借用一句話：一瞬間如釋重負，一轉頭心如刀絞。

還愛著你，卻不得不放下你。

分別後，想念你的39天裡，心情一天比一天沉重。

今天終於決定放手，以為可以解脫了，卻還是未能開心起來。

如果還能見到你，可以不尷尬嗎？還可以給我一個微笑嗎？

很難吧，我已經不敢想象這樣的場景。

看著窗外的夜空，漫天星星也變得格外寂寥。

戴上耳機，挑一首歌，單曲迴圈到天亮。

最近你還好嗎？有沒有長胖了？

其實我覺得你真的沒有必要減肥啦。

閒暇的時候，我總會忍不住翻看聊天記錄和你以往的動態。

但確實已經不忍心去打擾你啦。

我知道你一個人也會過得好的。

我沒什麼啦，該忙的時候忙，該遊戲的時候還是遊戲。

只是在夜深人靜的時候，偶爾會有莫名的神傷。

我以為已看透世態炎涼人情冷暖，遇到什麼都能安之若素。

直到遇見了你，才發現自己還有如此軟肋。

現在你依然是我的軟肋，卻已不是我的鎧甲。

我依然會想起你會難過，卻已沒有繼續愛你的勇氣。

小鹿可能已經撞死了吧。

難過的時候看再多的雞湯都無法安慰自己。

“第一最好不相見，如此便可不相戀。”

“第二最好不相知，如此便可不相思。”

相濡以沫不如相忘於江湖，相見亦不如懷念吧。

我也想將所有的一言難盡一飲而盡。

但可惜我不會飲酒，更未嘗一醉方休。

如果時間能倒流，我們會在一起嗎？

如果能回到當初，我會把很多沒做的事都做好。

如果能回到那天，我會不顧一切不讓你走，把一直未說的喜歡你說出口。

還記得那晚我還沒察覺到，我看向你的眼神已流露出對你的愛。

雖然只有短短一瞬間，但你會感覺到的對嗎？

如果不是愛你我怎麼會變得如此溫柔。

如果此刻你在我面前，我會緊緊抱住你不放開。

如果能這樣抱完一輩子，我寧願放下理想和自由。

“全都怪我，不該沉默時沉默，該勇敢時軟弱。”

“如果不是我，誤會自己灑脫，讓我們難過。”

“可惜沒如果，只剩下結果。”

再見了，曾讓我心疼的姑娘。

等若干年後，我們或許已走在不同的遠方。

那時我終於可以停下腳步，在路上回想起往事。

時間終究還是將我對你的愛消磨殆盡。

我會牽起另一個姑娘的手，微笑著轉身離開。

但還是會希望你過得好吧。

祝你們幸福是假，祝你幸福才是真。

如果真的放下一個很愛的人，你會感覺整個人都輕鬆了，心裡沒有了特別牽掛的東西。其實也不能叫放下，就是偷偷把他藏在了一個角落裡，不去關注他罷了。

可能我有點早熟，我也不知道算不算愛，也可能不是，但那段感情在我心裡持續了好多年，直到上大學，我才真的放下了。我在初二的時候喜歡上了我的同桌，就感覺他特別酷，他是個萬眾矚目的角色。學習成績特別好，招老師喜歡。人長的帥氣，低年級的女孩子就給他送情書，雖然他都不接受。一開始我們還不太熟悉，也就話很少，後來我問他題，他也會開玩笑說這麼簡單都不會，你是個傻子吧，說完他就笑了，我就想動粗。有一天沒事可幹了，倆人就在哪瞎聊，聊了好多，各種聊。自從那以後我們就關係更近了。有事沒事下課就各種跑的玩。慢慢的我發現我對他的感情不一樣了。他也會跟我說他的一些小秘密，我們互相分享。哈哈

（個人原創，謝謝閱讀）原來讀“不忘初心，方得始終”時嗤之以鼻，時至今日，終於還是明白了，因為我知道了它的下句“初心易得，卻難相守”！ 那日，當我習慣性的穿過那些熟悉的小巷，來到你的樓下，想給你打電話叫你開門時，才猛然驚覺，我已經回不去了，就在那一刻心裡的所有防線頃刻坍塌。淚水夾著雨水從我的臉上落下來，我既幻想著你恰好從樓上下來，卻又不願讓你看到我的狼狽。 看《歡樂頌》，看到應勤嫌棄丘瑩瑩不是處女毅然決然離去的時候，看到樊勝美哭著說王柏川不給她買房子的時候，看到趙醫生告訴曲筱綃不論曲有錢沒錢他都愛她的時候。我在心裡問自己，我到底是不是真有那麼愛你，如果你不是律師，只是一個普普通通的人我還會不會那麼愛你，拋開你的光環，還能這樣愛你麼？我想或許也不會那麼愛你吧，我口口聲聲說著我愛你，卻也不是純粹的愛著你的靈魂，還愛著所有屬於你的條件，才會在這份愛裡誠惶誠恐，才會這樣患得患失。如果我真的愛你，我一定會尊重你的所有決定，而不是要把我的想法強加給你，讓你轉變你的想法而屈從於我。愛是自私的，當我自認為我愛你，才會把所有我認為好的東西強塞給你，才會擔心你是否吃飽穿暖，才會努力的想方設法的去取悅你。可惜我錯了，當我苦苦的追問你到底愛不愛我的時候，我已經不在愛裡了，或許我從來也就不在愛裡，因為你從來就沒有愛過我。 後來我知道了 愛情，它不是繩索。對方，永遠不是你的附屬。愛情和婚姻都不是永遠的，只有一種永遠：自由與平等。我們都能隨時有權決定在一起或不在一起。而且，根本不需要理由。以婚姻或愛情的名義，去獨佔對方，去限制對方，去管理對方，去教育對方，都是可恥的，也是悲劇的根源。我自信滿滿的認為我愛你，我瞭解你，瞭解你的詩和遠方，瞭解你的英雄情結，瞭解你的寂寞和內心的悲壯。而我卻不知道該怎樣愛你，怎樣才能讓你覺得被愛，所以才會苦苦的掙扎在愛與不愛的邊緣！ 愛之深，才會恨之切。因為愛你，我想我才會瘋狂，才會情緒失控做出許多過激的行為來，請你原諒我吧。近日來，細想你的言行，真如你所說，沒有任何過錯。不能接受就是不能接受啊，勉強硬撐早晚還不是要散。換我是你，恐怕是一樣的，即便嘴上說接受，心裡也未必接受得了。所以很佩服你的理性，你贏了！ 昔日讀張愛玲，實在不能理解她怎麼會愛上胡蘭成，以張的條件，怎麼也應該找個比胡強的人過安穩的日子啊，而她卻為了他願意低到塵埃裡去，還期盼著開出花來。最終的結局是張孤獨了一生，最後連死了都無人知道。我理解不了張的偏執，理解不了胡的狠心，理解不了愛為什麼就不能戰勝現實！直到今天，我忽然明白了，愛真的是一個人低到塵埃裡也開不出花來的！ 在此向你道歉，請原諒我一廂情願的愛給你帶來的困擾，有時候我會傻傻的想，如果我最先遇到的是你，認識你之前我沒認識其他的男人，那我們是不是就真的會走到一起，然後白頭偕老？然而這一切都是多麼的蒼白，過去了的事又怎麼回得了頭呢？其實自己知道愛的理由就只有一個，那就是愛，而不愛的理由有千萬條。所以就算回到從前，你也不會愛上我，又何苦追問這一些已成為過往的事情。 昨夜在夢裡見了你，一如既往的冷漠，說著和我再也不會有交集的話語，我再一次的從夢中哭醒。都說夢是反的，但我深深的知道我真的已經失去你了！回想以往的溫馨，彷彿還在眼前，可又多麼的不切實際。 心靈雞湯裡教育女人說分手了，就要記住你，然後愛別人。但我想我真的無法做到，我真的沒有勇氣再去愛上別人，沒有辦法再去做一隻撲火的飛蛾，我真的害怕自己會被燒得體無完膚。我不怕死，但我怕疼，這種撕心裂肺的疼痛一次就夠了！ 魚對水說你看不見我的眼淚，因為我活在水裡，而水對魚說，我感覺到你的淚水，因為你活在我的心裡！因為懂得，所以慈悲。我一直以為我倆都是冬天冷得瑟瑟發抖的刺蝟，想抱團取暖卻又擔心刺傷對方，所以我就不停的拔掉自己身上的刺去接近你，可惜還是被你的刺刺傷了。因為在這場遊戲裡，你早就定好了遊戲規則，是我自己不遵守的，我又怎麼敢去怪你，去指責你呢？ 我還愛著你，但我不會說我可以為了跟你在一起而放下任何人和事，因為我要為自己的愛留下最後的尊嚴。當然我也不會像身邊有的人一樣採取瘋狂的報復，我愛你，又怎會讓你受傷？我想我只會像戒賭一樣的把你戒掉！我知道忘記不是再不想起，而是想起你時，心中再無波瀾！放下才是對自己最大的救贖，不是嗎？

這個問題我來回答，故事要從16年前說起

我和小雨（化名）是小學同學，她很優秀是班裡的學習委員。記得那時一個冬天，西安的雪下的很大，白茫茫的雪有一尺來厚，小雨戴著一頂白的的帽子抱著我們班的作業本從我身邊走過，那一刻我的感受就是覺得自己戀愛了....

初中的時候小雨轉去了別的學校，而我依舊心裡有她，還記得和初中同桌玩真心話遊戲，我告訴同桌下雨是我第一個喜歡的女生，我讓他保密，說你是第一個知道我秘密的人，那個年代早戀是一件並不光彩的事兒。

中考時候我以我們學校第三名的成績考入了縣城重點高中，有一天晚上下了自習我去圖書室學習突然發現一個短髮的女生是那麼熟悉，對，她就是小雨，她竟然沒有變化，唯一和我之前認識不一樣的是戴上了眼鏡，不過顯得愈加的文靜和斯文。就這樣我們再次相識。

接下來我們就經常一起上自習，小雨數學不是很好，我就拼命的複習數學就是為了自習時候給她講題。就這樣一個學期過去了，冬天的時候我們去操場跑步，週末我們一起回家，原本坐公交車半個小時的時間，我們硬是走路走了4個小時，那時候4個小時是多麼短暫啊。這樣美好的生活直到有一天我看到有一個男生給小雨提著書包兩人有說有笑的走近學校附近的網咖那一刻而結束。高二的日子了我的生活沒有了小雨。

高三是最緊張的時候，因為那時家裡有變故，心情不是很好，又有很大的學習壓力，整個人彷彿失去了筋骨一樣懶散。不知道為什麼我突然給小雨寫了一封信，我跑了很遠的路投到郵箱裡，因為我不能投到我們學校自己的郵箱裡怕被別的同學看見。一個星期後，小雨說她和那個男生已經分手了，她很傷心。我給她寫信表白，她回絕了，說是學業為重，但是那會兒 v我根本沒有心思去複習高考，就在我給她寫第二封信之後我們在一起了，什麼是在一起的標誌，就是彼此牽了手......

高考畢業之後，她留在西安上大學，而我去了外地，我們彼此相約一月見一次，我大學舍友調侃我我們倆見面和大姨媽一樣準時。就這樣大學度過了四年，毫無疑問這四年是美好的，學校生活是美好的，感情生活也是美好的。一切的美好都在畢業之後變的糟糕。

就像所有的家長一樣孩子上學時候禁止其戀愛，可是等到她一畢業就恨不得抱孫子。就在我們畢業一年左右時間，她家人提出要結婚，前提是先買房。我本來家境並不富裕，而且自己還像闖蕩幾年再結婚，這次小雨站在了我的立場上，說她可以等我，她不要房子。她媽媽就和她吵架。雖說我們感情依舊穩定，但是經歷這件事情之後彼此之間就沒有了之前的無話不談。她突然之間愛上了爬山，一週爬一次，從來沒有叫過我，幾次之後我問她和誰一起爬山，她說和自己群裡的人，我支援她還給小雨買了爬山裝備。一個偶然機會我看到了他們爬山的照片，是她閨蜜朋友圈發的，她和她閨蜜還有一個男生，那個男生正是高中和小雨在一起的男生。之後我瞭解到，那男孩子一直喜歡小雨，男孩子父親是高中化學老師，家境不錯。那一刻我想既然我喜歡小雨就應該讓她有幸福的生活，就想到了放棄。我給小雨說了之後，她顯示出了異樣的平靜說出了至今讓我銘記的話“一個沒房沒車的人不一定會有一個有房有車的人對我好”

我努力說服自己放棄這段感情，一直放不下，一瓶酒之後就睡著了。我一直沒有忘記她，直到10個月後我知道他們結婚了我才釋懷，才真的忘記這段感情，八年的感情。那會兒我說服自己的理由就是喜歡一個人只要她過的好就行。我是真心為她能有一個幸福的家庭感到開心，我也不會過問，也不會去打聽，只是真誠祝福就行，畢寧我們那八年的青春是真的。珍惜青春的記憶才不會辜負自己的內心。放棄一個自己喜歡的人的時候，也許就是遇到下一個你喜歡的人的開始。

對了，我如今找到了我愛的人，準備今年結婚。

放下一個很愛的人，會有怎樣的感覺？是一種如釋重負，是一種心中空蕩蕩，是一種了無牽掛，是一種又哭又笑，是一種釋懷，就是一種什麼也沒有的感覺，就像南柯夢一場，夢醒時分，一切都釋然。

20年的暗戀之苦，魂牽夢繞，時刻刻想著他的點點訊息，一個偶然的機會相認了，知道他的下落，那一刻哭了幾個小時，痛痛快快把這幾十年，所有的痛苦憂傷淚水，牽腸掛肚，全部都哭出來，知道他的家庭幸福，一切都好。君子有所為，有所不為，心中再無任何的牽掛，從此以後，再也沒有任何的來往。

就是這樣一份超凡脫俗的境界，那不過就是一份相思，就是一份暗戀，就是一份無盡的苦戀，是一份純潔的愛。放不下的都是一份牽腸掛肚，都會永伴終身，曾經有那樣一個男人，天各一方沒有見過面，但是卻在網路上陪伴走進她的生命世界。長久陪伴就是最深情的告白，什麼也沒有說出口，卻彼此有了感覺，發現愛上了對方，但是都有家庭的牽扯，所以才會轉身離別。

哭過，痛過，悲從中來潸然淚下，才感覺自己又愛過一回，彷彿初戀的感覺。一份愛而不得一份現實的無奈，不得不殘忍的訣別。抽刀斷水，君子行為，只是不經意的想起，總是會淚流滿面。為那一份曾經美好的感情，錯誤時間遇上對的人，一份不經意的怦然心動，哪怕不經意的翻起他的空間，就像做賊一樣的小心翼翼，害怕被他發現。

彼此說好了，此生永遠不再聯絡，老了公園見一份君子行為一份協議，因為不想破壞你的家庭，不想影響你的現狀，所以只有把這一份無言說出的感情，塵封在心底世界。你的成全，感謝你的大愛，從此之後只是想起仍然會柔腸萬千會淚流滿面，這就是愛的表現。

放下一個你很愛的人，是怎樣一種心情呢?

我想不同的人有不同的心情。既然放下，就不要想的太多，想多了就放不下。

每一個人都有七情六遇。情感既是一種傷人的禍首，又是一種讓人難捨的蜜汁。一個人被愛衝昏了頭腦，確實很難入眠。人是感情的高階動物，迷戀愛戀某一個人，真的是一種痛苦的事情。這種痛苦也許變成一種悲傷，也許變成一種仇恨。

人間世情，世情人間，痛苦絕亡，為情所愛，為情所傷，為情所亡，彼彼皆是。

放下一個心中很愛的人，確實很難!……很難!這是用任何語言都很難回答的問題。哇!哈!哇!哈!!!願天下有情人終成眷屬，永結同心。

在高中的時候喜歡班上的一個女同學，那時候很喜歡她，在舍友的勸說下給她寫了一封情書。她回來的小紙條是我不想談戀愛，後來他就有男朋友了。當時那個心情不好受的，真想罵人。一年後我又追求了同班的領一個女同學，而這個女同學也有點喜歡我可她就是不同意做我女朋友。那時候是用QQ聊天的，一部直板按鍵機一個月30M，每天晚上就跟她聊天。由於她的無動於衷我只好放棄，那時候也為其流一滴淚水。從那以後我就開始懂得是我的跑不了，不是我抓也抓不住，何不順其自然。兩年後交了一女朋友，由於我們報的學校不一樣只好分開，分開的時候只是說了祝福她的話語，之後再也沒聯絡過。我是要放就放徹底不要藕斷絲連，要麼就一直在一起。

一個很愛的人並不是真正陪伴自己到最後的人，反而是曾經沒那麼喜歡的人卻成為永遠。愛一個人不管愛得多深該放手就放手，不要有任何保留。

愛情這東西很微妙，也很獨立。我們既然愛上一個人，就不可能輕易放下。如果因為某種原因必須要放下的話，那心情肯定是很沉重的，也很悲哀。我大致分析一下，放下一個很愛你的人有兩方面原因： 1、TA很愛你而你不愛TA。這種原因使你放下TA，你的心情應該是如獲釋重。這就是愛情的獨立性。兩個人在一起，不一定都是很愛對方。但是，肯定是有一方對愛要投入的比較多一些，甚至是深愛。否則兩個人也不可能在一起。那麼，對愛投入的比較少，甚至把對方對TA的深愛當成一種負擔的一方。很可能在戀愛途中，會因為某些原因而放棄對方。這種放棄，應該稱為如獲釋重。 2、TA很愛你而你也很愛TA。你因為某種原因而不得不放下TA，這種放下，你的心情應該是很沉重、很悲哀也很無奈。其實像這種放下的愛情在現實生活中筆筆皆是，有的是因為家長不同意，有的是因為異地戀愛不方便，還有的是因為一方在迫不得已的情況下而放棄對方等等。這種放棄，應該稱為忍痛割愛。總之，無論是什麼原因至使你放下很愛你的人。你都要和TA說清楚你們分手的原因。這樣做，最起碼在TA心裡能好受一些。畢竟TA愛過你，更何況是深愛呢！

我試過逃婚，一起3年的男朋友，因為愛他，我對父母隱瞞了他的家境和工作，他的家境不太好，工作沒有上進心，當初喜歡他是覺得他善良，而我對物質這些沒什麼要求，就這樣一起了3年，我工作比他高，我拿5000一個月，他才一千多，他的工資夠交房租，我的工資就日常開支。戀愛期間他出軌被我捉姦在床，事後求我原諒，反覆想了想我原諒了他……去過他家好幾次了，他媽催婚，其實我和他都還沒打算結婚，他跟我媽也提了一下，我媽同意了，我也不反對，但又不覺得高興。就這樣離結婚的日子越來越近，我開始有點恐懼，就在離結婚日子不到一個月的時間離職然後等他去上班我回出租屋把自己的東西全部搬走了，那段時間自己的內心很煎熬，一下子瘦了10斤，有難過，有擔心……就這樣我用了半年的時間慢慢放下這段感情！

愛一個人到刻骨銘心，卻不得不放手，讓人感到特別的無奈、像在空氣稀薄的地方張大嘴巴呼吸仍然憋氣、像在沙灘上蹦噠的魚撲騰過去是沙回來是泥、就是沒有水！這是我結了痂的傷疤。

揭開它將撕裂傷口，撕去塵封的記憶把鮮紅的帶血的傷痕呈現給你；她就是我的前妻。同她離婚26年多了，從不願提起，我真的愛她卻不得不放棄！

那是我從單位離職後的第二年。

沒了工作同朋友做生意，不景氣不知前途在哪裡，天天玩小麻將。偏偏因這事我動手打了她一下。我同她戀愛幾年結婚九年沒動她一個指頭，卻在沒單位沒收入時扇了她耳光，我那時真的是撞了鬼！她就同我不依不饒了。我們的脾氣都倔平時我讓著她就因為她比我小好幾歲。我們就因此而協議離婚了。我什麼都沒要，就是兒子跟著我（可轉成城市戶口），結果兒子也不願跟我生活。

操，我TM真渾，一巴掌把自己徹底打成窮人！那時感覺世上的感情全是假的，無論你對愛人對朋友多好，愛情之舟友誼的船說翻就翻了！雖然我一無所有也沒怨恨過她，只是覺得世上的感情都很假，即或是親情也只有父母對你真心的好。

但我還是願意她過得比我好。現實的確也是這樣。愛一個人要像愛玻璃器皿，小心捧著，不然掉下去就粉身碎骨了。

喜歡了7年，我本想和她走進婚姻。得到結局是“哀莫大於心死”的絕望。那一刻真感覺到肺裡撥出空氣帶著血腥味，心疼是可以被身體感知，非常真實。

過了那段時間之後感覺自己已經冰涼，裡面熱不起來了。

有人把誰叫做成長，我覺得是一種失去。

雖然我相信未來會有人可以點燃，只是不會過分期望。大概就是這樣。

放下一個喜歡的人是非常痛苦的，對我來說最好的辦法，就是尋找新的戀情，然後好忘卻之前上一段。如果不這樣做，真是對什麼都提不起精神，想死的心都有，可以用萬念俱灰來形容，離開他我該怎麼活，當時就是這樣想的，現在再回想之前的戀情，覺得也沒有大不了的，誰離開誰都能活，但是當時那個痛苦的勁還歷歷在目。

生活又可以像以前一樣美好自由，不用再當心他會走！

真正放下一個人是沒有感覺的，但深夜一個人會莫名的心疼，莫名的流淚！

那個狠心拉你進黑名單的人，在你看不見的地方默默關注你的喜怒哀樂，視窗寫滿了要對說的話卻一直沒有按傳送鍵，那個你以為與你再無瓜葛的人，在那些容易脆弱的夜裡，忍住了一萬次想要聯絡你的衝動，可是你全然不知！真正的放下一個人不是刪除和拉黑，而是讓他靜靜的躺在你的通訊錄裡，不去管他，讓他自生自滅，你卻不痛不癢，要做到這一步卻很難！

不刪你好友，不拖你進黑名單，不取消關注，也不刪你電話。我要做的就是，不慍不火，不冷不熱，不悲不喜。我就是要你看著我的一切我所有的動態，都與你無關卻又在你身邊不吵不鬧陰魂不散。 恩，就這樣。

你不再是我的鎧甲，也不再是我的軟肋！除非遇上新的喜歡的人、不然都放不下！

很愛一個人，做到放下！那種感覺，那種心情，是難以言表的。

真正動了心的愛上一個人，想放下，好難好難的。無論出於什麼原因，放棄了這段感情，都是言不由衷的，口是心非的。即使下多大決心，也把持不住內心深處的那份痴迷，說好了拉黑微信，在不觸碰，還是心不由己的移出黑名單，看看她的動態，好想知道她的心情。刪掉了點話，每當電話鈴聲想起，總以為還是她的電話，她的電話號不在通訊錄，在心裡。

表面上，說放下了，其實放不下的，（除非你是逢場作戲，不是真愛。）你還是一直在牽掛著。當天冷的時候，你好怕她受涼傷風感冒，自己餓的時候想知道她吃飯了嗎？沒事的時候總想找她愛聽的歌，好想發給她。夜深的時候每每拿起電話想說句晚安，但又放下。無論何時，都想見到她，都想看到她的身影，知道她在幹什麼，那怕在遠處看一眼，都是感覺滿足的，說真的，每時每刻你都還在眷戀著她。

其實，真正放下和忘記心裡的那份愛，對自己的心靈和精神上的，是一種無形的折磨和摧殘，是一種泣血的疼痛，一種傷筋動骨的毀滅，也許，此時的你才知道什麼是喪魂落魄吧！

當你知道你愛的人已經有了新歡，你能讓自己不難過的就是，學會放手，並祝福。

你可能委屈，你會大哭，但放棄是你唯一的選擇，因為你以後的人生路還很長，不要把眼光僅僅鎖定在那個人身上。

其實你愛的那個人如果真愛你的話，也會希望你過得好，人心都是溫熱的，也許因為這樣或那樣的原因，最後就是走不到一起了。

但別太難過，選擇放棄是最好的方式，你這漫長的人生，不會只有這一段戀愛的，相信自己，可以再好起來。

溫暖自己，祝福自己，對過去說再見，對曾經的愛人默默祝福，然後開啟你新的人生。

放棄一個很愛的人，就好像生命中一部分被抽離，喜歡了那麼久，那個人的一切早已植入你的生命，他早已成為生活中的一種習慣。

雖然因為各種原因，這段感情用盡全力去堅持還是沒能繼續，可聽到他的名字，聽到他的近況還是會感到心痛。

想去打聽對方的一切，卻又總是刻意抑制自己的情緒，不願去想，偏偏又想。

就好像《大魚海棠》裡的一句話，“我想忘記一些事情，可怎麼也忘不了。”

不止一次的想，未來會不會有可能重逢，見到他，我該說什麼？那時，他會不會已經遇見了生命中最重要的那個人。我該做出什麼反應？

我現在要努力變成更好的自己，如果將來萬一遇見他，可以告訴他，“我很好”。

為不一定會出現的人努力，這種感情很奇妙吧。

剛開始時會很難過，很傷心，很痛苦，然而隨著時間流逝，慢慢就無所謂了，等再次遇上心儀之人，曾經的一切都過往雲煙了

放下一個很愛的人，你確定自己真的是放下了嗎？

有人因愛生恨，有人為情所困，甚至殉情，更有甚者深陷在情感的漩渦裡，不能自拔，恍恍惚惚走過這一輩子。

放下一個很愛的人，首先你的心會很痛，心如死灰般的痛，然後整個世界就像失去顏色一樣。

其次，你會失去一種快樂。那種跟心愛的人在一起，無話不說、無話不談、無憂無慮的自在感再也找不回來了。

然後，不要高估自己的接受能力。你確定真的會忘記那個人嗎？若干年後會不會還想著這個人，設想若是當初沒放下，繼續堅持，沒準能挽回這段愛情。

最後，在放下一個很愛的人之前，請不要讓自己存在後悔。請敢愛、敢追、敢付出，付出自己100%的努力，即使未來怎樣，自己也能坦然面對，淺笑安然，不會再去想這個問題：“放下這個人，我會怎麼樣了？”一切自然而過，不用煩惱。

要說心情的話，其實當我意識到我已經放下她的時候，當時真的沒有什麼心情波動，心中的不甘心、委屈甚至想用暴力解決都在放下這個過程中慢慢的磨滅掉了。

在這個過程中每天晚上的孤獨和思念，是最折磨你的東西，你甚至都不能聽到一個傷感的歌曲，因為一聽你就會想起她，就會不知不覺流淚，只有當自己忙起來的時候，你才不會被她所影響。

我覺得我是幸運的，因為我的這個過程只持續了不到3個月，因為我遇見了新的她，我才相信忘記一個人的最好方式就是去愛下個人，她即使不能讓你一下子忘記她，但是她能讓你在孤獨中抓住一點歡笑。

所以別再想心情如何了，讓自己忙起來，忙學習，忙工作，儘快找到另外一個她，這樣你就不會再夜裡流淚了。

謝謝邀請。我感覺除了絕望之外，那就是無限憤恨的痛。這個痛，不只是對失去愛的人的痛，而且也充滿了對失去愛的恨。天下沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。放下心愛的人可能有下列幾種情況:一是心上人的背叛;這是最痛心的了。二是因第三者插足，原本很愛的人放棄了。三是兩地分居造成的原因。四是誤解造成的感情分裂。五是也有可能是錢惹的禍。總之，放下心愛的女人是有因由的。這種滋味是想攬在懷裡，又想含在口裡;可能找不到感覺了。吃到的葡萄是酸酸的。這種情況是令人難受的不爽，既苦又澀。