為什麼人要找另一半？

男人的世界裡沒有女人，那該是怎樣的人生？充滿了孤單寂寞，無依無靠，那種心情是無法用語言表達的，

在一個人孤單寂寞的時候，多想有一個人來陪伴自己，來聽自己訴說內心的煩惱和壓抑，有一個人懂自己的心態，靜靜地坐在自己的身旁，聽自己不厭其煩的講述著，嘮叨著那該有多麼高興的事情，

一個人，他要找另一半，這是人之常情，另一半會給自己帶來快樂和幸福，也會給自己帶來希望和安慰，

在生活當中，另一半會給自己帶來快樂的時光，同時另一半也會給自己帶來生活的甜密，

另一半，帶你走進光明的未來，另一半和你雙宿雙惜，另一半帶你走進充滿希望的未來！

人如果不找另一半，百年之後這個家，這個國還有沒有？這是首要的。

再者，如不找另一半能享受夫妻之間的歡樂嗎？能享受兒孫繞膝的天倫之樂嗎？所有這些人就必須找另一半，這也是人之常情，自然規律。

個人覺得首先人屬於群居動物，隨著時間的推移，我們和周圍的同伴一起成長，受到周圍環境的影響，自然我們的世界觀也會被周圍的人影響，覺得到了一定的年齡就要找一個自己或者家庭相對的人結婚生子，但是我們為什麼要結婚呢？是為了要找所謂的另一半呢，是為了傳宗接代嗎？還是我們自然而然的去順從這個時代的規則？

當我們年輕的時候，我們會被異性吸引，會為了所謂的愛情去尋找另一半，當我們人到中年的時候，會覺得孤單，因為身邊的人都已經結婚生子，一家幸福美滿，而自己確實還是孤零零的一個人，所以想找一個能陪自己終老的人。可能到老年的時候，也許只是想找個伴，能夠互相照顧的人。

總的來說，人是群居動物，我們在這樣的社會背景下，被社會影響，被家庭影響，我們做著和大多數人同樣的事，走著相同的路，我們的一生就是這樣，需要一個人陪你走完這一生，需要子女繼承你的意志。

每個人找另一半的原因可能都會存有一定的差別，但大多都是為了滿足自身的某種需求，無論是生活中、精神的、生理的還是一定的價值需求。對此，就常見的一些進行分類簡單描述一下。

無論是影視作品，還是文學作品，愛情永遠都是一個永恆的話題，承載著無數美好的、浪漫的期待。

愛情，是一個神秘的詞，是一個變化莫測的情感，即便無數人為此傷痛欲絕，但終究還是有無數人前仆後繼的“飛蛾撲火”。

可能有些人說，找另一半是因為愛情，而不是為了愛情去找另一半。這句話沒有錯，但是現實生活中，反而後者存在的更多。

一直有一個說法：“沒在青春期談過一次戀愛，人生是遺憾的”，對於這句話個人是不敢苟同的，因為不成熟時期的愛情，很難有一個良好的結果，所以最終的結局很可能是傷害或是遺憾。但是這並不妨礙，很多人因為想談一場戀愛，迫切感受愛情，而去尋找另一半。

可以將此歸類於精神需要，也可以將此歸類於慾望需求。但若單純為了愛情而尋找愛，個人並不建議。

合作，是從古自今一直流傳下來的理念，“男女搭配幹活不累”也是對此理念話糙理不糙的一個佐證。

當今社會，不管是否願意承認，在事實上確實是一個壓力較大的社會，無論是車貸、房貸，還是生活必備的消費，一個人需要面對的壓力是巨大的，也是很難承受的。這時尋找到另一半，情況就會大為改善，無論是從實際上得到了分擔，還是在精神上得到了慰藉，都是生活中的一個需要。

但是需要注意一個問題，都說“一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝，三個和尚沒水喝”，因此，愛情，解決一個人的困擾，兩個人抬水分擔的壓力就足夠了，若真貪心不足，非要弄出額外的第三者，結局就不會太喜人了，反而會承擔難以想象的惡果。

比如說某種意義的“聯姻”，屬於這一種。比如說因為“繁衍”，也屬於這一種。

前者就不多說了，並不提倡，利弊大家心知肚明。

至於後者，確實是社會一定程度上的需求，但是單純以此為目的尋找下一半，總覺得有些迴歸原始社會，或是倒退至封建社會的感受。

誠然，人類社會得以發展，需要科技，需要文化，當然更需要人，這不得不提到“繁衍”這個事實上，同時“香火延續”也是從古至今老一輩人最為看重的事情，“不孝有三，無後為大”不得不承認是這種理念的一個佐證。

但是，即便這種理念，符合一定的社會歷史需求，但單純以此為目的去尋找另一半，並不贊同，對人對已都不夠尊重，同時沒有愛情的補充，這種需求僅是形式，當把人的一生活成一種形式時，可能就很難擁有幸福，而是一種可悲。

為了滿足生理需求的，這是最低俗的理念，也是對人對已傷害最大的一種方式。愛情同樣可以滿足這種需求，沒必要，也不提倡以此作為尋找另一半的理由，但這種現象又確實存在。

為了他人的話語尋找另一半的，主要針對於父母催婚的現象，對此唯一的建議，父母都是為了子女幸福，若是眼前真沒有合適的人選，沒必要為了應付父母而犧牲自己，結果不是父母想看到的，對自己同樣也不夠負責。

為了年領問題而尋找另一半的，這是一個較為普遍的想象，感覺自己要成為或已成為“剩男、剩女”，為了脫離這種狀態，去尋找另一半的。若是真因此遇見了愛情，那麼確屬好事、幸事，若沒有遇到合適的人，不建議盲目的尋找下一半，因為很容易錯過在不遠處一直等你的幸福。

因為對比、脫單而尋找另一半的，看到別人都有物件，或是為了拜託“單身狗”的稱號去尋找另一半的現象也有很多，對此的建議用一句歌詞來表達：“談愛恨，不能潦草”，關於愛情還是寧缺毋濫為好，可能沒有體會到一般的美好，但是卻能避免遭受慘重的痛。

你都說是另一半了，說明你在這世界上是不完整的，只是其中一半，所以你要讓自己完整，才要尋找另一半，只有找到另一半，你完整了，才會繁衍生息，有了後代，社會才能繼續發展下去。

為什麼人要找另一半？

人是群居動物，隨著社會的進步，原始的群居生活從奴隸社會以後，漸漸從一夫多妻發展為一夫一妻制，隨後，這種婚姻關係被絕大多數國家和地區確定下來，夫妻關係因此成為人們約定俗成的一種生活形態。這是人們為什麼要找另一半的由來。

人成年後，由於生理以及繁衍後代的需求，現代人又增加了精神方面的需求，求偶，就成為一種必然，與一個跟自己靈肉相通的異性結為伴侶，就成為人們一種相對固定的生活選擇。人隨著生理上的成熟，口腹之慾便不再是唯一的需求，所謂的七情六慾開始豐滿，物質收穫同樣需要與人分享，而最能體現私密性和排他性的性需求以及物質共享，無疑，只有與自己彼此忠誠的伴侶最合適、無私。因此，找自己的另一半便是人在成年後尤為重要的一件事。

自然的，人在有了固定的性伴侶後，成家後，繁衍子嗣就是自然而然的水到渠成。家庭的重要組成部分之一，就包括後代子女，一個或者若干，說是生態允許，也可以說是人的進化使然。人的進化過程中，責任逐漸形成並存在於人與人之間，尤其是人需要一個能分享自己物質收穫的人，人的自私性框定了這個分享範疇，忠誠的性伴侶或者是愛人，因此被人們視為自己的另一半。找到自己的另一半，才稱得上完整人生。

隨著社會的進步，物質生活越來越豐富，人對精神世界的需求，愈發凸顯，而精神上的訴求，往往又揉進人的自私性，最好是既能分享物質，同時又能精神共鳴的伴侶。現代人結婚成家的概念當中，愛情和知冷知熱的懂得自己，就是精神需求的最直接體現。生理、繁衍後代，以及精神寄託，這三個需求的集合，便是人為什麼要找另一半的根本原因。

為什麼要找另一半，是因為人是有靈魂的。人生從小就時候，就喜歡看童話裡的故事嗎哈哈，比如白雪公主和七個小矮人！個個矮人都喜歡白雪公主！多麼美好的時光！讓人羨慕嫉妒啊！

題主已經給出了答案，我們要找另外一個是因為我們也只是一半，不完整啊。

祝你早日找到自己的幸福！

你好，很高興回答你的問題，因為人都在一生需要克服很多的困難，比如說人的生老病死，人的感情，如果在我們身邊沒有人去照顧，我們相互理解相互寬容的話，那麼當自己遇到了問題，比如說是自己生病了，身邊沒有一個人照顧自己，怎麼樣能夠熬過去呢？還有就是如果真的不需要另一半的話，那麼你的人生會有意思嗎？如果你們兩個不組建一個家庭，你有什麼奮鬥的目標能夠監視你，走過你自己的一生呢？所以人還是需要另一半的，因為人們需要愛情，需要婚姻，讓自己的生活變得多姿多彩。

你是說要，不是必要或者是必須，要是一個需求，需求是人類的感覺經過環境刺激、聲光電刺激、人體思考得出來的感覺。

人類社會尋找配偶有以下幾種目的

1.生理需求

2.繁殖需求

3.族群利益

4.經濟分攤

5.物質資產從組

6.心裡需要，情感需要

7.生存需要

8.養老需要

9.其他隱性需要

你需要你的另一半不是哪個為主，而是以上的可能性是一體的，不可拆分，單獨拿哪一樣出來說事都不合適

說白了:就是男人閒得蛋疼，女人要勉補缺陷。總之一句話……儒家的不孝有三，無後為大的思想作怪？

繁衍。

西方人在這個問題上領先中國人了：不找另一半會活得更好：甩掉瑣碎的家務和卿卿我我的纏綿，中國人管這叫沒家庭觀念，，，，，，

人為什麼要找另一半？我認為大概是四個原因。

第一：隨著身體的發育成熟，受身體激素，也就是荷爾蒙的支配。如果不是如此，人就不會有男女之慾，也不可能有找另一半的衝動。

第二：生命傳承的需要。人存在的最重要的意義之一，就是傳承生命，這當然需要找到另一半相互配合完成。這也是雙方共同的需要。

第三：陪伴的需要。人是群居動物，大多數人都會害怕孤獨。如果有情投意合的伴侶，相互陪伴，照顧生活起居，生活質量肯定會提高，生活的成本也會降低。這種生活方式，是人類長期進化、選擇的結果，有其合理性。

第四：傳統文化的因素。傳統文化中，認為一個人到了一定年齡就應該找另一半，否則就不正常。如果你不以為然，你的父母、七大姑、八大姨、朋友、熟人，就會對你連番轟炸。不停地催促你或者給你介紹物件。讓你充分認識到，找另一半的緊迫性和必要性。直到你結束單身的狀態為止。

傳說：從前人的形體是一個圓團，腰和背都是圓的，每人有四隻手、四隻腳，一個頭上有兩副面孔，朝前後相反的方向……

“他們走起路來，也像我們一樣直著身子，但是可以隨意向前向後。可是要跑快的時候，他們就像現在玩雜耍翻筋斗一樣，把腳伸直向前翻滾，八隻手腳一齊動，所以翻滾得頂快。

“這種人的體力和精力當然都非常強壯，因此自高自大，乃至於圖謀向神們造反。humility.“宙斯用盡了頭腦，終於想出一個辦法……他把人截成兩半，像截青果做果脯和用頭髮截雞蛋一樣。截過之後，他吩咐阿波羅把人的面孔和半邊頸項扭轉到截開的那一面，使人常看見截痕，學乖一點。

“所以我們每人只是人的一半，一種合起來才見全體的符，每一半像一條魚剖開的半邊，兩邊還留下可以吻合的縫口。每個人都常在希求自己的另一半，那塊可以和他吻合的符。”

當然，這只是一個傳說，但這個故事卻表達出了人找伴侶都有一個目的性。

人是情感動物，需要情感連線，才能感受到自己內在神性的完整性。

早期的人類需要伴侶是為了創造生命。

現代人需要一個伴侶，一般是為了情感需求，可是為了生存，很多人又把情感需求放下，也找一個人分攤經濟壓力，其實也是因為內在的安全感，安全感也是情感的一種。

每一種型別的人情感需求不一樣的，有一部分人找伴侶，只是純粹因為愛情，愛情是通往靈魂的橋樑，一段好的愛情，可以激發人的創造性和更深刻認識自己的機會。

但並不是每一個都需要找一個伴侶，家人之間的關係、好的朋友關係同樣也能滿足個人的情感需求。

既然是一半，很明顯就是不全，只有找到了另一半才叫圓滿，任何不完整的東西都達不到完美，人更是如此，男女搭配，天作之合，這是大自然賦予人類的愛的結晶，人類自己又透過合理分配達到了愛的最高境界，何樂而不為呢？

兩個人才組成一個整體，才能後繼有人、傳存到永遠。

兩半合在一起才是一個完整的家庭，兩人互敬互愛生活才甜蜜幸福快樂。

一是生理要求，人到了婚定年齡是必找個伴侶，一方面傳宗接代，另一方面男女互相取長補短，也就是我們平時說的＂男女搭配幹活不累”。不是嗎，只要有異性在我們在工作學習的時候心裡就特別娛悅，幹勁足，說說笑笑不知不覺中就把工作完成的很出色。

另一方面，是找個互敬，互愛，互幫，互助的終生伴侶，共同度過一生；這才是完美的人生！我們的祖輩一輩輩就是這樣過來的，這也符合人類發展的規律。在世俗的社會上別人也不會說三道四。當然，你選擇單身那是你的事，只要你高興就好！

自古開天闢地，從猿進展到人，無不群體居住，以抗拒自然災害，也為了長久生存下去，從簡單進化到人類複雜、高階靈感都分不開有情眾生的分別、執著、忘想之中產生，於是便有了配偶，從動物式群住再進展當然是有一系列進化過程，從愚昧到聰明，從聰明進步到人類文明。

文明人類要長久生存在天地間，一定要順應大自然，同時由自然順應生存，從生存達到傳宗接代，於是人們自然就有了配偶，當然屬於有情眾生中的最聰明、高階、靈性的人類來說，便產生約束與法制。

地球人類是宇宙不同維次空間的一分子，甚至更小，人類在配偶方面是不是就到頂部了，到達頂點了，再沒有發展進化的可能了呢？其實不然，人類上面可以進展到天人，天人也有配偶，但天人的配偶傳類的方式比人類配偶傳代高階的多，他們可能相對一笑，擁抱可能就能對方懷孕，不管天人用什麼方式，是天人的事，只要有配偶，都是屬於欲界。

當然欲界進化高一層色界，色界又可以進展到無色界，無色界再進展到佛菩薩法界。

這些繁雜過程都是從最低層人類配偶到傳宗接代進化分不開的。

為什麼要找呢？因為我們不喜歡孤獨，希望有人陪伴，不想年紀大的時候還是一個人孤獨終老，還是會希望有人陪自己聊天，吵架，等等。或者是希望有一個知冷知熱的人，理解自己的人，相信我們沒有人喜歡孤獨，

我們似乎從很小的時候，就都曾主動或被動地瞭解到，人在長大了之後會遇見一個自己的“另一半”，並和Ta走入婚姻，組建自己的家庭。雖然那時候，我們尚不明白所謂的“婚姻”究竟是什麼，但我們或多或少地都相信，在人生中有著這樣一個階段等待著自己到達，或者說，需要自己去實現。 外界不斷告訴我們 “不以結婚為前提的戀愛都是耍流氓”、“先成家後立業”、“沒有什麼比找一個愛的人結婚更重要”等等的忠告。於是，我們不斷以“找到一個能共度一生的人”為目標去經歷感情，也不可避免地以“這個人適不適合結婚”為標準不斷考量對方，也會以“是否擁有美滿的婚姻”來衡量自己是否幸福。 但其實，社會文化對於婚姻的建構，可能虛構了人們對於婚姻的需求與渴望，而這種被建構了的“婚姻”正時時刻刻地影響著我們對於生活的選擇。 先來回答題主的第二個問題： 對於單身者來說，刻意追求婚姻有何必要？ 在柏拉圖的《會飲篇》（The Symposium）裡，阿里斯托芬講了這樣一個神話，人類在最初其實是圓球形的，並且擁有四隻手，四隻腳，頭上長有兩副面孔。他們十分強壯，企圖開啟一條通天之路，去和諸神交戰。宙斯為了防止遭受人類的威脅，於是下令把每個人都劈成了兩半。 從此之後，每個人都成了一個殘缺的人，他們日夜思念著自己的另一半，不斷地試圖在茫茫人海中重新找尋到彼此，然後相守共度餘生。這個神話，被認為完美地解釋了為什麼很多人窮其一生都在尋找自己的另一半，它也因此在西方文化中廣為流傳、經久不衰。 不過，神話雖然美好，但它卻虛構了“每一個人都有尋覓另一半，並與之共度一生”的需求，甚至把這種需求塑造成了人類一生最核心的追求。哲學家Elizabeth Brake認為，這可能會給帶來諸多後果，比如追求獨身的人就會大眾被看做是“異類”，而諷刺的是，主流文化對於婚姻的建構卻與虛構的神話如出一轍（as cited in Baer, 2017）。 步入婚姻，在主流文化中被建構成了一種如同牙牙學語、蹣跚學步一樣的里程碑式的成長階段（Baer, 2017），就好像大多數人都認為每個人的人生都會經歷求學、工作、結婚、生子這幾個階段。 不僅如此，追求自我實現似乎已成為了這個時代婚姻的特徵，人們越來越多地需要婚姻來給予自己一種肯定（validation）——“我在親密關係上也是成功的”。換句話說，婚姻還被建構成了人們實現自我的一部分。 於是，社會上的每個人都被認為應該走在“尋找另一半並通往婚姻”的道路上。“單身”不再被看作是人們自主選擇的結果，而是更多地被看作“找不到另一半”或是“等待著要結婚”的狀態（DePaulo,as cited in Singal, 2016）。換言之，大多數時候人們對於單身的討論，都被狹隘地限定在了“婚姻”、“伴侶”的話語體系裡。 更糟糕的是，它構建出了一種莫須有的缺失感和恐懼感，彷彿不想結婚或者到了一定年齡還沒有結婚的人就會被認為是沒有完成既定任務的、“發育不善”的——“這個人怎麼會不想結婚呢？是不夠成熟？還是有別的什麼問題？”，“再拖下去，ta這輩子就找不到人結婚了吧”。 另外，不同性別的人在這種建構中所遭受到的影響也有所差異。不論是在東方還是西方社會，人們步入婚姻之前，女性往往更多地被講述成是不斷失去資源的（比如青春樣貌），而男性則被塑造成不斷積累資源的（比如人脈、財富），因而，遲遲沒有結婚的女性會被戲稱為“剩女”/Spinster（老姑娘），而男性則被稱作“單身漢”/Bachelor。 事實上，婚姻並不是每個人都必經的人生階段，也不是每個人必須完成的人生任務。是社會的這種建構，剝奪了人們選擇甚至是等待的權利。這樣一來，反覆地催促一個人走進婚姻，倒很諷刺地變成了無比正義的主張。 回到題主第一個問題： 對於戀人們來說，結婚這個社會形式有什麼意義？ 當相愛的兩個人對彼此的關係都十分滿意，他們對這段關係也已經投入了許多情感、時間和精力，雙方也不再考慮與關係之外的其他人發展或保持親密關係時，身邊的很多人就會開始提醒他們，包括他們自己也會開始思考：我們是不是該結婚了？在大多數人看來，足夠相愛的兩人，最終、最好的結局就是“婚姻”。 正如Amy Gahran（2017）在《Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life》書中提到的那樣，被主流社會所認同的親密關係發展的方式，是一種手扶梯式的上升：兩個人從相互接觸——親密告白——確立關係——穩定磨合——做出承諾——最後，到達扶梯的頂端，即“婚姻”。 可是，強調這種所謂的“親密關係的正規化”(amatonormativity)，在Elizabeth Brake看來，無疑是把其他任何非婚姻的承諾關係都排斥到了主流話語的邊緣（as cited in Baer, 2017），比如，在一些社會中“非婚同居”既不受到法律保護，也不被道德所准許；同時，還營造出了一種假象，即人們對一段感情作出承諾的方式就只能是婚姻。 這也是為什麼兩個長期交往的人，常常會被問到這樣的問題，“你們的關係是認真的麼？怎麼交往這麼久還不結婚呢？”，似乎如果兩人不以結婚為前提交往，就是彼此對這段感情不夠認真，也不夠相愛。 可事實上，當雙方都足夠相愛——非常滿意彼此的關係、願意為彼此付出、不在這段關係之外有更多的選擇，這指向的應當是一段擁有了穩固承諾的關係（Rusbult,Martz, & Agnew, 1998），而這種關係並不必然等同於“婚姻”。可以說，真愛的最終歸宿是承諾，但承諾並不一定非得是婚姻。 最後來聊聊，被制度化的“婚姻”，如何影響著我們的人生選擇？ 當我們覺得每個人這一生都必須擁有婚姻時，我們會在親密關係中把焦點放在如何走進或維持一段婚姻，而不是如何經營這段關係。 單身的時候，我們總是擔心自己是不是無法擁有婚姻。隨著年紀漸長，我們還會開始擔心可選擇的結婚物件是不是越來越少，又或者擔心自己是不是這輩子都無法擁有婚姻（無法擁有一個本就不必須的事物，反倒成了一種缺憾）。 在婚姻中的人，也可能會因為“婚姻是必需品”這個虛假的設定，而寧願留在一段並不快樂的關係裡，又或者在離婚之後又迫切地希望進入下一段婚姻，這也或多或少反映在了近年來美國居高不下的再婚率上——2013年，所有結婚的人中，有40%的夫妻雙方至少有一方曾經有過一段婚姻（Livingston & Caumont, 2017）。對於他們而言，彷彿離開一段不幸的婚姻、重回單身，是一種喪失，且只會讓自己更加不快樂（DePaulo, 2012）。 當婚姻被構建成了真愛的唯一歸宿，又或是幸福的充分必要條件時，我們便會不自覺地試圖用婚姻來證明承諾，證明成功，證明幸福。 當覺得世上存在著一種所謂的完美婚姻的客觀標準時，我們又會忍不住甚至是盲目地追求標準的匹配。 可希望你明白，是否要結婚、在什麼時候結婚，以及和誰結婚等等這些，都應該是你自己的選擇；同時，你也需要清楚地認識到，無論你選擇了什麼，這些選擇和人生中那些你曾經以為會影響自己一生的選擇一樣，都並不決定你的幸福。 當然婚姻也可以是很美好的，有人能從好的婚姻中獲得許多重要的支援。我們只是想讓你知道，婚姻和許多其他東西一樣，它們應該是你人生的選項。是你去選擇婚姻，而不是讓婚姻來選擇你。幸福不是流水線上批次生產的罐頭。你的幸福是什麼樣子，只有你自己可以定義。