最主要的是從古至今中國提倡的孝道！古時還有父慈子孝一說。而現在5，60年代的人既未體會父慈的重要，又要求子不語父過！他們確實不易，但是，這個不易並不是子女造成的。做父母的不理解孩子不說，還總是用俯視的角度對待孩子！要不就沒有原則的寵愛！沒有是非觀！這些老人經歷的苦難太多，沒有安全感。可是他們沒有發洩的地方，最後形成了，他們有些扭曲的觀念，施加在孩子身上，孩子也無所適從！

你好，個人覺得孩子之所以會無理取鬧跟家長對孩子的引導及關注度有關。我家閨女就是一個很好的例子。在家裡就她一個小孩時，家裡人所有的關注點都在她一個人身上。她會覺得自己很受大家的關注，各方面的行為習慣也會遵從一個好寶寶應該遵從的那樣,有時候儘管她做錯了，但是隻要大人給她指出來並告訴她她做錯的原因，她都會很高興的改正。而現在家裡多了一個小寶寶，家裡人的關注不由地就到了小寶寶身上。例如，平常陪她玩的時間縮短了，平常跟她讀書的時間越來越少，她就會想盡辦法來讓我們注意到她。最近我發現她越來越調皮。每天照顧完二寶，真的沒有精力再陪大寶，我覺得我該好好檢討一下自己了。

孩子有天真可愛、善良純樸的一面，可孩子也會有調皮搗蛋、惹人厭煩的時候；特別是孩子們無理取鬧的時候，更是讓家長們頭痛不已。面對孩子無理取鬧的時候，有的孩子可以控制自己的情緒，在安慰下哼哼唧唧幾聲就沒事了。可有的孩子們無理取鬧的地步已經完全超出我們的想象，他們會鬧得天翻地覆，讓家長們不知所措。有的家長會很耐心，有的耐心用盡，會束手無策，轉而大吼大叫甚至暴力威脅。但這些卻起不到什麼作用，也許你這次把他制止了，下一次他還是會故計重施，甚至會更嚴重。

我們真正需要了解的是為什麼孩子會無理取鬧，才能對症下藥。我覺得可能的原因有以下幾點：

1.孩子自我意識的萌醒至膨脹。隨著孩子年齡的增長，他會有自我意識，而他還控制不好自己的情緒。當他的自我意識沒有被及時滿足的時候，他就會採取發脾氣這樣的方式來發洩不滿。也就是被家長們視為無理取鬧。

2.家長過度寵愛至溺愛。雖然二胎政策放開，但絕大多數家庭都是獨生子女。家長對孩子的要求，很多都是無條件接受，尤其是祖輩溺愛的佔多數，可說是要星星要月亮也恨不得滿足。於是當家長不滿足孩子的要求時，他就會無理取鬧。

3.環境的影響所致。孩子的成長與他所處的環境是密不可分的，他接觸的是什麼環境，對他的人格養成有很大關係。如果孩子所在的家庭環境父母經常爭吵，關係不和睦，孩子的性格也會受影響，也會不自覺的性子急躁甚至喜歡動手。孩子經常交往的朋友，身處的學校，小區都會對他的性格有影響。他會模仿身邊的人和事，所以環境很重要。

面對孩子的無理取鬧和變壞，家長不要一味的怨罵，更應該從自身找原因，看看家庭，環境，教育有沒有問題，幫助孩子一起改正。

看這個題目，感覺應該說的是青春期的孩子。一般來說，對自身要求嚴的家長，孩子也相對更乖些。孩子從小到大，家長的言傳身教特別重要，從小到大從每一件小事的處理，都會影響孩子對待和解決問題的方式和態度，直到孩子到了初中，進入青春叛逆期，自我意識進一步強化和提升後，便會對家長的言論和行為提出質疑，其實這是時代發展的結果，家長所處的時代環境影響著家長世界觀的形成，到了孩子這一代，時代得到發展，家長的觀念必定和時下有差距，所以孩子會顯得不再那麼好管，甚至開始變壞，這個壞其實是他想成為“我自己”的一種心理。小時候，還不知道什麼是自我，什麼都聽父母的，長大了，都和同學們在一起，從別人身上開始認識自我，瞭解自我，強化自我，成就自我，這時家長應該正確的引導，像朋友一樣多和他們溝通交流，儘可能多的瞭解孩子的學習和朋友圈，只要不是原則性問題，適當“無視”，給孩子寬鬆的家庭環境，他才可能放下忌憚向你敞開心扉，實現“無為而治”。

我覺得最大的原因是親子關係不融洽，孩子沒有足夠的自由空間，過於壓抑。家長過於重視結果忽略過程，一旦出現不好的結果容易上火，怪孩子。喜歡拿孩子的不足與別人的強處進行對比，讓孩子覺得自己不受理解！其實孩子還是弱勢群體，家長是原件孩子是影印件，孩子身上出現了任何問題，最應該反思的反而是家長自己。究竟哪個環節弄錯位了。假如是我家出現這種情況，首先我得冷靜下來反思：究竟孩子從什麼時候開始無理取鬧的，那段時間家庭的環境是什麼樣的，我們家長對事件的態度是什麼，對孩子的態度又是什麼？其次：得站在孩子的角度看問題，是孩子平時沒有足夠的自由空間，太壓抑才一次性爆發出，還是父母總把自己的想法生硬地強加到父母身上，導致孩子與父母的親子關係越來越遠，又或是因為孩子一個一個特殊時期，比如三歲叛逆期，青春期等等導致的階段性問題；再次：在搞清楚問題後，對症下藥，但是要告誡自己不可操之過急，得慢慢來。打破一個東西也許一霎那，要修復他可得花大量的人力物理。把目標步驟話，漸進式地，與自己的縱向進行對比，只要進步了就給雙方都一個大大地贊；最後：一定要切記，出現問題那就去好好的解決問題，可別動不動抱怨，逃避，打罵！

孩子所有行為都只是表象，如果只是去解決問題。那只是治標不治本。我們做父母的要有智慧，當發現孩子有問題時，不光要看到孩子表現出來的行為問題，更重要的是去了解其行為背後的原因，知道是因為什麼而產生的。

當父母的都會這樣的經驗，當孩子一個行為或者一個要求沒有被滿足時，他會有各種無理表現，做什麼事情都表現出不配合、不高興。有些父母沒有意識到是之前的要求沒被滿足，覺得孩子怎麼這麼不可理喻，於是家長與孩子在接下的事情中會表現出權力之爭，結果雙方都是不歡而散，而孩子之前沒被滿足的要求和行為而產生的情緒還是會積壓在孩子心裡，沒有得到解決。而孩子的變壞正是由平時生活中類似於這樣的一件件小事堆積，最終使他的行為越來越不能被家長接受，不被周圍的人接受。按照阿德勒的個體心理學說法就是：在心理“下落”的過程中，嚴格意義上的因果關係並不起著決定性的作用，而真正起作用的就是那些看起來毫不起眼的大大小小的錯誤。這些錯誤影響了孩子的發展。

所以我們當家長的，需要多學學習掌握一些教育學、心理學方面的知識，為教育好孩子做好他的知識儲備，這樣才能更瞭解孩子、更理解孩子、包容孩子、愛孩子。

孩子尚未形成正確的觀念，包括自我認知和人際關係，他們不知道該怎樣合適的表達自己的觀念意願，就用了錯誤的行為展現。人們都是依據他人的看法形成自己的人格，在自己的境遇發生改變時，會採取行動保持。《兒童人格教育》當中提到一個男孩子，在媽媽生了小妹妹後，各種搗亂、發脾氣、不禮貌，也就是我們認為的他變“壞”了。阿德勒認為，這是由孩子錯誤的觀念引導的，沒有妹妹以前，他有全家人照顧，認為自己是世界的中心，理應得到所有人的關注。他認為是妹妹的到來，奪走了他的“王位”，所以他要重新搶回眾人的關注。然後他開始用各種令人討厭的行為打擾大家，即使在學校裡也是各種搗亂，處在被開除的危險中，可想而知，家人為了處理他的行為後果，果然更多的“關注”他。所以孩子發生了問題，重要的是關注問題產生的原因，關注問題背後孩子的心態，孩子感覺好了，不良行為自然就消失了，因為思維指導行動。

孩子的無理取鬧，我覺得主要責任在於家長，如果家長能夠聆聽孩子的真實想法和感受，並予以尊重和理解，孩子是可以好好聽你說的。如果家長只是簡單粗暴的拒絕孩子的要求，那孩子也只有透過無理取鬧來取得家長的關注來滿足自己的要求

其實孩子的任何行為，都有他的內在原因，他所經歷和參與的每一項活動，都是他整體生活和完整人格的表達，但是如果我們做父母的不能瞭解兒童行為中隱蔽的生活背景的話，就無從理解他正在做的事情。孩子其實不是變得“無理取鬧”，或者說“變壞”，因為孩子在情景中所表現出的態度和處理方式，並不是因為存在的客觀事實（比如說弟弟妹妹出生後，他就變得無理取鬧等），而是孩子對事實和情景的判斷（比如他覺得爸爸媽媽更喜歡弟弟，不喜歡我了），就像我們所熟知的對事實起到關鍵作用的並非事實本身，而是我們對事物的看法，這看法甚至決定著我們的行動目標，這個道理一樣。所以說，當孩子開始變壞，或者他身上出現了以往沒有出現的讓人不悅的新事件時，我們不但要關注這種行為開始的時間，還要關注它因何而產生。而尋找孩子改變的“原因”則十分關鍵。所以，不要覺得孩子變壞了，去回過頭，用心想想孩子是何時“變壞”，因為什麼事件“變壞”的吧。然後用心去了解，去引導，不能操之過急，多給孩子創造一個沒有壓力的環境，讓他舒服、有安全感；多給孩子恰當的鼓勵，用積極的方法引導孩子，心平氣和的對待孩子的小脾氣；多給孩子創造更多的外出機會，多增加與外界、與人交流的機會；多從孩子的角度去看事情，分享孩子的看法，感受和期盼。相信堅持下去，你會發現孩子又變好了的。

生長環境和家庭氛圍所致，所謂的“無理取鬧”和“變壞”只是個表象，當孩子倍受疏離冷落缺乏安全感，有意或無意識以此種方式引起注意、索要溫暖。其中留守兒童和遭受父母離異的孩子更甚。

孩子生下來就是一張白紙，在成長過程中，孩子性格的形成最關鍵的是家長的引導，家長的責任不是給孩子最好的吃穿，怎麼樣也不能委屈孩子，要關注孩子內心。一種無理取鬧是因為大人的嬌慣，看不得孩子哭鬧，長此以往，無理取鬧是孩子的殺手鐧；一種無理取鬧是孩子希望得到大人的關注，可有時家長恰恰忽視了這一點，孩子內心收到傷害，總覺得沒有人理解自己，久而久之，有的會變壞。

在自己沒有孩子之前，覺得小孩子無理取鬧影響到別人有時候是有些討厭的，雖然我不會表現出討厭，但是心裡想的是以後一定遠離這孩子。有了自己的孩子之後，看了一些書籍，聽了一些的課，才發覺原來孩子有這樣的表現都是有原因的，做父母需要不斷學習修行，孩子需要大人的幫助和引導。

現在面對孩子的無理取鬧，我可以做到很淡定的應對，只有自己冷靜，才能透過現象找到問題本質，進而解決問題，幫助孩子成長。孩子的無理取鬧，我們不能只看他無理取鬧的表象，而應該綜合孩子所處的社會關係，家庭環境，生活環境等等完整的生活經歷，覺察到孩子行為中隱藏的真實需求。只有全面理解孩子人格的統一性，以此為藍本深入探討為什麼會出現此類錯誤，才能化解問題。

孩子成長中，心理的發展會做出一個又一個的心理判定。心理判定直接影響孩子的行為動作。孩子的無理取鬧可能是與孩子心裡目標的判定有關，比如他覺得無理取鬧可以引起家長的關注，這樣錯誤的判定，導致他有了錯誤的行為。而一次他的無理取鬧，達成了他的心裡目標，那麼下一次他為了這個目標可能還會變本加厲的“變壞”，以期更加的被關注。如果我們沒有弄清楚真相而去懲罰孩子，那麼他可能很樂意接受這個處罰，因為這個處罰讓他獲得了大家的關注，以後他可能在這條錯誤的路上越走越遠。顯然，這樣的懲罰是不對的，不好的，沒有能夠真正的幫助到孩子解決問題，他的心理問題仍然存在。

所以我們要對孩子的真實處境有深切的認知，給予他更多的理解、寬容和同情，幫他理清內心的錯誤判斷，最好在環境變化前或事情發生前對孩子有一個恰當的引導，避免出現心理上的錯判。另外，我們作為家長也不應該從孩子的一個行為就判斷他是怎樣不好的孩子，而應該全面瞭解孩子的處境，分析出他會出現這樣人格的原因，幫助孩子成長。

日常生活中多和孩子溝通，多交談引導，指導孩子心理健康快樂成長，這也就要求我們家長需要不斷的學習提升自己，來跟上孩子成長的腳步。沒有壞孩子，只因我們不夠了解他。

孩子的某種行為一定有其原因，父母應該關注的不只是行為開始變化的原因，更應該關注孩子行為開始變化時發生的事件，孩子對此事件的看法是怎樣的。

比如現在二胎政策放開，有的爸媽會發現有了二寶之後，大寶會變得淘氣不聽話，有時甚至讓家長大發雷霆。不是二寶的可愛顯得大寶不乖，而是大寶的心理發生變化，他曾經一家獨寵的地位受到威脅，他的一些錯誤做法可以激怒父母，而父母的做法讓他重新得到關注，這便形成一種惡性迴圈。

所以面對這種變化，父母的懲罰並不能有明顯效果，反而會讓孩子變本加厲。發現孩子變壞時，多一些思考，多一些理解，然後對孩子進行正確引導。

在大人看來孩子是在無理取鬧，實則當我們去靜下心來去了解孩子哭鬧的原因時，才會明白孩子不是無理取鬧而是有理由的，理由也許只是你動了他的玩具讓他感到不滿，或是其他什麼大人看來小小的原因，當孩子的理由沒被大人認可的時候，也許他就會用讓你注意的行為來引起你的關注 以得到你的認可和理解，當大人進一步沒有清楚孩子的這種訴求時，就把孩子定義為了，“壞”。

行為是問題的折射與反映，背後的原因才是根源，孩子亦是如此，當孩子出現不良表現，我們家長要擦亮慧眼，及早發現背後的原因。他的無理取鬧是想讓大人更多地被看見，被理解和尊重。

可能孩子無理取鬧的時候，我們家長可能當時會比較氣憤，埋怨孩子的各種不懂事，給孩子戴上“不聽話”的帽子。其實平靜下來後，我們家長更要仔細剖析自己，解讀孩子~更深層次的發現問題的本質！孩子這樣做，無非是想引起爸媽的關注，為什麼要引起爸媽的關注，是我們作為父母應該思考的，同時也要關心孩子心理變化，及時與孩子溝通心靈，解決問題~

這種現象應該是各個孩子自己獨特的一種表達自己內心意願或者想法的方式吧，想透過這樣的方式引起孩子心裡比較在意的養育人的關注，個人認為孩子這種表達方式也與家長平時的養育方式方法有關，比如孩子感到“壓力”，即家長比較嚴厲，對孩子的過錯不輕易放過對孩子批評指責甚至打罵，或者家長太強勢，說一不二，不尊重孩子的想法不體恤孩子的一些願望，這些都會造成孩子情緒經常性的緊張或不平衡性，孩子為了達到願望或取得平衡就會採取自己認為“正確”的表達自己的方式。面對這樣的事情，父母就應該將孩子所面臨的客觀事實和孩子對這個事實的看法判斷結合起來，採取有針對性的教育方法對孩子進行引導。

孩子之所以會無理取鬧是因為她想引起別人的關注，在某一個方面沒有受到應有的關注，或者是關注度不夠。他（她）想透過無理取鬧這一方法引起親近人的關注，讓身邊的人聽或者是看他（她）想表達的問題。只要做家長的足夠重視孩子的要求，讓孩子意識到大人沒有敷衍、輕視他（她）就不會故意做壞事了。

我對於女兒合理的要求從來都是放在心上的，即使在我最疲勞時她和我說話我也不會敷衍她，她感到家長的誠意就不會亂髮脾氣了。

在沒有孩子之前，去超市或者一些公眾場合，看到有的孩子無理取鬧，躺在地上打滾，直至父母滿足孩子的要求才肯罷休。當時就想，誰家要是攤上這樣的壞孩子真是頭大。

然而，在自己有了寶寶之後，學習了好多育兒方面的知識，瞭解到孩子所行為的背後都是有原因的。然而我們只是看到了表面的現象，並沒有看到這個現象背後所隱藏的根本原因。比如說孩子為了的得到一個玩具而大哭大鬧，媽媽死活不從，孩子呢，也是死活要要的現象背後折射出來的是媽媽跟孩子的一種情緒對抗，孩子內心的不滿足，透過要玩具來確認自己在媽媽心中地位等等。在日常的家庭教育中，假如都適時滿足孩子，尊重孩子，告訴孩子什麼樣的東西不能買，為什麼不能買，給孩子把這個原因分得當，繼而接受孩子不能夠這個玩具伴隨而來的傷心，痛苦之情。現實生活中，大人們往往不喜歡孩子哭來表達自己的情緒，而是明知道這個玩具不好為了息事寧人，不在大庭廣眾之下丟面子，趕緊買了走人，這造成的結果是孩子會變本加厲，會抓住大人的這種心理再次得打自己自己想要的玩具，所以在孩子大哭大鬧這種行為的背後都是一個不負責任父母早就了今天這樣的孩子，而往往大人自居本身還意識不到。認為是孩子不懂事，不聽話的同時，也要注意分析下這種行為背後的正真原因在哪裡。只有找到根本原因了，找到了孩子真正的心結，問題才能徹底解決。

我是二胎媽媽，在沒有讀這本書之前，我經常面對大寶的無理取鬧感覺很煩躁，總覺得事事都儘量滿足他，為什麼他還會這樣？而且還經常打妹妹，我感覺很不理解，說的也該說了，打屁股他反而還笑，我實在無奈！然後就會覺得孩子怎麼變壞了不聽話了。

當我看了這本書的時候，我才知道對於孩子的行為需要透過現象看本質！蘇格拉里說過這樣一句話：認識自己有多難啊！所以更何況是一個孩子！我們家長不能對於孩子的某種行為就認定他是個壞孩子，或者無理取鬧，其實孩子的任何行為都和家庭生活，周圍環境密不可分！無理取鬧只是他發洩的一種方式。