這是個真事，就發生在我的身邊。現在我給打家說說，就在前幾天，我老公他老闆請客

，有二十幾個人，是辦公室裡的領導人 ，去了一個剛開業沒有多久的海鮮大酒店，每個人200元的自助餐。隔了一天就聽說他們的主任被120拉走了，而且是去了人民醫院，有人說是吃海鮮過敏了，當時也沒想那麼多，想去了醫院肯定能治好的，到了晚上的時候，就說人不行了，已經在回來的路上，我老公和他的同事都去了他家，不一會兒人就送回來了，當時全身已經腫起來了，還往下淌水，老婆和女兒特別的傷心。後來聽別人說，那天吃完海鮮，晚上又去喝酒了，有點不舒服，就去社群醫院掛了水，半夜的時候睡不著，吃了安眠藥，等到兩三點鐘的時候，全身疼痛，就叫120去醫院了，還沒有到醫院就疼得昏過去了。在醫院搶救過來了，醒來十幾分鍾，和家人交代了一下，最後說了一句說了句話我不行了。就在也沒有醒來。聽了這些，我想他在清醒的時候，心裡清楚的知道自己不行了，他心裡肯定有很多的不捨，好多的留戀，好多的事等著他去做，也後悔沒有好好珍惜自己的身體，然而一切都來得太突然了，後悔也沒有用。

我現在三十歲。如果我的生命即將結束，從沒想過這麼沉重的話題。

我將會有許多遺憾。我還未有能力讓父母過上幸福的生活；我還沒來得及養大我一雙兒女；我還沒來得及做喜歡想做的事，看自己想看的風景。我還沒來得及實現我有夢可棲有文可寫有銀子可花的自由生活。

我會不甘心呀。我才三十歲，美好的無限可能性的生命就這樣結束了，這叫英年早逝呀。古代叫紅顏薄命。人生匆匆三十年，我真沒活夠。

從今往後，我把每一天當做生命最後一天來活吧。做有意義的事，不用寶貴的時間與厭惡的人糾纏，遇到不喜歡的人繞道而行。和相愛的人用力擁抱。

高質量陪伴自己的孩子，常回家看看。努力賺錢讓父母無後顧之憂。停止對原生家庭的抱怨，因為我們生命的旅程已漸行漸遠。在有限的生命裡，唯有愛能永垂不朽。

從今往後，不再熬夜，不再看無聊的網頁。愛惜自己的身體，積極健身。努力讓自己的靈魂變得豐盛起來。用零碎的時間讀書，旅行，探討生命的本真。

如果不這樣，當有一天，我的生命突然結束。一切來不及。只有無窮無盡的遺憾。

願有生之年享受生命的色彩斑斕。願每個生命豐盛而沒有遺憾。願生命結束時能安之若素。

好好活著！

如果是現在，我的人生走到了盡頭，我最後悔的事是:我還沒來得及好好享受生活，好好愛自己。

剛過退休年齡，孩子即將大學畢業，還不能養活自己，上有母親和公公仍健在，我該盡的職還未盡到，該盡的孝不上未完成，人生雖已過半，但一直都生活在一種盡責盡孝之中，不敢有半點松閒，還沒考慮自己退休之後自由自在的生活，我還在為生活奔波忙碌，不敢停下來審視自己需要什麼樣的生活，此時離開人世，甚是遺憾，好想好好為自己而活，好想自私一點，愛上自己，先考慮一下自身的需求。

也談不上什麼後悔不後悔的！

我放棄了高階初戀！

常常在夢裡一起搞創作！寫詩論文！

不瞞讀者好友們，我作詩，一部分來自好友的情感動態，一部分就是和我的愛虹夢中傑作！有點自吹自擂了！

1986.6.26.下午三點多，那個長達二十多分鐘吻別之後，愛虹哭著說：“你早晚會後悔的！”聲情如昨，歷歷在目啊！永世不忘！

遺憾啊！遺憾！我沒有自信！我不能耽誤了最愛的女人擁有更好的生活，沒辦法！

五十五歲了！老了！青春的火

我有點小遺憾，就是那個年代，沒有好環境讀好書，沒一個正式的工作。不過，這個遺憾我已經彌補了。我還是給我孩子在城市裡面學習，改善了環境。得到了入職的敲門磚。

每個人都有自身的理想，也會有自身的惋惜，大夥兒都會自身的小故事中做著主人公，或得意忘形或惋惜，起起落落無可避免，而一生那麼短暫性，你生活迄今較大的缺憾是啥？不一樣年紀不一樣要求的人，大自然擁有不一樣的參考答案，有人說，最缺憾的莫過在學校期內，沒有向那人告白以至於變成今世的缺憾，天崖各一方再難相遇。

有人說身心健康是缺憾，年青的那時候只以便讓時日舒服些讓理想盡早實現，不惜犧牲自身的身心健康去獲得看起來豐富實際上甚少的收益，最後失去健康的人體，卻乏力去用手上的錢，獲得人體一會兒的舒適度。有人說會為沒有愛惜自身心儀的人而缺憾，有著的那時候不愛惜，感覺無關緊要，而喪失的時刻追悔莫及，覺得又如同重如泰山。

也有人說缺憾是當初未解心中只恨，以便佯裝灑脫，沒有給那個負心人狠狠地的一巴掌而心存隔閡和遺憾。也將會是本來一次次同意了家人這個星期回家了，又因工作中擺脫不掉身而一次次的失約，最後回來後沒有看到另一方最後一面，人世間最疼的莫過子欲養而親不待。

以前在一起的那時候嫌他（她）煩，不斷的爭執持續的戰事，而早上還要鬥嘴，下午卻獲得了資訊另一方車禍事故意外事故，原先存亡能夠離人們這般之近，終身的缺憾趕不及致歉，更趕不及表述那句確實思念和另一方部位的無可替代。針對兒女，人們也會填滿著缺憾，管教嚴苛的父母感嘆缺憾，自身沒有給小孩室內空間和隨意開心的兒時；管理方法麻痺大意的父母，怪責缺憾自身沒有苛刻小孩的個人行為，導致今日的性情誤差。

一樣會許多人為此時的虛度光陰一無是處，給自己以前當一天和尚撞一天鐘的低迷渡日，覺得愧疚和缺憾。每個人都是擁有自身心裡鮮為人知，不隨便表露的缺憾。而人生最痛楚的事，莫過持續勤奮，而卻一些缺憾終究會變成永恆不變的理想，始終沒法保持。

而人們的人生正是如此，有希望，有心寒，哪個說白了的“缺憾”，有時不一定並不是自身的一種想象和嗔念，忽略了眼下有著，又對沒法獲得的事兒一直忘不掉慾求不滿，但實際上真實獲得了的那時候也不一定就那麼被你愛惜眷戀。或是維納斯的造型藝術之美在告知人們，真實的美跟靜殘缺不全相守相隨沒法單獨存有。大家愛的，和感情審美觀中，全是貼近極致的缺憾。當你沒有貼近極致，那那時候也許感嘆的是平凡的缺憾。

人生最缺憾的，莫過隨便地放棄了不該放棄的，執著地堅持不懈了不該堅持不懈的，那麼從此時起，愛惜眼下的事與人，放棄這些沒法重新來過的缺憾，一切竭盡全力就行，不用彷徨在十字路口不願往前。

所有人的人生中有木有保持的事，也就是說缺憾。但並不是有那麼一句話，沒有缺憾的人生實際上並缺憾。但用心去感受，大家對人生中的缺憾卻都是很長時間不可以學會放下，每每回憶起卻仍在所難免望月興嘆，有感而發。

《大話西遊》中星爺最經典的經典片段就是說那句：不戴金箍沒法救你，戴上金箍沒法愛著你，人生最缺憾的事兒莫過如此。感情留有的缺憾是難以忘懷的，本來恩愛的兩個人卻不可以白頭到老，本來不喜歡的兩個人卻要湊合生活在一起，那類花式想念，牽腸掛肚的覺得，確實會隨著你的一生。也許僅僅宿命的分配，所有人的感情都不容易那麼不盡人意，但缺憾就是說缺憾，隨便地放棄了不該放棄的，執著地，堅持不懈了不該堅持不懈的。

感情這般，真情又未嘗並不是呢？都道父母之恩超過天，父母生人們養人們，吃完成千上萬的苦，飽受了成千上萬的累，等她們年紀大了，人們長大以後，但人們又常有了自身的要求，自身的工作，人常說：父母在，不出遠門，但現如今生活的節奏快，造成人們不可以晨昏承歡膝下，等轉過頭來要想守候父母時，卻發覺她們早已離人們而去。每一次想起父母的死前，常有一種孤單和憂愁瀰漫著自身，多少的貢獻，是多少的錢財，也沒法回報父母的情誼，交給人們的僅僅一生無法挽回的缺憾。

時間亦是靈丹妙藥，它都是慢性毒藥，它能夠溫柔的醫治你的創口，還可以絕情地給你沒法回頭路。以前年少無知，總說我好累，必須歇息一下。可歇息之後的付出代價就是說與自身以前的理想擦身而過。心愛的高校就在自身懵懂無知的荏苒下，遠走高飛，再度回望，人已過不惑之年，工作中並不是自身要想的工作中，生活並不是自身希望的生活，但又開始懷疑人生，乏力變更，只有委曲求全地湊合著眼下的一切。但卻突然搞清楚，為何當時一起唸書的他或她生活的那麼悠閒，原先在自身喪失自信心時，她們多了一份說白了的堅持不懈。

人的一生中缺憾的事何止這一點點，由於作為平庸的人們，生活一直伴隨缺憾，伴隨後悔莫及，伴隨艱辛，在這種高低不平的路面上，踉踉蹌蹌地向前走，但人生原本就是說這般，過多的無可奈何，過多的無法彌補，拼接成一個不詳細的人生，由於擁有這種缺憾，人們才更明白什麼是得來不易，什麼叫幸福。

最遺憾的就是在最美的青春時光裡放棄了自己的學業跑出來混社會，後悔自己讀書太少，讀書不一定能立馬擁有財富，但它會讓你擁有不一樣的人生路，這是我最遺憾的事情

我今年六十歲了，明年就退休了…回頭看一下自已走過的行程，不如意的、不圓滿的、成功的、失敗的、終身遺憾…我要答題了，我最遺憾的事就是第一次婚姻失敗和第二次婚姻考慮不周給我的孩子帶來的不利的生活環境。

我做過最後悔的事情就是上大學的時候沒有好好學習專業知識多擴充套件自己的視野，一畢業就結婚生子了，沒聽父母的話。怎麼說呢一手好牌打的稀巴爛。

看到這個問題，我細細回頭審視了自己從小到大，到結婚以來這些年來的一切，沒有什麼事是隨著時間的推移而讓自己後悔的。如果有的話，我想那就是我和老公都太粗心，沒有及早地發現家公的病，沒有帶他好好出去玩一下。

2015年近年底，家公總說自己肩膀疼，嗓子也疼，去醫院看也沒有查出什麼問題，換了兩家醫院，開了些藥吃後效果都不是很好，這個狀況有2，3個月吧。

2016年過完年沒有多久，公婆就說他們要回去了，老二也上小學四年級了，你們都能自己照顧得過來，就不用我們在這裡了。回去西安沒有多久，小姑子打電話過來說確診了是食道癌，情況不是最壞的，手術成功率會很高的。我們是非常非常自責怎麼這麼粗心，沒有好好全身地檢查下。決定老公回家照顧爸爸，我在這裡照顧兩個YY，也再繼續上班，因為他剛好有時間照顧爸爸，也不影響他的事業。7月份做的手術很順利，出院後老公在家照顧了有3個月，家公家婆，大伯都讓老公趕緊返惠，不要再在老家了，說現在也沒有特別要做的了，就是好好養了，說我一個女人要上班還有顧孩子，時間長了不好。就這樣老公回來了，他在家裡給二YY做好一日三餐，能接送的就接送，在孩子需要人陪的時候，能做到就盡力做到。

2017春節過年，我帶二丫回去陪公婆過年，老公在惠州家裡陪大YY過年和開始備高考（雖然是高二，但要補課，要提前將高二的課上完，擠時間出來讓高三有更多地時間進行一整年的複習，老公也說我也一年沒有回家了，帶二丫回去過年）。有一次家公給二丫說這次你回來還能看到爺爺，下次你就看不到了。我給家公說，爸，不要胡思亂想，好好養，醫生都說了你這恢復得很好，你還要看你大孫女考上大學呢，她後年高考後就回來看你了。沒成想他看不到我大YY考上大學。大丫抱怨我和她爸不給她說爺爺過世的事，沒有讓她回老家送他最後一程，但我們為了她的學業不後悔所做的決定。

2017年6月份有天早上接到小姑子電話，哭著說老爸走路都要人扶，也不上醫院說浪費錢等。我們一聽，趕緊老公買票回去先。老公回家說了兩天都不聽，最後硬是將人架到醫院，硬是吊了兩三個月的命。醫生說不是因為他的這個病復發，而是因為身體沒有抵抗力，還是自己心態有問題。 2017-9-10 教師節這天離世，從手術到離世，剛好一年多一點。實際上沒有誰能做到明知已經有病卻像沒病一樣的，這要很強的心理承受能力。

真真地應了那句：子欲孝而親不在。雖然我們也做到孝順，但對養育我們的父母來說還遠不夠。家婆說現在都好了，而他卻沒福享，不是你們問題就怪他沒那享福的命。家公活著的時候，我和老公太粗心沒有及早地發現他的病，沒有帶他好好出去玩一下。這是我們後悔的事，也希望看到我這個回答的人能及早地孝順爸媽，不要留有遺憾。

人生沒有如果，我對自己所做的任何事都不會後悔的。

我只會總結經驗教訓。不是說，吃一塹長一智嗎？還有前事不忘後事之師嗎？

每個人都有自身的理想，也會有自身的惋惜，大夥兒都會自身的小故事中做著主人公，或得意忘形或惋惜，起起落落無可避免，而一生那麼短暫性，你生活迄今較大的缺憾是啥？不一樣年紀不一樣要求的人，大自然擁有不一樣的參考答案，有人說，最缺憾的莫過在學校期內，沒有向那人告白以至於變成今世的缺憾，天崖各一方再難相遇。

有人說身心健康是缺憾，年青的那時候只以便讓時日舒服些讓理想盡早實現，不惜犧牲自身的身心健康去獲得看起來豐富實際上甚少的收益，最後失去健康的人體，卻乏力去用手上的錢，獲得人體一會兒的舒適度。有人說會為沒有愛惜自身心儀的人而缺憾，有著的那時候不愛惜，感覺無關緊要，而喪失的時刻追悔莫及，覺得又如同重如泰山。

也有人說缺憾是當初未解心中只恨，以便佯裝灑脫，沒有給那個負心人狠狠地的一巴掌而心存隔閡和遺憾。也將會是本來一次次同意了家人這個星期回家了，又因工作中擺脫不掉身而一次次的失約，最後回來後沒有看到另一方最後一面，人世間最疼的莫過子欲養而親不待。

以前在一起的那時候嫌他（她）煩，不斷的爭執持續的戰事，而早上還要鬥嘴，下午卻獲得了資訊另一方車禍事故意外事故，原先存亡能夠離人們這般之近，終身的缺憾趕不及致歉，更趕不及表述那句確實思念和另一方部位的無可替代。針對兒女，人們也會填滿著缺憾，管教嚴苛的父母感嘆缺憾，自身沒有給小孩室內空間和隨意開心的兒時；管理方法麻痺大意的父母，怪責缺憾自身沒有苛刻小孩的個人行為，導致今日的性情誤差。

一樣會許多人為此時的虛度光陰一無是處，給自己以前當一天和尚撞一天鐘的低迷渡日，覺得愧疚和缺憾。每個人都是擁有自身心裡鮮為人知，不隨便表露的缺憾。而人生最痛楚的事，莫過持續勤奮，而卻一些缺憾終究會變成永恆不變的理想，始終沒法保持。

而人們的人生正是如此，有希望，有心寒，哪個說白了的“缺憾”，有時不一定並不是自身的一種想象和嗔念，忽略了眼下有著，又對沒法獲得的事兒一直忘不掉慾求不滿，但實際上真實獲得了的那時候也不一定就那麼被你愛惜眷戀。或是維納斯的造型藝術之美在告知人們，真實的美跟靜殘缺不全相守相隨沒法單獨存有。大家愛的，和感情審美觀中，全是貼近極致的缺憾。當你沒有貼近極致，那那時候也許感嘆的是平凡的缺憾。

人生最缺憾的，莫過隨便地放棄了不該放棄的，執著地堅持不懈了不該堅持不懈的，那麼從此時起，愛惜眼下的事與人，放棄這些沒法重新來過的缺憾，一切竭盡全力就行，不用彷徨在十字路口不願往前。

所有人的人生中有木有保持的事，也就是說缺憾。但並不是有那麼一句話，沒有缺憾的人生實際上並缺憾。但用心去感受，大家對人生中的缺憾卻都是很長時間不可以學會放下，每每回憶起卻仍在所難免望月興嘆，有感而發。

《大話西遊》中星爺最經典的經典片段就是說那句：不戴金箍沒法救你，戴上金箍沒法愛著你，人生最缺憾的事兒莫過如此。感情留有的缺憾是難以忘懷的，本來恩愛的兩個人卻不可以白頭到老，本來不喜歡的兩個人卻要湊合生活在一起，那類花式想念，牽腸掛肚的覺得，確實會隨著你的一生。也許僅僅宿命的分配，所有人的感情都不容易那麼不盡人意，但缺憾就是說缺憾，隨便地放棄了不該放棄的，執著地，堅持不懈了不該堅持不懈的。

感情這般，真情又未嘗並不是呢？都道父母之恩超過天，父母生人們養人們，吃完成千上萬的苦，飽受了成千上萬的累，等她們年紀大了，人們長大以後，但人們又常有了自身的要求，自身的工作，人常說：父母在，不出遠門，但現如今生活的節奏快，造成人們不可以晨昏承歡膝下，等轉過頭來要想守候父母時，卻發覺她們早已離人們而去。每一次想起父母的死前，常有一種孤單和憂愁瀰漫著自身，多少的貢獻，是多少的錢財，也沒法回報父母的情誼，交給人們的僅僅一生無法挽回的缺憾。

時間亦是靈丹妙藥，它都是慢性毒藥，它能夠溫柔的醫治你的創口，還可以絕情地給你沒法回頭路。以前年少無知，總說我好累，必須歇息一下。可歇息之後的付出代價就是說與自身以前的理想擦身而過。心愛的高校就在自身懵懂無知的荏苒下，遠走高飛，再度回望，人已過不惑之年，工作中並不是自身要想的工作中，生活並不是自身希望的生活，但又開始懷疑人生，乏力變更，只有委曲求全地湊合著眼下的一切。但卻突然搞清楚，為何當時一起唸書的他或她生活的那麼悠閒，原先在自身喪失自信心時，她們多了一份說白了的堅持不懈。

人的一生中缺憾的事何止這一點點，由於作為平庸的人們，生活一直伴隨缺憾，伴隨後悔莫及，伴隨艱辛，在這種高低不平的路面上，踉踉蹌蹌地向前走，但人生原本就是說這般，過多的無可奈何，過多的無法彌補，拼接成一個不詳細的人生，由於擁有這種缺憾，人們才更明白什麼是得來不易，什麼叫幸福。

仔細搜尋都沒什麼特別後悔的，大學沒能拼盡全力拓展知識可能最遺憾的，因為到了北京這個大城市需要見識，同學天南地北需要了解和適應，很多佔據時間的事。與其說後悔不如說起點決定了要做什麼和不做什麼，腳踏實地特別適合我，就這樣踏實下去。2020年，我們都腳踏實地做好每一件小事吧。

如果真後悔，我最後悔大學時沒好好學習英語，自己做10多年的跨境電商，現在出國還是連說帶比劃，書到用時方恨少啊

也沒有什麼後悔的事，曾經上過當，受過騙，相信老人家不會騙人，但他們還是為了自己的蠅頭小利聯合不法分子騙人。我想萬事都是相對的，就當吃虧買教訓了，或者就當交學費了。凡事看開就好。

你只要有後悔這種思維定勢，那麼你會件件事情都後悔，畢竟沒有完美的事，總能有更完美的。所以我覺得要養成的是，不能有後悔這種思維，做過了，就是在當時的各種條件下做出的最好的判斷，而不是事後諸葛亮。

後悔的事情很多，凡是導致自己失敗的事情都後悔，無論感情上還是事業上，雖然後悔但心情平淡，畢竟經歷過來了，經歷了也就無所謂了

人生如白駒過隙，總是將目光去羨慕他人，而沒有好好陪伴自己。

總是嫌棄自己不夠好，挑剔自己長得不夠美，能力不夠強，糾結委屈自己。

在現有的生活中，不開心，錯失了美好的時光。

特別後悔的事談不上，但是我現在有點後悔大學課外生活忙著做各種兼職，因為當時想自己掙生活費，不想父母出，其實我們家完全可以出的起，導致我相對學習的時間就少了，如果再來一次，我就想大學認認真真研究自己的專業，日後成熟的專業能力會給我們更多回報。

小時候偷家裡床頭席子下面的錢，買炮放，買糖吃，後遭毒打；偷奶奶床頭的錢，被父母良言相勸後改；和童伴一起晚上悄悄偷隔壁鄰居家的桃；私自不上學，同長我很多歲的村哥一起逃課，遭媽拎回，用粗麻繩準備把我勒死，被鄰居勸住才罷手；偷鄰居家的好幾只鋼筆，自己蓋個小樓把其當寶貝一樣藏起來，最後又還給人家；（由此被鄰居痛批，導致幼小的心靈受到重創，敏感而又孤僻，再也不合群）小時候欲沿南坑之木逮蛙，蛙蹦潛水，我即慣性落水，頭漂水面，靈已飛空，幸得近親之爺搭手救出，方撿回狗命一條；仍有一次去鄰家茅廁，不知何故掉入茅廁中，吞屎喝尿不知幾何，幸虧非親勝似親“達”救起，尚存一息，不然早已落黃泉；小學三年級急性闌尾炎，暈厥至口吐白沫，空靈已飛，爸騎車媽抱我，印象中眼已泛白，只記得樹再後退；小學時特別搗蛋，不管年齡大小總想整架，男生女生看不順眼就想欺負；不知道跟誰學起了口吃，讓我用了好些種方法才把它克服，時間跨度差不多有至少有15年吧，不過現在都說我電話營銷很專業，聲音像廣播員，我也不知道是真的假的；初二打架，朋友義氣，被開除換校至街上，暑假爸媽一通讓勞動改造，若大的冬瓜，抱著過溝，累的哇哇直哭但從來沒說過累，也比沒有把淚留下；換校後才知努力，其中兩同伴已輟學，底子薄弱熬夜苦學，其中有一小插曲，排隊吃飯的時候，得罪一插隊一哥們，說話不是多好聽，後找到我的班，指名說讓出來說話，虧同村伴攔著，才不至於事亂，且揚言週六下午等著，我也不孬種，等就等，不過那人最後也無影蹤，等了許久，與同伴就回家了。那人虧得沒來，不然當時一定會讓他後悔，刺毛我頭上了，只不過那時懂事了，不想惹事了，需要好好學習了！那時候忽然對“浪子回頭金不換”這句話，有了初步的認識！插個小曲，當時的語文老師對我很好，所以對語文特別重視，但凡交代的背誦課文，自己總能用心去背，且假期過後來校的第一時間自己就主動，靜思默背之前已背誦的課文，在腦海中一篇篇的過，都通了，自己才感覺到渾身舒暢，可能那個時候的靜思通背就屬於打坐的範疇了吧，不過現在那課文已經都不會背了，有的可能只是隨意捻取了，只留下了印象比較經典的東西。為了備戰中考，我把上學年級的所有語文課本都整理了過來，先通讀，然後再熟讀，最後再掌握下面的解釋，直至後面隨便掀一頁，用眼一瞟，就知道她下面說的意思，感覺就是嗖的一下，也叫白駒過隙般的快！初三又留了一級，才考上二高（報考二高，但分數超一高三十分左右吧，記得是按走讀一高減免有3000塊錢的學費去上的。）剛去一高，節奏一下子快了多了，很多學習都吃不動了，自己一下子懵逼了，但看著父母為供自己上學，操碎了心，也只能硬著頭皮上了，說懵逼一點都不假！後來又發生了一件雪上加霜的事情，過週末，回家肚餓找吃的，家中無人，見條機上盤中有油炸的饃幹，未曾多想，三下五除二就吃個淨光，胃是飽了，但毒鼠強也到位了，幸虧高家大哥來軋麵條，發現及時，要不然我命已休矣，至鄉衛生院，插管洗胃，堵塞不知何處，虧增叔明示，去縣醫院，當時魂已漂白，醒來時第一眼看到的是媽媽，感覺還有學校的領導，再後來，怎麼來的醫院，發生什麼事就真的不知道了！腦子已經受刺激遲鈍了，就為克服腦子的遲鈍我整整用了至少五年的時間，才把她征服，與此同時征服程序中仍有口吃的毛病，繼續征服。高考不用說傻逼的不能再傻逼了，但對語文和哲學，悟的比較多一些，也非常的實用。這些自己從來沒有向任何人提起過！高考的慘敗，讓我無盡的失落與自責，當自己一個人睡在床上默默的品味這酸爽的痛苦時，如嚼苦丁，不願向任何人訴說，自責最嚴重的時候自己上平房上獨飲半瓶賒店老酒，大醉而又裝逼成李白，朦朧中，聽到和看到的是媽媽在我身邊哭泣和呼喚自己的名字，從那一刻起我清醒了！再難我也要自己獨立克服心中的任何苦楚，只因為媽媽的呼喚！！！！！把自己需要突破的東西，刻在腦海裡咀嚼她，品味她，融入她，改進她。又留了一級，成績還是平平，但感覺自己腦子的思路，在高三畢業之前，得到了突破，有一種神采飛揚的感覺，思路感覺是唰唰的快，口若懸河，有一種積蓄許久後的爆發的感覺！但在外人眼裡我是神經病，不正常，特別是家裡人，尤其是我爸，你說他木文化吧，整起事來可是有鼻子有眼，我從小就佩服；你說他有文化吧，他給我的是太多的嬌慣和心理上的摧毀打擊！所以我對我父親是又愛又恨，他缺失文化素養的底蘊，如果他有機會學到更高的文化課程，我相信再給他一次年輕的機會，他一定非富即貴！此話絕無虛言！！！所以俺倆成了冤家，他氣我也氣，他惱我也惱，他發火我更想發火！自從昨晚看了“什麼五孝”之後，自己才真正理解父親的心，他絕對是標杆，在村中無能出其右者！！所以說成長和領悟是與你一生去常伴的，不可分割，更不能拔苗助長，要立足於你真正的生活！只有自己到一定年齡層次了，你才能悟通她！！現在懂了，才真知道父母心！前兩天俺倆還吵，我大了，我需要走自己的路了，我不想讓父輩再指揮棒一樣給我安排了，我需要靠自己的能力獨擋一面了！這個責任，必須擔起，一定且沒有絲毫退路的，前面哪怕是火坑我也要把它用我油光黑亮的皮鞋把它踢飛，只要不燒住我的腳，皮鞋沒了再買就是，其實我也怕疼！！！！！我也木有恁信球到，自己腳也不要的地步！！！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]