我看見過父母拆散兒女婚事的父母，其父母下手太重了，太過看重男方的家庭財的有無，多或少，硬生生地拆散了兒女愛得很深的男生。而女兒寧死不屈，寧死不服從父母的安排，最後女兒服毒身亡。這樣事發生在我們的鄉鎮裡。

這樣的父母表面是為女兒好，為了女兒以後少辛苦，多幸福。但他們沒有看到情的一面，不瞭解女兒的感情層面的感受，生硬地要女兒愛上一個她不愛的男人。對性格溫情溫和的女生來說，可能是有效，但對性格剛烈的女生來說就沒有作用了。

上面這樣個例子，女兒服毒身亡後，她的男朋友自然是萬箭穿心般的痛楚。最後拿起法律武器，告未來的丈人一狀，結果法院判女兒父親三年徒刑。失去了親愛的女兒還不算，還要搭上坐牢三年。他的故事，教育了當地一大片父母，從此後那地方極少出現再幹涉女兒，兒子婚事的父母。

不能完全說對，有一部分確實是父母眼光毒辣，看穿一切，阻止兒女的初戀，這樣的就是救兒女於水火，可能當時在熱戀中兒女覺得父母不近人情不理解自己，等以後就會慶幸父母的阻攔。

但是也有好多是父母以自以為的看法去左右兒女的戀愛，不管對方是好是壞，只要自己不順心不順眼那就要阻止兒女的戀愛，那樣的父母就是不近人情不懂事理的父母，所以會給兒女的婚姻造成傷害

是的，初戀的情形和印象深刻，一般情況下都能植入潛意識中，所以，很可能是一生的痛楚，特別是後續情感出現問題時，立馬會歸結到這個上面來。

我認為：兒女的戀愛婚姻，應該是由兒女自己作主。父母以自己的人生閱歷給個建議提供參考這個可以，但不能主宰，不然會由此產生不良後果。

我的初戀就是我父親折散的，現在我的老公是父親喜歡的。年青的時候全都說老公賺大了，老公差嗎自問也不差，但心始終有不甘。76年剛16歲就初戀，那個時代大人認為是件極為惡劣的事，父親極力反對百般阻攔，兩年後受不了外來的壓力分手了，當時我們很喜歡唱香港歌手薰妮的每當變幻時，分手時都說想念對方的時候就唱著這首歌。直到二十一年後千禧年再相見他第一句問我還記得那首歌嗎，後來我們接觸了一段時間，始終沒超越這種關係，後來又過了現在剛二十年了，聽過朋友說他的狀況不是那麼好，祝他一切安好吧！！

父母拆散女兒初戀，過的幸福的有！

我的老同學，初中畢業後回村勞動，在幹活中愛上了夲村的同班同學，因為差輩，同學父母死話不同意，後來父親，以死相逼，我同學很孝順，聽從父母按排，透過相親，嫁到鄰村，男人教書，聽別人說，男人知道同學夲村有個初戀，開始對她不太好，因為我同學是賢妻良母型的，並且在大家庭裡，孝敬公婆，照顧小姑子小叔子都很好，所以夫妻關係也變的很甜蜜！

可是過的不幸福的，真是很多！

我們村七十年代一對青年戀人，也是因為差輩，(在農村，男人們很重視輩份)女方的父母，堅決不同意，並且，讓兒子把女兒吊起打，女兒從不屈服，母親也是以死相逼，女兒沒法，同意另找婆家，女兒答應了，訂了親，收了彩禮，可是因為有一次向母親要雙棉鞋，母親沒答應，她借因喝農藥自殺了！後來她妹也愛上夲村的腿有殘疾的青年，父母再也沒敢阻止，現在她夫妻過的很好！

我朋友的女兒，在單位愛上了同事，媽媽因為小夥子是外地，拆散了她們，女兒到現在四十六歲了，一直沒嫁，她發展的很好，是教授級，有房有車，有錢，就是沒有物件，每每講起，朋友追悔莫及，老覺得愧疚，對不起女兒！

婚姻大事，千變萬化，有時候可能拆散是對了，有時候可能是錯了，究竟如何，各人的命運如此！

感謝邀請！我覺得做父母的在孩子的婚姻問題上，應該尊重孩子的選擇！你認為倆人不合適，不見得真的不合適！至於以後他們的生活幸福不幸福，任何人無法評說，只有他們自己知道。伴侶是自己選擇的，日子是自己過，生活是活給自己看的。無論結果好與壞，自己選擇的就怨不得任何人，包括自己的父母。如果由於父母的干涉，孩子以後的生活不幸福，孩子會怪你們一輩子，他們也會痛苦一輩子！因為沒有一個父母不希望自己孩子以後生活幸福，父母的出發點開始都是好的，但孩子有他自己獨立的思想和感情。所以，父母儘量不要干涉孩子太多，必要的提醒和建議應該有，但不要強迫孩子按自己的意願去做。至少，我覺得我以後能做到這一點，不去幹涉孩子對伴侶的選擇，只要他喜歡的女孩，我都喜歡！

談不上拆散，但有點像。我和他龍情蜜意如隔三秋，恨不得天長地久……我們是一個姓，還差幾輩，老天真是不開眼

只知道傻傻的愛著，不敢捅破這層紙。有一天他拿了一個戒指，我臉紅了，給他扔了，害他草堆裡扒拉半天……應該是真的，我偷偷笑了。愛就愛了，誰惹誰了？我一點也不後悔。他家好窮我也不在乎。在乎是那些人，說這說那把我的愛情整成了姦情，說什麼都有，一時間風煙四起……我故意病了，他跑得更勤了，估計是別人吹了什麼風，我爸頭一昏倒了。我開始自責，開始害怕，開始動搖了……有一天他滿身酒氣說要帶我離開，不知他犯了什麼事，我懵了。我的愛情才剛剛開始，太殘忍了，他哭著不知誰些什麼，大意是要麼走，要麼生米煮成熟飯，要麼他要坐牢……我呆住了，我拒絕他靠近抓了他的臉，他狠狠打了兩耳光，又跪在那哭……那天晚上雷電交加，停電了，我在燭光下坐了一個晚上……我不能原諒他，如果打我是我爸嗎該多好，我肯定去跟他私奔了……現在想來，我們還是太嫩了，敢說我爸不是用了苦肉計，四兩撥千斤？！就此別過，後來他做牢了，自殺吞了戒指……我去外地打工，頭髮攪進機器裡，九死一生。總是做他的夢，我站在懸崖邊，他扒在腳下，我沒伸手……吃了亂七八糟的藥，不為什麼心好痛。這樣過了幾年，我媽看我也是廢了，把我的衣服仍了出來，我徹底崩潰了……我跟她安排的男人走了，明知他是個無賴，我終於打發了自己

人一生要走多少彎路，沒有人會知道？！他來找我，我懷孕了，小孩半歲狠狠打了一架，半夜我離加出走……抱著孩子我回了孃家，我媽火速趕到，他也來了，揭開被子看了看小孩，相對無語……

三十年都快過去了， 他爸他媽都走了，他哥也走了，出了車禍，我是後來知音的。離奇的是有一天我上班腳踏車斷成了三截沒有預兆，老公那天電動車壞在路上，也是推回來的，難道就是那天，他哥命喪黃泉，我還開玩笑惹了哪路神仙……老天饒過誰，？這是今年的事為賠償的事他又關進去了

我該怎麼辦，是他誤了我，還是我誤了他？！他一直是一個人在過，牛打鬼！

想起過往，我又陷進去了，又傷又痛又無可奈何，還憋得慌，我是怎麼了

哪個做父母的不為子女以後的幸福生活考慮？只是，有的父母用的方法不同。前面要走的路太長，父母要是長了一雙“千里眼”，絕對不會去拆散一對“新人”的幸福。

如果父母是在非常瞭解男孩的情況下，我指的不單單是家庭，還有就是他這個人，人品，德行，性格。依然堅持拆散，那我支援。如果父母不瞭解這個男孩，僅僅是因為家庭方面就去拆散，我認為這樣是不對的，但是這也不一定能夠拆散的了，現在問題就來了，關鍵點在哪裡？在女孩，她會如何去做？是與父母好好的談一下她到底為什麼會不顧一切的跟定這個男孩，希望得到父母的理解，同意。我想，如果一個男孩視他們的女兒如寶，愛她勝過一切，且有上進心，肯吃苦，肯努力，那父母多半會同意的吧。但是，如果她聽從了父母的的話呢？從未解釋過什麼？那我覺得，也就那樣吧，女孩自己都沒有跟定你的心，還談什麼痛與不痛，誰痛誰傻子，是吧，傻子。一般在這種情況下，誰家父母誰解決，就你有父母？如果你連自己的婚姻與想和什麼樣的人過一生都不能決定，你還有什麼資格結婚？

如果孩子是初高中的早戀，那是應該拆散。為什麼？因為學業重要呀！一個個小人精青春懵懂，情竇初開，就一頭扎進戀愛中，荒廢了學業，那怎麼了得？所以說父母們不僅要干涉，還要狠狠地干涉……然而孩子們一旦上了大學或者大學畢了業，那他們談戀愛的事情，父母們就用不著瞎操心了。十八歲一過，他們不就成人了嗎？自己逐漸有了分析判斷的能力，也逐漸有了識人看人的眼光，那上當的機會還是少一些了。如果這時候父母親暴力干涉孩子的初戀，一旦他們以後的婚姻不幸福，得，父母親就是他們眼裡的大惡人了，到時候父母的養育恩情搞不好都會被一票否決，所以說幹嘛要去做那種出力不討好的事情？孩子們的事情還是讓他們自己做主吧！即使他們是錯的，那以後後悔了也是他們自己的事情噻！反正父母親當時已經把好話孬話都說盡了的……

說實在的，我女兒的初戀就是我給拆散的，那年她剛17歲，到廠子裡打暑假工，認識了一個東北的男孩，這男孩和她差不多大，來青島打工。

我女兒那時還是學生，小丫頭知道什麼，後來那個男孩來我們家玩，我見過他。

我當時就感覺這事肯定不行，於是我就問女兒:東北那麼冷，你將來能跟他去東北嗎？

女兒說:沒想過。

我又問女兒:你去了東北，他們那裡工作機會那麼少，萬一找不到工作，你靠什麼生活？

女兒還說:不知道。

我又問女兒:如果你去那麼遠的地方，到了那兒過得不幸福，連個人幫你都沒有，怎麼辦？

女兒還說不知道。

我最後說:你一問三不知，這樣交朋友能幸福嗎？

從此以後，那個男孩再也沒了訊息。

我不知道現在女兒對這事是不是恨我，但她現在很幸福，我這就知足了。

董青島供稿。

初戀都是用來懷念的，中國式的婚姻，沒有父母的祝願，初戀很難成功，演變成難成眷屬的無奈，至於是否痛苦一輩子？談談個人的觀點：

初戀的實質，用幻想和激情，實現初戀婚姻的成功，把婚姻看成潔白無瑕的生活，年輕的激情，煥發無限的甜蜜情感，初戀燃燒熊熊的火焰，父母的阻擋，扮演著滅火器的功能，撲滅兒女的初戀火焰！

由於初戀沒什麼經驗，全憑激情和幻想，對於物質條件，對於人品的瑕疵，對於婚姻的設計，對於未來的設計，這些考慮的不多，或者沒有考慮，而恰恰相反，父母考慮這些很多，如果對不上號，父母對子女的初戀，就不會祝福，沒有父母的祝福，就算實現初戀的婚姻，也是很孤獨的！

一般來講，初戀的人都很幼稚的，因為是第一次談戀愛，沒有什麼經驗積累，是摸著石頭過河，如果是匆忙結婚，那就是先結婚後戀愛，就會發現很多問題，三觀不同，哪怕就是有一觀不同，婚姻的生活就會烽火連天，可是又有什麼用呢？除非是離婚，把年輕的自己變成二婚！還有一個無辜的受害者：自己的孩子，孩子變成了一個初戀婚姻的試驗品。

孩子以後要經受的苦難折磨，要比父母承受的多若干倍，因為她以後的生活，要經歷後爹或者後媽洗禮，只要大人再婚幾次，她就有幾個後爹或者後媽，還不算父母平時談的男朋友或者女朋友，想想就很悽慘，一個小小的孩子，要與這麼多陌生的爹媽磨合，該有多麼頑強的生命力！

父母的洞察力就不一般，可以看出初戀中的男女，是否般配的一對，以後的婚姻是否幸福？總的來說，能看到初戀婚姻的結局。父母那是用生活經驗，積累起來的觀點，不能說全部的正確，可以說絕大部分是正確的！

有一朋友的女兒，在初中就和同學談戀愛，談了十年的戀愛，最後他的女兒痛苦絕然分手，這個女孩大學畢業，那個男孩初中畢業，真的是三觀不同，男孩想用初中的知識，做大學水平的工作，平時又不充電，結果就是小錢不想賺，大錢又賺不來。

女孩說：她最後悔的就是自己的初戀，用了十年的時間，瞭解一個人，成本太大了，幸虧有父母的阻攔，阻攔了十年，真的是一場持久戰

天下每一個人，都有自己的初戀，想想初戀的往事，甜蜜而又煽情，不得不說是生活中的調味品，讓平淡的生活中，有了絲絲的甜情，這也是初戀賜予的的最好的回憶！

生活中往往有這樣的邏輯，越是得不到的東西，那就是最美好的！

所以初戀是用來懷念的！

我覺得這個問題要具體問題具體分析吧。有些父母過於強勢，可能會因為子女找的物件不和自己標準就不同意；但也有的父母因為人生經驗足，看出來兒女找的物件人品或其他方面有問題不同意。如果兩個人愛得很深，最後被迫分開，愛而不得才會一直覺得是心裡隱隱的痛。

作為人生中第一次怦然心動的初戀，絕大多數人的記憶裡都是美好而純潔的，正因為這份美好和純真，所以才讓人難以忘卻。

其實，真的要說最後修成正果，真的很少很少。即使父母不反對，哪怕極力撮合，從初戀走進婚姻的人都不多。為什麼呢？

1. 初戀的年紀普遍都不是很大，青蔥歲月情竇初開，大多在20歲上下。這個年齡的人思想都很單純，愛情也很少涉及到現實。隨著年齡的增長，慢慢對事物的看法有可能發生改變，兩個人就有可能產生矛盾分歧，而年輕人向來熱情而衝動，就很容易導致分手。

2. 初戀很多是校園戀情，大多數情況下畢業季即是分手季。因為擇業或者返鄉的原因導致直接分手或者異地，長期不見面感情就會慢慢變淡，最後無疾而終。

3. 不同時期人的追求不同，很可能隨著年齡的增長，對方已經不再符合自己的審美觀，當更合適的人出現時，就會順理成章的分手。

而父母拆散的初戀之所以讓人有可能終身遺憾，我認為是因為以下幾個原因：

1. 兩人在熱戀中，又是第一次戀愛，當自己為對方付出全部熱情和愛的時候，突然硬生生被父母從中間剪斷，一時會叫人很難接受，甚至反而會促使兩個人更堅定的走到一起。

2. 父母阻止的原因一般都出自比較理性的考慮，有可能是各方面條件，有可能其它現實的問題。但第一次走進戀愛中的人都是愛情大過天，他們會認為只要有愛就能戰勝一切困難。所以，被父母拆散的人會將這份刻骨銘心永遠記在心裡。

3. 被父母拆散之後，再也沒有遇到一個讓自己心動或者在心目中好過初戀的人。當失去的那份愛再也找不到可以替代的愛時，初戀就成了心底永遠的痛。

不過，其實很多人對初戀的懷念也夾雜著對自己青春的懷念，以及對過去能這麼純真的去愛一個人的自己的懷念。想起那些歲月以及那是的自己，就會想起那時的她，心底就會隱隱作痛。

父母拆散兒女的初戀，是兒女一輩子的痛？說說我的鄰居他們家是一個男孩兒。父親一輩子要強。拆散了兒子的初戀。兒子痛苦萬分並且告訴他父親。再也不結婚，叫你們家斷子絕孫。別人都以為說說就過去了，可是這個兒子記住了。現在的父親80多歲了。兒子也將近60了。真的一輩子沒結婚。還差點兒得了精神病。現在的老父親後悔也晚了。所以如果父母拆散了孩子的初戀，不僅僅是痛，而且是毀滅性的打擊。你相信嗎？

父母拆散你婚姻應該說有好的，也有差的好的不會後悔我的，有一個朋友他比大十幾歲四十九歲就死了，他跟我說過他婚姻的事給我聽過，六零年在紅陽讀師專困假回家一女人找談戀愛喊他到食堂當事務，談到頭熱時候雙父母知道了，女方找人做媒代來一個當兵的，這女的看當兵以有四年兵了就沒理他了，他的母親找女的跟他結婚對方也結婚了四十多點時男的成了農民女的成軍屬兒女都有，男的悔不得了，後來女人從貴州回家看父母時我去她家提起這事說一下她說達班她父母扯開，我說了、句他師專耍讀完不是這樣她說我沒害他，她後又說一句再不提那些事打別的講，所以我說好不後悔。

也不一定!

兒女是自已的心頭肉，自已的寶貝，總是為兒女著想。希望他們好啊!

折散她們的初戀是無奈之舉，是對兒女負責。

兒女們年紀青青涉世經驗少，有時憑一時的感情衝動而確定初戀，不可能預見未來。

父毋“棒打鴛鴦”一定時期年青人可能不易接受，也會埋怨父母。當後來實踐証明父母的決定是正確的，而自己過得幸福，那時就會感激不盡，體現父母偉大。

有時父母的決定也可能不完全正確，但母恩大於天，也會想得通，

婚姻無兒戲，一失足，一生可能將毀去幸福，必須慎重對待。

父母子女多交流，做到家人滿意，個人幸福父母開心。

父母干涉兒女的婚姻，基本上是以兒女最終的婚姻不幸為結局，這是父母的不明智。

戀愛婚姻有兩條標準：第一是“客觀標準”，第二是“主觀標準”。

旁觀者看到的標準，是“客觀標準”，是可以量化的標準，諸如門第、財富、學識、容顏、身高、年齡等；

當事人眼中的標準，則是主觀標準，所謂“情人眼內出西施”。當愛情發生時，怎麼看對方都是美的，相處的快樂是愛情的催化劑，情緒化的主觀標準可以遮蔽量化的客觀標準。

幸福婚姻首先以主觀標準為前提的，如果再有良好的客觀標準則錦上添花。

人性本身有弱點，主觀與客觀的偏離的結果必然“不完美”，但是，這個“不完美”卻是“實實在在”的“客觀存在”，不能抹殺。家長以“客觀標準”抹殺孩子的“主觀標準”的結局，就是痛苦，就是不幸，這依然是“客觀事實”，而且往往是大機率事件。

10歲以前，跟孩子建立簡單的規則，並堅持執行，溫柔地堅持，則孩子有堅強的意志，而且聽話；否則，14歲之後的強制，則強化叛逆；對婚戀的干預，既損害婚姻又損害親子關係。

給“愛的人”自由，才能讓“愛的人”真正幸福，才是明智之舉。

少男少女情竇初開，感情流露是很自然很純樸，思想意識裡，沒有摻和複雜東西，若果二人彼此有了好感，便會認為相互間有了真感情。

這種感情，總有一層朦朧神秘感，會讓發育期的青春少年，自認為很偉大很神聖，心中充滿希望快樂。

筆者，在讀初三時，便與班中之花，有了初戀的感覺，她的一句問候，一個祝福，都如糖蜜，心中感到很甜美。我給她送個小紙鶴，她也會藏在小筆盒裡，每當開啟筆盒，總會久久凝視著那個小紙鶴，臉上漾起甜甜的微笑。

但也因為這麼個“初戀”，讓我的成績從年級前十名掉到了二十之後，幸好父母及時發現及時介入，讓我從甜蜜漩渦中掙脫出來，重回到學習正軌，也才有了今後讀大學的機會。

不可否認，現實中也有好多初戀情人能走進婚姻家庭，並且過得幸福快樂，要不就沒有青梅竹馬之說了。

但絕大多數的初戀，是不會成功的，甚至會留下終生遺憾，給人生帶來麻煩痛苦。

我有位同學的女兒，就被“初戀”毀了前程。讀高一的她，便與班中一男同學戀上了，本來學習成績冒尖的她，就因為這種朦朧之愛而陶醉，在你儂我儂中偷吃了禁果，且懷上了小孩，在偷偷掩掩裡無奈生下了小孩，從此，書讀不了，小小年紀又當上媽，而那個男同學也退學玩起失蹤，她不僅毀了自己，也給家庭父母帶來憂傷。

如果，我哪位同學夫婦，能及時發現女兒的“初戀”，及時介入干預，事情發展就不一樣了。

做為父母，應該關注關心孩子的感情生活，特別未成年人的兒女。做兒女的也要理解父母的良苦用心，自已婚姻大事要徵求父母意見，父輩畢竟是過來人，人生經歷比年輕人豐富。

有女兒也到了處物件的年紀，在這方面我會給孩子充分的自由。在生活中我已經在無形中告訴孩子什麼樣的男孩子值得你喜歡，值得你為他付出自己。還好，在這方面跟孩子的溝通目前沒有障礙，也沒有得到孩子反駁，因為，畢竟孩子還沒有親身經歷過談戀愛的感覺。

如果，女兒真的與一個我覺得不靠譜的男孩談戀愛，我不會強硬拆散，戀愛中的女孩是沒有理智的缺乏判斷力。我會用自己的方法去證明孩子的選擇是錯誤的。首先必須得有證據是關鍵然後再跟女兒心平氣和的做有效溝通至於怎麼做我心裡有數，反正我不想讓自己女兒身心受到傷害