我到現在為止最後悔的一件是讓父親沒有去逛逛啊！他老人家已去逝七週年了，老人家愛好遊山玩水，瞭解好多知識啊！為人處世好，一生勤勤懇懇，無私奉獻，為人民服務，為了生活，努力奮鬥，為國貢獻自己的力量。

我最後悔的是我以前一有點時間就出去和朋友喝酒

最後悔嗎！我做的每個我一般都不會後悔的。因為沒法後悔，後悔也沒用。但只有一件事會讓我後悔終生。那就是我奶奶去世時，想見我一面，我卻因為白天要上課，所以......遺憾終生的事。

其實到目前為止，最為後悔的事情，真的是在應該努力學習的時候，並沒有全力以赴，以至於“書到用時方恨少”，現在我經常對孩子說：在你學習的時候，一定要用功，否則以後會像我一樣會後悔的，在你求學的階段，如果不夠努力，你的後半生都會後悔，到時候沒有地方買後悔藥！

最後悔的是當初不顧老爸的反對，和多情的他結婚，婚姻生活16年，現在離婚都三年多了，依然無法釋懷，真的很後悔當初

說實話我挺後悔的，後悔自己懂得的知識太少，在讀書的年齡階段，學習的太少。以至於成年以後有一種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺。少年不知勤學苦，老來方悔讀書時。

人生只不過有3萬多個日夜，從現在開始努力學習相關專業的知識，不要到最後一天才後悔自己曾經浪費那麼多的時光。書到用時方恨少。

現在我重拾寫作的筆，荒廢了那麼多年，其實前幾年就有點後悔 ，後悔沒讀書，很羨慕文化人。少年易學老難成，一寸光陰不可輕。

有些時候不是不後悔，而是無法後悔，因為這個時間終究沒有後悔藥。黑髮不知勤學早，白髮方悔讀書遲。

學習是一條漫長而又艱苦的道路，不能靠一時的激情，也不是熬幾天幾夜就能學好的，必須養成平時努力學習的習慣，所以說學習貴在堅持。

從現在開始我們要努力學習，就必須要樹立遠大的理想和堅定的信念，從點點滴滴做起認真學習複習預習能得到良性的迴圈，得到卓有成效的學習效果。學習就是把知識能力，思維方法等轉化成你的私有財產權的重要手段，是公有轉私的重要途徑。

想必很多人都會說，當初沒好好讀書，那麼問題是讀書讀好了的現在就一定幸福嗎？讀書沒讀好的，過的就一定差了嗎？路是自己走出來的。

有啊，後悔的事情太多了，但是話說回來，誰不是一邊後悔，一邊成長。

小時候後悔沒有好好學習，靠上自己喜歡的高中。

長大了後悔沒有沒有和喜歡的一起堅持，因為一些原因差點走散。

但是，我覺得人生真正的意義就是不確定，有了遺憾，有了後悔，才會珍惜當下的生活！

生活中有很多事情發生以後才知道自己錯了，這個時候心裡充滿悔恨，讓我最難忘的應該是我的初戀，那是我只有16歲，童工出身的我在北京，遇到了自己喜歡的第一個男孩，他大我兩歲，相貌很清秀，笑的時候有對小虎牙，格外的可愛～

那是我是在他堂哥的飯店裡上班，他經常過來玩我們認識了，由於年紀小，老闆不讓幹粗活，每天我就是買菜做飯洗衣服拖地，就是個後勤打雜的，有次我去買菜，男孩剛好也在店裡，他看到我一個出去，他說我也跟你一起去吧，我那時有點害羞，笑了笑～就這樣，我每次出去哪裡他就跟在我後面，後來店裡的人都笑話我們，說兩個小孩子談戀愛了，其實那時我不懂什麼事戀愛，只知道在一起玩很開心，熟了以後才知道，他是個孤兒，從小沒有媽媽，老爸帶著他從老家撿破爛到北京，北京有個很有錢的叔叔，在叔叔的幫助下，他爸爸開了一間飯店，而男孩跟著爸爸一路流浪，沒有讀多少書，他的家事差不多我都知道了，心裡很心疼男孩，不知道他內心深處該有多孤單啊～

我們相識一年多了，那時候很單純，只是牽牽小手，北京酒仙橋路的小巷，都被我們走完了，每天晚上就這樣看著星星，聽他訴說家裡的人和事，老爸又娶了個阿姨，又來了個小弟，很多很多～～

第二年的夏天，男孩對我說，老爸要送他去武漢學武術，三年後才能回來，我聽了也不知道怎麼辦，心裡覺得不捨得，可是男孩因為沒有讀多少書，他老爸還是想讓他學點東西對以後有好處，我們就這樣分開了～

剛開始他會打電話來，那時還沒有手機，都是公用電話，男孩說學校很嚴，不許出來，他為了打電話給我，偷跑出來被罰跪了一晚，我聽了眼淚汪汪～叫他以後不要想著我～好好學藝，每次節假日也會收到他自己做的明信片給我，那是覺得自己很幸福！

男孩打電話給我叫我等他三年，等他學成歸來，年底了，我們回家過年，清楚記得是12月22號，到27號同事打電話來說飯店火災，有個同事沒有回家過年在店裡被燒死了，當時我腦子都懵了～

拿著男孩的相片不知道該怎麼好，飯店沒有了，我該去哪裡？他還在學校，只有他打電話給我，我卻沒有他的聯絡方式，就這樣，在萬般無奈的情況下，跟同村的大哥來了廣東，距我們的三年之約只有一年，這一年我們音訊全無，我心裡很想念那段快樂時光，想著三年之約一到我就去北京，這時我都快20歲了，想法也有所不同，不知道他還是不是跟我一樣，像我這樣的想他，畢竟那時候還小，人慢慢長大，心思也不一樣～

身邊的朋友也取笑我說，初戀都不可信，都過去那麼久了，可能都忘了吧～種種說法都有，之前我還想著去見一面，這時候～卻想放棄了～

前幾年回老家，遇上以前在北京一起工作的夥伴，他們問起我有沒有跟男孩聯絡，我說沒有，他們說男孩還沒有結婚～家裡人很著急，可他就是不結～我聽了心裡很酸，卻不知道說什麼好，他們給我他的聯絡方式，我拒絕了～太久了，不想再去擾亂他的生活～

現在想起來這是我這輩子最美麗的遺憾，沒有任何交代就這樣慢慢的失去對方，多年後我再醒悟過來，當時為何沒有勇氣去北京見他一面～現在的我想起來就很後悔～

也許～這後悔，要伴我一世了

結尾男孩曾經寫給我的

你我同行

長長的路

長長的情

春水1994年

有啊，我杭州臨安人，14年首付買了房子交了兩年房貸房子一分沒漲，因為本身也不住臨安，在杭州工作租房的所以每個月房租房貸就是6000實在煩了，平時也從來路怎麼關注房價的，眼看房子就是不漲16年5月份就賣給了臨安一個朋友，他主動問我的，說想全款買差了2萬多我直接賣他了，因為我買房沒跟家裡要錢，所以賣的時候也沒跟家裡說，然後麼，呵呵，4個月後g20一開，接著地鐵到臨安的訊息一來，房價翻了一倍…我能咋辦<(¬＿¬<)…哈哈，虧了就虧了唄，都是自己的選擇沒啥好後悔的，我也沒去找那朋友說什麼，哪怕我事後聽說他那年靠這樣轉進轉出好幾套房賺了幾百萬我也沒啥可說的，人家也算花了心血了，像我自己啥事不瞭解清楚瞎做決定怪不了別人

要說後悔的事，那可多了去了！誰讓這世界上不賣後悔藥呢，不然就賺發啦！我後悔有的時候衝我媽媽發脾氣，還曾經把她氣哭過，事後我就追悔莫及，對自己的臭脾氣真是太無語了！後悔當時沒有好好學習，以至於考大學的時候那麼被動！後悔沒有提早幾年買房，現在房價嗖嗖的漲，我也只能看看了！還有好多好多。。。

我最後悔的事是這份工作沒有抓緊。從原來單位辭職，去新單位上了幾天班，又跑回原來單位。現在想回新單位回不去了，真希望時間能回到前幾天，我一定好好做這個決定。我後悔了。都是我自找的。

誰還沒有一些後悔的事情呢，比如我就很後悔沒有好好學習。

小時候沒有聽家裡人的話，沒有好好學習，成天就知道到處玩，把學業耽誤了。以至於現在沒有文憑，找不到好工作，也失去了很多好的機會。

都說世界上沒有後悔藥，不過我們既然已經後悔了就應該要及時改正，就像我一樣雖然小時候沒有好好學習，但是現在每天都要讀書使自己進步。

犯過的錯，沒能抓住的機會等等，能使我們後悔的必定都是我們想得到的，我們應該防止錯誤在犯，吸取教訓，積極改進，使我們未來不要再犯同樣的錯誤。

我活到現在才明白，人生沒有最讓你後悔的事，只有讓你更後悔的事。

我們每一個人都在懊悔中成長成熟，很多的錯誤、過錯和錯過都可以透過遺忘和彌補去抹平，能抹平的錯誤都算不得什麼，良知（這裡是中性詞）、感悟和記憶實際決定了後悔的程度和存在。我們是智慧的人類，所以我們每一個今天都有可能後悔昨天可以做得更好。

如果要準確回答這個問題，那就是有。我們每一個人都會有最後悔的那一天！而且我們每一個人都知道那一天是註定的，終究會到來的，那一天就是父母離世的時候。

我雖然父母健在，但我現在就能確定我今生都會因為無法報答他們的辛勞養育而後悔餘生。我們是中國人，傳宗接代式的生，扶老愛幼的養，已經形成我們不能改變的生存意義和價值。我們每一個人都在對兒女關愛的幸福和父母離世的懊悔中頑強生存，我們的父母如此，將來的我們和我們的兒女都會如此！

曾幾何時我們恨透了父母的約束和指導，當有一天我們成為別人的丈夫妻子時，尤其是成為別人的父親母親時，我們終將會認可他們的苦心，至少我們會理解他們的擔憂。當他們最終離去時，你恐怕會渴望生命在給你一次原諒自己的機會去愛戴父母。

不要懷疑我們中國人傳統的養育方式，比較我們這個民族經歷的風風雨雨太多太多，不要無情對待父母孜孜不倦的教誨，我們有更多的方式去理解父母，同樣也有很多的方式去讓父母理解，其實他們中的很多人根本不在乎你飛黃騰達，也不在乎你光宗耀祖，他們只希望你能健康安逸的活著。你，最終也會是這樣的父母。

我們有最後悔的事嗎？有！那就是失去父母的那天！

想想現在，何必當初。大約是在89年吧，親戚的表嫂給我介紹了一個物件，因為沒有錢，對方只要了一千元彩禮，耍說加起來，大概需要2千多元錢，未能和那個女子成婚，至今依然有眷戀之情。

記得那是一個初夏的上午，表侄騎著車子對我說：“表叔，你往俺出家去一下，我媽說今天那個女孩和你見面"……我忙換了一身新衣服，借了一雙黑皮鞋，又跑了三家才借了一輛腳踏車跟著表侄就向西謝營去了，女孩和父母還有鄰居的對夫婦，加上表哥表嫂，總共7個人正在閒聊，表嫂看見我來了，忙讓我去了另一間屋子，給我交待了一些禮節，沒進屋我的臉立時通紅，很羞澀的叫聲：＂叔叔，嬸嬸到的早＂。忙給女孩的父親遞香菸，那長者站起來，笑著讓我坐下，女孩的母親先是愣著端祥我好幾分鐘，滿臉堆笑問道：＂娃呀，今年多大了，現在在幹啥＂？……我支支吾吾沒說清，象個木偶人樣木然的不敢斜視那女孩，表嫂急忙圓場，才使尷尬的場面得以緩解。表嫂和那對夫婦對視了一下，讓她們倆到那邊屋裡談談吧。

這女孩有點黑，黑裡透紅，兩隻大眼睛，迥迥有神，一張幼稚的娃娃臉，臉蛋兩邊還有兩個酒窩，看著不笑也笑，她看了我幾眼，微微的笑笑，象一朵絢麗的鮮花，光彩誘人，此時的我，也不再滿臉羞容，很自然和她談起，互問姓名，我當時已24週歲，她說已剛過18歲生日，也許我顧忌大她6歲有點多吧，我歉意說：＂劉蘋，我已24歲，可有什麼意見，萬萬沒有想到，她不但沒有猶豫，而且緊貼著我小聲說：＂你嫌我醜嗎＂?我詫異的望著她，無話可說。頓了一分鐘的樣子，我問她家庭，個人經歷，她無所不談，甚至把鄰居和親族的情說都告訴了我，我提起家庭窮困時，她卻說：＂如果兩個人同心同力，窮也能變富，你說呢＂？談論中間，她的母親兩該讓她出去，她都置若闓聞，我們只談到中午12點多才依依分手。

第二天，表嫂讓我去談論彩禮和嫁妝和總共花銷，表哥和那對夫婦一算，大概三千元左右，讓那對夫婦從新交涉壓低到兩千元，那對夫婦有點無耐，說女孩家經濟不怎麼好，全當男家幫襯吧，我那表哥本是一村支書，在附近3O、50裡地很有名氣，硬是施壓讓那對夫婦再講情，那對夫婦最後表示女方已不讓步，後來，那女孩知道原委後，執意要見我，表哥對我說：＂你若能拿出那麼多錢，就讓人家隨便要吧，我可不管了＂。當時我很無耐，也不敢回答，女孩與我的相約也化為泡影。

表哥連那60元的見面禮也要了過來，聲稱以後再找一合適的，花錢少的。過了一年，我在別人的介紹下，娶來了媳婦，不管是相貌或是聰穎、人品都遠不如那劉氏女孩，花的彩禮與婚嫁合計已將近是2倍的代價，想想那時的我，真是懊悔至極，在那位劉氏女孩分手之後，又有三個女孩：一個是近族嫂嫂的侄女，為我大六歲而糾結告終；第二個是近族表兄的堂妹，因我當時已與現在的媳婦訂婚而放棄；第三個和那女子已談妥，訂婚時日已定，後知道那女子與其姐夫同床共枕，甚是可笑而斷然拒絕。那些女孩的名字依然猶新，哪個都比現在的媳婦道貌優秀，光陰似箭，日月如梭，轉眼30年過去，可謂彈指一揮間，也許是眾人品味的人生命運的釋然吧，但願人長久，命運難強求。

我是個什麼樣的人呢？

我小時候讀過幾本書，加上我母親的封閉式和譴責式教育，我有一種看透人世的怪異和孤僻！

然後我就那樣渾渾噩噩的過著！

我蔑視一切又放蕩不拘在及格範圍之內還沾沾自喜自己了不起遊走在邊緣！

但是我還是栽了！

很俗氣的叫愛情！

是的，愛情！

我們彼此相愛，大概我愛的多些，

但是我這樣說總是被反駁。

嗯，我在笑，有點兒得意。

好吧，後悔。

確實後悔！

後悔沒有錢！

後悔給不了一種穩定的生活。

後悔買不起上海乃至上海周邊城市的房。

不要說老家，我自己都厭惡的地方，更不願意讓我愛的人去掙扎。

我真的後悔現在沒有錢。

我真的後悔。

我愛的人：

曾經的我以為孤獨終老就是此生，

沒有料到遇上了你。

那般庸俗、愛笑的你，

我真的愛。

我想給你在上海或者上海周邊城市一個家

我最後悔的事是結婚太早。當時太年輕，只有21歲，剛剛走進社會，覺得一個人很堅難、很孤單，想找一個人一起努力打拼，相互扶持，總想兩個人總比一個人好走。可真正結婚以後，才發現我當初多幼稚，人生中的磨厲是沒有人可以代替的，該擔的還是得擔。該挑的還是得挑，人生中真正能依靠的還是自己！

小的時候老師家長總會和我們說，你現在不好好學習，長大一定會後悔的。長大以後總看到各種勵志座右銘告訴我們要認真生活.....

轉眼我們已經長大成人，人生已經過半，回頭看看老師家長說的都對，那時我們小不懂事，長大後覺得各種道理都對，但我們還年輕，我們有的是時間，有的是機會.....

然而，如今一切都已不在，無法再回到從前，自問如果從新來過我還會不會這樣？我會怎樣的成長？怎樣的生活？

然，一切都是假設.....

時間飛逝，轉眼間自己的人生就度過四分之一了。

這期間，經歷過太多的選擇與放棄。曾經也幻想過，許上天給我一顆後悔藥，或許，我的人生也會因此改變。但說實話，也只是幻想，很多事情，你並不能預知，只能努力去接受它。

那年的夏天，微風剛好，剛剛高考完的我，因為家裡的條件，在家待了一兩天，便約上朋友出來打暑假工了。期間，認識了許多社會上的好朋友，好同事。或許這便是我錯的第一步，不好好思考思去自己以後的發展規劃，時間浪費在了做事上。

在填報志願之時，別人都說土木工程好，那時候，我自己都感覺，世上好像除了土木工程，就再無其他專業了。現在呢，回想起來，只能自嘲當時的自己真是睿智，沒有一點準備，就把志願給填了。從此人生走上了不一樣的道路。

人生，是一個由許許多多的十字路口組成，沒人能預料你最終的地點是什麼，但我相信，時間會給我答案的。

人生的軌跡很難是平坦的直線，彎彎曲曲一步一個深深的腳印跌跌絆伴的走到今天，每當三更時分無眠地望著天花板，五味雜陳的往事浮在眼前，自己無畏生活的艱辛與苦難，卻懼怕觸及心底難忘的夢想，也就是自己今天為何對已逝作家路遙矢志渝致力文學五體投地佩服的原因，前幾天有一問“路遙是贏得了人生還是輸了人生”之問，可以說他贏得人生！而自己卻輸得了人生，也是一生最後悔無奈的選擇……

上世紀七十年代未當自己初中畢業升級考試時差五分沒取上中師而取了高中時，心冷了大半，看著父母日漸沉重的背影和一貧如洗的家，怎能供我去讀高中？只想考個中師的“鐵飯碗”儘快減輕父母的壓力，而今只有放棄上高中回家去幫父母，毅然的回到老家……雖然放棄繼續上學的機會，但自己沒一絲傷感，就是不上學自己也可走出一條自己的路……八十年代初的紅河之畔，驕陽和沉重的石活給每天晚歸的打工者襯衣繪製成了“地圖”，汗漬斑斑的日子並沒能消磨我的恆心，直到深夜簡陋的工棚仍亮著燈，絲毫沒因白天的勞累而怠慢放棄沿規劃的“路”上秉燭而行……只要付出就會有收穫，當自己的作品見諸刊物時，再苦再累也不覺得！此際一個幼小的生命出生了，不足月的生命只有靠奶粉來養活，因為寫作不能再外出打工，一包奶粉省吃節用一週，看著攪出清澈可照人影的奶粉液，心情沉重，奶粉放得太少了，孩子常半夜啼哭，當可人影的“奶粉”都沒時，淚止不住下滴，上天為什麼要把我的路都堵死呀？案上是鋪開的稿紙，床上是嗷嗷待哺飢餓的孩子，微薄的幾元養不活一個小生命的稿費……棄墨從商含淚地放下手中的筆拿起了螺絲刀……

轉瞬幾十年，每當想到當初的放棄仍感淚撲眶堤，十分後悔當初的決定，但一邊是生命一邊是自己的夢，怎麼辦？寫作猶如久別的戀人，藏於心底，常常會不時浮現，但情依舊，人非昨。空留一絲眷戀，待來生……