我們總是會以為感情好的夫妻之間不吵架，但是統計發現，夫妻之間發生衝突的頻率與他們關係的健康發展無關，即意見經常不同而常吵架的夫妻離婚率不一定比不吵架的夫妻高。夫妻之間的溝通交流非常重要，關鍵在於積極互動與消極互動之間的比例，據研究發現只要把積極互動和消極互動比例控制在5:1，那麼婚姻關係就會健康長久。不需要做多大的改變，一個微笑、一句稱讚、一聲謝謝都是積極互動。吵架的時候少說幾句狠話、傷自尊的話，夫妻關係就會變好。這樣即使經常起衝突兩人還是會把關注點放在如何解決問題上，而不是互相指責。所以，作為父母，吵架並不可怕，可怕的是兩人間已經沒有了溝通，讓孩子感覺著父母之間很冷漠，感覺家裡冰涼。為了孩子輕易不要說離婚，還是要努力做出點改變，從一點點小事，哪怕是一個眼神開始，說不定就會有驚喜呢。

婚姻不是兒戲，而成家生孩子後更會產生各種生活上的不如意。或許夫妻之間因為“衣服打扮”、“飯菜口味”、“教育孩子”、“婆媳關係”、“女人特殊日子”、“異性關係”……就那麼巧地產生小矛盾，然後導致三天一小吵五天一大吵，這樣的家庭不在少數。

都說貧窮夫妻百事哀，夫妻之間吵架最基本的就是與錢有關，然後才到“異性關係”這個問題。

在我看來，因為有孩子所以不想離婚的女人，其實是一個對生活很負責的女人。正是因為太負責，所以讓男人覺得女人“強勢”。那麼，問題來了，為了孩子不想離婚能怎麼辦呢？我是這樣做的：

我要是與丈夫一起討論，我們說不到兩三句就會有分歧，然後就鬧彆扭。因此，為了孩子，我儘量不在孩子的面前吵架。然而我也有我的想法，於是，我會發手機資訊（

這真是一個傷腦筋的問題。

“為了孩子不想離婚”，這樣的想法，仔細琢磨，真的是一條悖論。孩子需要的是和睦的家庭氛圍，可是夫妻二人又隔三差五惡語相向，怎麼可能對孩子好呢？

所以鑑於這樣的悖論思路，苗媽只能“冰冷”地給出三條建議：

建議一：要麼離婚。吵架只是表象，隔三差五吵架，意味著你們夫妻二人三觀不合、生活習慣不搭。既然同在一個屋簷下如此痛苦不堪，每天傳遞給孩子的都是滿滿的負能量，那又何苦呢？索性離開彼此的生活圈，還孩子一個安寧。我見過好多離婚的夫妻，就是因為走著走著，有的腳步快了，另一半無法跟上。如果跟不上也不想跟上，那就各自走各自的路唄。至於離婚後怎樣讓無辜的孩子傷害減小到最低，請參考我相關的回答。

建議二：要麼改變自我。吵架的夫妻，往往都是拿放大鏡看對方的短處看得真切，殊不知一個巴掌拍不響。別老說地方脾氣不好，能力太差，不懂體貼，你能不能看看自己是否太過苛求對方，是否說話方式不妥，是否也有不盡如人意的地方？夫妻一場，有矛盾時，對方就成為你的鏡子，照見你不曾發現的那些“自我”，如果你夠聰明，就懂得修復與周旋，否則就成為雙商都不線上的弱者。

建議三：鑑於以上兩條的一種折中方法：試離婚。給彼此一個心靈緩衝的時間段，冷靜冷靜，反思反思，再做理智選擇。

總之，離婚還是不離婚，並不和孩子的幸福指數有絕對的正相關。不是所有的離婚家庭的孩子都不幸福，也不是三天一大吵五天一小吵的非離婚家庭孩子就幸福。在孩子眼裡，自己的爸爸媽媽能和平相處，都深愛自己，才對孩子有正面的影響。

我的建議是：找一個自己心平氣和的時間，跟另一半很坦誠地表明自己的立場，同時，說清楚自己的訴求。

有時候，兩個人都以為對方明白自己的初衷。但其實，事實並非如此。跟對方坦誠地談一談：一切為了孩子，我們可以不可以都多一點點體諒和寬容？

另外，建議題主也設定一下自己的底線。然後每次在要吵架的時候，深呼吸，告訴自己：沒有觸及底線，算了吧，為了孩子，不計較就好。

俗話說：“寧拆十座廟，不毀一樁婚！”所以遇到這種情況，我首先主張的還是能不離婚儘量不離婚。

畢竟“百年修得同船渡，千年修得共枕眠。”而夫妻倆能走到一起組建家庭，還有了孩子，這是多少輩子的緣分，不能因為吵架說離就離，畢竟夫妻離異即使和平分手，對孩子來說也意味著家庭的分裂，對其心理都會帶來一定負面影響。所以夫妻先要搞清楚倆人之間的問題出在哪裡？

如果兩人之間並沒有不能調和的矛盾，或者背判婚姻的行為，只是因為經常為了雞毛蒜皮的小事爭吵，那我覺得你們的婚姻並沒有走到非離不可的程度。最好兩人坐下來好好的深度溝通一下，好好回憶一下當年談戀愛時那種甜蜜溫馨的情景，分析一下為什麼現在會總是爭吵，不要互相指責，要多做自我檢討，多找自己的問題。既然倆人並不想離婚，就得積極改變自己，想著如何讓一家三口幸福的生活下去。

生活在一起的人遇到矛盾很正常，發生爭吵也並不可怕，但是一要學會控制好自己的情緒，能將大事化小，小事化了。

二是倆人都在氣頭上的時候最好先各自冷靜一下，不做爭辯，等心情平靜後再溝通。

三是即使爭吵也就是論事，不人身攻擊、不指桑罵槐、不要輕言離婚，關鍵時刻懂得及時剎車，轉移話題。

四是難得糊塗。不要事事較真，倆人各退一步海闊天空，如果倆人總是各不相讓，那麼問題永遠也解決不了。

但是如果倆人真的已經沒有感情了，對對方怎麼看都不順眼，性格上都過於強勢，不願意去改變自己，無路是否發生了背叛婚姻的行為，這種情況下出於為了給孩子一個表面上完整的家庭勉強繼續維持下去，其實都是不正常也不理智的。

因為婚姻首先是夫妻間的大事，其次才是孩子，孩子需要的是一個和諧溫暖給他安全感的家挺，但是如果天天面對的是兩個痛苦、委屈、憤怒，彼此傷害、惡語相向甚至大打出手的父母，這對孩子來說遠比父母離異帶來的傷害更大。如果真的是這樣那勉強生活在一起就不如趁早分開，早離早解脫。

有時候孩子遠比成人想象的更堅強、更成熟，所以與其天天在一起吵，倒不如平平靜靜的分手，妥善的安排好孩子以後的生活，把對孩子的傷害降到最低。

這種現象可以說是一種非常普遍的現象了。

中國婚姻中，很多屬於將就式婚姻，為了孩子，他們忍受另一方出軌，為了孩子，他們彼此貌合神離。

很多父母，尤其是上一輩的父母，母親忍辱負重，卻不斷對孩子說，要不是為了你們，我早就和你爸離婚了。

那麼，好，孩子得到的是什麼呢？這樣環境成長起來的孩子一方面是可能對父親有怨恨，另一方面對母親有愧疚，同時對婚姻有恐懼，即便結了婚也沒有學會夫妻相處之道。還有的孩子因為父母吵架，以為都是自己的錯，變得自卑怯懦，這樣的孩子就幸福了嗎？

外國人的婚姻觀裡很少有聽說為了某人的金錢地位嫁給誰，也沒有那麼多世俗條件做標尺，也不會有七大姑八大姨來質疑你的婚姻，評判你的愛情。他們彼此對愛的忠誠度也高。

今年最轟動世界的愛情就是法國總統馬克龍和妻子布麗吉特，24歲的年齡差，他們將恩愛秀出了新高度。

他們愛時就是愛那個人，不愛時也會及時放手，所以他們彼此相對輕鬆，即使不愛了，離婚了，他們的孩子也會在雙方父母那都會得到愛，父母雙方也不會去指責對方，變成怨婦和怨夫。

很多中國婚姻，更多的是評判外在的條件，車房錢人，人是被排到最後的。或者很多挑著挑著就年齡大了，在輿論的壓力上隨意找個人就結婚了。

等真正在婚姻內之後發現彼此世界觀價值觀都彼此不契合，自然也是三天兩頭吵架。

嫁給愛情是一件很美的事情，因為有了愛情，才會彼此包容，彼此支援，彼此相看兩不厭。

不管你如何選擇，如果選擇為了孩子堅守婚姻，就要為此給改變，學習婚姻之道，學習夫妻相處之道，據統計再完美的婚姻，一生中也有20多次想掐死對方的衝動，那麼你能保證離婚之後就能找到比前任更好的嗎？

如果不愛了，確定無法生活在一起，那彼此放手吧。不要一個名存實亡的婚姻，給孩子帶來壓力，同時養成更壞的性格。

既然你可以為了孩子不想離婚，那一定要對目前的現狀做出一些改變，吵架可以，但至少不當著孩子的面吵，做到健康的吵架，只吵問題，不說傷人的話。不要牴觸吵架，它也是一種很好的交流方式，至少讓彼此瞭解了對方的不滿。任何一段婚姻都不是渾然天成的，大抵都經歷了矛盾期、磨合期、成長期、融洽期，這段關係需要我們用心澆灌，才能開出美麗的花朵，具體有以下幾個途徑：

首先：改變說話的語氣。不要一副盛氣凌人的樣子，用命令的語氣跟對方說話，這樣讓人聽了很不舒服。如果多用商量、探討的語氣跟對方說話，對方體會到你對他的尊重，問題多半迎刃而解。

再次：接受對方愛的方式。我們總是習慣以自己愛的方式和標準來衡量對方，對方沒有按照自己的要求做就是不夠愛自己。殊不知，愛的方式是多種多樣的，對方表達的愛的方式你不太接受，但並不表示對方不愛你，她只是用自己的方式來表達愛你，學著理解和接受，不委屈自己，也不辜負旁人。

再次：認可對方。世界上沒有一個伴侶是十全十美的，有的脾氣暴躁，有的不拘小節，有的摳門至極，如果讓你列舉，相信一口氣可以報出一大堆來，但是糾結於這些東西真的有意義嗎？其結果往往破壞了好不容易建立的親密關係。舉一個例子：我們都知道，男人大部分幹家務都不太細緻，如果一個男人願意給我們幹家務的時候，我們還在數落他這裡弄得不乾淨，那裡弄得不仔細。下一次你再叫男人幹活的時候，他多半一口拒絕。但是如果你換一種語氣跟他說話：我覺得我的男人雖然地拖得不是最乾淨的，但是卻是最努力的一個，我相信很多男人聽了都會很受用，下一次再邀請時，多半欣然答應，因為這本身體現了對他的一種認可。

即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。何況我們普通人的婚姻呢？

離婚，可能一萬個離婚的夫妻有一萬個離婚的理由。但是我覺得為了孩子不想離婚的這種想法肯定是錯誤的。因為孩子是很敏感的，他能感覺到微妙的感情。我覺得如果是真到了不得不離婚的地步，那我們作為成年人，就應該為了孩子選擇離婚，不能讓孩子生活在一個貌合神離的家庭，相信這個家庭給孩子帶來的傷害，不僅僅是沒有安全感，還有就是敏感脆弱，自卑自棄，自私自利等等。

但是題中所提到的經常吵架，我覺得也不足以作為離婚的理由。鍋碗瓢盆的生活，總避免不了有磕碰的時候，但是如果不是原則性的問題，我覺得婚姻不易，且行且珍惜。為了孩子，我們可以選擇忍讓，選擇改變，可以換種方式來解決我們的矛盾。

為了孩子而沒有感情的婚姻，對於孩子和大人來說都是不幸福的；為了孩子而努力改變的婚姻，對於孩子和大人來說都是美好的。

請不要什麼都以“為了孩子”作為理由，如果這樣的話那為什麼不“為了孩子”和另一半相親相愛呢？

經常跟另一半吵架怎麼辦？不知道是為什麼而吵，所以只能簡單給一些建議。

一、改變自己。如果真的是為了孩子，那麼請給孩子一個溫馨和睦的家庭氛圍。如果跟另一個吵架是因為自己脾氣暴躁，經常口不擇言，那請反思和改變自己。當想對另一個口出惡言時，請深呼吸，轉身，找個獨處的空間，冷靜過後再跟另一半好好溝通。也許你會發現，當你改變了之後，另一半對你的態度也有所改變，那麼一家人相親相愛，家庭氛圍非常好，每天幸福的生活在一起不是更好嗎？

二、幫助另一半改變自己。如果吵架是因為另一半對你不尊重，或者脾氣暴躁，經常口出惡語傷害你，令你忍無可忍。那麼你需要冷靜思考，然後找另一半好好談談，直接說出你的想法和感受，希望對方可以作出一些改變，讓雙方能以更舒服的方式來相處。

三、溝通無果，建議離婚。雖說“寧拆十座廟，不拆一樁婚”，但是如果連好好溝通，為對方作出一些讓步和妥協都做不到，那麼以後勢必沒辦法好好相處，讓家裡每天硝煙瀰漫其實是很不負責任的。既然有了家庭，有了孩子，那麼“為了孩子”就從根本上做起，不要只“為了孩子”不離婚，讓孩子每天看著一對劍拔弩張的父母，其實他更難過。

婚姻真的不是兒戲，不是隨便說離就離，但如果確實性格不合，三觀不合，無法好好相處，也無法作出改變，那只有分道揚鑣，讓彼此重新尋找幸福。當然，前提是要讓孩子受到儘可能少的傷害。畢竟，一切都是為了孩子，但真的不要一邊為了孩子不離婚，一邊我行我素的爭吵。

我覺得這個問題是可以解決的。但是我們需要梳理一下思路。

首先可以肯定一點，不想離婚，為了孩子。好吧，為了孩子不想離婚，這個作為一個前提條件。離婚與否，一定是因為夫妻感情是否還在，不應該讓孩子來背這個鍋！

第二，不離婚，卻要吵架，怎麼辦？很好辦啊，不吵架就好了嘛！

為什麼要吵架？

每次吵架都是因為什麼？

夫妻之間維繫靠的是感情，而感情也是最不靠譜的，當愛不在了，我們要學著經營自己的婚姻。夫妻之間要共處幾十年，相處的智慧是需要學習的。吵架之前想一想，爭執的焦點會不會關係到生死？會不會關係到存亡？無關生死存亡的爭執都是沒有意義的，淡然處之也就算了。

既然不想離婚，我們就來想辦法，怎樣才能減少和另一半吵架，或者，最好不吵架。

我們感覺到了不同，覺得無法容忍，所以，就爭吵，希望改變對方，至少讓對方和我們保持一致。這是總吵架的根本原因。

每個人的生活軌跡各不相同，原生家庭的教育教養不一樣。

走入婚姻家庭，自然會有諸多差異。

我們要看到並承認這種不同，意識到，有時兩個人的結合，不但是兩個家庭的結合，更可能是，兩個家族的結合。從這個角度看待兩人的不同，就能從心理上有所接納，這是改變的第二步。

改變的第三步是，既然意識到我們的不滿，緣於對方與我們的不同，也就是說，並沒有原則性的矛盾，我們就要學會改變我們的溝通和表達方式。

學會理智地表達我們的情緒。

及時、清晰、平和地說出自己的感受，並明確說出希望對方怎樣做。

比如，我看到你洗碗用很我洗滌劑感到不高興，因為洗滌劑用的過多，對身體不好，我希望你能少用一些。

把溝通的要素表達清楚，有利於對方瞭解你的所思所想，有利於雙方心平氣和溝通。

其實，世界上只有三件事：自己的事，別人的事，老天的事。

老天的事管不著，別人的事管不了，唯一能管的，只有自己的事。

婚姻中，當你試圖改變對方的時候，一定要放棄這個想法，因為，我們不可能改變任何人。

我們唯一能做的，就是改變自己：不再嘮叨，不再抱怨，不再小題大作，神經兮兮，相信我，當你改變了，你的另一半，也一定會有所改變。你們將不再吵架，而是以一種平和愉快的方式交流，那裡，孩子感到的將是溫馨和睦的家庭氛圍、

離婚，當然不再談。

首先，“為了孩子”不想離婚是個虛偽的藉口。不離婚不是為了孩子，最終只是為了自己。

結婚離婚是兩個成年人的事，不應該拿孩子來當擋箭牌。

其次，經常跟另一半吵架，當然會影響孩子的心理健康。孩子心思細膩，即使父母不在孩子面前吵架，他們也能感覺到父母之前微妙的情緒變化。

最後，如果真到了離婚的地步，也應該好好地跟孩子解釋說明：爸爸媽媽一如既往愛你，只是爸爸媽媽不相愛了。儘量將傷害降到最少。

婚姻不易，孩子是兩個人的結晶，婚姻家庭值得好好經營。

如果說，離婚給孩子帶來傷害，那麼，夫妻兩人真的沒有感情了，為了孩子在一起將就，每天吵吵鬧鬧，對孩子的傷害不亞於離婚。

名存實亡的婚姻，不但對孩子沒有好處，而且給夫妻兩人的心理也造成莫大的傷害。雖然說，孩子是夫妻之間的紐帶，但在夫妻感情已破滅的情況下，也不能讓這條紐帶束縛著，這樣才是對孩子負責，對夫妻雙方也是一種解脫。

首先我的反問一句寶媽：“既然為了孩子連離婚都忍了，那吵架為什麼不繼續忍了呢？”很多時候的為了孩子，我覺得就是為自己找的一個冠冕堂皇的理由。家庭環境是孩子成長的根基，既然都是為了孩子好，就應該給他營造一個幸福和諧的家庭環境。

其次，吵架這回事也會上癮，並且看上去特別好實行。當你凡事都用吵架來解決的話，你就不會再動腦子想著其他方法也可以來解決問題。說真的，我跟我老公這麼些年就是沒有吵過架，因為我們倆都知道吵架其實解決不了任何問題，有時候看到對方脾氣上來了，另一方會自然而然的靜下來了。等對方的情緒宣洩完後，回過頭來一看，也就芝麻粒大的事。

很多人都說生活不容易，我卻覺得都是靠自己經營的，你想要什麼樣的生活，你就該往那方面去努力。

孩子生活在經常一天一小吵三天一大吵的家庭環境中，肯定是很受影響的。我與孩子爸很少吵嘴，可是有時候我們因為意見不合大聲吵起來的時候，我家孩子就會說“這有什麼好吵的，你們大人說話都不能好好說嘛？”

題主說為了孩子不想離婚，看來對於自己的另一半還是能容忍的。既然是為了給孩子一個完整的家，那麼，父母雙方都要協商好，有問題有意見儘量好好溝通，不要動不動就情緒失控，吵鬧起來。

要不，孩子雖然有個完整的家，可是家裡經常吵鬧不斷，孩子也沒法體驗到幸福快樂，儘管有感受到來自父母的愛，可是沒法享受這樣的愛。

所以，建議題主與自己另一半找個時間好好聊聊、深度溝通、做好協商。既然為了孩子不想散夥，那麼，就要為了孩子，大家都退後一步，儘量控制好自己的情緒，不要在孩子的面前爭吵。

只要不涉及到雙方底線的問題，能好好說話就儘量好好說，不要每次因點事情就臉紅脖子粗的吵鬧個沒完。只有家庭氛圍和諧，父母之間關係處理融洽了，孩子才能感受到完整家庭帶來的幸福快樂！

身邊不少“湊合婚姻的夫妻，唯一不離婚的理由也都是為了孩子，怕孩子受罪，為此或兩天一小吵，五天一大吵，摔門砸杯的，這個時候，不知道他們是否想到過蜷縮在角落裡默默流淚的孩子。

還有一種湊合的夫妻，相互冷暴力，彼此不尊重，如果孩子不在幾天都不會說一句話，孩子在時，強顏歡笑，只分別和孩子交流，假裝溫馨和睦家庭，殊不知孩子不是傻子，內心的恐懼與不安時時刻刻都會覺得不安全感。

這兩種婚姻都已經成為死亡婚姻，冰凍三尺非一日之寒，有些傷痛已經經過時間折磨變成很大一個腫瘤，也許外表還看不出來，但其實內在已是膿瘡滿滿，這樣的婚姻想修復，那一定得是場大手術。

可惜現在的人都沒有那個耐心去醫治去尋求解決方案，只想一刀切除一了百了。可這一刀刺痛的是最親近的人的心。

如果真的沒有愛了，相守對大家都是很痛苦的一件事，不如好合好散，坦率告訴孩子，父母雖然分開，但永遠還是他的爸爸媽媽，安排好孩子的歸宿，並不是所有單親家庭的孩子都會不陽光。比起常年生活在父母爭吵不休的狀態下，孩子抑鬱情緒發生率遠遠大於單親快樂家庭。

為人父母記住一點：孩子來到這個世界，是沒有選擇權的，是我們單方面帶他來到這個世界，我們有責任讓他感受到這個世界的美好和快樂！

如果不是不可原諒的原因，對於你來講的尺度！這個因人而異！請從改變自己做起！家庭關係的維繫，女主人是關鍵！女主人是否能夠藝術的把控整個家庭的氛圍和節奏，將決定家庭的幸福感度！女主人是一個家庭的核心及承上啟下左右協調的發動機！女主人溫婉賢淑則家庭和氣，女主人可愛靈動則家庭活躍，女主人抱怨嘮叨則家庭鬱悶,........女主人很難做好，這個要修行！婚姻本來就是反人性的，沒有血緣關係的兩個人，帶領著兩個家族走到一起，為了讓婚姻走的更遠，在沒有完人的情況下，我們都要去深諳人性，理解人性，學會包容你的另一半的缺點，接納他的全部，不要像有強迫症一樣的試圖去改變你的另一半，同時，做好自己，做好自我管理，經濟獨立，讓你在另一半的眼裡有一種獨立的魅力感，通情達理，溫柔體貼，獨立幹練，形成獨有魅力，讓魅力去搞定你的另一半，而不是去指責謾罵，看的不順的，不要去指責，而是引導，根據另一半的性格，撒嬌賣萌給鼓勵走一套，講理溫柔又一套......婚姻維繫要有套路，你不套路，很難幸福，所以，學習要終生學習，終生踐行.攻略很重要，要動腦和花心思.相信大家的才智！

其實不幸福的婚姻比離婚對孩子造成的影響更大。

父母不要藉著愛孩子的名義而選擇將就著過日子，其實往往這種違心的將就才是矛盾惡化的罪魁禍首。

父母之間經常吵架，就算是揹著孩子，但從你們的言行舉止中，孩子多少都能感覺到父母之間剛發生過一場無硝煙的戰爭。

但孩子怕你們察覺他發現了你們的“秘密”，也要壓抑著自己的感情，配合著父母一起表演下去，久而久之，孩子的心理和性格方面都會收到一些影響。

所以父母之間如果真的沒有了感情，這段婚姻無法再繼續下去，那麼就儘快處理，並找個機會和孩子平心靜氣的談談各自的想法。

不想傷害往往才是最大的傷害。

一、經常爭吵的婚姻對孩子不好

一般來說有幾點不好：

1.小孩的性格中會出現矛盾、猶豫、憤怒等負面特徵，這是因為矛盾、衝突的環境持續地輸入資訊到孩子的性格系統中。這種性格特徵對於成年後的工作能力和人際關係都可能產生負面影響。

2.會讓小孩有被拋棄感，父母之間的爭吵不論大小，一旦進入爭吵狀態，父母就成為家庭的主角，父母關注的都是對方，而關注不到脆弱需要被安慰的小孩。得不到足夠關注的小孩成年後缺乏安全感，比較不容易處理好人際關係。

3.影響到小孩未來處理異性親密關係的能力。我們對於親密關係的處理能力主要是在家庭內部習得的。爭執不斷的父母讓孩子無法學習到平和地處理伴侶關係的經驗，並且會對異性的要求降低，比如未來遇見個脾氣不好的伴侶，他覺得也可以接受，因為他的生活中一直就是這樣的關係，而反之一個從小在溫馨家庭裡成長起來得的孩子對配偶有要求，是不會接受脾氣暴躁的另一半的，這相對來說也使得他們選擇的伴侶更優質，未來人生路走起來也更順利，更可能獲得幸福。

二、請父母致力於改變

我們常常考慮到孩子選擇不離婚，孩子就像為我們婚姻帶上手銬，不能輕易隨意

如果不想離婚的話，請務必盡力實現在婚內的夫妻關係重建或再造。不要覺得改變很難，我以自身經驗告訴你改變是可以發生的，只是在於你的決心有多大以及給自己一點技巧。

首先請意識到，夫妻間的爭吵往往表面是因為細枝末節的差異；深一層的是缺乏配偶見容忍差異、寬以待人的胸懷與智慧；更深一層的是夫妻間彼此無法感受到愛，或者一方不會愛，比如一方就是從爭執不斷的原生家庭裡成長起來的，他在關係中有不安全感，發展出防禦性人格，他也只習得了反彈式、攻擊式的迴應差異的方式，即，有些只是夫妻個體間的差異，但是不安全感強的人會傾向於認為配偶的不太同意就是對自己的否定，會傾向於攻擊對方，由此爆發爭吵。

所以如果要改變就針對深層的問題。先做第二層的，學習眼裡揉沙子，放得開，不要要求對方按照自己的方式和標準去做事去生活，比如有潔癖的人得稍微容忍配偶的凌亂，比如快的人要容得慢性子的人，彼此拉開一點距離，意識到他是他你是你，你們不同。

然後做第三層，即去採取一種行為方式讓對方感受到愛。如果有濃烈的愛，對方就會傾向於更加寬容你，你撒潑他也當撒嬌，而反之，夫妻關係緊張，你撒個嬌他當你撒潑。所以夫妻間，其實愛很重要。我們需要去營造。

最新的愛理論《愛的五種語言》裡講，每個人對愛的理解不同，一般來說有五種愛的表達法：1.說好話，2.買禮物，3.兩人獨處的時間，4.為對方做事，5.肢體接觸。那麼有的人是認為愛就意味著說好話、買禮物，而有的人就認為我為你做事就是愛你，打死都不會說好聽的話，而有的人則喜歡親密接觸。

那麼你要給對方愛的感覺就：第一步，偵測他的愛語言是哪幾種，第二步，你就有意在那些方面去表現。

比如我曾經跟我老公關係很僵，根據這個理論，我觀察到他喜歡肢體接觸，聽好話，以及對他父母好（這也是為他做事），所以我逐步開展行動，先是給他喜歡的爸爸大人過生日，他說給2000，我就給了3000，他不說但我知道他挺感動的；然後每天跟他好聽的話，誇他，容忍他的缺點，即使說他缺點也是開玩笑的說，他實在不聽就由他去，因為改變是個長期的過程；最後是肢體接觸，我規定自己每天要主動抱足他三次。我暗暗觀察他，每次抱他，他都很開心啊，呵呵。實際地講，用了這個技術也就1個月，我們兩人僵持了2年的婚姻就開始破冰……

婚姻不易，且行且學習。 ：）

當然不好，表面的完整掩蓋不了婚姻的破碎，雖然你們顧及到孩子沒有離婚，但日日的爭吵所營造不良的家庭氛圍對於孩子來說又何嘗不是一種傷害和折磨，孩子每日看到自己的父母爭吵不休，會阻礙孩子正常健康的成長，同時也讓孩子對人與人之間的愛感到絕望，導致他長大後也無法擁有健康和正常的婚姻家庭關係。

所以為了孩子而不離婚表面上是為了孩子好，但其實並不利於孩子的健康成長，其實問題的關鍵不在於是不是為了孩子而不離婚，而在於現在你們夫妻之間的關係有了重大的矛盾和衝突，想辦法解決你們之間問題才是當前來說最重要的問題，你們目前來說的溝通方式就是爭吵和互相指責，而這種爭吵主要是發洩彼此的情緒，對於解決矛盾毫無裨益，所以最重要的是彼此坐下來心平氣和開誠佈公的交流。讓彼此瞭解彼此內心的想法，然後再做出一些調整。

最後如果你們之間實在是有無法調和的矛盾，靠自己無法化解，那不妨去做一下婚戀諮詢，請專業人士來分析一下你你們的問題，協助你們度過婚姻危機，到時候再考慮要不要離婚的問題，請不要為了孩子忍受婚姻中的痛苦，你想想自己每天過得都不幸福，又如何能帶給孩子幸福，孩子根本不需要你們之間虛假的和氣和完整。