大學時期一次去找朋友玩，在地鐵口出地鐵時剛好遇到了這一幕，讓我當場笑噴

不知道這個大爺是不是為了在嚴冬時期讓大家笑一笑暖和身子，還是認真的。

有一天晚上我做夢，夢見我的西瓜影片有100萬的粉絲！然後西瓜影片辦了一個晚會邀請我去參加，我去了上了臺以後由於太緊張沒注意尿褲子了，當著好幾萬人的面，在夢中我羞愧難當，恨不得找個地縫鑽進去，於是我真的還就往地裡面鑽，問題是我還真的就鑽進去了！！！當我迷迷糊糊睜開眼睛的時候，發現我在床底下…………

非常感謝你提出的問題，我講講我知道的搞笑的事情：

有一次，我老婆問我：“派是多少？” 我：“沒事你問我這個幹嘛？” 老婆：“別廢話！問你派是多少！” 我：“3·14159265358979。。。” 背到這老婆一巴掌扇了過來說：“這麼多數都背的下來，今天我生日你記不住？”我和老婆上個月去參加朋友婚禮，本來是新娘子喊爸媽，公公婆婆要給個大紅包。 第一次做這樣的事，可能公公高度緊張。 這邊新娘子還沒開口喊爸爸， 那邊公公就已經把紅包塞她手裡了， 最後還加了一句：“這是兩千，你數數。” 全場狂笑！

話說我我家還有一個很彪悍的妹妹。在上小學的時候， 有一天剛剛吃完午飯，她抹了一下嘴然後很淡定的，說： 粑粑麻麻我今天放學以後要稍微晚點回來。 老爸：怎麼了？ 妹妹：一個同學叫我放學有種別走，我等等他。。。等等他。

記得有一年寒假閒著沒事就拿出一本兒童版的笑話集消遣時光，正好被小兒子撞見了，非纏著讓我講笑話不可。我也正想顯示自己講笑話的”高超”本領，於是點著一根菸讓兒子坐在對面的小板凳上聽。那時我剛看完《塞公失馬安知福禍》這篇笑話，就決心經過自己的”藝術”加工胡亂扯了很多情節，兒子聽得小眼眨也不眨，我更是隨意發揮講得口沬飛揚。突然兒子叫一聲：”爸爸，你的衣袖子燒著了。”我一驚，袖口已燒破了一個小拳頭大小的洞。——原來我剛才只顧得意忘形編造故事，哪曾注意手裡的菸灰掉落在袖子上！這下好了讓老婆曉得非一頓臭罵甚至又要罰跪板凳子了。我生氣質問兒子：”你早看見咋不早說！”兒子振振有詞答道：”媽媽裁縫店這幾天都沒有生意，媽媽天天愁眉苦臉的，衣服拿去媽媽補，媽媽有生意做，肯定會高興的。”我更氣：”你知道這件衣服是爸爸一個月的工資買的，現在燒破了，你媽肯定饒不了我！”兒子說：”你剛才不是講塞公失馬安知福禍嗎，你衣服燒破了是損失，媽媽有生意做，損失不是又補回來了嗎？”我一時氣得半天說不出話。

昨天終於鼓起勇氣請自己暗戀的女生吃飯，吃到一半時，猛然發現錢包不知道什麼時候被偷了，實在沒辦法，只好硬著頭皮吞吞吐吐的說:“我...，我...”，這時女生漲紅著臉:“我也喜歡你”

我來說說在疫情期間我做過有趣的事吧。

疫情期間，我們那雖然封了，但不是很嚴，依然可以互相串門，但就是不能出村，不能聚眾賭博等。在家玩了幾天，便無聊透頂了，於是我們一行人決定去菜地耍耍。我們四處呼朋引伴，最終有十來人同行。

之前常常在外奔波，很少閒下來看這個世界，在城市打拼慣了的人們來到菜地就如同脫韁的野馬，這兒瞧瞧，哪兒看看。因為當時正直冬末春初，田埂上還開了不少淡黃色的小花，同行的人們時不時蹲下摘一些花，給這一行人帶來不少歡聲笑語。走著走著，我們來到一片荒地上，地上有不少老鼠洞，於是我們便想逮幾隻田老鼠玩，我們找了一些枯草，點燃放進洞裡。不一會兒，四處都有煙從地裡冒出來。毫無疑問，那是老鼠鑿的若干個洞穴之一。忙活了一陣，除了四處冒煙之外，便什麼收穫也沒有了。

我們放棄了這一地的老鼠洞，繼續向前探索。

我們來到另一片荒地上，這片荒地很特別，光禿禿的，只有一些枯草，顯得與其他的地格格不入。在田埂上，摘花時我們發這些枯草有些不一樣，更像是藤蔓，好奇心驅使著我們挖了一會兒。居然挖出了一個小小的紅薯，原來這是一片紅薯地！這下人群開始沸騰起來了，分分開始找紅薯藤，我們當時也沒想那麼多，挖就完事了。

大人小孩齊上陣，沒有工具用手挖，有經驗的帶頭挖，沒經驗的邊上看，拿出一個紅袋子，紅薯通通裝裡頭，忽然一人驚呼起，原是一顆大紅薯，足足兩個巴掌大，目測約有兩斤重，捷報頻頻傳過來，歡聲笑語滿田間，有人提出一問題，紅色袋子不夠用，依依不捨離田間，衣袖褲腿全是泥，回家必遭老媽揍，全然不放在心上，探險還得繼續走，可憐同行一壯漢，大袋紅薯全他提，挖完紅薯挖蘿蔔，來到自家菜地裡，若干畸形白蘿蔔，孤孤單單躺田間，一群人蜂擁而上，蘿蔔全部拔光光，再次可憐那壯漢，不知不覺夕陽斜，此次探險已尾聲，最後決定看老屋，常年不住已破敗，庭院有顆柚子樹，黃澄澄的全柚子，雖然這柚子很酸，全村唯一能入口，眾人開始摘柚子，奈何樹高几十米，唯有石塊擊柚子，柚子紛紛落地上，此處哀悼倆壯漢，最後來到奶奶家，品嚐柚子和紅薯，柚子微酸紅薯甘，唯一遺憾大紅薯，已經開始變空心，老人稱之紅薯娘，來年紅薯由它起，可惜慘遭人挖起，此次探險已結束，現在想起尤驚險，你問我為何驚現？可憐壯漢就是我。

親身經歷的真實故事，前段時間去公共廁所上洗手間，裡面有三個男人，我以為是自己走錯了，走出門口一看，是女廁所沒有走錯。那三個男人看到我站在廁所門口不對勁，兩個男人趕緊走出廁所，一看是女廁所尷尬的笑了一下就走了，最後一個男的是帶小男孩上廁所的，他看到兩個男人走出來看廁所標誌，表情不對勁也走出來了，然後在廁所門口等小男孩上廁所，後面來了幾個女的上洗手間，小男孩沒關門上的大號，告訴爸爸上好了叫他爸爸擦屁屁，他爸爸一直不好意思進去，叫他出來再擦，小男孩不願意走出來，後來我走了，廁所還有幾個女孩子，不知道後面怎麼擦屁屁了。

我在想肯定是小男孩先上廁所，沒看男女廁所直接進去了，後來他爸爸覺得女廁所沒人就在裡面等，兩個男人肯定是看到廁所有男人直接進去了，沒注意看男女廁所，現在想想尷尬又好笑。

在地上撿了一個不知道是啥的類似子彈頭的東西塞進鼻孔 後來拿不出來去醫院 流了我好多鼻血 我媽問我為啥 我哭著委屈地說：“我只想看看它大還是我鼻孔大”555

記得小學的時候上課，有一個同學放了一個有聲的屁，然後另一個同學接著說，快，拿瓶蓋給他蓋起來。[大笑][大笑]

記得上小學時，看見別的班級門上的鎖打不開了，結果他們班放了一天假。於是第二天我早早的到校故意把我班的門鎖塞上了，正想著放假的事，結果被校長抓到了，把第一次也算我頭上了[大笑][大笑][大笑]

前年去雲南旅遊，開車把我兒子弄丟還是想起來挺好笑的，畢竟開車自駕遊是很一件很好樂趣的事，全家和我老公還有兩個孩子一個閨女一個兒子，從河北到雲南路途兩千多公里，交替開車，換班開到服務區，順便歇歇腳，帶孩子去服務區超市買點東西吃，兩個孩子畢竟還小不聽話，最調皮還是兒子，到處跑，自己太累了買完東西和閨女上車了，老公在車上等我們呢？我們暈暈乎乎的從服務區快十公里了，才發覺不對勁，少了些什麼，喂：老公我們的兒子，恍然大悟，兒子還在服務區呢，趕緊開車到前面出口調頭上來開車到服務區，穿過橋洞到對面買東西的服務區找小兒子，還好服務區工作人發現及時，兒子沒啥事我就放心了，感謝服務區工作人，還是好人多啊。

想起來默默挺好笑虛驚一場

以前剛送外賣的時候，手裡壓著好幾單怕超時總是很緊張，其中有一單送辦公樓，放到茶水間後就給客人打電話緊張的說：你好，外賣我給你放洗手間了有空拿一下……

我分享一個吧！小學時我們中午是在學校吃飯！吃飯後回教室那時候中午都要午休的，無非就是用個化肥袋子鋪到地上就睡覺。但是小孩子嘛，根本中午不睡覺，我們幾個就玩瞎貓抓人。就是用東西蒙上眼睛，然後在固定的區域抓人！

我們當時的教師隔壁就是我們班主任的宿舍，中午玩的正起勁時，結果出笑話了！當時該我當瞎貓了，我蒙著眼睛抓著正起勁，突然抓住了一個很雄壯的胳膊，我還納悶時誰的胳膊這麼粗？！然後我用手狠狠地扭了他一下！正想著呢，咣噹我就捱了一腳，我當時就急了罵到:草！怎麼還興踹人的？然後就聽到一陣爆笑！我把矇眼睛的布拿下來，一看:臥槽，是我班主任！後來因為這事我被同學笑了好幾年！

上大學那會兒，學校廁所都那種帶尿池子得。有個同學早晨去尿尿。他站在尿池子邊上他同學進來就推了一下他，沒想到他晨勃正好那玩意懟在牆上。把海綿體給懟壞了，去醫院每天泡藥水。

昨天和小學的兒子一起去吃早餐，卻發現出來的太急，手機錢包都沒帶。兒子帶著嫌棄的表情拿出他的小金庫：“我看見你和那些叔叔吃飯是時候，掏錢都挺積極的啊，怎麼跟我一起吃早餐，還得我掏錢，你是不是覺得這個家裡就我好坑？

小時候的我們，總是特別的幼稚不懂事，看見什麼東西都特別的稀奇，總是想要去探個究竟，所以笑話也是層出不窮的。讓我印象特別深刻的就有許多，記得在我剛上小學的時候，我和我伯伯一起去田裡面抓魚，我看見伯伯他們抓魚那種嫻熟，就特別的羨慕，於是我也挽著袖子光著腿一下子就跳到了田裡面。

因為我人小，那個田裡面的水也深泥也多，結果田裡面的水一下子就快淹到了我的腰那裡，這時候我是舉步難行啊，走起路來特別的吃力，好不容易邁開了兩條腿吧，結果一下子摔倒在了田裡面，全身上下全是泥，連臉上都沒有放過，我在那裡大叫伯伯過來救我，他看見我的樣子就一直笑著，一點也沒有過來救我的樣子。

我只有自己奮力從田裡面掙扎了出來，然後自己回家去換衣服去了，到家後我的家人他們竟然沒有認出我是誰，還在那裡一個勁的問我，沒有認出來就算了吧，還在那裡笑話我，說我是一個泥娃娃，不過現在想來，那時候的我，指不定有多難看吶。不久之後伯伯就提著幾條魚回來了，看見我過後又是一頓猛笑，我想，我不就是被泥糊了一身而已嘛，有什麼好笑的。

最後我發現，我伯伯把魚全部都放進了一盆清水裡面，我看了一會兒，害怕魚被水給淹死了，就跑到屋裡面去喊他們出來幫忙把魚從水裡面救出來，不過等我回來之後，魚已經被淹死了，還被人給開膛破肚了，這是我回來晚了嗎？

表侄女不愛學習就喜歡追各種偶像愛情劇。一天，她不肯寫作業，只是一個勁地看劇。

表姑忍不住對她說：”妞妞，不學習會變蠢的，蠢的女孩可是沒有男孩子喜歡的。“

表侄女不服氣地說：”現在流行的都是蠢蠢的女主才是合格的磨人小妖精。“表侄女的話音剛落，劇中的女主就失手潑了領導一身熱咖啡，男主立馬出現霸道護妻，拼命發糖，撒狗糧。

表姑看了看螢幕中漂亮的女主，又看了看女兒的臉說：”妞，我覺得你可以往腹有詩書氣自華的方向發展。“唉，女兒真傻，不明白成為蠢女主的第一條件是顏值驚人，而她的顏值是驚——人。

剛子做大巴車從鄭州回溫州老家辦事，車剛上高速就睡著了，被尿憋醒時司機告訴他剛剛離開服務區，下一個服務區還有一小時，真是百爪撓心啊，哥們心想：我少尿點在褲子裡，等晾乾了再尿點，如此反覆不就行了，真為自己的聰明才智自豪。於是開閘放水，誰知根本TM收不住啊，順著褲腿嘩嘩流！

1，我大學同學給我講的一個笑話，我不開心的時候就會回憶這個笑話。——《買葡萄的鴨子》

有隻小黃鴨子，走進一家便利店說：“老闆，您有葡萄賣嗎？”老闆回答：“我不賣葡萄。”第二天鴨子又走進那家便利店問：“老闆，您有葡萄賣嗎？”老闆有些不耐煩的回答：“我昨天已經告訴你了，我不賣葡萄！”第三天鴨子又走進那家便利店問了老闆同樣的問題。老闆很生氣的回答：“你再來問這個問題我就用釘子把你的鴨掌釘在木板上。”第四天鴨子還是進了那家便利店問：“老闆，您有釘子賣嗎？”老闆厲聲地回答：“我不賣釘子。”鴨子接著問：“那您有葡萄賣嗎？”

2， 和小孩子聊天的時候，常常會得到很多有趣的回答，真是童言無忌啊！——《直覺》

我對9歲的兒子說：“你的毛衣怎麼總是穿反了啊！”

兒子回答：“不會吧？我是靠直覺的，不應該呀！”

3，隔壁老王的故事比比皆是，同事給我講的這一段也蠻搞笑的。——《你真厲害啊！》

老張好，老王和一些同事去徒步，出發沒多久卻迷了路，來到了一個懸崖前面，懸崖下面是一片沙灘。老王問老張：“你看這裡到下面的沙灘有沒有兩層樓高。”老張回答：“估計沒有！”老王說：“那就好，我可以跳下去的。”老張疑惑到：“你能行嗎？”老王說：“沒問題的，我常常從你家二樓陽臺上跳下來的，下面還是水泥地呢！”老張：“你真厲害啊！”

想起來現在都可笑的事呵呵