2月14日，一位網友給我講了她的故事：

“我喜歡上了一個已婚男人，和他在一起好幾年了。春節時，他知道我沒有搶到口罩，把自己家裡的口罩給我寄了幾隻，還告訴我不要出門，不要接觸疫區回來的人。

我非常感動，覺得他對我真心好。

可是我一個人在家，地上掉根針都能聽得清清楚楚，外面的疫情防控越來越嚴，小區也不能隨便出入，我心裡就越發恐慌，怕得要命。

這幾天，冰箱裡的菜已經不多了，我給他發信息想讓他買了給我送來，發了半天都沒回。

我就給他打了電話，他偷偷在廁所接的，本以為他會好好安慰我，卻劈頭蓋臉一頓罵，說我瘋了，竟然這時候給他打電話，老婆孩子都在呢！

他說疫情過去再聯絡，然後就拉黑了我所有的聯絡方式。

那一刻，我看清了他的真面目，他根本不關心我死活，在他心裡我根本沒有那麼重要，影響到他家庭的時候，他會第一時間把我踢開。

我決定再也不和他聯絡，他平時那些甜言蜜語沒有一句真心話，都是騙人的鬼話！”

其實，這個男人的所作所為只是他的本能，疫情面前，人人自危，關鍵時刻趨利避害，這才是他真正的內心。至於平時那些花花草草，不過是給自己寂寞的日子找的節目，一旦婚外情和婚姻有衝突時，他肯定會把婚外情舍掉。

就像一個要長途跋涉的人，所帶的，一定都是必需品，不能打包帶進行李的，都不是最重要的。

去年，我一位遠房表哥在上班時突發心臟病，還好當時身邊有同事，大家七手八腳把他送到醫院，醫生說再晚五分鐘人就搶救不過來了，單位的人給他妻子打電話，她趕了過來。

表嫂在醫院衣不解帶照顧了他十多天，直到出院。

出院後，表哥又在家修養了幾個月，身體恢復得很好。他逢人就誇表嫂好，說她給了自己第二次生命，表嫂就嬌嗔地挖他一眼，兩口子也學會了打情罵俏，動不動就撒一把狗糧。

其實，這位表哥之前有一個情人，是個離婚的女人，兩人偷偷摸摸來往幾年了，那個女的一直讓表哥離婚娶她，如果不是這次突然住院，表哥都計劃和表嫂攤牌了。

表哥住院後給那個女的發信息，告訴她自己差點沒命了，本以為她會很擔心，結果人家只是淡淡地說讓他保重，然後給他轉了一千塊錢，讓他買點營養品，就沒再理他。

透過這次生病，表哥知道真心對自己好的還是妻子。那女人只能和他同富貴不能共患難，知道他心臟病這麼厲害，說不定哪天又犯了，她才不會給自己下半輩子找個累贅呢。

表哥慶幸自己沒提離婚，每天粘著表嫂，比剛結婚時還膩乎。

表哥和那個女人悄沒聲的就斷了，誰和誰也不再聯絡。她只是一個自私的女人，愛情和生存，她當然選擇生存；他只是一個自私的男人，愛情在生死麵前，根本不值一提。

“愛情”的含金量有多高，病一場就知道了。平時順境看不出，遇上事你就知道哪些人值得珍惜了。

我還看過一個男人的故事，簡直就是第一個故事的對方視角。

那個男人說，他結婚十多年了，有一兒一女，他和妻子都有體面的工作，外人眼裡，他們一家很完美，其實他和妻子之間早就平淡如水，她一點吸引打動他地方都沒有了。

男人不甘寂寞，使盡解數，找了一個情人，是個未婚女孩。他彷彿又遇到了愛情，著魔一樣，有空就和她在一起，分開就發信息，要麼就打電話，真是一時也離不開了。

他給她租了一套房子，經常藉口出差和她住一起，兩人海誓山盟，說要在一起一輩子，他其實真有離婚的念頭，只是怕兩個孩子受傷害，總是下不了決心。

春節前，他給她買了滿滿一冰箱吃的，讓她照顧好自己，說過年他不能出來，要在家裝裝樣子。

誰知，竟然遇到了這次疫情。他和老婆孩子天天待在家裡，開始的時候坐立不安，眼望窗外，兩人偷空就聯絡，她每次都追著問：你什麼時候過來陪我呀？他說等過過這幾天。

一家四口一起待了十多天，他發現妻子身上的百般優點。

每天白天，妻子早早起床做飯，做各種美食給一家人吃，然後陪著兩個孩子寫作業，晚上會帶著兩個孩子玩遊戲，有時還把男人拉進來一起玩，雖然每天在家宅著，真沒有覺得有多麼難熬，一家人挺歡樂的，她還學會了做涼皮，炸油條，做蛋糕。

這個男人說：“結婚這麼多年，我才發現自己的妻子這麼能幹，在什麼情況下，都能把日子打理得井井有條，這個家離開我行，離開她根本沒法運轉。

我有一次做夢，夢到她要我離婚，我嚇得醒了過來，出了一身冷汗，醒後躺在床上，慶幸自己是在做夢，而不是事實。

我給那女的發了一條訊息，告訴她以後不要再聯絡了，我愛的是妻子而不是她。

她罵我不是人，又是語音又是影片，我拉黑了她所有的聯絡方式，我知道她會恨我，但我不管那麼多了，等疫情過去我會給她一筆錢，和她做一個了斷，我要好好珍惜老婆孩子，沒有她們，我就是一個一無所有的窮光蛋。

我和妻子才是命運的共同體，其他的都是外人。”

這個故事是不是有點像第一個故事的回覆版？

當然不是，只是這類故事共性的代表。

有人說這次疫情像一面鏡子，讓很多婚外情現了原形。

其實，這場疫情更像按下了一個暫停鍵，讓很多人有了思考的時間，懂得了世事無常，珍惜才是最該做的事，於是重新對重要和次重要的事情做了排序。

所謂放不下的感情也放下了；之前感情不怎麼好的夫妻，經過這段一天24小時生活在一起的日子，好多有離婚念頭的人都開啟了二胎計劃。

曾經以為愛情是一場盛宴，到最後發現，自己最想要的，不過是一桌熱氣騰騰的早餐。

家人閒坐，燈火可親，一家人平平安安在一起，就是最大的幸福。

從第三次懷孕開始，原本以為只是沒長大想著給他時間，後來懷第二個寶寶，因為一些原因沒留下，誰知沒多久我就第三次懷孕了，他並沒有高興，這樣那樣催著我去打掉，我媽媽說，前不久剛做過手術，再做手術對身體不好，他直接回了一句，誰要讓誰養，還在我懷孕的前三個月強行同房，，我的第三個孩子沒了，當時才知道，他不光沒長大，還缺乏責任心，心冷了

婚姻中因為結婚久了，夫妻之間的感情還不如還不如面對陌生人客氣，這樣的感情只會是互相折磨對方，女人剛結婚時候很矜持，結婚久了就放開了，幹啥也不躲閃了，就連吃飯放屁都是大聲吆喝。真的是受不了，看著自己的媳婦永遠沒有別人家的老婆漂亮賢惠，因為心理在作祟，請記住這句話：等不到的永遠在騷動。

我的第一段婚姻是被迫的，我才16歲就被家人逼出來打工什麼都不懂，18歲碰到我前夫，他追求我 從沒有喜歡過他，我生病非得要帶我去看病，被醫托騙到私人醫院花了三千多塊，那時候的三千塊對我來說簡直是天文數字，全都是他出的，我說 ：這些錢讓我慢慢的還你，他不答應，要麼跟他在一起，要麼還錢，那時他還有很多親戚，把我的所有東西被他親戚從宿舍搬到他的出租屋，我害怕極了，不敢說話，只知道哭，不敢告訴任何人，因為曾經打電話回家，我父親說：不讓我回家，讓我死也死在外面！太絕望了，後來被他強了，沒多久我懷孕了，哭著跪著求他 放過我！他不同意，他說：孩子生下來不要我操心，他父母會來帶！孩子生下來 連坐月子都沒見人，更何況帶孩子，孩子是我一步步帶大的，人也會慢慢成長起來，直到孩子10歲後，我帶著孩子法院起訴離婚，現在過得很好，也希望未來的日子裡平平淡淡

家是因愛而聚在一起的港灣。

他對我不好時，我就會討厭他，生他氣……

尤其是被莫名其妙的謾罵時，更時無限的後悔認錯人……

女人是心細的，喜歡儀式感的。

當你得不到內心需要的儀式感和小心動時，又是無限的失落……

當你發現另一伴有小心思時，那麼肯定就會嫌棄了

始於顏值，敬於才華，合於性格，久於善良，終於人品！

婚姻是一場賭博，賭命，年輕的時候，不怕，無知，所以人世間世世代代遵循這規律，闖入這婚姻的殿堂。

在婚姻的相處過程中，由於世界觀，價值觀，人生觀的不同，會產生分歧，然而，修養素養涵養不夠，這種分歧引發戰爭。婚姻幾十年，吵吵鬧鬧幾十年。這種分歧引發戰爭的時候，會討厭對方，會嫌棄對方。吵架之後，不懂得寬慰理解對方，孤獨受傷委屈的心無法平靜，叫天天不應，叫地地不應。這時候會更加討厭對方，嫌棄對方。沒有戀愛的婚姻更加可怕，沒有美好的回憶，意志薄弱的人，可能無法走過這漫漫人生路。人生就是這麼無奈。能夠活到今日，完全靠堅強的意志。

可能是從不夠坦誠開始。他從來不讓我他他手機，手機都上好幾層密碼，手機開屏要指紋認證，微信也要指紋認證。總是背對著我發訊息，要看也不讓看，曾經因為這個吵了好幾次架。他竟然寧願把新買的手機摔了也不願給我看。手機放床頭或者沙發上時，總是螢幕朝下。我都跟他苦口婆心說過很多次，我們是夫妻，夫妻就該無話不談無話不說，對彼此應該坦誠。他跟我說他沒有不坦誠，說他手機裡啥也沒有。我就奇怪了，啥沒有為啥不讓看。他就說啥也沒有你看什麼。說我不尊重他。我卻並不這麼理解。這一直讓我很苦悶。除非不過了，要不然就得忍著

轉一個故事：

我結婚10年了，深深覺得男女的確來自不同星球。所以如果你想要他理解你，特別是女性特有的情況，不要指望他和你心有靈犀，要把他拉到你的環境裡來。

十年前我第一次懷孕的時候孕吐比較厲害，第一次孕吐的時候，衝到廁所裡翻江倒海一通出來，我老公端端正正坐在電腦前研究他的火車時刻表（他是車迷），連頭都不回一下。我覺得委屈，於是對他說：“我吐的一塌糊塗，你都不過來看一眼！”老公來了一句：“我過去看一眼你會舒服一點嗎？”

我眼淚都要流出來了，心理那個悲涼啊…… 那時候是沒有知乎，不然我一定會在上面回答“哪一刻你對婚姻感到絕望？”

不過我運氣很好，不久我就看到了一本書，時間久遠已經不記得書名了。書上說男女來自不同的星球，彼此大腦絕不相同。我突然想起老公那句話“我過去看一眼你會舒服一點嗎？”如果這句話不是反問句而是疑問句呢？我決定按書上說的試試。

於是下一次孕吐來臨的時候，我衝向廁所的同時也叫老公：“我要吐了，給我拿點紙！”。老公立刻抽了幾張紙巾跟我跑到廁所，看我吐的昏天黑地，不由地感嘆“怎麼吐這麼厲害呢！”我不理他，吐完吩咐：“拿個毛巾”。老公順手把架子上的毛巾扯下遞過來，我瞄了一眼，暗暗嘆口氣繼續教“我要溼毛巾搽臉”，這次他總算表現出來一個名牌大學碩士應有的智商，他拿了一條溫熱的毛巾過來，還帶過來一杯熱水。我靠在沙發上喝著水，老公也不去看他的時刻表了，和我一起坐在沙發上，看我喝完水，再問一句“怎樣，舒服些沒？”我點點頭“多虧有你，現在好多了！”

再下次孕吐，老公已經知道拿著紙巾，毛巾和水以備我所需。到後來只要他在家，不管他在幹什麼，我一開始要吐，老公就能立刻把盆，熱毛巾和水拿到我面前。坐到我面前，看著我吐完，再嘆一句：“真是不容易！”。不用懷疑，他們雖然在幹別的事情，但一定也在偷偷觀察著你。就如同當年對你怦然心動之時偷偷看你一樣。只不過那眼神裡不再是羞澀，而是關懷。

孩子半歲的時候，一次我給孩子換尿片，發現尿片沒有了，於是叫正在研究列車執行圖的老公（沒錯，又是火車，那是我們之間的第三者！）：“尿片沒了，去樓下小商店買一袋上來吧。”老公立刻不滿意了：“你上次怎麼不一起買好，我幸苦一天，好不容易下班回家看看電腦，你又叫我做事，我就不能歇會？”

我不理他，因為我知道這位來自另一個星球的朋友正在和自己的內心作鬥爭，他口出怨言不是不願去的那一方佔上風，恰恰相反，正是打算去的那一方就要取勝，另一方在垂死掙扎而已，我只需耐心等待，等他抱怨完，再說一次“去買個尿片來”，他就會嘟囔著站起來，拿著外衣出門。出門時必定會大力將門摔上以示不滿，不過不用擔心，當他到達商店採買商品時，那點不開心早就到了爪哇國，甚至會打個電話回來問：“這有兩個牌子，要買哪個？”等到買了東西回到家，男人還會哼個歌炫耀似的把東西扔到你面前：“是不是這個？”於剛出門時判若兩人。

你看，男人和女人多不相同。所以在婚姻中當你覺得委屈的時候，不要一開始就想：“他不愛我了！”“我真倒黴，我怎麼嫁了這麼個人！”“以前對我說過的話都是騙人的，我真傻！”不是的，請相信我們是因為彼此愛惜，彼此欣賞才走入婚姻的，愛並不是你想的那麼脆弱，他依然存在，只是戀愛時他為你來到你的星球，結婚後想念自己原來的星球就又回去了，用他們那個星球的方式在愛你，你只是沒有感受到而已。

既然夫妻來自於不同星球，互有矛盾再正常不過了，認清我們是不同的，然後相信夫妻之間的感情，發自內心地相信，這才是婚姻能持續的能量。——這是我結婚後才明白的。

我沒有嫌棄我的另一半，但是我卻被嫌棄了。結婚不久我就懷孕了，我放棄了我的工作，從懷孕到生孩子，到養孩子，現在孩子兩週歲多一點了。現在的我對比結婚前就是兩個人，差別特別大，胖了醜了沒有收入還自卑。但是，我希望可以呼籲天下的女性朋友們，不要像我這樣子，剩飯剩飯不捨得倒掉，把自己喂成了胖子，不捨得保養自己滿臉麻子，不花錢買衣服買包，天天穿的像個土包子。

女人不要因為任何理由，放棄了自己。我要從現在改變了，我要慢慢變的優秀，做孩子的榜樣，做個女超人。

這個沒有因為什麼，只有在“利益”衝突時才會有爭議，有爭議大家都想正當那個正義一面，久而久之，已經疏遠，如有外界，或許分散也會近在眼前。

這個“利益”不僅僅金錢，或者是話語權，或者是所謂的尊嚴、抑或是想讓對方多愛自己一點

兩人從相識，相知，相戀，最後牽手組建家庭，那麼大家都是帶著共同目標或者生活方向而走到一起的。

即使一開始的不順心，話題不同，大家至少都有一個奔頭，當目標可見或者已經實現時，那麼精神一放鬆，那麼之前隱藏的問題都會顯現，如下所見：

誰洗碗，誰洗衣服，誰帶孩子，不準藏私房錢，不準喝酒抽菸，不準早出晚歸，不準和異性聊天等等一系列，雞毛蒜皮的小事都會是那根壓垮你婚姻的稻草。

所以，婚姻要想時刻保鮮，那麼學會給互相適度空間，給對方一個喘息的時間。因為兩張臉早已是摸個遍，熟悉到毛孔裡面

我和我媳婦已經馬上第七年，到現在還是互相看著不煩，手牽著手，好似初戀，有時婚姻要學會放手。因為，愛，不是天天掛在嘴邊，僅僅是生活中的柴米油鹽。

希望時代的進步，科技的發達，不是給對方推向一邊，然後在網路中，找尋當年

在一段婚姻中，嫌棄與被嫌棄充滿生活點點滴滴，也許婚前對方很優秀，很勤奮吸引你，隨日常生活你會發現對方也許沒主見或者情商不夠等等。 人無完人，當雙方相處下來慢慢缺心浮現出來，某方面達不到你的期望，你會很失望，也許心生嫌棄。

每個人身上都有不同的缺點，大多人為讓對方變成自己理想之人，都會不斷去嘮叨對方，教訓對方，怕對方鬆懈，以為這是愛對方，其實是愛自己，強迫對方改變，變成自己心中的那個他，，殊不知適得其反，愈演愈烈。每個人來世上不容易，每個人都應該體諒另一半，學會接受另一半的缺點，包容他，從對方角度考慮問題，鼓勵他，把眼光放長遠，善待生活中每個人，相應生活越會越好！

所以婚姻中，嫌棄一直都在，就看我們怎麼去看待和處理，學會平淡接受，讓嫌棄主導你的情緒。很多出現婚姻狀況大部分都是對我們另一半要求太高，太多，不是另一半不想改變，而真正改變也許意味對你嫌棄而產生矛盾，何必呢婚姻中平平淡淡才是真！

如果開始嫌棄另一半，我想離離婚就不遠了吧？

說實話，在結婚以後，你會發現對方有一些你所不知道的小毛病，但想一想，你不管和哪個人結婚，都會多多少少有這樣或者那樣的毛病，只要無傷大雅，都是可以容忍的。

就算你自己也不是一個完美的人吧，也同樣會有他看不慣的地方，難不成，發現了這些無關痛癢的小缺點，你就開始嫌棄，不再愛了？

不管怎樣，都不要在意對方的一些小毛病。

不要嫌棄她胖，曾經她也是個美女；不要嫌棄他沒錢，他為了你願意付出所有。

不要嫌棄她嘮叨，只是她心裡有你；不要嫌棄他懦弱，他為了你學會了堅強。

夫妻之間，有什麼不合適的事情，可以溝通，可以商量，站在對方的角度上去考慮問題，我想沒有什麼不能解決的。

但是，很多夫妻，說實話，很多時候，並不能真正心平氣和地去協商解決一件事。

總是說著說著就怒火中燒，總是以自己的心思為主，對方一講話，就立馬打斷。

到最後，說來說去，也沒有說出一個結果。

再到後來，遇到事了，誰也不想和誰說了，互相也開始嫌棄對方。

婚姻之中，如果你開始只注意對方的缺點，忽略對方的優點的時候，真的離分手也不會太遠了。

我喜歡那句話：好的婚姻絕不是被彼此改變得多，而是彼此適應得好。

不要嫌棄你的愛人，他願意同你走過一輩子，是因為他愛你，並不是離開你就活不了。

不是從什麼時候開始嫌棄，而是從什麼時候受不了而嫌棄。

一個人婚後的一些生活習慣，都是長久養成的生活習慣，無論是好的還是壞的習慣，都不會輕易的改變的。而讓另一半嫌棄的話，其實不是突然之間就嫌棄了，而是一直都覺得對方的某種習慣不好，只是一直以來壓抑住了剋制住了，沒有爆發，而最終忍不住爆發的時候，就會開始嫌棄對方。

比如說另一半經常把髒衣服亂丟，臭襪子亂扔，可能剛結婚剛開始的時候，你還能耐著性子跟在後面幫忙收拾，最多是指責幾句，還談不上嫌棄，但時間長了，這種行為讓你無法忍受了，爆發是必然的，爆發的結果就是非常嫌棄，再也不願意接受這樣的事情發生。

所以說，有果必有因，不會無端端的突然開始就嫌棄誰了，而是日積月累直到無法承受了，自然就會嫌棄。

在一段感情中，嫌棄是個不可避免的事。

無論你承認與否，你都會隱性或顯性的對伴侶有著大量的挑剔和嫌棄。有時候是以指責、抱怨的方式呈現。有時候會以默默失望、分開的方式呈現。

甚至很多人無法開始一段戀情，無法進入婚姻，都是因為他們無法處理好自己對另外一個人的挑剔和嫌棄。

在我們的工作坊裡，大量的嫌棄被帶了進來。被嫌棄的內容主要有：

不夠優秀

為什麼這個人這麼笨、普通、差、沒錢、糟糕。做事情能力不行，賺錢能力不行，思考能力不行。跟他在一起，什麼事都得自己操勞，他也幫不了自己什麼。

不夠主見

當你想依賴他吧，發現他是個沒有主見的人。當你想讓他幫你吧，發現他早已慌張。他什麼事都要聽他媽媽的，也沒什麼責任心。感覺家裡就自己一個大人，特別孤獨，他也只是家裡的一個娃娃。

不夠勤奮

我不嫌他出身低，沒錢。可他為什麼這麼懶，這麼沒上進心，這麼貪玩，還這麼懶！讓他去幹點事，他推三阻四，藉口一堆，累覺不愛。

不夠豐富

從來沒想過，他是這麼無聊的一個人。沒什麼精神交流，沒什麼興趣愛好，沒什麼共同語言。一起去聽音樂會，看電影，他都不會跟我交流。甚至都不會去。

不夠包容

我遇到了一個強勢、控制的人，對我好苛刻、挑剔、控制，如果我不聽他的，他就會發瘋，讓我充滿恐懼。

……

你對你的伴侶，（如果你有的話），常有的嫌棄是什麼？

你對那些追你，但你不喜歡的人，嫌棄是什麼？

你喜歡的型別是什麼樣的？你有跟這樣的人在一起嗎？

假設你的伴侶很優秀……

先做幾個假設感覺下：

假設你找到了一個優秀的人。這個人一定比你更優秀。他聰明、博學、有能力、有錢，是你喜歡的型別。

然而跟一個各方面能力都很強的人在一起是什麼感覺呢？

你會自帶笨感。

他的能力越強，你越會感覺到自己笨。他越有錢，你越會覺得自己沒尊嚴。他越是聰明，你越會發現自己笨。

你能接受自己笨還好，如果不能，你就會過得很痛苦。

假設你的伴侶很勤勞……

假設你跟一個非常勤勞的人在一起，你會有什麼感覺呢？

你會自帶懶感。

你7點起床，不好意思他5點就起來了。你每週鍛鍊3次，不好意思他每週鍛鍊7次。你把地拖得8分乾淨，不好意思他拖得12分乾淨。你會覺得很省心，很享受他勤勞的成果。

但是你什麼都不用幹了，或者什麼都幹得不如他好。你是什麼感覺呢？

你安心的了嗎？覺得享受嗎？你閒得下來嗎？受得了自己比別人懶嗎？

你能安心閒著還好。如果不能，你就會痛苦了。

假設你的伴侶生活豐富有品味……

假設你跟一個生活很豐富很有品位的人在一起什麼感覺呢？

你會自帶挫感。

他跟你談莫扎特和話劇，你接不上。他跟你談蛋炒飯的100種做法，你只會吃。他要去芬蘭看極光，你覺得浪費錢。他跟你談心理學，你聽不懂。他跟你談他內心微妙的變化，你腦子不夠用。你什麼感覺呢？

跟一個非常有趣的人在一起，他喜歡玩的那些東西，你會玩嗎？你也感興趣嗎？他每天都有笑話講，而你只能嚴肅和臉紅，你是什麼感覺呢？他說這個手辦花了倆月工資，你什麼感覺？

如果你自己喪失了對生活的興趣，如果你是個無趣的人，你遇到一個對生活有興趣的人，你只會感覺：

好高階，但參與不了。

好浪費錢，有必要嗎？

假設你的伴侶非常有主見……

假設跟一個非常有主見的人在一起是什麼感覺呢？

你會自帶被控制感。

當你們有意見衝突，他不願意妥協，因為他有主見啊。他非常渴望讓你聽他的，他甚至會控制，因為他有主見啊。他特別喜歡發表自己的看法，甚至我行我素，因為他有主見啊。你喜歡這樣嗎？

非常有主見的人是不喜歡妥協的。

你總說兩個人應該商量著來。商量是什麼意思，就是有時候我妥協，有時候你妥協。有時候我聽你你的，有時候你聽我的。你願意聽他的嗎？

那找個沒有控制慾的呢？

你就自帶憤怒了。

不好意思：沒有控制慾的意思，就是沒有主見，就是你眼裡的軟弱。

也許你渴望的，只是這樣的人：

當我有主見需要支援的時候，他不要有主見，他要聽我的！

當我沒有主見需要依賴的時候，他要有主見，他要幫助我！

假設你嫌棄他的“-A特質”

我們假設你嫌棄伴侶的特質為-A。

你想找個A特質的人，或者把他變成A特質。

然而最終你會發現，即使你遇到A，你會更受不了。你會害怕，怕他離開你，怕自己控制不了他，怕自己被嫌棄。

你要在被離開之前，先行離開，甚至只能偷偷暗戀，不去開始。

所以你永遠沒辦法跟擁有A特質的人在一起。

但是跟有-A特質的人在一起就不一樣了。你可以嫌棄他。

嫌棄一個人，是非常有價值的一件事：

我們嫌棄一個人笨，我們就感覺到自己聰明瞭。

我們嫌棄一個人懶，我們就感覺到自己勤快了。

我們嫌棄一個人沒主見，我們就感覺自己有控制權了。

我們嫌棄一個人控制，我們就不用自己操心做決定了。

我們嫌棄一個人的時候，雖然覺得憤怒、委屈。但是我們也從中獲得了極大的安全感和滿足感。藉由糟糕的伴侶，我們得到了自我實現。

只有在他們面前，我們才感覺到了自己是最好的，這就是愛。

愛一個人，就是藉由你，我成為了我喜歡的自己。

跟一個比我們笨的人一起，在他面前，我成為了優秀的自己。

跟一個比我們跟更優秀的人一起，在他面前，我感覺到了糟糕的自己。

潛意識會選擇誰呢？

我們都喜歡優秀的人，但最後只能跟嫌棄的人結婚。

因為優秀的人讓我們感覺到自卑，但嫌棄的人讓我們感覺到自在安全。

所以珍惜那些你嫌棄的人吧，有了他們，才有了你的自我良好感。

不要再幻想著找個沒有你嫌棄的這些特點的人，你會發現：

你，更，受，不，了！！

或者你根本不相信你配得上。

事實上，跟戀人和解的唯一出路，也是跟有那個自己和解。

其實怎麼說呢，那種感情應該不是嫌棄吧！兩個人相處的久了，畢竟優點缺點都是赤裸裸暴露給對方的，不鬧心的時候還好，稍有不順心，看見對方的都是缺點，真是看哪哪裡煩，油鹽醬醋的生活已經磨平了婚姻的激情，美好的生活回憶都薰染了一股油煙味，讓你已經不再想想起，現在的生活依舊索然無味，互相埋怨對方的不是，這樣是因為什麼？這樣對嗎？其實不然，如果遇到這樣那就給自己拉個警報，不要讓熟悉的彼此相互傷害！因為現在站在你跟前，睡在你旁邊的人，不知道能陪你多久，多點耐心，多點關心，生活才能開心，開心了生活才有甜的味道，那哪裡還有嫌棄

大家好以下是我的分享與觀點，希望可以幫助到大家：

1：我沒有嫌棄我的另一半，但是我卻被嫌棄了。結婚不久我就懷孕了，我放棄了我的工作，從懷孕到生孩子，到養孩子。

現在孩子兩週歲多一點了。現在的我對比結婚前就是兩個人，差別特別大，胖了醜了沒有收入還自卑。

2：一個人婚後的一些生活習慣，都是長久養成的生活習慣，無論是好的還是壞的習慣，都不會輕易的改變的。

而讓另一半嫌棄的話，其實不是突然之間就嫌棄了，而是一直都覺得對方的某種習慣不好，只是一直以來壓抑住了剋制住了，沒有爆發，而最終忍不住爆發的時候，就會開始嫌棄對方。

3：所有人看了我倆都覺得我好福氣能找到這樣帥氣的老公是我前世修來的福，我也一直享受著路人羨慕的眼神。

直到十年以後，生意賠了，剩下的貨品壓在庫裡，我一個人在寒冬臘月裡擺地攤吆喝著處理了一個月，好不容易拿回了一點資金才得以生存下去。

4：戀愛，婚姻，在我們生活中有很多時候對方都成了自己的，依靠，也許剛剛開始沒兩個人戀愛的時候，都是很甜美的，當他把美好的一面展現給你。

缺點收起來的時候，你們步入婚姻殿堂，後面他就覺得也許都無所謂了，把他的缺點慢慢暴露出來。

那個時候也許你會發現這個人好假，你學會再磨合一次，慢慢的嫌棄她，也許是不求上進，或者是說家務做得不夠好。

5：男人和女人多不相同。所以在婚姻中當你覺得委屈的時候，不要一開始就想：“他不愛我了！”“我真倒黴，我怎麼嫁了這麼個人！”

“以前對我說過的話都是騙人的，我真傻！”不是的，請相信我們是因為彼此愛惜，彼此欣賞才走入婚姻的，愛並不是你想的那麼脆弱，他依然存在。

只是戀愛時他為你來到你的星球，結婚後想念自己原來的星球就又回去了，用他們那個星球的方式在愛你，你只是沒有感受到而已。

婚姻是男女在經濟生活、精神物質生活等方面的自願結合，雙方共同工作生活並組成家庭的一種社會現象。從婚姻定義中可以看出幸福的婚姻取決經濟條件好，精神生活滿足兩大因素。題主說的“什麼時候開始嫌棄另一半？”那也只是徵對不幸福的婚姻，幸福的婚姻如果都相互嫌棄，談何幸福。

那麼不合諧，不幸福的婚姻一般是從什麼時候開始的呢？

在婚內，開頭幾年，結婚的喜悅和對婚姻未來的憧憬，都會讓雙方幸福滿滿，彼此也沒太注意對方缺點，就算有時表現的不足也能容忍。

但是隨後日子裡，如果男子賺的錢不能滿足買車，買房，還有存款，那麼女人心思就會慢慢發生變化，就會嘮叨你，嫌棄你沒出息，反過來男人也嫌你整天嘮嘮叨叨，看見你就心煩；另一方面精神層面也開始嫌棄，因為長期處一起，太熟悉了產生審美疲勞，慢慢淡得如白開水，無新鮮，無浪漫，無樂趣，也就沒當初的激情了。

我結婚以來一直與老公關係都很好，我們為生活都很拼，生活還算行，閒暇也會全國到處轉轉，讓生活多點樂趣，少點枯燥。

婚姻雙方都要珍惜婚姻，作為男人理應主動挑起賺錢大梁，不能讓低質生活苦了愛你的女人，要知道，貧賤夫妻百事哀，在如今社會，沒錢談什麼感情？女人也應積極當個賢內助，而不是無休止的嘮叨和埋怨。

因為一套婚紗照。 那時我們還沒有結婚，但是到了談婚論嫁的地步，我沒有要求男方要重新裝修房子，也沒有要求他們要重新購買家電，也沒有要求他們要在酒店辦宴，什麼都沒有要求，基本就是男方說什麼，我都同意了，但是在拿婚紗照的時候卻發生了這樣一個事。 我記得那天天氣很好，Sunny明媚，我倆是坐公交去的，到了影樓，那裡的工作人員非常甜美可人，也很有禮貌，讓我們看了很多照片，問我們選哪幾張做像冊，我問老公的意思，他說隨便你，你自己選吧，我選好四十張後，影樓的服務員開始讓我選像冊封面什麼的，說選好一點的，不會壞，畢竟只結一次婚，我想想也是，就徵求老公的意思，他又說隨便你，於是我就定了好一點的，刷了自己的儲蓄卡，然後老公說他有事先下去一趟，我沒當回事，直到我辦完所有手續，下樓找他的時候，發現找不到他了，電話也關機了，難道是手機沒電了？不知道去哪裡找他，只能乖乖在樓下等他，想想他辦完事會回來找我的，一直從下午三點等到晚上七點，越想越不對，不會是出車禍了吧，心裡一下就異常焦急起來，但是我又不知去哪裡找，又在那裡傻呼呼的等了兩個小時，不能再等了，再等就沒車了，我在踏上公交車後，抱著試試看的心態，打了未來婆婆的電話，她跟我說，我的未來老公正在家吃晚飯呢，早就回家了。我當時眼淚瞬間噴湧而出，這是發生了什麼？我做錯了什麼哪？為什麼要這樣對我？後來我問他，為什麼丟下我，讓我在那裡等了六個小時，他說不想讓我訂價格貴的婚紗照，那我說，我不是問你了嗎，你說隨便的呀，而且開始去訂照片的時候也沒有說清楚不要訂貴的呀，況且刷的還是我的錢，他說都快結婚了，錢還分什麼你的我的，我當時真的是委屈，懊惱，後悔，好多的情緒在我胸口炸開，感覺在老公心裡，我的份量居然比不上一套婚紗照，但是生米已經煮成熟飯了，我難道還要退婚不成？雖然最終還是結婚了，但是這件事，始終在我心裡是個痛，因為當時的心情，即使是再過個二十年，我依然能清楚的記得。

家家有本難唸的經，每個人的婚姻都有自己的難處，就算是再美好的婚姻，時間久了，也難免出現問題。當出現問題的時候，我們不是要去逃避，不是要去拖延，而是要儘快地解決它。

每一個人在戀愛時，都把自己最完美的一面展現給對方，希望打動對方的芳心。可一旦結婚後就會放鬆對自己的要求，原形畢露。婚姻中的另一方會感覺自己上當受騙，開始嫌棄那個將自己拖入婚姻的人。

在一段感情中，嫌棄是個不可避免的事。無論你承認與否，你都會隱性或顯性的對伴侶有著大量的挑剔和嫌棄。有時候是以指責、抱怨的方式呈現。有時候會以默默失望、分開的方式呈現。

嫌棄你不修邊幅

當你穿著皺褶的睡衣，散亂著頭髮，滿嘴的口氣在家裡面對另一半的時候，不知道你有沒有注意過另一半的眼神，是不是有過一絲不易察覺地嫌棄？

打扮一下不是為了讓自己顯得有多美，我覺得這是對人最起碼的尊重，自己打扮精神了別人看著也舒服，畢竟比起一個不修邊幅的人，別人更希望看到一個更加精神的人。我們總是把自己最邋遢那一面展示給自己最親的人。

嫌棄你不求上進

曾幾何時你向愛人保證，一定要給對方幸福的生活。結婚後，你上班應付差事，下班打遊戲。愛人看不到生活的希望，才會嫌棄你一天到晚不去上進。

把手機關掉，開始從現在改變自己懶散的毛病，保持學習的習慣，讓愛人知道你一直都很努力。

嫌棄你和他不同步的差距

婚姻戀愛，也像砌牆，雙方同時開工，進度相近，你有10米，我沒有9米，也得有8米，才能成功，如果一方工作，一方毫無動靜，砌牆的一方也會停下來。

當你停在原地的時候，你的愛人還在奮力前行，時間久了，共同話題越來越少，婚姻也會走到困境當中。

給您一點建議，供您參考：

一個溫馨的家或許需求的很少，一杯水、一碗飯、一句我喜歡你！而這麼的日子很少，可是都的確需求有一顆寬恕的、容納的心，男子要“讓”，女性則“忍”，寬恕、諒解是組合家庭最基本的東西。

結語

走過相愛再到婚姻的兩個人，都拿出一點諒解的心，才會越來越幸福。