姐弟打鬧很正常的，只要不是很過分，不必太在意，但是合理的化解矛盾還是有必要的，如果是姐姐不對就告訴她應該怎樣做一個合格的姐姐，為弟弟做好榜樣作用，同時要讓她知道用暴力解決問題是不對的。如果是弟弟不對，同樣也需要讓姐姐知道不能用暴力解決問題，遇事應該多思考，用語言批評指正才是最好的方法。

姐姐打弟弟，怎麼辦？

親姐弟，姐姐會有分寸的，這得看具體年齡差幾歲，年齡差距小，可能孩子嗎難免有紅臉的時候，都不懂事，要是年齡差距比較大，就更不成問題了，姐姐打的就是你，忍著吧，再說了，要二胎幹嘛的，誰讓你是後來的，尤其還是弟弟，姐姐揍兩下就揍兩下，都寵著不得翻天了，要二胎很大一部分人都是想著跟老大有個伴，平時姐姐實力寵弟的時候更應該得到家長的迴應，換句話說，要是弟弟老打姐姐的話，我認為才更應該管

姐姐打弟弟，一定是因為弟弟做了很過分的事。我就很疼我自己的弟弟，我相信每一位姐姐都很心疼自己的弟弟。當姐姐打弟弟的時候，父母不要一味的責怪姐姐，要好好的和姐姐說，弟弟是不是做了什麼讓姐姐生氣的事啦？如果是那告訴媽媽爸爸，讓媽媽爸爸也處罰他。姐姐如果受了很大的委屈，她會告訴你的，說出來啦，她心裡就會舒服很多。還有現在生二胎很多，父母不要太表現的疼愛弟弟，這樣姐姐的心裡就認為屬於她的愛都被這個弟弟給搶去了。所以不麼在平時要多關愛姐姐，這樣姐姐心裡就不會不舒服，就不會老打弟弟了，我家這兩個就這樣[捂臉]

跟她講道理 平時儘量偏向姐姐 相信很多父母做不到的 仔細想想姐姐當年也是獨一無二的寶貝 不能因為有二胎了就偏向 打了就打了 講講道理就好了

恰巧我也是一位姐姐，我也有個弟弟！

關於姐姐打弟弟這件事，該怎麼辦？

首先我認為一般姐姐都特別疼弟弟，因為從小倆人一起長大感情很深，並且他比自己小，在很小的時候爸爸媽媽就會給姐姐灌輸你是姐姐，他小不懂事，你讓著他點，就這樣慢慢的就成了習慣！

所以一般姐姐對弟弟都會特別的疼愛！

如果有一天因為一件事姐姐打了弟弟，我覺得可能是弟弟不懂事做了不該做的傷了姐姐的心，姐姐才捨得動手打他的，我認為姐姐雖然一時衝動打了弟弟但肯定會疼在姐姐的心上！這就是親情！

隨著年齡的增長弟弟也會慢慢長大，也會明白姐姐當時打他的初衷，也會越來越懂姐姐、心疼姐姐、理解姐姐的，當他長成小男子漢時還會懂的保護姐姐！

最後祝姐弟倆快樂幸福！

喜歡請採納！

愛之親，責之切，同胞姐弟是血濃於水的感情，姐姐管教弟弟是應該。但一定要找出姐姐打弟弟的根本原因，從源頭上解決 。作為父母應該對兩個孩子平等對待，不能讓他們產生敵對面，父母的正確教育，孩子才能健康成長。

家人就是這樣的，愛之深責之切吧。打人是不對的，要真誠的道歉，說明白自己氣的什麼，還不是怕他吃虧麼，寧可自己打的，也不要讓外人虧他吧。

呵呵，我上個星期就在打我的弟弟呢，我現在一點都不後悔，是他太頑皮了，他竟說我賤啊，我能不生氣啊，一氣之下，將碗扔在他的腿上，他就哭了，我無語了

姐姐打弟弟，猛一聽，似乎姐姐不對！但要分開來看，就不能一概而論了。在家庭來說姐姐不對，姐姐是大的，咱們從小家長就教育我們要愛護小的，不管小的是弟弟或妹妹。那是因為站在家長角度，大的畢竟比小的大，力氣自然大怕給小的打壞了，因為大的也是孩子，他沒預見性，就我們常說的沒有約摸，不會估計。可是這放在學校，老師就不這樣，老師要把兩個孩子叫到一起詢問情況，然後再做處理，誰錯批評誰，而後為了避免以後倆孩子再鬧氣，會兩方再教育或警告，讓他們和睦相處。放在社會上，同樣和老師一樣，誰錯處理誰，當然這是公平角度來講的，社會關係複雜，另說。

姐姐打弟弟，20年前，若是小時候在家裡，父母在，姊妹多，大的要照看小的，因為都是孩子難免調皮，家長給大的責任的同時應該給她適當的權利，小的不聽話可適當嚇唬或打小的，這個家長在給大的交代看小的的時候要說明情況，同時也要提醒大的小的一旦有啥問題回來也要責問她，讓她儘量不要打小的。因為大的看小弟或小妹時相當於弟弟妹妹的小家長，有責任也有權利。家長交代清楚，孩子自然心裡有數，小的不聽話了該咋辦。

姐姐打弟弟，現在的話，有三種情況，第一是家庭孩子少，都比較嬌慣，且前10多年期間都是獨生子，脾氣性格有的孩子甚至囂張跋扈，自私自利，家長可能就沒給她教過愛幼，甚至家裡就她最小啊，都只顧愛她了，都沒有讓她有愛幼的機會！更別說教她愛幼了！這生二胎的政策來了，家裡來個小的，她都不知道怎麼愛小的！第二種情況是如果姐姐大點兒，沒成家之前，即使在學校知道咱們國家的教育要尊老愛幼，但她裝作不知道自私自利，任性霸道，甚至仇恨弟弟搶了父母對自己的愛，故意打弟弟，欺負弟弟！如果真是這樣家長就要正視這個問題，要好好教育或懲罰姐姐了。第三種情況是弟弟囂張跋扈欺負姐姐，但因為弟弟年齡小打不過姐姐而被姐姐打，如果這樣的話弟弟是活該的同時，家長還要批評弟弟！

總之只要都是孩子時代姐弟發生爭執互毆這情況的話，家長一定要及時制止這種情況的發生。我也是倆孩子，姐姐和弟弟，他們小時侯，有一次玩小騎車，弟弟因為想騎但不會騎所以推著不放手，姐姐稍大點兒會騎弟弟不讓，於是在一個下坡的地方，姐姐搶過來，狠狠的把小騎車往弟弟身上推，她嘴說著懟死他，你聽聽氣人不，所以那次氣了打了姐姐幾下，警告她下次再這樣可不饒她！接著當著他倆的面直接說小的你不會騎，你推會兒讓姐姐也玩會兒，以後你倆再鬧氣，我不親他們了。自那後他倆就很少鬧氣，到現在也是偶爾鬧氣。女孩畢竟沒男孩力氣大，小時可以打過男孩，大了只有吃虧的份，姐姐弟弟都是孩子，遇見性都還不行，心裡沒底，下手不知道輕重，如果家長不從中引導他們，誰知道會發生啥事兒。所以姐姐弟弟都需要家長引導他們互敬互愛互畏。肆無忌憚是很可怕的！

總之小時侯的姐弟紛爭家長管，如果是成人，姐弟已經進入社會，法律會管他們！可是既然今生今世有著姐弟緣，但願相互幫助、相互體諒、相互包容、和睦相處到永遠！相信天下父母都是這個願望！

這個問題的本質，是如何處理寶寶的同胞關係。家裡有兩個或更多寶寶的家庭，同胞關係會是影響寶寶們成長的重要因素之一。當家裡有新的小寶寶降生時，家長應對大寶寶更加關愛。優待大寶寶，是建立寶寶間良好同胞關係的重要前提。

當新生兒降生，大人們不約而同地將關注更多地給到了新生兒，原本集萬千寵愛於一身的大寶寶，會因自己受到的關注大幅減少而感受到強烈的心理落差，產生強烈的不安全感。大寶寶會嫉妒小寶寶能獲得那麼多的愛，那些愛原本是屬於自己的。因為嫉妒、記恨，大寶寶會和小寶寶爭奪玩具，哪怕是自己不需要的玩具；對小寶寶有攻擊行為，甚至大大出手。也有的大寶寶還會在行為上出現退化的現象，如重新要求喝奶、尿床、大發脾氣、要求大人抱等等。

這是我們最常見的情形：大人要求大寶寶禮讓小寶寶，把玩具給到弟弟或妹妹玩，可大寶寶堅決不讓，甚至會推搡或攻擊自己的弟弟或妹妹。大人見說服不了大寶寶主動禮讓，就將玩具硬搶過來，拿給小寶寶，大寶寶開始傷心地大哭起來……大小寶寶經常爭奪不止，家裡哭聲不斷，這對大寶寶、小寶寶都是不利的，是種雙輸的局面。

對大寶寶而言，他感覺到自己不但不能像以前那樣受到寵愛，現在連最基本的愛都被父母建立在自己如何對待弟弟或妹妹的態度上待價而沽。自己對弟妹好，父母就誇獎自己；對弟妹不好，父母就批評自己，父母的這種做法讓大寶寶感到自己不再被愛，自我價值感會受到沉重打擊。小寶寶則會經常遭受到哥哥或姐姐惡意的攻擊，很多的時間都是哭鬧中度過，對其情緒情感發展、心理發展都是不利的。

我們透過一個真實案例來參考如何化解同胞衝突：5歲的小姐姐與1歲多的妹妹經常在家裡上演“龍爭虎鬥”，姐姐為了爭奪自己不一定真要玩耍的玩具，不惜推搡或動手打妹妹。大人幾乎是一邊倒式的護著妹妹，大部分的情況也都是妹妹用拼命的哭鬧贏得大人的幫助並最終得到了玩具，而小姐姐也是經常難過得大哭。無論家長們怎麼苦口婆心地教育小姐姐應愛護幼小的妹妹，可這樣的情形仍每天都在“頑強”上演。焦頭爛額的媽媽不得不求助專業的育兒師來協助自己。

育兒師經過一整天的觀察後，為媽媽開出了“藥方”。第一道“藥”就是：著手修復、彌補媽媽與大女兒的親子關係。當媽媽試著和大女兒溝通時，大女兒拒絕和媽媽對話，任憑媽媽怎麼說，就是一聲不吭。當媽媽問她“是不是擔心媽媽不愛你了，只愛妹妹”時，大女兒才委屈地點點頭。“媽媽很愛你，媽媽忙著照顧妹妹，忽視了你，對不起”當媽媽噙著淚水哽咽著說完這些話時，大女兒終於抱著媽媽大哭起來。表面上看，姐姐與妹妹爭搶是玩具，實際上爭奪的是媽媽，是大人的愛。當大女兒重新感受到來自媽媽真誠的愛時，母女間的隔閡才開始真正溶解。

新的小寶寶降生，對大寶寶來講是個大事件。父母應比以前更加地關愛大寶寶，讓大寶寶感受到更多的愛，並向大寶寶明確表達“媽媽愛你，爸爸愛你”，在行為上敏感迴應大寶寶的表達與需求。無論多忙，媽媽或爸爸每天都應保證一定的時間與大寶寶單獨相處。在單獨相處的時間裡，盡情地陪他玩耍，讓他充分感受地媽媽爸爸的愛並沒有因為弟弟或妹妹的降生而有絲毫的減少。平時多與大寶寶聊天，隨時瞭解他的想法和心理需求，儘量尊重和滿足他的合理需求。只有這樣，大寶寶才會成為協助你照顧小寶寶的幫手，而不是與小寶寶爭寵的對手。

在給到大寶寶足夠關愛的同時，尊重他的私享空間和私有物品。即使是小寶寶要分享大寶寶的私人物件，也應徵得大寶寶的同意才行，不宜強行將大寶寶的私有物品拿給小寶寶。若大寶寶還未到能分享的年齡（一般在4歲後），可引導大寶寶將自己不願分享的物件放在小寶寶不容易看到的地方，以免引起衝突。

當小寶寶動了大寶寶的私有物品，與大寶寶爭奪公共玩具，或是惹大寶寶生氣了時，媽媽應教會大寶寶正確的處理方式，如引導大寶寶表達自己的意見和情緒，如大聲說“我生氣了！”“請不要動我的東西！”。

“妹妹太小了，沒有你懂事，我們一起來想想怎樣做，可以嗎？”對年齡大點的孩子，媽媽可誠懇邀請其共同想辦法，一起協商想解決方案。並對大寶寶頗有“哥哥”或“姐姐”樣式的行為予以讚賞。媽媽可以用任何能讓大寶寶感受到“愛、尊重、平等、公正”的方式來應對同胞衝突，但不允許大寶寶透過武力解決問題。

這個看怎麼打 在我印象裡姐姐沒有真打弟弟的 如果真打 男孩子也沒啥的 也打不壞 但是還是不要打 畢竟現在的孩子跟我們80後年代孩子不一樣了 自尊心強了 我們那個時候的沒有一個不捱揍的

姐姐打弟弟，怎麼辦？

作為家長，那就要分析一下，姐姐為什麼打弟弟：

1.是不是你們要二胎的時候沒有和女兒溝通好，弟弟的到來讓她不適應很煩。

2.是不是你們重男輕女，把愛都給了弟弟，讓姐姐失寵。

3.是不是作為家長沒有對女兒說服教育，告訴她有弟弟的好處、責任，做姐姐的要關心、保護弟弟，不能打。

4.是不是弟弟被慣的不像樣子，總是“豪橫”，主動欺負姐姐，才被打。

5.其他原因，就事論事！

針對以上情況和原因，建議家長：

1.耐心和女兒講道理，告訴她有了弟弟就有玩伴了，姐姐要關心弟弟，不能對女兒粗暴管教，效果不好。

2.公平對待，對女兒和兒子一視同仁，無論在物質上還是在關愛上都一樣，讓女兒沒有失寵的感覺。

3.處理姐弟打架等事情的時候，要根據實際情況，誰做錯了就批評誰，不能只一味地批評姐姐，護著弟弟，那麼你們不在時，姐姐就會拿弟弟撒氣！

4.女孩要富養，男孩要窮養，對男孩要嚴格要求，告訴他你是小男子漢，你要學會保護姐姐，不能和姐姐打架，從小樹立責任心。

總之，姐姐和弟弟能否和平相處，關鍵看家長怎麼做，如果只是一次偶爾的衝突，也沒什，教育一下就好！

這個得分年齡和場合，以及是什麼事情來看。

我是個姐姐，和我弟弟小時候也打過不少架，不過大多數都是打著玩，小孩子嘛，比較鬧騰，我還記得小時候，本來是打著玩的，然後我打不贏了，就開始哭，喊我媽，然後我弟就被收拾了（覺得自己可機靈了，不過，後來這樣次數多了，我弟就不願意和我玩了-_-）。

從我小時候這樣來看，我覺得，你掂量著，如果姐姐和弟弟本來是鬧著玩的，到後面生氣了，稍微安慰一下就好了。如果是玩鬧過程中，沒拿捏好分寸，也別太苛責孩子了，畢竟孩子比較小，分寸感不是特別強。

如果是挺嚴重的事情，比如姐姐“下了死手”，挺過分的那種，或者是弟弟的錯，弟弟故意惹姐姐，該維護的要維護，該批評的要批評。

另外，別說什麼“你是姐姐，你要讓著弟弟”之類的話，這真的是超級讓人難受的話了，姐姐打了弟弟之後，要儘量讓姐弟倆和好，弟弟要理解姐姐，姐姐也要尊重弟弟。

還有就是，不管你要怎麼處理，你要先了解這個事情的原因，這件事的導火線也許只是一件小事，但可能是以往無數次的情緒的積累。

前面的都是基於你是家長的角度，如果你是姐姐或者弟弟，不是說親人之間就一定要讓步，只是說，你們在相處過程中肯定是會有些摩擦的，別因為對方的一點不好而否認了以往他對你的好。

看家長怎麼處理了，一般家庭老二比老大受寵些，也許姐姐打弟弟是為了多獲取父母的關注，父母多展示對姐姐的愛，讓她充分感受到，對弟弟多強調姐姐的重要性，再讓姐姐去督促弟弟，她也願意同時弟弟也會聽從！

姐姐打弟弟，我們要看具體情況而論，但作為家長，不要將打這個行為在小孩腦中增強記憶，不要將大人覺得打就是不好的行為強加於小孩。

首先，家裡充滿愛，姐弟之間就會互相愛護。

其次，家長要對小孩公平對待，姐姐打弟弟有時不是出於惡意，或者姐姐想吸引家長或弟弟的注意，才作出的行為特徵。

再有，姐姐打弟弟，是否是弟弟觸碰到姐姐什麼重要的東西了，姐姐才出現這個行為。孩子的每一行為，家長也要深入瞭解，探索孩子內心深處的想法，這才是重點。

姐姐打弟弟怎麼辦？你先要了解兩個孩子之間的矛盾，然後公正處理，千萬不能讓姐覺得你是重男輕女，你平時的言行一定要注意平等的對待兩個孩子！

姐弟之間，沒有深仇大恨的，打幾下，打不壞，就打兩下唄。也是弟弟淘氣讓姐姐生氣了，就假裝打幾下。

如果是往死裡打，都要出人命了，就報警吧。

這個問題要看姐弟倆人的實際年令了，如果姐姐只有五歲，弟弟也有三歲。弟弟調皮姐姐打了他，她們之間也就是單純教育一下，姐姐生氣打了弟，肯定三歲弟也會反抗，這樣衝突去瞬間消失，來的快去也快。這都是兒時經常發生的不足為怪。

這個問題很幽默，姐姐打弟弟，這一定是童話，成年人不會出現這樣的事情。為什麼呢？成年人已懂事物，吵嘴免不了，打架不可能。對於小孩打打鬧鬧就得從文化道德方面教育，使孩子懂得愛是什麼，疼又是什麼，團結啥結果，分裂之其害。自小養成敬老愛小愛人民愛國家的優良習慣。德智體全面發展，將來成為社會棟樑之才，為人民為國家多做貢獻。

具體情況具體分析。有時候小孩的事情，大人不要干涉太多。干涉到太多的話，長大以後，小孩未必有處理事情能力。什麼叫姐姐打弟弟，如果要管的話。問題緣由。不然怎樣？是不是打算幫著弟弟打回來嗎？