暗戀每個人都有,那是青春美好的記憶,只是情竇初開的騷動,會有一刻突然心動,一個人進入了心中,哎,青春期的愛戀比較單純美好,沒有利益沒有雜念,就是純純的相思。

只是過了高中畢業後,就慢慢淡忘,到現在名字都記不起來了,但是第一次心動的感覺,是記得的。

每一個人無論男女都至有一個心目中喜歡的人。記得在剛參加工作不久，來了一位中等身才，頭髮烏黑，丹鳳眼的姑娘，我們見面時正好單位食堂用餐。四目相對，好似觸了電，當時她一下就臉紅了，我也就把目光移開，打好飯菜，正好又坐在一起。我主動與她打了招呼，“你是新來的吧？” “嗯！”至此，經常碰面一來二往就熟了。我與她由於工作關係，彼此都合作愉快，在休息時，暢通文學，探討工作經驗，以及人生理想。她給我的印象是低調沉穩，總是面帶微笑，她人不錯，可重來不涉及個人情感話題，我幾次想試探，最後也沒說出口。兩年後，她因工作需要調走了。以後再也沒有她的訊息。每當回憶起這些，我心裡也是說不出的感覺，別人是無法理解和體會的，只有自己心裡明白。多少年過去了，她仍然是我的美好回憶，彷彿在昨天一樣，歷歷在目……。

不是每個人都有美好的愛情，不是每個人都有美好的回憶。很多人的愛情沒有開始，卻已結局。也不是每個人都有重新開始的勇氣。那些說很喜歡沒有在一起的，應該不能算是很喜歡。或許只是得不到的才是最渴望的。

謝謝邀請！有的，那還是十幾歲的時候了，那時候上初中，不知道是不是早熟，心裡都是懵懵懂懂的，啥都不懂，就知道自己非常喜歡那個女孩子，老是不自覺的看向她，那時候非常的害羞，如果跟她不小心對視的話自己馬上就會羞紅臉了臉，很長時間都不敢再看她，但是心裡又是非常想和她在一起玩，上體育課也會不自覺的注意她的一舉一動。 不知道你們會不會有這種感覺，心裡非常渴望能夠和她獨處在一個地方，但是真正的有這個機會的話又會退縮了，有時候連走路碰到的話也不敢和她對視，只敢看著地上，只能在次錯過了。每次在食堂吃飯的時候，看著她在哪一個隊伍排隊自己也會不自覺的站過去，這或許是我最大膽的時候了吧。

笑起來那兩個淺淺的酒窩，扎著馬尾，臉上紅紅的，那個樣子雖然老是能夠想起，但是真正敢跟她說話的時候，是她做課代表來收作業那時候吧，看著別的男孩能夠把女孩逗笑，我那時候真的是非常羨慕的，為什麼自己沒有那麼好的口才，沒有那個膽子。或許這就是青澀的青春吧！

最難忘的那次應該是我體育課跟她分到一組練習雙人踢毽子那時候吧，記得看到老師把我和她分到一組，那時候心裡只有砰砰的聲音，意識都有點模糊了，那時候還是她主動地過來邀請我跟她一起。每一個完美的合作，我們都能甜甜的看著對方笑著，每一次失誤時看著她那調皮的表情，我真的是要醉了！那時候，才感覺到體育課上的是真的快啊，一下午的時間很快就過去了，那一晚我第一次失眠了，腦子裡都是她。一顰一笑，一舉一動都是她。 後來，突然那天上課的時候，有兩個三四十歲的人進來了，說是那個女孩的爸媽，是來帶她走的！帶她轉學，因為她父母在外地工作了，把她也接到外地去上學了。那時候聽見這個訊息，心裡感覺突然難受，看著她已經收拾好東西，一步一步走出教室，我是多麼希望她能轉過頭來看我一眼啊，我也想想再看她一眼，想再看到她對著我笑，露出小酒窩的樣子。

希望她還記得我吧，記得那次體育課我倆獨處的時光。

1、

有些愛，終究無法永遠。我跟他2年多，不長不短，互相真的很相愛，可是因為他媽媽的反對，說即使還跟我在一起，也會不斷的讓他去相親，介紹女孩給他認識，他是很聽媽媽話的人，最後有一天他約我出來說他要結婚了，可物件不是我，那時候我們還在一起的，我就崩潰了。

他們結婚那天我還去了，把我送給他的手錶讓他從他手上取下來摔地上，說：有些東西你真的不配擁有！就這樣完了。很愛又如何，為對方互相改變又如何，喜歡，不一定能走到一起，兌現那個天真的永遠。

2、

大二的時候有一節新課在院辦上，走進去看到那個老師窩在椅子裡，沒有一句廢話，也沒有自我介紹，直接開始講簡單的程式碼。

他教大二到大三的n門課，從計算機到管理學到媒介環境再到中外傳播學史。他講課的時候喜歡昂著頭，一開始語速很慢，有氣無力，接著就越來越快越來越快思維越來越跳脫，從當下的新聞聯想到尼采。在死氣沉沉的大學校園，他確實給了我很新鮮的知識和感悟，他像一個領悟者而不是灌輸者。

但是很遺憾，他在課堂上無意說起婚後生活我才知道他已經結婚了。失落之餘我大二把他所有的課都聽了。由於他經常在課上看到我，我們後來關係很好，是很好的朋友，在ktv裡也能聊兩句康德。

有次我們在qq聊他聽說我抽菸，我暗暗驚奇又有些開心，他勸我說抽菸不好，但是第二天讓我去找他給了我一盒七星。他說這是他從日本帶來的。那盒煙我抽得很慢，直到畢業。

3、

我也許喜歡想象你 多於得到你 『一見鍾情』這種不符合價效比的事情，萬萬沒有想到有一天竟然會發生在金牛座的我身上。

第一次見到他的時候，他穿著乾淨的白襯衫，袖口隨意挽起，相機帶鬆鬆的在右手手臂上圈了幾圈，專注地拍著產品。 我看到他，覺得他身邊的空氣都在發光。

喜歡一個人，原來可以是那麼輕易就會發生的事情。 抱著私心透過同事調出了他的檔案，發現他其實比我年長很多，並且已經結婚了。

黑暗的倉庫，只有搭著攝影棚的地方亮著光，他站在光前，影子拉得很長，我站在暗處，也許就站在他的影子上，站在若有似無的聯絡上，那麼近又那麼遠。

4、

小學的時候，下大雨，我發高燒，他頂著大雨揹著我我附近的診所打針。初中的時候，上學被人欺負，他每天開車接送我上下學。情人節的時候，他送我巧克力和玫瑰花。高中的時候，我辜負他跟別人談了戀愛，他什麼都沒說，就讓我保護好自己。大學的時候，我說我沒錢了，總是第一時間找銀行給我匯錢，怕我餓著。時不時的像個小孩一樣，下班在公司樓下接我，問他為啥接我，說想跟我逛逛街，說誰的眼光都不相信，就相信我的。

他是我爸，我愛他，但是他卻被我媽搶走了。

5、

小學三年級喜歡了母親單位的一個女生，但是怯怯的不敢跟她說話，初中的時候悄悄的把自己寫的小說的女主角的名字換成她的名字，被發現結巴的解釋。

高中的時候，經常趴在班級外面的窗戶上去看她放學回家，仍然不好意思去表白。後來，高考結束的當天下午，悄悄的打個電話給她，不知道她的號碼還打給了她媽媽，在電話裡告訴她，我喜歡她。她沉默了一陣子，也沒有回話，就結束通話了。報考的時候也時常在學校碰見，但也沒有說過話。

後來，去了不同的城市，也沒有再見過。只是覺得自己真的是一直都在喜歡她，一直都沒有再遇到自己喜歡的女生，或許已經是病態。

有一天很奇怪的做夢夢見她，第二天中午母親下班回來講，今天她來單位了。哦，只能簡單應了一聲，不知道該做什麼表情，也不知道自己現在的心意究竟是怎樣。

6、

我學習了做飯洗衣做家務，做一個淑女，做一個賢惠愛笑的女人，因為有喜歡卻無法在一起的人，讓我幾乎質疑整個人生。我覺得我能改變一切，但卻改變不了這個事實；我能做好每一道複雜的菜，卻不知你的心喜歡什麼味道。

7、

你有自己的朗讀者，而我只是個擺渡人。

我常想我可以喜歡你多久，七年，傳說人的細胞都換了一遍，可我對你的情感，似乎不曾變過。也曾有人陪我走過一段路，多麼可惜，不曾有你。未來的好多好多個七年，有你，卻不在彼此的故事裡，我決定要安心的做個擺渡者，然後，等待屬於我的幸福。

8、

最愛的人是自己親哥哥。本想著就算不能嫁給他至少可以一輩子在一起，就算不能接吻但是至少可以擁抱。可是這麼小的願望都實現不了。畢竟，計劃生育在上，如果不是他身體那麼不好，怎麼能有我呢？總覺得我的存在是他的生命換來的。

小時候的事兒忘的差不多了，唯有躺在他腿上看他下巴的畫面永遠忘不掉，他寫字的時候腰一顫一顫我都能感覺到，老英雄鋼筆水味道從他身上散發出來都能變得那麼好聞。

9、

喜歡一個人卻不能在一起。大概就是每次他走在我前面我望著他的背影，大概就是他說他需要人陪，我馬上從床上彈起來，大概就是包包裡一直放著他想要的上海硫磺皂卻一直沒有機會給，大概就是分手以後自己傷心難過還怕他心情失落。

10、

因為她結婚生子了，因為世俗不允許，因為中國同性婚姻並沒有合法化。

11、

我跟他是初中同學，貌似那時就開始偷偷暗戀我了，女孩紙總是早熟的，而他只停留在對著我傻笑和不敢和我說話的份上，以至於升高中了我還是不確定他是不是暗！戀！我！

高中繼續，終於邁出追的步伐，可是笨拙的讓我從眾多追求者中看不到他，於是我跟相愛的男友雙雙上大學去，而他與我斷了聯絡，之間交了個聽話懂事又漂亮的女朋友。

待我也分手後。他好像終於長大，也終於讓我確切知道，嗯，他是喜歡我的。可惜寒假第一次見面，我沒能抵擋住他喜歡上了他帶來的一個朋友。我記得他當時沮喪，生氣，難過和失望。但…我不知道是對我還是對他的兄弟。

後來~終於，寒假快要結束，我似乎愛上了這個男人，經過這麼多年這麼多次兜兜轉轉，終於愛上了他並如願以償在一起。整整四個月異地戀，我們都堅持的很辛苦很辛苦。

然而，在我以為可以廝守和地久天長時，他卻放棄了我。他說不是不愛了，他只是累了，不想跟我在一起了。但是他願意跟我做朋友。

如今，分手20天整，已然拉黑我。

我想說的是，憑我愛你至此，如何暫停，去迴歸到朋友階段。你對我鍾情的那七年，我也已然還的很清楚。你還是要幸福，你自然有你讓我念念不忘的好，我也是值得讓人珍惜的。生日快到了，生日快樂，小獅子。我情願，從未愛過你。

是的，喜歡的時候沒想過在一起，當想到在一起時又覺得對方好遙遠！

她能和我一起走過春夏秋冬？她對我家人會好嗎？她會不會問我要錢要房要車？我最困難的時候她會和我一起度過嗎？她會不會嫌棄我的一些不是很好的地方？……

困惑太多太多，對她的喜歡分不清是真是假。進一步靠近她的勇氣沒有了，反而想離她遠點，以勉給對方造成傷害，所以，我明智地離開了她，這不需要解釋。

她現在還好嗎？心理一絲絲牽掛！她有想我嗎？不，她不可能想我，我和她只是比陌生人稍微熟悉些而已。別自作多情了，愛自己該愛的人吧！

但緣分就是緣分，有緣無分，可終究無法在一起，只留下無盡的遺憾。只有靠時間來消滅往日的情分，時間久了，慢慢淡了，或許是年齡大了，成熟了，思考也就不一樣了，再回憶的機會就少了，或許幾乎淡到沒有。每個人經歷不一樣，受傷害的程度也不一樣，青春的年少或多或少都有些遺憾或回憶吧。

遇到了啊。在錯誤的時間遇上對的人和在對的時間遇上錯的人一樣。都讓人無可奈何。還是心裡遠遠的關心就好了。可能得不到的才是最好的呢

我是一個七五年的大叔了[呲牙]！我在青春年少時也憧憬自己美好的未來，在我二十幾歲時碰見了我的一個女同學，我們一起挺開心的，彼此之間都有好感！但事與願違！我碰到了一生的黑色，沒法我背景離鄉四五年時間，等我回來時，她已為人妻人母！我不怨什麼，只怪自己的無知無為！打聽她過的挺好的！我內心欣慰，我現在在外面打工十幾年了，每每想起她我還是默默地祝福她一生幸福快樂！

茫茫人海，陌生人與陌生人相遇，碰撞出一個個火花，愛情，是這個世界上最美好的詞彙，那麼很多人的愛情也不是一帆風順的，那麼你是否遇到過那個你很愛但最後卻不能在一起的人嗎？

美好的愛情都是快樂的，小麗和小張是一對戀人，大二開始戀愛，兩人是一個專業的學生，而且兩個人的性格很投合，所以他們的愛情一直都是別人羨慕的物件，然而直到有一天。

小麗的媽媽給小麗打電話說給她介紹了一個相親物件，因為大學小麗父母不讓小麗自己談戀愛，怕嫁的太遠，所以和小張戀愛的事情一直也沒告訴父母，這次小麗跟父母說了實話，小麗的父母很生氣，堅決不同意她跟小張在一起，因為小張家跟小麗家是兩個城市，相隔比較遠，但是父母的拒絕並沒有撼動兩個人的愛情，兩個人也一直在努力著說服父母。

經過兩年的努力，中間小麗一直跟父母因為這個事情吵架，期間小麗的父母甚至連小麗的電話也不接，生活費也斷了幾個月，但是小麗並沒有退步，但是畢業前，小麗突然跟小張提出了分手，我實在堅持不下去了，小麗說。

兩年了，我一直在努力說服我父母，我知道你也在努力，但是父母和你我必須做出選擇，最終我選擇父母，他們養我這麼多年我不能對不起他們，小麗哭著說。就這樣兩個人互換了禮物，從此分開，兩人如此相愛，最後還是敗給了父母。

我相信很多人身邊都有這樣的故事，每一天都會有人相遇，每天也都會發生邂逅，相信大家都能與自己心愛的人結婚，相伴終老。

應當說是遇到了，卻沒有相互同時認出來。

我倆那時一起教學，她是個下鄉知青，我是個民辦教師。愛情的火花迸發了，我倆相互深愛著，她背地叫我哥，我自然叫她妹了，由於經常開會學習，我總用腳踏車帶著她，以至她回到城裡時，稱呼他的哥時已羞於啟齒，同樣坐在她哥的腳踏車上也心裡彆扭。

由於那時城鄉差距較大，我倆的戀愛走上了終結。她回城後很努力，獲得了電大畢業證，分配的工作單位也很好。後來她又談物件了，我同她斷了音訊已四十多年。

2018年，我實際兩次遇到她，她沒能認出我，等我反應過來，人早不見了蹤影。其實遇到也已事過境遷了，都早已各自有了家庭，充其量頂多能相互瞭解一下這些年來各自情況，了卻心中的一絲牽掛。

在緣分的天地裡，情深卻緣淺，結局是無緣，過去的深情只能永遠埋藏於心間。

我想，年少懵懂時的感情最純粹了吧，上高中時一直暗戀一個同學，這種感覺一直持續了八年，從高中直到大學，一路默默的陪伴，確因為太多原因不會去表白，看見他時心潮澎湃，那怕只是擦肩而過，也夠好幾天思緒萬千的。不見時會創造好多偶遇的機會，只為想多看他一眼。那時的喜歡，那時的愛為什麼可以那麼純粹。最後隨著畢業一場暗戀長跑迫不得已結束了。直到好久還是那麼喜歡，那麼喜歡……

遇到過，愛情是雙方面的，我盡了自己最大的能力去追她，畢竟遇到一個自己很喜歡的不容易，做到自己問心無愧。然她有自己的選擇和堅持，我們並不能去強求，每個人都會知道自己想要的是什麼，也許能找到一個比你更喜歡她的，所以只能祝福她找到一個能帶給她幸福的物件。

喜歡的人卻最後沒有走到一起這個很平常也正常。首先應該要理解喜歡也是人的一個正常的情感表現，愛也是一種情感，而喜歡和愛是不相同的，由喜歡演變成為愛很正常容易，而由愛變成喜歡那就是改變了情感的性質了。喜歡這種情感一般是由人的視覺感觀而產生，透過視覺感應，一個人會喜歡很多的東西，無論是人或物體甚至一些事件一段經歷，都會容易產生喜歡感，如果說只要喜歡就要得到，那這不是現實的事情了。愛與喜歡不同，愛是人的情感感觀產生的，由人的思維、心靈、與情感交織而產生的感情。喜歡而最後又不能走到一起的人除情感不同之外，還有一種原因就是，你喜歡的人，而人家不一定喜歡你，也許別人根本就沒有這種感覺，只是你一廂情願的表現，還有就所是兩人都有相互的喜歡感，而僅僅只是存在喜歡的感覺上，而不是情感昇華到愛的感情程度上，那麼是不可能走到一起的。所以說，喜歡不是，因為只是喜歡而最終沒能走到一起是很正常的。

每個人都有過自己的初戀，而當初的那個初戀不就是自己喜歡的那個人，而卻沒有在一塊兒的那個人嗎？你們的初戀都是什麼樣子的？現在還有來往嗎？他過的還好嗎？你們還有聯絡嗎？如果你們的初戀現在過的，不好不幸福。過來找你。而你，還是單身，你願意和他在一起嗎？如果他有孩子且離婚的話，你願意娶她嗎？

遇到過，我很喜歡他，我們卻沒有在一起的故事。

這是一個暗戀的故事

說一個自己經歷的真實故事好了。剛步入大學的時期，我對什麼社團學生會都一無所知，一是之前從未參與過，二是也沒有關注過。

遠離父母去一個大城市生活，一切都是未知的狀態，當時站在校園的廣場上，看著學姐學長們悠閒地抱著書交談，真是嚮往極了。

當我準備去尋找交學費的地方時，拖的行李箱很重，我又很著急地走著，不留神就撞到了一個人身上。

那會真的有點想哭的衝動，低頭向著撞倒的人道歉。反而聽到了這個人溫柔低沉的聲音，說你是新生吧，沒關係的。

我抬頭看向他的時候，似乎就好像看到光芒。留著乾淨利落的短髮，一八零的身高，偏瘦的身材，笑起來很溫柔，就像我喜歡的動畫《夏目友人帳》裡面的夏目一樣。

在聽到我不太認識路的原因下，一路帶著我去繳納學費，順便介紹了學校各大建築物，比如這裡是食堂，這裡是上課的地方，等等。

多虧了他，我才更快地認識學校。

他喜歡打籃球，喜歡玩英雄聯盟，遊戲似乎不是很厲害，晚上總是曬自己失敗的戰績。

他有一個電腦社團，我也偷偷地參與加入。記得晚上一起參加活動練習電腦時，我跟其他人一起練習。

他會時不時地輔導有問題的電腦，很細心也很真誠，看到我時，也會莞爾一笑。

我很喜歡他笑的樣子，很好看。

學校安排暑假放假時，我有提前買票趕上了很難的火車，當我抬起頭看向對桌的人時，我才發現是他。

我準備叫住他的時候，才發現他旁邊坐著一個嬌柔可愛的女生。

那一瞬間，我就知道。

那是他喜歡的人，我看到了他不曾表現出來的深情，是小心翼翼地呵護，是他心尖上的珍寶。

而我只是路過的人。

趁著他沒有發現我流淚的樣子，我趕緊戴好足以遮擋面容的臉，就這樣一直等到他下站。

直到畢業那會，我才在坦白說上匿名告訴他，我曾喜歡過你。

有那麼一個人，讓我終身難以釋懷

那年我十五歲她十四歲，初三

命運安排我們坐在了一起

前面兩年，我從未發現班裡還有這麼一位女生

安靜，不苟言笑，似乎什麼都漠不關心，深邃的眼睛，只看一眼，從此便刻印在心裡

從此，活潑好動的我，安靜了

安靜的坐在她身旁上課，寫作業

她想上重點高中，幫她補習數理化

為她唱的第一首歌《曾經最美》

為她擋風遮雨

最後，她如願上了重點高中

我卻因為英語落魄到普通高中

畢業後，父母管教不住我

把我送進了部隊，前往新疆服役

朋友兄弟同學們為了卻我心中遺憾

找到了她

她出現在我出發那天

那天十二月一日，天氣很冷

看到她，衝向她，緊緊抱著抱著

那一刻，真希望時間靜止

最終，我留下她的聯絡方式

揮淚而別，踏上了遠征的車

那兩年，最幸福的事就是每週休息一兩個小時的電話

道不盡的思念

那兩年，最幸福的事就是每半個月才能到一次的書信

寫不完的愛戀

當服役期滿，各級領導半個月內多次面談

我知道我為何表現如此

也知道為何堅定回家

都是因為，她...

回到地方，她大學，我工作

我們不在同一個城市的

每個月，都會請假去到她的城市

只為陪她短短的一天半

開學，都會提前買票，準備好送她去學校

學期結束，也會提前準備安然送回家

他們都說，我把她寵的像個孩子...

或許總是天各一方

或許疲倦長跑八年

或許...

太久了，腦子裡只還記得一句話

“你還沒有班裡做我後面的同學瞭解我”

我不知所措，也不會回答...

記得，那是NC入冬的第一場雪

我從另一個城市趕來給她過生日

偷偷的提前一天來到她的城市

訂蛋糕，訂包廂，訂酒店

只為給她一個驚喜

最後換來一句“我們分手吧”

那一晚，忘記喝了多少

同學把我拖回去的...

事過已經多年

往事早已模糊不堪

坎坎坷坷的我，也有了自己最重要的人

她已經是一個過客

曾在心裡留下印子的過客

終究只是愛過...

珍惜眼前人，過好下半生。

遇到了，追求了，努力了，失去了，不會再有了！

25歲才開啟初戀，比大多數人都晚了很多。初見覺得沒那麼漂亮，但是說話溫柔，調皮可愛，又很主動，直男滿心的滿足。

一個月後，已經微微有點曖昧了，但身邊的朋友，多人出言警告。內心認同朋友的提醒，但是我抱著僥倖心理。試一次也要試一下的心理開始私下約會。畢竟25歲，同學已經結婚，自己還沒戀愛經驗，說不過去。

開始的很順利，發現追女生沒那麼難（25歲前大多是隔空主動追求，被拒多次）。原來，男女之間看上去男追女，其實女生不給機會，是追不到的。女生給了機會，追求就是有一個過場。

她是我初戀，我問到她前任，承諾不介意，她就滔滔不絕說起她的前任和她的故事。說漏了嘴，她坐在我腿上，卻說，我男朋友跟我如何如何………我打斷她，糾正，她說她習慣了，我原諒，但是內心隱隱不安。

後來，他真的來找回她，她逼我跟她分手。我努力了，她表示很愛我，但是仍然沒辦法拒絕他……最後我決心放手。

後來她來找我，遍體鱗傷，因為他知道了她跟我的關係，無法接受，不同意複合。她去他單位找他，被他認為影響他事業，於是動了手，她渾身青紫，更要命的是她懷孕了。對方不願意負責。

陪她去醫院，我第一次知道正規醫院流產手術需要男女雙方共同見醫生，醫生會勸生下來，醫生見我誠懇，且女方家不同意我們結婚後，無奈簽字同意手術。女孩媽媽陪她手術的。

手術後她恢復了一個月，我知道她可能還會找我，我很糾結，但是當她再次出現在我面前時，我沒辦法拒絕，

後來，我發現自己無法原諒，她又跟他恢復了聯絡，雖然只是生日的問候，但我發現我已經解毒了。於是，我們順利分手，再無聯絡。三個月的幸福甜蜜，只當是對我苦戀的報答吧。

後來女孩遠走他鄉，破鏡難圓，他們也沒有再複合。

遇到了，特別是我無能為力的年紀遇到了想走完這一生的她。

那一年我才十九歲她十八，我的第一份工作就遇見了她。那是一份酒店服務員工作。我比她先到這個酒店工作三個月吧，她來了就跟我一個班，那時候值班早起，酒店住宿客人需要在餐廳吃早餐。她說她肚子疼不舒服，不想值班，領導沒有理她，按照正常工作安排，我就替她打抱不平。說:“人家這麼小不舒服就不值唄，我一個人也可以忙的過來”，那時候直屬領導關係處的不錯，折中辦法就是讓她休息了。都說男人開竅晚，我也沒有對她有啥想法，（替她說話，那時候我也根本沒有想女的大姨媽；肚子疼之類的問題，就單純的認為她病了難受）從那以後她就對我有意思了，認為我很貼心吧。

那時候還是用大按鍵的智慧機，可以登陸網頁QQ的那種。她就假裝的接我手機用一下，誰知道她是用我手機打給她自己，變相的要我手機號。然後加我QQ，就那樣天天給我發信息，慢慢的就在一起了。不得不說她很漂亮，好多人都想追求她，我們為了躲避那些對她的騷擾，我倆就一起辭職了。中間也換了兩個工作都是酒店前臺之類的（沒學歷），到哪都有客戶給她買東西，想包養她，她都會給我說。那時候她對我真是一心一意，掙的錢還都給我，雖然不多但是很有情。老有這樣的騷擾，我心疼她就沒再讓她不上班了。

而我能力也不大，在我們那當地找了個薪資比較高的服務工作，還比較穩定。我們在一起也兩年了，她也很心疼我說想給我一塊奮鬥，攢錢結婚。當時我內心非常感動的！我就想著把她介紹到我那一塊上班了（當時想是有我幾個哥在那可以照顧一二，能抵擋下其他麻煩，而且所有崗位工資都高），兩個人都多拿些高工資這樣就能攢錢快好結婚。

好景不長，因為這個地方消費比較高階，出入的都是老闆，再加上不少同事都在背後捧她，說她這麼漂亮跟著我可惜。說的多了；見的多了心態就變了，慢慢的她就開始嫌棄我；脾氣越來越大，矛盾越來越多，兩個人就這樣分手了。她就離職回家了，就這樣在也沒見過，家裡給她介紹了當地人一年後結婚了。而我也就離開這個傷心地，選擇重新開始。

我只恨自己能力不夠，沒有和她走到最後，也經常幻想假如我年少有為會不會很美滿幸福呢？

實話說遇到過。應該說很多人都遇到過吧？王實甫的《西廂記》說：有情人終成眷屬。其實有幾個有情人終成眷屬的？所以我說有情人未成眷屬的多。2020.03.06