每個人都在變化，這是時間座標軸上的任何人事都會有的必然發展趨勢，即使相愛的人為了對方或者自己都在努力自我進化著。有的愛人們在自我進化的過程中，更理解更加認可對方或者雙方的關係狀態，有的人則失去了溝通，沒了理解，不認可的量變導致矛盾的質變。最終，在一起不舒服的話，不如就好好散了。如果囧媽的時代，婚姻能夠像男主的時代一樣可能退回到合作者的位置，可能她會幸福些。

想起有句話: 不忘初心，方得始終。

婚姻中的兩個人，當初走入婚姻，都是相互喜歡的吧，特別是上世紀六十年代以後，都是自由戀愛，自己選擇的另一半。

回想一下，當初愛上對方，都是因為對方身上有自己喜歡的閃光點吧。

但日子過著過著，趨於平淡，再好的優點也變成理所當然，視若無睹。

而人性的另一大弱點慢慢凸顯: 得不到的，才是最好的。

而囧媽裡還揭露了人與人相處之間最大的悲哀: 總希望對方活成自己想要的樣子。

其實，捫心自問: 我，自己，活成當初自己想要的人生樣子了嗎？

以上。

另，指腹為婚，經濟政治之類聯姻，心投意合是事故，貌合神離是常規操作。

他們兩個都在劇中說了自己的錯，都想讓對方變成自己想要的樣子，包括伊萬的媽媽對伊萬的要求，都是如此，想讓伊萬變成自己想要的樣子。

兩個人的愛情從開始的相愛到後來的貌合神離，是有一定的時間的，很少有人的愛情是永不改變的。所以要學會怎麼看待事情。

很多時候，愛情走丟了自己卻不知道，這不是再正常不過的事情嗎？

想著有的人會在婚後改變，想著結婚以後會不一樣，想著也許婚姻生活就能夠磨合出不一樣的火花，人啊，最喜歡做的就是自欺欺人。

婚姻本來就是一個玄科學，這個裡面你想著自己是找對了人的，你想著自己是按照自己理想的模型來找的，你想的，因為以前差了的我就要在婚後補回來，其實很多時候是補不回來的，還不如就踏踏實實的找一個你覺得現在覺得開心的，能夠一起過的人就好，至於很多年以後，婚姻到底怎麼了，就不要多想了

一段感情開始時男女雙方因為相互吸引而走在一起。但是隨著時間隨著雙方之間的不斷了解，經濟上、興趣愛好、價值觀、生活方式等，若差距較大就逐漸影響到雙方的激情，熱情也隨之冷卻，在一起的日子變得越來越乏味，分歧也會越來越大，最終就合出現問題？！

那麼，該如何建立共同性？一是培養共同的興趣；二是進行有效的溝通；三是一起看電影、旅遊、學習等活動；這樣不僅能為你們的生活增加樂趣，還能增強你們的共同性。讓雙方的感情得以升溫，因此，想要維持長期關係的穩定，建立共同性就尤為重要。

他們這段婚姻都是按照自己的方式進行的，並沒有接納或者包容對方，這樣相互的矛盾越來越深最後離婚的結果，所以婚姻是需要接納對方、包容對方給對方足夠活動的空間，這樣的婚姻可能才會長久和諧

愛情最開始的樣子都很美好，一旦步入婚姻，就會容易被柴米油鹽的各種瑣碎打的七零八落。

徐伊萬和張璐最初是真情相愛的，直到離婚前徐伊萬還是捨不得這段婚姻，證明他仍然愛著張璐。但是他的愛有些霸道，沒有顧及到妻子的感受。他總是希望妻子張璐什麼都按照他的要求來做，久而久之，張璐感覺自己被束縛，失去了自我，於是就想逃離。

婚後的徐爸經常酗酒，每次酒後都會發酒瘋把家裡砸的亂七八糟，讓徐媽傷透了心。而徐媽愛嘮叨，夫妻倆經常因為雞毛蒜皮的小事而爭吵，最後夫妻情分被一地雞毛的瑣碎逼到盡頭。

愛情和婚姻是兩回事，又缺一不可。愛情是婚姻的堅實基礎，婚姻是愛情的延續。如果不去用心維護，苦心經營，終將分崩離析，家庭破碎。

情感這條主線，電影裡表現的很真實。

愛情，歷經婚姻往往結局不再是愛情。

感情，一定是有的。但，那是愛，不是簡單的愛情。

歷經了婚姻之後，只有瑣碎和每個人的缺點被放大。恆久不變的只有母愛。

他們各自的愛情也折射出了現實社會中的很多的家庭情況，現在的人不像以前，對新的事物接受的太快，導致很多人都“營養不良”婚姻也是一樣，不在侷限與傳統，都會有各自的主見和想法

中國人的婚姻現狀：有的夫妻如一攤死水，毫無生機；有的夫妻如前世仇人，見面就掐架；有的夫妻貌合神離，同床異夢；

婚姻本來應該是愛情的延續，而現實中很多人把婚姻當做一種人生程式，所謂的為婚而婚，其質量可想而知！夫妻相走的長遠，取決於彼此相同的價值觀，同等的精神層面，相同的家庭地位！否則離婚只是時間問題，不管未來如何，努力提高自身的素養和和心愛的人共同進步，尊重彼此，不要把自己的意願強加於愛人身上，婚姻之路才能走的長久！

在賀歲檔起步電影紛紛撤檔後，電影《囧媽》另另闢蹊徑，不再選擇檔期，在影片平臺上播出。此番做法，緩解了春節沒電影可看的“燃眉之急”，同時也讓徐崢收穫了相當好的路人緣。

《囧媽》免費播放的一天以來，評分一直在下滑，從最初的6.5下降到現在6.1，評分比《港囧》略高但不及《泰囧》。徐崢表示，這是“囧”系列的最後一部，用八年時間為“囧”系列畫上完美句號。

觀眾對《囧媽》評價褒貶不一，僅有6.8%的人給出五星好評，多數人覺得這不是一部優質影片。一千個人心中有一千個哈姆雷特，每個人對優質與否的評價標準也不同，在我看來，一部影片在看過之後，除了劇情內容外，能引起深思便不算失敗，這一點《囧媽》做到了。

客觀公正的說，《囧媽》不完美，電影中有很多邏輯漏洞和硬傷，沒票怎麼進站臺、上火車；本以為只能在印度電影中見到的扒火車門橋段也完美重現；在火車上自己帶電飯煲煮粥的操作也很迷；駕駛熱氣球出現的宋小寶完全出乎意料……但這些瑕疵並不能掩蓋《囧媽》的閃光點。

短評中有很多覺得“尷尬”的評論，但具體哪裡尷尬又沒具體指出；還有些短評指出劇情對原生家庭的討論不深入，僅僅是隔靴搔癢。但需要明確的是，《囧媽》並不是《都挺好》，其討論的點也不是原生家庭，而是理解、陪伴和溝通，徐伊萬和母親間沒有很極端，幾乎不存在原生家庭的問題。

電影中徐崢飾演的角色名字是“伊萬”，其來源於古猶太語，意為“上帝的饋贈”，足以看到母親對孩子的愛。但是，徐伊萬最開始並不理解母親對她的愛，反而將這種愛當做“枷鎖”，同時又將這種模式複製到妻子身上，造成了兒子不理解母親，妻子不理解丈夫的情況。母親希望兒子活成自己希望的模樣，丈夫則希望妻子活成自己希望的模樣，己所不欲勿施於人都未做到，這是一切“罪惡”的源泉。

所以，徐伊萬即便有時間，也不想陪母親坐火車去俄羅斯，他不想聽母親的嘮叨，也不想和母親單獨相處，更不想知道母親的執念，為何一定要去俄羅斯演出。在他看來，這一切都和現有精英人士的生活觀念相違背。徐伊萬和母親間，有著既熟悉又陌生的“距離感”，彼此很難做到理解。

或許是受到母親的影響，徐伊萬和妻子間的關係也很緊張，甚至鬧到離婚地步。他將母親的“強勢”原封不動的複製，且自己沒有意識到，這是他和妻子感情破裂的根本原因。他們都忽略了一個問題，每個人都是獨立的個體，有自己的生活習慣，過度干預只會適得其反。

父母的愛有時會顯得很自私，很多時候是滿足自己的想法而不顧子女的意願，以愛之名做著傷害子女的事。但是，真正到了生死存亡之際，母子之間的愛又表現的淋漓盡致。在看到“熊出沒”的牌子時基本能想到後面的劇情，母子間開啟心結，上映一出患難見真情的戲碼。

在經歷過熊出沒事件後，徐伊萬與妻子的心結開啟一半，藉著酒勁對妻子說出了藏在心裡很久的話。徐伊萬開啟另一半心結是在看母親演出之後，他終於理解母親的苦衷。曾經她也是一個眉目如畫的女子，為了所謂的愛情而委屈了自己一輩子，最終活成令人討厭的模樣，而這恰好是他當下所面臨的情況。

最開始徐伊萬想要透過各種手段將妻子“栓”在身邊，只要不簽字，還是名義上的夫妻，但在經歷各種奇遇後，他終於做出決定，讓最後的愛變成“成全”，還給她自由，活成自己想要的模樣。

徐伊萬前後態度的轉變是對自己的和解，影片最後，她能與母親和諧相處，能夠理解母親的良苦用心。在解開心結後，母親的生活不再只有兒子，更多的是為自己而活，開始世界巡迴演出，找到了自己喜歡做的事，對兩人來說都是解脫。

徐伊萬的媽媽和妻子很像，都曾天真爛漫、眉眼如畫，不同的是前者選擇將就，後者選擇解脫。徐伊萬是絕大多數中年男人的真實寫照，相較於前兩部作品，《囧媽》真的走心了，作為觀眾的我們，恰好也欠母親一個大大的擁抱。

幸福的婚姻從來都不是一勞永逸的。愛情最開始的模樣一定是浪漫美好的，彼此沉浸在愛情中智商下降，只看到對方的優點，雙方也為了愛表現自己最好的一面。然而伴隨著婚姻生活的次第展開，柴米油鹽，雞毛蒜皮，最後一地雞毛，甚至勞燕分飛。為什麼呢？原因當然不一而論。

我認為，婚姻是需要經營的，彼此都是需要成長的，如果走著走著，一個人成長成熟，另一個停在原地，步調漸漸失去協調，甚至各奔東西，勢必造成悲劇結局。

所以，婚姻中的雙方都應該好好珍惜，好好審視，共同用心維護用愛經營，共同進步 ，遇到問題積極解決應對，一起朝著幸福的方向邁進，才有希望比翼雙飛，地久天長。

伊萬是因為自己的不知道改善主觀固執，不尊重對方獨立性，把對方逼迫到絕境，心越走越遠。最後終於徹底失去對方，悔之晚矣。伊萬媽媽的婚姻是有愛的，最後也有。媽媽的回憶中明顯有懷想，對於俄羅斯的情節都是源於跟爸爸的愛情。不可迴避的是。家暴一定程度上毀了愛情最初的樣子。

愛情和婚姻本身就不是一回事，相愛的人步入婚姻，不一定就能長久幸福，有很複雜的矛盾需要雙方參與解決，所以相愛容易相守難。

愛情美好，婚姻不易，且行且珍惜吧！

起初兩人都是相愛的，中途都想把對方想象成自己完美的超級偶像，但現實與想象總有一定距離，這就需要兩個人共同靠近，才能彼此縮短距離，單靠一方的改變是很難成立。所以婚姻是靠兩個人共同經營，就象兩扇門，關的時候同時閉，開的時候同時張，要步調一致，才能相得諡彰。生活如此，婚姻也是一樣。

昨日看了電影《囧媽》

裡面徐伊萬和徐媽之間自然，生活化的相處橋段，讓我們不禁會心一笑感受到

“同一世界，同一個媽”

電影裡還講述了徐伊萬和徐母這倆母子各自的愛情，讓我們思考愛情在婚姻處理

徐母和徐父的愛情一一一開始是浪漫的相愛，後面是為孩子忍讓的婚姻

像電影中徐母的回憶裡，她和徐父的愛情故事，萌發在那個天真年代，他們最初的相識充滿的文藝氣息，奈何抵不過往後一地雞毛的婚姻消磨。

徐伊萬和妻子的愛情一一一太愛又曲解了愛，迎合了對方，丟掉了自己個性，缺乏了坦誠的溝通。

就像電影裡說的那樣：

“總想把自己認為最好的給對方，讓對方活成自己想要的樣子。卻忘了，每個人都是獨特而完整的個體。忘記問問對方，真正想要的是什麼。”

“不恰當的付出，有時候也會是一種傷害。趁著這次深宅，找個機會，告訴他們，我可能做的不夠好，但我知道你愛我，我也愛你。”

不管是哪種愛，夫妻愛，母子愛更甚者婚姻，都是需要

“尊重理解為前提，溝通陪伴為基調”

而不是一味的控制和不言語“你以為的以為”

仔細觀察周圍人的婚姻現狀，會發現父母婚姻不幸福的人，長大成家之後有很大的機率婚姻會出問題。

為什麼父母的婚姻質量會影響孩子的婚姻？

對父母行為無意識的模仿

英國國民心理學家奧利弗·詹姆斯在《天生非此》一書中寫道：

“對子女來說，想要獲得父母贊同，最簡單的方式就是完全複製他們的所作所為。

複製有三種行為機制——言傳、身教、身份認同，其中最重要的是身教。

不同於父母的主動教導，孩子從很小的時候就開始認真學習父母的行為，並對其進行一絲不苟的模仿。”

如果父母喜歡罵人，那麼孩子出口成髒並不稀奇；如果媽媽有知足常樂的心態，孩子很可能也會陽光活潑，積極向上；如果父母守時守信，孩子也會不自覺地要求自己不輕易許諾。

孩子對父母無意識的模仿體現在方方面面，除了語言，還有思維方式和行為模式等。

婚姻，如是。

因為婚姻和戀愛是兩回事。

你可以和任何人談戀愛，卻只能和合適的人結婚。

盧小花說：婚姻生活和我想的太不一樣了。

我們在結婚以前是體會不到婚後的生活的。

婚姻生活最大的變化是從生孩子開始的。

夫妻兩個人可以吃苦，可孩子呢？

婚姻中最重要的相處模式是“換位思考”

多考慮對方的感受，愛不是讓對方活成自己想要的樣子，愛是接納和尊重。

開始他們按照自己想要的婚姻經營，把對方逼迫的很難受，沒有真正的考慮對方，後面他們意識到問題所在，就算離婚了，也不會撕破臉。有時候放下才是最難得的

人生若只是初見，他們都讓對方活在了自己設定好的夢幻愛人裡，徐媽媽理想中的兒子，徐伊萬理想中的愛人，那種執念是活在自己的世界深深的無法自拔，隔絕外界的一切，聽不進去你的任何想法，看不出你的任何牴觸跟反抗！黃教主的那句話嘛，我不要你以為，我要我以為！

每個人都在人生的路上成長，變化，改變……婚姻裡的生活很多時候需要包容，犧牲，改變自己的。一旦有一方無法堅守，無法接受對方的變化而又無法改變自己的時候，就會發生貌似神離了。其實徐伊萬在後來陪伴母親的俄羅斯之行後也改變了，但是的確太遲了，感情的東西過去了就很難回頭的，所以就悲哀啦