男性在解決婆媳之間中的影響力很關鍵，會做事的男生既取悅了媽媽，又取悅了媳婦.

標準一，不做惡語傳麥克風，只傳好聽話；要是沒有就自創一些；

標準二，仔細，當發覺婆媳之間間有分歧跡象，要自己掏錢買一些禮品取悅兩女，但是告之是另一方相互掏的錢.

怎樣解決好婆媳之間

一、 認知能力的更改：優良的“婆媳之間”關乎三個人——家婆、媳婦兒、孩子，運營和諧的親子關係必須三方的勤奮。以“丈母孃關聯”為參考，“丈母孃關聯”的質量廣泛好於“婆媳之間”的關鍵所在：丈母孃把兒媳婦當自身的孩子看（最少是一個半孩子），閨女嫁人較小有喪失閨女的挫敗感，反倒又感覺有多了個孩子的親密無間感和優越感。這點兒是和家婆的心理狀態的區別。夫人對丈夫愛的愈深就愈能接納家婆假如還無法接納家婆，最少說明你對丈夫的愛還不完善、深 。

二、 家婆的心理狀態：把媳婦兒當自身的閨女看，不必有“別人的女孩”的分別心，以看待自身的子女的心理狀態和她交往，一切難題得到解決。

三、 夫人的心理狀態：把家婆看作自身的媽媽那般照料，儘量的去遷就老年人的性情或其他不夠。另外，當和家婆有分歧時，千萬不要犯和家婆“爭丈夫”的“低等不正確”。不管丈夫實在太愛著你，你也沒法取代她的媽媽的分量的。並且，你只能夠變成他的夫人，不能變成他的媽媽，假如那般，大家的婚姻生活將很風險。

四、 孩子的心理狀態：是斡旋“婆媳之間”的“外交官”。有很多“婆媳之間”是“笨孩子”導致的。假如說，“婆媳之間”擁有純天然的比較敏感要素，那麼孩子在關聯中飾演的人物角色及充分發揮融洽、諮詢的作用就更加看起來寶貴。

五、 “不計過夜仇”：一旦擁有“婆媳之間”的摩擦，馬上解決，立即溝通交流，以真正的體會為立足點，建立合理的矛盾解決的體制是重要。一些“婆媳之間”剛開始良好，之後造成摩擦掩藏於心，產生婆婆媳婦的“冷暴力”，對親子關係的損害是極大的。

歸納之，“婆媳之間”並不是時至今日，僅僅一種幾代人的真情關聯，徹底能夠憑著人為因素的勤奮改進之。不管發生什麼事，也沒有對與錯，也不必追責對錯，一切不和睦的要素全是心理過程起的功效，也都能夠靠智慧型來解決。

以便美滿幸福的家，我們一起都學習培訓變成有智慧型的家婆、夫人跟男朋友吧!!男性在解決婆媳之間中的影響力很關鍵，會做事的男生既取悅了媽媽，又取悅了媳婦.

標準一，不做惡語傳麥克風，只傳好聽話；要是沒有就自創一些；

標準二，仔細，當發覺婆媳之間間有分歧跡象，要自己掏錢買一些禮品取悅兩女，但是告之是另一方相互掏的錢.

標準三，沒有媽媽或媳婦眼前誇獎另一方的益處，那樣會讓相互發脾氣，針對不打孔的小問題到能夠講講，但不可以說致命性的大缺陷.一定要誇獎眼前的女性的好，小指責另個女性的差.

標準四，常常回家了看望，通電話瞭解，或發了短訊息表達你對2個女性的關注，另外也負上一句，是代另個女性問這 女性的好.

標準五，不必錯過了一些開心的日子，生辰啊，傳統節日啊，節日啊這些，贈送小禮品，或當眾慶賀……

標準六，……還沒有想好，想好再對你說 總而言之，對代這2個不一樣的女性，不比解決媳婦與戀人的關聯更非常容易，但也全是平時一些瑣事，要是有意向，解決好啦，你將受益非淺. 當他們有矛盾，你要是記牢絕對不必偏向在其中一方，不然你能加重他們的分歧。

此外，要學好把難題往自身的身上引，積極自我剖析，勸開兩人。

來到他們早已紅一臉的那時候，你可以先將你媳婦兒弄進臥房，隨後出去好好地勸母親出來串親戚，在大門口你儘可能聲小地表態發言要狠狠地指責你媳婦兒但別羅嗦，要她解氣就行。

返回臥房，你再誇你媳婦兒今日早已主要表現得挺大度了，都是你媽有點兒弄不清狀況，但不要說的她老人一錢不值，總之別接你媳婦兒不好聽話頭就沒錯。

等她解氣或你送禮物哄她解氣後，你也要工作，然後誇她如何素養高，供氣量大，讓她跟他媽積極修完。婆媳之間怎樣處 說到婆媳之間之關聯，從古至今難交往。許多人為因素之發愁，總覺得不太好解決。非常是一些當老公的，是耗子鑽入風箱裡——兩邊受委屈。

近些年，影視製作、搞笑小品等也體現了許多相近狀況。緣故在哪？實際上並無本質的利害矛盾。大多數是一些無關緊要的瑣事。可就由於這種瑣事，相互沒辦法分辨誰是誰非。清官難斷家務活，說的就是說該類狀況。婆婆媳婦到底怎樣交往？

自己雖無妙藥，但也並不是絕症。由空穴來風，瞭解目矚，揣測出幾個點感受，何不供相關家中參照。老要知足常樂少要乖。事從兩來，莫怪一人。一個巴掌拍不響。這一簡易的大道理誰都瞭解。婆婆媳婦的分歧關聯，都是這一大道理。

說白了老要知足常樂少要乖，指的是婆媳之間分別的心理狀態。做為老人而言，老的意識也應當改一改了，終究時期已不一樣以往。因而，對小輩的規定不必太高。換句話說，一切無須太嚴苛。不可以一天到晚橫挑鼻子豎挑眼，這也看不順眼，那都不看不慣。哪些衣服褲子穿的太各色各樣了，哪些說話嘴不甜了，哪些不愛幹家務了等。這都並不是哪些不出的事兒。年青人愛穿著打扮，它是很一切正常的狀況，表明享受生活。自然，也不可以沒有程度。

例如，兒媳一天到晚衣著露著肚臍的衣服褲子，在老公公眼前跑來跑去，家婆毫無疑問看不順眼。說到咱北京市的媳婦兒懶，那就是在全國性名副其實的。還記得曾有文章內容寫過上海市的媳婦兒怎樣會熬湯，廣東省的媳婦兒怎樣會燒菜，而北京市的媳婦兒怎樣懶，懶到何種程度？不但不喜歡煮飯不喜歡刷碗，幾日不擦書桌，從不擦陽臺的有些是。

將會是因為一天到晚上下班工作中太累了的原因吧。若是如此，做為家婆，最先要遷就媳婦兒的艱辛，每天風裡來雨裡去的也不易。做為媳婦兒，也不可以懶的進圈。也儘可能的做些家務活。家婆終究並不是老媽子。

此外，做為小輩，也要把握二點：一是有時候家婆絮叨一兩句，對的就接納，錯誤的一笑了之，不能較真兒；二是要有禮數文明禮貌。上下班走，下班了回，必須招呼一聲，自然要叫一聲媽，不可以用“哎”替代。老人人最避諱這一點。電視連續劇《旦角》中總有這一劇情。媳婦兒筱豔秋要生小孩，家婆善心從家鄉趕到服侍坐月子，而媳婦兒從來不叫一聲媽。因此家婆很是發火，從而導致婆媳之間好長時間不和。之後媳婦兒總算張口叫媽。此後婆媳之間觀關聯日趨和諧。要把媳婦兒當閨女。

眾所周之，母親和女兒的關聯一般都較為和睦。怎麼回事？閨女是媽的心肝寶貝，焉有不喜歡之理？倘若親生女的衣祿冷熱，當孃的時時刻刻不掛在心中。而兒媳呢？並不是自身自養的，當然不容易那麼放在心上。但是，閨女變大不能留，留來留去結仇愁。當閨女的早晚要出嫁，最後還得靠媳婦兒來服侍家婆。實際上，媳婦兒比親閨女還應親。

為何不把媳婦兒當閨女？

或許許多人要說，家婆象疼閨女一樣疼媳婦兒，當媳婦兒的比較關心，假如象指責閨女一樣指責媳婦兒，將會不良影響就不一樣。這時候當家婆的就得注重點批評的藝術和方式方法了。一切不能千篇一律。也不可以總絮叨個不停。要把家婆當親爸。這一條緊跟一條實際上是一個大道理。常言道：閨女是媽的貼身貼心小棉襖。媳婦兒若想把家婆當親爸，就不害怕關聯處不太好。有的媳婦兒，為自己親爸買吃的穿的挺大方。發覺老公給家婆買些物品就發火。這就不當之處。要一視同仁。

自然，有一些難題也是差別。例如，有時候閨女能在媽媽眼前撒發嗲。在家婆眼前就得掌握掌握分寸。若因瑣事產生磨擦，一切不能在乎。要大事化小，小事化了。有時候就算是家婆的並不是，媳婦兒也不可以得理不許人。看在家婆到了年齡的份上，網開一面，委屈求全。你也是將會當家婆的那一天。老公要做好協調員。在解決婆媳之間的難題上，做為老公而言，尤為重要，一定要當做好協調員的人物角色，不能心存僥倖。

既不可以立在媽媽一邊，也不可以立在媳婦兒一邊。無論彼此怎麼說話，必須細心地聽，不必偏聽偏信，儘量不要表態發言，更不可以火冒三丈。等漸漸地把事兒掌握清晰後，隨後再各自做觀念工作中。總得來說，要堅持不懈冷暴力的標準。忌諱火上加油，避免局勢擴張，矛盾加深。做為男子漢大丈夫，以便家庭幸福，有時候侯做些自我犧牲都是必需的。

無意間轉到這一社群論壇，居然發覺存有婆媳之間的家中不在少數，禁不住要為大夥兒詳細介紹一下我們家的成功案例，很少，僅供大家參考。

我和妻子瞭解2年多常完婚，怎麼講，媳婦就是說那類典型性的獨生子性情：驕縱、嬌貴、內向型、盆友很少、家務活做不太好、不容易煮飯、掏錢花錢如流水……，總而言之歸屬於那類不討老年人喜愛的種類吧，但我確實很愛他，由於媳婦很善解人意、很討人喜歡，呵呵呵。

針對媳婦與我媽媽怎樣交往的難題，在結婚前因為我考慮到過許多，大夥兒想一想，2個沒有親屬關係、沒什麼情感基本、不一樣時期、不一樣生活習慣、不一樣意識的女性，只是由於一件事一個人的愛而來到一起，能夠 說他們中間關聯優劣的重要，徹底在於我。

正確認識這一見解，承擔心溢於言表，因此當他們中間出現分歧時，我最先搜尋本身的難題，我是否有畏客觀性公平？是否只見到表層而沒見到難題的實質？

我的媽媽，始終就是我我最親近，能夠 說我一輩子也回報不完她的養育恩，而我老婆，都是我最愛的人，我孝順自身的爸爸媽媽，媳婦也很孝敬她的爸爸媽媽，但她幾乎沒有湊合過叫我對岳父母如何，以誠待人，因為我不容易湊合她服侍公婆，並且正由於我是男人，家務我儘可能多幹一些，這樣一來，他們就不容易由於一些平時瑣碎髮生爭執。

實際上我的媽媽對兒媳剛開始是一些念頭的，例如怕她耍小妹性子、怕她吃不上苦服侍不上我……，但我想要，媳婦並不是阿姨，因為我很有知人之明（自己第一貌不像潘安，第二富不能敵國），並且 如今全是獨生子，兩人必須工作中，我再找個又要工作中又要家務活裝修全包的阿姨型老婆，豈不等於海底撈針，是那麼非常容易找的嗎？（呵呵呵，大夥兒不必拍我，我還是挺實幹的）因此還是挑選瞭如今的媳婦，而且持續在媽媽眼前討論媳婦怎樣怎樣好，最終媽媽也就接納了，呵呵呵

結婚後，我能時常採用一些對策來塑造他們中間的情感，例如常常對媳婦說“媽又想你啦，老叨嘮你，咱去瞧瞧吧？”，對媽媽說“**說天涼了給你多穿點”“**說近期又有流行性感冒了，給你留意著點！”……，時間長了，兩個人友好度也提升了。但我不想讓老婆和老媽住在一起，原因很簡單：女性都較為小肚雞腸、比較敏感，愛記恨（女性朋友不必拍我），媳婦平常發些性子都是搞的我莫名其妙，因此說沒有一起是聰明的挑選，不然媳婦的小妹性子還不把媽媽氣壞掉，呵呵呵。

針對一些男性非得媳婦與家婆住在一起的作法我很不瞭解，關聯處好啦還好，但假如原本就存有分歧，你要讓他們往一塊湊，這並不是往火藥桶裡扔火堆嗎？並且假如我不幹家務活，那麼是讓媳婦服侍媽媽還是讓媽媽服侍媳婦？讓媽媽服侍，你狠心嗎？

讓媳婦服侍，你老婆即使再愛著你，時間一長，在所難免有念頭：“你自身的媽，為何我不服侍要我服侍，你可以象我那樣服侍我媽媽嗎？”，當你幹活兒，你媽媽又會害怕失去你，你媽媽幹，媳婦兒又不太好做，媳婦兒幹，難題依然，這般迴圈系統……，時間一長，沒有分歧也發生爭執了，媽媽晚年時期沒享著福，卻攤了那麼個爛事，最終你弄的兩邊該死，呵呵呵，事已至此愛錯了人。

臨時就想想那麼多，總而言之，家婆對媳婦兒的心態徹底在於孩子對媳婦兒的心態，孩子沒飾演好垂直居中融洽的功效，導致天平秤歪斜，只有調節自身這一支撐點，使天平秤再一次均衡，不然就只能往某一邊加標準砝碼，這就不合理了

請記牢：媽媽是沒法挑選的，媳婦是自身找的，男生是有義務的

婆媳之間解決得好，家婆和媳婦兒分別“愛屋及烏”———家婆因愛孩子而愛媳婦兒，媳婦兒因愛老公而愛家婆，關聯就會和睦。可是假如解決不太好，婆婆媳婦會出現矛盾，乃至變成僅次婚姻出軌的毀壞夫妻關係的兇手。

那麼，怎樣解決好婆媳之間呢？北大精神衛生研究室心理療法科室主任唐登華談了一些他的見解。人生難點： 請您從一位權威專家的視角講一講，婆婆媳婦理應建立一種哪些關聯？

唐登華： 婆媳之間是一種獨特的親子關係。它既不像夫婦那般有親密無間的婚緣關聯，又不像母女那般有平穩的血緣關係橋樑。它事實上是一種根據孩子、老公這一特殊的雙向人物角色，而產生的間接性“血緣關係———親緣”關聯。婆媳之間同其他立即的親子關係較為，純天然的“內聚力”———“愛”顯著地減少，在客觀性上造成了婆媳之間的多樣性。： 為何婆媳之間較為困難？

有一個形容，把婆媳之間比成“剋星”。家婆的心態裡邊，是多少覺得孩子把愛分到了他人，“媳婦兒在和自身角逐孩子的愛”；媳婦兒覺得老公應當愛他，應當從母親的愛裡單獨出去。

還有，二者的期待值不一樣。家婆期望媳婦兒愛老公像自身愛孩子一樣，可是老婆期望獲得老公的關愛；另外，家婆見到媳婦兒與自身的孩子完婚，走入自身的家，就會本能反應地產生一種預估，那便是兒媳應當像孩子那般看待自身。但是通常兒媳由於欠缺“親屬關係”剛好沒法保證這一點。媳婦兒結婚後改口費稱家婆為“母親”，也會本能反應地將家婆的個人行為與自身的媽媽對比，產生家婆應當像媽媽這類預估。當彼此搞混了婆媳之間與母女倆關聯的那時候，通常會由於另一方不能滿足自身的預估而漸生未滿。

有男生勸誡老婆，“看某某某，對家婆像自身的媽媽一樣”。從基礎理論上講，婆媳之間真能像母女倆一樣嗎？

一部分媳婦兒從客觀層面保證了像看待媽媽一樣看待家婆，可是，能夠 瞭解，血濃於水，在感情上，在媳婦兒心靈深處，不太可能把家婆和自身的媽媽一樣對待。

西方國家資本主義國家的婆媳之間是不是相對性簡易一些？

婆媳之間都是由家中構造所決策的。在我國的大家族中，較為注重代與代中間的持續性，媽媽經常不可以把自身從孩子的家庭中切分出去，太過參加到孩子的家庭日常生活，乃至把媳婦兒當作是別人。

而在西方國家資本主義國家，社會制度中夫婦軸的影響力佔關鍵部位，注重核心家庭。另外，做為社會青年的個人，其與父母的關聯也較為疏鬆，因此，婆媳之間也相對性簡易一些。

一個人的一生中，完婚之後應當以夫妻感情為關鍵樞軸，自然，傳統式的“孃家人”不要忘記。可是，它早已已不是關鍵樞軸。現階段，社會制度中夫婦軸的影響力也已經升高。婆媳之間該怎麼辦

為了防止分歧，家婆應當留意哪些？

最先，家婆要搞好“母女斷奶後”。從心理狀態的角度觀察，不身心健康的母子關係是造成“婆媳之間”難題的重要。假如按照發展心理學的見解，身心健康的母子關係要親身經歷“二次斷奶後”———生理學斷奶後和心理狀態斷奶後。在孩子青少年兒童階段，媽媽就應當搞好心理狀態斷奶後工作中。可是，傳統式的很多意識，譬如說孩子要人丁興旺，媽媽一直覺得孩子很艱辛，一直把孩子作為小孩對待並照料。媽媽要接受孩子長大以後，不必過多地參加。

次之，對媳婦兒的期待值不必太高。終究自身和媳婦兒是沒有親屬關係的，不太可能規定媳婦兒在感情上像閨女對母親一樣看待自身，她能在客觀上尊重並適度孝順自身就非常好了。

兒媳婦應當留意哪些？

最先，媳婦兒要調節良好的心態，不必把老公佔為己有。

次之，要了解老公。由於我國是一個傳統式的國家，要搞清楚媽媽在他心中中的分量。不管丈夫實在太愛著你，你也沒法取代他媽媽的分量。並且，你只能夠 變成他的夫人，不能取代他的媽媽。另外，當和家婆有分歧時，千萬不要犯和家婆“角逐丈夫“的“低等不正確”。

另外，也要了解家婆的挫敗感。家婆在撤出孩子的關鍵微生活之後，經常會造成“空巢綜合症”。要常常陪老公和小孩看一看家婆，不必干涉老公去看看家婆，由於即便你阻攔，孩子也會悄悄地去看看媽媽的。在經濟發展層面也一樣。

最終，也要把家婆看作自身的媽媽那般照料，儘量地去遷就老年人的性情或其他不夠。越發替老公去愛其媽媽，越會獲得老公的愛。為“笨男生”出新招

作為婆媳之間心中中的主人公，男生應當如何做？

男生是周璇於婆婆媳婦的“外交官”，是婆媳之間的潤滑液。在婆媳之間中，男生起著十分關鍵的中介公司功效。這類中介公司功效假如充分發揮得好，則能夠 提升婆婆媳婦的感情聯絡；相反，則非常容易加重分歧，變成夾氣板。

最先，男生要掌握媽媽、老婆的不一樣期待值。

次之，不必人為因素激化矛盾（無論是不是不經意）。在許多那時候，有很多“婆媳之間”是“笨孩子”導致的。例如和一方（如媽媽）在一起時，話題討論不必集中化於另一方的身上，讓一方感覺你的感情在哪一邊；再多另一方好的一面；不必在媽媽眼前講訴你被欺壓、受氣的事。由於相對性於媳婦兒而言，媽媽對孩子有絕對的偏向。最關鍵的一點是，讓另一方體會到你一直在另一方那邊是開心的、幸福快樂的。

最終，男生要從媽媽的“懷裡”裡擺脫出去，心理狀態上應完善，要真實單獨成年人。三世同堂時咋辦

老年人幫著帶娃，三世同堂時，應怎樣解決婆媳之間？

婆媳之間來源於不一樣的家中，分別有自身的衣食住行背景圖、衣食住行生長習性，而文化藝術上、思維模式上的差別隨處變成婆媳之間對決的導火索。尤其文化教育第三代的方式上，婆婆媳婦常存有挺大的矛盾。媳婦兒要管理，家婆要護。實際上，天下父母之情全是一樣的。一般來講，家婆非常容易嬌慣第三代，在這裡一點上，家婆儘量不要嬌慣。

母子關係都是危害婆媳之間的關鍵要素。婆媳之間焦慮不安一般不是完善母子關係的主要表現。老公要多給老婆單獨的室內空間，不必啥事都帶著媽媽。

婆媳之間在一起衣食住行，必須有一個互相融入的全過程。男生應當讓媽媽瞭解老婆的困難，讓老婆瞭解媽媽的不易。多生產製造機遇讓他們有感情上的觸碰，有以誠待人的衝動、主要表現。室內空間與界限的取捨

分離住就有益於婆媳之間的交往嗎？

許多人覺得，分離住能降低日常生活的分歧，有利於婆媳之間交往。可是日常生活中，根據某種原因，婆媳之間通常要住在一起。實際上，婆媳之間的融洽不在意時間和室內空間，只是取決於感情上。假如老公一張口卻說到媽媽，即便室內空間上是分離的，感情上依然是緊綁在一起的。

因此說，無論不在一起住，關鍵是把握“界限”。就是，住在一起的幾輩中，老公和其老婆的關聯應當是最密不可分的。假如我現在是媳婦兒，就應當搞清楚，孩子長大之後，他的關聯並不是與你最密不可分。一樣大道理，和老年人關聯最密不可分的應當是老伴兒，次之是小孩。多方面相互理解

社會發展上從“尊老愛幼”視角講，總倡導媳婦兒相互理解，立在家婆視角和觀點來想一想。怎麼讓媳婦兒啞口無言地接納這種見解呢？

“社會發展上越尊崇哪些，越表明缺乏哪些”，這話並不是沒有大道理。造成婆媳之間焦慮不安的關鍵義務還取決於家婆一方。自然，由2個年紀和親身經歷不一樣的女性組成的婆媳之間的確比較複雜，從他們心理狀態的相容度而言都是較為低的。更因為他們必須共享一個男人的愛（內函不一樣，但總是喜歡），因此客觀性上組成了他們的分歧。

孩子孝敬媽媽是應當的。可是，尊老愛幼與孝敬的定義、孝順與尊重的定義不完全一致。針對年青的兒媳而言，還必須對於家中的詳細情況和老年人的個性特徵，應用一些衣食住行智慧型來融洽婆媳之間。終究，年紀越大，社會發展適應力越差，要老年人改正幾十年產生的生長習性沒辦法，作媳婦兒的明白這一點十分關鍵。

可是，“局外人”也應當相互理解，不必只講尊老愛幼。終究，家婆是有經驗人，她也以前是媳婦兒，瞭解自身是媳婦兒時，最必須和最關心的是啥。婆婆媳婦落河先救誰

有一個經典故事講的是老婆問老公，“假如和家婆另外掉進河中，你先救誰？”日常生活，應當如何敘述真人真事？

針對女性而言，它是一個並不大聰慧的提出問題。老婆是期望老公迴應先救她而並不是家婆。可是，假如“笨老公”迴應說，媽媽只能一個，媳婦能夠 續絃，他要先救媽媽然後救老婆時，老婆的內心會如何想？因此，日常生活中，媳婦兒不應當問老公那樣的“傻難題”。

“婆媳之間”並不是對立面關聯。不管發生什麼事，也沒有對與錯，也不必追責對錯。一切不和睦的要素全是心理過程起的功效，也都能夠靠智慧型來解決。

標準三，沒有媽媽或媳婦眼前誇獎另一方的益處，那樣會讓相互發脾氣，針對不打孔的小問題到能夠 講講，但不可以說致命性的大缺陷.一定要誇獎眼前的女性的好，小指責另個女性的差.

標準四，常常回家了看望，通電話瞭解，或發了短訊息表達你對2個女性的關注，另外也負上一句，是代另個女性問這 女性的好.

標準五，不必錯過了一些開心的日子，生辰啊，傳統節日啊，節日啊這些，贈送小禮品，或當眾慶賀……

標準六，……還沒有想好，想好再對你說

總而言之，對代這2個不一樣的女性，不比解決媳婦與戀人的關聯更非常容易，但也全是平時一些瑣事，要是有意向，解決好啦，你將受益非淺.

聽起來有些道理，特別是前半句：婆媳之間相互欣賞和讚揚。但是後半句，把不滿交給兒子調和， 終究不是持久之道，因為，沒有哪個兒子有那麼大的能量把來自婆婆和媳婦的不滿全部消化掉呀！這相當於吧兒子推上了神壇，額，婆婆和媳婦的關係就靠你了，我們的不滿全部由你來搞定。聽起來是不是挺嚇人的！男人太難當了。

我認為，最好的婆媳關係，是保護好自己的界限，尊重對方的界限，不彼此侵犯，同時，把彼此當做客人一樣來對待。這確實需要婆婆和媳婦都有比較高的覺悟，都願意為彼此的美好關係做出努力。

具體來說，如果不是非常必要，建議婆媳不要住在一起，住在一起，一個家裡有了兩個女主人，難免會產生爭端，小到每頓做什麼飯，大到家裡的消費觀念，都可能引起戰爭，破壞彼此的關係。而如果不住在一起，離得遠，每次見面都可以客客氣氣的，就像我們日常所說的，最好的距離，就是一碗粥的距離，不在一個屋簷下，不用每天碰頭，沒有日常的一地雞毛，少很多爭端，多很多美好，正所謂，距離產生美。

但是，因為要帶孩子，婆媳只能住在一起，那怎麼辦呢？認清現實，婆婆，和兒子媳婦住在一起，要明白，我們只是來輔助他們的，幫助他們的，他們需要我們我們就頂上，我們是為了託舉兒子託舉孫輩的。千萬不要去爭女主人的位置，儘量不要給兒子媳婦增加情感上的麻煩。讓他們因為我們的到來，生活變得更輕鬆，更美好，這是我們的初衷，也是我們的目的。

那麼作為媳婦，既然請婆婆來幫忙，就要明白，婆婆的幫助，是一種情分，如果婆婆不來，那麼小家庭的運轉就沒有這麼好，要有一個感恩的心，儘量讓婆婆在這裡住的開心，這樣才能待得長久，你和老公才能有更多的時間傾注到工作上，得到更大的進步，對於個人的發展和家庭的穩定，都很有幫助。

如果，婆媳關係，出現了不可調和的矛盾，那麼千萬不要透過吵架來互相傷害，畢竟，中間夾著一個男人呢，關係搞崩了，對誰都不好。如果住一起住不下去了，最好的辦法是送走婆婆，小家庭自己尋找帶孩子的解決辦法。

當我們說婆媳需要做什麼的時候，是不是表示中間這個男人不用管了？並不是，對於自己的媽媽和自己的老婆來說，你的立場很重要，一定要把自己的小家庭保護好，做好婆媳關係的潤滑劑、調和油，化解矛盾，儘量把婆媳關係導向良好的方向。

有道理，理論上可行，實際上極難實現。

實現的前提有兩個：一.不在一起住，並無矛盾，見面了互相表達一下欣賞與讚揚，很容易做到。二.經常在一起，心中有不滿，努力剋制著情緒，嘴上說著讚揚的話，把不滿告訴兒子。這樣的話，兒子要保證一定不可以讓媳婦知道婆婆告狀，否則，媳婦反而覺得婆婆面上一套，背後一套，增加誤會，更難相處。

其實，婆媳最佳的關係是相互尊重。互相尊重對方的生活習慣、脾氣性格，都不要對對方有太大的期待和要求。能不在一起住，就不要一起住，保持一個合適的邊界，都不要干涉和控制對方的生活。如果條件所限，非要一起住，那有了矛盾就最好多溝通，講明白哪裡是絕不可以讓步的，哪裡是可以商量的。要知道，委屈和隱忍並不能帶來一團和氣，反而會使對方得寸進尺，積累為毀滅家庭的大矛盾。做丈夫的，調和很必要，一定要兩邊哄，因為都是愛他的女人，看到他的努力和為難，都會各退一步；如果兩邊訓斥，那就讓兩個女人更加恨對方，加深矛盾了。

我很贊同處理好婆媳關係是要相互欣賞，相互讚美 ，但並不是把不滿都交給兒子調和。

生活中大部分人都覺得最難處理的是婆媳關係，其實我覺婆媳關係也好處理。如果你把婆婆當一個同事或者朋友看待，又或者當自己的媽媽看待，婆婆呢把兒媳當女兒看，那一切問題就迎刃而解。

假如說把婆婆當做朋友。一個朋友幫你做了一丁點事，你可能就非常感激，說一些非常恭維人的客套話，那朋友聽了肯定開心。現在換成婆婆，你和老公都去上班，家裡的一切事物都是婆婆做，洗衣，作飯，打掃衛生，照顧孩子，接送孩子上學，是不是很辛苦呀，朋友做一點事你就會很感激，那婆婆做這麼多事是不是更應該感激，應該誇誇婆婆：太辛苦了，做的菜挺好吃的，家裡有媽，你真省心，真是幸福。婆婆聽了你這些發自內心的樸實的讚美，心裡一定美滋滋的，她再辛苦，即使平時有點小抱怨，小不滿也不會說。婆婆本應該只負責把老公養大成人就可以了 ，沒有義務來給你做家務，帶孩子。只要能認識到婆婆做這一切是在幫你，而不是她應該做的，婆媳關係就處好了。

假如說你把婆婆當自己的媽。媽媽給你做家務你一定會體諒媽媽不能讓她太累了，你會抽出一切時間多做點，你會孝順她，尊敬她，誠心誠意的對她好。那麼對婆婆也是一樣，要有感恩之心。

婆婆對兒媳也應該禮尚往來，做自己力所能及的事，家裡的事如果媳婦不找你商量就不要參與意見。不摻和兒媳和兒子的事。婆婆應該認識到她做這些只是再幫兒子，兒子好，家才好。

當然老公是這兩個女人都深愛著的男人。兒媳一般不要在婆婆面前提老公的不足，老公的缺點，多讚美老公，那婆婆是會引以自豪的，自然關係就好處了。老公是兩個女人之間的紐帶，是兩個女人之間摩擦的潤滑稽，要做到兩頭哄，兩頭互讚美就可以了。

再有就是婆婆和媳婦不住在一起，距離產生美，就會避免小摩擦的產生。我和老公結婚快20年了，跟婆婆沒鬧過矛盾，主要原因應該是我們沒住在一起吧。其實老公給婆婆打電話的次數還沒我多，有事基本上老公就是甩手掌櫃，大事掌舵，小事從來不插手，都是我跟婆婆溝通商量的。經常不在一起，回去了也就帶點父母喜歡吃的呀，給老人買衣服呀。回來時婆婆也會弄的大包小包的讓我們帶回來，每次回來比回去帶的東西還多。

囉嗦了這麼多，我覺得主要是要相互欣賞，相互理解，相互包容。

最好的婆媳關係就是敬而遠之，距離產生美，靠太近總會產生矛盾，把媳婦當閨女，把婆婆當媽的有，但都是少數，嘴上說沒用，主要看行動，分開大家都自由

關於這個話題我是非常贊同的，而且我哥現在的婚姻生活就是靠這種方法來維持的。

把三個人的關係當做一個蹺蹺板原理

自己坐在中間，一邊是媳婦，一邊是母親，坐在中間的人時時刻刻要保持平衡，千萬不能偏向那一方，知道這種事情的那一刻也就是家庭爆發的那一刻。

我們也可以這樣理解如果父母對自己的母親有意見的話，那麼可以經過兒子的反應進行加工，改變反應到父母那裡，如果父母對兒媳婦的做法不滿意，也可以透過兒子這裡進行加工改變再傳到自己媳婦的耳朵裡。

在這個轉換的過程，需要兒子來進行分寸把握，改變兩個人的態度。

都是女人，何苦為難女人

婆媳關係自古以來是不好相處的，所以不建議兩個人同在一個屋簷下，不能去過深的交往。

婆媳關係最好的方式就是老闆跟下屬的關係，如果可以明白這樣的關係，我覺得婆媳關係是可以相處好的，如果自己作為兒媳婦那麼一定想一下自己平時是怎麼應付自己的領導的，那麼就跟婆婆去這樣相處，那是最愉快不過的。

相互欣賞相互讚揚，不就是我們平時的陽奉陰違嗎？所以當兩個人都說假話的時候，彼此才會開心，才能融洽的相處，誰也不願意看到對方說出實話來戳傷自己內心。

即使兩個女人都不願意為難兒子

現實生活中其實呢，不論是母親還是媳婦兒，都不願意為難自己的老公，我覺得這就是男人最幸福的地方，有兩個女人可以愛你，可以為了你去吵架。

但是作為一個男人，一定要保證愛你的兩個女人他們是幸福的，她們是開心的，不要因為自己而產生不必要的矛盾。

男人理智家關係好，兒不受氣母不憤怒，妻乖巧男省心，是一個大環境，誰也斷不了家的亂事，有許多老人被剝奪一切，是為一個軟弱兒能生存下去。

像我強勢婆婆兒優秀，該堅守的都在。

一個家庭是否相處和諧，很多一個程度上取決於我們做晚輩處理矛盾處理事情的方式方法。婆媳關係要想平和，並沒有那麼難。除非老人家真的是有意出難題，故意刁難的型別。通常只有明事理的老人，我們做兒媳的將心比心，換位思考那就很容易換來整個家庭的和睦相處。我的家婆也曾經在處理一件事情的時候，把我罵得很憋屈。但是過後她也後悔說的那些難聽話，還特別感謝我不和她較真。因此對於婆媳關係忍得一時風平浪靜，退後一步就能海闊天空。我全憑這個信念堅定的活下來了，嘿嘿。希望對看到這個回答的同道中人有一定的啟發哦。

沒有道理。

婆媳關係說白了完全是一種被動的社會關係。甚至連陌生人都不如，如果兩個陌生人相互看不慣，完全可以選擇誰都不理會誰，在相互看不慣的關係裡，沒有交集是最好的狀態。

當然，並不是所有的人都相互看不慣，也存在相互欣賞或者一方欣賞另一方的情況。這種情況下，關係相處起來就會相對融洽。

要知道，再好的關係中也不會一成不變，或多或少的分歧和誤會，總能在不經意間將兩個人的心拉遠。

若不能合理地處理誤會和分歧，那麼隔閡只會越來越大，最終導致相看兩生厭。

這就是為什麼，很多人都覺得“人生若只如初見”這句話說得很對卻很傷感。

畢竟，幾乎所有的關係都會隨著時間的改變而改變，人無完人，一般情況下，第一面裡很難發現缺點，但這並不代表在漫長的相處中，缺點可以一直隱藏。

還有更重要的一點，那便是一個人的特點可以是優點也可以是缺點，至於如何界定這就要看對方從哪個角度來看。

婆媳之間能夠互相欣賞和讚揚當然最好不過，可若違背自己的內心刻意去迎合讚賞，除了積累仇怨，更是令人對生活都失去期盼。

婆媳之間如果有所不滿，完全可以用一種委婉的方式表達出來。沒必要裝更不用隱藏。若表面上裝出一副其樂融融的模樣，背後就去為難夾在中間的那個男人。你覺得他能怎麼調節？

所有的人心結都只在自己心裡，想靠別人幫忙解開，幾乎不可能。

所以，在我看來“最佳婆媳關係是相互欣賞和讚揚，把不滿交給兒子調和”完全沒有道理。

相互欣賞和讚美是對的，但得是事實，不滿肯定是有的，婆婆畢竟是長輩，我們晚輩一定要多謙讓！雙方期望不要太高也就不會有那麼多的失望和不滿了！婆婆不要期望媳婦像女兒一樣貼心，媳婦不要期望婆婆像媽媽那樣對待自己，像我和婆婆就是很好的例子，我們住在一起卻從不干涉對方，即使有需要磨合的地方我會和她直接溝通，如果再經過老公就變味道了，只是我們注意說話的方式語氣，一定要尊重長輩，任何事情都是可以溝通可以商量的，一般情況下都是通情達理的人！

有人說最假的婆媳關係是媳婦對待婆婆要像對待媽一樣。婆婆對待媳婦要像對待女兒一樣。這樣的說法是錯誤的。因為這樣的關係，我們不但要考慮我們自身的家庭因素，還要考慮外界的壓力。在沒有過門兒之前，你可以在家裡無拘無束，任何事情都可以不幹交給父母。等你結婚之後，這樣的事情你要力所能及的去做，要尊敬你的婆婆。在別人看來，這樣的媳婦是通情達理，善解人意。因為從傳統的我們思想中根深蒂固的。是不可能做到雙方都像對待自己的媽媽和女兒一樣的。彼此對對方付出的愛是一樣多的。

婆媳之間的關係，男生起到很大的作用。婆婆和媳婦都是男生最親近的人，在中間很難做。不過現在有一些婆婆知道自己兒子在之間為難，都有意的分開居住。我特意錄了個影片，發表一下我對這個問題的看法，大家請看我的影片。