很多人都開始生二胎了，但是卻總是很容易忽略老大的感受。這樣會給老大造成很嚴重的心理影響，是很不好的呢。那麼到底應該怎麼做才好呢？想知道的話就一起往下看吧！1、護大不護小

　　2、公平公正

　　“你是哥哥姐姐，你要讓著弟弟妹妹哦”這句話大錯特錯，老大會覺得弟弟妹妹好像是來爭寵的。正確的處理方法應該讓他感覺到，媽媽對我的愛並沒有減少太多。當兩個孩子發生矛盾時，父母一定要公正!二寶做錯了，也要在大寶面前懲罰，不能一味的偏袒二寶。大寶做錯了，也不要批評得太兇，可以私下單獨再教育。3、對老大要遵循以前的生活規律

　　要有單獨陪伴的時間，比如每晚講一個睡前故事等等，延續以前的生活習慣，循序漸進地適應新環境。其他家人一定要配合分擔照顧二寶的工作4、讓大寶參與照顧二寶

　　參與感能更快讓他適應哥哥姐姐的角色，讓大寶也承擔一部分責任，比如逗寶寶開心/幫寶寶洗澡等，並及時給與表揚和鼓勵，讓他覺得自己很有成就感　　5、在懷孕時，就要培養老大和老二的情感

　　6、守信用

　　當老二來到家裡的時候，果真帶來了老大喜歡的禮物，老大會覺得老二天天哭，爸媽忙成一團，但是衝著他是講信用的，還是可以忍受的。7、引導親人，關注老大

　　喜添老二，親朋來祝賀必不可少，但是父母一定要注意了，讓來看孩子的客人，要照顧到老大，比如說客人也要給老大準備一份禮物，首先對老大說，老大是最棒的、老大更重要，這是避免很多老大心裡失衡，用枕頭壓，用屁股坐老二的有效解決辦法。9、總結我個人覺得公平，怎麼說呢。因為老大一個人很孤獨的。就比如小的時候沒人和他玩或者是雙方分享自己的東西。長大以後兩個人還可以互相照顧陪伴。除了爸爸爸爸媽媽，老大和老二才是最親的人。

首先，這是偽命題。對老大公不公平在於父母。而不是在生不生二胎。

生二胎對於老大來說面臨的問題是，父母的關注力可能更多的集中在年齡小一點的孩子上，老大就會有失落感。如果父母處理不好，可能還會造成老大的極端性格。所以父母在其中要做好一個協調者。老二出生後，老大心理還是有滿滿的滿足感。

還有就是物質給予方面，在分配上面，父母一定要公正，不能因為老大年紀大，就給予的少。或者說你是哥哥（姐姐）你要讓著妹妹（弟弟）。一定要一視同仁。

在兩個孩子發生矛盾的時候，也要公正的對待，一方都不可以偏袒。如果一直偏袒小的，自然不是好事。

所以公平自在父母心中。你對老大不公平，自然就不公平；你對老二偏袒，自然就偏袒。

“孔融讓梨”其實是個偽命題！二胎媽媽最大的坑，就是讓老大學會“孔融讓梨”。

“你老大，要讓著弟弟（妹妹）。”

“你多分點給弟弟（妹妹），他（她）比你小。”

“你比弟弟（妹妹）大，要多照顧他（她），不能欺負他（她），聽到了嗎？”

“他（她）還這麼小，你怎麼能打他呢？你打弟弟（妹妹）就是不對。”

家有二寶的家長們，以上這些話，你是不是經常對大寶說呢？你也許永遠不會知道，這些語言暗藏著多大的危害。

最近，一則6歲女孩患上“癔症性眼盲”的新聞上了熱搜，因為媽媽生了弟弟，女孩覺得自己受到了冷落，所以出現了癔症。

她媽媽介紹，6歲女兒突然視力下降，就連走路都摔跤，於是帶她去醫院檢查。

醫生說女孩的視力只有0.15，而正常的視力應在0.8-1.0之間，更奇怪的是女孩眼睛沒有任何毛病，於是醫生有了個假設，心理因素導致的。

他給孩子一瓶藥水，稱喝了就能立馬看得清。果然，女孩相信了醫生的話，視力恢復了。

所以，女孩因為心理因素出現了“癔症性眼盲”，擔心弟弟的出生，媽媽不再愛自己。

隨著二胎政策的開放，越來越多的家庭要了二胎，因為老二小，又怕老大對老二“下手”，所以，父母總喜歡教導老大要照顧小的，不能打他，要讓著他。

這種“孔融讓梨”式的教育方式，讓老大痛苦不堪，他本來就因為老二的到來而不安，怕爸媽不再重視自己。

玩具，要老大讓著小的；好吃的，要老大讓著小的；即使是小的欺負大的了，也要教育大的理解小的。

可是，他們都忘了，老大不是成年人，他不懂，他只知道同是小孩，“我為什麼要讓著他？我不願意”。

當你對老大說“你是老大，要讓著小的”，他們心裡都在呼喊，“是你們把我生成了大的，並非我選擇，為什麼我要讓著，請你們也把我生成老小吧！”

其實，背後是父母的偏心。

孔融讓梨，是建立在自願之上的

有一期《少年說》中，六年級的崔兢站在天台上，哭著向爸爸喊道：

爸爸，你能不能不要每次都相信自己的想象，能不能試著，相信我一次？原來，她有一個妹妹，很霸道，時不時欺負她；而爸爸很不公平，每次都只相信妹妹，訓斥姐姐，讓她懂事，讓著小的。

爸爸很久之後才說“你上學時就學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還要我講嗎？”

崔兢不解，接著說道：“為什麼每次她做錯了，道歉的是我？”

爸爸依然為妹妹辯解：“她小她不懂事，難道你也不懂事嗎？”

女孩最後再次申辯道:“我永遠比她小6歲，難道要我讓著她一輩子嗎？”

是啊，妹妹也有長大成人的一天，姐姐年齡大，不能成為一輩子都讓著小的理由，但是爸爸依然不為所動，堅持認為，大的要讓著小的。

教育孩子，最怕的是按照表象來教育，“孔融讓梨”就是個表象。

搶玩具時，教導孩子要學孔融；吃東西時，讓老大學著孔融做；甚至是做家務時，也要教導老大多承擔一點。

所以，老大承擔了更多的壓力，變得越來越不開心，越來越沉重。

《奇葩說》的陳銘說的很對，孔融讓梨是建立在孩子自願的基礎上的。

梨首先是遞在了孔融的手上，他才心甘情願地讓給比自己小的，而梨還沒有放在孩子手上，你就跟他說要讓著小的，換誰也不開心。

所以，大的讓著小的，一定是建立在自願的基礎上的，是孩子的主動選擇，而不是大人的強制選擇。

父母的愛，就是大寶和二寶之家你的天平，如果父母偏袒了一方，那天平就會失衡，何談兄友弟恭？

天平失衡了，自然輕的那一方就會想方設法地增加砝碼，有可能是討好父母，有可能做一系列報復行為來吸引父母的關注。

並且，原本能和睦相處的兩個孩子，因為你的錯誤教育，導致孩子關係差，視對方為仇敵。

所以，應該被教育的是父母自己，而不是老大。

處理二孩矛盾，你要這樣做

不得不說，處理兩個孩子之間的矛盾是家長們的必修課，因為你處理得好，不僅可以修復親子關係，還能促進兩個孩子間的關係融洽。

1、他們出現矛盾時，大人不要干預

胡可曾經在《開講啦》節目中，提到安吉一開始是不接受小魚兒的，背地裡會對小魚兒“下狠手”，胡可就對安吉說“你是哥哥，要保護他，讓著他”。

但是形勢越來越讓她擔憂，安吉有一次在小魚兒餐椅後憤然地說道“我這麼慘，都是你害的”。

胡可不知所措，直到有一次，安吉和小魚兒在玩玩具，安吉搶了弟弟的玩具，弟弟大哭；

胡可忍住不去幹預，弟弟發現沒人理他，就拿起別的玩具玩，最後安吉又主動把玩具還給了弟弟。

胡可驚喜地發現，兩人的關係開始慢慢改善，直到融洽。

為什麼兩個人有矛盾時，大人不要干預？

因為你干預了，天平就會失衡，你會下意識地偏袒老二，責備老大，問題就出現了。

當然，不干預不代表完全不管，我們在旁邊觀察就好。

2、重心放在老大身上，而不是袒護小的

李玫瑾教授說過，兩個孩子起爭執時，把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的上面。

例如分橘子，父母不要分，

這個沒有什麼公平不公平的，大家可以換位思考。人都有同情弱者的心理。都想著老二小的時候容易受老大的欺負。但是回過來一想，老大小時候不也一樣嗎？生老二還不是為了。以後兄弟姐妹多可以相互扶持。所以說沒有什麼公平與否。

為什麼對老大不公平？手心手背都是肉，只是人都有同情、保護弱者的心理。一般老大因為比老二大，所以父母會想當然的覺得老二更容易受欺負，所以才會對老二好。可是，當年老大像老二一樣小的時候，父母難道就沒像對現在的老二一樣對待過老大麼？父母會想生二胎，還不是為了給老大找個伴，怕等父母老了，老大一個人容易受欺負，要是有親兄弟姐妹相互扶持，那彼此都會比較容易在社會立足。不要總想著辯駁，多換位思考下。

公平，第一 首先現在國家也大力提倡添二胎這也是民族延續的根本！

第二 父母對孩子的愛都是一樣的，不會說有了二胎就會對老大缺少該有的父母關愛！

第三 孩子在成長的過程中相互陪伴童年也會曾多生活樂趣和童年歡樂！

第四 等兩個孩子長大了走入社會，生活和工作遇見什麼問題也可以相互照應，父母身體健康問題兩個孩子承擔起來也不會有太大壓力！

個人覺得公平！怎麼會有這樣的想法呢？如果你對老大和老二的愛能一碗水端平，不偏袒任何一方，我想沒有什麼公平與不公平之說。除非你對老二的愛多於老大，才會有這種愧疚之心，才會有這種錯覺的想法。

本人是一個二娃的媽媽，作為一個二娃的媽，個人發表自己的個人意見，生了二胎對於老大老二都不公平，陪伴了老大同時就忽略了老二，反之一樣！沒有絕對的公平，生了二胎個人的壓力也在無形中增長，感覺好累！對老大沒有開始的耐心。其實並不是我的偏心，而是老二太小，你說了她也不懂，所以無形中的老大就多了份委屈

你好，我是小錢，很高興來回答你的問題對於這個問題，我是這樣的看法。懷孕之前，就要讓老大做好心理準備，多講講有弟弟妹妹的好處，可以陪他玩，讓他照顧弟弟妹妹，感覺到有責任心。還有告訴他父母會更加喜歡他，不會因為有了弟弟妹妹就不會愛他了。下面的影片希望對你有所幫助，謝謝！

對於老大:會逐漸學會分享，接納別人，有責任感，懂事（親身感受，會覺得我是姐姐，這些事情我應該要會的，也很自豪，印象中，妹妹小時候像一個小跟班，我去哪裡她都會跟著，很幸福）

對於老二:有一個學習、傾訴、尋求幫助的物件，從小就在一個分享、陪伴的環境中長大

對於二者:相互陪伴，相互照顧，一起做有興趣的事情（我們會一起做手工）

但，如果您選擇生二胎，在剛開始，您可以先為老大做心理建設，告訴他們，父母會一直愛你，有一個弟弟妹妹，我們可以一起做什麼，共同期待這個小生命的到來。

外部因素方面，您可以和周圍的親朋好友（這裡主要指老大可以接觸到的人）提起您的家庭計劃，我們即將迎來另一個小生命，請不要在老大面前說出媽媽有了弟弟就不愛你這類的言語

當家庭真的迎來小生命時，爸爸媽媽要懂得維護兩個小生命間的關係，以我自己為例:小時候媽媽給妹妹買奶粉的時候也會給我買，妹妹去拍週歲照，媽媽也會帶我一起拍，要讓老大覺得在這個家庭裡並沒有受到忽視。

以上都是我的個人觀點，希望對您能夠有幫助

怎麼說呢，我覺得生二胎家裡人的目光都會集中到老二的身上，其實我覺得更應該關心的是老大的情緒，不能讓老大心裡有落差，覺得爸爸媽媽都喜歡小的，不喜歡自己了。但是人的精力是有限的，有了二胎會多很多事情，晚上也睡不好，就會很影響人的情緒，使人心情煩躁，這樣就會看什麼都不順眼還愛發啤氣，一般就老大很容易躺槍，所以生二胎不是光生這麼簡單的事情，如何去平衡對老大和老二的愛才是最難的

這個公平是相對而言，如果父母在處理孩子問題上，讓老大覺得父母偏袒小的，對老大來說就會產生不公平，長久來說，兩個孩子有個伴，是相互的，不存在公不公平

對老大真的沒那麼公平，老大九歲，老二四歲，老二特別黏我，也特別喜歡對我撒嬌！比如老二對我說我，她最喜歡媽媽了，我一開始就會順勢回答我最喜歡陽陽了(老二)，老大就會莫名的在其他事情上使小性子！

其實我覺得沒有什麼公平不公平的。有可能現在覺得生老二後，沒有之前對老大那麼用心，關心也少了，怕小孩心裡接受不了。這都是暫時的，等兩個小孩長大後就好了。其實對孩子來說也多了一個人愛他。有了弟弟妹妹後，對孩子性格是很有好處的，他懂得了分享，會關心照顧弟弟妹妹，將來也會成為一個有責任心的孩子。

另外孩子長大了有人跟他一起玩了，有些話不想給父母說的可以跟自己的兄弟姐妹說，到社會上後萬一真有什麼難處還得親兄弟姐妹幫忙啊。之前我們買房的時候，為了湊首付，四處借錢，反正最後還是我的兄弟幫我們大忙了，其他的朋友也幫忙了但都是少數。打虎親兄弟，到關鍵時候還得親兄弟幫忙。

談不上公平不公平，以前沒有計劃生育的時候，都是順其自然生的，每個孩子的到來都是父母的心血。到感覺一個孩子太少，以後老的時候給獨生子女很大的壓力，如果父母都這樣想，生二胎對大寶不公平，那樣的想法會很自私的，和諧相處的家庭才會快樂

部分人往往總是糾結在生二胎對一胎或是二胎對一胎公不公平的問題上？過去的年代，甚至到建國初期，實行計劃生育之前，一般的家庭都是兄弟姊妹四五位，但個個都是健康的成長下來，他們自尊、自愛、自重、獨立，人人都有贍養老人的責任與義務。如今的一胎或者是二胎到有了很多的不足與缺失，父母總是抱怨經濟問題壓力大，但比起那個吃不飽穿不暖的年代，可以說是身在福中不知福。古人講“修身齊家治國平天下”，如何使下一代在德智體美勞各個方面得到全面的發展，這才是我們做家長最主要的追求的目標，比較而言，“公平與不公平”顯得是那麼的蒼白無力。

我覺得是公平的，雖然我目前只有一個寶寶，但是也正準備要二寶。

如果二寶出身了，我會這麼對大包說的：“xx寶寶，你要記住，媽媽永遠最愛你，媽媽生二寶不是為了分走你的愛，因為如果沒有二寶，你以後長大了得養爸爸，媽媽，爺爺，奶奶還有男方家庭的親人，你會很累的，但是現在有了二寶，二寶會和你一起養爸爸，媽媽，爺爺，奶奶。二寶出來是為了幫你的。”

生二胎是在國家政策的允許下，還要符合相關條件，並且夫妻要有一定的經濟基礎和共同的生育願望才能去實行的。至於生二胎對老大是否公平，我對這個話題的解讀是，並不存在公不公平一說。首先，一對夫妻在生活條件的允許下，想生二胎本無可厚非，純屬一個意願，能夠有足夠的撫養能力才敢去生。其次，二胎同樣是上天恩賜的生命，在夫妻的精心備孕下，他也是有權利降臨到人間的。老二的到來也是一個家庭的心願和希望，這並不會威脅到老大在父母親心裡的地位，所謂二胎爭寵一說，實屬個別現象，皇帝愛長子，百姓愛么兒，其實也是一種對傳統思想的誤解。既然兩個孩子都是心頭肉，手心手背都是肉，為人父母的就應該做到一視同仁，不可有偏見。愛是無辜的，願你們的做法也公平！

作為家長，生二胎首先應該先徵求老大的意見，如果不聲不響就生的話，很容易引起老大對老二的敵視，如果年齡大一些還好，如果老大自己本就是個孩子，那他就會認為是這個不速之客搶走了爸爸媽媽對自己的愛，心理素質稍差些的孩子很容易引起自閉，抑鬱等情況，如果很想要二胎，一定要先給老大做好思想工作，讓他從潛意識裡接受，並明白，這個孩子不會分走爸爸媽媽對自己的愛。

弟弟還在肚子裡的時候，我有抗拒過，覺得生二胎不好，就是專門跟我搶東西的，覺得家人有了弟弟或者妹妹以後就不會愛我了，所以我對家裡未來的新成員強烈牴觸。

後來他們知道我這個心理以後，就給我做思想工作，說：就算生了弟弟或者妹妹，你還是我們的寶貝，他出生以後你還多一個玩伴，不會太孤單。

他們跟我說了好幾次這樣的話，說多了以後，慢慢也覺得有道理，開始接受未來新成員，並且在弟弟即將到來時，開始期待起來。

我比弟弟大7歲，但是家裡人從來都沒有因為弟弟而忽略我。

我記得有一次，家裡買了零食，為了防止我們倆搶東西打架，他們把東西分成兩份，但是弟弟因為還只是3歲，不太懂事，多拿了零食。

我心裡很不滿，就去找爺爺告狀。

爺爺說：你比弟弟大，應該要讓著弟弟一點。

我當時覺得爺爺偏心弟弟，一點都不公平，覺得以前在弟弟還沒有出生的話都是騙我的。雖然心裡不滿，但我儘量剋制自己的情緒，剋制自己對弟弟的敵視。

畢竟還是小孩子，情緒都表現在臉上，爺爺看我不說話，就開導我說：弟弟現在還小，你比他大了那麼多應該要讓著他，等他以後大了，他也會幫你的。

聽了爺爺的話我懂事的沒有跟弟弟一般計較，等弟弟大了一點，家人看到弟弟還跟我爭，一般都是向著我的，有時候我兇弟弟，他們都在一旁說：說得好，現在都這樣做，以後還不得把家掀了。

弟弟後來就變乖了，也不會跟我爭，有一次家裡只有一個梨了，我說我想吃，他說他也想吃，我不說話，他就把梨用刀切成兩半，然後跟我說：姐姐，你要哪邊？他每次都不是自己先選，而是先問我，我選完以後他才會選（我選的份量都是比他少）。

我們兩姐弟從小到大都沒有吵過架，也沒有打過架，主要的原因還是家裡的引導和不干涉還有公平。如果家人不能做到絕對公平，那生二胎就是對老大不公平，如果能做到儘量一碗水端平，生二胎不僅能對老大公平，還能給家裡帶來更多的歡樂。