好的關係勝過許多教育。父母什麼時候與孩子關係好，對孩子的教育就容易成功；什麼時候與孩子關係不好，對孩子的教育就容易失敗。而建立良好的親子關係，其關鍵在於“定位”

不當“法官”，學做“律師”。即父母對待孩子，要像“律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其合法權利為惟一宗旨。

不當“裁判”，學做“拉拉隊”。父母做孩子的“拉拉隊”，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在挫折前做孩子的戰友。

不當“馴獸師”，學做“鏡子”。孩子只有認識自己才能戰勝自己，但他們通常只能依據他人的反饋來認識自己，這時父母的“反饋”作用即鏡子的作用就很重要了。

教育是三分教，七分等。停下來，等一等，給孩子傾訴的機會，和孩子有效地溝通，不用教育就能解決問題。

多投入，少抱怨。不要總是抱怨或者現在的情況，而是應該多多的去投入，去跟孩子相處。

孩子的心靈很純，很美，只要你真心待她/他好，一起玩耍，一起吃喝，一起睡覺，一起分享囧事，彼此之間的距離就會拉近，用時間來治癒並不苟同，我覺得是用時間和真心來治癒一切

想要建立良好的親子關係，首先提到“溝通”一詞，父母和孩子必須要有非常順暢的溝通，才會有良好的關係，溝通決定關係的品質，而現在的父母往往是溝而不通，這是誰的責任？你說的話，孩子不喜歡聽；而孩子喜歡聽的東西，又偏偏是你不關心的，甚至是你想遏制的。那麼問題來了，沒有共同的愛好、沒有共同的關注，你和孩子就像兩個熟悉的陌生人，怎麼可能有通暢溝通呢？親子關係會好嗎？實際上，如果父母和孩子在同一平臺和事件上溝通，他自然能從你身上看到他不曾瞭解的價值，他們會知道，原來父母是懂的很多的，父母是可以溝通的，那麼在同樣的事情上，他們自然而然地就會主動的和你說起。會理解父母的做法，知道父母對他們的愛，交流多了，溝通好了，親子關係自然就好了。

我認為協助家長處理孩子問題的同時，也必須要強調親子關係的重要性，沒有好的關係，很難讓孩子跟隨你的教導方法。兩者缺一不可，特別是家裡的孩子有特別的情緒或行為問題。行為治療基本的概念是強化好行為；忽略不理想行為。特別是針對怎樣用正面的方法預防孩子行為問題出現、鼓勵和培養孩子的良好行為；處理行為問題；幫助孩子建立目標等。行為治療是心理治療之一，利用心理學的技巧幫助家長和老師去改善孩子的行為、精神和溝通技巧，可以混合其他治療手法來增加治療效果；親子游戲治療強調了父母在孩子心中的重要地位，指導家長如何在家庭的環境中，從新的角度與孩子建立更親密的關係，理解和完全接納孩子的各種情緒需要，成為孩子最親密的聆聽者，給予孩子關懷和情感的認可，讓孩子更有信心地與他們表達內心世界；重建他們的自我認識、自信心、責任感、解決問題能力和社交能力等。無論是行為治療或親子游戲治療，他們都是心理治療方法之一，家長需要接受系統式的培訓及在家裡練習，堅持而行的練習對有效的管教及親子關係培養更為有效，同時需要透過受過有關訓練及有經驗的治療師指導家長。

無論是什麼型別的孩子，他們的心靈都必須受到照顧

特別是在現代生活中充滿了對比、競爭的氛圍下；還有目前我注意到的家庭問題（如配偶吵鬧，上一代對家長管教的極度干預，父母離婚、同輩欺凌等）和學習壓力等都引起許多孩子的焦慮、憂鬱、心理創傷、飲食失調、甚至是自殺問題。

此問題由媽咪寶貝專家顧問團為您解答

孩子起床前——“薄荷時間”　　

迪迪是個公認的“快樂小天使”，媽媽說，她的育兒秘訣中有一條是：一天之計在於晨。　　

迪迪媽媽不會像有些媽媽那樣，早上總是急吼吼地把睡眼惺忪的孩子從床上揪起來，她強調，要給孩子一個美好的開始。所以，迪迪早晨起床前會有一系列的“儀式”：新鮮空氣、音樂、擁抱和問候、還有——“畫個夢”。　　

要想孩子一天有個好心情，早晨睜開眼睛的那一刻是很重要的。所謂“薄荷時間”就是要讓孩子起床前的時間如薄荷般清新和令人愉悅。　　

做法是：　　

1、為孩子在睜開眼睛到起床之間預留15分鐘左右的時間。　　

2、營造一個適宜環境，讓孩子自然地醒來。比如：開啟窗戶，讓新鮮空氣進來；放上令人愉快的輕音樂；輕輕摩挲孩子的頭頂(據證實，這有助於人自然醒來)。　　

3、給孩子美好的問候。當孩子睜開眼睛時送上快樂的問候：寶貝，早上好！再給孩子一個擁抱和親吻。　　

4、讓孩子畫畫夢。問問孩子睡得好嗎？做了什麼夢？給孩子紙筆把夢畫下來，和孩子一起分享他的夢。透過孩子畫的夢，媽媽可以瞭解孩子的心思，並做一些引導。　　

如此幾步下來，孩子的身和心都已經做好了迎接新的一天的準備。

從外面回到家時——“奶油時間”

　　快下班了，小梅邊收拾東西邊抱怨，想到回家頭就大，一進門看見的就是早上匆匆離家時留下的亂糟糟場面，桌子上是沒收拾的碗筷，衛生間裡是一大堆髒衣服，小傢伙還會纏上來要吃要喝要陪著玩，弄得人心裡直上火。　　聽了小梅的抱怨，一旁的李楠笑了，說，那是因為你家缺少個“奶油時間”。　　“奶油時間”指的是無論大人還是孩子，從外面趕回家後都需要一段時間用來放鬆和調整，這段時間就應該像奶油那樣鬆鬆軟軟，令人舒適自在。　　事實上，每個人在進入房間時，都會敏感到自己是否受到歡迎，這會對人之後的心情產生微秒的影響。　　當孩子回到家時，他不希望迎接他的是連珠炮似的抱怨和批評，“你看你，又把衣服弄得這麼髒！”“今天在幼兒園調皮了沒有？”“快把你的髒手洗乾淨，做作業去。”孩子希望得到的是父母歡快的歡迎，是熱烈的擁抱，是平靜、耐心地聽他說說白天發生的事情。　　工作了一天回到家中，父母也需要一段時間來放鬆一下。尤其是出差後風塵僕僕地趕回家，也許很想先衝個澡，喝杯茶，而不希望孩子這會兒問東問西、索要禮物。　　所以，和孩子約定，為每個從外面趕回家的人留一段鬆鬆軟軟的“奶油時間”吧！　　1、送上熱情的歡迎，也許是一句問候、一個擁抱、一雙拖鞋或一杯熱茶。　　2、讓他自己安靜地待一會兒。

孩子入睡前——“蜜糖時間”

以前，讓佳佳上床睡覺是讓媽媽很頭疼的事。佳佳要麼沒完沒了地要媽媽講故事，要麼就一會兒上廁所一會兒喝水地折騰。眼看著時間越來越晚，佳佳還毫無睡意，媽媽就可能忍不住了，大聲“吼”她兩句，結果常是佳佳臉上掛著淚水委屈地入睡。後來，媽媽改變了策略。講了事先說好的三個故事後，她就溫柔地摟著佳佳，輕輕地撫摸著她，說，和媽媽聊聊天吧。於是，母女倆就東一句西一句地聊起來了，無論佳佳說什麼，媽媽都很認真地聆聽和迴應。有時候，媽媽也會給佳佳做全身按摩，邊按摩邊輕聲細語地說些甜言蜜語：佳佳是媽媽的心肝寶貝，媽媽愛佳佳，佳佳也愛媽媽，佳佳是個快樂的小姑娘……現在，佳佳是臉上掛著滿意的微笑甜甜入睡。在很多家庭裡，就寢時間是一段混亂的時間，父母和孩子兩方都會受挫。孩子希望儘可能晚睡，而父母則巴不得孩子儘快睡覺。結果就免不了“戰火紛飛”。可是，如果讓入睡前成為一天中的一個特殊時段，在這個時候，孩子可以和媽媽或爸爸“單獨在一起”，說些親密無間的話，那麼孩子就會盼望就寢時間的到來了。“蜜糖時間”，正是利用孩子入睡前的時間和孩子“談情說愛”，讓親密的感覺成為調和親子關係的“蜜糖”。重要的是，父母應很認真地聆聽孩子說話，這樣，孩子會慢慢學會跟父母分享他的擔憂、希望和心願。而充滿愛意的擁抱、親吻和撫摸緩解了孩子的不安，讓他的身心都放鬆和滿足，平靜地進入甜美的睡夢中。我和孩子有個約會——“黃金時間”6歲的鼕鼕喜歡玩電腦遊戲“古墓麗影”，媽媽也喜歡，但是媽媽平時是不允許鼕鼕玩的。其實，鼕鼕自己一個人也不敢玩，他害怕遊戲中有意營造出的那種陰森恐怖的氣氛。鼕鼕總是盼著週末的到來，因為媽媽和他有個約定，再忙，媽媽都會抽出40分鐘的時間，和兒子相約在電腦旁，並肩作戰，殺它個暢酣淋漓。媽媽心裡偷樂，自從有了這樣的“黃金時間”後，鼕鼕和媽媽更親了，也更聽媽媽的話了。父母和孩子一起做一些大家都喜歡的活動，的確是非常能夠增進親子感情的。那麼，“黃金時間”怎麼安排呢？1、挑選活動：儘可能列出父母與孩子喜歡一起做的事情，越多越好。這些活動必須能夠在30～40分鐘內做完，而且不需要花多少錢。由孩子挑選出其中他最喜歡的10～12項。比如：去公園散步、一起騎車去兜風(爸爸媽媽騎腳踏車，孩子騎童車)、放風箏、拼圖、下棋、玩電腦遊戲、做蛋糕等等。2、 訂下“約會”雙方預約好每次“黃金時間”的日子、時間(每週應有1次以上)，在日曆上標示清楚。家長要認真對待和孩子的約會，不可隨意失約。當然如有緊急情況，可以向孩子說明，改期進行。　　3、做半小時完美家長平時，我們很難做到對孩子說的每句話都是恰當的，對孩子做的每件事都是正確的，粗心、急躁甚至發火總是難免。在每週一兩次的“黃金時間”裡，我們不妨要求自己儘量做到100分。 多肯定和讚美孩子：“我看得出你很細心”“呵，你的腿越來越有勁了”“你真會動腦筋”。多保持身體的親近，擁抱孩子、拍拍孩子的肩膀、摸摸孩子的頭、握住孩子的手、親吻孩子的臉。儘量避免質問、命令和批評。比如，“你可不可以走得快一點”“去把你的玩具收拾好”“你怎麼又把它扔在地上了”。親子關係亮紅燈了——“太空時間”上個星期天，調皮的當當不小心弄斷了爸爸手機上的天線，爸爸那幾天正為工作上的事心煩，當時就控制不住火氣，狠狠地打了當當的小屁股。從那以後，爸爸就發現噹噹開始躲著他了，在他面前總顯得畏縮、生分。爸爸真懷念以前回到家時，噹噹像只歡快的小狗一樣迎上來的可愛模樣。他心裡明白，是那頓打傷了噹噹的心。怎麼辦呢？琢磨了幾天後，爸爸想出了一個辦法。這天他回家時帶回了一大一小兩個頭盔，有些像航天員戴的那種。“小太空迷”噹噹立刻眼睛發亮，爸爸趁機說，噹噹，我們玩“上太空”的遊戲吧。到底是小孩子，抵抗不了這個誘惑。於是，爸爸給自己和噹噹都戴上了頭盔，然後在沙發上(權當航天火箭)坐好，說，5、4、3、2、1，點火！火箭升空了，往下看，地球變得越來越小了，把所有不高興的事情都留在地球上吧……現在我們在高高的太空上，我們看到下面有一個小孩子和他的爸爸(噹噹爸爸把那天發生的事情描述了出來，鼓勵噹噹說出自己的感受，而他則儘可能毫無保留地表達關懷、支援和愛)……這次遊戲後，噹噹和爸爸的關係又恢復到以前那樣親密了。“太空時間”利用的是心理學中的一種“抽離法”，讓家長和孩子在這段時間裡把所有不愉快的記憶或情緒都拋開，就像坐火箭去了太空，可以毫無拘束地說出心裡的話。在“太空時間”裡，親子雙方都要遵守一些規則：不說氣人的話、不翻老帳，而要坦誠地說出內心的情感需要，說說大家在一起時的快樂，一起做過的開心事。這個時間魔法在挽救危機關係時很有效，夫妻之間也可以使用。

所謂“美好家庭”，一定是充滿愛的幸福家庭。因此，追根溯源就是如何讓親子之間充滿愛？這個問題就很大很寬泛了，這裡簡單的談談我的理解。首先，愛要大聲說出來，要善於表達出自己的愛。父母愛孩子，毋庸置疑，但是有的做父母的，只是默默地付出，愛得深沉，不懂得表達，孩子不懂得感受父母的愛，也就不會表達出自己對父母的愛，因此總覺得親子關係不夠親密。相反，如果父母總是表達愛孩子，孩子也會被感染，親子關係就會改善許多。第二，親子之間要多溝通，建立平等的交流。一個善於表達愛的家長，肯定是一個善於溝通的家長，及時的溝通有助於瞭解孩子的需求，理解孩子的行為，建立親密的親子關係。第三，愛是信任，愛是包容，親子關係之間要互相信任，互相包容。最後，愛是互相陪伴，只要一家人在一起，即使有爭吵，那也是幸福有愛的美好家庭。

同時，家長撫養孩子，主動的維護自己小家庭的完整，是正確的做法。那麼，怎麼才能把老人的邊界做得更加清晰，讓老人不再那麼纏孩子和自己爭搶對孩子的撫養呢？

首先我們來看，我們作為子女是不是，在老人那裡，讓他們感覺能夠被掌控到。當老人的感覺，對自己的子女，很能掌控的時候，他們可能就會對於孫輩的掌控慾望弱一些，如果他們覺得對自己的子女的掌控不是很好，那這樣子他們可能就會更多的越過子女去控制孫子，以圖滿足自己的掌控慾望。所以我們在做任何事情的時候，都要告訴老人一聲，讓他們知道我們真實的目的是什麼，這樣明白的老人就不會更多去幹涉子女的撫養。

其次也要懂得拒絕，懂得成長，過程中還是需要有一點點傷痛的，所以，當老人能夠承受的時候，一定要告訴他：這些事情是我自己家庭的事，我不希望你來干涉。也要能夠讓老人看到，你對於撫養孩子的信心，老年人一旦看到，首先自己能夠掌控自己子女的行為和想法，其次又能夠看到子女們對於孫輩的撫養是非常有信心，並且前衛時尚，更加符合孩子的成長的，那麼愛孩子的老人就不會做更多和你搶孩子的事情了。

積極的親子關係對兒童發展的各個領域都很重要。所以現在，花點時間，對孩子表現出溫暖、關心和尊重，可以加強你和孩子之間的關係。

為什麼良好的親子關係很重要？

孩子最重要的早期關係是與父母的關係。

積極的親子關係有助於孩子們瞭解這個世界，孩子想知道的有很多，例如這個世界是否安全可靠，他們是否被愛，他們愛著什麼，當他們哭，笑或出現其他情緒時會發生什麼等等。

如何建立良好的親子關係

最重要的是調整自己，思考孩子正在面臨著什麼。這讓孩子知道你關心他所關心的事情，這是建立牢固關係的基礎。

以下是與你的孩子在一起時的建議：

1.表現出對孩子思想和行為的接受，並儘量不給明確的方向。讓他有更多的想象空間。如果孩子假裝積木是人，不必糾正他，你甚至可以鼓勵他有更多的想象。

3.試著去傾聽孩子所說的話。比如他可能會給你講這一天發生的許多事情。

4.想想孩子的行為意味著什麼，這會告訴你他真正需要什麼。例如，如果孩子在廚房裡閒逛，那麼他可能只是想接近你。你可以給他一個擁抱，或者讓他幫忙做飯。

5.當你和孩子玩耍時，玩他想玩的遊戲，模仿他，會令他非常開心。

6.支援孩子的想法，並讓他來決定一些事情。例如，如果他決定計劃一頓家庭餐，你可以表示支援他。

7.當孩子表達自己的意見時，利用談話作為一種方法來了解他所想和感受的內容。

8.微笑和眼神接觸會讓孩子知道你在注意他說的話。這些溫暖和興趣的表達幫助你的孩子感到安全，使他建立自信。

花“優質時光”來建立親子關係

積極的親子關係建立在質量的基礎上。相聚的時間能使你瞭解對方的經歷、想法、感受和變化的興趣。這種合適的時間可以隨時隨地發生。當你和孩子們在一起洗澡或者和孩子在車上交談時，你們可以互相分享有趣的事情或自己的獨到見解。

當你和孩子共度美好時光時，你要表現出你珍惜並欣賞他。你可以利用高質量的時間，用你的微笑、笑聲、眼神交流、擁抱和溫柔的觸控傳達有力的正面資訊。

試著與孩子計劃一些定期的一對一的時間。每個孩子的性格都是不同的，有些孩子似乎需要的時間比別人少，但他們都會受益於與你在一起的特殊時光。在繁忙的工作日，你可能不會有與孩子一對一的時間，但你可以試著與孩子有更多的互動。

你和孩子在一起的時間對他學習的方式也有影響。比如孩子成長的頭三年裡你，與孩子交談的時間有助於他學習語言。

親子關係中的信任、關懷和尊重

信任和尊重是建立積極的親子關係的必要條件。

即使在孩子幼年時，發展信任和尊重都是極為重要的。當孩子知道他可以信任你並滿足他的需要時，他會感到十分安全。當孩子逐漸長大，信任和尊重會使你們之間的關係越來越穩固。

你可以在關係中培養信任和尊重。例如：

你可以在他跌倒時抱起他，在孩子給你打電話時你要保持耐心。這都有助於他學會相信，當他需要你的時候，他會覺得你就在他身邊。

瞭解孩子，告訴他要學會珍惜自己，讓他明白自己的角色。如果他喜歡足球，你可以鼓勵他，問問他最喜歡的球員是誰。這表示尊重他的感情和意見，也能讓他知道他可以信任你。

親子關係會隨著孩子的成長而發展，他的需求和興趣也會隨之改變。例如，青春期前的孩子可能不再需要你在身邊，他會經常和他的朋友們在一起。

設立一些嚴格而公正的家庭規則。規則是明確的陳述，這樣可以幫助孩子相信你會始終如一地對待她。

不要亂髮脾氣

孩子犯了錯，或者做事情拖拉，和父母討價還價，這時候很容易引發父母的怒氣，一氣之下，大罵大打，不僅耽擱了時間事情，還給孩子心理造成叛逆，膽小，缺乏責任感的心理陰影，對父母產生牴觸情緒。

正確做法是當父母發現孩子犯錯準備發怒前，自己先剋制下或走開或遠離下，讓自己的情緒“冷卻”下來，思考下該怎樣處理，正確引導孩子，使孩子容易接受批評，改正錯誤。

說話要算數

爸爸媽媽們經常為了促使孩子某件事的完成，隨意許諾，比如去登山、去動物園，去看日出等等，等孩子真的完成了他的事情，結果又是各種理由推脫不去，這樣不僅喪失了孩子對你的信任感，還給孩子造成了說話可以不算數的反面教材。

正確做法是：承諾前考慮清楚，做不到的一定不要說，如果萬一承諾了，就想盡辦法一定要做到，可以有效的提升父母的威信，增加親子間的信任感。

不要限制太多

孩子的天性就是探索，好多爸爸媽媽總是保護機制太強，總是這個不行，那個不許的，豈不知這樣使孩子更加逆反，激發起他們強烈的好奇心，會偷偷的去做你那些不許不行的事，有了危險只能自己受苦了，有的孩子還產生膽小內向心理，認為周圍全是危險陷阱等。

正確的做法是：把孩子要做的事情給他講清楚，可以做，但只能做到什麼程度，正確告訴他潛在的危險，並引導他勇敢嘗試，同時擴大孩子的自由空間。

多陪陪你的寶貝

很多家長總是忙於工作應酬，沒時間和孩子溝通交流，更沒時間陪孩子玩，對孩子的問題缺乏興趣，久而久之不僅給孩子造成心理壓抑自卑的感覺，還會讓孩子形成爸爸媽媽不愛我的感覺。

正確的做法是：每天抽出一定時間陪孩子聊天，或者陪玩，即使當天實在沒有空閒時間，也要記得和孩子提前溝通一聲養成彼此間的默契。

注意自身形象

家長是孩子的鏡子，家長怎樣孩子就會怎樣，平時有的家長不注意形象，外表也不收拾，語言行為粗俗，這樣孩子看在眼裡便記在心裡，隨時效仿，等孩子長大後再改就不是那麼容易了。

正確的做法是：隨時檢查自身形象，尤其是孩子在一起的時候，個人形象好了，孩子也願意接觸，積極和孩子溝通這方面的要求，比如問你心目中的“爸爸媽媽應該是怎麼樣子？”等你完成了孩子的要求，孩子也會同樣完成你的要求的。

我講述意見我的家庭和我男朋友的家庭親子關係。

從小我爸爸媽媽對我都是在學習上要求嚴苛，但在生活上給足我自己的空間，做人做事方面不會一直講，但會透過生活中的一些事情教給我，甚至言傳身教，在這一點上我很感謝我的父母。我們的關係也很融洽，在能商量的不破壞父母原則的問題上撒嬌耍賴都可以，因為我理解父母，父母也理解我。我們日常的微信群也各種交流。

我男朋友的媽媽，可以說十分嚴厲了，我感覺她屬於女強人系列，只要她決定的事情，不管我男友多有理，都是一個字，不！所以我男友變得不愛跟他父母交流，有些事情他自己就知道說了也沒人理他，索性就不說，對他父母，在我看來，是一種敬畏的心裡！他們家的微信群就是隻有他媽媽問，孩，你幹啥？其餘我男友不會多說一句。（舉個例子吧，放寒假期間，我男友媽媽不知道怎麼想的，讓我男友背古詩，他不喜歡也不想背，他也不敢去說自己不喜歡這件事，何況唐詩都是從娃娃抓起，現在讓他背，他每天都敷衍了事，費時費力，何必呢？！然而我男友還是硬著頭皮幹，可以說非常心累！）

父母都讓孩子害怕了，交流都不敢了，何來的親子關係？所以，我真誠的建議各位父母，多聽聽孩子的心聲，而不是把你自己的想法強加給孩子。你越壓迫式管理，你可能越無法提高親子關係，孩子可能會越來越疏遠你，在你眼裡你可能覺得自己教育的孩子真聽話，但是從我男友這件事情我感覺，他一點都沒有男生該有的大氣，男子漢氣概，反而是個很失敗的教育，親子關係也不復存在！

良好親子關係的建立需尊重幾個原則：1.學會傾聽，能夠認真傾聽孩子的想法和孩子的訴求，不簡單直接的否定孩子。 2、平等對話，不要過度帶有個人的觀點去評判孩子的對與錯 ，不要自上而下的給予孩子一些建議。3、給孩子一些獨立面對問題和解決問題的機會，當孩子出現一些不良行為或者犯錯誤時，要及時給予引導，而不是焦慮不安，甚至演變為對孩子的指控，最後一發不可收拾變成自己負面情緒宣洩。4、學會欣賞孩子，當孩子有進步時能夠及時給予肯定和明確的語言讚賞。5、生活中規範孩子的習慣，要建立規則，但是要提前約定，不要單向給孩子發號指令。6、批評≠指責≠羞辱，孩子犯錯誤時，批評指正孩子的錯誤，及時糾正是應該的，但是不等於全盤否定孩子，更不能用語言攻擊和恐嚇孩子。

核心提示：在早期建立好的親子關係有助於寶寶的感官發育，還能培養寶寶的幸福感。怎樣才能增強親子關係？

　　1.一對一的接觸

　　在孩子平靜的狀態下頜他進行互動和玩耍，因為這個時段是孩子最想和媽媽親近、探索、玩耍的時候。但很多媽媽會把寶寶的這個平靜期用來打電話、洗澡，從而錯過了和寶寶交流的最佳時間。

　　2.給寶寶唱歌

　　不斷地聽到媽媽的聲音，有助於建立孩子和媽媽之間信任與尊重的關係，所以每天給寶寶唱歌，走起。

　　3.隨著你最愛的曲子跳舞

　　放一首以最愛等曲子，隨著節奏搖寶寶的搖籃吧，或者抱著寶寶隨著曲子一起跳舞，當然一定要注意好寶寶的安全。

　　4.模仿寶寶的聲音

　　每次和寶寶的接觸，都是對他感官和情感的刺激，透過模仿寶Bora和他溝通，可以讓他知道自己很重要。

　　5.陪寶寶一起笑一起玩

　　和寶寶在一起時，可以讓自己變成一個孩子，和他一起吹泡泡，一起躲貓貓，一起唱歌，一起跳舞，甚至一起玩積木。

　　6.透過撫摸來安慰寶寶

　　觸覺是寶寶需要開發的第一個感官活動，也是最重要。近半個世紀的研究發現，身體接觸可以提高寶寶的健康水平，可以幫助嬰兒和幼兒變得有安全感，還能增強親子關係。

　　7.眼神交流

　　讓寶寶看到和觸控你的臉，以及讓寶寶看到你眼睛裡的自己，對寶Bora說都非常的重要，這有助於建立持續一生的親密的親子關係。

　　8.跟寶寶講話，陪他讀書

　　多和寶寶講話，還可以陪寶寶一起讀書。不要擔心寶寶聽不懂你到底在說什麼，因為他會更喜歡你的聲音，你的情緒、語氣和說話的速度比實際單詞的意義更重要。多跟寶寶講話，也有助於寶寶學說話。

　　9.多抱寶寶，讓他感受你的心跳

　　多抱寶寶，或者用揹帶、背巾背寶寶，少用嬰兒推車，因為這樣可以讓寶寶聽到你的心跳，感受你的溫暖，觸控你的肌膚。

　　10.給寶寶洗個舒服的澡

　　你的每一次擁抱、餵養、移動以及給寶寶洗澡，都是對他有益的感官刺激，也能加強親子關係。

一 依戀

依戀的含義是個體對某一特定個體長久持續的情感關係，依戀的型別可以分為安全型.迴避型和反抗型。而依戀型別形成的最重要的一個影響因素就是嬰兒的需要有沒有得到滿足，比如，餵奶、換尿布、按摩、微笑、和他對話等這些小事，都可以滿足幼兒的需要，加強嬰兒對母親的依戀，為良好的親子關係發展打下基礎。

二、婚姻關係

研究表明，和諧的婚姻關係和配偶支援與父母對孩子的撫養方式相關。經常爭吵、挑剔（不和）對父母和孩子都會產生不良影響。父母之間的高度衝突與他們對孩子的消極情感相關聯。離異家庭父母教育子女的適當性比完整家庭差，父母往往採取放任自流、不聞不問的方式。

所以，儘量不要的孩子面前吵架爭執，儘量尊重孩子的意願和想法，保護孩子的自尊心，也要勇於承認自己的錯誤。

也要多陪孩子，一起出去玩，陪他認識他的朋友，請他幫忙等都可以養成良好的親子關係。

三、家庭結構

中國現有的家庭結構形式主要有兩種：

一是“核心家庭”即父母和孩子兩代人組成的家庭。

另一種是“三代人家庭”即孩子與祖父母或外祖父母一起生活。

對於家庭結構對親子關係的影響問題，應做具體分析。比如，祖輩往往要避免對孩子採取嬌慣的態度，對孩子一切包辦代替，無原則滿足要求。父輩則應注意教育子女尊重老人，切忌在幼兒面前表現出育兒問題上的矛盾和衝突。

親子關係由父母和孩子一個組合的行為、情感、和期望，這種關係涉及的全部孩子的發展。人會有許多不同的關係形式，父母和孩子之間的關係是最重要的。 親子關係的質量是受父母的年齡、經驗和自信;穩定的父母婚姻,和孩子特色所影響。

四、及時強化，尊重孩子

（一）強化說白了就是要做到賞罰分明，及時強化孩子的某些行為，做錯了要懲罰，做對了要獎勵，也要允許孩子發洩自己的情緒，不能一味的壓制孩子。

（二）尊重孩子的想法，保護孩子的自尊心，讓孩子願意和父母交朋友，讓孩子參與到生活中來，比如做飯時他想幫忙要讓他參與等行為。

總之，可以促進親子關係的做法千千萬萬，在於父母的選擇，有時候你的一個小的行為都可以對孩子造成一輩子的影響，所以嚴於律己，尊重孩子，每個人都會成為好的家長。

我的親身經歷（現在依舊在找尋方法）是，沒有一對一的理論，每一個孩子（6歲半）的每一個問題和解決方案都不是唯一的，多數問題都很難找到最佳的方法。

所以給自己一個原則：

1.絞盡腦汁思考最佳方案，爭取快樂、和順的解決問題；

2.如果找不到1，就“戒尺”式解決。

家庭和睦對孩子的健康成長至關重要，家長不能一直把孩子當成什麼都不知道的小孩，要學會尊重他們，聽取他們內心的聲音，多與他們交流，用平等的姿態和他們相處。

幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。

——托爾斯泰《安娜·卡列尼娜》

人人都有愛美之心，之所以要減肥，就是要透過健康的方法，使自己的體態、體重都達到相對比較標準的程度，不但能在視覺上產生美的感覺，在健康上也有著重要的意義。

減肥能讓人的個體產生美感，同樣，“親子關係的減肥”也能讓我們的親子關係產生美感。

從生理學及心理學的角度來理解親子關係，親子關係也被稱為“依戀關係”，但“依戀關係”的範圍會更廣一些，它是一個一般性術語，包括一系列父母、兒童及他人之間的積極情感聯絡。

習性學家告訴我們，養育者在出生後不久（依戀關係建立敏感期）如果缺乏親情關係的適當經驗，養育者和孩子之間的依戀關係就會出現問題，如果依戀關係沒有很好的建立，那麼孩子未來的社會適應性與情感的健康建立都會受到影響。

那麼，依戀關係有哪些型別呢？

安全性依戀

不安全——迴避型依戀

當父母離開時，很少會哭叫；當父母返回時，忽略或者積極的迴避；當父母抱起孩子的時候，有明顯不看或不緊貼的行為。

不安全——抵抗型依戀

當父母離開時，會非常難過；當父母返回時，會非常生氣，有時甚至會將父母推開。

沒有組織沒有定向型依戀

孩子會對分離和重新團聚表現出矛盾、沒有組織的反應；當父母返回時，可能哭叫，但是會跑開，或者一邊看其他地方一邊接近父母。

很明顯，當進入一個陌生環境，並且需要孩子獨立去面對的時候，孩子們將會表現出他們各自的社會適應性發展的狀況，安全依戀型的孩子往往是積極的，非常樂意去探索新的環境，而不安全的孩子適應的時間會比較長，甚至出現消極狀態。

那麼，怎樣型別的父母會出現怎樣的與孩子之間的依戀關係呢？

01

安全型依戀關係的父母是獨立自主的

“獨立自主型”父母在與孩子的關係中更加傾向於客觀對待他們與孩子之間的關係。他們同時也非常看重依戀關係，與孩子之間充滿愛意的關係是連貫進行的，沒有矛盾的。

02

迴避型依戀關係的父母往往是心不在焉的

這類父母比較注重他們與孩子之間關係的表象，比如：我與孩子之間到底是消極的還是積極的，這樣做對孩子好還是不好等這類問題，很難愉快的真心的為孩子提供成長的條件。

03

抵抗型依戀關係的父母往往是心事重重的

04

沒有定向型依戀關係的父母往往是猶豫不決的

“猶豫不決型”父母不能真正理解父母和孩子之間的依戀關係（親子關係）與孩子成長的重要性。他們很可能會一直保持沒有孩子時的那種生活狀態，甚至於對於自己的情感會感到迷茫。

然而，父親和孩子之間的依戀關係與母親和孩子之間的依戀關係有什麼區別呢？

在普通的家庭角色中，母親經常為孩子換尿布、餵養他們、為他們穿衣服——簡單來說，母親從事的最基本的養育活動會更多。而父親與孩子之間的交流方式絕大部分還是透過遊戲活動的形式，而不是透過養育活動。

更多的孩子對比父親和母親，更加喜歡和父親在一起，對父親比對母親展示出更多的“從屬行為”，“依戀關係”也展示出更加強有力的情感聯絡。但這些方面在很多家庭中都被忽視了。

母親在養育孩子的過程中會主觀的認為父親的行為對孩子會帶來傷害，或者本身不認可父親與孩子之間的交流方式，在這樣的情緒支配下，母親往往會干涉父親與孩子的活動，導致孩子與父親之間的活動無法正常愉快的進行，甚至於因此而導致父親失去與孩子活動的興趣。

一旦父親不主動參與或者不敢主動參與甚至於沒有願望參與孩子的教養過程，那麼，我們所說的親子關係三角形就發生了變化，它就不再是等腰三角形。

“距離產生美”這句話往往形容戀人之間的關係，同樣也適用於父母與孩子之間。

在我們與孩子建立牢固的依戀關係（親子關係）的同時，我們不應該失去自我，而要和孩子共同成長，讓愛成為親子關係的紐帶。

《窗邊的小豆豆》中的小林校長認為：“無論哪個孩子，當他出生的時候，都具有優良的品質。他在成長的過程中，會受到很多影響，有來自周圍的環境，也有來自成人的影響，這些優良的品質可能會受到損害。所以我們要儘早發現這些“優良品質”並精心呵護，把孩子培養成富有個性的人。”

給我們的親子關係瘦瘦身，讓我們靜靜的欣賞孩子的成長，品味孩子成長過程中的各種滋味，把家庭這個巨人鍛鍊得更美的、更健康。

隨著孩子年齡的增長，親子關係之間的矛盾也隨著增長，很多家長不知道該如何與孩子溝通，不能很好地瞭解孩子的想法，總是習慣性地從自己的角度將自己的想法強加給孩子，總是習慣性地保持著家長的權威性，這樣也很容易增加親子關係的不和諧。

家長如何應對親子關係不和諧、有矛盾的狀況？

1、平時多花時間陪伴孩子，下班的時候，節假日的時候，帶孩子出去玩玩或者在家裡玩一些小遊戲；

2、儘量減少嘮叨，多聽孩子說，多給孩子機會表達他的不滿，多給孩子時間分享他們的所看到的有趣的事情；

3、家長要學會控制自己的情緒，當和孩子之間有矛盾的時候，控制好情緒之後再和孩子好好說話，就事論事，和孩子進行溝通；

4、對孩子多點包容和理解，陪著孩子共同成長；

適當表揚孩子，並給孩子充分的私人空間，減少和孩子之間的隔閡。

換位思考依然適用，想想你還是孩子時所厭惡和喜愛的，你與你父母的關係如何。當然，時代在變，也許糖果變成了蛋糕，連環畫變成了手機。

但是給予孩子關懷和自由，這是哪一個時代，都不會變的。

長大後我就變成了他，那他是天使，還是惡魔？

良好的親子關係是一切教育的前提。而且也會影響家庭的幸福指數。那怎麼才能建立和維護良好的親子關係呢？這個問題自認為很合適來回答您。我是一個六歲男孩的媽媽，和兒子的關係很好，既獨立又親密。我們既有自己的世界自己的事，也有共同的世界共同的語言。可以自然的分開，也可以開心的再見。正是因為這種關係作為基礎，我們之間的日常溝通大部分都很順暢，他有自己的想法，也會接納我提出的比較好的建議。有時候我是他的媽媽，也有時候我是他的朋友，也像個孩子，可以一起玩一起嗨。

在日常的溝通交流中尊重孩子，能夠換位思考理解孩子

這句話說起來很簡單，但做起來並不容易。需要我們改變自己的態度和觀念。內心真正的認為孩子是個獨立的個體，需要被尊重。在我們家一直都把孩子當成家庭的一份子，我兒子的話就是我是家庭一份子，樣樣事情都參與。家裡的大事小事我們自己的事兒他的事，家務事，我們經常會邀請他參與，傾聽他的想法和建議。每個人都可以表達自己的意見。不一定被採納，但參與感很重要。在遇到一些事情時，儘管我們不認同他的某些行為，但理解他的感受和心情，換位思考，自己曾經也是個孩子，也就會理解孩子需要的是怎樣的對待方式。基於這兩點，教育孩子並不會讓他反感，也不會讓我們對抗。尊重，理解不是我們想象的也不是我們覺得，而是透過我們的語言行為讓孩子感覺的到。

做父母也可以很有趣，不要總是端著

在我兒子的眼裡我是個不一樣的媽媽，有趣的媽媽。和他一起玩的時候我不是他的媽媽，我和他一樣也是個孩子，才不管什麼形象不形象的，開心就好。比如說經常給他讀繪本，讀完兩個人就演起來了，各種誇張的表情，然後哈哈大笑，比如說洗完澡給他穿衣服，拿著一塊毛巾就玩起了鬥牛，他總是演牛。我老公在一邊經常被逗笑，還假裝正經來一句兩二貨，我們倆就會反駁你是八貨十貨一百貨，然後一起大笑。我經常跟兒子一起聊天，跟他講我小時候的糗事，很搞笑的事兒，逗的他開心的說再講一遍再講一遍。我會在下雨天帶她出去踩水花，他踩我也踩，他給我潑水我也給他潑，都很開心。我們兩經常會有秘密，會有一些屬於兩個人的約定。我相信這些成長的故事，這些愉快的體驗必將深藏在孩子的心裡，也在我的心裡，播下幸福。

很多人覺得父母就是父母，孩子就是孩子，父母就是高高在上，要麼就哄著捧著孩子像老媽子。我覺得不是這樣，參與孩子的成長，和他一起喜怒哀樂，一起玩更有意義。讓彼此之間很親密。

多一些親子活動，給孩子高質量的陪伴

夫妻之間陪伴是最長情的告白，父母孩子之間陪伴也是最好的愛。或許我們沒有很多時間去陪伴孩子，我們不能延長陪伴的時間，但我們可以提高陪伴的質量。在有限的時間裡放下手機放下游戲，和孩子一起讀書，和孩子一起聊天，和孩子一起戶外運動或者一起看一場好電影，這都是孩子在兒時很喜歡的事兒，感到快樂的事。

我覺得教育孩子最怕的就是你說什麼他都不想聽，他有什麼事兒什麼想法都不想說給你聽。而良好的親密關係就可以解決這個問題，讓我們的教育更夠有效，對他有用，讓他願意去改變去採納。而關鍵就在我們自己在日常生活中對待孩子的一言一行。

說說我身邊兩個關於親子問題的例子：

前陣子和閨密聊起育兒話題，閨密說她家三歲半的男寶表面上比較乖巧，實際上壞習慣一大堆。

寶寶性格較急躁，一有不順他意的地方。便趴在地上哭鬧打滾，要家裡人滿足他才肯停止哭鬧。寶寶平時沒有養成自己收拾玩具的習慣，不管閨蜜怎麼勸說都不願意收拾，最後還是要閨蜜來收拾。晚上睡覺前也不愛刷牙，經常要閨蜜“威逼利誘”才肯去刷牙。

姑姑家11歲的表弟，最近正處於叛逆期。由於姑姑對錶弟小時候的教育更多的是“樹立威嚴”和“強制控制”的形式，使得表弟和姑姑之間出現了一條很深的鴻溝。

一到週末放假，表弟就往外跑，平時也不愛在家裡吃飯。有時候姑姑不讓出門，表弟寧願把自己關在房間裡也不願意和姑姑交流。

姑姑雖然會抱怨表弟的不懂事，但也經常反省自己的教育行為。她很想重修這段親子關係，卻苦於不知道從何下手。

閨蜜和姑姑的親子問題，更需要有人能夠直白的告訴他們要怎麼做。她們應該得到專業養育指南，而不是繁瑣的養育理論和分析。

因此，具有權威性和可操作性的親子關係的指導更適合她們，而以下這本《優質父母教養實戰指南》恰恰符合這些特點。

本書作者艾麗卡.雷斯切爾是芝加哥大學心理人類發展系博士,專注於兒童心理研究。同時還是“幸福健康寶貝”的顧問委員會委員。

雷斯特博士採用最前沿的兒童心理研究成果撰寫了這本操作指南，本書一共收錄了75條親子育兒法則，每條法則都簡單易懂，可操作性極強。

當你在養育的過程中遇到困難時，只需要翻開相應的法則來學習即可以得到基本性的解決方法。每條法則後面都附有“教你怎麼做”這實操方法，非常適合沒有時間系統學習育兒理念的父母。

本書的75條育兒法則並不是相互獨立的，而是存在密切的關聯性，以下分享本書的三個關鍵內容。

一、接受---無條件的愛我們的孩子

從心底裡接受和愛我們的孩子是處理好親子關係的奠基石。只有無條件的愛才能讓孩子擁有安全感以及豐盈的心靈。

每個孩子都有與生俱來的優缺點，假如孩子的天性使然不能做到你期望的，千萬不要因此對孩子表露出失望的態度。

作者舉了一個例子：一位運動員的孩子運動協調性很差，但爸爸卻希望他也能成為一名優秀的運動員。不管孩子怎麼努力，在運動方面都沒有突出的成績，孩子更喜歡獨自看書畫畫。

假如你是這位爸爸，孩子在運動方面總讓你感到失望，你仍然會對孩子表達愛意和讚賞嗎？

從心理學角度來說，我們更容易本能的對孩子表達失望和遺憾。但我們又必須站在孩子的角度，告訴自己這是孩子的天性使然，並儘量避免在孩子面前表露失望的態度。

另一方面，當孩子犯錯或違反規則時，我們要愛管教孩子。

做到實事求是，表明不認可孩子的行為，而不是不認可孩子的為人。即使需要對孩子處於懲罰，也必須根據每個孩子具體犯錯的程度給予相對應的懲罰。

無條件的愛並不等於溺愛。一味的溺愛和縱容孩子，容易讓孩子產生玻璃心。一直縱容孩子的你假如有一次無意責罵孩子，孩子極有可能因為心理承受能力過低而產生偏激的行為。

因此，我們既要讓孩子感受到無條件的愛，又要用愛去管教。讓孩子內心豐盈、性格完整。

二、界線---培養孩子適應社會，提高抗壓能力

在陪綁孩子的過程中，當孩子遇到困難尋求父母幫助時，我們可以適度的使用“腳手架”（法則45)。

比如當你的孩子因為數學作業絞盡腦汁，一個簡單的除法法則他很難自己做出來（8除以4等於多少？）。這時你可能會直接告訴他答案，但孩子卻因此很難養成獨立解決問題的習慣。

你可以這樣引導：“加油寶貝，媽媽陪你一起想。你想想，能夠被4除盡的數中最接近9的數是哪個？”給孩子一些點到即止的幫助，比直接告訴他答案更有利於他養成獨立性。

“腳手架，少即是多”，點到即止便可。等到孩子真正掌握解決問題的能力，你只要做給予一定的鼓勵和支援，成為孩子的精神支柱，孩子便能發揮無限的潛能。

培養孩子對“界線”的認知，還要讓孩子明白遵守規則的理由，做到“以理服人”（法則46），而不是讓孩子盲目和我條件的遵守。

假如你只是權威性的對孩子說。“不能這麼做！”“把外套脫掉!””回家要脫鞋子”等等這些簡單粗暴又沒有理由的命令語句，孩子短期可能會在你的威嚴下遵守。

長期以此，你的獨斷並不會得到孩子發自內心去認可，還容易和孩子產生隔閡。所以當你要求孩子遵循某事的時候，應該告訴他理由。

比如有一次，你帶孩子和朋友約會，朋友把她家可愛的狗狗也帶上了。孩子很喜歡狗狗，把朋友的狗狗一直抱在大腿上不肯放下。

你應該這樣對孩子說：“寶貝，媽媽知道你很喜歡狗狗。可是你這樣一直抱著狗狗，狗狗會感覺不舒服。假如他不舒服的話，可能會用爪子把你抓傷，被抓傷可是很痛的哦。來，把狗狗給媽媽，媽媽把它放下來地上玩吧。”

當你停止使用嚴肅的命令列為，堅持用“以理服人”去要求孩子，你會發現孩子的性格不容易急躁，也不容易發生無理取鬧行為。

三、一致性---說到做到，知行合一

在養育孩子的過程當中，不管是大事還是小事，必須讓孩子知道我們是說到做到的。假如我們不能“知行合一”（法則2），孩子將會不斷嘗試去挑戰我們的底線。

比如：今天帶孩子出去玩，說好了不會買玩具。但孩子看到喜歡的玩具還是想要，並且耍賴哭鬧。這時，假如我們為了得到一時的安靜給孩子買了玩具。那麼孩子下次還是會以哭鬧要挾我們，並逐漸變本加厲。

除了說到做到、知行合一，優質父母還必須做到“行為連貫一致”（法則53）。

比如：這次和孩子到公園玩的時候，我們告訴孩子小草也有生命，不能踩草地。下次卻因為趕時間，為了走捷徑帶著孩子從草地上穿過。

在養育孩子過程中，這樣不一致的行為，容易讓孩子產生混淆，看不清“界線”。因此，作為父母的我們一般孩子過程中。要保持頭腦清醒，做到行為連貫一致。

更多的時候父母是孩子最好的榜樣。常言到言傳不如身教。你要求孩子不要沉迷電視，前提是你得做到不要經常在孩子面前看電視。你要求孩子的行為習慣做好，前提是你在細節方面也是個比較講究的人。

回到文章開頭閨蜜和姑姑的例子，她們需要把育兒當作一項技能去學習。不管是3歲還是11歲的孩子，只要使用正確的育兒技巧去養育孩子，親子關係但難題總會迎刃而解。

本書作者很喜歡的名言：“培植一棵樹的最佳時間是20年前，但第二好的時間就是現在。”

同時我們要懂得，學習育兒法則並不是為了操控孩子，或者讓孩子成為我們想要的樣子，而是要培養我們的孩子去適應這個社會，讓孩子的性格更加獨立完整。