週末和朋友去看電影，前排兩妹子一人捧著一大盆爆米花，從開場就開始吃，吃完了，又拿出瓜子來磕。當時真想破口大罵的，但我忍住了，我對朋友說：你把鞋脫了，我出去一會兒……

說到笑話我看過好多也挺搞笑但是都沒有我身邊發生的笑話好笑，下面是我記得一個笑話分享給大家！

（1）大學二年級的一個夏天，我們在宿舍乘涼，突然樓下傳來了一個女生的聲音“XXX，XXX”不知道她在叫誰，只見我們其中一個舍友馬上跑到陽臺回答道“等會，我馬上就下來”我們恍然大悟！只見他說完又回到了宿舍裡，結果那個女生又叫了兩聲，我們那個舍友又出去了說“在等等，不要著急嘛”然後又回到了宿舍裡！這時我們問他“你小子什麼時候談的物件怎麼沒有不告訴我們不仗義哈”他回答到“哪有，我沒有女盆友”我們又問“吹什麼牛，那下面那個是誰？”他說“不知道，我只是看她叫半天沒人理，我去安慰一下她”………………………

天氣寒冷，讓我講幾個笑話給朋友們聽聽，聽過笑話後或許大笑幾聲，朋友身上頓時會暖和許多。

[[蚊子的笑話兩則]]

(一)今晚讓蚊子咬死你

南方的氣溫較高，加上氣候潮溼，因此，每年熱天的夜晚裡，蚊子成群，到處飛舞，見人亂叮亂咬。人們為了防止蚊咬，只好掛上了蚊帳，睡覺時把蚊帳內的蚊子用葵扇趕出帳外，放下左右兩片蚊帳門，這樣蚊子就進不了帳內，人們就可躺在帳內安心睡覺了。

話說有一對夫婦晚飯後為了家裡一些雞毛蒜皮之事而大吵起來。吵過後，做丈夫的獨自在門外蹲著一鍋又一鍋地抽悶煙。做妻子的餘怒未消，想早睡，便用葵扇去趕帳內的蚊子，趕著趕著，忽然心生歪計，便自言自語地說:"今晚我睡東頭，讓那死鬼去睡西頭，我只趕東頭的蚊子，放東頭的帳門，讓蚊子全部都飛到西頭去咬死那死鬼

才解心頭恨。想罷便只放下東頭那片帳門，西頭那片帳門她真的不去放，完了還有點幸災樂禍地上床睡了灬灬

(二)愚人補蚊帳

熱天的夜晚真煩人，只要蚊帳有綠豆那麼大的洞，蚊子都會鑽進帳內來咬人。

話說有個愚人，他的蚊帳有許多洞洞，大的有銅錢般大，小的也有綠豆大小，每晚都被蚊子叮得夜不能寢。臉上還留下許多蚊子咬過的紅點。愚人的老爸見狀，便教他說:"用紙剪成一塊塊的，糊上米糊，把蚊帳上的洞蓋住，蚊子就進不了帳內。"愚人便按老爸的話剪了許多紙片，用米糊去糊帳上的洞洞。可是他只把小的洞糊住，銅錢般大的洞就不去糊。老爸奇怪地問他:"你為什麼只糊小洞，不糊大洞暱？"愚人說:"小洞蚊子剛好鑽進去，所以要糊住，因為沒有銅錢那麼大的蚊子來鑽銅錢大的洞呀！所以就不用去糊了。"老爸聽了，哭笑不得。

坐在前排的女生和同桌吵架，罵罵咧咧，不乾不淨。同桌氣急，一巴掌打在女生臉上，清脆的耳光讓整個教室安靜下來……

曹你嗎，曹你妹，曹你全家，前排女生哭著破口大罵。

同桌愣了半秒，極誠懇的表示不信“你曹啊，我看你曹!”

女生瞬間笑了，全班鬨笑。女生髮覺不對，捂著嘴，憋出一個鼻涕泡……

這幾個笑話絕對讓你爆笑不止

一、我曾經和他感情非常好，每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭，緊緊地抱著我入睡，後來.......他得了肩周炎我得了頸椎病。

二、現在錢真的不值錢了！ 十幾年前我拿2塊錢可以從超市帶走2袋泡麵、5根火腿腸、兩支鋼筆、兩盒刀片、一個電動剃鬚刀，和一卷衛生紙。 現在不行了............都TM安監控了。

三、小兔子想知道什麼是幸福，於是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福，又去問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福，最後又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福，小兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問為什麼 ，媽媽說：因為你今天還能活著回來.......

四、中年的父親給他兒子發訊息：親愛的兒子。好久不見，最近過的好嗎？爸爸媽媽都很想念你。妹妹也已經長高了一點點。你也不要天天上網，記得多運動。如果有空的話……關掉電腦，下樓來跟我們吃頓飯可以嗎？……

有一次，在單位閒聊，說著說著就到男女關係上了，我們單位一個大姐就說了：現在男的都可不要臉，動不動就搞婚外情，不要臉。一個男的反駁了：男的不要臉，男的搞婚外情的時候搞的都是母狗嗎？不都是搞女人的？那女的就要臉了？把辦公室的人笑死了

1、笑話

2、

小朋友，放過自己吧！

3、

萬萬沒想到

4、

這是我見過最牛的堵門，坦克啊！

5、

6、

有父子倆生性倔犟，某日父叫子去打酒，炒的菜都涼了，又熱了幾遍，左等右等未見兒子打酒回來，父實在擔心兒子，從原路去找，一眼就看見兒子在路上與一人相持，互不相讓道，因而許久未舊，其父大聲說:兒子好樣的，我耒換你與他相持到底。

很多年前看到的一則笑話，覺得好笑，跟大夥分享一下。

有一個斜眼的法官審問靠牆站著的三個犯人。

“你叫什麼名字？”法官問第一個。

“湯姆，法官先生。”第二個回答。

“我沒有問你！”法官很不高興。

“是啊，我什麼也沒說……”第三個說。

一友家有老鼠，就買了個貓回來，幾天後突然死了。我問：你給貓都吃啥了?他回答：剩飯菜。我說：你應該給貓喝牛奶，吃火腳腸！他回答：我給我爸也捨不得吃這些。我說：你爸能逮住老鼠不。

1、一個人夢遊時誤把一瓶汽油當成酒喝到肚子裡了，醒來後發現了，很緊張，馬上去看醫生。醫生說:“沒關係，但要保證一週內不要吸菸。”

2、老婆不會看體溫計，但還是給發燒的老公量了體溫，然後迅速給醫生打電話:“醫生，快來啊!我老公的體溫達到630度了!”醫生:“尊敬的女士，我沒辦法了，你快打電話叫消防隊吧!”

3、有一天中午，小偉要去食堂買飯。下樓時碰到買飯回來的室友，順口問一句:“今天隊排得長嗎？”“不長。”小偉正高興，就聽對方補充一句:“但是，很粗。”

4、一家三口去看舞臺劇，買的是樓上的票。好動的小孩總愛趴在欄杆上往下看。其父親提醒其母親:“好好看住他，不要讓他掉下去了——樓下的票要貴好多，別到時要補票了!”

都有哪些笑話讓你笑得喘不上來氣？下面我給大家帶來幾個讓你笑得踹不過氣的笑話。

1、 死心塌地

老公：老婆，來，這是我這個月的收入，以後全都放你那吧！

老婆：你不留點嗎？

老公：不用了，每個月從你那裡買塊地就行。

老婆：什麼地啊？

老公：你的死心塌地。

老婆：我的死心塌地不用錢買，要用你三樣東西來換。

老公：哪三樣？

老婆：你的真心真意，一心一意，全心全意。

2、 什麼才叫真正的醜

老公：老婆，你回來了。

老婆：氣死我了！

老公：怎麼了？

老婆：我今天去逛商場，店員居然說我牙太醜，這跟我買東西有關係嗎？我決定明天帶你一起去。

老公：行！我明天帶上爸媽陪你說理去。

老婆：你以為我帶你去幹嘛？我是讓她看看什麼才叫真正的醜。

3、 你是誠心的嗎？

老公：老婆。你想吃水果嗎？我去給你切。

老婆：不吃。

老公：那你餓不餓？我去給你做飯。

老婆：不餓。

老公：你脖子不好，我給你按摩一下吧！

老婆：你是誠心的嗎？我現在什麼都不需要，你不知道自己做錯了事嗎？犯錯了才來獻殷勤，之前幹嘛去了？你就給我跪好了。

中午吃飯，老公做好飯：老婆，吃飯了。老婆：尼瑪，不跟你說了不吃，我減肥。晚上出去吃飯，看著桌上那麼豐盛的菜餚，老婆吃的很香。老公：老婆，你不減肥的，減肥最重要的是晚上不能吃太多。老婆啪一拍桌子：是我減肥，是你減肥？老公：當然是你減肥了。老婆：我的事情，什麼時候輪到你做主了？

和同學一起去完成志願者活動(德育處作業但我真的不是小學生心) 路邊看到一個老大爺揹著一大袋東西同學趕緊衝上去說:“老東西大爺我幫你拿”!老大爺當時的眼神簡直無法描述。

我們一個同學，家裡的爺爺奶奶，姥爺姥姥，爸爸媽媽，所有親戚……都因為他為了請假死了不知道多少遍？

我上學的時候從來不請假，開門就走，班主任就特別佩服我，記得還表揚過我一次，說你看人家不學習但從來不會打擾學習好的同學。忘了告訴大家，我們班學習委員是我現在的老婆。

朋友一個星期前在淘寶買了一條褲子今天才到，快遞慢!客服差!尺碼不準!我就不說了，尼瑪居然還穿過，釦眼剪過!褲腿有泥巴，更氣人的是口袋裡還有二百五十塊錢和一張大保健的會員卡。

幫你們分享分享改分數吧！改數字有點太小朋友了，我以前的時候都是這樣改的，比如58，在5和8中間加一個點，5前面加一個8或者9！完美！零花錢多的一批！考一次試漲一次零花錢！

兒子到家，老媽嘀嘀咕咕。兒子：老爸，你看看老媽，整天嘀嘀咕咕，煩不煩啊？老爸啪拍了一下桌子：煩……老爸看了看老媽。老媽：咋的，你有啥話？老爸：煩？男人就得有女人管著，你這麼大了，連個女友也沒有，我老婆代管下不行嗎？兒子：……

初中課間我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上當時我嘴賤問他覺得我們老師哪個最漂亮。問完我就後悔了一轉身語文老師在後面，這貨還沒察覺看著遠方那眼神賤得可怕，就說我最喜歡語文老師..語文老師笑著要撫摸他頭時他又開口了，老子想幹她想很久了！！！

聽說我們小區正在舉行比醜大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什麼不讓我報名？”工作人員說:“哥，我們這些人比醜，都是業餘的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”

今天我陪朋友去火車站退票視窗退票，原因是火車晚點，她說:“怎麼火車晚點了，我要退票!”售票員:“可能是下雨導致的晚點吧。“我朋友說了讓我腦補了好久的一句話“那其他的火車都是撐傘過來的?"頓時我笑了好久才緩過來！

晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧我當時就急了:閉嘴，你也是上過大學的人，幹什麼大吵大鬧的，有點素質好不好，有什麼事不能等我跪下再說！

表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。

無話不談的室友，他說: 當年第一次手淫射出來的以為是男人的奶接手上全喝了，那畫面我一直不敢想象！！

有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每人發一個小紙杯，是人都知道接上一點就夠了，可我真真切切看到我那個逗比朋友，弓著腰小心翼翼的託著滿滿一杯尿，向護士站走去.護士大姐直接愣住了:“哎呀，我操，你TM敬酒來了啊!”。

我3年級時爺爺病危，就跟老師說爺爺過世了，請了三天假，結果爺爺挺過來了，但是半個月後爺爺真是逝世了又請了三天假！老師問我只有說爺爺上次活過來了，這次是真死了。

記得小學有位同學怕考試，一到考試就謊稱肚子疼，但最怕打針！一次期末考試，又故伎重慶演，被巡考的校長髮現並說派人給他送到診所打一針，最後同學肚子竟然不疼了，乖乖的參加考試了！

這些小孩為了逃學，什麼話都敢說，我的孩子有一次叫我幫他請假，我說你又沒什麼事，請假幹什麼？他說不想去，叫我和老師說他病了不能去，我說你明明沒病要我替你撒謊沒門。我是胖胖，感恩生活，分享快樂！認真回答每一個問題，用心結交每一位朋友，謝謝閱讀，認同請轉發和點贊。

有一個開明的老爸對找物件這事太重要了！老師，我說我是口誤，你信嗎？軍訓唱歌《小燕子穿花衣》一人接一句，同學唱到燕子說，我當時腦子抽筋了，來一句:啾啾啾……這個也太有趣了啊！

1、一天，劉關張三兄弟去餐館吃飯，等吃完飯要結賬，可三個人都不知道誰要這頓飯的錢，小二提議：本店新出了一個活動，擲色子，買單買雙，沒買中的就結賬。三兄弟答應了，小二開始擲色子，劉關：“我買雙！”張：“我買單！”劉關：“好的呢，三弟。”

2、表哥新婚第二天，當著親友的面，大姑把結婚喜魚端上餐桌，他們那兒的風俗是新婚小兩口，誰吃魚頭誰當家，別人家都是新郎新娘搶魚頭，表哥兩口子卻都不動筷子，大家都在內心稱讚倆人琴瑟相和，相親相愛的時候，新表嫂嬌羞的對錶哥說:“快點把魚頭吃了吧，喜魚不去腮，那麼髒，我吃不下去，，”表哥聽話的夾起魚頭，啃的渣渣都不剩。

3、一哥們二婚，另一哥們喝多了，拍著結婚的哥們說：兄弟，以後再也不用一起去嫖了。哥們很尷尬，再看新娘，臉都綠了。

4、夫妻倆準備出門，老婆特不放心：老公，你說我們出去幾天，家裡安不安全？

老公：老婆，你放心絕得不會有問題的。

老婆：為啥這麼肯定？

老公：尼瑪，我都這麼些年了，你錢放在哪都沒找到，那些小毛賊能找到？

5、當年初戀的時候，某天晚上跟女票在公園約會，她羞澀的小聲跟我說：昨晚我夢到你欺負我了。。。

我立馬義正言辭的保證：我怎麼會欺負你呢，我一輩子都不會欺負你的。。。

第二天她就跟我分手了。。。

7、今天去姐姐家，看見姐姐再打孩子。 我:打孩子幹嘛啊，孩子那麼小，打他幹嘛。 姐:他騙老溼，不去上課。 我:那也不能打啊，你要教育他。 姐:他跟老溼說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。 我:姐你歇會，讓我來！

8、當年讀書時，女神說不喜歡排骨，我練出了肌肉，女神說不喜歡長頭髮的，我理了短髮，女神說不喜歡戴眼鏡的，我摘掉了眼鏡，直到有一天，我看到女神和一個戴著眼鏡留著長髮的瘦子在一起的時候我才明白，女神只是單純不喜歡醜的。

9、校園裡聽到一對小情侶的對話。女問男：“親愛的，我們買的硬臥還是硬座啊？”男說：“硬站！！！”

10、某村搞計劃生育，成年男子一律結紮。一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。工作人員火了：你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆的，你一個人扎啥子？老光棍也火了，憤憤地說：全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴我頭上嗎？我沒那麼傻！

1，記者街頭採訪:"大爺，您覺得今天的大霧給您的生活帶來了什麼影響？”大爺說:“影響。。。。太大了！首先你要看清楚，我是你大娘”2，小時候太調皮，總是捱揍，有一次我實在受不了，就問：“媽，你幹嘛總是揍我，你不是說我是撿的嗎？既然我這麼差勁，那你當初為什麼不撿個好的？”

我媽搖頭說：“好的別人不扔。”

3，女人真的太小肚雞腸了：我妻子叫我把潤唇膏遞給她，但我不小心遞了強力膠過去。 一週了，她還不願意和我說話

我在拍玉石、我說這個貔貅挺好、朋友聽到後問貔貅是啥、我說招財的、只進不出、好寓意、那貨直接來了一句那不是老鱉一嗎？氣的我想打死他！

1、昨晚好不容易哄著老婆答應啪啪，關著燈，把套套撕開了，弄了一手，開燈一看，泡麵醬包！！！

2、昨天晚上有點拉肚子，就拿著紙去廁所拉翔，廁所是公用的，裡面人挺多，燈是聲控的，不怎麼靈，喊了好幾聲都不亮。。。

於是摸黑找坑，剛脫了褲子蹲下，放了個屁，尼瑪燈一下就亮了！！！

3、寶寶第一次來我家，突然笑著說：叔叔，你好髒啊！

我：嗯？

寶寶：你都這麼大人了，還在床單上擦鼻涕。。。

TM，我。。。

4、前女友生了，邀我去喝酒。

酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不祝

於是我接手一抱，一鬨一逗，寶寶竟然開心笑了。

旁邊一哥們說了句：“看還是親爹好。”

5、終於知道坐過山車的恐怖了！尖叫聲此起彼伏！唾沫星子橫飛，關鍵是下車時嘴裡竟然多了一塊口香糖，這TM不是我的益達啊！

1.讀高中的時候因為個子高在國旗隊，我是甩旗手。第一次升國旗，我牢記甩旗要剛勁有力的教導，結果刺啦一聲，旗破了，從此江湖人稱“大力旗手”。

2.上大學的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的訊息就傳遍了整個校園。

3.父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…

兒子:有科幻故事嗎？

父親：從前在太空裡有一隻青蛙…

兒子：有限制級的嗎？

父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…

4.某日，獵人扛著槍去打兔子，突然跳出一頭黑熊！獵人還來不及開槍就被撲到了，過了半小時黑熊還是撲在獵人身上，獵人就很費解了：“這是怎麼回事”！突然他看到黑熊的脖子上有張布條，上面寫著：抱抱熊。

5.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～