺得想對他好。慢慢的，男生心裡面開始想他的前任，姑娘知道了，哭過鬧過，男生不說話了，因為是事實，姑娘最後覺得，誰心裡沒個想念的的人呢？（自欺欺人達到一定境界了）想想不怎麼樣吧！不過每次男生想前任或者去找去聯絡的時候，姑娘都能發現，姑娘覺得男生太笨了，也覺得自己是不是太……聰明（確實不知道用什麼詞來形容姑娘了）。每次都是哭，然後過段時間就沒事了。就這樣男生時而熱情時而冷淡，不得不異地的時候，三天才會打通電話，因為姑娘怕打多了男生煩，男生接起電話說不到三分鐘就說累了，不想打了………姑娘老在想，打電話真的累麼？中間發生了很多事情，但是沒有吵架，因為該吵的，剛剛在一起的時候已經吵完了。最後的某一天，男生喝了點酒後他告訴姑娘，不去找前任會後悔一輩子，姑娘聽到以後，沒有傷心沒有流淚，心裡面就說了句好，嘴裡面說了句這樣呀。不知道算不算一瞬間的心死，應該算吧，就是死的特別的平靜。那個時候他們在一起快六年了。

愛情裡面沒有對錯吧，只有愛或者不愛吧，只是一個愛的太用力，一個愛到不想要而已。

就是個故事，如果你覺得和你很像那僅僅是個巧合，你可以覺得是東拼西湊來的，也不要追究他們是不是在那句話以後分的，也不要說男生是不是太壞，女生是不是太沒有主見，太依賴，太矯情。還是那句話你不是故事裡的主人公，你沒有ta的經歷甚至是成長背景，就不要片面的去評價，中肯一點，其實也沒什麼不好。

RR_Win

​

寶寶快四個月，有天他顯擺他手機照片，忽然看到前女人照片，六年前的，已經結婚生子，現在是跨省的同事，我問他，他說微信自動儲存。幾句話不對向我動手。孩子撕心裂肺的哭，他確在打我。我問，你到底愛她還是愛我，他說，愛她。我問，愛她，她為什麼不和你結婚，去當別人情人，別的男人因為她離婚的，你說你愛她。她怎麼不給你生孩子。他一句話徹底讓我死了心，孩子是你要生的，我根本不愛你，不愛孩子。呵呵

大概兩年前，認識了他，開始只是單純的覺得他有趣，而且，感覺他很羞澀的感覺，總會時不時的找他聊天，開始也沒什麼想法，後來有段日子天天會說晚安，他經常不會回覆我，然後我就有點放棄了的感覺，當時遇到了另一個人，對我表白，就答應了。

他終究還是知道了，表現的很難過，身邊的所有人都支援他，我只是猶豫。有一天和他聊過，最終還是選擇了分手，最後他，表白，順理成章的在一起了。

不知道自己，當時有多喜歡他。在一起有十個月，他經常不回微信，沒事不會打電話的那種，因為給他打過電話，他問我有事麼，從此之後再也不給他主動打電話。期間為了他拒絕了其他人，不過他始終沒有什麼改變，不關心我，不回微信，經常性失聯。最後，我半個多月沒有聯絡他，他才意識到了些什麼吧，說我們是不是要結束了。真正讓我死心的是他說，我這麼久不聯絡你，你想我怎麼不主動聯絡我。之後，下定決心分手了。​

我先來吧。從高中開始喜歡一個一個同學，有塊四年了吧，大學她去了我們省會，我去了外省一所學校。這是背景。

本來是不怎麼聯絡的，結果清明前幾天突然qq彈出視窗，我正高興，然後balala，才知道她們學校和另外一個學校合併了，徵集校標，她就拜託我幫忙設計個，然後趁著沒課的時候我從網上查了一些資料，讓我同學用ps弄的，清明前一天弄完了，不太滿意，我說清明回來再改改。

清明節，我們半個班有12個人一起去一個地方玩，由於沒跟團所以買票啥的浪費了一些時間，本來打算玩一天，結果玩了兩天，第三天才回啟程回學校。由於多玩了那麼長時間，大家都超支了，然後聚集到一起一看，很多同學的錢都不夠回程的車票了。想坐綠皮特慢火車回去但是買了票沒擠上去，一幫人很火大啊。而那個小風景區沒有銀行、也沒有提款機，大家都商量著怎麼想辦法先去最近的那個小縣城，到了那裡取點錢再買車票。我就發了個狀態“是不是回不去學校了。”結果她貌似第一次回覆了我的狀態——“我只關心我的校標”。那個時候，我只覺得很心寒。

別說我人小氣，真不是那麼回事，高中畢業也快兩年了，剛開始還主動在qq上跟人家打個招呼啥的，人家的“呵呵”“睡覺了”“洗澡去了”讓咱覺得不能再沒皮沒臉了，也就不想產生什麼想法了。但是現在你來找我辦這個事情我是盡心盡力的，但在我們大傢伙都回不去火大的時候她來這麼句話我“只關心我的校標”我真的覺得心寒。瞬間心冷。

在男朋友一無所有的時候不離不棄。對他掏心掏肺。最後他愛上別人。因為分隔兩地他發了條。我累了。分手吧。然後我打無數電話。資訊連續三天沒有反應。氣的買了瓶大的白酒幾口喝完。差點死了。送醫院搶救。朋友給他打了個電話告訴他搶救過來了。在觀察。他來了句。哦知道了。沒死就行了。然後徹底死心

曾經愛上一個在婚姻中爭扎的女人，因為她與那個男的屬於非法同居，但有孩子，男的經常虐待她，在與我相遇後，覺得人生還有那麼幸福的愛，說決定與那人分手，然後與我共度餘生，因為相隔千里，她沒能來看我，都是我每月去看她一到兩次，有一次我去到離她幾十公里的路上就出事故了，車也報廢了，我第一個給她電話，以為會得到一句安慰的話，可她說，對不起，分不開身，我忍痛搭車又包車到她那裡，她也不來問我傷得怎樣，我心涼了，問她我與他哪個好，她回答，你們兩個沒法比，與他風雨同舟多年，雖然他常打人，也沒有錦衣玉食給，但也沒讓她餓沒讓她冷過，我真的心死了，本來她開的店都是我借來的錢。

那是2013年的夏天 我身穿一身白裙，他身穿白色的T恤淺綠色的褲子，我們都是陪著各自的朋友去聚會，他坐在我對面，話不多。一週之後我們戀愛了，沒錯，我們一見鍾情，他追求的我。但三個月後我們分手了。那一年我25歲，他31歲。

2014年的夏天，又來到了夏天，得知他要結婚卻沒有結成的訊息，我發了一條安慰的簡訊。那晚他來到我家樓下，我哭了，趴在他身上哭了。就這樣我們複合了。

2015年工作最忙碌的一年，我們之間沒有太多在一起的時間，每日的通話，每句問候，知足！

2016年，最幸福的一年，忙碌的備婚，甜蜜的享受著即將要成為他的新娘的歡樂。10月10日出發巴厘島，我們的旅行結婚。10月22日，他去我家接親，抱著我出門。一切的歡樂、幸福都在眼前。這一年我28歲，他34歲。

2017年，晴空霹靂般，過年的時候，他突然要離婚。他說他從沒有愛過我，他說以為結婚會愛上我，他說他現在越來越煩我，不願看見我，不願與我同床，更不願與我……他離開了我們的家。

或許每一個懂事的好姑娘都不能讓人好好的疼惜，也或許放手是對每一個人最好的選擇

我老公傷害我的話很多，我這個人很大條，很多時候久了就會忘記。可是每每想起這兩句，我的心都在滴血：1.你在家帶孩子我娶你做什麼？2.我家的事拜託你不要管。嗯，我結婚10年了，還不是你的家人。更別說其他的。別問我為什麼還不遠離渣男，因為我沒有錢。