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1 # 歡樂搞笑奇葩坊
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2 # 痞M二點五
如果不是今天在網上看到一個沙雕物件大賽
你可能都不知道原來沙雕真的也會有物件！
接下來就讓我們一起看看
究竟誰的物件更沙雕吧！
【1】
建議在你物件身上咬回去。
【2】
這首藏頭詩賦完，你可能就沒有物件了。
【3】
沒毛病！就問你是不是長生不老！
【4】
看見沒有，身體素質才是一切的本錢！
【5】
韋德不行的話庫裡也可以！
【6】
朋友清醒一點，你能有手機好玩？
【7】
這麼認真的物件還不好好珍惜！
【8】
要不要的看不出來，這麼多確實應該挺重的。
【9】
“雖然你胖”這四個字說完
我就看到你要跪的榴蓮了！
沙雕這方面我已經足夠了
就問問男朋友到底什麼時候能發！
每一對沙雕情侶
都是上一世失散的相聲組合吧！
你和你物件有沒有什麼沙雕發言？
大家一起來開心一下吧！
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3 # 家在龍崗
這髮型還不錯的。
這是幹嘛用的？
別放手~
這就是Cosplay嗎？
貓中貓
我就僅剩這一點點堅持了。
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4 # 柒柒JRTT
這兩個大庭廣眾之下，幹嘛呢
雙胞胎吧，這是
這肯定很痛
潛水的好可怕，哈哈哈
以上就是我分享的一部分圖片了
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5 # 自律學院
太多了~~ 我拿我的一篇文章來答題
愛的魔力轉圈圈？？？
貓：你給我感受一下我帶這個的感受
真~雪中送炭
有些人在外和在家，完全就是兩個樣
兒子說要幫我洗車
這是一隻來自星星的喵星人，買著星球大戰裡的光劍……這特效，滿分！
這逼裝不下去了！
不是我想吐槽，也不是我太聰明，是誰動動腳拇指都能猜得出來這是中國的足球隊！
我想佈置這機關的人一定精通奇門遁甲！那中招的人不是逗逼就是傻逼！
沒事，不用喝太多，喝完這一杯就好
神同步，很強勢
傳說中的長腿歐巴
這位同學，興趣是不是有點不一樣
騷年，非要這麼作死
姑娘瘦不下去是有原因的...
這個夠我玩一天的了
期待已久的飛行，再也不怕堵車了
這真的能行？我讀書少，不要騙我
這是我見過最好的結婚樂隊，沒有之一
大姐，你這個技術太厲害了，竟然一點都沒有掉
山路顛簸，千萬不要坐後排
出門進門總是防不勝防啊，最後還是被舍友坑了吧：
有點快手味
就是不讓你上去，還要讓你摔跤
教你們用黃瓜開啤酒，學會了嗎
媽蛋，嚇一跳
大哥你這13裝的有點疼啊
搞笑Gif動圖，幽默笑話段子
1.宿舍一哥們突然接到高中女同學的電話，說過幾天她自己來我們這玩，問他學校有沒有賣附近旅遊景點門票的，幫她買兩張。舍友萬分激動的說：有，大義凜然的買了兩張，心裡各種美呀！不久女同學駕到，說是給舍友錢。這哪能要？堅決不要！然後女同學說了句：謝謝，拿著兩張票就走了。
2.路上，一群人圍觀兩個盲人在打架，兩人聽聲辯位，用柺杖互相敲打。邊上的人在勸架，但是都沒能讓他們停下來。正當戰事不可開交之時，群眾裡面突然有人喊了一句：“我出一百賭那個有刀的人贏！”然後兩盲人突然同時停了下來，開始往外邊擠出去，然後就逃走了。
3.早上女兒帶了零食去幼兒園，我說：這麼多吃的，記得要給小朋友分享。她緊緊的抱著書包對我說：老師說了，別人的東西我不要，自己的東西保護好。能把小氣說的這麼的理直氣壯，我也是服了。
4.在醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！！
5.一天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，感情跟鬼上身似的，哥們說快點走，我還以為是碰瓷的，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭……沒彈遠……彈她脖子裡去了……
6.今天在圖書館上自習，見一對男女在吵架，女的有些理屈詞窮，就不滿的說：“我是女生你是男生好不好？你該讓著我！”只見那男的很鄙夷的一笑，說：“我是娘炮你是漢子，你該讓著我！”果然，那女的一腳踹了過去……
7.中午在家吃飯，有一盤魚，我媽就吃魚頭，我看著默默地留下眼淚，我問我媽：媽，你怎麼光吃魚頭啊？我媽說：沒事，媽愛吃魚頭。 可是媽，這是盤剁椒魚頭啊！！
8.泳池水=水＋消毒水＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨媽＋死皮＋頭髮＋各種細菌＋傷口浸泡破裂流濃＋飛行小蟲子＋白帶＋精子＋飛行小動物拉屎＋SB不小心報屎＋放屁的有毒危害物質＋你在游泳（暑假一起游泳吧！嘻嘻
9.到了家老公停好車，我眼睜睜地看著我媽、老公和倆兒子分別從四個門開門、下車、關門、然後鎖車、上樓，整個過程如行雲流水一般一氣呵成。現在我一個人被鎖在車裡沉思……
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6 # 小顧一笑
這個問題推給我真的推對了
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7 # 六個核弾
搞笑的圖片能很直觀的衝擊人的笑點，也是一目瞭然的看的讓人大笑！
圖一，可以說教練不光是老司機，更是一個性情中人啊！
圖二，其實我覺得學生皮一下還可以理解，那老師跟著那麼皮是為啥？
圖三，“收廢品咯，十個瓶子可以換不鏽鋼臉盆”！
圖四，男人要頂天立地，絕不輕易低頭，除非地上有錢除外！
圖五，據說是某小偷“深陷泥潭”無法自拔，才自己報警的
每天笑一笑，就是要用這種樂觀向上的心情去對待身邊那些憂人煩心的事！
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8 # A搞笑菌
外星人入侵我的宿舍
多動能機車頭盔
看不見我，看不見我
我中槍啦，救救我。。。比嘎丘,比嘎丘
我兇起來連警察都怕
我看著它好久了還是沒有搞明白，它怎麼穿上去的
八塊腹肌我也有，就問你怕不怕
槍殺現專場
這到底是什麼情況？？
你看不見我，看不見我
親愛的
Cosplay 無臉男
協同做案
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9 # 一起樂呵樂呵得了
圖一圖二是母校運動會上竄出來的“明星狗”，男子百米跑勇奪前三甲，上熱搜了；
圖三是90後男生的真實寫照，看了有想哭又想笑；
圖四就要吐槽熱風了，一個月就“張嘴”了，質量有待提高！
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10 # 小皮球愛搞笑
在這個炎熱的夏天，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
下面，我將獻上我收集的搞笑圖片：
紅包輕便型游泳褲怎麼辦你們來告訴我為什麼黑人的身份影印件 -
11 # 就是個笑話啊
時代在變遷，現在的人笑點越來越高了。我只能精挑細選幾個給你。
1.回家統統跪搓衣板系列
2.有奶便是娘系列
3.最近減肥，一餐只吃一個餅系列
4.好老闆系列
5.舉個例子
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12 # 監利阿鵬
好玩搞笑的圖片有很多啊，生活中處處離不開歡樂，喜怒哀樂才是生活嘛，所以搞笑歡樂自然也不會少啦，下面這幾張圖給大家看看好笑不哈哈哈
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13 # 一縷青絲指間繞
好玩搞笑的圖片在生活中有很多，只是要有一雙善於發現的看光。正所謂，生活處處是精彩。
下面我給大家推薦幾張好玩搞笑的圖片吧！
1.其實二哈也是挺端莊的
2.美女笑起來有點像它啊
3.差點把猴子
回覆列表
一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。
她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。
這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”
他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”
兒子問：“那怎麼辦啊？”
他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”
沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”
他媽：“承認錯了就行了？”
他爸：“那怎麼辦啊？”
他媽：“你，蹲在牆角，唱 《國歌》。”
老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，
直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
跟老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越醜了！”
我和老婆去游泳，她不會，然後我各種教他，一會她突然來一句，老公我好像飽了。
晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！”
老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！”
老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”
這下真得離婚了！
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？
他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！”
剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
老公寫了一則啟事，打算貼到社群的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
老公：說重點。
老婆：3000。
瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！”
可以無所顧忌地和鐵哥們兒聚會，即使神侃到三更天也不會有人催你回家，不但鞏固了友誼，而且重溫了當年毛頭小夥那會兒的單身生活；
晚上，丈夫對妻子說：“公主，請休息吧！”
妻子美滋滋地問：“我是哪個公主呀？”
丈夫：“就是武則天的女兒，李隆基他姑！”
妻子：太平……
“媳婦，少吃點，你看你近來胖的。”
“你說什麼？麻煩再說一遍！”
“媳婦，你多吃點，你看你這兩天瘦的，還想吃什麼？我給你買去！”
本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子掖掖被子……
老公：還生氣呢？小氣鬼。
老婆：上一邊去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打遊戲了。
老婆：好啊，你有本事就一輩子別理我。
二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”
最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我開啟煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！”
老婆一看，是個粉色的生瓜，遂問他原因，老公摘下墨鏡，恍然大悟：“我戴墨鏡買的。”
3、老公：“老婆，如果你要過一座橋，橋只能承受能120斤，你現在有121斤，怎麼辦？”
老婆：“那還不簡單，衣服全脫了，不就過了。。。”
和老婆探討兒子的教育問題，確定大方針是要把他培養成“高富帥”。
老婆：“我們要實行責任承包制，各管一攤。”
我：“同意。”
老婆：“兒子負責‘高’，長自己的個子。”
我：“同意。”
老婆：“我負責‘帥’，兒子都像媽。”
我：“同意。”
老婆：“剩下的，歸你啦。”
和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，
二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？”
我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味”
結果被一頓暴撓。。。
家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。
今天一氣之下，我把螢幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。
回來竟然看見她把液晶螢幕橫放著看了一個下午。
這智商、這執著，真讓人無語了。
昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但說無妨。”
“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”
老公吵架我憤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：還喝水！喝屎去吧你！
老公也憤怒的回到：你個文盲！屎是用來喝的麼！屎是用來吃的！
剛剛出差回來的銷售員衝進他家附近的槍支店，怒氣衝衝地叫道：“我要一些子彈，我要幹掉那些我出差期間與我老婆有染的龜孫子們！”
店員說：“您最好下次再來，這種子彈只剩下兩箱了。”
今天是跟老婆結婚三年的紀念日，打算出點血，帶老婆去高階餐廳吃頓好的。
告訴完老婆我的想法，只見老婆幽幽地看著我：“說，你哪來的錢？藏哪了？不說今天就別想吃飯！”
一對夫妻吃完飯，閒著沒事，老公坐在沙發上看報紙，老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？
老公：漂亮。
老婆：我溫柔嗎？
老公：溫柔。
老婆：我賢慧嗎？
老公：賢慧。
老婆：我聰明嗎？
老公：聰明。
老婆：你虛偽嗎？
老公：虛偽。。。。。啊！
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。
我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人！”
老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”
“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”
“幹嘛不要啊，你這麼醜又沒錢的我都要了。”
胖妻：親愛的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：斗膽問一句，你是想聽實話還是想聽假話？
胖妻：當然是想聽實話了。
瘦夫：實話我不敢說，家裡的那臺體重秤就是在為你稱體重的時候還沒有來得及說實話，就被你活生生地給壓壞了。如果我說了實話，都不知道自己會有多慘！
老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了！”
老婆：“什麼症狀？”
老公：“我看不見錢了！”
鄰居敲門喊三缺一時，可以立即給予肯定答覆，不用唯唯諾諾的向老婆請示；
在看電視，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？
我很沉著地說：還是你最漂亮。
老婆很滿意，說：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
“昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你啊？”
“她敢麼她！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的！嚇睡著了都！”
有天在高速上，我閒著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，
就跟旁邊的老公說：“快看！一整車的你親戚！“
誰知老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚！？”
晚上十一點多從飯店出來去買菸，見一三十來歲開奧迪的哥們懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼蹦數了二十多塊給老闆要買菸，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數就知道什麼叫私房錢了。。
有一次老婆讓我去買小白菜，轉了一圈看到有娃娃菜不錯，就買了，回去老婆看著娃娃菜幽幽地說：我是讓你買小白菜，不是大白菜小時候……
我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”
她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”
終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。
看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。
惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉著眼睛想東西，老婆以為我睡著了，啪啪扇了我兩巴掌，我驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住我說老公你做噩夢了嗎？別怕有我在。。。
尼瑪我都沒睡，不帶這麼欺負人的。。。
老婆興致勃勃的在規劃未來把小房間弄成兒子的臥室，我聽著聽著覺得哪裡不對，“你是說，擺個三角鋼琴，然後不就只剩下放床的位置了嗎？”
“對啊。”
“那以後帶女朋友回家，豈不是根本沒地方坐，只能坐床上？”
“對啊。”
“……”
今天嘴賤問老婆：“老婆，要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”
老婆：“幹嗎不要，你這又窮又醜的我都要了。”
一對新人正在潛水結婚，前來參加婚禮的一個女子感嘆道：“潛水真是最好的結婚方式啊！”
她老公不解地問：“為什麼？”
女人說：“這樣可以提醒新人，從這一刻起，要學會忍氣吞聲。”
晚上，疲憊不堪的老公對老婆說：“不管誰打電話來，都說我不在。”
一會兒，電話鈴聲響了，老婆拿起話筒小聲地說：“喂！我老公現在在家啦！”
“我不是交代過你，要說我不在嗎？”老公怒氣衝衝地吼道。
老婆：“電話是打給我的。”
今天在家訓我家狗狗，訓完後老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你只是一隻狗啊。”
深夜，出差的小王給妻子電話：“我有個重要檔案寄到家的，收到了麼？”
妻子：“早上就收到了。”
“真的麼，這麼快？”
“當然啦！你怎麼能懷疑我呢？等著 ，我讓旁邊的快遞和你說……”
老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉，
突然寶寶在肚子時裡一陣動的厲害，老婆表情很痛苦，
老公傻傻的問：“他是不是暈車，在你肚子裡吐呢啊？”
排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！
看著離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。”
老婆問：“有啥要求？”
老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”
“帶孩子的，考慮不”老婆補充，
老公：“可以，我喜歡小孩子。”
老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊！”
老婆和老公在看電視，
老婆近視所以坐的距離電視很近的看，
老公躺在後面邊玩手機邊看電視。
突然問老婆：“這電視是多大的啊？”
老婆說34的吧。
老公說：“哦，我看著就是17的。”
老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。
一對夫妻結婚半年，妻子堅持喝紅酒四個月。
一天問丈夫：“都說喝紅酒養顏，看我變年輕了沒？都快成少女了吧？”
丈夫：“說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。”
胖妻：我們談戀愛的時候，你總是說你對我挺有感覺的。我現在想知道，那時你這樣說是不是在騙我？
瘦夫：我愛你都來不及，怎麼會騙你呢？我以我高貴的人格擔保，你讓我真的挺有感覺。
胖妻：你對我有什麼感覺，說具體點。
瘦夫：親，當你站在我身邊的時候，讓我覺得十分有安全感；當你出現在我面前的時候，讓我的眼球感到有十足的壓迫感；當我摟著你的腰身的時候，讓我感到一種再厚實不過的真實存在感。
答：嫖去。
老婆：我也去。
我：你見有幹這種事帶著媳婦的麼，你去幹什麼？
老婆：我去幫你把把關、砍砍價！
在有好球賽的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，連喊帶叫地看到眼皮發沉，而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼著你看連續劇；
老婆是個吃貨，一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩節，一人一半，就叫老婆拿另一端。
本來一刀宰中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，事後縫了10多針。
吃貨老婆事後說：“我只是想多吃一點...”
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》時，被發現了。。。
給孩子起乳名的時候，老婆看新聞上說，貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。
她問我：老公你踢球踢幾號？
我：3號！
我眼一直近視，老婆說我帶眼鏡不好看，所以一直沒配眼鏡。。。
不料今天老婆卻對我說：“老公，我看你是該配副眼鏡了。”
我不解地問：“你不是說我的臉型戴眼鏡不好看嗎？怎麼現在想起來讓我配眼鏡了呢？”
老婆喝了口水，淡淡地說：“好看不好看，其實是小事兒，關鍵是……”
“哦，原來老婆這是為我的眼睛著想啊！”我有些感動地打斷老婆的話。
“我是看廚房裡的鍋碗瓢盆洗得越來越不乾淨了……”老婆提高嗓門解釋道。
“眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去。”
聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨：“我放不下。”
“啪！”話音未落吃了一耳光。
看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑：“沒什麼放不下的。痛了，就自然放得下。”
作家郁達夫有一次和妻子看電影，被妻子發現他從自己鞋底摟出一些錢，她妻子很疑惑，問他為何要在鞋底放錢？
他解釋說，剛出道的時候很清苦，沒幾個錢，現在稍有名氣了，要把錢這個欺壓了他多年的玩意踩在腳底下出氣，他妻子頓時和他一起感慨起來。
作家就是作家，連藏個私房錢被發現了都這麼振振有詞的。
小孫平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己幹，儘量不讓她動手，一日回家吃飯，飯後老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。
小孫剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老孫，過來把碗洗了！
老爸就一言不發地過去了……
老婆本月15號生日，兒子10號生日，我提議她們一起過生日，老婆有意見，說要單獨過，我說：“好，到時把你一個人鎖房裡去。”
開車沒帶鑰匙，我懶得上樓拿，看到妻子在陽臺上曬衣服，就喊：“鑰匙，車鑰匙。”
距離太遠，妻子聽不清楚。我只好朝她做了個旋轉的手勢。妻子恍然大悟，連連點頭，進屋找了一把螺絲刀給我扔了下來。
和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，
我推了她一把，說：“睡了嗎？”
老婆說：“沒呢，看著呢。”
我說：“那你去給我煮碗麵吧，我餓了。”
老婆說：“你剛剛說什麼？”
我說：“讓你給我煮碗麵。”
老婆說：“不是這句，前一句。”
我說：“你睡了嗎？”
老婆：“睡了。。。”
老公突然來了句你就是個小妖精。。。
老婆含情脈脈的問：“那你說人家是什麼妖精啊，蜘蛛精呢還是白骨精呢？”
只見老公嫌棄的捏了捏老婆肚子上的肉，然後淡定的說：“一圈，兩圈，你就是個水桶妖。。”
某君早晨起床，老婆一臉鄙夷地看著他。
“你昨晚做夢了吧？”，
“你怎麼知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，
老婆不屑地打斷他的話：“殺個屁，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”
一對夫妻吵架，妻子生氣就回了孃家，那天突然要回家。
她母親：“你原諒他了？”
妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”
法官：“離婚理由是什麼？”
新娘：“他打呼嚕。”
法官：“結婚多長時間了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，理由很充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。”
“老婆，說實話，我一直生活在你的陰影裡 。”
“是嗎？親愛的，我做了什麼讓你一直呆在了陰影裡？你告訴我。”
“你！太！胖！了！！”
那天我爸語重心長的跟我講：閨女啊，你媽說了，三年內再不換車就跟我離婚。。。。我一想，也怪合適的，換不了車咱換個老婆！！
老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病……
早晨睜開眼睛，老婆已經醒來，含情脈脈的看了我一下，趴到耳邊呼著熱氣說：“老公，我要…”
我看了看時間，“不行，只有一個小時，來不及了。”
老婆不樂意了：“一個小時，你還真看得起自己…”
我的意思是路上會堵車啊。。。
瘦夫：我倆在一起，簡直就是對那句驚天動地的古語的完美詮釋。
胖妻：什麼古語？
瘦夫：（我）輕於鴻毛，（你）重於泰山。
要自己洗衣服，能夠在一天之內學會洗衣機的操作方法，並對不同質地的衣服採用何種洗滌劑進行全面瞭解，增長知識，開闊視野；
妻：寒月清宵倚夢迴，那個女人她是誰？
夫：黃河信有澄清日，就是普通一同事。
妻：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。
夫：日出江花紅勝火，老婆請你相信我。
妻：海內存知己，鬼才相信你。
夫：影入桃花浪，你要鬧哪樣？
妻：關梁蜀道難，這事咱沒完！
夫：唧唧復唧唧，滾到一邊去！
今天看到這樣一個段子：結婚後要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。
今天我回家跟老婆說了這段，結果她來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧..
做點小生意，拖貨差兩千塊，晚上回家找老婆拿。
老婆讓住一晚在走，工地早上還有活要幹我就說不住了。
誰知老婆幽幽的說：“兩千塊都不陪我睡一晚。。”
昨天吃過晚飯，老婆從廚房洗完碗筷出來，對正在客廳裡看電視的我說：“家裡有蚊子了，剛才我洗碗時，有隻蚊子圍著我飛來飛去，被我一把抓在手心兒裡了。”
正要誇讚老婆手疾眼快呢，不料她卻沮喪地說：“這時旁邊又來了一隻蚊子，還是繞著我飛，我以為自己剛才失手沒抓住，就鬆開手心兒又去抓，結果手心兒裡的蚊子藉機逃脫了，那隻掩護它的蚊子也沒抓著……你看，這件事情充分說明，在社會上混，有朋友幫襯多麼重要啊！”
當我還沉浸在這段情節裡的時候，老婆已經走進兒子的房間，把這個故事給兒子重複了一遍，然後嚴肅地對兒子說：“你看，現在連蚊子都變得這麼聰明瞭，你要不好好學習，將來怎麼在社會上立足啊！”
老婆。。。你怎麼神麼都能講出大道理來啊。。。
一天，老婆洗完澡，
靦腆的問：“小哥，看我是不是又胖了？ ”
我說：“你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。”
老婆心裡很美，但還不確定：“真的嗎？”
我淡然的說：“就是皮有點厚。”
A：前兩天，我犯了一個小錯誤，老婆通知我停薪留職了！
B：停薪留職是什麼意思？
A：就是平常不給零花錢，暫時保留丈夫的職位，還不能行使丈夫應有的權力！
雨下得越來越大，我心裡頓時犯了嘀咕：“家裡的窗子到底關了沒？可別讓雨濺進去啊。”
思慮再三，我給老婆打了個電話，想跟她核實一下。
不料老婆說：“我也忘了，等下班回家後看看吧，反正現在咱們倆誰也脫不開身。”我一想也是，只好靜下心來繼續工作。
到了晚上下班時，已經雨過天晴，正在趕路的我接到了老婆的電話：“老公啊，我已經到家了，先告訴你一個好訊息，咱家的窗戶關啦。”
我聽罷納悶地問：“那還有壞訊息？”
老婆回答：“你猜對了，我上午把被子晾在外面忘收了！”
瘦夫：我想我們應該馬上去換一套寬敞一點的房子。
胖妻：你腦袋被壓了嗎？我們住的可是180平方米的大戶型，難道還不夠寬敞？
瘦夫：從理論上說，我們家的房子應該算是大戶型。但從實際上看，由於有了你的高貴入住，它就變成了不折不扣的小戶型了。
胖妻：你欠揍啊？