值得繼續，既然把孩子生出來就要對孩子負責，不要用父母犯下的錯來懲罰孩子，想想孩子是無辜的，若是離婚會給孩子帶來心裡障礙的，一切都要看孩子吧，其實離婚進一家出一家，也都是過日子。心胸放寬闊點，不去計較太多，在哪生活都是一樣的。。。。

昨天遇到一個多年未見的朋友，一直以來覺得她過風很幸福。聊了一會兒才發現並不是我所想象的，她說她兩口志趣、秉性、理念完全不同，過的很累，她正在考慮離婚，言語中充滿了落寞。然後她講了她們夫妻之間的一些事，我總結了一下：

1、我朋友是一個非常熱情善良的人，和人相處生怕做的不周令人不滿，而對方卻非常冷漠，還有點眼高過頂的感覺，可能覺得自己是最帥的、最能幹的，對不如他的人不屑一顧；比他強的人，他又覺得人家投機取巧，或者是認為人家外強內弱，做表面文章。有時令我朋友都覺得無地自容，我朋友質問他：你哪兒來的優越感？他嘿嘿一笑，我朋友說也許是他內心極度自卑不願承認別人比他強。

2、倆人的興趣愛好也不同。就拿看電視節目來說吧，他一個大男人喜歡看相親、調解等家庭糾紛的節目，邊看邊笑。我朋友卻不喜歡這種家裡家長的事，也不喜歡參與別人家務事。我朋友說他幾次他依然樂此不彼，我朋友說他好像很愛看笑話，我想說他是想從別人的出糗中尋找滿足感.

3、這個人不僅對外人冷漠，對家人也冷漠到令人髮指。有一次兩人吵架，大冬天晚上十點多他趕我朋友走，我朋友又是一個個性要強的人，真的抱孩子走了，人家不僅不管不問，還在家呼呼大睡，朋友說我是外人，孩子可是他自己的，對孩子都如此狠心還有啥事做不出。還有一次朋友生病床都下不了，人家在外連個電話問候一下都沒有。朋友說比這更嚴重的事太多太多，說起來都是淚，她已經心冷到極致，覺得一塊石頭十幾年也捂熱了，而這個人心比石頭還硬。

4、這個人還小肚雞腸。他如果為你做一點付出，就會掛到嘴邊，一件芝麻小事也作為他炫耀的資本，如果是因為朋友而使他受到一點小傷害，他 沒完沒了的埋怨。有一次因為朋友買了件東西有質量問題去退換，他一言不合和人動了拳頭，都受了點小傷，然後他就不依不撓，又吵又罵，埋怨朋友。朋友說現在都不敢招惹他，自己解決。

5、孩子教育方面，朋友多次說在孩子面前別說髒話別暴力，他根本不當回事，依然髒話連篇，有時還拿刀比劃，孩子模仿期自然會跟他學，有一次居然說長大拿刀切他。孩子生病人家該旅遊還旅遊一切扔給朋友，不僅如此，他還忙上加亂，比如孩子咳嗽還吃著藥，他趁朋友不注意把剛從冰箱裡的水果拿給孩子吃，導致第二天孩子嗓子嘶啞。類似的事太多太多，他只會幫倒忙。氣的朋友直掉淚。

6、還有這個人有點是非不分，也許是遺傳因素。有一次他媽和別人吵架還動了手，本來這是農村婦女老太太之間的事，他媽打電話哭訴，他氣的火冒三丈，說要回老家打人家，好容易被我朋友勸住了。我朋友說如果他真打了人家，這個家也完了。還有他還有點神經質，比如兩個人吵架 ，朋友怕影響孩子休息，不理他，他居然以為朋友服輸了，更加理直氣壯，沒完沒了地破口大罵，朋友氣的直哭。

7、還有他兩口近幾年只有夫妻之名而已......朋友自嘲說喪偶式生活。

.......

總之很多很多，朋友說她有一千個逃離的理由，卻被孩子牽絆，她說不忍心孩子缺爹少娘，怕影響孩子心理，造成不可逆轉的後果，可是有一個這樣的家庭孩子是否能心理健康她也不知道。如果是你，你會繼續保持這段名存實亡的婚姻，還是選擇逃離？

我也是一樣的情況，沒有共同的志向，沒有共同情趣愛好，沒有共同的語言，不孝順父母．．．．。剛結婚時想離婚，母親說別離，有了孩子就好了，但是沒好。有了孩子後我要離婚，媽說孩子小缺爹少娘可憐，那就等著孩子大點再離吧。然後孩子上學了怕影響學習、升學不敢離。等孩子上了大學、當了兵，也不能離，怕離了孩子在同學、戰友、朋友面前沒面子……就是這樣苦了自己半輩子。也苦了她半輩子。等著孩子結婚另過了再離吧，又怕兒媳婦兒搗脊樑骨。等著吧，哪天老兩口先走一個，自然就離了。

現在這看頭，離婚不是什麼見不得人的事。

畢竟，我是主張：

不能給孩子一個健康的婚姻，

不如給孩子一個健康的離婚

對孩子來說，

離婚有時也許是對孩子最好的。

多少人拿著孩子在做砝碼，

美其名曰為了孩子。

要是真為了孩子，那為什麼不好好過日子?

日子過成這樣，還說為了孩子在一起。

孩子好冤。

幸福就是自己的事情，

你不幸福，你覺得孩子會幸福嗎？

所以當有媽媽問的時候，我說——

一、不讓孩子覺得他需要為你們的離婚買單

"因為孩子不離婚”通常以為是為了孩子，

估計電視劇裡，

苦逼媽對孩子語重心長的說——

我是為了你才跟你爹這麼過”的情景，

現實生活中也正大肆上演。

其實孩子大了之後並不會誠你的情。

通常他反而會怪罪自己，

是因為他沒有讓你們一方得到幸福。

越小的孩子，越會在潛意識 中承認這一點。

當他面對你們的爭吵，

即便你說與他無關，

但孩子只相信自己的感覺。

而當他相信這一點之後，

他會活在這種思想的桎梏中，

愧疚會陪他終身。

大一點的孩子，

可能會以你離婚與否，看似無所謂。

然而他們心裡他無比清楚，

你們在演什麼戲。

不如誠實 的說出來，

這只是你們自己的選擇，與他無關。

所以無論何時，

當有一天你對孩子談起這場 感情的時候，

你是否能讓他真的明白——

這只是你們兩人的事情？

二、不要讓孩子覺得你是受害者；

曾經我們社群有一個媽媽，

整天吐槽老公要逼她離婚，而她如何猶豫不決。

大家幫助很久，

可是發現她在根本不願看自己的問題，只是為了傾訴。

她委屈求全，恨男人絕情，卻沒有力量離婚。

最後，連她的孩子都說“媽媽，你跟爸爸離婚吧”

這就是典型的“受害者”模式。

“受害者”的形象能給到孩子什麼？

一個需要保護或同情的媽媽？

如果有一天兒子真的想承擔起“拯救”的義務，

很不幸，他的婚姻也將走入這樣的模式。

因為他內心中一定會下定決心，

不再找像爸爸這樣的伴侶，

或者找一個能對他媽好的媳婦。

而你也把安全感成功的牢牢的紮根到了他身上。

因為從此只有他是你至親至愛可依靠的人。

多少婚姻毀在這樣的媽手中，

於是有了，

那無法化解的婆媳關係，

那左右為難的雙面膠兒子……

這種傷害，誰能看得到？

三、 不要讓孩子覺得爸爸是加害者

自己成了受害者，他自然成了加害者。

最終的目的仍然是要一個同情。

那畢竟是娃的親爹，難道要至死不相往來嗎？

婚姻散了，孩子還是需要一個讓他驕傲的父親形象的，

恐怕說起這個，幾乎人人都知道的是美國總統奧巴馬的媽媽。

22歲開始帶著兩個同母異父的孩子打拼的強大女人

如果你的孩子是男孩，

不要忘了，作為男人，他需要有一個榜樣。

無論是好榜樣還是壞榜樣，

這第一個榜樣就是他的爸爸。

所以你要給他一個什麼榜樣？

如果你的孩子是女孩，

她將來一定要找一個男人嫁了，

你是想讓她從爸爸身上，對所有男人都懷疑？

還是讓她相信，也有男人靠得住？

所以你到底希望孩子未來有幸福的親密關係？

還是隻想讓孩子知道他有一個多麼可惡的親生父親？

四、用你的新生活告訴他，你很好，不用擔心。

離婚了，即使做不了朋友；

但仍看在孩子面上，保留一份曾經的溫暖。

如果你能做到以上三點。

那麼 重新開始你的生活，

無論是單身，還是再婚。

你只需用你的生活告訴 孩子，

有時候婚姻也只是一種選擇。

如果不小心，選錯了。

那麼 勇於承擔後果，找到自己的問題，

去迎接下一段美好，

對孩子來說，豈不是一段很好的啟示？

至少他可以不把你的婚姻當作所有人的婚姻，

至少他可以知道，

原來每一段感情，其實並沒有一定的對錯，

至少他對愛情和婚姻仍有信心！

以上所有的一切，對爸爸亦然！

在我認為，婚姻的關鍵詞是愛、理解、信任和溝通。

如果一段婚姻關係已經名存實亡，僅僅因為孩子來維繫，雙方都會很辛苦，家裡的氣氛會顯得不和諧和不自然。讓孩子長期處於這樣的環境，想必對孩子以後的愛情觀婚姻觀都會產生不好的影響吧？

一個朋友，全職媽媽，但老公不懂得全職媽媽的艱辛，也不懂得感恩老婆的辛苦。兩人在家幾乎沒有任何話說，也沒有任何溝通，即使所謂的溝通，女方也常常被男方逼得啞口無言。她不止一次的說想離婚，也是因為孩子的問題，遲遲下不了決心。可自己的內心又不斷的糾結，甚至巴不得男方天天出差，省得對著他黑口黑麵的。

這樣不斷的壓抑自己，真的合適嗎？即使在一起，孩子難道感受不到媽媽不開心嗎？難道真的不會對孩子產生影響？甚至比形式上的爸爸媽媽在一起還重要？

我的發小，上小學的時候她的父親出軌，被母親發現了。父母儘可能的不讓發小知道這件事，都私下解決，雖然那時還很小，但也隱約感覺到爸爸媽媽的“不一樣”。也是因為孩子，一會維繫著夫妻關係。直到發小上大學後，這樣的夫妻關係終於爆發得不可收拾。只要一有分歧，母親總會搬出父親出軌的成年舊事，吵得不可開交。因為這事的影響，母親也變得比以前冷漠和嘮叨，只要和父親一吵架，便會在發小面前不斷說父親的總總不好。發小的頭都要炸了。她不止一次的對我說“我寧願他們離婚，自己過自己想要的生活”。最終他們怎樣，那是老一輩的事，我們後輩不做評價。我看到的是這樣名存實亡的夫妻關係，並不能給孩子帶來快樂。

孩子的生活環境對他的成長有著至關重要的影響。如果家庭充滿了愛，他一定會多更多的開心與微笑；如果家庭氛圍過於壓抑，他的心裡也會蒙上一層陰暗色。

名存實亡的婚姻要來何用？為什麼不走出去，讓自己多見見Sunny呢？就算父母離婚了，但過得更開心，都充滿了正能量，不是比壓抑自己勉強在一起對孩子產生的影響更積極向上嗎？

無比堅定的回答：離啊！

千萬別拿孩子當藉口，來掩蓋了當事人懼怕婚姻破裂、親友嘲笑、沒面子這件事。其實為了孩子不離婚，只是一個當事人能夠澄清給眾人的一個“可以放在明面上”大方說出來的理由，但其實離婚，給當事人帶來的挫敗感，讓當事人覺得抬不起頭等負面情緒，就把孩子變成了自己的擋箭牌來說事兒，在這件事上，孩子最無辜。不離婚，孩子未必就過的好。誰都知道，夫妻感情好、家庭氛圍和諧，給孩子帶來的幸福感是由內而外的，在愛的環境裡成長，孩子表達出來的情感和自信是堅定的。相反，為了孩子而維繫的婚姻，我們不用想都知道，家庭氛圍凝重，夫妻雙方冷戰，更別提親密的小kiss，家裡連張笑臉都沒有。這樣並不是保護孩子，只會讓孩子生活的戰戰兢兢，長期以往，對孩子心理的傷害不可估量。如果離婚，要跟孩子好好溝通，說清楚大人的理由。要客觀告訴孩子爸爸媽媽離婚的原因，不要以為孩子小，什麼都不懂，越小的孩子包容性越強，孩子會試著理解父母，因為孩子愛父母更多，希望父母過的開心。同時，一定要跟孩子說好，就算爸爸媽媽離開了，也不會少一個人愛他，父母的愛是永遠屬於他的，讓孩子安心。離婚這件事，一定會使小朋友傷心，希望做父母的好好處理。最後，離婚後帶孩子的一方找到了幸福，那麼孩子一樣會從好的家庭氛圍中，得到健全的身心發展。

我的觀點是不值得，在當今的社會，離婚也不是什麼丟臉的事，與其在一段名存實亡的婚姻中苦苦掙扎，不如瀟灑的放手，這樣才是對自己對孩子負責。

在夫妻雙方感情破裂的情況下，越早離婚，才是對孩子的最大保護，不要讓大人的一些激烈爭吵，破壞了在孩子心中好爸爸好媽媽的形象，這樣會給孩子學習生活中帶來很大影響的。會使孩子以後也恐懼婚姻，（尤其是女孩子）有的媽媽為了孩子一直委屈求全在一段不幸福的婚姻生活中，總覺得如果父母離婚對孩子肯定打擊很大，其實不然，在這種整天面對父母戰鬥的家庭，孩子就會生活得好嗎？只會讓孩子的內心飽受催殘，不知道如何面對父母，尤其青春期的孩子更為敏感，他們會做出很可怕的事情來，有的甚至自殺，這無疑難道不是父母造成的嚴重後果嗎？

有句老話說得好“好聚好散”，夫妻實在過不下去了，兩個人坐下來好好談談，對於孩子以後和誰生活，或者是以後每月給孩子多少生活費，怎麼對孩子說這件事。這樣解決都比要爭吵或是上法院解決更好嗎？孩子是夫妻雙方曾經的愛的結晶，哪怕現在沒有愛了，你們中間的這個孩子永遠也會存在，這是你們共有的，所以沒必要讓兩個人變成仇人。

記得我在去年還是前年在電視上看了一檔節目叫《媽媽咪呀》裡面有一對媽媽上臺合唱了一首歌，唱完後，她們讓評委和觀眾猜她們是什麼關係？是姐妹？是朋友？是……？最後她們說是一對好閨蜜。王某和丈夫離婚後，把自己的閨蜜李某介紹給了自己的前夫，後來自己帶著女兒也又找到幸福組成了家庭，現在她們兩家四個人的關係都很好，而且都愛她們的女兒，聽了這個故事，底下評委還有好多觀眾都很震驚呢，其實這就是一個很好的例子。為這對已經離異的夫妻，尤其是為這個女兒媽媽點贊。

生活中總有很多不如意的事，就看你是怎麼想的，怎麼做的？遇到任何事和平解決總是比暴力解決要好一些，尤其女性對自己的婚姻已經沒有任何期望了，那就請你放手，解脫自己也解脫孩子，讓大家都重新開始新的美好生活吧！

試問：兩人都沒有感情了，還能在同一個屋簷下和睦相處嗎？沒有愛的家庭，孩子能感受到愛的氛圍嗎？孩子能快樂嗎？心理能健康嗎？要真為了孩子好，還是爽快離了吧。

一朋友老公有外遇了，要跟她離婚。她死活不同意，說，一是為了孩子有個完整的家，有父母兩個人的愛；二是他愛老公，沒有他活不了。三是離婚後，孩子肯定要跟著自己的，但擔心以後沒有工作了，自己養活不了孩子。說可以容忍老公養著小三，也不離婚。朋友越是示弱、容忍，她老公越是肆無忌憚，為了達到離婚的目的，經常吵鬧，甚至大打出手，就是這樣，朋友也忍了。只求他別當著孩子的面吵鬧。有幾次跟我打電話，哭哭滴滴述說了一個多小時，可是長途呀！聽著她悲痛欲絕的哭訴，我不再說和，勸說她與其這樣相互折磨，還不如彼此放手，重新開始新的生活。她說她8歲的女兒也受不了整天家裡鬧的雞犬不寧的，勸說她離婚。

女兒都發話了，還糾結什麼呢？老公如此對你，還有什麼好留念的？以後的生活邊走邊說唄，沒有過不了的坎。

朋友後來來電話說離婚了，現在生活很舒心，她加倍的關心、愛護女兒，女兒變開朗了，Sunny了，還特別孝順，經常安慰她，逗她開心。她們有種相依為命的感覺，互相依靠、互相鼓勵，過著知足的幸福生活。誰說單親家庭的孩子就不幸福了？那要看你怎麼過？

婚姻是兩個人的事，兩個人在一起需要溝通磨合、理解包容。而自己想活的怎麼樣成為一個什麼樣的人卻是一個人的事。如果兩個人在一起給孩子的都是痛苦與傷害、恐懼與擔心這樣的婚姻沒有必要去維繫，人天生都是離苦得樂的，不快樂沒有必要維繫，維繫會帶來更大的痛苦。孩子會為父母的婚姻買單，孩子會出現各種問題，維繫的結果是製造了更大的痛苦。

如果離婚了沒有從這段婚姻中成長一樣會傷害孩子，如果成長了即使離婚了也不會傷害到孩子。如果能夠在婚姻裡相互成長才是對孩子最好的愛。

我也離了，有一男孩隨他，我總是在想我離婚為了什麼，我自私的離婚了孩子怎麼辦，才兩歲半的孩子，我一想到前夫那麼對我我就覺得我這婚離得對，但一想到孩子我又開始迷茫了，離婚一星期，經歷了各種痛苦，每天都過得生不如死，有些時候真想從樓頂跳下去，我媽媽現在每天寸步不離的跟著我，我不敢哭不敢表達過多的情緒，我是一個母親，我理解我媽媽的擔心和無奈

去年老公同事家13歲的兒子跳樓了，四樓，經過樹枝葡萄架的緩衝，好在沒有生命危險。

這個孩子性格很乖僻，平時見人從不打招呼，總是悶不做聲。孩子這樣的性格、發生這樣的事情，當爸媽的難辭其咎。他爸爸一天到晚就知道工作和喝酒，而且酒品奇差，喝酒之後就喜歡罵人吵架，與兒子基本是零交流；他媽媽作為全職主婦，一天到晚的疑神疑鬼，懷疑老公外面有人，幾乎天天晚上與醉酒的老公吵鬧，想離婚又為了孩子在湊合。

都說勸和不勸離，但對於這樣的家庭，我真的想說，趕緊離婚，別再禍害孩子了！發生在身邊的這件事真的震撼到我，為了孩子而湊合的婚姻最終毀了孩子。

有人要離婚了，總有人勸：為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要！但是，一個名存實亡、貌合神離、甚至於爭吵不休的家庭，在這樣一個沒有愛的家庭裡成長起來的孩子怎麼會有幸福可言？在一個缺少歡樂和溫情的家庭裡，孩子又會養成什麼樣的性格和心態呢？

很多時候，大人們總是自認為自己痛苦一些忍耐一些，就是為孩子的成長做出犧牲，犧牲自己的快樂犧牲自己的幸福，來換取一個完整的家，期望為了孩子的這些犧牲可以有回報。可是，一對不快樂不幸福不相愛的父母，又怎能給孩子幸福呢？這其實是對孩子的成長更是不負責任！

兩個陌生人由相知相戀再到相依相伴，總會經歷一個磨合的過程，假如婚姻中出現了問題和矛盾，那就要積極的尋求解決問題的方法，相互包容則過，實在不容不了過不下去了，就分。重要的事離婚後，要繼續保持對幸福快樂的嚮往和追求，誰說父母離婚後的孩子就一定不會幸福呢？就如《家有兒女》裡演的似的，孩子可能收穫更多人的愛。

對於孩子來講，兩個分別快樂幸福的父母，再加上好的教育方式和心態，真的好過一個鬱鬱寡歡的家庭。

其實很多女人都會糾結這個問題。一方面想給孩子營造一個完整的家，一方面又在婚姻裡各種不開心。

其實我覺得孩子都會理解父母的決定，雖然他們希望永遠和爸爸媽媽在一起。但是他們更需要的是一個溫馨和睦的家。倘若父母每天無休止的爭吵，在一個沒有愛的家裡遠比在單親家庭裡受得傷害更多。

如果選擇離婚，就直接和孩子做溝通，爸爸媽媽在一起生活的不開心，所以要各自生活，但是爸爸媽媽都很愛你，也會一直都愛你。離了婚的父母，要盡到自己的責任。共同努力，讓孩子可以健康快樂的成長。而不是把婚姻的負面問題都讓孩子去承擔。

其實我覺得如果兩個人的婚姻不是為了愛，而是為了孩子就沒有必要維持下去了，在這段婚姻中，有價值的僅僅剩下了孩子，說是為了孩子維持，可是卻沒人願意為其改變什麼，如果為了孩子，不應該想著怎麼維持，而應該想怎麼能好或者改觀，畢竟好的環境才能讓孩子健康成長！

我特別不支援那種本來就沒感情了卻還要以孩子的名義來維繫的婚姻，對這一家三口來說都是不負責任的。離婚不代表孩子沒爹或沒娘，這就要看是怎麼生活的了。家庭可以少爹少娘這個人，但是不能少了爹孃的愛啊！離婚家庭孩子心裡不健康的的確很多，但是如果做好孩子的心理建設，問題不會太大。可以讓你的朋友諮詢一下心理醫生，或者看一些這方面的書籍，一定要做好孩子的心理工作，別為以後留下隱患。

幸福的婚姻，一家人和和美美，妻子溫柔，丈夫體貼，孩子活潑可愛，這樣的婚姻是每個人嚮往的。

但生活中，一個家庭總會遇到這樣或那樣的問題，矛盾。如果雙方用盡一切辦法也修復不了，這段婚姻只因為孩子而勉強在一起，這樣的婚姻還是不要為好。

一，夫妻雙方感情冷漠，對孩子無益。

之所以感情不在，還勉強在一起的夫妻多半都是為了孩子。但你們對彼此都沒有感情了，不溝通，不交流，這樣的狀態，孩子看在眼裡，對他的身心發展無益。

二，爭吵不休的家庭氛圍，對孩子無益。

試想，孩子每天在家，看到聽到的都是父母的無休止爭吵。在這種氛圍中成長的孩子，長大還會嚮往並憧憬婚姻的美好嗎？

三，互相貶低對方的父母，對孩子無益。

總有這樣的夫妻，好的時候你儂我儂，一但有問題矛盾，立刻刀兵相見，非要把對方踩到泥裡，方能彰顯自己是多麼的正確。

殊不知，這樣在孩子面前貶低對方，對孩子的身心發展有多大的危害。

這樣的婚姻還是離了吧，至少給孩子一個正常的感情世界。

婚姻，該不該為了孩子而湊合？當有人要離婚時，總會有人勸：為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要。

應該說，兩個人從不相識到相知相愛，而後走入婚姻，有了愛的結晶，這份婚姻理應珍惜。而且每一對夫妻都有個相互磨合的過程，都需要寬容與理解。但如果經過理性思考後，覺得愛情已逝，兩個人在一起沒有幸福可言，甚至只有爭吵和仇視，那麼，婚姻，到底為誰而存在？該不該為了孩子而湊合？

而每年高考後也會出現一波離婚高峰，陪孩子走過“高考”這一人生第一次最重要的考試之後，有些家長再不願再因孩子而“將就”著過了。是不是有一些考生的家長已經在盤算著離婚的事兒了呢？

身在不和諧婚姻中的夫妻二人確是非常痛苦的，但孩子呢？“將就”婚姻下的孩子就是幸福的嗎？

歡歡是我認識十幾年的閨蜜了，她的婚姻並不幸福，也是我一直最擔心她的，她們夫妻一直為了孩子而湊合著過的，她們已經過了小吵不斷的階段，每天“裝”得很幸福，雖然很累，但她們覺得值得。這樣湊合著真的好嗎？她們的女兒從小就非常敏感，這幾年性格還略顯孤僻了，我想這和她們夫妻二人的感情不和是有關係的，儘管她們夫妻二人已經很努力地維持著這個家庭了。

那讓我們先看看一位15歲女孩子寫給她已在離婚邊緣的父母的信吧，信是這樣的：

親愛的爸爸媽媽：

我知道你們在一起已經沒有幸福了。那為什麼不離婚呢？

如果你們是為了我湊合，那我現在鄭重地請求你們為了我而分開。因為你們這樣在一起，不僅沒有給自己快樂，也沒有給我快樂——自己是你們湊合的理由，這讓我時時感到一種壓力，生怕自己做錯了什麼，對不起你們為我付出的忍受。於是我就常常在你們的忍受中忍受。

我不想成為這樣的角色。這讓我時常感覺黯淡和沉重，無法去真正地享受生活。我知道你們這是為了我好。可家不是三張臉湊在一起吃飯。家沒有你們之間的愛，就不是家。這樣的家，我寧可不要。

如果你們真愛我，請為我離婚。離了婚我一樣有親愛的爸爸媽媽，而你們也都有了新的選擇機會。我絕不埋怨你們，這是我自己的選擇。我會為自己的選擇負責。也請你們為自己負責。

請你們拿出勇氣幫我確認這樣一個事實：此處犧牲並非一定意味著彼處受益，為己而活並非一定意味著可恥有罪。

我跟誰都可以。我只有兩個請求：

一、請沒有監護權的那一方多來看看我。因為，我愛你們。

二、請你們不要再在我面前說彼此的不好。因為你們的恩怨只是源於你們之間愛人的身份，對我來說你們只是父母。作為父母，你們在我心裡都無可挑剔。

最後，祝我們都幸福！女兒即日

這個寫信的女孩子，只有十五歲。

那麼，父母壞的婚姻對孩子的影響到底有多大呢？

孩子就像父母關係的忠誠衛士，除了覺察到父母有所疏離便會去“拯救”家庭，還會傳承父母的相處模式。心理學家從生理、心理的多重角度探索發現，一個人是否有愛、懂愛、會愛，都與他所認知到的父母關係密切相關。

夫妻之間彼此內心關閉、關係疏遠，孩子會發生什麼問題？

首先，從心理上看，會出現因愛的缺失而帶來的種種問題；從認知上看，會缺乏愛的模式的學習機會；從神經科學上看，跟愛相應的神經網路無法得到完善和充分發展。

如果這種狀態出現在0歲-7歲，危害會更大，因為0歲-7歲的孩子處於心智發育最旺盛的階段，正是發展適應周邊環境生理基礎、完善神經元連線的關鍵期。

如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木狀態的父母，他就不可能得到足夠的愛的滋養，跟愛相應的神經網路就無法連線，以至慢慢萎縮。所以，夫妻關係差，忽視孩子，從生理發育的角度看，跟給孩子腦袋一悶棍的傷害程度沒什麼區別，甚至更大。

如果錯過神經網路的最佳發育階段，這些神經網路的不完善，以後修復起來，要多用上幾倍、幾十倍的氣力。很多人長大之後不知道什麼叫愛，也不知道如何去愛，就是這樣的結果。

其次，愛有“被愛”和“去愛”的兩面性，雖然“被愛”出現缺失，但孩子那種“去愛”的本能還在，他會用盡一切辦法，為了挽救家庭、把父母整合在一起而異常地付出。

通常以為孩子“得到”才會“付出”，在研究中卻發現，心理最缺失的孩子，說不定對家庭的付出最多——他人生中第一個，也是最重要的使命，變成了拯救家庭，而不是快樂地做自己。

其中有一種典型的表現方式是：孩子發現了父親或母親內心的空洞，會直接跳進去填補父母的空虛，成為父母的心靈伴侶，這種現象被稱為“身份錯位”。

在這樣的家庭中長大有什麼危害？孩子無法學習到正確的兩性相處之道。如何跟異性相處，最重要的學習途徑是從小對父母相處模式的模仿，這種模仿往往不曾被孩子自己明確地意識到，是一種潛移默化的繼承。

如果父母的常態是對抗、逃避、麻木，孩子認知、感受、模仿到的兩性關係，也就是這些。這個孩子長大後遇到愛人時，愛情的火花與體內異常的激素產生化學反應，會驅動頭腦重新搭建與愛相關的神經網路，兩個人因此敞開心扉走到一起。

問題是，當愛情的火花散去，往往內在新的改變還不夠穩固時，他會不自覺地回到童年形成的舊模式中，遇到衝突就啟動防禦模式，關閉心靈，麻木感受，疏遠關係——複製父母的相處模式。上一代的遭遇，就這樣在下一代身上重複出現了。

如此說來，夫妻之間是否恩愛，和睦關係是否穩定，成為孩子是否擁有安全、滋養的成長環境，以至人生髮展是否順利的最重要因素。

家長更多要學習的，是如何用良好的心智模式與觀念，去面對現實家庭，修復親密關係，達成夫妻和諧，進而修復親子間斷裂的愛，讓孩子迴歸他們本來該在的位置，踏實、堅實地走自己的路。總之，讓恩愛的模式成為今人與後代間傳承的禮物，實現快樂幸福的生活追求。

如果你認為你們的婚姻已經是名存實亡了，那你們的婚姻還能繼續維持下去嗎？

如果你認為你們的婚姻已經是死亡了，那你們的婚姻還能繼續存在嗎？

所以破裂的婚姻就是破裂了，你們繼續各懷鬼胎的還假猩猩的裝模做樣的在一起，有意思嗎？不但彌補不了破裂的婚姻，裂痕會越來越大，傷害會越來越多，而且傷害的不但是你們二個人了，甚至是包括孩子在內的三個人都會受到傷害的！

或者你們會說，孩子還小，不能沒有爸爸媽媽，恰恰是孩子還小的時候，孩子還不太懂事的時候，結束你們的婚姻正是時候，當孩子慢慢長大當了，慢慢懂事了，也慢慢的瞭解了你們婚姻的情況。孩子反而能接受得了，對孩子的傷害也就很少了。如果在孩子還小的時候，帶孩子的一方再找一個愛你的也愛孩子的他或她的話，孩子可能就沒受到一點的傷害的！

或許你們說，孩子也大了，就這麼維持吧，其實孩子大了，懂事了的時候，你們的一舉一動孩子都看在眼睛裡，都記在了心裡，雖然孩子可能對你們婚姻什麼也不說，實際上你們也正在非常嚴重的傷害了孩子，孩子的心中也會是痛苦的，甚至也會影響到孩子的心靈的，當孩子大了要面對他自己的婚姻的時候，可能會給他帶來陰影的，甚至會影響孩子對婚姻的認識和選擇的。

所以能過下去就看在孩子的份上好好過日子，不能過也就看在孩子的份上馬上分開，你們的煎熬也就是把孩子放在你們中間在煎熬著孩子，你們的維持就是在傷害著孩子，當你們能和平的分手，當你們分手後都能儘快的找到一個能愛你的人與你重新過日子的時候，才會讓孩子放心的，這才是真正的為了孩子！

有人說出軌的人不可原諒，在我看來世事沒絕對。出軌要看什麼情況，如果是在外面用錢找女人，就是人們常說的找雞。這種我個人覺得可以原諒，因為我以前同事好多找雞的，家庭還是好好的，沒付出感情，純屬是生理需要，玩玩。但付出感情的出軌，就算原諒也不會長久。也要看你老公態度，你個人覺得是否能原諒？平衡一下整個大局，想想不離好處多，還是離了好處多？想明白了你就可以做決定了。當然我個人覺得婚是不能隨便離的。祝你們幸福！

為了孩子，犧牲自己的幸福。為了自己的幸福，犧牲孩子的快樂。這個問題，真的是很糾結。

因為工作的原因，你們兩地分居。見面少了，溝通的也少了。倒致了丈夫的出軌。這就是根源所在。雖然丈夫認了錯，但你心中仍很忐忑。

你真的應該跟丈夫好好聊一聊了。要麼你帶著孩子一塊去丈夫的工作地，照顧他的生活。要麼讓他從新再找份就近的工作，這樣也容易監管。

不然，再這樣繼續下去。離你們分手的時間，真的不會太遠了。

就這樣的事例。如今很多。兩地分居，是造成一方出軌的主要原因。缺少監管是一方面，更重要的是缺少溝通關心和信任。心理和生理不能積極有效的釋放，也是其中的一大原因。

當然了，做為一個大丈夫，家裡的頂樑柱，在肩負起責任的同時，更要嚴於律行。做為妻子，在給予丈夫理解的同時，也要積極有效的排解丈夫心中的鬱悶，把一切不好的苗頭，解決在萌芽中。

現實與理論上的婚姻是脫軌，不是你要就能夠得到，更不是像小說裡那樣描述了一段堅定不移，好事多磨的才能成為父母，所以，夫妻的幸福往往在於雙方的包容理解，單方面的包容也是不行，畢竟只有在愛的人面前，你才願意表現出自己幼稚柔弱的一面……對於孩子來說誰叫你是我的寶，為你做的一切都不能說是辛勞，。