多年後再遇見初戀會是什麼感覺？十年之後我們是朋友還可以問候，只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由！相信每個人都有初戀，多年後再相望，到底是應該紅著眼還是紅著臉呢。多年後再遇見初戀會是什麼感覺？十年之後我們是朋友還可以問候，只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由！相信每個人都有一個欲語還休的初戀，多年後再相間，到底是應該紅著眼還是紅著臉呢。

1.十年時間足以改變人心，年齡和閱歷的增長，十年後再相見，很多人都會選擇寒暄，客套，然後回到自己的小窩懷念一番，然後就沒有然後了，生活繼續！這也許是十年之後給初戀最好的結局！

2.如若他日再見，定要先牽著你的手溫存的哭一場，這句話說出來即表示，內心深處還殘留著那份濃濃的感情，定然會藕斷絲連。所以這是很多已婚男女最害怕見到的結局了吧！

3.情人相見分外眼紅，很多在感情中因愛生恨的人，又或者說是受傷最深刻的那一方，應該是最不想見到初戀情人的，即使再見也是憤憤然意難平。

4.分手之後還可以當朋友，這也許只能對於一些和平分手的情侶來說，因為曾經彼此熟悉，所以當朋友相處的時候也許更合適，生活工作當中也能互相幫助。

5.如果能夠放下，再次相見，內心平靜，就像見一位多年未見的好友一樣，波瀾不驚，能夠這樣相遇也許很好，初戀情人真正能夠放下的應該很少吧。多年後再遇見初戀會是什麼感覺？十年之後我們是朋友還可以問候，只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由！相信每個人都有初戀，多年後再相望，到底是應該紅著眼還是紅著臉呢。初戀，是說人的愛情萌發的最初部分。也可以說是人第一次嚐到“情”的滋味，不一定是真正的愛情。比如一個人喜歡上另一個人，他不一定要愛她，但是他對她的喜歡是獨一無二不能被別人輕易替代的。初戀的發生和年紀沒有關係，無論是少年還是老年都可能有初戀。奇妙的距離體驗當一個人告別了天真無邪的童年時代，便進入了青春期。青春期的顯著特徵就是性意識的萌動以及對異性產生神秘、嚮往和愛慕的心理。

在這個時間段的青年男女之間的悄悄愛意，比較單純、簡單，處在一種在“盈盈一水間，脈脈不得語”的空靈境界，對他們來說，愛情還是有距離的“遠方客人”。神秘的距離感對於進入青春期的男女來說，無疑便是一種隱性的阻止。這個時候，如果再有家人或者是師長的顯性干涉，就更容易在激起他們的抗拒心理。而這種奇妙的距離體驗，在以後的生活中卻難以再次感受得到。這是初戀難忘的第一個原因。遇到“夢中情人”青年男女到了青春期，一般都會為自己虛構一個“夢中情人”，創造一個抽象的理想物件，都會在頭腦中形成一個擇偶的“模型”。

這個模型可能是很具體的，有時是以一個真實的人為模特，有時是把幾個人湊在一起。並且，都會按照這個“完美的異性模型”，在生活中去尋覓、在人群中去探索。不知不覺，終於有那麼一天，那個朝思暮想的時刻到來了，從茫茫人海中發現了一張似曾相識的面孔，你會情不自禁地驚歎：“好面熟啊!”眼前的她(他)同自己心目中的審美理想發生了奇妙的吻合。初戀便是異x.a由抽象的意識轉變為現實的開始。但初戀往往又是無果而終，記憶中的那個人，便成為一個他人永遠也無法取代的人了，甚至變成了與他人比較的一個標準。而這個人並非是最初的那個真實的人，但卻是被我們自己偶像化的一個標準。多年後再遇見初戀會是什麼感覺？

十年之後我們是朋友還可以問候，只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由！相信每個人都有初戀，多年後再相望，到底是應該紅著眼還是紅著臉呢。當然，初戀難忘還有一個重要原因。一個心理學名詞叫“契可尼效應”。西方心理學家契可尼做了許多有趣的試驗，發現一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷，而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。這種現象被稱為“契可尼效應”。這種心理現象可以舉出許多。

例如，你在數學考試中要答100題，其中99題都完成得很好，就是剩下的那一道題把你難住了，沒完成，未得出答案。下課鈴響了，你交卷後走出考場，與同學們對答案，那99題都有正確的結果，而那未完成的一題，同學告訴了你答案。從此以後，那未完成的一題被你深刻而長久地記住了，而那99題卻被你拋到九霄雲外。

初戀，大概是每個人心底的美麗風景，縱然時過境遷，事過境遷，每每回首，那刻骨銘心而又懵懂迷茫或熱情奔放青春在一剎那溫暖心底，溼潤雙眼，有人的時候，會抬起頭看看天空，不讓眼淚留下來，獨處的時候，會讓那段獨特的記憶肆意揮灑。時光總是在不經意間帶走人們最珍貴的東西，許多年後，再見到初戀，輕輕的報以微笑，一句"好著呢吧？"足以訴說多年的酸楚，儘管有許多不如意，也努力展出一個最好的笑容，不為其他，只想告訴對方，我過的很好！或許不紅眼也不紅臉，才是最得體的表現吧，如果情深，一個禮節性的擁抱足以！

再次見到初戀，握手那一刻，我小聲說了一句想你了，他看我時我撅了一下嘴，再見到心情不好時只能背對著他，不想看到他和別人說話，對別人笑。幾年不見，他過年發個微信，我臉紅了，心跳加快，他的理解，我哭了。再次相見，鄉友上桌就乾一杯，他想看到我吻他一下，我巴不得吻他一下，我說你幹了，我隨意，吻啊，吻啊，他不讓，我說找不著他的嘴，哈哈，一晃幾年不見，他在k歌唱歌，我沒事聽歌，直到有一天，他說了一句寶寶奶奶聽歌呢？他這一句讓我無處躲，我上樓，我下樓，我藏到樓梯下邊，他這一句給我整不會了。再次相見，鄉友們沒有看到一個擁抱，每當想起心裡總是美美的。回憶中我寫到，他是我的夢，我還想吻他一下，哪個來乾這杯酒。

她為了錢離開了我 又回來了 是真心回來還是為了錢 我也不會相信她了 在我最困難的時候離開了我 說我給不了她幸福 她走了我挽留了沒用 哪時候剛剛有點起色 準備跟她說 她打來電話說分手吧 現在又回來了說要跟我結婚 看中我的錢還是真的愛我 我也知道 以前的我什麼都沒有現在 房子3套 車3臺 一臺天籟是買給爸爸的 還有兩臺是我自己開的 一臺雷克薩斯is 一臺思域 我沒理她 她就去我媽哪裡裝好人 有一天我媽叫我回去吃飯她在哪裡我一句話都沒說媽媽問我什麼時候給她生個孫子 媽我還年輕才23這麼早結婚 媽還不知道她為什麼離開我 她去我媽哪裡說 說我賺到錢了不要她 我笑這說我有錢了當然要找門當戶對的 這是在氣她的 她就跟我媽媽說我跟你從17歲開始 我嫌棄過你嗎？ 我就說沒有 是我不要你可以了吧 說完了我就走了 她也跟這我 我說你這麼犯賤這樣的話你也說的出來 她說我就是想嫁給你 我說過去了 回不來了 算了吧 她一路跟這我 我回到我自己住哪裡 不知道她是我媽給她鑰匙 我就趕他出去第二天我就換鎖了 她說忘不了我想我愛我 我就說 你離開的時候怎麼不說忘不了我 愛我 現在晚了 你去找你想要的幸福吧 我給不了你 你有沒有聽過一句話 日落西山你不陪 東山再起你是誰 同甘共苦你不在 榮華富貴你不配

初戀是上世紀八十年代，那時我十九她十八，都穿著軍裝，一個美麗可愛的女兵，由於自身條件所限，還有城鄉差別，戶口的不同，一年就匆匆結束了。三十年了，沒有再見過，沒有她的訊息，聽說她與老公去了深圳，現在應該是富婆了。前幾天看到她們戰友聚會，見到了她的照片，隱隱約約能認出來，但已經心瀾不驚，她不一定知道我知道她。還是想起三十年前的別離，其實，相見不如懷念，讓美好的記憶留在心間。也許以後我們能夠相見，但我覺得那是偶然的時刻，不像特意去相見，破壞了心中美好的回憶，只在記憶深處還是那個美麗可愛溫柔體貼的女兵～～一個唐山妹子！

前年在網上聯絡上初戀，現實中沒見過。說實話那種心動的感覺還是在的，首先說一下，我們是小學同學，所謂談戀愛也就是書信來往了幾年但連手都沒牽過的那種，但那時候我們都互相心動過，他也說過娶我，我也一心想著嫁他，不過後來他找了個漂亮的藉口斷了來往。發了條資訊給他，立馬回了，回的有點酸，感覺像抄襲胡蘭成寫給張愛玲的那些話，我看了很反感，心想既然忘不了當初未婚時幹嘛去了？然後聊的也不開心。當年他正直善良陽光帥氣，現在言語裡充滿了銅臭味，頭也禿頂了，因為網路詐騙剛從牢房裡出來，說話尖酸刻薄…… 現在斷了聯絡，他先刪我的，我也把他的聯絡方式都刪了，以前的美好回憶全都沒了，所以相見真的不如懷念。

再次相見說聲：你好，好久不見！沉默一下，最近好嗎？“嗯，我還好，你呢？”“嗯，還好，忙忙工作，平時還是和以前一樣寫寫東西，有時間我們幾個老同學可以一起聚聚啊” “嗯嗯，好的，都好幾年沒見面了”“那先這樣吧，還有事，回聊”其實基本就沒有了然後！

再見，再也不見！

和初戀從認識到現在，有了八年，現在我們在同一所城市上大學，經常有聯絡卻從未見面。分手之後，有很長一段時間沒有交流，後面都是因為閨蜜我們成為了挺要好的朋友，剛開始見面還是挺尷尬的，畢竟曾經在一起過，兩個人在一起也不自然，後面就好多了，果然時間可以沖淡很多事情和人。也不記得分手後第一次見面是怎樣的場景和感受，只知道原來曾經的戀人也可以成為好朋友，祝福彼此都能找到自己的幸福。

認識小j是1975年，我眼中的她漂亮清秀，美麗樸素，說話輕柔。因工作關係我們在一處工作，一段時間後開始書信文字的交流（很喜歡她的鋼筆字，無論是草書還是正楷都非常的漂亮，檔案局的同志見了評價過如列印的一樣，為此想呼叫她）。日久生情，可我沒有勇氣捅破這層窗戶紙，原因是文革時期是講出生成份的。我那時是個"可教育好子女"，父親剛從監獄出來又被髮配在工廠"戰高溫"，而她父親行政十一級屬高幹。還是因工作關係我調去了別處，離別前她含蓄的說要我去找她，但那個年代的我是懦弱的…。想不到的是十年後我們又因工作關係到了同一家單位，此時我已結婚生子，而她還沒成婚。天天能見面，但沒說過一句話。走路看見她過來我會彎一下，難免也有讓不過面對面碰上，兩人也是頭一低過去，過了兩年她結婚了。沒想到的是又過了幾年我們分在了一個辦公室，這樣不能再互相迴避開始說話了。有一天下班，辦公室只剩我倆，她問了我一句：說好的，分開後為何不去找她？她淚流滿面，我無言以對。我恨那個年代！！！不久她患癌病故，雖然她已走了十五年了，但我還是常常夢見她……

我和我的初戀十年之後在相見，誰也不敢看誰，我偷偷的看了他一眼，他偷偷的看了我一眼，有點心痛，見了又感覺還不如不見，我們分了手，就誰也不和誰說話了，最熟悉的陌生人，我覺得這樣挺好的，回憶挺美好的，我把他埋在我的心裡的一個角落裡。

我跟他是2012年認識的，那年剛出來工作，家懵懵懂懂的跟他談起戀愛了，期間他對我是很體貼入微，很懂的照顧我的感受，可能小女孩總會有點任性，他對我也很包容，一開始我承認是害怕了，想跟他分手，但他說不捨得，我心軟了，慢慢地，我適應了他對我的好，直到家人知道我跟他拍拖事情就糟糕了，我家人沒有一個人同意我跟他一起，我倆都默默承受著壓力，每天都挺難受，就因為他家農村在交通好點的地方沒有屬於自己房子，為此跟家人反目成仇，我哥還威脅我說不跟他分手就把他咋滴，那時候的我最瘦，每天以淚洗臉，我抱怨家人為什麼不理解我，後來我去廣州工作，他還在家鄉，我一個月休息四天，一般是連休回去看他，因為我想念他，就這樣，過了一年吧，有次他打電話給我，問我有什麼看法，我說能給我一個承諾嗎？就是以後咱們有錢能買或者供一套屬於自己的房子嗎？他當時說沒能力，我倆為這事鬧得有點不愉快，我說過我不怕苦不怕累，我也不怕等，為什麼就不能給我一個承諾？有次連休回去看他，期間他叫我帶走所有的東西回廣州，當時自己傻，還沒意識到他竟然想分手的意思 他送我到車站，我看著他的背影漸漸消失在我的視線裡，我就有種奇怪的感覺，之後，他電話裡跟我分手，我沒挽留什麼，我只是叫他把手機電腦所有關於我的相片都刪掉，他說我絕情，殊不知我其實是怕他看多我的相片更難受，怕他更難受，我們連當面說分手的機會都沒有，我愛過，也恨過，為什麼我可以為他什麼都可以放棄，他卻沒有勇氣給我一個家，壓抑的情緒讓我把氣都撒在最好的朋友上，我到現在還覺得自己對不起這個朋友 ，那時候的我最瘦，所以我不喜歡太瘦的自己。跟他自發分手以來沒見過面，但我有時候幻想著，某天再遇見他，我是應該紅著臉還是紅著眼，一直記得他電話，卻沒有勇氣打給他問問近況，希望他能好好的，我還記得那個那麼愛我的他，希望他勇敢追求屬於自己的幸福，假如某天咱們見面了 希望彼此笑迎相待！

我跟初戀認識剛好十年時間，我們都是對方的初戀，開頭的兩年在談戀愛，在這兩年裡吵吵鬧鬧，分分和和。最後還是分了。我上了大學，她出了社會，並各自有了一段新的戀情。後來我們新的戀情都以失敗告終。15年的時候我們又重新在一起，同樣也是吵吵鬧鬧，但這一次我們的吵鬧分合都是因為埋怨對方錯過中間那六年的時光，埋怨彼此把那幾個月的愛，或幾年的愛給了別人。到今天，我想做的是，努力讓她過上她想要的日子。幸運的是，今天我已經是她的丈夫，孩子的父親。十年，陳奕迅的一首歌，可能很多人都認為十年分開的的戀人結局都會像歌裡唱的一樣。其實，並不然，愛這個東西是沒有必然結局這一說的，關鍵是看你們怎麼來愛。為能付出什麼，那種不計回報的付出。又能承受什麼，那種鑽心刺骨的疼。

我和我的初戀已經有二十多年沒見了，但我們在這幾年經常在網上聯絡，我們從不談之前的感情，但我知道，她在我的心裡仍佔有相當重的份量。不見面，能把對她的美好感覺維持的更久。我關注她，更在意她，只是放在心的最深處，既然不能相濡以沫，那就不如相望江湖。

再次見到，兩眼發紅，看到她，躲開了，結果她追過來說了一句，躲什麼？，沒看見嗎？我看了她說，沒注意你在這裡，我很不自然的說了句我還有事先走了，有時間再聊，怎麼可能有時間了？分開最好就不要見面了，不要聯絡了，各自安好，可是誰還不會在心裡默默的想念你的那個她，她的一切動向都在默默的關注，她的一切都能讓你的心顫抖……

談了七年，1999年分開後再沒有聯絡過，沒有她qq微信，一直想知道她現在過得怎麼樣，時常在夢裡夢見曾經一起的日子。2014年出差去了她的城市，一直幻想和她見面的種種，後來同學給了我她的電話，可是直到離開我都沒有勇氣撥通那號碼。在回來的高速上聽著曾經一起喜歡的哥，心中有酸楚和遺憾。。。。。今生已無緣再見，祝你一切安好！

人生很糟糕，忙碌的沒有初戀，失敗！曾經擁有的暗戀也消失在整日的忙碌中了，曾經的暗戀也只能在深夜裡獨自回想她的一顰一笑，但，她並不知道，所以年輕的孩子們，在你人生最美的年華遇到自己心動的他和她的時候，一定要勇敢去追，至少在以後的人生不留遺憾……我也曾憧憬初戀應該是甜蜜溫馨的幸福，鳥語花香的浪漫，忠貞不渝的陪伴！所以現在的媳婦雖然是媒人介紹父母之命，先結婚後戀愛……這也算初戀吧……

不知道算不算初戀，我們是初中認識的，我默默喜歡他，知道他也喜歡我，初中畢業後，每一次斷了聯絡他都會透過同學找到我，可能因為我從小單親家庭長大的孩子，骨子裡有點小自卑，對他一次一次的拒絕，！ 我在重慶工作了8年，生活了8年，因為家庭變故，我又回到了我們這個小地方，回來後聽朋友提過他，已經結婚生子，我以為我們在無交集，我也不會打擾他的生活！可是我們卻意外的見到了，他看似風輕雲淡的說“yhl，好久不見”我也假裝平靜的說，好久不見！這是我們失去聯絡12年以後第一次見面，我以為他是忘了我的，而他在我心裡不深不淺存在著，當天晚上他就找到我的電話，加了我微信，他給我的感覺就是，很久很久不見的東西，突然找到了，微信裡有他的名字很安心，他說，我對於他來說，就是一個夢，可遇不可求的夢，這輩子能夠再次見到我就是老天對他最大的恩賜，偶爾他會等我下班，送我到樓下，陪我看電影，帶我去我們讀書的那個小鎮上一起吃早餐，晚上陪我去公園看薔薇花開，外面下大雨我們坐車上聊天，我們把讀書時情侶之間該做的都去做了，沒有半點越軌，對於對方的家庭我們隻字不提，越是這樣美好，心裡就越是一個梗，再美的童話都是騙人的，而我們生活在現實中。直到他說他不能騙我，他不能給我一個家，因為他有家，有孩子，這次的愛情，等不到天長地久，走過的路再也不能停！我一直都知道會是這樣的結果，卻還是難過的哭得像個孩子，我一直自欺欺人的接受著他的好，接受他對我說他想我了，接受他晚上道晚安，接受他說愛我！他對於我來說就是曾經的所有美好，誰也不能去碰觸，而現在的再次遇見，我沒有貪心的想要一個天長地久，只是心裡莫名的想要一個溫暖，想要那份美好，可是，真的回不去了！

每一段記憶，都有一個密碼，只要時間，地點，人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起，過去的只是時間，我們依然逃不出，想起了就會微笑或悲傷的宿命，那種宿命叫“無能為力”

前天和老公出去玩，吃飯時看到了初戀，他也看到了我，為閉免尷尬我沒和他打招呼，必競以經過去了，我不想聯絡他，這樣對老公對我都有利，我愛我的老公！

第一次分手快4年時，在婚宴上見到了她……我低頭無語，沒有解釋誤會，過去幾年了說了誰信呢？只希望她解恨消氣。這一別又快20年，我還是忘不了你，每晚的失眠成了我最鐵桿的朋友，不敢打聽任何她的訊息。雖然無緣相聚是個遺憾，此生遇到她也是我的福分，把你永久留在內心深處。

在我心裡一直怕見的他，在同學群裡終於有了聯絡，開始我們還能互相正常的聊天。沒過幾天我感覺吃不下飯，睡不著覺，心裡特別發慌，我心跳也不正常，我去醫院檢查，一切正常。直到他把頭像換成照片，我看了一眼就有心碎的感覺，好痛，好痛。我才知道我原來一直沒把他放下，好難過。他說他心裡也裝著我的，看著他傷心我心裡也不好受，但我沒跟他說出我的內心，因為我們都有彼此的家庭，我絕不會打擾。願他一切安好！