很多女孩子，她們會很容易把自己的感情寄託在自己的愛人身上，怎麼能把自己的感情寄託在自己身上，沒有自我。

尤其是在單親家庭中長大的女孩子，她們是由爺爺奶奶帶大的，她們渴望與父母接觸，得到父母的關注和愛，接觸，然後把這種愛的渴望帶到戀人之間的親密關係中，很容易給戀人造成壓力。對愛人過於理想化的壓力。

在墜入愛河之前，我們都需要首先接受自己，因為如果我們接受自己，我們的伴侶也會接受我們。除了上帝和父母，我們最需要接受的是自己，而不是依賴於愛，我們一直在依賴著某個人，甚至不斷地試探他對自己的愛的程度，把愛的責任放在對方身上。

1、我們可以經常問問自己，我們需要什麼，想要什麼，怎麼樣才能讓自己開心？要對自己的幸福和未來負責。我們幸福是對自己負責，因為別人我們控制不了，我們不知道別人在想什麼，同時，別人也不懂我們，我們才是最懂自己的。

2、嘗試去滿足自己。現在已經長大了，已經不再是小孩子了。你可以保護自己愛的人，可以無條件的接納自己，接納自己的不足，而不是依靠別人，別人來達到。感受自己的情緒，學會去欣賞自己，探索自己的需求。試著滿足自己。

人生本孤單，愛讓我們找到那些願意與我們分享快樂和承擔痛苦的人，人因為有愛才不至於太過寂寞。

無論是親人間、戀人間還是朋友間，當我們選擇去愛他時，我們的出發點是想要給他溫暖和依靠，那些愛我們的人也一樣。所以我們自身得有能力愛護自己，才會有能力去呵護愛的人，讓愛我們的人放心就是給他們最好的安全感。

比如遠赴他鄉奮鬥的人們，內心最牽掛和最被牽掛的人就是家裡的雙親，甚至是愛人與孩子。如果自己在外不能照顧好自己，只會給他們徒增哀傷；如果自己有能力愛好自己，就能在電話裡頭給他們堅定的答覆，在團聚的時候給他們最好的依靠和溫暖。(以上圖片皆源於網路)

真正愛一個人，就是愛好自己，讓愛的人放心。

非常認同這句話，以下是我的看法：

第一、愛本身不僅是一份情感，也是一種能力和智慧。

比如我非常的愛自己的父母，那麼唯有自己經濟和精神獨立，過好自己的生活，這樣真正愛自己的家人，才會放心。

比如非常愛自己的伴侶，那麼能夠在對方不在身邊的時候，照顧好自己，對方也會安心許多。

第二、不能愛自己的人，對他人的愛也是無力的，缺乏質量的。

愛本身不因愛的物件發生變化，而發生差異。一個有能力愛自己的人，比如對自己是自我關心，自我關懷的，是自我認可，接納，是善於理解自己的。那麼人怎麼對待自己，便也會同樣對待他人，因此，愛自己的人，更可能給予他人高品質的愛。

現在這個社會，早熟的人很多，動不動就把愛放在嘴上的人也很多。但是真正懂得去愛的人卻很少，那麼如何去正確的愛一個人呢？說自己不懂得愛的人又是怎麼回事？

一個真正成熟的人唯有透過愛，才能長久地、保持獨立地和其他個體建立心的結合，脫離孤獨。正是因為愛讓我們感受到自我的存在，我們才需要不懈地摸索愛，認識自己在愛中的種種行為。

然而這世上卻偏偏有很多人無法真正去愛，他們對愛充滿了種種錯誤的認識。

認為愛只能來自外界，並認為他們獲得愛的唯一途徑是他人主動地給予，而自己只是一個被動的接受者。

接受型取向的人總在尋找一個救世主，期望能找到一個人自發地滿足自己一切關於愛的需求。

在選擇愛的物件時，他們往往不加區分，只要任何人給他們愛或看起來是愛他們的，他們就會迷戀上這個人，並沉醉在被愛的體驗中。

這樣的人是隻接受別人的愛，自己不會愛！

認為外界是存在主動愛自己的人，而剝削型卻認為獲得愛的唯一途徑只能是欺騙與掠奪。

也因為剝削型的人不認為伴侶會自發付出愛，所以他們對伴侶的態度混合了敵意和操縱。

他們一方面為能從伴侶身上掠奪到愛感到竊喜，一方面又低估伴侶付出的愛的價值，認為那是自己操縱後才得到的結果。

這樣的人是剝削別人的愛來滿足自己的愛的人！

認為自己佔有愛的唯一方法就是儘量不消耗。他們認為愛是一種消耗品，會隨著自己的付出而減少，因此更希冀於伴侶的付出。

如果伴侶停止付出愛，他們也並不會驚慌、難過，因為他們原本就不指望從別人那獲得很多的愛，他們只希望用不付出的方式減少消耗。

這樣的人只願意享受別人的好，卻不願意對別人付出愛！自私吧！

將愛看做一場交易：我給予你愛，所以你也一定要回饋愛。

市場交換型的人將愛與自身都視作商品，他們把自己身上迷人的特質出售，去換取一個稱心如意的伴侶。

這樣的人顯然的就是那種你怎樣對我，我就怎樣對你的典型。雖然也可以說是真心實意，只是這樣的愛屬於等價交換！

真正愛一個人，就是先愛好自己，讓愛你的人放心，我認為這句話是對的。

但是這句話的前提是你愛的那個人也很愛你。作為一個已經結婚了20年的人，如果說真正的愛一個人，那麼那個人肯定不是自己的老公，而是自己的孩子。

愛這個詞語非常的廣泛，現在不止愛情，友情有時候有些親情，才是最偉大的愛。也許對於愛情的愛，不會有那麼久。久了久了也就變成了親情。那我們自己的孩子，我們是真正的愛他們，他們也是真正的愛我們。

我是真的愛我的孩子。我曾經想把我的愛全部給她。讓她努力變得優秀，讓她活在一個幸福的家庭。讓他吃喝穿，無憂無慮。這後來她上了大學之後，我才明白。真正的愛她，就是先愛我自己。讓我自己活得健康。每天都非常的開心。出去有自己的小圈子，出去和自己的朋友買買衣服，關於逛商場。只有我把我自己過得豐富和快樂。我愛的女兒才能夠放心的去在大學裡面做他想做的事兒。

也是去年我才明白了真正愛一個人不是去一味的付出。一味的去保護她。而是放手讓她自己去追夢。做好後援，我愛好我自己。讓我愛的那個女兒放心。

同樣的類比於現在的年輕人的愛情。如果你愛的那個人也非常愛你的話。那你真正的愛她，那一定是下一自己不斷地提升你自己的能力。讓自己的女朋友出去，非常的有面子。也讓他感受到自己被愛著。你愛好了，你自己愛你的女朋友才會放心。

愛一個人，請先好好愛自己，經營好自己！

我是贊同這個說法的。

這世間不知有多少人都心心念念地等著那個真愛自己的人出現。往往我們會一旦愛上一個人，就將自己掏心掏肺地獻上來，幾乎傾其所有，彷彿要把自己愛到卑微到塵土裡，忘了自己的存在。

然而，事實上，生活是自己的，只有好好愛自己，直到自己過好了，你身邊的一切才會越來越好。如果連自己都疼愛不疼惜，自己都過不好,哪還有餘力愛別人？更何況我們愛的人如果也是愛我們的，那，他又是多麼希望自己愛的人好好的，一切都是他希望中美好的樣子，這樣我們愛的那個人才會放心，才不會有不安。

更何況畢竟誰都無法保證一段感情一定會走到最後，你可以愛一個人愛到塵埃裡，但沒有人會愛一個沒有自我的人。先好好愛自己，有獨立的人生，才有完美的愛情。

先各自獨立堅強，再努力走到一起。所以如果愛一個人,就請先好好愛自己，經營好自己。

1、愛別人要學會愛自己，就好比照顧別人，要先學習照顧好自己。怎麼去理解這句話呢，如果我們連自己都不知道怎麼去愛，都不知道去愛，愛別人何嘗不是一件難事，別人又怎麼會放心我們呢。愛說起來似乎簡單, 做到其實很難。愛自己的的人能夠自我滋養的很好, 他們有能力為自己提供舒適的生活環境, 有能力調適自己的愛好或特長，他們具備關懷人、尊重人的能力。

2、自愛不是自戀, 更不是自私。 那種只以自己的幸福體驗來衡量好壞的做法是不可取的。人在愛他人的時候, 必須先學會愛自己, 只有這樣才能用同理心去愛對方。愛是雙方的精神和靈魂上的糾纏,是彼此心心相印的溝通和交流,是明知道有困難卻願意一起努力彼此珍情的情誼。

3、愛“人”其實是一種能力。如果我們去愛別人就要有愛別人的能力，這種能力可能不是與生俱來的，而是後天需要學習的。從人的本性出發，人剛開始學習愛的時候就是愛自己，只不過我們沒有這種意識。我們一直都在培養這種能力，然後再去愛別人，讓別人放心。當別人發現我們沒有愛的能力的時候，我想他們也不會放心這種愛是可以促進雙方之間的關係的。

4、愛是相互的。我們在給予的同時也需要別人的愛，這樣 才是平衡的。在愛情中，有一些很“過分”的愛，雙方都是在互相不能接受的過程中越來越遠。《不要和陌生人說話》很小的時候看的一部電視劇，當時感覺就是家庭暴力的悲劇，但是現在看來就是愛的太滿，不能讓人接受導致的種種悲劇。

那麼愛別人的時候我們需要愛好自己麼，答案是肯定的，我們必須學會愛好自己，才能更加讓別人放心去愛他們。

說文解字中，繁體的“愛”是由“爪”（爫）、“禿寶蓋”（冖）、“心”、“友”四部分組成。它的意思就是用“爪”（爫）掀開蒙在“心”心上的遮擋物（冖），從而敞開心扉、真心實意地用心和被愛的物件作“友”。告訴我們愛是無私的，愛一個人就是全身心的給有對方。真正的愛一個人是讓對方快樂、幸福，愛有時候需要犧牲自己成全對方，先愛好自己讓愛你的人放心只能說你不是真正的愛著對方。

愛自己的人常常被看做自私的，一個自私的怎麼可能會會愛別人呢？有人會

說愛本來就是自私的，愛不不佔有，愛不是私有物，愛一個人並是不是一定要的得到對方。真正的愛是付出不求回報，就像父母對我們的愛一樣，父母生我們養我要求我們回報了麼？

父母愛孩子才是真正的愛，從生下孩子的的那一刻父母付出了多少汗水，總把最好的留給孩子，從來不在乎和考慮自己付出了多少將來要得到什麼，只求孩子健康快樂。

有理。他愛你。可能是愛當時的你。你要是沒有保持當初的你，對方可能不再愛你了。

簡單一個例子，一個男孩子對喜歡的女生說，我喜歡你，無論你變成什麼樣子，我都愛。可事實呢，這個女孩在愛情裡失去了控制力，體重失了控。到分手時，你問為什麼。十之八九你都能猜到答案的。你身上沒了他喜歡的地方，人家又不是你媽，為什麼還愛你。

所以說，減肥是女生一輩子的事業。

所以說，所有女人都怕老。優雅地老去也免不了。

有句廣告叫：你好我也好。

小說聽多了，裡面講，男人身邊的女人能反應這個男人的品味跟實力。有些方面、場合還真的是的。

集各種因素，所以說做女人難。

真正愛一個人，就是先愛好自己，讓愛你的人放心。的確如此

所謂愛屋及烏，真正愛你的人愛你的點滴，愛你的一切，愛你健康的身體，照顧好自己，愛護好自己是愛對方的一種表現。

愛是給對方帶來快樂而不是給對方帶來悲傷，自己過的不好對方是有感覺的，吃不好睡不好會讓對方傷心難過，所以照顧好自己不傷害自己也是在保護自己的愛人。

愛是需要付出的，不是隻對愛人付出，對自己付出也是一種愛。比如父母總是牽掛自己的孩子，愛你就會牽掛你，每天聽聽你的聲音就是最大的滿足，我們既然愛父母就要為自己付出。

對！女孩記得愛別人的同時也要更愛自己！

我們只有自己變好了，別人才會有可能喜歡你，畢竟沒有人願意看一個邋遢的人呀

你要足夠努力足夠優秀，碰到你喜歡的人你眼神才不會閃躲，自己和會更有信心！

“對於愛情，女生有種飛蛾撲火般的不管不顧。喜歡上之後，所有的心思都會花費在對方身上，拒絕了和閨蜜的約會，恨不得所有的時間都用來陪對方，拼盡全力地去愛他人，卻唯獨忘了愛自己。”

這樣的女生是一種很特別的存在，容易被人忽略，容易被人遺忘，因為她不需要別人，別人也無需走進她的生活，來了就一起聚聚，走了就一句拜拜。

所以，親愛的，再愛一個人也不要忘了愛自己。對自己好一點，會有人因為你愛自己而更愛你

對呀，愛人之前得先學會愛自己，自己都不懂得愛惜自己又怎麼去愛別人。

愛一個不要愛得太滿，如果用十分作為愛的標準，那麼就請留五分給自己。留給自己的五分需要懂得修飾自己，不管是外形還是內在修為，在丟失愛情的時候才有自信收拾殘局。不會像那種為了愛別人愛得死去活來，卑躬屈膝，一旦被愛拋棄後就痛不欲生，生無可戀。

就像我認識的那個朋友，為了愛人自己捨不得吃穿，掙的所有錢都花在了取悅愛人的身上了。只要對方有所求，絕不含糊，都是全力滿足，搞得自己很狼狽。後來愛人嫌她邋遢，不懂修飾自己，去哪裡都不帶她，男方提出分開的的理由就是她配不上他，在親戚朋友面前都拿不出手，分手後她還為他割了脈。

人生只有一次，生命不會重來。只有自己才能主宰自己，愛好自己才有資格去愛別人！

生活中有太多的讓人窒息的愛。就如有的父母對子女的溺愛，從小到大，孩子所有的事都要一手掌控，哪怕孩子已到了成家立業的而立之年，父母還是百般的不放心。孩子長大了就要讓他們獨立面對生活和各種挫折才會真正的成熟長大。如果一味的大包大攬讓孩子養成了凡事可以依賴父母的儒弱性格，那還怎麼面對自己的人生。

昨天看到一篇有關中國游泳健將孫楊的文章，說他因為這次抗檢被有關部門禁賽8年，都是拜他母親所賜。因為母親在法庭上的表現不盡如人意，不僅沒有幫到孫楊，反而幫了倒忙。

他母親還一手掌控了他的人生和經濟命脈，說這次還鬧了個笑話：就是孫楊開著賓利車捐了一車的泡麵。雖然也是一份心意，但跟別人的大手筆一比，難免被吐槽了。

為了照顧孫楊，平時訓練時他母親也不顧教練的反對而緊緊相隨，本來有個女朋友也因為母親的極力反對而不了了之。

孫楊母親，在培養孩子的過程中一定也是付出了很多努力和代價。也想一直很好的照顧孩子，可身為父母，先要愛自己，不能為了孩子沒有了自己的空間，就算對孩子無論有多麼愛和不捨，都要做到該放手時就放手，放手讓孩子做堅強獨立的自己，才是對他最大的愛。

而孫楊，為國家爭得了很多榮譽，打破了亞洲的泳壇記錄並可以跟歐洲人一爭高下。卻因為抗檢事件被判最高的8年處罰，實屬可惜。在此也祝願他上訴成功！

所以，我們想要真正的愛一個人，就是先愛好自己，讓愛你的人放心。

——如今這社會 ，有太多變故，只有內心強大的人，才能適者生存，而不是依附別人才能活下去。一個人也可以活的好，間接的也向別人證明，不管是愛人還是愛自己，我們都可以做的很優秀。組成家庭可以是賢妻良母，一個人過，可以活成女王。

愛是什麼，我想愛就是你一眼便在茫茫人海中認出來了他，是全心全意的付出，也是一心一意的期盼，更是相處不累的情感！​真正把你心的全部放心交到她手上的時候，心臟是脆弱的，手掌是有相當拿捏的力量的，當你把自己身上最脆弱的東西放心地，毫無保留地交到她有力量的手掌上時，這應該就是愛了，就是喜歡了。為什麼要說愛一個的同時更要愛自己呢？愛一個人是生命的浪漫與風花雪月，愛自己是一場終身浪漫的開始。愛一個人的時候大多情況是以全心全意付出和對方為中心的，什麼樣的人可以做到一輩子全心全意付出，一輩子眼中只有那個人呢，毫無疑問這樣的感情是走不長遠的，因為這樣的人靈魂是空洞的。人以群分，物以類聚，你不是一個靈魂豐富氣質優雅之人便很難遇見一個同等條件的人。相反，愛自己，是不需要條件的，只要你熱愛生活便可以足夠熱愛自己。我曾經是一個每天睜開眼睛就告誡自己要感謝生活的人，那個時候我喜歡每天早上醒來後自己對著鏡子微笑一次，喜歡記錄生活中簡短的心記，喜歡體驗每本故事當中不同的情感，給自己留時間回味經歷過的美好。但後來我慢慢地變得對自己苛刻，因為遇見了一個人，他讓我覺得自己可以更好一些，我希望自己變得更好，變得美麗，變得瘦一些再瘦一些，性格開朗一些，能力出眾一些，掙錢在多一些，社交廣一些，思維方式更高階一些......終於，我被自己強大的期待壓垮了，當然他還是他，還是那個沒有愛我的人，我同時失去了兩個人，一個他，一個我自己。後來在弄丟和失去的這兩個人中，我很惋惜為什麼把一個好好的自己逼到無路可走，是因為愛嗎？願你們愛人之前或者愛人的與此同時能夠愛自己，你愛的人能夠走丟那是因為不足夠愛，有的人愛你是因為你愛他，而有的人愛你就只是因為愛你。你只有學會愛自己，讓自己明媚動人，讓自己更好，才會遇到一個人，恰如其分的適合，不用刻意遷就，可以任性撒嬌，相愛並且默契！

真正愛一個人，必須要懂得愛自己，因為這是一種能力，如果連自己都不愛的人，又怎麼去愛別人呢，弗洛姆所著的《愛的藝術》中，一章節[論真愛----創造性的愛]裡的一句話，全句是這樣的：如果我真正愛某一個人，那麼我就會愛所有的人，愛世界、愛生活；如果我能對某一個人說：“我愛你”，那麼我一定能說：“從你的身上會體現我愛每一個人，透過你可以看到我愛世界，也會體現我愛自己。

愛人愛人，需要愛他人之前，是需要學會先愛自己的，如果一個人連自己都不愛了，又如何能做到去愛他人呢，愛自己是前提也是必須，當真的先把自己愛好了，就有機會更好愛自己所愛的人。

生活中不管是男士還是女士，都需要安全感，需要對方給的安全感，不管是兩人是不是每天在一起，是不是分開了不在一起，男女雙方都希望自己的另一半是讓自己最暖心的，心底最柔軟的，永遠都是對方，現實裡，更多的男女朋友，都希望自己是對方最最愛的，也希望對方不管在哪裡，都是自己最放心的，如果一開始連自己都不愛，只會讓另一半想的更多，更沒有安全感，這樣的情況，是不可能長久以往的在一起的，時間久了，雙方都沒有安全感，這樣的狀態下，不管是愛情多堅固，最後也會一戳就破，人和人之間，從一出生就註定了，所有的關係，都是需要經營才會有的，不管是親情，愛情，友情，還是同事情，不去經營，就不會有了，我也有我自己愛的人，但是除了我很愛他之外，我對於他也很放心，他對於我也足夠放心，因為我們都足夠愛自己，足夠知道和珍惜對方所愛，他不在身邊，我替他保護好他女朋友，他也會替我好好保護我的男朋友，正因為有了這一份用心安心，所以我們都很珍惜彼此，都很愛彼此所愛，我們都互相尊重對方，但是又互相放心不在對方身邊的每一秒，愛自己真的是愛對方的第一基礎，放心才能安心，才能有安全感。

人只有愛自己，有信心，有理想，有抱負，有大愛，善良品優，自我修養……才能讓愛你的人仰慕，敬愛！“仁者愛人”

真正愛一個人，就是先愛好自己，讓愛你的人放心。

這句話我很贊同，無論是愛情、親情還是友情，都要先熱愛自己，再談如何去愛你所愛或者愛你的人。只有懂得如何愛好自己的人，才會懂得如何去愛別人，也只有先愛好自己的人，才會被世界溫柔對待。

我見過一些人，當ta愛一個人的時候，真的可以低到塵埃裡去，變成一個沒有自我的人。

為對方犧牲掉自己的獨立個性，拋棄自己的追求，丟掉一直以來引以為傲的理想，變成一個唯對方是從、沒有自我的膽小者，卑微地祈求對方不要離開自己，這真的是當初想要的愛情嗎？

愛情產生的時候，吸引對方的往往是你的亮點，那什麼是你的亮點？

你特立獨行的行事風格，你Sunny自信的明媚狀態，你為了所喜所愛的事豁出去奮鬥的樣子，你喜歡讀書喜歡音樂喜歡一切有趣事物的樣子，都是你的閃光點，都是你吸引對方的閃光點呀，這些特質在你身上不知不覺就熠熠生輝。有這些閃光點的時候，你是多麼的熱愛自己啊。因為你有高度的自我，有自己的想要追求的事物，有自己熱愛的東西。

可是很多戀情裡，一個人很容易失去自我，圍著另一個人團團轉。

曾有段時間我和男朋友經常鬧不愉快，經常出現矛盾點。

那段時間我男朋友剛好要換工作，我也處於緊張的複習狀態中，但我每天投入很多時間在默默幫他檢視一些資料，他知道後我們就拌嘴了。他說我這樣會讓他壓力很大，而且他希望我有那個空閒的時間多去做點自己喜歡的事情，看看書也好，看看電影也好，不要因為他的事或者其他事情，打亂自己的生活狀態。

其實我做的那些事可能並沒有什麼用，而且犧牲了我很多可以做更有意義事情的時間。諸如此類。

後來想通以後覺得我當時那個狀態其實很可怕的，那是一個圍著他團團轉、逐漸失去自我的過程。後來，我們都保持自己的節奏，去做好自己想做的事情，互相陪伴著對方去體驗不同的生活狀態，相處十分融洽，有數不盡的小幸福。

在愛情裡，保持最真實的自我，就是一個愛好自己的過程。先愛好自己，繼而愛好別人，讓愛你的人放心。

父母之愛子則為之計深遠，他們的千般擔心萬般憂愁，都是擔憂我們過得好不好、開不開心。兄弟姐妹的許多擔憂和分擔，也是希望我們快樂。其實，我們愛護好自己，就是讓他們最放心的方式了。那真正愛一個人，什麼是先愛好自己，怎樣愛好自己？

我男朋友的媽媽每天會囑咐我們倆一百次，按時做飯吃，三餐時間規律一點，不要熬夜做事情，要早睡早起才健康。她經常會發微信告訴我，家裡拿來的肉要及時吃，不可以放冰箱裡凍得太久，該煲湯的煲湯，該炒的就炒，外面的東西少去買來吃，沒有自己動手做的營養健康，諸如此類，很多。

我奶奶隔三差五就會給我打電話，叫我知冷暖，勤添衣，生怕我生活開得不夠好，生怕我缺了營養，說過很多遍“您放心，我都記著呢”，才會難捨地掛電話。我的閨蜜姐妹在我複習期間，總會與我交流，叫我別太大壓力，盡力而為即可，健康和快樂才是最重要的，生怕我心理壓力過大而過得不開心不快樂。

你看，他們的千叮嚀萬囑咐，其實就是希望我們好好愛護自己。

於我們的親人友人而言，他們是希望你能夠照顧好自己，那些有益於健康歡樂的一切舉措，都是首先愛好自己的表現。某種意義上而言，你愛護自己，愛好自己，何嘗不是讓他們放寬了心。再者，透過好好愛自己的這個過程，也更能懂得如何更好地去愛一個愛你的人，或者你愛的人。

所以我很認同“真正愛一個人，就是先愛好自己，讓愛你的人放心”這個觀點。

熱愛自己，繼而愛人。

真正愛一個、這句話相比引起過很多人的思考，什麼才是真正的愛一個人？

其實答案很明顯、已經在這個問題中了、那就是先好好愛自己。

其實很多人在愛情戀愛的開始，無論性格還是脾氣一定都是開朗，吸引別人。可是後來慢慢的都會潛移默化的變得不怎麼開心，開始猜疑、開始控制不住自己的脾氣。

原因是在別人身上嗎？其實未必、畢竟別人愛上你就是因為當初的你，現在的你和當初的你還是一樣的嗎？

自己都無法把自己照顧的按時吃飯，作息規律，讓自己幸福起來。又怎會讓別人幸福起來呢？泡麵泡不熟。那是因為水不夠開啊。

其實無論是父母的愛，還是親友的愛，還是戀人的愛。大家都出發點各不相同。但是目的都是一個，就是希望你開開心心。過的幸福。

所以真正愛一個人，就是先愛好自己，讓愛你的人放心，這句話沒什麼毛病。

也不需要怎麼看，此時此刻你如果還沒吃飯，無論什麼原因，請先吃飯。