你好，我是生活在日本的文文，我來回答這個問題，看到這個問題就想回答，因為我從去年12月得知媽媽得癌症的一瞬間，覺得天都塌了，自己的無力無法替媽媽的病，父母養我們成人，可是為什麼老天爺不作美，讓辛苦一生的媽媽受到病魔纏身，而且是不治之症，一瞬間，自己渾身無力，天都是黑的，看不到希望，身邊的任何東西都不重要了，只要讓時間倒退，這個不是真實的，可是，現實誰也否認不了，時間一點一點過去，只能讓媽媽堅持，堅持的活下去。

有的，作為一名律師，最無力的瞬間莫過於明明你的當事人應當受到法律保護卻得不到公正的對待，法律不是萬能的，律師也不是萬能的。

其實人生在世，很多時候都會覺得難過或者無力，比如當你想改變現狀，又不知從何開始時，又或者同學聚會，發現大家都過得很好，而自己籍籍無名時。這些感覺都是常有的，只是要擺正好心態，進行調整，出發向著更好的自己！

這個問題真的挺不友好。說說真實經歷吧。本人寶媽一個。小家庭只有丈夫有收入，平常需要公公婆婆接濟。生了孩子，開銷更大。婆婆一直跟著照顧孩子，育兒方面自然有分歧。其實婆婆人特別好，但是育兒觀念真的能保持大部分一致，已經很不容易。也是我自己矯情。有時候不認同老人的觀念，又很難說服他們，總覺得他們的做法對孩子不好。心裡很難過。如果我們可以自己養孩子，就不用總是顧及老人的想法，自己帶就行了。難過？難過的就是自己沒能力，想給孩子自認為好的教養，但實際做不到。現在我心態也方正了，老人對孩子的關愛並不少，而且都是通情達理的人。主要還是自己想太多太焦慮了。相信他人，相信自己！生活忽然就輕鬆了一些。

最近經常有這樣的感覺，想到一些比較煩惱和無奈的事，就難過得想哭，可是哭也解決不了問題，只能讓自己稍微難過一下下，然後馬上振作起來，接著面對。

有啊，現在就是啊，因為婆媳關係啊，很無力很難過，但也沒辦法解決。現在兩個娃了，不得不依靠老人幫忙啊。家庭關係排第一的應該是夫妻關係，現在變成了排第一位的是親子關係，每天為娃的生活問題爭吵，生氣。好像陷入了黑洞一樣，每天無法自拔！冷靜一下後覺得作為職場人還是需要把注意力轉移到工作中來！每天糾結那些無意義沒答案的事兒沒啥意義啊。變成更好的自己才是當前的首要任務啊[大笑]

你好，會有那麼一瞬間很難過，很無力的時候。

1.對於孩子的教育問題，由於理念不同，存在很大分歧，因此吵架。然後又都說服不了對方的時候。

2.遠嫁都姑娘真的很無奈，每次吵完架之後發現沒地方可以去，又不能和家人說也不能和朋友說。

3.一個人看了一天孩子，沒有人搭把手。晚上家裡其他人聚在一屋玩牌或者都在躺著玩手機。但是你還要繼續裝作很開心的和孩子玩。

4.被人誤解，又懶著辯解，因為知道辯解也是無果點時候。

5.不留情面，不管任何場合說吵就吵說鬧就鬧。

有甚至有時候不是一個瞬間而是一段時間。

雖然高考已經過去好久了，但是仍然記得高中第一次月考，在名校班的我考了年級八百多，班上倒數第五。知道成績的那一瞬間，已經不僅僅是用難過來形容了，幾乎接近於崩潰了。雖然知道我的競爭對手們都很優秀，但是卻沒有想到我和我的競爭對手們比起來卻是那麼的沒有競爭力，那種感覺真的很無助。甚至開始自卑。後來那學期的每一次考試，不知道是不是心理壓力太大，年級名次一直在倒退。真的，一次又一次，彷彿無論怎麼努力，都是不能夠前進的，實在是無力至極了。後來分班毫無意外地分到了平行班，雖然那個班裡面有好多都是名校班下來的，但是總感覺別人都以異樣的眼光看著我，班上第一次數學測試，我不敢讓我的試卷被別人看見，因為分數太低了。好在後來都挺過來了，成績也提上去了。挺過了風雨總會見到彩虹的。

最近就有，最近家裡發生了一件事，心裡很難受，很難受，找不到發洩的出口，我不知道和誰可以說這件事，只有一個人默默承擔所有，有時候恨自己，有時候覺得現實很殘酷，人的青春歲月不多，我全部浪費了。

何止一瞬間，我前兩個月相親，和相親物件沒認識幾天就訂婚了，剛開始有好感，後來漸漸感覺沒感情不合適，和我家裡人說，他們不能理解，一直逼我，，現在煩死了都。

因為疫情陪了兒子兩個月，出門做生意兒子在家哭了兩天，聽到媽媽說兒子一個人在床上伸著兩支手躺著哭，邊哭嘴裡還叫媽媽抱抱我嘛，哭了好久不要別人碰他！瞬間難受的不行，覺得自己好沒用，沒辦法陪著他[流淚]

去年年底時我失業了，靠老公出去送外賣開車摔倒受傷了，聽完電話那一刻我真的很害怕，後來從醫院回來，看到滿臉，手腳都是傷，手骨折了，眼角疤痕很深，破相了，他每天都很痛，那段時間我真的很難過、無力[流淚]

九五年三月初 一向身體健康如牛的父親撒手人寰 要知道從我記事兒起 根本沒見過他有個頭疼腦熱 無論冬夏 在家都穿著半截袖 更別提

有啊，好多個無力的瞬間，比如跳舞的時候，特別怕別人看到我的囧樣子，表面回拙作若無其事，自己內心又會反覆想好多遍，就會覺得自己為什麼不能做的好一點，可實在是做不到啊，無論如何我是跳不會舞蹈的，這時候無力感更深了，過段時間才會消退，拼盡全力也就罷了，偏偏勤不能補拙……討厭的事情為什麼要做？

控制情緒，是一種能力。當你沉浸在某件事上，心情不愉快時，別讓自己在壞情緒中淪陷，試著先轉移注意力，多想想那些讓你快樂的事。

情緒積壓在心裡太久，就容易焦慮或抑鬱。控制情緒，不代表強忍情緒、壓抑情緒。

情緒不可怕，

可怕的是控制不住情緒

的確，人與人之間的差距，往往就體現在如何管理情緒上。面對消極情緒，我們是放任其自流，還是用理性的方法管理好它們，決定了我們擁有怎樣的人際關係，過怎樣的一生。

感覺無力難過的時候是在生寶寶坐月子的時候。因為生的是女孩，才知道婆婆是個重男輕女的人。孩子爸爸也是什麼都不知道，婆婆以睡覺認床，也沒有照顧過我和孩子。晚上自己帶，白天也是自己帶。孩子也幸好特別乖。沒有讓我多麼費心！吃的也不好。別人坐月子都是長胖，奶水特別充足。而我卻不行！就是簡單的小米粥也不好好做，不是做的特別稠(稠到就像蒸的大米飯那樣)就是特別稀！菜根本沒有。我當時坐月子簡直就是天昏地暗。幸好有我媽媽，我在我媽媽家待了好幾個月。我媽媽變著法給我做飯。那時候真是難熬，婆婆不給力，都是自己帶。孃家離的很近。所以每天都回家。在媽媽那吃飯。我孃家有嫂子。我也很幸運。我嫂子也很心疼我！從來沒有說趕我走。還讓我經常回家！後來因為我的疏忽，我沒有看著孩子。出去打工了。孩子交給我婆婆，一年半之後我才醒悟過來。我才知道孩子讓我這是扔進了地獄。吃的不好。還經常被灌藥。一個月吃上半月的藥，生怕孩子病重去醫院花更多的錢。孩子身體因此非常虛弱，從那以後我自己照顧孩子。到現在已經六年了。那段無力難過的日子過去了，孩子懂事了，她也知道她奶奶是個重男輕女的人了。也不跟她親近。我們也不在家住了，去了縣城租房住。特別舒心，孩子大了，我也能做點自己喜歡的事情為以後做打算。我只希望自己能好好的和孩子過好每一天。這輩子我的願望就是我只疼我的女兒！只有她！！！！！

這種感覺相信每個人都曾經有過。特別是中年人，上有老下有小，責任有多大，內心的壓力就有多大！一家人，身體健健康康的，生活平平淡淡的過著，也挺好的。怕就怕忽然有一天，家裡的老人或者小孩，一下子病倒在床，你一邊顧著工作，一邊又顧著家庭，那一瞬間的無力又難過的感覺足可以挫敗你的內心，甚至你想逃，逃的遠遠的，不要面對這一切。可是，責任心卻促使你只能面對、接受，甚至還要努力的去改變！是的，人生太不容易了，有太多的一瞬間讓我們感嘆人生的無奈。她不單單隻有美好，還有許多的不可知的未來。希望我們每一個人在享受美好的同時，也有能力去接受並打敗一切的＂不美好＂！加油！！！

在面對生活的壓力自已又無法控制、無法改變的時候，那一瞬間真的很無力。比如：

在異國他鄉遭遇挫折的時候，身邊沒有家人和朋友的安尉鼓勵；

身患疾病遭受痛苦，旁人卻幫不上忙只能眼睜睜的看著病人痛苦；

失去至親的人，失去了心靈的支撐；

這些都會讓人感覺無力，但是失落感是暫時的，只要擺正好心態，積極面對，總會過去的。 就像電視劇《我是餘歡水》中男主悲慘遭遇接二連三的發生：工作不順、婚煙破裂、朋友欠債不還、好兄弟因自已意外喪生等等，感覺人生跌入了低谷，雖然忍受著種種不公，遭受著重重打擊，但你不得不接受現實，堅強地生活下去，打不倒你的，終使你強大。

這種時候太多了！

人的力量是渺小的，很多人很多事都是不以人的意志為轉移的，自然災害人禍是人無法抗衡的，地震海嘯洪水等大難自不必說；自然的法則是人力所無法抗衡，春去冬來生老病死是佛陀都在參悟的事情；甚至許多時候涉及身邊的人和事，都是個人無法掌控的事情，社會、單位、家庭、配偶、兒女等，哪個是容易的？誰都有過面對突發事件的力不從心，無能為力。俗話說，皇帝都有三分為難事，何況我等俗人！

好好努力，盡人事聽天命就好！

經常有一瞬間覺得自己很無力：教育孩子的時候，孩子處於叛逆期，找她談心吧，她一句話就能把話題終結，因為她自始至終就沒想和你好好談話；每天的柴米油鹽，每天的生活開支，真的是讓我身心俱疲！想想小時候盼著長大，可是現在長大的我，有了責任有了負擔也有了壓力！