我現在上大學，走了很多的自己的時間，沒有了高中生活的壓力，也沒有當初明確而堅定的目標。大一上學期，過得渾渾噩噩，天天上課玩手機，下課睡覺，雖然最後四級穩過，沒有掛科，但可惜與獎學金擦肩而過。驕傲的我再也不甘墮落，下定決心，重新開始。想讓生活變得充實，人生變得有意義，不要再懶惰，多做自己喜歡的事。很慶幸，我在慢慢變化，即使還有很多不足，但至少，我在往好的方向發展。

有時候就感覺自己是腦子短路了一樣，幹完一些事之後都覺得自己好惡心，好討厭，不知道我爸媽為什麼那麼好，而且有人表白的時候我都會想我自己都不喜歡我自己，你為什麼喜歡我？你知道我那些小缺點還會喜歡我嗎？就會特別矛盾，，，所以不喜歡！

謝謝邀請…人討不討厭自已都是隨著自己的心情變化而變化。高興的時候會感覺生命的美好。一花一草。鮮鮮的空氣。一切的一切都是那麼的可愛。不高興時會看什麼都不順眼。甚至於討厭自己。其實人的一生都是要先苦後甜你才會懂得什麼叫幸福。用個最簡單的比喻。並不是有錢就幸福。很多人一有錢了什麼都不用做了。要吃有吃要穿有穿。結著嫖賭吸毒。這都是有錢人乾的哦。不過會有少部分人懂得養生。多運動身體健康。我以前一直很討厭自己。自打麻將被派出所關了十天後。說實話。在裡面就連感覺能呼吸外面的空氣也是多麼美好的事。所以在今後的日子裡我決不會討厭自己

我是比較愛自己的，如果一定要說“討厭”的話，那隻能是喝酒了。愛喝酒的基因是老祖宗遺傳給我的，我爺爺臨落氣的那一天，我們子孫們都守在床邊，爺爺閉著眼躺在床上一動不動，大約半小時到一小時就“哼哼”兩聲，陪伴了他一輩子深知他意的奶奶端出一茶盅酒（約二兩），用小勺子一點一點餵給他喝，喝完了爺爺就沉沉睡去…到了我父親這裡更有甚者，有次騎單車出去喝酒，回來時摔得頭破血流，眉骨都裂開了，還望著我傻笑，說沒關係，一點也不痛。我從小耳濡目染，再加上遺傳基因，早就是酒徒一個，不過還算節制，一般在不影響工作和家庭的情況下，呼朋喚友痛飲一場，實在沒有人陪，一個人就著小火鍋和一碟花生米也小飲三五兩；若有特殊情況兩三天沒喝酒，第四天是必須要去尋酒喝的。

特討厭，尤其是工作上，覺得瓶頸到了很久了，想換崗位貨行業，但又沒有勇氣，顧慮太多。永遠停留在想法階段，我沒救了。

如果一個人討厭現在的自己，大部分原因可能是自己信心不足的時候,或經常做事不盡如人意,或是很簡單的一件自己也沒辦法辦好時,就容易討厭自己

如果你處於這個時候,那麼建議你要樹立信心,相信自己 ，也許做事情的時候沒有理清思路,或是方法不對,或許自己不夠細心,或者是太匆忙,下次做事,一定多留心點,讓自己成為認真細緻的人,你慢慢就會找到樂趣,找到一種成就感。

別人喜不喜歡我那是她們的事情，我只要自己活的舒服。

親，如果你是女生，希望你能為取悅自己而或。

不會討厭，現在的我是最好的我，雖然有時候恨自己那麼不爭氣，但我不是隻有一個嗎？你瞭解過自己嗎？不必討厭自己，我是最棒的

特別討厭，那種感覺很無助……

想當然，總感覺好就可以代表一切，可是現實生活大錯特錯，好不能代表一切，更不能得到任何東西，也不能代表吃喝不愁，有房有車……

沒夢想沒理想一切都是空想，一切都是空想主義，只會覺得自己生活的可悲，多麼可笑可悲……

曾經愛情面前你不曾期待什麼，不曾想過有一天，生活的窘迫一無所有的滋味，同齡人的成熟，同齡人的成功，無時無刻不鞭策著自己，別人生活的富有，要什麼有什麼，而自己呢？只是一味地去找藉口去逃避，沒錢……那種有地縫都想鑽進去的感覺……

看到別人的時候何不想想自己的悲哀，為何導致現在……不努力不奮鬥，總奢望另一半的給予，真的大錯特錯，男人不作為，空想不實幹，因為過的太舒適，從不敢改變一點，怕哪一天過的更苦……

以後少聽花言巧語，給不了你生活，未來的一切免談，不要被男人的貪婪，一次又一次傷害自己，導致自己過的那麼累，生活的那麼不堪一擊，找一個能為你做一切的人，而不是生活在幻想中

有能力就放棄現在的一切，活出自己的樣子，尋找自己想要的生活，得到自己想要的一切

真的一點都不討厭自己，因為，真實去了解自己，放鬆，簡單，靜心，生向，淨化，通向，理事，努力，並不去加油，那麼很累。等。盡一切定向去減去煩惱，多聽，多看，少多嘴。

只能說是曾經討厭過自己，但後來想通了就不討厭了。自己終歸是自己，不滿意自己，那就自省如果又不用自省，那就好好的接受自己，愛自己吧！

不討厭啊。

目前在北方某大學，該上學上學，該讀書讀書，該作業作業，挺開心。

食堂的飯菜很好吃啊，每天都在糾結吃什麼更好，無奈只有一個肚子，常常感慨為什麼不能吃多點？每次吃完美食都像發現了新大陸，第二天還想再吃，但是又看到更美味的，並且還這麼便宜，有這個，在大學室友都普遍外賣的情況下，我真的不怎麼吃外賣，這也省好多錢呢。

上課也是和關係好的同學一起上課，偶爾無聊還能開開玩笑，聊聊天，課業也不繁重，很自由啊。

沒課時也去圖書館。每次去都有把所有書都讀完的衝動。不是說讀一本好書就像在跟一位聖賢談話嗎？這麼多聖賢，怎麼捨得放下。所以每次也是好好的去看書，更多的沉浸在美好時光裡。

有美好，有目標，就不會討厭自己啊。

人之所以討厭自己，我們老師說是因為不真實，那什麼是真實呢？用清華校長梅貽琦的話來說就是

“你聽到什麼，看到什麼，做什麼，和誰在一起，有一種從內心深處滿溢位來的不羞恥，也不懊悔的平和與喜悅”。

這個問題我也經常在問自己，因為現在的狀態很不好，事業的不順，導致在奮鬥的年齡做著混吃等死的事兒，各種牽絆、各種壓力，讓自己很迷茫，沒有任何的動力，對自己的狀態很不滿意，都鬱悶了

一個人是否討厭自己？

不如問:

我接納現在的自己嗎？

人本來就是矛盾體。

每個人都有安全感的需要，也有恐懼的情緒，也對一些事情有評判的可能，所以人會有煩惱。

因為每個人的煩惱不一樣，煩惱的程度不一樣，每個人的自我接納程度不一樣，所以同一個問題，對不同的人的影響是不一樣的。

我每天都會察覺自己:

我做到0評判了嗎？

我做到0期待了嗎？

我做到0投射了嗎？

如果哪點沒有做到，我也會深入察覺，去找到問題本質，然後審視我的信念，然後轉念，沒有對錯，沒有評判，只有如是。

很多問題，不是外在世界如何變化了，而是我們如何看這個世界，我們如何看待自己。

就像一個蘋果

真是笑話！我怎麼能討厭我自己呢！我心❤賞自己、佩服自己還來不及呢，我這是獨芳自賞，說來笑掉世人大牙，我一生時時處處謙虛謹慎，從未流露半點驕傲，今天流露了傲氣，我是針對標題回答的，也許這一回答日後有所後悔。但我明知，仍想吐露，就是我這個直性人的秉性，我膽大，我敢說，但我絕不妄為！

人一生當中的各個階段都會因為自己的一些經歷而對自己產生討厭情緒。有時這種情緒持續時間短，轉眼即逝，讓你甚至都不容易發現。有時這種情緒持續時間長，就會使你無法理性的認識自己，從而對自己的工作生活產生不良影響。

年齡小的時候，人容易因為自己的比如容貌、脾氣、聲音等這些在外方面沒有達到自己滿意的程度而對自己產生了討厭情緒，但這種情緒還是比較簡單的，屬於“即見即厭，不見不厭”的程度。

等到年齡稍大初入社會了，自己所處的現實環境總是與理想中的境地相去甚遠，甚至南轅北轍，自己都無力改變，這時期對自己的討厭情緒就相對複雜了。對自己能力差的不滿和對自己向現實妥協的不滿夾雜一起，讓這種討厭又深一層。

一直到歷經了生活各種各樣大大小小的坎坷後，人們漸漸學會了理性的、客觀的、比較準確的給自己定位。這時期對自己的討厭情緒相應也會有所減少了。

怎麼會討厭自己呢？說實在的，我還從來沒有過這樣的想法。每個人來到這個世界，都是獨一無二的，身體髮膚受之父母，我覺得應該感恩父母把自己帶到這個世界上，感謝自然，尊重自然。熱愛生活，熱愛生命。去學習，去勞動，以飽滿的精神去擁抱生活。每個人來到這個世界上，都會經歷喜怒哀樂，經歷成長，經歷失敗，經歷成功，這是不可避免的。當遇到困難的時候，要勇敢去面對，樂觀的去面對生活中遇到的每一個問題，以樂觀的和自信態度去面對人生，相信沒有什麼過不去的坎。你會發現生活是多麼美好， 世界是多麼奇妙，你會越來越喜歡自己，而不是討厭。

現在有句話我感覺挺流行的，就是，終於活成了自己最討厭的樣子，不知道你聽過沒有，有些事情我想小時候的看法，和你現在的看法是不一樣的，在你身上沒有責任，沒有壓力的時候，你會因為老闆的一句話，拍拍屁股走人，等你有壓力了以後，你不會了，以前的你，覺得為人要正直，討厭送禮，拍馬屁，現在，也許你自己就在做，沒辦法，我覺得這是現實，沒錢。

也許有人會噴我，錢，掙到什麼時候是個夠，但是，我不想在我，或者我身邊的人，需要錢的時候，我拿不出來

但是說實話，內心深處，我還是挺討厭現在的自己。

其實這句話，你是在問自己吧，你討厭現在的自己嗎？我很想問的是，你很討厭現在自己的什麼，每個人在這世上都是獨一無二的，你會討厭自己，有可能是你自己對自己要求太高，然後很多事，沒有做成，或者做到，才會討厭自己，我之前是這樣，我是個自我要求極高的人，要求任何事要做到，至少得讓每個人都說不錯，但後來發現自己能力真的不足，那段時間，我很討厭自己，討厭自己為什麼沒做好，甚至有時還失敗，後來我不經意間看到一本書，裡面說，為什麼要設限，為什麼你不做自己，好，就算你成功了，那又如何，你開心嗎？你是為誰開心，你做好了，你想得到的是別人的讚賞眼光還是你對自己的提高開心呢？兩者意義差很多，其實人都是凡人，何必要把自己逼進衚衕，我們不是聖人，我們做自己能做到的就行了，做太多，沒用，會累死自己，還會讓自己更多次地往衚衕裡鑽，希望你早日找到自己。

我真的討厭現在的自己，一個失去了自我的人，懦弱膽怯沒有自尊、沒有個性，跟行屍走肉有什麼區別。

想當年，那個飛揚跋扈的少年，那個憤世嫉俗的年輕人，已一去不復返了。是生活的坎坷，磨平了個性的稜角；是人世的無奈，玩弄了多彩的人生。雖然，人依舊活著，但他的本性已蕩然無存。

以前不討厭。覺得自己一直按照目標前行，堅定、頑強、不碰愛情，實現了自己的夢想。現在有點討厭自己，止步不前，沒有方向感，迷茫，居然還受了情傷，簡直弱爆了。還是羨慕曾經的自己，覺得那個努力學習的姑娘很優秀，現在呢，不曉得好久才能走出來，再次找到真正的自我，想沉澱下來，再出發。