我沒有做過很長時間的全職媽媽，可能對這個理解還不是很深刻。生完寶寶之後陸陸續續再上班，但是當孩子生病或者面臨無人照顧的時候，還真是很焦心的，那個時候特別的羨慕全職媽媽。甚至羨慕那些在農村的沒念過書的表姐表妹真幸福，能每天陪著孩子一起。上班的日子，每天出門前看看孩子戀戀不捨的表情，都有想辭職回來帶孩子的念頭。

一談起想辭職做全職媽媽，我媽就說你十幾年讀書那麼辛苦，天天在家帶孩子不是都白搭了，現在找個好工作多不容易，讓我好好珍惜工作，多給孩子咱點錢。孩子怎麼的都能長大，孩子長大之後會理解我之類的勸我的話，我覺得我媽說的也有道理，我媽是擔心我在家帶孩子之後，沒有收入，自己在家裡的腰板挺不直，受委屈。其實我老公這方面還是很不錯的，做全職媽媽或者上班都比較支援，尊重我的選擇。所以在帶孩子和工作之間一直在糾結，糾結了兩年，終於決心辭掉了工作，回老家帶孩子做了三個月的全職媽媽，孩子小的時候一刻都不想離開，但是漸漸長大了，尤其是到2歲多的時候小叛逆期來的時候，真是頭疼，有時候真要崩潰的時候，會有一些後悔的感覺，但是當孩子的天真笑臉湊過來親親的時候，瞬間覺得好幸福，一切的一切都值得了。

在全職媽媽的生涯中，我發現每天跟孩子黏在一起，對孩子的耐心也是越來越少，不知道是不是因為之前十年一直都是處在高頻的工作節奏，突然間閒下來每天睡到八點起床，不用上班，不用著急趕時間，也不用擔心遲到老闆臉色，也不用擔心客戶打來投訴電話等等不接觸外界，天天圍著孩子轉，加上南方夏天的悶熱氣候，覺得有時候自己特別的不適應，特別的空虛和鬧心，就好像被這個社會拋棄一樣，找不到自己的價值感在哪裡。

後來想來想去，還是出去找了份時間自由的工作，保險銷售員，跟我之前的工作完全是一個不同的行業，從此每天面對不同的客戶，終端客戶，銀行客戶以及銀行的行長等各種側面的人打交道，感覺換了個城市，換個行業，重新開始真心不容易。但是功夫不負有心人，在年底開門紅的時候也是做了這個城市這個保險公司成立一起來的單筆最大期保費，對自己在保險公司的這段暫短的職業身涯還是很滿意的。

所以在做全職媽媽的時候還是儘量找點孩子以外的事情做做，不要把焦點都放在孩子身上，給自己找一個能讓自己釋放，找到自己價值感的地方。

不然真心會特別累，漸漸迷失自我，等到孩子三歲上幼兒園之後，再重新出來上班的時候，都不知道自己能不能重新開始，能不能在做些什麼了。

還有一點我自己的感受就是，當初你認為覺得自己值得當全職媽媽，但是在養育孩子，面臨孩子的挑戰時，一定要自信，相信自己能應付這樣的局面。再決定成為全職媽媽之前，多諮詢諮詢全職媽媽的經驗，有時候就是理想很豐滿，顯示很骨感。不要想著天天做全職媽媽有多好多好，但是有時候也不是這樣的，多瞭解瞭解，然後看看自己能不能接受這種狀態，再看看家裡老公和婆婆以及自己父母的態度，綜合考慮比較好。不然等到工作也辭了，孩子也不帶不好，在重新出來不好找工作的局面，三思而後行，魚和熊掌不能兼得，想好了就去做，不後悔就行！

不後悔，在孩子最脆弱的第一年我要陪伴她，而且心甘情願付出一切，婆婆太遠，媽媽睡眠不好，所以我必須親力親為，寶寶四個多月了，我自己帶了倆個月了，逐漸由害怕到適應到現在的遊刃有餘！初為父母，我們也在學習中成長，而且要帶動老公成長，自己心甘情願的付出也要老公理解！感謝老公一直很配合我，平時我每天帶孩子自己做飯晚上還給老公做飯，週末讓老公看孩子！我放風，去購物去看電影去吃飯，朋友有空就約朋友，朋友沒空就和自己約會，週末全身心的放空自己接下來開啟下週的生活，滿滿的正能量，每天陪伴孩子成長很幸福，見證她一滴一點的進步，幸福感爆棚！

我當全職媽媽6年了，不後悔！從生下大寶後我就沒上班了，出了月子就一手抱孩一手打字開網店，後來在推廣自己網店過程中發現了更賺錢的渠道，就關了網店開始做推廣，從開始的單打獨鬥、月入幾百，到現在的擁有十幾個員工、月入上萬，我覺得當初的選擇沒有錯，誰說全職媽媽就不能掙錢了呢？現在我的大寶6歲了，二寶四個月，寶爸也早就辭了工作在家幫我，一家四口相守在一起，我能看著孩子們一天天成長、一天天進步，這對我來說是最幸福的事了，這就是我理想中的生活。其實，我不善言辭，不擅交際，就喜歡宅在家，這樣的生活才是最適合我的。

從結婚到現在已經17年了，妻子做了17年的全職媽媽，有時候，我也會問她你後悔嗎？她看著初三的優秀兒子說，說後悔，不知道了，也許沒有任何意義，但我願意。

男人希望你能在家把一家老小照顧的舒舒服服又希望你有個體面的工作。你沒有做到後者，所以他就有理由吵架時拿出這一條來刺激你，來踐踏你的自尊，雖然後來他承認這是一句氣話，但你也有理由相信他開始輕視你存在的價值。用著你時你來照顧孩子，用不著你時你必須隨時出來工作。

讓自己活的自尊些，就是吵架也來的理直氣壯些！你此刻比任何時候都渴望有一份工作。你不知道這是多少次吵架，說自己不工作的事了。可是早上送在幼兒園的女兒，你走時四歲孩子滿眼含淚的說：“媽媽你一定第一個接我”，讓你對工作的問題又開始糾結。

有人和你說過全職媽媽在參與孩子成長的過程中，伴隨孩子成長，也失去了證明自己能力的機會。其實也不然，在教育孩子的過程也是體現自己才能的時候，把孩子教育成功也是自己的成就！你犧牲自己所謂的事業的成就感，能換來孩子以後的健康成長，這樣也是值得。

有時人要活的充實，有成就感，當有一天孩子不再需要你時，你還有你的事可做，不會有太多的失落感。被認可，你還是有用的人。那就是一份事業或一個愛好！上高中時，你對同學說你很喜歡洗衣服，當衣服洗好涼起來時那就是你的成就感！現在能讓你有成就感的就是孩子的健康成長，以後的成就感早晚也會找到！

相信自己，相信明天會美好！

帶孩子煩的時候想去工作，簡單幹脆。但現在過來了吧，也不後悔。懷孕後反應比較大，剛好換工作還沒過試用期，就開始呆家裡，直到孩子上大班，找了個離家很近的工作。也是像那位媽媽說擔心離開工作那麼久，所以找了份比較簡單的文職，在技術研發部，也是比較幸運，半年後年底碰上比較重要的一個專案，所有資料規整上報，高新技術（不解釋，搞技術的應該能懂）得到公司高層認可，第二年就專做認證工程師…………那時候心裡是很開心的，覺得自己雖然那麼多年沒工作，但工作中的靈活性，對新事物的學習能力都還是不錯的（原先不是做這個的），積極性大大提高啊！雖然現在孩子讀書問題，離開了那公司，當時董事長還找我談話挽留，一直很感激他們，因為得到了認可，離開工作那麼多年，被認可真的很重要。重新出來工作其實也沒那麼恐怖，對自己要有信心。，首先要自己認可自己，畢竟孩子的成長過程很短暫，自己帶跟長輩帶，中間的差距還是很大的。

至少到目前來說還沒有後悔。人生有很多選擇，不同選擇對應不同的生活方式，無所謂對錯，有付出就有收穫，有選擇就有放棄。

我老公家裡兩兄弟，哥哥家的女兒比我們家的女兒大兩歲，哥哥家裡有孩子後選擇了老人幫忙帶回老家照看，而我們自己選擇了我辭職全職帶孩子。現在的情況就是哥哥家孩子跟哥哥嫂子很不親，現在孩子小學面臨教育問題，孩子父母沒有任何發言權，孩子有心事也不會給他們講，待在一起客客氣氣的，每天問問吃飯沒？餓沒？困沒？就再沒有話題可以交流了。反觀我家裡孩子跟我和我老公就很親，每天要陪她做各種遊戲，她也要纏著我們陪玩。現在哥哥嫂子都說再給一次機會一定要自己帶。

我覺得父母與孩子之間的信任感和孩子的安全感正是孩子成長過程中一點一滴積累起來的，有充足信任和安全感對孩子性格養成也有很積極的意義的。

從懷孕七個半月到現在寶寶十個多月了，全職了一年多了。我做全職媽媽更多的是因為無奈吧，談不上後悔不後悔，因為我沒有選擇的餘地。

婆婆改嫁的，寶寶沒出生，直接宣告不會幫忙帶，算了不高興不多說。媽媽睡眠不好，陪我做完月子就已經很吃力了。

前天我媽說，我弟弟看我媽那麼喜歡寶寶建議把寶寶帶回老家，讓我媽幫忙帶。我媽說怕我捨不得。我是捨不得，雖然老公工作我一個人在家帶寶寶，有時是蠻煩的，有時感到無聊和無助。

現在認真想想後悔不後悔的事，至少現在不後悔吧。少了我的工作收入，我也盡力減少開支了，做了所有我能做的。老公雖然比較懶惰，但是我還是經常哄著讓他多做一點，休息時多帶帶寶寶。

我領導，或者說是我朋友吧，之前一直問我什麼時候上班，好難回答。想上班，多一份收入，不浪費之前四五年辛苦打死的工作經驗（差一點升職到大堂經理）。不想或者說無法上班，因為寶寶沒人帶。

現在十個月了，快到一週了，還要全職下去嗎？全職到幼兒園？估計是了。加油吧，三年時間，希望寶寶健康平安成長，媽媽陪你長大，也希望再次工作時順利！

目前是沒後悔呢，現在我做全職媽媽一年半了，雖然是全職媽媽可是還是有一定收穫的，我除了學習育兒知識以外也努力充實自己，考了心理諮詢師二級證書，並且每個月都有一定額外收入。我覺得現在孩子大了些，可以考慮自己再怎麼努力充實自己也好，或者做些兼職或者小生意也好。

我從懷孕時辭職，到現在孩子一歲四個月，全職媽媽兩年整。看到漂亮聽話的兒子，感覺也值了，看到被婆婆帶大的侄子都8歲了還那麼沒教養，我非常慶幸當初選擇自己帶孩子。有既願意帶孩子，又有文化有原則的老人，真是挺幸福的，雖然我沒有，我得公婆帶孩子會滿足孩子的一切要求，毫無原則，而孩子不聽話時，他們只會破口大罵。看到我兒子比侄子聽話很多，感覺犧牲還是值得的。

多謝相邀！

不是所有媽媽都能幸運的成為全職媽媽。

事業型的媽媽，帶著孩子操持著家，對外操心著自己的事業，在家憂心孩子成長，唯恐小孩性格不好、學習不好，肩上揹負的使命和壓力，會更沉重的多。

如果丈夫能夠賺取足夠鈔票支撐家庭，負責任愛家庭的妻子，更願意在家裡做全職媽媽，雖然全職媽媽並不是那麼好當的，可自己家當然要自己細心呵護經營更為妥當。

因為這個世界上，沒有任何人可以替代女人做好自己孩子的媽媽。

當然，能夠讓妻子全心託付的丈夫，才有那份福氣娶到一位全身付出的妻子。

做全職媽媽寂寞而孤獨，若所託非人，妻子選擇了做全職媽媽，說不定真會後悔。

總體來說，是有些後悔，因為要二胎，把工作辭了。在家帶大寶，順便調養一下身體。本身自己是個工作主義者，突然間還是不習慣。

我暫時在家裡全職 手上有七年的淘寶店 每個月起碼有三千 但是我還是不願意全職 有收入又怎麼樣 和社會脫軌 每天守著孩子沒人說話 和別人交流也是婆婆媽媽的事情 和以前上班充實忙碌的感覺完全不能比 反正人各有志吧 對於有些人來說 她就願意在家裡待著

當全職媽媽四年了，但是一點也不後悔，因為大寶無論是學習還是特長班都是一等一的好，二寶活潑可愛上幼兒園也不哭不鬧沒有生病，主要是老公做好了經濟後盾，所以我一直是衣食無憂，一家子幸福快樂的生活著。

後悔有藥嗎？在這個看錢的社會。付出代價的多少是不能和金錢等同的吧！即使老公沒有意見，保不其不瞭解的人會有色眼鏡啊

我覺得這個無論是做全職媽媽還是把孩子給老人或者帶在身邊去上班都會有後悔的時候。做全職媽媽會覺得放棄了自己的前途，心裡會覺得很可惜，不甘心；如果不做全職媽媽，即使是帶著孩子上班也不會像做全職媽媽那樣把孩子照顧的那麼周到，如果孩子有什麼事了，又會責怪自己沒照顧好孩子

不後悔，我父母和婆婆都不願意幫我帶小孩，而我自己對育兒的要求也比較高，和老公溝透過，我是和他這麼算這一筆賬的，我的工資不算高，三年不上班，損失的是十幾萬，但是這三年帶好孩子，給孩子一個強健的體魄，一個好的性格，這兩點對孩子，對我們，將來都是受益無窮的，遠遠超出我不工作所損失的那一點財富！我老公也深深認同。我的孩子母乳到兩歲，從不挑食，身體特別棒，很少跑醫院，吃藥什麼的，每天都和媽媽一起讀繪本，遊戲，和媽媽一起做蛋糕，週末爸爸有空就一家三口出去遠足，是個愛笑，性格溫和開朗，有愛心的小天使。孩子大些了，需要的就不再是媽媽24小時無微不至的照顧了，這時我會復出工作，因為我想給孩子做個好榜樣。適不適合全職也要好好評估自己的情況，首先，老公和家人的態度很重要，他們是否能認同你的付出和價值，尤其是老公，能不能參與到育兒的過程裡來。其次經濟條件是否允許。再次，你自己是不是心甘情願，是不是能負擔的了這個強度。全職媽媽真心累，一人照顧孩子，還要操持家所有的家務，但是我覺得自己很開心，自己的家，自己的孩子自己說了算，沒有各種各樣的意見和聲音，老公也知道感恩，這幾年的辛苦和犧牲也算值得。

不當全職媽媽我想我可能會後悔吧，哈哈哈。因為我就是把大寶放回老家給奶奶帶了幾個月後才下定決心做全職媽媽的，放回去三個多月我回老家看了三次，實在很想孩子，有時候躺在床上一想到不在身邊的寶寶眼淚就來了。最後一次回去看寶寶是剛好出差路過老家，那時候寶寶才離開我三個月竟然就不認識我了，我看到她的那一刻她剛睡醒，可能那幾天有點上火，眼屎迷濛了眼，臉上也髒兮兮的，我要抱她也不讓直往奶奶懷裡躲，在回去的車上我都跟自己說一定不能哭，可是看到寶寶的那一刻眼淚嘩嘩的流想止都止不住。後來好不容易用糖果哄著要我抱了我又看到她的小手手上滿是結痂的小傷口和黑乎乎的指甲，唉，當時的心啊糾著疼。奶奶已經盡心盡力帶了，只是奶奶老了眼睛也不好。那一次從老家出來後我就遞交了辭職書，然後跟孩子爸說要把孩子接身邊來帶，孩子爸說趕緊接來吧免得你天天晚上哭。呵呵，那一年8月26離開寶寶，12月底放元旦假就和孩子爸一起回老家把她接回來了。就這樣我的全職媽媽之路開始了，當然全職在家也有覺得累的時候但是一想到孩子睡一覺起來又滿血復活了！現在我們家二寶也快八個月了。看著我的孩子們累並快樂著，做全職媽媽我不後悔。

雖然我不是全職媽媽，我也來說說我的想法。

我是產假一結束就繼續上班了，剛上班那會，中午也要趕回來給孩子哺乳，單位家兩頭來回奔波，還有上班期間漲奶的痛苦，有時候還會有一些比較尷尬的事情，這個時候就會想，還是全職媽媽好，不用面臨這些事兒，可以在家全身心的陪娃。隨著孩子的增長，帶孩子需要消耗的體力越來越大，而且年齡越小的孩子越容易有分離焦慮症，每天下班回來，只要一進家門，娃就跟膠布一樣佔在身上，一直到睡覺，感覺就像打了一場仗一樣，累的什麼事情也不想做，只想睡覺。這個時候就會覺得還是上班好！另外，按我的性格也不適合在家全職帶孩子，今年我獨自一段時間帶孩子，娃調皮搗蛋不聽話的時候心裡總是有一股無力感升起，有時候會對孩子發脾氣，只想趕快上班。我上班回家反而能控制自己的情緒，就算有時候孩子惹急我了，也能剋制自己，冷靜處理。從孩子的成長角度，給我機會當全職媽媽我也不會當的。

所以，我也不後悔沒有當全職媽媽。

從懷孕到生孩子，我在家全職3年。我是從最初的後悔，慢慢變成了欣慰，變得成熟，有擔當，也更有力量。

懷孕7個月時我辭職回家，因為拗不過家人每天的耳提面命。那時的我感覺自己好幸福，懷孕了不僅家庭地位扶搖直上，而且出個門就跟佛爺似的，前擁後護。

懷孕時，我天真的想，家裡人都喜歡孩子，那不就生個孩子嘛，遭點罪不算啥，生完給老人家帶，我繼續上班，挺好。

事實上我想得太美了。

孩子出生後，剛開始家裡人還挺開心，忙前忙後，但熱乎勁沒持續三天老公就甩手不幹了，婆婆也開始各種不舒服，一會兒年紀大了不能熬夜（才五十出頭），一會兒手關節疼不能抱孩子……至於爺爺，那就更不用說了，大男人主義，奶奶都不願意帶孩子別說他了。

我坐月子都是我媽隔三差五過來看看來幫的忙，住院，剖腹產，我媽日夜兼程照顧7天，婆婆每天就負責過去像查崗一樣看看就走了。

所以，我是被迫成了全職媽媽，和我預期和期待中完全不一樣，之前有的各種幫忙帶孩子的許諾也自動消失。

說實話，那時的我真的是悔青了腸子，我就在想我為什麼要自討苦吃生個孩子呢？

在孩子還小時，我差點得抑鬱症，真的，因為沒有人搭把手，孩子不會說話只會哇哇哭，旁邊還有一群幫不上忙，卻硬要在旁邊指手畫腳的人，如孩子他爸和孩子的爺爺奶奶等。

孩子尿不溼滿了，要喊我，沒人會換；孩子餓了，要喊我，母乳餵養；孩子哭了，又喊我，因為沒人會抱；孩子洗澡、洗衣服、陪玩哄睡全是我一個人……

每天的每天，累得像狗，還要不斷接受旁人的指責，這個沒做好，那個應該怎麼怎麼做……

後來孩子半歲後，我回孃家住了一段時間。

也就是從那以後，我發現孩子會翻身，會有情緒，會喜歡蹦跳，他開始長大，比我想象中要快得多！

那時候我沒有再後悔了。

然後，我開始安心且用心地陪著孩子成長，直到孩子兩歲半進了幼兒園，我又開始上班。

在那期間，每個帶過娃的家長都會深知其苦，在此我不多說。

接著，我想說的，是我在這帶孩子兩年間的心境變化，以及除了帶孩子之外做的事情。

在別的全職媽媽一有空就泡韓劇時，我在努力看書考出版資格證；在別的媽媽逛淘寶逛唯品會時，我在堅持碼字。

但現在想想，我沒有後悔，只有欣慰與驕傲！

這一路走來，我很辛苦，但也擔起了一個為人母的責任，而且因為親自帶孩子，親子關係一直很好。

我的娃，暫時我看不出他和同齡人有什麼區別，但我知道他享受了足夠的母愛，很活潑，懂禮貌，一個在充足有愛的環境裡滋養出來的孩子，一定不會差到哪裡去。

我也來說說我的全職媽媽經歷過程，不喜勿噴！剛開始第一次當媽媽是我二十一歲，我和我老公是結婚前就有了孩子！本來我們打算把孩子打掉的！當時也沒想太多！也不敢讓父母知道，但是最後還是被我老公的父母知道了，然後就是種種勸說，反正是句句說到我心坎裡的話，反正就是幫我帶孩子之類的話！那會覺得婆婆說的在理！可是後來就變了！我們隨後結了婚！到了孩子一歲半的時候，也斷了奶婆婆變臉了，就是不給帶了！那會我覺得條都塌了，因為我就想出去工作，沒別的，就想在年輕的時候多努力奮鬥，再說婆婆是種地的沒有正式工作，那會我覺得我都得抑鬱症了，我是遠嫁父母離得遠，沒辦法！後來孩子上幼兒園了，本來覺得能騰出手來結果孩子又病有過星期天，還有節假日，就這樣我一個人有上班有帶孩子堅持了一年！沒辦法經常請假！所以就辭職了！真心累！如今孩子六歲了，身邊所有的人都想要二胎，因為頭一個是姑娘，你懂的！就這樣我選擇了二胎如今老天爺照顧也算是兒女雙全了！可是就是心底裡缺了一份遺憾！工作上的，不過我不後悔在家帶孩子因為自己帶的孩子跟自己親，有時候也挺開心的真的！我現在就是希望兩個孩子能健康的長大，我別的也就不想了，也沒時間想了，兩個孩子也夠我忙的了！寶媽們加油！