難道我的初戀就是暗戀嗎？她的一瞥一嗔，驀然一笑，我面頰緋紅，雙目偶爾相視，也沒有足夠的自信支撐，低下顱頭，敗下陣來，心呯呯跳，呼吸急促，足地有縫，恨不得鑽進去。這是靦腆還是羞？

70年代的農村（我們是國營農場，種地的農業職工），除白天勞作之外，年青人喜歡夜晚大隊舉行的各種公共場合的會議，批判大會，賽詩會，歌舞會，月底工分評比會，入團積極分子學習會，入黨積極分子學習黨章心得體會彙報會，等等，很少空無會的。為什麼？青年人往往聚在一起，洗盡日作塵埃，穿著乾淨整齊時興的衣服，在一起說笑打鬧逗趣。滿心的歡快，並無體力勞動過後的苦愁，和一些知青作家描寫農村生活困頓乏味的蹉跎。

我的眼晴象個雷達罩子，滿場子的搜尋，竊者似的，找尋自已心動的人。開場前夕，靜悄悄的搬個小木凳，坐在她的背後聞吸剛洗滌帶有皂味的梳理未紮成辮飄逸的髮香。深深地猛吸，心痱癢癢的，暖暖的，象個吸食大麻的癮君子感到舒坦， 滿足，無比的心曠神怡，心中不可名狀的愉悅。她與人訕笑，趣逗，對人的禮貌親切，都是我自已較勁的嫉妒。自感相仿我年青的人與之交往 都是我的情敵，有點草木皆兵的無奈憂思，害怕丟失一件心愛的物件或捨棄的寶貝。來去一陣風，醉我如酒醇香神倒迷迷糊糊……

秋陽下，平原的棉田白皚皚一片，男男女女的青年摘棉在歡樂的歌聲中嘻鬧 追趕中竟行。我故意不露痕跡的讓旁人看不出 破綻，她也看不出企圖遞拿些小物件表獻殷勤。……

冬日裡，寒風朔朔刺骨，修建圍湖大堤，她是團支部書記，大隊民兵連長，鐵姑娘隊長，數職身兼，早出晚歸，一馬當先，我一個男人時不時圍在她身邊，象個跟屁蟲，小跟班，心內喜歡，切感自卑，不感越雷池一步。……

發揮自身優勢，以她為故事底片，我發表了長篇《廣闊--天地有作為一記回鄉知識青年xXx戰天鬥地紀實》的人物通訊，被縣和農場兩級廣播站採用，被家家戶戶掛著的小喇叭傳揚。入黨申請書，向黨組織寫的思想彙報都是我獻殷勤套近乎的代筆作品。

她紅了，入黨被提撥做了革命事業接班人，幾番調動，爾後甚調到縣上一個局級單位做了人事科員。後來聽說，她做了縣委書記大兒子的z老婆。她在我們農場的一大家子父母和兄弟姐妹，隨她的耀光明媚都上了縣城落戶。

多年後，我上縣城務公，曾經在縣城車站有過一次照面，她有個胖嘟嘟的小子，囑兒喊我叔叔，就象隔壁的哥，並無感太多暖甜，稍嫌酸楚五味。

我和她接觸沒有牽過手，甭說親過嘴，單獨的花前月下一次都沒有，更無男婚女嫁的談論，一切往來，她都是有點公事公辦的味道。只是當初我年少情犢初開，接收了她投來的驀然一笑太入心，記憶終身。

是不是這輩子我曾經暗戀過一個年青姑娘的體驗呢？

從文章的描述看，高中三年愛上一個男人是多麼不容易，曾經的歡聲笑語，曾經初戀的浪漫情懷，曾經甜蜜的初吻，擁抱和撫摸是多麼幸福的二人世界生活。然而畢業高考，為了前途事業發展，各奔東西，還沒來得及說告別，真心相愛的表白，就怱怱離別了。這是多麼令人遺憾呀！得到一個男人初戀時的心，如今分離，卻得不到一個男人的身，是多麼的暗戀和痛苦。如果時間再回到從前，回到男朋友初戀時的溫暖懷胞，哪該多好呀！這隻能是夢想，只能把暗戀當成永久的回憶。如果暗戀夢想變成現實，那就是我和男朋友是天生的一對，也是一種緣份，就讓時間和我耐心守候證明一切吧！

答主也有類似的一段經歷。

高一的時候，喜歡班上一個高個子高高瘦瘦的男生，成績不是很好，但是帥啊。

記得那時候，我是英語課代表，收發作業都會故意經過他的位置，看看他在做什麼；上微機課的時候跟別人換位置和他坐一排；上課的時候眼光也經常追隨者他，下了課放了學都會在人群中尋找他的身影……

那時候感覺一切都很美好，他在我心中就是完美無缺的，每天都很期待看到他，不想放學不想回家，看到他就心滿意足。

那是一段單純的愛戀，他不知道，沒有人知道。只有自己的心默默地感受，也留給了自己一段美好的回憶。雖然畢業後各奔東西，雖然我們最終也沒能在一起，但是這份回憶卻永藏心中。

2006年中旬，我在龍華大浪的金盈新村邂逅過一個女孩子，雖然只是曇花一現，卻給我了無盡的遺憾和思念。

當時我從東莞輾轉來到深圳投靠我堂姐，希望在這裡有一番作為，可是事非我願，找工作很難，生活費也花得所剩無幾，幾乎有幾次連飯都沒得吃，幸得有堂姐接濟，幾度絕處逢生，終於挺了過來。

我來深圳的第一份工作是在觀蘭，也就上班了十來天就被炒了，因為當時年紀小，又是第一次充師付上班，而技術能力水平有限，有一套模在我手上基本報廢了。我在觀蘭志誠模具公司工作被炒後，我便又來到了金盈新村，並且租了房，我認為找工作不過是幾天的功夫，所以租的都是日租20元/天，這在當時，也不算便宜了。

就是在那裡,我認識了她。

我到現在都不知道她叫什麼名字，房東喚她小妹，所以我也稱她小妹，只知道她是河南信陽的，生日是11月11日，我一直記得。

她也是在那裡租房，好像是和她姐，她那時和我一樣也是沒工作，正待就業。

其實我早就見過她了。

一次在公交車上，我看到過她，當時心裡就不由一動，好清純的女孩子，於是留有深刻映象。再和她在租房這裡相遇時，我覺得真是有緣份。

那時我每天早上7:30左右去三和找工作，在中午時分差不多回來，而小妹和那個房東很聊得開，時不時地來二樓玩(她住在三樓)。有次我經過房東門口時她便跟著來到我的房間，說什麼我租的這個房子很好，空氣流通。當她看到我的租房裡有影碟機時，她說有時間可不可以來我這看電視，其實我不是一個善於和女孩子打交道的人，我沒想到我心儀的她會主動跟我說話。當時我就說沒問題啊，關鍵是現在沒電啊。

是的，剛好沒電，那時金盈新村停電了，並且停了幾天了。我心想老天爺真會捉弄人，而房東又沒有發電機，當時我恨不得自己買一臺回來。

就這樣，我和她算是認識了。

彷彿己成了一種規律或習慣。我每次從三和找工作回來便會看到小妹坐著凳子在房東門口那裡，房東門口是我的必經之路。而這個時候我也總會停下來和她閒聊，慢慢地有點熟了，當時的感覺好美妙啊，我似乎聞到了愛情的味道，一種久違的心跳出現了。

是的，她很漂亮，不單隻漂亮，而且看上去很清純，加之她當時還不到18歲，渾身上下無不散發青春的氣息，她適中身材，略為豐滿，從頭到腳我竟找不出一丁點我不喜歡的地方。我記得她一般都是穿一條青色牛仔褲，腳踩夾板，十個趾頭都露在外面，這正中我下懷，因為我有點戀足，而衣服更讓我記憶深刻，她時著一件白領口的黑色短，並且上面還有一根連衣的小領帶，給人一種學生妹的感覺，更添可愛，她只戴了一隻耳環，扎一偏頭馬尾，活潑立顯，更讓喜歡的是，她說話的聲音勝似銀鈴,似嗔非嗔，甜柔相兼。聽到她的聲音也會覺得是一種享受，心情澎湃。

房東最終還是買了發電機，當時我的心情可想而知，當晚，小妹便和我約好晚上來我租房看電視。

是夜，她便來到我房間，可是我的租房空間很小，大概也就6平方的樣子，擺了那麼一張床以後沒有多大的空餘地方了，於是她便坐在我床上看電視。

當時還來了一個女人，我和她並不熟，沒想到她寒訕幾句就一屁股坐到我床上來了，她大概二十多一點點吧，一看就是一個玩蛇的主，不過倒還有幾分姿色，她是和她男朋友在這開房的，我都碰到N次了。

掐指算來，我和小妹只相處了三個晚上。

那個時候，正好很喜歡看韓國電影，每天晚上都是去路街上挑影諜回租房看，也偷偷租過毛片看過，因為想著她要來我這看影諜，我還特地租了幾部愛情片。

一起看電視時，我躺在床內側，而小妹則是坐在床沿邊上看電視，她看電視很投入，我喜歡她託著下巴聚精會神的樣子，有時她會伸下懶腰，把小腿放到床邊上挨一小會。

真的，在她身上我找不到什麼缺陷，在我看來，她的美已精確到她的腳趾，當時我心裡真的有一種不好的念頭，我曾試圖去摸她的手，可是手到半空中又滯住了。我不敢，我也不能這麼做，畢竟她這麼單純，人家信任我才來我這裡看電視，我怎麼能打破她對我的良好映象呢？

其間，我和小妹聊過天，從她的眼裡，我不經意的捕捉到她的羞澀和一種欲掩還妗的神情。看我的眼神也怪怪的，弄得我心歡意亂。

我想趁這個機會表露我的心跡，可是我躊躇不定，鼓了幾次勇氣都沒敢開口。

終於在共同相處的第二個晚上，她對我說，她找到廠了，後天便要上班了，並有意無意地說了她的那個廠的廠名，還告訴我要坐第幾路車才能到她的那個廠，並且還說那個廠就在龍華，聽她這麼一說，我心裡失落極了。

第三天晚上，我決定無論如何要向她表白。

終於，等到最後一部愛情片放完了的時候，我鼓足了勇氣剛要表露好感，沒想到她從床上騰一下蹦起來，說了句要睡覺了便走了。

我當時的那個心，就好像從九宵雲殿跌到了萬丈深淵，我知道，她這一走我便再也沒機會見到她了。

我安慰自己，人家不一定喜歡你，只是不討厭你罷了，不要自做多情，現在這個處境，自身都難保，有能力兼顧嗎？

我又消極地想，算了，如果有緣的話會有機會的。

次日我便照常去三和人才市場，待我回來時我在房東那裡沒有看到那個熟悉的身影，房東說她己打包走人了，我突然有一種鑽心的疼。

我便照例去午睡，可是卻不能真正入夢，總是半睡半醒之間，心裡老是想著她，渾渾噩噩地就像大病其間的景象。

下午三點左右，我聽到外面響有人聲，我直覺告訴我是小妹來了，頓時睡意全無，於是我拿著一塊手巾,身上只穿了一條內褲當作去沖涼經過房東那裡。

沒想到世上真的有奇蹟，是的，是小妹，她又來了，她就站在我的面前。

我內心一陣狂喜，但表面上卻不動聲色，我隨口問道：怎麼沒上班啊。小妹一臉無奈地回答：廠裡沒貨做啊，上個屁啊，言語甚是哀怨。

在沖涼房，我興奮地想：這次我一定要把握機會，絕不能讓她再溜走了。

可是等我興致勃勃衝完涼準備找她時，已不見了小妹的身影。

就這樣，她走了。

我立馬問房東：你知道小妹的廠在哪裡嗎？他說不知道。最後我想起她跟我說過她的廠的廠名是一個英文名，於是我打電話到114查詢臺詢問，結果一無所獲。

她還說過坐哪路車可以去她那個廠，可是我忘了，記得不太清了。於是那幾天我獨自一個人呆在馬路邊看著來來去去的公交車發呆，四周瘋狂地尋找她的所在廠房。

這個時候我才知道，失去一個真正愛的人是多麼的痛苦，沒有了她，我覺得這個世界都變得那麼渺茫，那麼無關緊要，我很想去愛她，為了她，我可以犧牲自己的很多很多。

只是沒想到後面她匆匆一來就走了，難道是她以為我對她很冷漠？所以最後一聲不響地走了？

可是後悔都來不及了，我永遠失去了她。

雖然過去了好多年，但我還是會想起她，我到底都不知道小妹對我是一種怎麼樣的感覺，仰或是我自己的一廂情願，還是自做多情？不管怎樣，茫茫人海中，我再難找回那份讓我痴迷，晃然一夢的情感，我想只有周星馳在大話西遊裡的那一段獨白最能表白我的心跡：曾經有一份真誠的愛情擺在我面前，我沒有好好珍惜，等到失去以後我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此；如果上天可以給我重來一次的機會，我將會對那個女孩說三個字，我愛你；如果非得在這份感情前面加個期限的話，我希望是永久

暗戀，每次看到這個詞都會在心裡浮出單純，純真，簡單，美好的感覺，所以我覺得真正的暗戀應該只有學生時期，因為那才是人一生中最簡單的時候，喜歡你就是喜歡，不會因為錢財，出了社會後任何愛情都比不上。

讀書時暗戀了好幾個女孩，當然並不是同時，從小學到我畢業到現在我也記得她們的名字，暗戀什麼感覺我想大家都知道誰沒暗戀過呢，那是一種想見，見到了又裝著不在意的感覺，人生短短几十年，我覺得這應該是留在每個人心中最甜蜜的時刻之一了，現在，這麼多年過去了，我暗戀的那幾位早已過上了自己的生活，有聯絡方式的也只有一兩位雖從不聯絡，但我也知道了她們已結婚生子，而我至今還單身，有時我會上她們的空間看看她們現在的樣子，生活，然後回憶起學生時代她們永遠留在我心中的樣子傻笑，再把防客記錄刪了，因為我還是怕讓她們知道我來看過她們，暗戀過她們，就讓這一切活在回憶中。

暗戀過一個女孩，現在看起來有些罪惡，因為那個時候我才初二，她才四年級，小了我四歲，而現在我大學都畢業兩年了。不要以為我是個戀童癖變態什麼的，初二時候也不太懂什麼愛不愛的，只是單純的覺得和她一起的時候就很開心。初二的那個暑假，家人給我報了一個去北京的少年旅遊團，我表哥和表妹也一起報了，一共12人，七女五男，小女孩幾乎全都是四五年級的，男生全是初中生，除了表哥，就我年齡最大。我們的城市到北京要十個小時，一群小孩子很快都混熟了，她坐在我前排座椅上，很活潑，一路上她都沒消停，不停地“找茬”，完事後總是把書包抱在胸前，披散著頭髮，用書包遮住鼻子嘴巴，露出兩道彎彎的眼睛衝著我笑，那個樣子，真的是一個可愛的小天使。後來的幾天，我們遊遍了京城的各大景點，她很黏我，總是拉著我的手叫我小哥哥小哥哥， 導遊正好也愁著這些小毛孩子，直接把她交給我“看管”。於是她就拉著我的手在故宮太和殿的臺階爬上爬下，在頤和園的長廊裡來回轉悠，在清華園的教學樓裡冒充學霸，在王府井大街上橫掃小吃店，還有長城爬到一半她沒勁了，還是我半抱半拉把她弄到好漢坡的哈哈哈。七天很快過去了，我們要回家了，在車上她像去景點時候一樣，坐在我腿上和我一起玩她的PSP（那時候智慧手機還沒這麼普及），只是話少了很多，可能知道要和我這個小哥哥分開了吧。車上我們要互贈紀念品，我送她一個軍事博物館買的戰鬥機模型，她送我一個北京動物園買的白熊玩偶，我一直珍藏著，白毛都摸成黑的了。到家的時候，我突然慌了，這就結束了嗎?我以後再也見不到這個可愛的妹妹了嗎?我怎麼這麼笨，連個QQ都沒留。那天晚上爸媽給我準備的接風宴愣是難受的一點沒吃，搞得他們以為我在北京得病了。就那麼恍恍惚惚，茶不思飯不想的過了一段時間，對什麼都沒有興趣，腦子裡只有我們手拉手亂跑的畫面。快開學的時候，我驚奇的發現表妹竟然搞到了她的QQ，加上了之後又驚奇都發現她竟然是我學校旁邊小學的，簡直是地獄到天堂，一步登天的感覺。我上的是一個貴族中學，模仿西式教育，下午只有兩節課，所以每天我最期待的事就是去她學校門口等她，然後請她喝飲料啊或者帶她去玩，漸漸的我同學們都知道我有一個萌萌噠妹妹在小學，她同學也知道她有一個哥哥在中學。其實我們自己也是這麼認為的，再大些，我才模模糊糊的感覺，我好像愛上她了。但是我心裡明白，我們站在一起完完全全是兄妹，她也一定一直把我當哥哥，如果我告訴她我心裡想的，會不會連兄妹都做不成了，會不會永遠失去她了，就這麼著，我糾結了幾年，直到我上了大學。大學在北京，路過那些地方，會想起剛見到她的日子，心裡多少有些安慰。不能經常見到她，後來也慢慢習慣了。每次節假日回家，都不用我去找她，她自己就會來找我玩，那時候她已經是高中生了，亭亭玉立，很美。她纏著我跟我要北京帶回來的的禮物，拉著我去以前常去的公園玩，還是像以前一樣叫我小哥哥，叫的很甜，但是我聽起來有些心酸。再後來，她也上了大學 ，而且也在北京，而我剛好在大四讀研，所以又多了一年相處的機會。雖然讀研學習很重，我還是擠出時間陪她。這次沒有人認為我們是兄妹了，畢竟外貌上看起來年齡相差沒那麼大了，我們的同學有很多認為我們是男女朋友關係，這可是表白的絕佳機會，好幾次我話都說到嘴邊了，但是又讓我硬生生的憋了回去。我和她又去了故宮，很熟悉的場景，當年可是把皇帝家爬了個遍，我記得我們還一起把她的髮夾賽到了一塊漢白玉石雕縫裡，再回去看，果然沒有了。而我，也再不能光明正大的牽她的手了。也可能，我們這輩子，只能這樣了吧。現在，她還在上大三，我已經畢業兩年了，我們的關係依然很好，只是她不叫我小哥哥了，調皮的直呼我的名字。她交了一個男朋友，我見過，穩重，有責任心，值得託付，挺放心的。其實原本最怕她交男友了，怕自己會吃醋，但是知道她找到了自己的真愛，還挺為她高興的。

歸根結底，我是一個愛情面前很懦弱的人，初二到大四，整整九年，我暗戀了她九年。但是沒有一次我鼓起勇氣向她表白，甚至沒有一次我敢向她透露一點我的感情。我在她心裡始終是那個疼愛她的小哥哥，但是我不後悔，我慶幸自己的懦弱，慶幸我沒有改變她的生活，也沒有破壞她的單純。好吧，更多的是怕，我怕我說出來之後她會不理我了哈哈。這個結果也挺好，愛一個人不一定非得說出來，既然她把我當成親近的小哥哥，我又何必破壞這份溫暖，與其冒著風險的去搶奪自己想要的，不如做朋友默默的守護在她身邊一輩子，只要知道她過的好，還有什麼不滿足的呢。

喜歡他已經是將近三年前的事了，這個數字這麼小但是期間從來沒有停止過喜歡。當時才初三，在一個同學群裡認識的，我也不知道為什麼那麼有勇氣去加他好友，那之後的三個月每天都在一塊說話，當時沒有微信，我們每天掛在qq上。然後除夕那天我突然覺得我對他的感覺已經變成喜歡了，可能日久生情，那之後就更離不開他，在一個學校，我在三層他在四層，經常期待著或是巧合或是我故意創造出來的偶遇，我們都是英語課代表，有段時間我往辦公室跑的更勤快了，還不是為了有可能偷偷看他一眼嗎，現在想想真是矯情…

中考了畢業了，我分數比他高一點卻沒在一個高中，我終於和他表白了但是他只是說還不要在一起吧因為畢竟不在一個學校，我說豈在朝朝暮暮他說那就先叫情人吧。四個月之後他說有個很可愛的妹子和他表白，一個學校的，他們在一起了，我一邊哭著一邊裝作開心的樣子說如果分手了我會不高興的呦，然後我發燒了，哭了一晚上，我夢到他在我前面跑我怎麼也追不上。後來又分手了因為他過了一陣才發現妹子是那種玩弄感情一年能有八九個男朋友的人。

你很傷心，我安慰你，想著為什麼不和我在一起呢我不會那樣對待你啊，但是距離這種東西彷彿不允許我們在一起。和你一起泡圖書館的日子，用無聊的理由約你出來吃飯的日子，每次看到你都覺得你真好看，下一次見面又能是什麼時候呢？我想把所有能給你的都給你，想知道你早飯吃了什麼午飯吃了什麼晚飯吃了什麼，這一天都上了什麼課，明天打算幹嘛，我想問你想不想我，我們不就隔著七八站地鐵嗎不管什麼時候都可以去找你啊，但是想了想，倒追也不能這麼倒吧。你到底喜不喜歡我…和你在一起度過的一天勝過我自己過的一年，一看到你我的整個世界都會被點亮，什麼時候才可以不加掩飾的想你呢？我還想看你一邊傻笑一邊解外套釦子的樣子，還想在發呆的時候看你歪過頭聽你問我在看什麼，可能你我之間真的沒有緣分全靠我死撐，但是我會一直撐下去啊，看見了什麼聽見了什麼有什麼高興的不高興的事情全部想告訴你，想和你去日本刷遍秋葉原的手辦店，你不是說想買一屋子初音嗎？我只希望那個屋子裡有我。

我自己都無法阻止對你的喜歡，可你希望我幸福，但是沒了你我寧願死，沒了你哪來的幸福？有時候感覺自己還真是沒用啊，你聽了什麼歌補了什麼番玩了什麼遊戲我也會去特意關注，但是為什麼我對你的喜歡你不能對等的給我…這個問題還真是弱智呢…但是我真的真的一直很喜歡你啊hjx

相遇

不要輕易去愛一個人哦

為什麼

因為遇見一個人可能需要一秒，

喜歡上一個人可能要用一天，

但是忘記一個人，哈哈，可能要用一輩子

暗戀

師父，暗念一個人是什麼感覺呢

這個啊，這個就是害怕他知道又害怕他不知道

更害怕他明明知道卻假裝不知道

你知道嗎

我願意

哥，要怎麼證明我的愛有多少呢

證明什麼證明 用盡全力去愛就好了呀守護

你現在知道什麼是愛了吧

嗯，知道，愛就是如果你沒有能力給她幸福

就要有勇氣祝她幸福大結局

祝你幸福 這就是我們最好的結局

暗戀真的是一件非常非常糾結且虐心的事情。

同時承受著兩種巨大的心理壓力。

表白過後遭拒的後悔，以及沒有表白錯過之後的遺憾。

人生沒有彩排，有些事不去主動嘗試，結果真的無法預料。

暗戀是一輩子最痛苦的經歷，所以不要輕易暗戀一個人。回首往事，依然刻骨銘心，會跟隨你一輩子，但對方永遠都不知道，如果讓你再經歷一次，堅決不會暗戀一個人！

如果愛就大膽說出來，大不了做路人！

暗戀，是一種甜蜜的回憶。

雖死由生，痛徹心扉。刻骨銘心！

暗戀，是知道即使沒有結果，也如飛蛾撲火般執著。

暗戀，是不會說出的一種偷偷的喜歡

暗戀，是把我最美好的一面就給你的小自私

也許只是一瓶水，也許只是一本書，都是我暗戀他所送的心意。為他心憂為他愁。

暗戀是無悔的，只因在最美的年華，剛好遇見你。

老司機來告訴你，不要看完，會哭。。。

暗戀心酸的話

1、他愛她，蕩盡鉛華終不悔。

2、對不起，只能在這裡說愛你。請原諒我不敢告訴你。

3、你是我的世界中心，我卻只是你的局外人。

4、為何我明明動了情， 卻又不敢靠近。

5、你一定不知道我曾那樣毫無指望的在乎過你。

6、從普通朋友變成情侶，這是千年修來的福氣……

7、我愛了一個根本就不愛我的男人3年

8、我只是在你看不到的地方，虔誠的祈禱：讓你幸福。

9、他的每場戀愛，我都知道。

10、捂住耳朵，愛你卻不能對你說。

11、儘管呼吸同一天空的空氣，還是不能抱緊你。

12、他不是我的愛人，只是，我愛的人。

13、我可以永遠笑著扮演你的配角，在你的背後自己煎熬。

14、假如，你知道我有多想念你，那該多好。

15、我最害怕的就是看著我愛的人愛上別人。

16、模糊的玻璃窗，映著你和她的笑靨如花。

17、把你放到我內心的最深處， 因為愛過你，可惜現實的我們卻不能在一起

18、用你知道的或不知道的，任何方式，默默關注你

19、在以後的日子裡，我會很自覺的離你遠點，免得被你們的幸福刺傷

20、你永遠是我的定格，而我只是你的過客。

21、莪是一個天生旳演員，在沵們接吻旳時候笑著說繼續。

22、莪在幸福旳門外，卻一直都進不來。

23、我們在不同軌跡，再多的努力也是悲慼。

24、我對你的愛，彷彿是一場結局早已註定的暗戀。

25、感謝我不能住進你的眼睛，所以才能擁抱你的背影。

26、有一些人，這一輩子都不會在一起，但是有一種感覺卻可以藏在心裡一輩子。

27、單戀，是一首轟轟烈烈的悲歌。

28、寫一封沒有地址的信，想一直寄到你心裡…

29、我還是想偷偷旳瞭解他旳情況。

30、因為愛，所以想；因為想，所以不打擾。

31、原來，朝思暮想是如此的撕心裂肺…

32、看到伱幸福，硪也會狠開心噠

1.你用盡全力喜歡一個發光發熱的人

然而他卻不一定記得你的名字

時過境遷

他會娶妻生子 你會長大嫁人

但是當初對他滿滿的喜歡 會隨著時間的沉澱

留在你心裡成為最美好的回憶

2.好像有了軟肋，但沒有鎧甲。止於唇齒，掩於歲月。

3.每天都起床的第一件事

就是想對著鏡子說

要是我能夠再漂亮一點就好了

4.暗戀就是， 時不時地想起他

把所有美好的事情都跟他聯絡在一起

對他的那種感覺， 就是不斷優秀向前

想著有一天自己足夠優秀了， 就去表白

5.知道等快遞的感覺嗎？

差不多那種完全不知道何年何月才到的快遞

6.本來天不怕地不怕的人突然變得跟三孫子一樣

7.有時候委屈了就安慰自己

其實就當個備胎也行啊

8.見到他的時候小鹿亂撞

卻慣用稱兄道弟的玩笑掩飾而過。

9.那位常遲到的少年 我多想跟你說就是你

10.像手機，拿得起放得下

11.跟別人聊天的時候

不知道為什麼

開口閉口都是你

12.一個人的風花雪月，同時伴有自卑感。

距離大概是地球到海王星的距離。

13.沒擁有過一次卻已經失去上千次

14.一聽到他的訊息就格外的激動

看見他只能像陌生人一樣擦身而過

夜裡會夢

感覺他就是自己所有的動力

每一條狀態

都是閱讀理解

16.記得高三那時候

你嚷嚷著你餓了

我就跑去樓下買了一個蛋糕

分給所有人吃

還硬說今天是我生日

17.會想在對方的視線中出現，傻乎乎做各種無厘頭的事情引起對方的注意。

有種衝動想送禮物給對方，打聽對方的行蹤，然後去那個點等對方經過 。

18.從少女到老處女

19.他的一言一行你都可以模仿出來

20.我不說你還真裝不知道啊！！！！

暗戀很美好但也很殘酷。暗戀一個人的感覺就是你害怕他知道，又害怕他不知道，但最害怕的就是他知道又裝作不知道。

不要問我為什麼知道，我就是那個暗戀一個人很久!暗戀沒有那麼多詩意可寫，感覺就是如下!

看見暗戀的人，那當然是害羞啊！不敢看眼睛啊！和他說話有點兒傻，還會有點兒語無倫次的感覺，還會小點點緊張。

不敢在他面前打鬧，他給你講個作業，不是笨聽不懂，而是心思沒有在作業上!你說怎麼辦？

看見他就覺得好甜，開心一整天，他和你說一句話，開心一整天，一點點我和他有關係的事兒，開心一整天。

暗戀即單相思，痛並快樂著是總體心理體驗。痛是因為你在乎、關注、無時無刻想著他，而他並不知情；快樂是因為你無時無刻不在暗中分享著他的喜悅和快樂。

怕他知道，又怕他不知道，怕他知道了假裝不知道。

暗戀就是一個人自導自演的內心世界。我記得高三的時候我暗戀過一個體育生，本來我也是練體育的，可是後來沒堅持下來，我覺得體育好的男生都很酷。

體育生一般都頭腦簡單，我暗戀那個男生時，表現得有些明顯，在高三冬天的那個平安夜我買了蘋果和糖果送給他，但是他卻不知道我喜歡他，他吃了也就只是吃了什麼都沒感覺。

後來高三那個跨年晚會，他唱了《遙遠的她》我也看著他一直跟著唱啊，因為要畢業了，班上很多人都在找同學拍照，我拉著我的朋友叫她幫我跟那個體育生拍張照，我們兩個都笑得很甜，但是他不知道我喜歡他。

現在那張照片還在我手機裡面呢，想想沒有什麼遺憾，當初也只是三分熱度吧，喜歡一個人的感覺是挺美好的，喜歡一個人也並不定要和他在一起，暗戀就是一種把所有美好都保留在最初狀態。

朋友比情侶更長久這種話都是假的，主要還是在於自己不敢說害怕得到的是他不喜歡自己的答案。至於暗戀是什麼感覺，大概就是他的背影，他的聲音，他的字，他的樣貌，他的身高，他的喜好我都知道，而我眼睛裡的愛慕他卻看不到吧

那些年，我們暗戀過的男孩

像我這麼高冷的人，怎麼可能……好吧，其實還是有個暗戀的小哥哥的。

他成績非常好。我們倆就是那種我永遠第二，他永遠第一的追逐關係，嗯，很單純，這種單純的追逐關係曾經一度要我的命。

我曾經以為我是跟題目說的不一樣的，我是沒有那些小女生的作態的，但現在想想，其實是符合的。

愛慕：這個就很簡單了啊，就是小時候嘛，比較彆扭，明明喜歡吧，還要故作朋友和競爭隊友的自然姿態，現在想想，其實還挺刻意的。

每次考試吧，自己的試卷沒拿到，分數還不知道就得先去打聽了他的分數，美其名曰“知己知彼，百戰百勝”。偶爾聽到一點他跟別的小女孩兒的流言蜚語就會不開心。

緊張：他媽媽是學校的老師，但是不是本地人，所以每週五他媽媽就會帶著他，從我家經過，回家；週日又從我家經過，回學校。

誒，你們知道嗎，為了統計他每次經過的時間點，我花了多少個週末做資料記錄嗎？我媽都問我，為啥每週五週日下午死活不肯出門，非要待在家裡。

掐好他經過的時間段之後，就巴巴的站在門口觀望，遠遠的看到他了，緊張的不得了，生怕他知道我對他這樣在意，趕緊急急忙忙躲回家裡，慫啊！慫啊！慫啊！

激動：你肯定也會有那種時候吧，故意在有他的場合大聲說話，只是想引起他的注意力。

你肯定也會到過諸如測名字筆畫數之類的遊戲吧，在得知了你跟他是所謂的天作之合之後，壓抑住內心的小雀躍，其實呢，誰都看得出你的激動。

害羞：偶爾會有那麼幾次吧，覺得要是永遠能夠他第一我第二就好了，因為這樣，就會有人說，這種成績就是天作之合啊，特別般配啊，偶爾也會有點所謂的緋聞，我總是故作生氣，其實開心的、害羞的不得了。

他真的會特意的對我很好，雖然不知道是否他跟我是一樣的情緒，但是每每被周圍人調侃之後，老實講，高冷的我也會臉紅。

但是，當時年紀太小，還不懂得是愛還是隻是好感和欣賞，一時間沒做判斷，機會就已經流失了。

後來我們分開了，因為沒有留下任何聯絡方式，所以時間一長，竟然覺得似乎沒有痕跡，但是永遠也忘不了，這大概是我這輩子為數不多的的遺憾。

這段暗戀就好像被冰封的花苞，它永遠不會盛開了，但是永遠也不會死。

送上最近火爆了的小哥哥，謹以此文致我單純的小秘密。

我總在想，他要是能看到就好了，畢竟我很期待跟他的重逢。

有人說，世界上最幸運的事情是，暗戀的人剛剛好也喜歡自己。

可是，並不是所有的人都那麼幸運，大多數人暗戀一個人的經歷都因為沒有告白的勇氣而變得漫長又煎熬。

暗戀一個人的時候，迫切地想要知道關於他（她）的一切，瘋狂地收集關於這個人的一切資訊，想要知道他（她）最喜歡什麼顏色，最喜歡吃什麼水果，最喜歡看什麼書聽什麼音樂，最喜歡吃什麼點心，最喜歡那部電影……大多數人都是拐彎抹角地去探索，光明正大的想認識他（她）都是一件奢侈的事情。

暗戀一個人的時候，每一天的心情會因為這個人而變得飄忽不定，從暗戀的那一刻起，就無數次地想象與他（她）邂逅然後光明正大的和他（她）在一起，所有的開心與失落，皆因一個人而起。

暗戀一個人的時候，自己會變得無比卑微，像一粒微塵，即使與他（她）無限接近，卻依舊渺小不可見。

暗戀一個人的時候，每一天都在無限接近而又不相交的關係中被渴望與失落撕碎，想要見到這個心心念唸的人，見著了這個人又慫得不敢多說一句話，即使有機會與這個人說幾句話也是旁敲側擊躲躲閃閃，事後又後悔自己的冒失。