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1 # 熱門蒐羅精選
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2 # 楚天好房
一哥們去相親，回來後問他怎麼樣，他說成功了一半，我一聽就問咋個一半，他說他相中了人家，人家沒相中他，可不是一半嗎[捂臉][捂臉]
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3 # 糧農二代
記得有一次幾個要好的同學小聚會，其中有三個教授，帶研究生的，真資格的教授，他們都長的很肥胖，當時都喝高了，天南海北打胡亂說，三個教授吹噓自己如何不得了，好像地球都是他們發明製造的，作為一個小學研究生(小學讀了十三年)畢業的我，借酒冒了個泡，自言自語說，在座的誰能自稱教授?只有我，我才是貨真價實的較瘦(授)，你們都較胖。哦豁，不歡而散，我又被酒害了！
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4 # 戀上你的窗
1.女友問“如果我前男友掉水裡了，他不會游泳。你會游泳，遇到這種情況，你會咋辦？”
我“毫不猶豫的跳下去，各種泳姿教一遍。學不學的會，就看他造化了。”[酷拽]
女友:“好樣噠！麼麼噠！”[飛吻]
2.女追男，隔層紗。男追女，隔房隔車隔她媽。[委屈]
3.為了防疫，女友也是費勁心思了。藥店口罩賣沒了，她別出心裁整個衛生巾套在口罩裡面，，這樣口罩就不用天天換了，只需要換衛生巾。
聰明吧！只是每次出門都拉上我，每次都要浪費兩片，這樣就有些浪費了。
4.小明總被人欺負，後來下定決心找了個師傅學武。
每日與師傅拆招解招，居然有一天勝過了師傅。
於是，小明學成下山找人尋仇。
那天去病房看望小明，正巧小明的師傅也來了。
小明飽含委屈的哭訴“師傅，他們……他們耍賴啊，都不按你的招式打我。”
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5 # 陳坤澤先生
1、上歷史課時我的同桌問：“老師，老子是誰？”
老師說：“你在大街上隨便找個人問問就行了。”
第二天，我就去醫院看望我的同桌了。
少年，這一瞬間的搶鏡，是你的人生巔峰！
2、小丁帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：“小丁，剛
才那個同學，在班裡第幾名呀？”
小丁：“倒數第一名。”
媽媽很生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，我不是
說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”
小明：“我剛開始跟他玩的時候，他是第一名呀！”
少年，這一瞬間的搶鏡，是你的人生巔峰！
3 小紅和小丁要結婚了。小丁父親見到小紅後說:""你們不能在一
起。""小丁的母親聽了，對小丁的父親說:“親愛的，你想太多
了。”
4、人生最大的恥辱是什麼？
連作弊都不及格！
少年，這一瞬間的搶鏡，是你的人生巔峰！
5、初中語文考試，有道題目是李清照是什麼派，我實在想不出就寫了武當派。第二天老師報成績發試卷的時候說，有位同學的答案很離譜，要請家長過來聊一聊才行。我當時心裡一涼，心想一定是我，結果我看見同桌寫的是蛋黃派，我一下就放心了。
6、一個苦者對禪師說：“我放不下一些事，放不下一些人。”
禪師說：“沒有什麼東西是真正放不下的。”
苦者說：“可我就偏偏放不下。”
禪師讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢
出來。苦者被燙到馬上鬆開了手，水杯掉在地上摔壞了。
禪師說：“其實，這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你
自然就會放下。！
禪師讓他拿著一個茶杯，然後就往裡面倒熱水，一直倒到水溢
出來。苦者被燙到馬上鬆開了手，水杯掉在地上摔壞了。
禪師說：“其實，這個世界上沒有什麼事是放不下的，痛了，你
自然就會放下。
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6 # 不補不
以前我追女朋友時為她你最想要什麼？她說有房有車有存款，月入過萬，咋天我又問她你最希望什麼樣生活？她說，瘟疫太可怕，生命太可貴，我只想每天看見東方升起的太陽，
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7 # 四川大海
送你武漢熱乾麵
疫情來了，火鍋店歇業。炒料師傅開車回到家裡。
媳婦說，疫情來了，你跑回來幹嗎？在門外隔離14天再說。
炒料師傅在門外待著，無聊地翻開手機。
火鍋店裡一位女服務員說：“你們都走了，我又不敢回武漢老家，好無聊呀。哪個敢回來陪我呀？”
媳婦把門開了一條縫，發現門外的老公在與美女網聊，劈頭就是一捧。
炒料師傅扔下一句話：“這個家我是不敢回去了，還不如去陪武漢的人！”開車走了。
屋內的婆婆說：“這個蘋果害人呀，我要把它扔了”
媳婦的名字裡有個“萍”字，媳婦打過婆婆，婆婆犯了病，只要一看見蘋果就會說：“蘋果害人！”要麼把蘋果藏起來，要麼把蘋果扔進垃圾桶。
孫女立刻跑到客廳裡來，發現自己愛吃的蘋果不見了，室內到處找也找不到了，便大膽出門看看，發現鄰居家門口放著一袋蘋果。孫女敲了敲鄰居的門。沒人。確定這袋蘋果就是婆婆扔出來的，撿了回來。
婆婆還在唸叨：“蘋果害人呀！”
孫女衝著婆婆怒吼：“蘋果害人，但你不能拿我的蘋果去害別人嘛。”說完，就給了婆婆一拳。
學校五天的教育，被家庭媽媽的暴力給替代了，孫女也暴力了。
婆婆哭著沒帶口罩衝出了家門。
爺爺急了：“我有心臟病，快要被你們氣死了。我死了不要緊，但你們還年輕！你們快去把婆婆找回來，惹起了瘟疫，我們全家都要死完！”
幸好小區門衛負責，攔住了沒帶口罩的婆婆。問婆婆：“您是幾期幾棟幾單元幾樓幾號的？”
婆婆帶著哭腔答：“我是死期死棟死單元死樓死號的。”
門衛一邊罵“你個死老婆婆氣死人啦！”一邊給四期四棟四單元四樓四號的業主打電話。
“喂，你是四期四棟四單元四樓四號的業主嗎？”
“是的，有什麼事呀？”炒料師傅還以為有人叫外賣呢。
“你媽不戴口罩到處跑呢。”
“你們給她發個口罩嘛，我也沒買到口罩。”
門衛生氣了：“我們哪有口罩發嘛，你還是來把你媽領回去吧！”
“我在陪武漢的員工呢，一時半會回不來的。”
門衛聽了嚇了一跳：“你還是不要回來了，即使回來你也要在小區外隔離14天知道不知道。請你放心，我把你媽一定送回去！”
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8 # 湘江源
小慧自結婚後，嗜賭如命，常常走村串戶去找人玩牌賭博。把丈夫辛苦打工掙來的錢輸得精光，弄得家不象個家。老公曾經勸過他多次，小慧權當耳邊風，採取一哭二鬧三上吊，煩得老公懶得理她，雙方快要到離婚的地步。春節期間，老公辛辛苦苦從外打工回來。小慧愛搭不理，依舊找人打牌賭博。為此，雙方大吵了一架。小慧索性丟下老公和孩子，離家出走，找牌友快活去了。一天深夜，下起了鵝毛大雪，天冷得要命。小慧老公被門外嗚嗚的哭聲吵醒了，開啟房門一看，小慧撲通一聲跪倒在丈夫跟前，哭求丈夫原諒，發誓一輩子再也不賭錢打牌了。老公在驚歎之餘，還是不相信小慧會戒賭，要把她趕出去，小慧無奈之下，道出了實情。原來，新型冠狀病毒肺炎疫情發生後，各地採取了一級反應措施，嚴禁外來人員進村入房，嚴禁走親訪友。小慧被賭友村子趕出來後，想回孃家暫住，還沒有到村口，便被賭了回來。走親靠友，根本沒人理，也進不了村。但是，死要面子的小慧又拉下面子回去求老公，餓得實在難受了，想去討口吃的，都進不了別人的村子。便在野外隨便找點吃的，找個避風地方應付了兩天。誰知，屋漏偏逢連夜雨，下了兩天雪，野外不僅找不到吃的了，還凍得要命，這才想起了家的重要，才想起了家庭的溫暖。這不厚著臉皮回來求老公了，還好，小慧老公也是個善良之人，不僅原諒了她，並好好地安慰關心小慧。讓小慧感動得不得了，發誓這輩子再也不賭錢打牌了，好好經營這個家！
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9 # 了庭生活趣談
四隻老鼠吹牛：第一隻老鼠說：“我一天不踩老鼠夾子腳都發癢的。”第二隻老鼠說：“我每天都拿鼠藥當糖吃。”第三隻老鼠說：“我每天不過幾次大街不踏實。”第四隻老鼠說：“時間不早了，回家抱貓睡覺去。”
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10 # 搞笑Club
●早晨起床洗漱，看見馬桶裡漂著個碗，忍不住責備躺在床上的媳婦：“你也太離譜了，碗都能扔到馬桶裡去了。”媳婦白了我一眼說：“是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓著喝的太累，我就遞給你一個碗。
●從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。
昨天和我爸說起這件事時，我爸說：“孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。”
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11 # 狗剩小分隊
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01
一個盲人到親戚家做客，天黑後，他的親戚好心為他點了個燈籠，說：“天晚了，路黑，你打個燈籠回家吧！”
盲人火冒三丈地說：“你明明知道我是瞎子，還給我打個燈籠照路，不是嘲笑我嗎？”
他的親戚說：“你犯了侷限思考的錯誤了。你在路上走，許多人也在路上走，你打著燈籠，別人可以看到你，就不會把你撞到了。”
盲人一想，對呀！
這個故事告誡我們，侷限思考是從自己的角度思考，整體思考是你把自己放到整個環境中去考慮。
系統地思考問題，就會發現，你的行為會對別人產生互動。
02
哥倫布發現美洲後，許多人認為哥倫布只不過是湊巧看到，其他任何人只要有他的運氣，都可以做到。
於是，在一個盛大的宴會上，一位貴族向他發難道：“哥倫布先生，我們誰都知道，美洲就在那兒，你不過是湊巧先上去了唄！如果是我們去也會發現的。”
面對責難，哥倫布不慌不亂，他靈機一動，拿起了桌上一個雞蛋，對大家說：“諸位先生女士們，你們誰能夠把雞蛋立在桌子上？請問你們誰能做到呢？”
大家躍躍欲試，卻一個個敗下陣來。哥倫布微微一笑，拿起雞蛋，在桌上輕輕一磕，就把雞蛋立在那兒。
哥倫布隨後說：“是的，就這麼簡單。發現美洲確實不難，就像立起這個雞蛋一樣容易。但是，諸位，在我沒有立起它之前，你們誰又做到了呢？”
很多時候，人們會說，“這也算是創新嗎？原來我也知道啊！”
創新就這麼簡單，關鍵在於你敢不敢想，肯不肯做。
03
三個工人在砌一堵牆。有人過來問：“你們在幹什麼？”
第一個人沒好氣地說：“沒看見嗎，砌牆。”
第二個人抬頭笑了笑，說：“我們在蓋一幢高樓。”
第三個人邊幹邊哼著歌曲，他的笑容很燦爛開心：“我們正在建設一個新城市。”
10年後，第一個人在另一個工地上砌牆，第二個人成了工程師，坐在辦公室中畫圖紙，第三個人呢，是前兩個人的老闆。
你手頭的平凡工作其實正是大事業的開始，能否意識到這一點意味著你能否做成一項大事業。
04
有一個壞脾氣的男孩，他父親給了他一袋釘子。並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一個釘子在後院的圍欄上。
第一天，這個男孩釘下了37根釘子。
慢慢地，每天釘下的釘子數量減少了，他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子容易。於是，有一天，這個男孩再也不會失去耐性，亂髮脾氣。
他告訴父親這件事情。父親又說，現在開始每當他能控制自己脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子給拔出來了。
父親握著他的手，來到後院說：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些圍欄上的洞。這些圍欄將永遠不能恢復到從前的樣子。你生氣的時候說的話就像這些釘子一樣留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。”
人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。
如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。
為別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空。
05
甲去買菸，煙29元，但他沒火柴，跟店員說：“順便送一盒火柴吧。”店員沒給。
乙去買菸，煙29元，他也沒火柴，跟店員說：“便宜一毛吧。”最後，他用這一毛買了一盒火柴。
這是最簡單的心理邊際效應。
第一種：店主認為自己在一個商品上賺錢了，另外一個沒賺錢。賺錢感覺指數為1。
第二種：店主認為兩個商品都賺錢了，賺錢指數為2。當然心理傾向第二種了。
同樣，這種心理還表現在買一送一的花招上，顧客認為有一樣東西不用付錢，就賺了，其實都是心理邊際效應在作怪。
變換一種方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思維方式是很重要的。
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12 # 631651000145
笑話到沒有，但有一個比笑話還可笑的一個實驗，你抓個青蛙用碗扣住，裡面放上茶葉，然後用手拍打碗，驚嚇青蛙，直到青蛙把茶葉尿溼為止，然後曬乾泡水讓她喝，她喝了茶水以後，你就驚嚇她，她會象青蛙一樣，一嚇就尿，這樣她會沒有心情聽你講笑話的。
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13 # 樹洞維尼
這個問題問的可太不靠譜了。
你兩個人在房間講的夫妻閨房密話。在這裡問我們呢。又不是小朋友需要講睡前故事，你過來搜尋一下拿幾個故事回去呢。騙騙孩子還可以。
夫妻間的私房話還是得要多走心一點，很生硬的笑話一般效果不會很好。感覺還是得要在生活中多注意生活細節和你女朋友的笑點在哪，結合生活細節和工作細節來說一些她喜歡的笑話。
實在沒有的話可以在網上搜索一下笑話大全什麼的有些積累，結合生活細節改編應用到日常生活中來。不用刻意講什麼笑話，生活中多用點心就好了，笑點用作在生活裡，提高生活情趣和浪漫感。
加油！
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14 # 抬棺大隊副指揮
樓主不要慌，給你發幾個搞笑的段子，如果你女朋友還不笑的話，那我就直接給她抬走。
1:在某個大學的課堂上，教室裡只零零散散的坐著5個學生！
老師非常淡定繼續正常上課，連續講了三節課。
講完了以後，老師回過頭來，說道：“你們這五位同學的學習態度非常不錯我很滿意，你們班的其他同學呢？怎麼一個沒看到？”
下面一個學生小聲的答道：“老師，咱也不知道，我們不是您的學生哦，我們是在這自習的。
2:今天晚上下班回到家，發現老婆給我買了好多大褲衩。
我非常開心的問：怎麼今天買了這麼多衣服給我呀？
老婆看了我一眼說：那還不是因為那三個字兒！
我頓時激動得淚流滿面：老婆，我也愛你！
然後只聽老婆說：什麼我愛你！是大甩賣！
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15 # 天天偷笑
講給女友聽的，還是一些簡短的笑話好點
我分享一些
一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。
二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。
三、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊
四、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。
五、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲紮在襪子裡的那種安心。
六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。
七、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。
八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
十、說我是單身狗的人，一定想不到我肚皮上還有一個備胎吧。
十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
十二、女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的
十三、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
十四、勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
十五、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。
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16 # 坐上綠皮火車去流浪
兩個雙胞臺兄弟未出世時在媽媽的肚子裡面談心。弟弟問哥哥“哥哥，你出去後第一件事最想幹什麼呢”？哥哥說“我出去後最想幹的事，就是找到那個成天拿棍子在我頭上篤來篤去的那個粉腸，狠狠地揍他一頓”！
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17 # 夢琴埃
那天，我做夢被女朋友打了，醒來發現站在櫃子上，女朋友：你站這麼高幹什麼？我不服辨到，牛頓曾經說過，如果有人說我看得遠，那是因為我站在巨人的肩膀上，女朋友：“這就是你往床上撒尿的理由嗎”。
1.一個二哈不小心誤加入了博士群，只見群裡面有人提問：“一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷或砸死？”
2.我與男友認識一個月了，他長的很醜，但給我的感覺很踏實。今天去見他的家人，初次見面大家都誇我漂亮，叫我如花。
3.自打天熱以來呀，就獨得太陽恩寵～我告訴太陽，一定要雨～露～均～沾！可太陽非是不聽呢！就曬我！就曬我！現在到晚上別人都看不到我了。
4.那天，我去相親，看上一姑娘，那姑娘也對我很有好感，雙方很有共同話題，那姑娘說：我耍朋友必須要找有共同愛好的。
她：我喜歡看電影
我：我也是
她：我喜歡讀書
我：我也是
我：我也是（我心裡想：什麼垃圾玩意文章）
她：我喜歡男生
我：。。。。。。
5.降溫，女朋友怕冷，穿了件羽絨服，照照鏡子後問我：我這樣穿是不是太厚(太后)喔？
我掃她一眼說：像容嬤嬤版慈禧太后。
6.動物園來了一隻哈士奇，人見人吐，花見花謝，我去了，我吐了，你去了，二哈吐了
7.天是藍的，草是綠的，男人的話都是假的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
8.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還TM反了！
9.養殖戶說：“吃得胖胖的，過年也不會殺了你的，我會一直養著你。”豬點頭了；
小學生說：“1+1應該是等於3”，豬點頭了；
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18 # 龜龜哥
1. 三年級時和同學打了一架，我叫來了六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了。我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了他上高三的哥！這時候我們以為必輸無疑，好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，沒錯！我就是那匹下等馬！
2. 有一次在練倒車入庫教練突然來了一句"你入黨了沒有？""沒，只是團員”“為什麼別人都入黨就你不入”當時我就懵逼了感覺我遇到個愛管閒事的教練了。我奶奶活到八十九都沒問過我為啥不入黨。拜託，我只是來學車的。難道我不是一個黨員我就不能學車了嗎？真是好笑，你還歧視非黨員咯？信不信我投訴你哦。突然，教練一巴掌扇我後腦勺：“撲街，你沒入檔放什麼離合，發動機要爆了你聽不到嗎？
3. 一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
4. 矛盾定理！
5. 今天單位來了新同事，出於新人的禮貌向我打招呼：“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬。”這不是挑戰我呢麼，我說：“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。”
6. 我從小就有一個夢想：就是有一天我能開著蘭博基尼帶著墨鏡回老家，經過我十來年的努力終於實現了一半，我現在終於帶上了墨鏡…
7. 我和同學都有非常忙碌的父親同學:爸爸，你一天賺多少錢啊？父親:大概1200左右，怎麼了？同學:這是我存了很久的1200，可以陪我一天嗎？父親紅了眼眶，父子相擁而泣，從此同學的爸爸每個禮拜都會抽出時間陪他。我聽了之後，也決定效仿同學。我:爸，你一天賺多少錢啊？爸爸:一天十萬左右吧，怎麼了？我:沒事啊。。。。。。我就隨便問問。。。。。。。。
8. 做蛋糕的師傅有點不走心呀！
9. 有一次上課的時候放了個屁，有多臭就不說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來就尷尬的我更尷尬了，整個之後的時間都沒敢抬頭。但是下課後，後面的哥們兒對我說:老師真他媽的不是個東西啊,走到我這裡放了個屁,把老子都快燻死了，走到講臺上了還對我一笑,我靠！
10. 今天去超市買東西，看到收營員小妹長得挺漂亮的，於是就逗收銀小妹。老公，老爸，老媽，弟弟，妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？“老公”，收銀小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“誒，乖，老婆，”收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了.....
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19 # 沒有夢想的小鄧
我站在陽臺上抽菸
我抽一半風抽一半
我沒跟風計較
可能風也有煩惱了
後來想一想。越想越氣
憑什麼風要抽我的煙
於是我開始抽風
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20 # o上來轉轉o
你好，我也是去年搞得物件，雖然是同事介紹的，但是我很喜歡她。也在網上找過笑話說給她聽，下面我分享幾個。希望您能早日抱的美人歸。
首先你得調整好心態
對女朋友說：每次遇到任何困難一想到你，就覺得沒什麼大不了的。女友聽了特別感動，其實我也沒說假話，每次遇到困難一想到我女朋友，就告訴自己：世界上難道還會有比這個女人更難對付的事嗎？你連她都能克服，還有什麼不能克服的困難呢？
跟她找個話題，有一次我問她跟對我什麼感覺，女友說對我感覺還行。然後反問我對她的感覺，我就把早從網上背下來的話說給她，我說你天生麗質，聲音好聽，腰細腿長，溫文爾雅，落落大方，氣質如蘭，知書達理，心地善良，口齒伶俐，頭腦靈活，勤學好問，堅韌不拔，多才多藝，能歌善舞，才高八斗，學富五車。
聽完她就一直捂著嘴笑
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媳婦玩我的手機的時候不下心摔了一下，後殼電池什麼的都裂開了，我藏的100塊也不小心掉出來了，為了掩飾錯誤，我急中生智，哎呀，你把我話費都摔出來了，媳婦激動地說：那你也摔下我的看會不會出來話費，於是我就拿起她的手機惡狠狠的朝地上摔去，突然從床下跑出來一個男人，媳婦大叫道：你竟然把我搖一搖加到的好友都給摔出來了！