隨著年齡的增長和獨立性的增強，青春期的孩子開始有了自己的一些“秘密”，日記就變成了孩子傾訴的“朋友”。但很多父母以對孩子“負責”、“關心”為由，想方設法翻看孩子的日記和偷聽孩子談話。可父母這些自認為關係的做法正是孩子們最反感的行為。

　　父母應尊重孩子們的隱私權，青少年時期對隱私的需要超過他一生任何其他時期，甚至成年期。如果你認為隱私對你很重要，那麼它對你的孩子更重要。”

要陪孩子順利度過青春期，首先就要先了解青春期的特點。青春期是少年身心變化最為迅速而明顯的時期，在這個時期，孩子從兒童的身體、外貌、行為模式、自我意識、交往與情緒特點、人生觀等，都脫離了兒童的特徵而逐漸成熟起來，更為接近成人。這些迅速的變化，會使孩子產生困擾，自卑，不安，焦慮等心理衛生問題，甚至產生不良行為。在這個時期中，人從兒童向成人發展是可預測的，但是在發展過程中會出現什麼情況或問題則是不可預測的。

其次，您要了解您孩子的特點。每個孩子都不同，您的孩子有他的特點。他以前的狀態是如何的，到了青春期，他產生了什麼樣的變化。對於這些變化，他的情緒狀態如何。在這個時期，您需要更多地作為一個觀察者，觀察關注關心他的成長與變化，然而，您不宜像從前一樣給予過多的指導。他的成長變化是一個連續的過程，您的方式方法的調整也需隨之連續變化，但總趨勢是，逐漸地將他自己交到他自己的手中。

因為這個時期的一些快速變化，孩子心理上難免有一些不適應，困惑，混亂的情況或狀況出現，一旦出現一些出格或違規的事情出現，家長們要沉住氣，不要緊張，以為以後會犯多大的錯而嚴厲批評孩子，此時適宜緩和和和孩子交流，瞭解一下他內心的想法，大多時候，這些不正常的事情只是暫時的，是孩子在探索過程中把控程度沒掌握好而造成的。緩和的處理方式，既可以讓孩子保持日後的探索精神，有能幫助他在探索中保持一種謹慎。

這個時期的孩子，自己稚嫩的觀點開始出現，時不時想要顯示自己的正確，所以難免會有時站在了您的對立面。這種挑戰家長，挑戰權威的過程，有助於孩子的成長。壓制孩子不適宜，一味地助長他也不適宜。在這中間，家長需要像一個藝術家一樣，以您的收放引導他的收放，以您在兩者間的平衡引導孩子在兩者間的平衡，用您的實際行動傳遞給孩子正確表達觀點，同時虛心接受他人觀點的方式方法。

這個時期的孩子，因為逐漸地在成為自己，所以會有一種遠離家人，脫離家人的狀態，有時這種遠離會讓家長感覺不舒服，以為他在偷偷摸摸地做什麼。這時候，家長宜用溝通的方式與孩子加深瞭解，比如，"你不怎麼和我說話了，我有些擔心你，是不是發生了什麼事情"等等，用語言當面傳遞愛與關心，切忌私自探聽打聽，或隨意翻動孩子的東西。如果可以一直保持良好的溝通，孩子出現問題的時候，就會更傾向於尋求家長的幫助。

前面說過，青春期的狀況不可預測，所以就提上面經常會遇到的一些情況。在這個事情上，家長適度放鬆一些，不要過於緊張，您放鬆了，孩子就會更放鬆地成長。家庭教育是一門藝術，正在由以前的粗放走到精緻化，這對我們的家庭很好，對我們的孩子很好。只要您想教育好孩子，日後可供選擇的資源會越來越多，會獲得的支援會越來越多。祝福我們的家長!祝福我們的孩子

前面的話

但心理學家們卻不這麼認為。在他們看來，青春期的孩子有豐富的內心世界。他們珍惜友情，崇尚忠誠，重視他們所愛的人。

家長需要做的，是信任、跟隨孩子的節奏，調整溝通方式，在他們需要的時候在場，準備好提供支援。

以下是一些與青少年相處和溝通的行之有效的建議。

著眼於充滿關愛的，高質量的談話

“很多人認為所謂高質量的談話就意味著跟孩子談成績，談如何改善行為，但實際上，交談的真正目的應該是與孩子保持聯結，瞭解什麼是對他們最重要的東西。””美國費城兒童醫院父母與青少年交流中心”的主管肯尼斯·金斯伯格（Kenneth Ginsburg）說。

如果父母總是執著於孩子的缺點和弱項，而不能欣賞他們的長處，那就很難保持良好的親子關係。

“如果你兒子並不擅長運動，而你為此耿耿於懷，那麼你不僅無法看到他的優點，比如擅長藝術，對朋友忠誠，而且會讓孩子覺得，你認為他不夠好。”

為人父母需要的是接納而非裁判。

青春期的孩子最為關注的話題包括——

我的父母會為我感到驕傲嗎？

我能融入同齡人之中嗎？

我能在學校有不錯的表現嗎？

我是否能瞭解人生的意義？

我是否會因為自己正在發育的性特徵感到不安？

還有，最重要的是，我夠好嗎？

把這些問題綜合到一起來看，你就會明白，父母對孩子是否能做到“愛他如他所是”有多重要。只有先獲得這樣的確認，孩子才會有力量面對那些深刻又充滿挑戰的人生難題。

關於接納孩子，青少年的家長應該時常提醒自己的是：

你的孩子不是你。

而且，你的孩子仍是“半成品”。

他們正處於逐漸成為一個獨特的人的過程中，當下呈現的並非成長最終的樣貌。

“父母應該瞭解自己的孩子的本性，接納他們情緒狀態的不穩定，保持對他們的欣賞，”金斯伯格說。他希望父母們能成為積極專注的傾聽者，儘量與孩子保持有意義的交流。

“如果父母對孩子的愛是持續且穩定的，並且總能夠在孩子需要的時候在場，那麼他們就是在為孩子維繫一個安全的空間，讓他們能夠分享自己的感受。“

給男孩父母的特別提示：

相比女孩，青春期的男孩更容易封閉自己的內心世界。

如果父母期望家裡的小小少年能夠分享感受，願意尋求幫助，坦承自身的脆弱，那麼父母首先要做的，是釐清人們對“什麼是男人”，或者所謂“男子漢氣質”的刻板印象。

上一輩，甚至我們這一代的男性都習慣性地保持沉默，將自己情緒和感受封存在心中。在他們看來，袒露感受會顯得自己脆弱渺小。

但是，在心理學家們看來，支援男孩的心理健康的第一步是允許他們有情緒，有感受，然後再逐步找到接納和表達情緒的方式。

在這方面，父親首先要做好榜樣。

“當你感覺壓力很大，或者十分焦慮時，你會硬撐著，假裝自己根本不在乎，還是會給朋友打電話，向對方傾訴？當你經歷了糟糕的一天，你選擇什麼方式排解煩惱？是出去跑步，還是開啟一罐啤酒？”金斯伯格問道。

“每一次當你說出自己的感受，選擇想辦法解決問題而不是假裝問題不存在，你都是在向孩子做出良好的示範：一個真正的男人也會有真實的情感，並且能夠接納和處理這些感受。”

對孩子的生活表現出真誠的關注和興趣

當父母對兒子的情感表現出真誠的好奇，他們就更願意與你建立牢固的聯結。

瞭解他經常和哪些孩子在一起玩，以及他喜歡透過什麼方式休息放鬆。

這麼做並不等於干涉孩子。父母應該能在表達自己真誠的關注和興趣與尊重孩子的隱私和自主權之間找到平衡。

問問題，並且，保持耐心

和孩子聊天也需要技巧。怎樣能不讓大家尷尬？如何持續推動對話？

父母可以問一些具體的，有清晰指向的問題。”比如可以問問他們在學校發生的最好或者最糟糕的事情是什麼，或者他跟數學老師相處得怎麼樣，“心理學家邁克爾·湯普森博士（Michael Thompson）建議說。

如果父母的提問涉及面過大，或者過於籠統，孩子們就會在心裡嘀咕：回答這些問題會導致什麼結果？媽媽究竟為什麼想知道這些？

父母還需要保持極大的耐心。“如果你無時無刻都在對你的兒子刨根問底，那結果只能是把他越推越遠，”金斯伯格說。

“更好的做法是找機會跟孩子一起去散散步，帶他去釣魚，或者，有時候你只需要陪在一旁。

剛開始也許只是沉默。在30分鐘，或者3小時之後，慢慢會有重要的收穫。”

金斯伯格說：“父母需要忍受沉默，給孩子們思考的時間。我們要有信心，溝通終將會在合適的時機開始。”

聰明地選擇合適的時機和場合

心理學家曼迪·西爾弗曼（Mandy Silverman）建議父母選擇一些沒有壓力，不趕時間的時候，可以一邊和孩子一起做一些輕鬆又有樂趣的事情，一邊聊聊天。

一起吃頓飯，或者一起做頓飯，散散步，如果他們喜歡玩某個電子遊戲，就讓他們教你怎麼玩。

阿齊茲·阿伯德-拉烏夫是一位前全美橄欖球聯賽球員，如今致力於為青春期男孩提供教育諮詢。他建議父母們選擇孩子最願意聊天的時候，比如餐桌上或者睡覺前，安排一段相對固定的交流時間，並且主動提起話頭。

要注意兩個關鍵點：第一，關掉電視。第二，別看手機。如果在聊天的過程中你接了電話，孩子會覺得你並不在乎與他的交流。

有經驗的專家都建議在開車帶孩子們出去的時候，在路上和他們聊天。

孩子們通常會覺得車裡的環境更為放鬆。大家都可以選擇是否與對方有目光接觸。再加上一路上會經過許多地方，讓你很容易從中選擇話題而不顯得像是在刺探孩子的隱私。

主動提起尷尬話題

如果父母希望與青春期的孩子談論敏感話題，他們自己首先要有意願展開這類對話。

湯普森博士舉例說，比如，關於性的話題，大部分父母從未與兒子有過交流。他認為父母們應該讓孩子瞭解基本資訊，並且讓他們明白：如果有疑惑，他們可以隨時向父母尋求幫助。

其實很多時候，孩子們只是說說而已，往往是大人想得太多。只有父母保持好奇和平靜的心態，才有可能與孩子多多交流。

試試“親子筆記“

8歲的蘇菲喜歡上了一個高年級的男孩，很想就這個問題聽聽媽媽的意見。她最終決定把自己的困惑寫下來，這樣能避免尷尬。

她在筆記本上寫道：“你認識賈拉德嗎？你覺得他是不是可愛又聰明，有趣而且懂禮貌？”

共記筆記的方式對父母與青春期的孩子溝通很有幫助。

對於某些話題，筆談比面對面溝通更加輕鬆，而遣詞造句的過程對雙方來說也是一個整理思路和深入思考的過程。而且，你“讀”到的資訊很可能與你“聽”到的資訊大不相同。

父母可以和孩子共同決定筆記的使用規則，包括：

如何傳遞筆記？（比如，寫完後放在書櫃的某個抽屜》）

記筆記的頻率？（每週或者每月一次？0

什麼人可以看這本筆記？

還有，如果有緊急問題，父母或孩子都可以用某個預先約定的標示來作記號。

原文編譯=鍾煜

內容首發於好未來（haoweilai－tal），作者李小安。

青春期的孩子強烈地感受到自己是“大人”了，具備了強烈的獨立自主的意識和需求，並且他的思維能力的發展也讓孩子更容易反向思考。

由於經驗閱歷的缺乏，且其認知相對片面、思慮不周，孩子就容易在表達需求和想法時採用不理性的做法。

所以，家長在與孩子相處時，如果不能針對他的特殊心理需求作出相應的調整，孩子就很容易產生逆反心理。

那該怎麼做呢？我們整理了以下幾點：

理解孩子 相信孩子具備自我成長的潛能

如果孩子逆反，家長在分析孩子逆反原因後，要換位思考、嘗試理解孩子。並且要相信孩子具有自我成長的潛能，要相信經過一定得引導和溝通，孩子一定會往積極地方向發展。

當孩子產生問題行為時，家長一定要控制自己的情緒，避免對孩子大喊大叫甚至打罵，這樣只會加重孩子逆反的心理。

杜絕命令和獨裁 崇尚民主平等

家長要避免專制，避免使用“你應該”、“你必須要”這種命令的話語強迫孩子聽話，不要對孩子有過於嚴格的要求或難以達到的期望。

主動關愛孩子 積極溝通傾聽

不論多忙，家長都應該多與孩子溝通，傾聽孩子在學校的情況，遇到的困擾等，既可以家長分析孩子出現問題行為的原因，也可以建立良好的親子關係。

溝通時家長應注意從孩子感興趣的話題開始引入，保持目光接觸，能夠感同身受地理解孩子的感受，並評估自己是否做到了以下幾點：

我是一個良好的傾聽者；

我可以忍受孩子“頂嘴”；

我和孩子能夠避免權利爭鬥；

即使我的孩子不冷靜時，我也能保持鎮定；

我瞭解青春期大腦發展特點可能會造成青少年與我溝通不暢；

我在和孩子談話時能避免侮辱性或貶低性語言

另外，家長要給孩子足夠的關愛，建立良好的親子關係，讓孩子感受到自己是被關注和被關愛的。因此也就能避免孩子為尋求關注而逆反了。

強化正面行為 加強孩子積極轉變

透過針對性的努力，孩子會有一些積極轉變，慢慢表現出一些正向的行為。

此時，家長一定要及時對孩子偶爾表現正向行為進行獎勵和表揚，以此強化孩子的正向行為，進而使其可以持續保持。

有些父母總是關注孩子的負面行為，吝嗇對孩子的表揚。孩子做得對的時候，父母認為是理所應當的。

這會讓孩子覺得只有做錯事的時才會得到父母的關注，如此將會增加逆反行為。

不過，對孩子的表楊要遵守幾個原則：

及時，表揚要越及時越好。

說出事實，不要說 “你好棒”這種萬能語，而應結合事實，找到表揚角度，客觀表揚。

多樣化，不要使用單一的方式，要變換表揚的點和言語方式，並且同一事情也不要重複多次提及。

麥家在《朗讀者》談兒子的青春期說：“我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平尖刃的地方。幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這樣一個階段。”

希望這個回答能幫助你陪他度過這段困難時光~

許多家長為青春期的孩子的叛逆而煩惱，孩子升入了初中高中，進入了人生中一個迅速成長卻又危機重重的時期，又要面對很重的課業負擔，面對中高考的巨大壓力。

作為家長，卻發現自己操心費力換來的卻是孩子的埋怨、牴觸、否定，沒有了他們小時候和我們父母的親暱和信任，他們的脾氣越來越大，心情時好時壞，性情非常煩躁，那麼作為家長的我們該如何幫助孩子平穩的度過青春期呢？

一、營造和諧的家庭氛圍

和諧的家庭氛圍是孩子身心健康發展的前提，可以為孩子平穩度過青春期奠定基礎，也對孩子形成對家庭正確的認識非常重要，會影響孩子一生的幸福。

二、尊重孩子，給孩子民主平等的話語權

孩子進入青春期，獨立意識增強了，他更加要求獨立，如果家長一味的越足代庖，不尊重孩子的權力，他的逆反心理就會更強烈。

三、理解孩子的壓力，拉近孩子和你的距離

中學生的心理壓力很大，我們不能拿自己這個年齡的心態和判斷，作為衡量孩子所處境遇的標準。如果我們總是抱著傳統的觀念和自己的經驗做事，必然讓孩子感到“代溝”的存在，導致孩子離我們越來越遠。

四、多傾聽，少指導，當好一名聽眾

其實孩子處於青春期，很容易煩躁，對周圍的人或事不理解，有時會心理失衡，覺得誰都對不起他。然而他的困惑、迷茫、傷心、喜悅、憤怒，也需要有突破口，他需要找人去傾訴。

這時，家長應該做好一名聽眾，閉上嘴巴，不要急於根據自己的判斷去指導，其實孩子有時已經做出判斷了，他需要的是找人傾訴他的壞心情，而不是聽你的說教。

五、信守承諾，說話要算數

不輕易做出承諾，如果一旦做出承諾就應該說到做到。否則出爾反爾，更會造成孩子的逆反和對你的疏遠。

六、善於妥協和善於示弱

不要總在孩子面前扮演強者的角色，其實你可以把自己真實的喜怒哀樂展現給他，讓他知道父母也有煩惱、困惑和無奈，需要別人（他或她）來關心。

父母在面對失誤或犯錯誤，勇於面對，自然成為孩子的榜樣。這樣當他面對這一切的時候，至少他從心理上認為這些麻煩、苦惱並不是只有他才必須面對。

七、鼓勵孩子，多交益友

朋友可以使孩子遠離孤獨，在你與他不能順暢交流的情況下，朋友可以成為他傾訴的物件和孤獨中的陪伴著。

作為家長，愛孩子是我們的天性，陪他們成大成熟，卻是我們永遠做不完的課題，但是一定要記住，不光有責任，更要有一份耐心！

第一，青春期的孩子身體長大了，有了類似成人的外貌、個子，但是，心智還沒有成熟，大人一方面要把他們當大人看，對孩子尊重、平等，另一方面，要包容孩子發點脾氣，有點所謂的叛逆期，有叛逆說明孩子在獨立思考，有批判性思維，是孩子在成長的表現。

第二，教正確處理好人際關係，從小就教會孩子善於交往，特別是多交好朋友，學會與異性相處。與家人老師關係融洽，這樣在失意煩惱的時候可以找到家人朋友傾訴。

第三，對於與周圍人關係不好特別是與父母關係不好的孩子，如果人際關係出現了問題，建議找心理諮詢師陪伴，心理諮詢師專業的指導，可以教會孩子處理青春期的不良情緒和一些錯誤的行為，從而改善人際關係，平穩地度過青春期。

青春期是一段如夢似幻的旅程，有著對情感的懵懂，有著對世俗的憧憬。很多青春期的小孩遇到更年期似的父母，就越發不著調了。那麼我們做家長的該如何是好呢？

孩子說“別管我”！小事不插嘴，讓孩子自己掌舵！

青春期的孩子不論是心理還是生理上都有著不一樣的變化！很多家長聽到“青春期”三字便犯了頭疼，發現越是保護著孩子，孩子越是反著來！這個時候，父母切記！切記！切記！讓孩子自己決定自己該怎麼做比較好！小的事情不需要管太多，明白就好。孩子不是表達了自己的想法嗎？“別管我！”我相信孩子到了這個似是而非的年齡，他會有自己的想法。但是大事必須要同家長商量，要讓孩子知道不管孩子長得再大，走的再遠，家永遠是港灣。

和孩子相處只能亦師亦友。

不管什麼時候，和孩子保持著亦師亦友的關係，孩子才可能心甘情願的把心事交託給父母聽。很多時候，其實惡性事件，往往都是父母與孩子之間的溝通少了，事情萌芽到長成這個階段往往就是短時間的發酵。平時可以引導他正確的思想觀念，在原則面前明白大是大非；而交流的時候，不要擺出“我是父母你就得聽我的”這種架勢，把在職場運籌帷幄的情商放在孩子的身上來，說要有說的方式，批評也得有。

柔情似水的家長和暴力傾向的家長對青春期的叛逆都能起到推波助瀾的作用！

教育方式不能極端。有的家長心疼孩子，對孩子不敢打不敢罵，孩子錯對都由著他，即使想批評兩句也覺著對不起孩子。那這樣的孩子，能明白對與錯嗎？早把父母使喚來使喚去了，別說青春期，哪怕平時也是恃寵而驕。

有的家長，孩子稍微做的不好，就棍棒伺候！也不分事情的輕重，門沒關好也得接受一頓竹筍炒肉；差一分一百也把孩子餓個兩餐。說實話，孩子不提早叛逆就不錯了。家庭的影響對孩子來說是至關重要的。該嚴厲的時候，家長要有態度；該鼓勵的時候，家長要有承諾；該幫助的時候，家長要有原則；該教導的時候，家長要有恆心。

讓家庭的氣氛更加融洽，父母相互尊敬，孩子快樂成長！

一家和氣一家福，孩子如果看到父母相互尊敬，就會在心中樹立榜樣，心中充滿正能量，那麼青春期能叛逆到哪兒去！不是說吵架的時候躲著孩子吵，這種偽裝的幸福，孩子能感受到，或多或少都會影響孩子的心理問題。家庭和睦，是需要父母真真切切的對雙方的付出，理解，以及包容。不計較的幸福才能讓孩子學會如何與他人正確的相處，當孩子的情感世界被豐富了，思想觀念受到正確引導了，孩子就會主動近朱者赤。

所有的孩子都該被同等對待。家長對自己孩子是掏心掏肺的，對鄰居的孩子，對朋友的孩子，對孩子的同學朋友都應該同等對待。不能因為大人的世界而觸及到孩子。讓每個孩子不因為自己的言行舉止受到傷害！

我相信我們的用心，孩子能感受到，同時孩子也能傳遞下去！

面對青春期，這是一個孩子一出生的時候父母們就需要去面對的問題，因為青少年的青春期叛逆，是一個日積月累的問題，如果從小就注意以平等的態度去做好疏導，建立良好的親子關係，孩子基本能夠平穩地度過青春期。因此作為家長，建議做好以下幾點：

首先家長需要學習一些基本的心理學知識。只有清楚知道了孩子每個發展階段會面對的不同狀況，提前做好準備，引導孩子梳理自己的不良情緒，樹立孩子健康的心理和積極樂觀的心態，發展良好親密的親子關係。

二是對處於青春期的孩子，要隨時關注，加強與孩子的溝通，儘量從平等的角度來考慮對方的感受，多給孩子一些主權。比如參與一些家庭事情的討論，多讓他自己自己安排自己的時間、學習等等，儘量讓他拿主意，讓他知道自己是一個有責任、能擔當的人，不要凡事替他做主（因為這樣只能讓他反感），即使你的決定非常好，也尊重她的決定，並幫助他們做出最好的選擇。

三是多關注他們的需要，在需要的時候能夠及時給予幫助。特別是孩子在快速發育時可能會有一些生理上的不適，這時需要父母多多給予體諒和幫助，多給他們鼓勵。

教育青春期孩子不是一蹴而就的事，它需要漫長的親子關係培養的過程。

青春期孩子有著共性的問題，比如，叛逆，衝動，藐視權威。但在這些共性問題之後每個家庭的孩子，都有著不同的，個性化和更為深刻的問題。

比如11月12，湖南沅江一名高中生捅了自己班主任20多刀將他殺死，而這名老師，不僅把他從一名差生辛苦培養成了一名優等生，而且，還在被殺前不久，把獎學金親手交到了這個孩子的手中。

這個男生殺人的動機，僅僅是因為這個班主任，在他不聽話的時候，生氣的說了一句：“要把你轉班！”。

這對別人來說可能是很正常不過的一句話，這個孩子，能有如此大的反應，說明他內心嚴重缺乏安全感。

這位老師可能是他極為依戀的一個人，老師一氣之下說出這句話，這孩子感受到的可能是嚴重的被拋棄感，在激動中失去了理智，動了殺機。

對於一個心理不健康的，人格不健全的人來講，從強烈的愛轉化為憤怒的恨，或許就在一念之間。

但這孩子現在這種畸形的人格源自哪裡呢?或許就是跟他的成長背景和父母錯誤的教育有關，這些問題到了青春期再去重視可能就晚了。

簡單來說，孩子成長的過程應該是父母逐漸放手的過程，而到了青春期，父母所應該做的就是尊重，包容和鼓勵，並不需要給太多管束和指導。而這一切是要建立在，從小給了孩子正確的教育和足夠陪伴的基礎之上。

青少年經過青春發育期以後，出現了第二性徵。他們的自我意識和獨立意識在不斷增強，認為自己不再是父母膝下的頑童，而是“大人”了。他們在心理上有一種強烈的自主感，要求脫離父母的監護，追求“獨立”“自主”。他們對家長的訓斥，再也不像孩提時那樣屈從，而是犟頭倔腦地要求父母擺事實講道理，並注意場合和方法了。這些青少年大多數較聰明，自尊心強，愛面子。家長如果不瞭解這種心理狀態，採用的還是小兒時期老一套“棍棒壓服”法，其結果常常適得其反，不但教育不好子女，還會使矛盾激化，成為他們採取對立行為的導火線。所以，心理學家把青春期稱為“危險期”。

在青春期，由於性激素水平的升高，使他們產生了結交異性的心理和蒙朧的性感。加上電視、電影的普及和對外開放，豐富的社會交際，紛繁的社會薰陶，使他們開始捕捉性的知識，愛看瓊瑤式的愛情小說。銀幕上情人的一個飛吻，畫刊上一個多情的姿態，小說中一段入微的性描寫，都會自然地引起青少年的關注和思索。由於他們是非觀念差，分不清友情和愛情，法制觀念薄弱，好奇心強，自控力弱，社會經驗不豐富，經不起誘惑，容易墜入“情網”。儘管他們有性要求，但對性知識瞭解甚少，很容易在這方面犯錯誤。

隨著年齡的增長，青少年不滿足只同父母交談了，他們要在同齡人中覓尋“知音”，從而出現自發的集團。他們感到學校的規章制度對他們有較大的限制性，不能滿足他們交往的需要，因而走向社會，自發集合，以彌補學校生活的不足。透過組織旅遊，舉辦家庭舞會，進行社會調查等活動，以增加社會知識，提高組織能力。並在爭論問題、探討人生、交流思想和學習技能過程中使智力、知識、體格和性格等日趨成熟。但是，青少年知識少，涉世淺，這種自發集團帶有一定的盲目性、模仿性和崇拜性，難免摻雜一些消極的因素，將青少年引入歧途。所以，家長要了解青少年的心理特徵，加強家庭、學校和社會的三結合教育網，鼓勵、支援青少年健康的自發性集團，使他們的心身能健康地成長，幫助他們度過“青春危險期”。

如果說人生是一趟列車，那麼青春期的孩子就像剛剛學習駕駛的駕駛員，孩子們認為自己已經足夠成熟到能夠自由地駕駛著人生的列車勇往直前，他們希望自己的家長能夠愛他們，支援他們，接受他們，但是又不想被家長干涉。可很多家長都會忍不住的想要幫助孩子去駕駛他們的列車，因為他們擔心如果將控制權交到孩子的手裡，那麼孩子就會遭遇失敗，惹麻煩或者是受到傷害，甚至往往還會把事情想得更加的極端。由於這種過於恐懼的心理，就讓這些家長們使用超強的控制手段去壓迫孩子，當然就會引起孩子更強烈的叛逆了。那麼如何才能夠幫助孩子相對平穩的度過青春期呢？

一、在青春期，家長一定要站在孩子這一方

在青春期這個階段，家長一定要站在孩子這一方。可能有家長就會有疑問，那如果孩子錯了呢，我也要站在孩子的一方嗎？那不就成溺愛了嗎？這裡所說的站在孩子的一方，指的是我們要確保把對孩子的愛正確的表達給他們，並且讓他們能夠接收得到。就像園丁在養花的時候，會把水澆到花盆裡，化肥澆到花根處，這樣才能夠確保花兒能夠吸收到營養。而有些園丁雖然也會辛勤地去澆水施肥，但是完全澆在了花盆的外面，花兒什麼水分和養料都沒有吸收到，可園丁卻責怪小花說“我每天都這麼辛苦的照料你，你怎麼還不長高，不開花”。

有一些家長認為自己為孩子付出了好多，雖然如此，孩子卻往往不認為你是站在他們一邊的，這是為什麼呢？因為太多時候，我們都是打著為了孩子好的旗號去操控孩子，比如“你按照我說的做就行了，哪那麼多廢話，我還能害你呀”，“你必須把這件事情給我說清楚，要不然我怎麼給你想辦法解決呀”，這些話其實都不能讓孩子覺得我們是站在他們一方的，而是透過強制手段或者是嘮叨、指責甚至謾罵的方式去控制他們。這些都不能夠幫助孩子培養成功人生所需的品質和生活技能。而且家長的情緒越焦慮，孩子就會離我們越遠。

如果我們經常對孩子進行批評、糾正、貶低或者是經常表達對孩子的失望的時候，孩子就會感受不到家長的支援和愛，他們會覺得自己按照家長的要求去做，家長才會站在自己一方。但是青春期的孩子自我的意識發展到了一定的階段，他們並不想按照家長設定的人生之路去走，他們更想要活出自己的人生。如果這個時候如果家長干涉過多，甚至還想要控制孩子的話，孩子就會更想要去反抗了。

還有一些家長對孩子則過於放縱和溺愛，給了孩子太多的自由，卻又不要求他們去承擔任何責任，總是把孩子從自己行為的後果當中給拯救出來，為了幫助自己孩子去擺脫困境，不斷地介入到孩子自己的事情當中。本來可以讓孩子從錯誤當中去學習，結果失去了機會，甚至可能還會造成很嚴重的後果。

還有的家長因為忙於工作或者是感覺自己能力不足，對孩子往往就採取忽視的態度。如果孩子受到忽視，那麼孩子就很難感覺到家長是站在自己這邊的，從而就封閉了溝通的渠道。如果父母真的忙，也要每天抽五分鐘與孩子交流，表達自己對他的愛，讓孩子知道即使全世界都不在乎他，至少你在乎。

二、與青春期的孩子做好情感連線，才能有效溝通

對於孩子來說，只有與父母建立了情感連線，他們才願意聽聽父母的話。那麼如何與青春期的孩子建立情感連線呢？首先要站在孩子的角度去看問題，能夠與孩子共情。如果孩子做了一些讓你感覺很生氣的事，我們需要先站在孩子的角度去考慮一下問題。家長要把長篇大論的指責先放一放，先與孩子去建立情感的連線，以一種溫和的語氣和真誠的心態去搞清楚孩子到底發生了什麼事。此時，家長需要帶著一種支援而不是攻擊的心態去走近孩子，讓孩子感覺到家長是真的想知道事情的真實情況，而不是要先和他追究責任。

然後家長要做到認真傾聽並且保持好奇心，用啟發式提問和認真傾聽的方法，就能夠向孩子表明你是站在他那一方的。這樣能夠讓我們對孩子產生一種積極的影響，啟發式提問是用提問的方式去幫助孩子理清楚自己的想法，讓孩子從這次的經歷中多積累一些人生的經驗。但是不管孩子是怎麼想的，作為家長一定不要強制性的去阻止孩子。

家長還要用鼓勵去代替羞辱，支援孩子和讓孩子感到挫敗之間的區別，就是儘量不要用嘮叨指責的方式去和孩子溝通，我們可以先友好的把事情的來龍去脈弄清楚，就像朋友一樣去對待青春期的孩子，孩子就會更願意去跟家長溝通。如果孩子做錯了事情家長就大喊大叫，在孩子的眼裡，這種行為本身就是叛逆的催化劑。

結束語

在孩子進入青春期後，家長首先要把愛的資訊傳遞給孩子，改善與孩子之間的關係，當孩子知道家長是愛我的，是信任我的，我的家庭是安全的。那麼孩子才會把真正發生了什麼讓家長知道。然後家長就要讓孩子和自己一起專注於解決問題。

如果發生了衝突，家長要心平氣和的說出自己的感受，孩子會願意聽的，即便在當時他們可能顯得毫不在意，但是情感的連線往往能夠導致孩子的自我糾正。對青春期的孩子吼叫責罵往往不能解決任何問題，而只會讓事情變得更糟。所以在糾正孩子的行為之前，我們先進行情感的連線，讓孩子知道你是愛他的，而不是反對他的，這一點真是太重要了。

改變舊習慣是需要時間的，很多時候家長會發現好像我又回到了老樣子，沒有關係，保持覺察及時調整就好了。但要記住一點，如果家長認為應該放棄自己的所有需要和生活去照顧孩子，那麼孩子可能會認為世界是圍著他轉，甚至他還會變本加厲，當家長尊重自己，並且向孩子表明自己也有需要和願望，也要過自己的生活的時候，孩子將會更茁壯的成長。

青春期的孩子正處於花樣年華的黃金時期，其實這個時候的孩子，大多數已經有了自我主觀的觀點了，他們也知道很多事情的好壞，但是在面對家長的責罵和勸導的同時，大多數孩子都會表現出一副不耐煩的樣子。這是他們的逆反心理，如果父母不走進孩子的內心，久而久之會讓孩子自己誤入一意孤行的境遇。所以，千萬不要讓孩子產生聽覺疲勞的不良習慣。

作為家長，已是成年人又是從叛逆期過來的明白人，對孩子犯的錯，不要一味地責罵，而是應該跟孩子一同分析，一同解決，一同成長。孩子叛逆期大多是受家長影響和無意操控而形成的。作為家長更應該去認真聆聽孩子的心聲。

其實，任何人都不喜歡被人束縛，孩子面對家長的催促更會引起孩子的反感，所以，要儘量把事情交給孩子自己去管理，家長則需要在旁傾聽，偶爾給孩子一些建議就好了。用傾聽代替催促，我想效果一定會更好。

青春期的孩子叛逆是所有家長都頭疼的問題，拿我的小外甥來說，以前很乖，不讓他幹什麼就不幹什麼，不讓他亂跑就在家待著，現在不一樣了，大人說一句，他頂嘴兩句，讓他往東，偏偏要往西！

其實經過觀察不難發現，孩子在青春期的時候都有一個共同的特點，那就是哥們義氣很重，往往都是喜歡聽朋友的建議而不聽家長的，因為他們覺得自己長大了，什麼事清都懂，家長經常羅裡吧嗦的讓他們感到厭煩！而朋友之間的一拍即合讓他們感覺不到束縛（其實就是我們說的臭味相投）！

根據以上分析來看，孩子一旦到了青春期，我們做家長的也應該有所收斂，首先要做的就是要和孩子成為朋友，只要孩子的決定不會帶來嚴重後果，我們儘量少去幹涉，不要再對他說這也不能做，那也不能做，多聽聽孩子的意見和他內心的想法，如果他的想法有誤，我們要做的是加以引導（注意，是引導而不是訓斥），用動之以理，曉之以情的方法去感化他，引導他迴歸正確想法!

另外，在家庭方面，不要給孩子太大的壓力，不要在孩子面前吵架，更不要當著孩子的面說離婚！讓他生活在一個和諧，穩定，能讓他感覺到溫暖的地方，家庭的不和諧，很容易讓孩子誤入歧途，尤其是在孩子青春期的階段，他的意志尤為薄弱！

最後，祝願孩子們都能順利的度過青春期，樹立正確的人生觀，價值觀！

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青春期的孩子怎麼去引導？很多人都在思考這個問題。因為很多家長對青春期這個詞比較模糊。要想在青春期，正確的引導孩子。我們家長必須先要弄明白什麼叫青春期。在上一篇文章我提到過，什麼叫做青春期？而青春期又分為生理的和心理的。要想很好的引導孩子，我在這裡只說一點吧。那就是和孩子做朋友。我們不管是青春期還是兒童期還是以後到成熟期。都要學會和孩子怎麼交朋友。有了良好的溝通，既然是朋友了，那麼我們什麼話都可以跟他說，他有什麼話也可以跟我們說。這是最重要的一步。孩子到了青春期，如果是女孩，那麼母親就要上一點心，我朋友曾經發生這樣一個事情。孩子生理期到啦，孩子不明白，也不知道肚子痛來血是怎麼一回事啊。然後這個孩子的母親也不清楚是怎麼一回事，也沒有往這方面去想。就到大醫院去做了一個檢查，全身檢查完以後，醫生給的結論是，女孩的經期到了。所以說如果是女孩子，那麼做母親的一定要多關心，特別是到了青春期這個階段。如果是男孩子，那麼父親就要多上點心。因為身體上的變化很多男孩子也不明白是怎麼一回事，有的時候就會很仇視自己。就會經常問為什麼我會長這些東西？這個時候，孩子的父親就要多關心孩子，多與孩子溝通。

從心理學角度來講，青春期是個體由兒童向成年人過渡的時期。既然是過渡期，就說明這個個體不只是兒童了，再繼續用教育兒童的方法來教育一個處在青春期的孩子，顯然不可行。如果想讓孩子順利地過渡到成年人階段，那就要用未來的方式，即對待成年人的方式來對待青春期的孩子。

最好的引導方式就是“溝通”。這種“溝通”不只是在語言方面，更要在心理方面，甚至行為方面。

首先，要做好語言方面的溝通。平時多找孩子聊聊身邊的同學，朋友，尤其是異性朋友。還可以適當的講講自己當年的一些青春故事，與配偶邂逅的故事等等，相信孩子一定會很感興趣。讓他們明白青春期就是會有很多複雜的情感萌生，這些都是正常的生理現象。圖片來源網路

在語言和心理方面做好溝通，可以讓孩子對將發生的事情有心理準備，更容易理解觸發事件的原因，進而增強孩子處理問題的能力。

我們做父母的對孩子應該多些關注，少些批評。如果想讓孩子做好，那就先讓自己做好。相信一個在陪伴與理解中長大的孩子，叛逆心理會更少些。

青春發育期主要是以少年期為主，少年期的年齡是指11-12歲至15-16歲，這個時期的孩子正處於初中高中階段。這個時期的主要特點是身心發展迅速而又不平衡，因此，也稱困難期或危機。青春期的孩子是最讓家長頭疼的，其實如果家長有足夠的耐心和找出適當的辦法，還是可以順利幫助孩子度過這一特殊時期，否則，真的是欲哭無淚的感覺

第一，青春期的孩子家長要做的最最重要的事情，說難聽點就是把嘴閉上，在孩子六歲以前，家長的話是金玉良言，特別是母親。而到了六歲以後，特別是青春期，那家長就要學會閉嘴了。這是一個簡單而有效的辦法，孩子來找你說話，你就要認真用心的聊天，順著孩子的聊天方向而去溝通，如果孩子不找你說話，你儘量就別找他，沒事磨跡幾句，是最讓青春期孩子討厭的事情

第二，青春期的孩子，家長儘量避免和孩子談學習，談成績，談作業。讓孩子自己去把握自己的學習方向，這時候青春期孩子己經有了自己的學習意識，不要再把他們當成小孩子，要當成人來對待，將言論權還給孩子，把選擇權、決策權部分交給孩子。對孩子的一點小成績要做到及時肯定，表揚和鼓勵，少一點批評

第三，青春期的孩子需要心理上的關注，孩子喜歡家長的溫柔以待，而不是天天嘮叨，報怨，除了看學習成績，感覺沒有什麼可以和孩子溝通的，做為家長要關注孩子的興趣是什麼？和孩子一起討論他感興趣的話題，時間久了，側面監督會起到很大作用，更能順利的渡過孩子青春期

如果做到以上三點，基本上陪孩子順利渡過青春期不成問題，青春期的孩子最希望得到父母的理解、信任與支援，父母一定要有耐心！孩子出現問題，具體情況具體分析對待，採取不同的方式進行引導，只有這樣，才能使孩子度過一個幸福而美好的青春期。

青春期沒有那麼可怕，只是處理是否得當，關鍵看親子關係，小時候就很緊張的親子，青春期就會很嚴重，而小時候親子關係還不錯的話，青春期都還好。

1,孩子還是那個孩子，父母還是那個父母，主要人物沒有發生變化，所以問題還是原先的問題，只是隨著孩子年齡的增長，能力有變強，處理問題的方式和方法變多了，也更極端了。

2,與孩子相對應的成長，父母的處理問題和關係的方式方法也要隨之變化，不然就會出現很多棘手的問題處理不了。

青春期的孩子是有獨立性了，有自己的想法，但是我覺得孩子還是對有些事情缺少正確的觀點，有時候他可能覺得這件事自己這麼做就對，不會考慮後果，不會像大人一樣做事比較周全，（當然我說的不是所有孩子，有的孩子情商高，有的比較成熟，就不用操心。）所以青春期還是需要家長全力的耐心的配合，教給孩子正確的世界觀、人生觀、價值觀。好像有些什麼不足，暫時就說這些吧，以上純屬個人觀點，禁止抄襲。

青春期，它是一個群體的特殊階段，處於青春期的孩子，他剛剛產生自己的人生觀和價值觀，不再認為自己是一個需要家人保護的孩子了。所以，引導孩子成功順利的度過青春期，首先，家長們要做好足夠的心理準備，因為這是一項長期並且艱難的工作任務，需要家長們有足夠的耐心和信心，並且相信自己的孩子本性是善良的，只是這是一個特殊的階段，並堅信一定會成功度過去。其次，對於剛剛萌芽人生觀和價值觀的孩子來說，他並不喜歡家長們整天在自己的耳朵邊嘮嘮叨叨，他認為自己有能力去解決問題，所以，家長們在這個階段要正確的引導孩子，使他朝著正確的方向去發展，家長要把握孩子的大方向，小事情能不說就不去說。最後，家長不要整天對孩子說別人家的孩子怎麼樣怎麼樣，不要當著他的面誇別人家的孩子有多麼優秀，成績多麼好，要時不時鼓勵自己的孩子，給他傳輸資訊，告訴他，他才是爸爸媽媽眼中最優秀表現最好的孩子，要給孩子足夠的空間，給他足夠的勇氣，這樣，相信家長們一定可以幫助孩子順利地度過青春期。

每個人的成長都經歷過青春期，那是一個怎樣的年齡啊，燥動、自信、獨立、叛逆還有憧景，飛揚的青春，人生最美好的年華，也是充滿了可朔性的年齡，在這個時期，一切皆有可能。 曾經小學時成績很優秀的同學，到了中學後卻完全象變了一個人，成績一落千丈；也曾經小學、初中很調皮、成績很一般的同學，最後卻得知考上了重點大學；更有曾經默默無聞的中學同學大學畢業後沒幾年卻傳來了創業獲得巨大成功的訊息。為何會出現這麼大的反差，難道是他們的智商真有相差那麼大嗎，答案當然是否定的。差別就在於他們在青春期這個人生成長的劇變期經歷了不一樣的變化，有一部份破繭成蝶、化蝶而出，從而走出了成功的人生；而另一部份在青春期迷失了自我，從而在成年以後承受了本可以避免的苦難人生。

相信絕大部份的父母對孩子在青春期的變化都是憂心腫腫，最大的感觸就是孩子開始變得不聽話且非常叛逆，很難與父母進行溝通，自我意識開始增強，在他們眼裡，世界是廣闊任鳥飛的，他們感覺自己充滿了征服世界的勇氣和力量，覺得自己什麼都懂了，不再需要父母事事都來提醒都來管一下。但事實上他們恰恰處於自己覺得什麼都懂但實際卻似懂非懂的狀態，這種狀態讓他們在遇到事情的時候想當然的以自己的認知來處理，結果卻會差之毫釐繆之千里。如果是碰到打法律擦邊球的事情由於不能準確界定違法與不違法的邊界而導致走上犯罪的道路而不自知。所以如何與處於青春期的孩子進行有效溝通就成了父母重中之重的關鍵點。

根據這些年與一些以優異成績考上大學的學生家長的溝通發現，這些家庭都有一個共通點：那就是家庭氛圍很好，父母性格都比較平和、民主，父母與孩子之間處於一種比較平等 的狀態，孩子在家裡比較自由、自覺，因此與孩子的溝通沒有太多的障礙。還有一種父母是比較有心的那就是對孩子喜歡或關注的事情，父母也會跟著去關注去詳細瞭解，就比如近幾年流行的王者榮耀等孩子喜歡玩的遊戲父母也會先去玩會了、瞭解了，再去跟孩子進行溝通，這樣就與孩子有了共同語言，自然就比較容易獲得孩子的信任從而與你知無不言。瞭解孩子的狀況自然就能提前避免一些事情的發生。

前幾天下班路上碰到幾個13、14歲左右的女孩，看樣子應該是中學生，聽到其中一個女孩說了一句：真想被車撞死了就好了，這樣就不用再考試了。聽到這個話我大吃一驚，感慨現在的孩子真的太不讓人省心了，為了一個考試居然就有了想死的念頭。如果讓她父母知道了那該有多傷心。可是轉念一想，要不是家裡和學校逼得太緊，一味追求成績和升學率，讓這些孩子苦不堪然感覺不到讀書的樂趣那又怎麼會出現這種想法呢？所以說，對處於青春期的孩子，在學習上不能一味的追求精英教育，認為除了考上重點大學之外就再也沒有出路了。這一套說教不知扼殺了多少孩子的興趣和夢想，進而讓孩子厭惡學習，進而拒絕與父母時行溝通，最終留下遺憾。

所以說對青春期的孩子首先要理解，其次要站在平等的角度對話，只有與孩子能進行有效溝通、隨時掌握孩子的心理動態，才能有針對性的進行引導，也才能平穩渡過青春期。