老人們都會面臨晚景淒涼的那一天。雖然很多老人兒女都很孝順，也老有所養。但兒女們也要生活工作，哪有時間來照顧自己。最擔心的就是生活不能自理，這是所有老人最害怕發生的一幕 ……

前幾天聽我媽說，她們學校的一個女老師得了嚴重的抑鬱症，究其原因是什麼呢？原來這位老師已經是70多歲的人了，她目睹了身邊的同事一個個離開這個世界時，她害怕了，害怕死亡，每天都活在焦慮之中，覺得自己這麼大歲數了離死亡已經很近了，所以變成抑鬱症了。

其實，這位老師的家庭美滿，兒女成才，丈夫身體健康、對她關愛有加，按理說，她不應該抑鬱的。

可是，生活中有很多人卻在幸福生活中過著無比焦慮的日子。

每個人都要面臨日漸老去的日子，都要去面對越來越力不從心的自己，當歲月如梭而流走時，我們又有什麼辦法能讓自己不變老呢？

縱然是再先進的醫療技術和科技水平，目前中國人的平均壽命也僅僅是75歲左右，看看自己離這個平均值還有多遠？

雖然人從出生就意味著死亡，那麼我們在歲月的長河裡是否就只有等待死亡？尤其是老年人是否是更加悲觀迷茫？

如果我即將步入老年生活，我最害怕的是自己存在的價值感越來越低，被社會淘汰的感覺越來越強烈，這是我最擔心的事情。

因為，如果我覺得活著的意義在於找到自己存在的價值感，那麼我就會為這個目標而活著，我會努力愛惜自己的身體，我也會積極地安排自己的老年生活，在忙碌和充實的老年生活中忘記煩惱。

或許，那些所謂的存在價值感會被歲月無情地帶走，但是我依然要有堅持活下去的理由，我會找到新的方向來實現活著的意義。

老年人請以向死而生的心態來面對餘生的每一天，請告訴自己即使我已經白髮蒼蒼、老態龍鍾、疾病纏身、孤苦伶仃……我依然要以樂觀積極的心態來繼續生活下去。

至少還有靈魂陪伴著自己，我們何不讓靈魂有個溫暖的歸宿？

因為，當你老了，害怕的所有事情都有可能發生，既然無法避免，不如坦蕩接受。在每一個孤獨的日子裡堅守心中那份美好的執念，這樣你才會在跟世界告別的那一天告訴自己：

我給自己的人生劃上了一個完美的句號！

謝邀。在日漸老去的晚年裡，我最怕病魔的襲擊。日復一日，年復一年，時光苒苒，歲月不曾放過任何一個人，歲月使我蒼老了容顏，老化了身體機能，歲月使我從一個年輕力壯的小夥，變成了一位年邁體衰的老頭，隨著歲月老去，這是生命的規律。我並不害怕，可怕的是這時候病魔趁虛而入，雪上加霜。體質的衰弱已經無法抵禦病魔的攻擊，在冰冷的病床上，身心飽受著折磨，自己卻無法自主，這是多麼可怕的事情，希望晚年自己有一個健康的身體。

在日漸老去的晚年裡，我最怕孤獨的守望。隨著年齡的增加，漸漸的從生活的前線退了下來，成為家庭的留守人員。身邊的一個個親人都奔赴生活的前線，去追求自己的夢想。看著身邊的人一個個離開自己，奔向遠方。自己獨自一人望著眼中那條歸家的路。痴痴的等待。孤獨悄然來臨，是心靈的煎熬。願我的晚年不在孤獨，有人陪伴。

在日漸老去的晚年裡，我最怕這一生一事無成。時光飛逝，少壯不努力，老大徒傷悲。到了晚年，沒有做出一件能夠給後人留做榜樣的事，都期待一代能比一代強，可是強是一代代積累下來的，這一生重要想著給後人留點東西，最怕的是晚年沒有能夠留下來的，這一生就這麼匆匆的過去了，都想留下點念想，以供後人學習。面對後人可以很自信的說一句我曾經也輝煌過，期待你能超越。願我的晚年可以留下自己寶貴的財富給後人。

時光在流逝，我們漸漸老去，從現在開始努力行動，以年輕的自己給晚年的自己創造一個良好的歸宿，不想晚年淒涼，就做年輕時最好的自己。

病痛是每個老年人最大的困擾，一個健康的身體是晚年生活的最大幸福，一個病痛纏繞的身體是晚年生活最大的不幸。所以說一個人的身體好壞決定了晚年生活的好壞，愛惜身體就是為了晚年更好的活著！

夕陽無限好，只是近黃昏。夕陽紅，將要落山的太陽，把周圍的雲彩染的光釆多目，令人矚目。可是，有多少這種情景呢？或許烏雲遮日不見一絲亮光，或許大雨滂沱緊連著漫漫黑夜。

人生若到晚年，最怕疾病纏身，任你腰纏萬貫，也擋不住晚來風急。年輕的時候一想到有了絕症，就會淡然一笑:無所謂，大不了一死。

可真的到了晚年，那疾病應該是慢慢的慢慢的吞噬你的，起先你是可以承受病痛的輕微折磨，越來越重，越來越重，隨著你承受力的加大，你的疾病會越來越重，這才令你痛苦不堪。

隨著年齡的增大，你對社會的價值和對親人的價值會越來越微小，直到完全無價。我不相信，那時的我/會是家中一寶。

中年時期，盼著自己年老以後有一個小院，種菜養雞，偶爾子女前來小住，平時只讓我們老倆口獨居，有自己的生活與空間，真正的壽終正寢。我想這樣的生活也許是一種奢望。

年老以後，一定最怕生活不能自理，那時候的生存質量會大打折扣，好好保養身體吧，也別說孩子們的身體是你的，其實，你若有個好身體，也是孩子們的福氣呀！

夕陽西下，疏簾鋪淡月，好黃昏。

生老病死是自然規律由不得自己。我不怕老，也不怕孤獨，最怕死不了又活不成的狀態，那才是真正的痛苦。特別是老年痴呆症自己什麼也不知道啦，除了知道吃剩下只能由別人擺佈那才是最可怕的。我希望上天保佑千萬不要得這種病。我每天都做手指操，堅持寫評論防止小腦逐漸忘記記憶的去向，不知是否起作用，也是由不得自己的，只能聽天由命。活一天算一天，現在過多的猶慮也沒用，倒給自己增加無限的煩惱。

是的人漸漸衰老身體各方面發生變化在走下坡自然規律不可逆，出去機會越來越少交往的朋友也越來越少，不是生病住院的就是發生意處骨折的。到敬老院將來的歸宿更使老人抑鬱！一方面孤獨沒有交流，看到周圍的人一個不如一個都呆若木雞，到最後都這樣，甭管你以前幹什麼的最後都差不多。希望別給家人添麻煩就是了。

進入耄耋之年的我，最怕喘氣還勻但卻失去了生活的能力：

能吃能喝能睡卻什麼都不會！

有眼有耳有手有腳卻動不了！

所以我活一天樂一天，

不給別人找麻煩。

最後不行了，

穿上喜歡的衣服

求醫院給安樂藥……

一個人面對生老病死這是自然規律，誰也抗拒不了，就是個人心態的認識問題，不要把死的陰影在腦子裡抹不掉，這樣加速自已生存時間的減少，一定心情舒暢，開心快樂。

是存在感的漸消，不被人所需要，兒女的遠離和淡漠，自己發自真心的勸告無後輩聽得進，身邊熟悉的一茬人那些親友逐個被召喚進天國從此陰陽兩隔，昨日把酒言歡的友咫尺成天涯，也恐懼那健忘，疾病，孤獨寂寞的感覺，出門忘帶鑰匙忘記端液化氣上的食物，唉…一切令我憂懼

老眼昏花，心臟疼痛…恐老了

最怕自己會拖累家人！怕自己得老年痴呆、怕自己生活不能自理！如果能不拖累家人在睡夢中離開這個世界就最好了！這樣既不給家人添一點麻煩，自己也不痛苦！多好！說這些怕其實啥用沒有，唯一能解決這些問題的只有安樂死合法化！真的想呼籲安樂死能在中國合法化，讓自己有尊嚴的離開！讓親人不被拖累的失去生活的樂趣！

在自己曰漸老去的時候！不要想的太多！放開心。有吃就吃。有玩就玩。身邊的事也不要管的太多！生老病死是自然界的規定。誰都逃脫不了的。自己開心就好！

人生自古誰不死？帝王、將相又有誰人能夠逃脫死亡的魔咒？健康幸福，開心快樂過好每一天。喜看夕陽無限好；春夏秋冬又一年。

在日漸老去的晚年裡，最害怕遇到不孝心的兒女，以工作忙為藉口，讓父母孤獨在破房子

看到這個問答，不禁想起公交車上的一幕：一位看上去80多歲的老人在家人的陪同下坐公交車，他手拿一罐牛奶，似喝非喝的樣子。老伴催他喝，他朝老伴笑笑，目光呆滯，不知所以。車到站，家人催他下車，他動作遲鈍，離開座位，下面一灘牛奶汁。看來老人患有老年痴呆症。

在漸漸老去的晚年裡，最怕的是患上老年痴呆症。

患上老年痴呆症的老人，就像三歲小孩，啥也不懂了。後輩們孝順你，你倒是像個小孩子那樣傻笑，可是，你知道小輩們心裡的苦啊。我們這些獨生子女的父母，知道孩子肩上的擔子有多重，但是我們如果一旦患上老年痴呆症，孩子們的精力有限啊，總不能天天陪著你吧。記得去年隔壁小區一位老人，那可是復旦大學畢業的。那天出去散步，回去的時候竟找不著家了，我們陪她到了小區，她又說是有說好像不是，正在大家束手無措時，她兒子找過來了，他剛報完警後回來。你看把孩子累的。

都活了大半輩子了，啥事情沒有見過啊？有啥可怕的啊？你怕了該來的事情就不來了嗎？這事不就是有病嗎？怕啥？該治就治療啊？還有一個事情不就是死嗎？人活到一定的時候也老了，死就死吧。這就是人生的規律怕也沒有用，想開了，也就那樣。

孤單寂寞，因為我現在是一個人生活，老伴走了，孩子在外地，白天還好，夜晚來臨胡思亂想睡不著，我有房有退休金，現在就怕有病，不想去醫院，我認識一個人有病住院，沒人陪沒人照顧還是護士讓其他陪床的親屬每天給他買飯吃，我不想看到有那一天，我也不想去孩子家，感覺特別不方便，因為父母的家永遠是兒女的家，兒女的家不是父母的家，我真的不知道將來我魂歸何處？真的不敢想。

歲月無情的吞噬了我的青春，把當年年輕靚麗的我變成了眼前這個灰頭土臉的老嫗。

在日漸老去的晚年裡，我覺得死倒不可怕，最怕的還是疾病纏身，老年痴呆，生不如死，自已痛苦，拖累後人。

我寧肯少活，也不願這麼苟延殘喘。

萬物迴圈、人老了，死亡是不可逆的，優雅有尊嚴的老去是最好的結局。

〈淑翠:今天是五月端午忙裡偷閒，一個人靜思，回味我倆過去的點點滴！滴！那時的我，那時家，讓我把所以的精力都投入到如何生存，如何讓爹，娘，兒女活得多一些尊嚴。對你的關愛少之又少，甚至 無視你的感受，覺得十分愧疚。

最長久的感情，是風雨過後，依然執著守候；現在是時候回報你的感情付去。最平淡的幸福，是彼此的相守；不求富貴榮華，只願快樂相隨；不求激情浪漫，只願一生相伴。

爭取多一些時間陪你。讓你臉上多一些笑容，當愛上一個人了，就沒有不可饒恕的過錯。哪怕眼睛還在下雨，卻情不自禁原諒了一切。愛到妥協註定是無解，因為你捨不得失去有她的世界!當一個人愛上你了，就沒有什麼不可以讓步的。寧願服輸，也忍不下心來看著你哭；情願認錯，也硬不起心來瞅著你難受。他本是看重顏面，對你卻死皮賴臉;他本是在乎尊嚴，對你卻低眉順眼。愛到遷就是最深的溫柔，甘心做你一輩子的階下囚。這個世上最深的感情永遠都是:吵架後的心無隔閡，原諒後的幸福滋味，感動後的笑中帶淚，珍惜後的一輩子相陪！我以後的世界屬於你，任你支配！〉〉

以前總覺得老年生活還離自己挺遠的。即使出門被帶孫子的鄰家奶奶指著，讓小孫子叫我奶奶，都沒覺得自己要開始老年生活了。

但是，當看到自己的年邁的父母，脫個毛衣都脫不下來，穿鞋穿襪都很吃力的時候，心裡對老年生活開始充滿擔憂。

沒有基本的自理能力，每日生活在困頓甚至半痴呆狀態。。毫無生活的樂趣，，，真的有些可怕。

所以現在最擔心的就是盡力保持一定的自理能力。讓自己快樂。少麻煩別人。