首先，最根本的原因是家長自己的人生沒有成就感。

缺乏成就感的人，內心是很匱乏的，他非常需要找到一種掌控力的感覺。在事業上得不到成就感，人們就會轉而去找比自己弱小的人或動物，從他們身上尋找成就感。回到家掌控孩子或愛人，男人可能會打妻子，女人可能會不停的抱怨老公，對孩子就無休止的催促、逼迫、指責。

第二，這樣的家長不懂得尊重。

孩子既然是一個獨立的個體，他就有他自己獨特的人生使命。父母只需告知他利弊以及注意事項，人生的選擇權要還給孩子。

控制孩子或任何他人都是沒有用的，因為每個人都有獨立意志，你無法真正掌控一個人。作為家長，同時也是教育者，我們要做的是第一，幫助孩子找到自己的人生使命；第二，幫助孩子鍛鍊所需的能力去完成自己的人生使命。帶著這樣的認知，做一名理性兼具智慧的家長吧。

很高興能夠回答這個問題，也十分開心與各位交流想法。如果我沒有結婚，沒有子女，或許還真的只能夠站在子女的角度來回答這個問題，但是當我有了自己的孩子，我就會對這個問題有了很深刻的理解。為什麼父母總是想控制我們？其實那是他們對子女關愛的一種表達，他們在用自己的人生經歷和社會閱歷在幫助自己的兒女，遮蔽風雨，渡過暗流。而他們又為什麼安排子女的未來呢？因為在他們年輕的時候，也曾經意氣風發，也曾夢想指點江山，糞土萬戶侯。可是當你的降世，為了這個家，他們也只有放棄夢想，不斷的向世俗妥協。到了你不在時牙牙學語，而是初長成的時候，他們將自己年輕時候沒有實現的夢想，全部寄託在你身上的，在你的身上，他們看到了年輕時候的自己，不由衷的產生羨慕，心裡暗暗的說聲：“年輕真好”。

如果我沒有成家，如果我沒有立業，更如果我沒有下一代的降臨，或許我真的能夠成了你。

請理解你們的父親，、母親，或許他們不能夠給予你們世界上最好的東西，但是，請相信他們給予我們世上最溫暖的家。

人的控制慾望都特別的強，父母年輕時沒有完成的夢想，都想強加到孩子身上。

在孩子未出生的時候，把孩子的一切都規劃好了，想讓孩子朝著規劃的路線走，打著一切都是為孩子好。

但父母有沒有想過，孩子也是獨立的個體，有自己的思想，有自己的夢想，有自己想要的未來。

所以，懇請天下的父母，不要再控制、安排孩子的未來，給孩子一些空間，他會走的比你遠！

如果我對每一個為人父為人母的家長說:“你的孩子其實不是你的。”

你會接受嗎？

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂；

您覺得以上的話有道理嗎？

這不是我說的，是紀伯倫的詩。

其實，很多家長喜歡干涉孩子的未來、婚姻，本意是關心，但實際上是沒有邊界感的表現。而生活中，沒有邊界感的婚姻關係、父子關係比比皆是。

因為愛，我們親密無間，但是再親密的關係，都需要邊界感。要知道這是他的事，不關我的事。

尤其是對待孩子的事情上面，許多家長不願意放手，害怕孩子不聽老人言，吃虧在眼前。殊不知，也許你的認識和見識比起現在的孩子來說已經有了差距。

作文孩子一方，也不要簡單的因家長沒有邊界感而厭惡，孩子又何嘗沒有埋怨過父母的無能，又何嘗沒有參與過父母的事情?而且，父母給的意見往往是基於人生的經驗得出的真理，所以，在重大的決定面前，聽一聽父母的意見沒有什麼不好。

經營好一個家庭很不容易，需要每一個家庭成員對彼此的尊重、愛和忍耐。希望每一個家庭都能夠和和睦睦，倖幸福福!

孩子是家長的希望，有的家長總喜歡把自己以前沒有實現的目標強加於孩子身上，孩子的一言一行必須按自己的要求走，是問一下，孩子的個性在哪，孩子獨立思考的空間在哪裡？因此，在孩子的教育成長過程中，家長把握大的方向就可以，給孩子一定的空間！

因為在咱們中國家長的觀念裡面，孩子代表著我們的未來，也代表著我們未來的生活，我們未來生活的一切保障以及後半生的希望都寄託在孩子的身上。似乎如果孩子未來不好，意味著我們的後半生不是那麼愉快的度過。

因此在現實生活中，有些家長控制孩子的一切，包括孩子的理想興趣未來規劃等等，其實這是特別不合適的。

孩子他是獨立的個體，它有自身的喜好和興趣，也有自身的追求和愛好，家長的這種方式無疑是將自己的後半輩子託付給了孩子，讓孩子承受著巨大的精神壓力，同時承載著父母的這些夢想，去努力對孩子來說也是不公平的。

千萬注意：等你長大了，做父母了，也這樣！

其實很多家庭的孩子都有這樣的想法，為什麼父母總是願意過多的干涉自己的生活，這樣的問題不只出現在一個家庭當中，而且有些孩子長大以後也會如此的對待自己的孩子，形成惡性迴圈。

父母照顧孩子，安排孩子的人生和未來，的確有其合理性，因為孩子太小不諳世事，很多問題和想法比較簡單，容易衝動，所以這個時候需要各種經驗的父母來給支招，讓孩子少走一些人生的彎路，這對於孩子的成長和以後道路的選擇是有好處的。

不過有一些父母總是過於相信自己的選擇，過於相信自己的能力和經驗，並且用愛的名義綁架和要挾孩子，有的時候他所選擇的道路並不是孩子喜歡的，反而是父母最喜歡的，還有一些父母總是把自己的人生理想寄託在孩子身上，我們說這種愛其實是一種變態，這不叫愛，這叫控制。

出現這種父母控制孩子未來的現象，在我們國家的家庭當中廣泛存在，從一般家庭到富豪家庭都有這樣現象的出現，我們總結出了2點最重要的原因

第1個原因就是很多普通家庭出現這種控制孩子的現象，我們把它歸結為父母的能力有限，因為父母沒有太大的能力，所以他總是希望孩子能夠安安穩穩的度過一生，希望自己的人生挫折和坎坷不在孩子身上再次出現，所以他儘量給孩子選擇保險的方式和人生道路。

第2個原因就是無論是普通家庭還是富豪家庭，都會出現的父母的教育經驗不足的問題，因為父母沒有掌握科學的教育孩子的方法，所以他們總是根據自己的能力和經驗去判斷，根本沒有從孩子的角度去出發考慮過問題，這種獨斷專行的判斷方式，和我們現代教育所提倡的民主和諧的家庭作風是完全相違背的。

其實在家庭教育當中，民主的方式是最有利於孩子成長的，很多家長認為孩子小不懂事兒，和他商量屬於浪費時間，而且他也做不了主，其實這是一種錯誤的方式，我們是要把這樣一種方式，讓孩子瞭解，讓孩子參與，讓孩子從中體會並且逐漸的學會自己做自己的主人有自己的見解和思考。

我們做家長的，當然要在一些大是大非面前保持自己堅定的立場，並且指導孩子要做一個有道德有原則的人，但是生活當中還有很多事情是需要跟孩子商量的，尤其是孩子自己的事情，現在的孩子懂事的普遍比較早，一個小學畢業的剛剛進入青春期的孩子，他就能夠透過自己的學習，判斷未來的大致方向，所以我們不要再小看孩子，應該放手的教給孩子更多的東西，這樣才能夠讓他快速的成長起來。

說說我的想法。

豪無疑問，父母都是愛孩子的。可是有一些人認為自己的父親或母親很專制，或是強勢的那種，必須按照他們的要求或方法去做，在孩子青春期叛逆的時候，往往會因想法不同、意見不和鬧得兩敗俱傷，互不理睬，甚至孩子參加活動、遇到重大選擇時也不願和父母交流，導致親子關係冷漠。

我小時候就是這樣的，長大後很多人說我從小獨立，不依靠父母，其實現在看來是和父親的關係不好，曾多次想離開那種專制壟斷的家。但父親去世後，想到以往種種不愉快，其實都算不了什麼。

父親對我的學習和特長要求嚴格，是希望我出類拔萃；父親對我的自由活動限制，是怕我接交不好的朋友；父親踏足我上班的地方，是想感受一下我的壓力或成就；父親寧願把養老錢交給投資公司，也不願借我購房，是因為怕我在婚姻中受傷害……

你明白了嗎？父母之愛子，則為之計深遠！你現在之所以有這種感受，是你的父母用他們的方式去保護你，他們的目的是希望你過得更好，在他們看來你是他們的依靠。

很高興能夠回答這個問題，也十分開心與各位交流想法。如果我沒有結婚，沒有子女，或許還真的只能夠站在子女的角度來回答這個問題，但是當我有了自己的孩子，我就會對這個問題有了很深刻的理解。為什麼父母總是想控制我們？其實那是他們對子女關愛的一種表達，他們在用自己的人生經歷和社會閱歷在幫助自己的兒女，遮蔽風雨，渡過暗流。而他們又為什麼安排子女的未來呢？因為在他們年輕的時候，也曾經意氣風發，也曾夢想指點江山，糞土萬戶侯。可是當你的降世，為了這個家，他們也只有放棄夢想，不斷的向世俗妥協。到了你不在時牙牙學語，而是初長成的時候，他們將自己年輕時候沒有實現的夢想，全部寄託在你身上的，在你的身上，他們看到了年輕時候的自己，不由衷的產生羨慕，心裡暗暗的說聲：“年輕真好”。

如果我沒有成家，如果我沒有立業，更如果我沒有下一代的降臨，或許我真的能夠成了你。

請理解你們的父親，、母親，或許他們不能夠給予你們世界上最好的東西，但是，請相信他們給予我們世上最溫暖的家。

在我自己年幼時，倒是沒有被父母控制安排過，什麼都是自作主張。而當自己成了父母的時候，卻無端地產生了許多的控制慾。不知道，這是不是在心底的一種補償機制所致？

年少時，自由散漫慣了。有時候，我甚至覺得父母的角色都是缺失的。我想，如果他們當初可以對我的人生多一點規劃和建議的話，我就一定不是現在的我。

看到別人總是有父母對其作出安排，年輕時心裡不屑一顧，而年長時又是無比的羨慕。

父母對孩子的干預，當然是因為愛吧，以及對自己夢想的一種延續。人這一生，總是有很多遺憾的。而待到孩子出生時，人們便會有意無意地把自己的夢想強加到孩子身上。

也或許，這是對自己曾經缺失的一種補償吧？我們一直都在努力做好父母，哪怕是竭盡全力，因為我們不想自己的悲劇再重演。

正是因為這，我對自己的孩子往往顯得有些戾愛。有些事，本來以孩子的角度來說，是無可指摘的，但是我卻要對她們提出更高的要求，巴望著一切都是完美的結果。

我想，其他父母也是一樣的吧？

還記得過年期間線上播出的電影《囧媽》嗎？

好不容易“長了”頭髮的徐崢在影片裡也是攤上了一個足夠奇葩的媽，藏兒子身份證逼孩子陪自己搭上去俄羅斯的火車；一路上動不動往兒子嘴裡塞小西紅柿；一路上從各種地方掏出養生保健品給兒子安排上......

這類父母就是典型的控制型父母，控制型父母一般都有哪些特點呢？

1.佔有慾很強，認為身體髮膚，受之父母，自己作為父母有權決定孩子的一切。

2.看不起自己的孩子，總覺得自己孩子文不成武不就，樣樣不如別人家孩子。

3.不相信自己的孩子，打心眼裡覺得孩子不誠實，喜歡打馬虎眼兒，一天到晚都在欺騙自己。

4.自身個性太強勢，要求孩子絕對服從，不給孩子表達意願的機會。

5.信奉"嚴師出高徒，棍棒出孝子"的傳統教育理念，跟不上新時代的教育理念。

認知水平較低的控制型父母，他們對孩子的教育一向比較簡單粗暴：從諷刺否定再到威脅打罵，這類父母多數暴躁易怒情緒外放。在這種家庭里長大的孩子，要麼自卑敏感，要麼恣意妄為。

認知水平較高的控制型父母，則經常與孩子鬥智鬥勇，或者對孩子威逼利誘或者對孩子轟炸式洗腦。在這種家庭里長大的孩子，要麼一肚子鬼主意，要麼建立不了自己的價值觀。

然而即使我們都知道控制型父母的存在，但是在家庭教育不夠普及的當下，想讓父母發自內心的改變卻仍然很困難。

那麼我們能不能從這種不健康的親子關係中擺脫出來呢？作為子女的我們能怎麼做呢？

1.把自己變強大，讓父母對你充滿信心，甚至讓父母對你產生依賴。

2.心平氣和地接受父母的缺點。接受父母本來的樣子也是為人子女的本分所在。當我們沒有能力讓父母改變自己的觀念時，我們除了把自己變強之外，也要懂得合理規避與父母的矛盾。

3.向父母真誠地表達自己的意見。身為子女始終要相信父母永遠是愛自己的，即便是控制型人格也會聽取孩子的發自內心的真誠想法。

4.不必隨時取悅自己的父母，要逐漸建立起自己的價值觀。如果把父母的意見當作金科玉律，那就會失去自我。

5.待到羽翼豐滿脫離原生家庭。人總是會脫離原生家庭成為一個獨立的個體，長大成人成立自己的家庭，這種時候父母再想過多幹涉子女的家庭也是鞭長莫及了。

其實說到底方法策略再多，都不如自己變強大重要。只有你的認知水平提高了，眼界格局開闊了，才能從不良的原生家庭裡實現自我救贖。

首先闡明的是，這是父母一種愛的表現。

我是最不想控制孩子未來的媽媽，可最後還是沒有躲過這頂大帽子。

我女兒是老實巴交的孩子，什麼事都沒有主意，做什麼事都習慣徵求我的意見。我發現她這個毛病後，也在有意鍛鍊她，有時候有想法也不告訴她，讓她自己去想辦法解決。

高一下學期分文理班，她文理分數差不多，我的想法是學理比較好，就業門路廣一些，而且她物理學的好，這個對於理科生，尤其是女生很吃香的。讓她自己做主，她居然選擇了文科，我保留意見，隨了她的心願。

三年高中轉瞬即逝，到報考時有點懵門了，合適的專業太少，又不想當孩子王，一籌莫展。自己也沒了主意，央求我做主，只能學醫了，最後走了中醫藥大學，還不錯，要知道文科生學醫有多難，她經歷了什麼，她自己清楚，好在聽話刻苦，順利畢業。

從我自身經驗來講，不是父母極力要管，而是重大選擇時，孩子是真沒主意，真沒經驗，家長不給掌舵是真不行。

當然，家家孩子不一樣，父母表達愛的方式也不盡相同。有的父母表現強勢一些，給孩子的感覺就是有點強人所難，事事都必須聽他們的，否則以斷財路相威脅，這樣的父母畢竟少數。

實際上可憐天下父母心，無論父母以什麼方式表達，都是一個字的表現——愛！只有你理解了父母的苦心，也就理解了他們過激的做法。也不得不承認，父母的想法大多數都是對的，你為當初聽從父母的而慶幸，為沒有聽從父母的勸告而後悔。

孩子們，多理解父母吧，世界上只有他們對你的愛是無私的。

天下父母都是“寶寶控”小時怕不好養，大了怕不聽話，有許多東西強加在孩子身上，望子成龍，望女成鳳，其不知孩子以長大有了自己的主見和思想，請記住我們管了一時，管不了一世！有的意見僅供孩子參考！愛之深，責之切唄！總以會給孩子鋪好了路！孩子走的順利。你沒想一想，孩子會從這條鋪滿鮮花的路上經過嗎？而多數的孩子願做“攀登者”有時家長也應學會放手，畢竟海闊憑魚躍，天高任鳥飛。

首先父母對孩子的愛不是把控，只不過很多時候沒有平等的去談話，明明是一件很好的建議，但透過命令的語氣說出來，讓孩子覺得不舒服。

其次父母對孩子的一些人生規劃，他是站在過來人的角度，不想孩子走彎路，不想孩子受苦受累，在他們的經驗和認知裡面，他覺得他給你規劃的人生是最好走的。

最後父母對孩子未來的規劃，也是習慣使然，因為你從小到大都聽他的，當你開始不聽他的，他們不習慣，因為父母不習慣孩子長大，在他們印象中你不管到30還是40都是他們的孩子。

因為每一個父母都一樣“望子成龍，望女成鳳”，都希望給予孩子最好的。控制孩子，給孩子規劃未來是因為父母覺得自己走過的彎路不希望孩子再重蹈覆轍。這種心情，我們應該理解。但家長往往操之過急，用力過度，孩子在這樣的壓力下，一點都不快樂，甚至還會反抗！

黃磊的育兒經歷是很棒，值得學習。多多8歲翻譯英文小說，10歲給英文電影配音，與世界頂級導演斯皮爾伯格聊電影，都絲毫不怯場。小學三年級就創作劇本，並擔任自己劇本的主演。在舞臺上的多多，從容鎮定、表演也非常出色，受到了大家的一致稱讚。但這個過程中，身為年紀這麼小的多多肯定也會覺得焦慮、痛苦、枯燥無味。但當表演結束之後從她的眼中你會發現只剩興奮的光芒，一切苦都值得了。這種開心，你不希望自己的孩子有嗎？

該怎樣正確規劃孩子未來？

每個孩子都有自己的天賦，我們需要耐心的觀察，去了解孩子真實的興趣所在。多鼓勵孩子學更多自己感興趣的知識，比如一門外語，音樂，舞蹈，或者是程式設計。

孩子可以慢慢從中體會到自己真正喜歡和擅長的事物。

不是所有的孩子都適合清華，北大名校這樣的目標，不切實際的目標只會讓孩子喪失信心，最後也就失去了做規劃的意義。幫助孩子制定適合他，透過努力能夠得著的，有成就感的目標規劃。

還記得去年上海機場的留學生刺母案件嗎？作為一個一般家庭的母親，那個孩子在日本留學五年，每年幾乎要花掉30萬，而這些錢很大一部分是父母借來的。之所以發生這樣的情況是因為兒子覺得母親給自己寄錢有些晚，同時因為經濟他們發生了爭吵。

每個人的家庭情況不同，我們在給孩子做規劃的時候，不能盲目跟風，學區房，興趣班，貴族幼兒園，優質小學，重點中學，名牌大學，國際頂級高校......一旦教育資源超過了自身可以承擔的範圍，再頂級的學校，也能出現問題孩子。

每個孩子都是父母的寶貝，都是父母的希望，但是，如果父母的期望讓孩子承受了太大壓力，反而會讓自己的孩子沒法按你的規劃走。希望各位家長在規劃孩子未來的同時，尊重孩子的想法。我們要做的事引導，而不是控制，強迫。

為什麼有些父母總是想控制、安排自己孩子的未來？父母對孩子未來的掌控感，主要出於以下三種原因：對自己現狀的不滿、原生家庭影響、對責任的曲解。

理想很骨感，需要點東西讓它“豐滿”！

《小別離》中童文潔的經典臺詞，不知說過多少遍：“只要你好好讀書，你就能進前一百，能進前一百就能進重點高中，只要你能進了重點高中，穩穩的你就重點大學呀，那我們還要送你出去幹嗎呢，學習不好才送出去。”看這句話，多麼具有規劃性，從100分到重點大學，再到出國，全是媽媽的規劃。其實，這是媽媽對自己工作生活的不滿造成的，期待孩子能補償自己的優越感。一個普通的家庭，為了實現出（媽）國（媽）的願望，沒少引起家庭的矛盾。

理想很豐滿，現實很殘酷。非常殘酷又現實的一句話。每個人都有自己理想的生活，為人父母不是神，也是人，他們也有自己的理想想去追求。然而，被現實困難不斷打擊的人們，帶著自卑的情結，吶喊著：世界為什麼這麼不公平？

在自身上找不到優越感的父母，只能從別的地方找尋補償的方式，來滿足優越的目的。那麼，此時離自己最近的孩子們，衝他們使勁，來補償對自己現狀的不滿。

當下的生活方式，總會被家庭基因所影響。

曾經聽朋友說了一個小案例，在一次親子訓練營上，教練問孩子：你的夢想是什麼？孩子挺直了腰桿說：我要當大學教授！教練繼續問：為什麼呢？孩子鏗鏘有力的說：我媽說啦，大學教授工資穩定，受人尊敬！媽媽在一邊臉都青了，趕緊說：我哪有這樣說過！教練轉身問媽媽：這位媽媽，你小時候的夢想是什麼？媽媽笑笑說：應該是當一名醫生吧！教練很好奇的問：為什麼是應該？自己的夢想也記不得了？媽媽苦笑著說：我爸一直說，我就是做醫生的料~~~

父母的原生家庭，帶有安排、控制的家庭基因。許多父母最頭疼的是，自己最痛恨什麼樣的教養模式，卻不自覺在自己孩子身上踐行這樣的行為。其實，當他們真正的靜下心來想想，會感到很迷茫，悔恨：我討厭被人控制，討厭父母給我制定好的未來，但為什麼我對自己的孩子也是這樣呢？

然而，回過頭來再面對自己的孩子的時候，控制的慾望不免會再次爆發。從小被催眠的應對模式，讓父母活成了自己父母的模式。

孩子飛翔的翅膀，長在他身上，而不是父母身上！

一隻小鳥，如果一個人用手去用力晃動它的翅膀，大喊著：你快飛！你能飛起來！你是一隻鳥！這隻鳥能飛起來嗎？答案是肯定飛不起來，還會被嚇得夠嗆。

《解放父母，解放孩子》一書提到：父母最重要的責任是讓孩子學會喜歡自己。孩子成長的責任，尋求快樂、探尋價值感的責任，在他自己身上，而不是父母。如果父母過多的干預孩子的成長，會讓孩子迷茫無措，會感覺自己無能，怎麼會喜歡上自己呢？

然而，當今有多少父母還認為，孩子的未來是有父母來負責。在這樣的父母面前，孩子永遠是弱者，永遠需要父母的指令、規劃。

首先父母肯定是愛孩子的，可能有的父母從小受的教育。沒有那麼高。現在受夠了生活的苦。所以不想叫孩子走父母的老路。

這樣的父母也是典型的中國式父母，類似的包辦情況也是中國社會發展程序中的一個畫面，少了這一幀，整個程序都不完整。

60至70年代的父母所經歷的大多都是包辦式的，從婚姻到生活再到家庭教育，他們對上一代的安排也是言聽計從，即使有牴觸情緒，也只能默默忍受，所有的論調都是一切是為了孩子好，理解父母的苦心，力求穩定，從道德上捆綁在了一起，達成了父母眼中的利益共同體。作為子女都怕擔上背叛的名聲，一旦你揭開這個傷疤，那就在父母眼中成為了背叛，不孝之子，甚至會遭到群起而攻之。作為子女，只有噤若寒蟬，唯唯諾諾，唯命是從，在這方面不敢越雷池一步。

包辦式的做法是我們社會發展程序中的一個縮影，自然也會有好的事情，也會有不好的事情，不是人為說幾句就能改變的，需要一代人又一代人的努力才能有所改變，我覺得沒有

對於父母來說是良苦用心，這也恰恰反應了對教育的重視，在當今社會沒有文化是不行的，是行不通的，父母把希望寄託在孩子身上，將來成為社會有用的人。

從父母的角度，因為他們所受的教育影響，沒有人可以完全脫離從小的家庭、社會環境和教育影響而形成自己的世界觀；從子女的角度，中國的子女大都做不到經濟獨立和精神獨立，這個2個獨立性是作為成年人的真正標準，如你做不到2個獨立，你就尚未成年，父母是你的股東，自然要干預了。