我的拼搏的動力就是掙更多的錢，買任何喜歡的東西都不用猶豫。

只有有了足夠的錢，才能去實現更大的夢想，才能過上自己想要的生活，才能更好的加固親情，友情和愛情。

我希望經過拼搏之後，身邊全是喜歡的人，跟喜歡的人在一起做喜歡的事，跟喜歡的人去喜歡的地方。

人拼搏最大的動力就是錢，如果錢不能讓你拼搏，還能有什麼？

謝謝邀請！為之拼搏的動力分階段而言。小時候是為了實現自己的夢想，長大後是為了實現自己的人生價值，結婚後想要過上更好的生活，有了孩子後更想讓家人能有更好的生活保障，而且現在還想給孩子樹立一個拼搏的榜樣，讓他也能夠為階段目標而不懈努力。至於說更大的目標，為了祖國和人民，可能自己的事業做得很大的時候，一定也這樣做！

動力，來之於童年艱難生活的回憶，來之於青少年時代所經歷的辛酸與屈辱。每每想到此，往往我的事業又推進了一大步。

我拼搏的動力是孩子一天天的長大，父母一天天的老去，自己也正在老去的路上行走著，為了孩子為了年邁的父母也為了讓自己老有所依必須拼搏。還有一種動力來自夫妻之間的互補互愛相互支援！

每個人的人生多多少少都有為之拼搏的動力，而且隨著年齡不同，動力也不一樣。

兒童時期，我們雖然幼小天真，但能獲得父母親友的誇獎就是我們好好表現的動力，一首歌或者一個舞蹈甚至一個禮貌的語言，可能不想學不想說，但為了那一句“寶寶你好棒”，依然努力去學去做。

學生時期，為了能取得好成績，我們努力學習，奔走於各種輔導班，只為了能考上理想的學校，能成為父母最期待的驕傲。

走向社會後，為了有一份不錯的工作，為了有更好的收入，我們工作辛苦，壓力巨大依然不言累，就是希望自己在社會中能有一席之地，不被社會淘汰。

成家立業後，我們的努力多了一份期待，就是為了家庭，為了孩子，能多一份收入就去多辛苦一點，能多一份機會，就緊緊抓住，我們的承受力可以做到最大，拼搏力可以達到極值。

年齡大了，雖然沒有那份激情和動力了，但牽掛最多，為了能維持那份穩定，維持那份牽掛，我們盡力保全自己身體健康，不拖累家庭和孩子，在能力允許的時候，依然可以為子女為家庭去拼搏一番，這是我們人生最後可以做到的發光發熱。

自從生了寶貝之後，最大的動力就是為了孩子，為了給她好的成長環境、學習環境，我們夫妻努力拼搏。

記得剛生完孩子經濟很緊張，寶貝幾個月就放在老家給父母帶，每兩週回家看一次，那時工作還是單休。

不回家看寶寶的日子裡我和老公拼命工作，我們想著兩年內換大一點的房子，買輛車然後把寶寶接到身邊上幼兒園。那兩年是最辛苦也是最有成就的兩年，我們真的換了三室一廳的房子，還買了一輛汽車，把孩子接到身邊上了當地較好的公辦幼兒園。

寶寶接來後我的生活重心就變了，變的不願加班，變的希望雙休，賺錢變的沒孩子重要了，現在換了一份相對自由輕鬆的工作，賺點生活費陪伴孩子學習。

對孩子的愛就是我們拼搏的最大動力。

沒有結婚時，想著要努力奮鬥個美好的未來。結了婚有了孩子，又想著要努力在大城市定居下來，買個房，讓孩子接受城市的教育。

奮鬥拼搏的目標也每隔五六年會有些許的變化，但都是朝著更好的方向去努力去奮鬥。人生短暫，好好努力生活，才能在老去的時候不留遺憾。

我拼搏的動力是：

第一，為了家長

第二，為了孩子

第三，為了愛人

總之拼搏動力是為了大家都更好的生活，更好的活著

我拼搏的動力主要是自我價值感和尊嚴感。

回憶成長過程，從小就是一個自尊、敏感的人，希望獲得更多的關注和表揚，得到別人的認可和尊重。因為自小就有這種心理需求，而透過努力總能滿足自己的這種心理需求，比如小學第一次考試就考了一百，順理成章地成為了班長，所以很早就被強化了努力和結果之間的關聯，一直都在努力，成績也就一直不錯。

長大以後，回到家鄉工作，由於工作的環境不錯，一直沒有再次考研的打算，當有一天，我的男朋友委婉地告訴我他研究生畢業回我家工作是最差的選擇時，我毫不猶豫地回答，你想考博我不攔你，不就是考個研究生嘛，沒什麼了不起的，大不了的。於是半年時間再次拼搏一回，順利考入上海公費研究生。

現在拼搏的動力就是二寶，不多說了，寶寶醒來了[捂臉][大笑]

為了給自己更好的生活，為了不想被人看不起覺得自己只能靠別人，不能靠自己。

我命由我不由天的想法持著吧。

很遺憾的告訴你 我的世界是灰色的開心的笑中夾雜著悲涼 年輕的時候就有一種聲音告訴我 要用帶霧的眼光看待這個世界 現在這聲音又來告訴我 前路不景氣的悲哀 生命不由我 願我這井有的幾句 能給生活中的乞丐涼害中帶去亮光

肯定是為了人 為了愛我的和我愛的人 上有老下有小不敢也不能輕易說，不去拼搏不去努力 比我優秀的人都那麼努力我們更加不能辜負[祈禱]

電影《了不起的蓋茨比》中有這樣一句臺詞，“這個世界上所有的人，並非人人都擁有你的那些優越條件。”

是的，我們必須承認，人永遠分階層，對窮人，這是理性的客觀；對富人，這是清醒的慈悲。

弟弟和弟妹在杭州一個批發市場賣冰塊，每天晚上七點上班，早上七點下班，這樣的工作持續了幾年時間。

有一次趁著休年假，剛好弟弟過生日，我便帶著蛋糕去探望他。去的時候已經是深夜，弟弟依然在攤位上忙個不停。

一塊冰，一百斤重，弟弟用大鉗子夾著冰塊，不斷往一米多高的車廂裡裝。我嘗試了幾次，都沒有裝上車。

弟弟開玩笑地說，“哥，你那手適合拿筆，不適合幹裝冰這個體力活。”

忙碌了一夜，第二天早上，弟弟盤點完賬目，才有空吃下我帶給他的生日蛋糕。

妹妹和妹夫則在附近的農貿市場裡賣魚。每天早上兩點多鐘起床，驅車半個小時趕到批發市場，進好貨，再拉回農貿市場，設定好攤位，此時天才微亮。接下來的一天時間，他們在農貿市場裡，忍受著怪異的味道，不斷和來來往往的客人侃價，而後殺魚、賣魚，一直到太陽下山才肯收攤。

夏天還好一點兒，殺魚時，只是魚腥味燻人。冬天在殺魚的時候還要忍受著冰冷的水溫，泡的久了，手都能凍僵，即使開裂了，帶著防水手套還是要做。

妹妹比我小四歲，二十幾歲的姑娘看起來像是三十多歲的人，她的手比我這個男人的還要粗糙。

我和妻子都有穩定的工作，因為長久的兩地分居，直到結婚五年妻子才懷上第一個孩子。現在妻子每天挺著8個月大的肚子上下班，我則兩週回一次家，陪她過週末。

我的工作目前來說還算輕鬆，加班的次數比以前少了很多。閒下來久了，內心開始變得惶恐，特別害怕這麼一直閒著會被“炒掉”。於是在不需要晚上加班的時候，我就自己開小灶，每天寫一篇文章。

有時候單位事情多，工作忙完回來已經很晚，但還是強迫自己用文字去記錄。等排版完畢，文章釋出出去，常常要到凌晨之後。最近一週，已經兩次熬夜到凌晨三點鐘。

對於我們這一家人來說，拼命地工作沒有什麼脅迫，所有的辛酸也好，無奈也罷，只是因為選擇了現在的生活方式，而必須付出的代價而已。

階層很難跨越，貧窮很難擺脫，但我們不認命永向前，一代就比一代強。

我們開創的天地，是後人站立的原點。

我們跨越的階層，是後人擺脫的苦難。

我們挺起的精神，是後人最貴的房產。

生活的各種壓力，最關鍵是希望生活的質量好一點，老了有一份退休金，不給孩子添麻煩，因為都是過來人，父母有一份收入對孩子來說確實減輕很多壓力，還有就是有一份正當職業，才有一種存在感，並且希望在同行業中做的更好，也是另外一種不斷努力和學習的動力

看到很多的回答，為父母為孩子為家人，那為什麼我們為之拼搏動力不能是自己呢，我的答案就是自己。

人這一輩子時間很短，加在一起也就3萬天左右，除了工作就是生活。每個人的生活都是一地雞毛，看著光鮮耀眼，其實背後裡也有很多人看不見的苦。活著就已經很苦了，為什麼不能讓自己開心的活著呢？

像一首詩裡的那樣，我要看更多的山峰，跨更多的大海，看更多的日月星辰。

如果這一輩子我能重新來過，我會加長打赤腳的時間，會冒更多的險，我願一邊拼搏，一邊給自己動力！因為你值得。

我們為之拼搏的動力就該是不肯服輸的夢想

1、生活中，我們都被現實狠狠地捶倒在地並不斷蹂躪

房貸、車貸、螞蟻花唄，孩子的學費，老人的養老和醫療費用，還有家裡的生活費，就如同一座座大山壓在我們身上，讓我們倍感焦慮卻又無可奈何。

在這樣的壓力下，生活就像是一條是一條沒有燈光的巷路，怎麼走也都無法看到那個閃著微光的路的盡頭到底在哪兒。

很多時候，我們真的想要放下這一切，就像做一回任性而又快意的自己。可是，生活總得繼續，家人也總得照顧，我們不能夠放下那份責任和擔當。

於是，我們就只能自己找個隱蔽的處所療傷。車上、酒館裡、衛生間裡，或者是無人的角落，我們總是會抓住那麼一小會兒時間默默地釋放生活與工作上的巨大壓力。

有人說，下班後不想馬上回家，就想一個人靜靜地車上待一會兒。因為就那麼一會兒，我們才能做回自己。一旦推開門回到家裡，我們就不再是自己，我們就成了父母的兒子，妻子的丈夫和兒女們的爸爸，我們就得把傷痛都藏起來，讓自己看上去無比輕鬆，而又滿懷理想。

可即便是這樣，我們也不能放下肩上的擔子。因為我們內心裡總還有一份不肯認輸的倔強，我們不服，憑什麼我們就無法達成自己的夢想？憑什麼我們就要一直忍受生活的折磨而無法反抗？憑什麼我們就無法過上自己想要的生活？

2.正因為內心裡的那份不甘，我們才有了繼續拼搏的動力

我們不甘心自己一輩子就這麼被人瞧不起，我們不甘心自己這輩子還是在重複上一輩人的生活乏味，我們也不甘心自己的孩子無法得到更好的教育，我們更不甘心自己這一輩子就這麼委屈地被生活蹂躪來蹂躪去。

正因為這些不甘，正因為我們不肯對生活舉手投降，所以我們才不斷鼓勵自己一直朝前走下去。

我們不停地逼迫自己前進，我們不斷地鼓起勇氣努力，所有這一切就只是為了心裡那些不肯服輸的夢想。

我們想做更好的自己，我們想讓夢想變成現實；我們想讓家人過上更好的生活，我們想讓孩子接受更好的教育；我們想要擺脫那些如山的債務，我們想讓自己更出人頭地；我們想讓自己在危機中更有掌控生活的能力，我們想讓自己在現實裡更能自如地掌控生活和自己。所有這一切都是我們勇於拼搏的的動力。

有個語錄說了：人無壓力輕飄飄，井無壓力不出油。

我的同事快三十歲了，為了出國打工開始學習日語。他文化不高，就是職高畢業，沒有日語基礎，每天天不亮起來背單詞聽英語，晚上睡覺之前再一段一段的看日文電影，休息了還去找日本人多的地方跟他們聊天來提高口語水平。他只要有碎片時間，一定開啟手機聽日語。經過半年的不懈努力，日語水平有了很快的增長，日常會話基本可以交流了，也如願到日本的一個公司生長線工作了。

我也是退休了，退休工資比上班時少了許多，我喜歡旅遊，但是每次旅遊成本很多，我也拿起我的老本行，加入到年輕人的打工行列。我是自由職業者，一個工程結束公司結賬就可以休息，下一個工程什麼時候做或不做我決定，就是工作時間長每天十一個小時而且很累，但是睜開眼想想我要去日本看櫻花，我要去美國黃石公園，我要去看阿拉斯加大瀑布，哇⊙ω⊙就有了動力，想著做完這批工程就有錢去看我的風景了，立馬起床吃飯做地鐵去投入工作了。

人的目標可大可小，拼搏也不是為了繪製多宏偉的藍圖，為目標而努力我認為都是拼搏。

當你為了一個目標不懈努力而達到的時候，那是多麼興奮高興，這時就有了為下一個目標努力的動力。人生就是不斷的設定目標不斷的努力到達，這也是你拼搏的動力。人活著一生不一定轟轟烈烈，但是平平凡凡也是真！！！這就是我的回答！

謝！錢多者為了享受名聲，錢少者為了更加幸福，沒錢者為了過上幸福，享樂之心，人人皆有，只不過滿足感有所不同，但共同的特點想有個安逸的生活環境，特別是老年之後能過上無憂無慮的幸福晚年。

為了遇見更好的自己而拼搏。

心中有理想，夢想，併為之努力奮鬥，就有不謝的動力。人的需求理論，從低階的溫飽問題到高階的精神需求，人在不斷的設定更高目標並期望透過自己的努力而實現

《我寧願相信》

我是一個無家可歸的人

（當然是指我的靈魂）

我知道有路可能通神

那是柏拉圖的理式

或亞里斯多德的第一動因的推論

但無論如何

我無法建立起真正的信仰

多少年來

我四處漂泊、苦苦尋覓

我理解屈原天問的痛

但丁向天國的飛昇

我感受到尼采的瘋狂

薩特面對的虛無

我喜歡蘇格拉底的理性與執著

康德對認知的限制

我懂得盧梭的自然

福科對權力的描述

我敬重一切有智慧的人

但我仍然一無是處

於是我寧願相信

這個宇宙有個上帝

（至少有管著人類的神靈）

這樣每個冤屈就可以被平反

每個正義都會被伸張

所有惡行會逐漸消失

（如果有，那僅是由於人類的無知）

所有的美好都可以得到眷顧

這樣心靈就會被正直所鼓舞

但是，我迄今無法確定上帝的存在

所以我必須守衛著良心與善念

儘量獲得一些確定的知識

避免惡行的出現

我們人類原本已如此可憐

我們被創造出來，但又必然死去

我們被拋在這個世上，卻不知道有何意義

我們每天奔波，卻感受不到幸福

我們鍾愛的一切，但它們都終將失去

此外我們還有很多生存的陷阱

在我們讓渡的權力之外被無理的限制

在我們竭盡勞作之後仍被無情地盤剝

我們用盡一生的心力卻還是一無所有

我們因為出身不同生下來就遭受不公

所以我寧願相信這個宇宙有個上帝

它能將這一切看在眼裡

但是我還是要回到自己

一個此在的自己

去追求公平與正義

我不懷疑我自己是否有這樣的能力

我知道，一切都只能從自我開啟

沒有誰比誰更重要、更聰明

每個生命都有自己的使命

這個世界真正平等的是

每個人都有相同的屬性

每個人都有相同的知性

每個人都有選擇的權利

當然最重要的是每個人都會死去

正如此，我們沒有理由讓苦難繼續

我們更不能製造苦難與悲劇

我們要讓人間美好如天堂

讓每個生命都有幸福的權利

善最終是這個世界之基

不管這個世界是否會有上帝

明知惡而為惡的惡行必須消除

無知而為惡的無知需要改變

我寧願相信上帝的存在

我無望獲救的雙眼仍仰視蒼天

我的心在善與惡中煎熬

但我已經承諾向善而行

有但丁的指引

有笛卡爾的自我中心

有蘇格拉底的睿智

有薩特的決斷而行

心懷著泰戈爾的寧靜與美好

昂揚著尼釆的意志生命

著眼於孟德斯鳩的理性

仰慕著華盛頓的人品

堅持福科的保護社會的願望

努力與智者同行

寧願吃虧也要捍衛真理

否則生命就毫無意義

必須讓權力服從理性

否則權力就會失去存在的依據

人類社會必須依理而建

一切合理的必得實行

讓事理明朗，讓真理現形

人類的秩序首先產生於合理

然後才是權力

否則叢林法則的生存

讓每個人充滿不安的恐懼

人們可以容忍貧困

但決不能受到人為的威逼

人們可以為理性選擇死亡

但決不能容忍無理的暴行

我寧願相信有個上帝

如果沒有，我將選擇理性