是啊，媳婦說的沒錯，“又沒那麼親，幹嘛天天叫”。

他為什麼對自己的父母，姑姑，舅舅叫的那麼勤快呀，無非就是親唄！反過來，你對自己的家人不也是嗎！

從這方面看，人們常說的“感情是需要培養的”不是空穴來風。

你這種情況不是個例，很普遍。

人心都是肉長的，相信出於真心不會總是這樣的！

向這種情況，最後的結果也可能分道揚鑣。

我本人就是這樣的情況，剛結婚時，我以發現苗頭不對，典禮後，我就不願去民政部門辦證，是她姑動員我媽，在我媽的勸說下，沒辦法，才領取了結婚手續。

後來，在家庭生活當中，稍有瞌碰，就能引發大的矛盾衝突，因為這亊，我倆口子以有倆次，鬧到了離婚的地步，沒離成的原因是，我們家的傳統教育過於深重，另一個就是有倆個閨女做為牽掛，沒辦法，只能是維持現狀。

從去年冬天起，我這個沒調的媳婦，天天抱著個手機不是念，就是唱，不得以，我只能睡在客廳，今年剛開春，媳婦就提出了分居另過，我說道，隨便，後來就是各居一處，但我還有個二閨女沒有成家，好在她也有二十六歲，現在和我生活在一起。

今年冬天，我二閨女多次往返勸說，成效也並不理想，我個人的主意就是，等著有一天把二閨女嫁出去，將來，倆口子能湊合也行，萬一幹不成，各分東西，雙方也不必要勞心操心。

以上所說，只是我自己的心得，自供參考，不必非要認真。

兒媳不叫公婆爹媽，給人的第一印象是兒媳不孝，不近人情。可細一想，公婆本身就不是兒媳的爹媽，也可能兒媳叫著彆拗，所以不喜歡叫，但也不能就這而否定兒媳。說一真例項子，我嫂子就很少叫我父母爹媽，和我父母交流就是直接說事，即使過春節拜年的時候，她尾隨著哥和侄子，哥和任子向我父母拜年問好，嫂子打著哈哈就過去了，和別人說父母都是稱孩子的爺奶，可我和父母都非常認可嫂子。她除了不叫父母爹媽以外，做到了兒媳該做的一切，對我父母虛寒問暖，做著可口的飯菜都會送給父母，或是請他們去吃。父親去年生病，嫂子和我一樣當面陪著笑臉照顧父親，背地裡陪著我們兄妹流眼淚，對父親的照顧可謂是無微不至。現在只剩下老母親一人生活，她又不願和我們住一起，喜歡單處，我嫂子每天都會到我媽家看看，看老人身體狀況，問老人需要什麼，即使她到我侄子家幫忙，她也會多做些麵條和餃子，放在冰箱裡，讓我媽想吃時，拿出來煮就行了。這與當面叫著公婆爹媽，卻對老人不管不問的那些嘴甜心苦的人比起來，你會認可誰呢？我和嫂子處的也很好，無話不談，象親姐妹，我為有這樣一位好嫂子而驕傲。

孩子三歲，一直是丈母孃帶的，你還說沒覺得丈母孃多好。輪到你父母的時候，就說他們怎麼怎麼不錯，付出了多少，難道你就沒有看到女方父母的付出嗎？你不尊重她父母，她也可以用你對他她父母的態度對待你的父母。

看來你是遇到不懂感恩的媳婦了。

這樣的事情只能慢慢來了。

你對你父母好就行了。

還有平時對你媳婦好點，看她會不會改變。

有些人老公對她不體貼，她也不會對你父母

好的。

你還好，你老婆少叫你爸媽，我老婆我記得有十二年沒過問我媽，隻字不提，所以我氣憤，因這事常吵架至打架，倆人關係很差，基本上誰不過問誰，更不用說倆人互相關心問寒問暖。

不叫就不叫吧，夫妻好好過日子就行了

不要挑事，兒媳婦你沒有養人家一天

現在的孩子從小除了上學就上學

公公婆婆可不要搞事。

自己做的好自然事情。不叫你也損失不了什麼

作為女人啊，我覺得女人對你家人不好，大部分都是因為她覺得自己男人不怎麼好，可能你覺得自己挺好的，但是她就是對你不滿意，所以，怨氣就撒你家人身上了。至於哪裡不好，對你哪裡不滿意，你問問她，是不夠體貼？還是窮？還是你讓她寒了心？還是她自己對你要求太高了？

夫妻同體。可以多談談心。多交流交流。不要她寒心，你也寒心，完了，離婚。你這個溝通也有問題。你得問她，怎麼回事，怎麼想的，拉著她的手，或者抱著她，溫柔一點。這才是溝通啊。你不能來不來，就指責，就質問。為什麼不喊？把自己放在妻子的對立面，我父母對你如何好，你對她們如何不好，你怎麼這樣子？這是錯誤的做法。你要站在她的位置，知道她的想法。然後，讓她覺得你和她是統一戰線的人。你才可以給她提意見，提建議。有問題，一起解決。女人嘛，哄哄就得了。哄不好，你也失去了耐心，你就離婚。這才可以說明，你們的婚姻，你努力過。才能問心無愧不是？

要不然就是所謂月子仇。這種骨子裡，就認為公婆該伺候的那種。然後人家又沒伺候，什麼孩子衣服都沒買一件那種。女人，內心深處，恨的牙癢癢。其實，我覺得這類女人很可憐。相信我，她比你更難過。怨氣太重，操持著憂國憂民的心，然後，還什麼都沒有辦法，就只能抱怨幾句。除了冷暴力以外，別無他法。其實，自己內心也不好過。各種心疼自己，心疼自己孩子，完了，可憐自己可憐的哭。這樣怨婦，你沒有辦法的，等她想通了，再說吧，想不通，就隨她去。

因為這件事，你就考慮婚姻繼續不繼續的問題。我認為，你太魯莽了。她不懂事，你也不懂事？想辦法，讓你父母回去。免得你父母活的小心翼翼，她對你父母不好，你自己對父母好就可以了。不要要求別人對你父母好，就像，你老婆要求你父母對她好一樣。你要求她對你父母好，但是她對你父母也不好，這樣一來，你和她這個怨婦有什麼區別？她是怨婦。你是怨夫。你們怨來怨去，可開心？

都是做父母的人了。我們也應該教育自己的孩子，不要強迫別人對你好，內心要堅毅，別人對我們好，我們記在心裡，給以回報，別人對我們不好，我們不強求，不怨恨，自己對自己好，就可以了。別人對你的影響，真的不重要。做自己的事情，過自己日子，不要因為其他人，改變自己。就算父母，愛人，都不可以影響我們。我們做自己認為正確的事。只要大三觀是正確的，就錯不了。

媳婦雖然沒有教養，但她在人生觀價值觀方面與你沒有大的衝突，與你能夠和諧相處，你也就沒有必要在叫不叫的問題上糾結，由她去吧。叫與不叫的結果是一樣的，相信你的父母也不會計較，他們肯定是覺得只要你們好，他們自己怎麼都能過得去。

難帶的時候岳父母的事情，好玩了，上幼兒園了，只需要接送就可以了，公公婆婆來了！而且，說了，房子公公婆婆出了一半的錢

你兒子也不叫丈母孃，看她們是什麼感受，天天叫難道就會長塊肉啊！主要是人的素質問題和她媽的教養問題，做人要知道換位思考

這種情況我還真遇到過，有的人嘴硬，改不了口。我哥和嫂子就這樣，相互都不叫，他們今年六十九歲了，一輩子都沒叫對方父母爹媽，不過其它一切生活當中該承擔的責任和義務都做的很好。當然，情況不同也應區別對待，如沒太大的利害關係也就沒必要太計較。個人看法，僅供參考。

任何事，有因就有果，有果必有因！媳婦兒不叫公婆爹媽，你如果作為是真心愛老婆的人，就應該透過現象看本質，查清楚到底背後有什麼你不知道的事情？

婚後才看穿太多事情，好像很多男人很多婆家都在看媳婦的表現，如果媳婦表現好，就會說婚後生活挺好，但凡有點做的不好的，就對媳婦各種不滿，甚至把婚後一團糟的罪魁禍首投給她，這有沒有一種很無賴的感覺？

我看到你評價丈母孃的時候，也並不是很友好。你們有了小孩之後，一直都是丈母孃帶的，你看不到你一絲的感恩。是丈母孃理所當然要幫你帶嗎？你自己的爸媽呢？孩子大了就可以現成做爺爺奶奶嗎？其實我挺反感這樣的男人的，總是看不到自己的缺點，你畢竟是晚輩，對長輩還是自己媳婦的媽媽，就是目無尊長。而且，愛屋及烏嘛，由此看出你對你媳婦應該不是太愛吧，如果是很愛很愛那種，肯定不會這種口氣評價你丈母孃！那為何你只看到了你老婆在你父母那裡的不好，自己卻看不到自己身上的毛病呢？

我真的很奇怪，為什麼什麼事情都可以把媳婦扯上關係？尤其是但凡誰不高興，哪裡做的不滿意了，永遠有媳婦的事，作為媳婦的我們，是不是太忙了些？

你媳婦不叫你爸媽，你不該一味只責怪媳婦，我覺得你應該是個孝順的人，但不代表你是個稱職的老公，也很有可能是個媽寶男，一切以父母為中心，那麼你媳婦就是很憋屈的，因為你不會很客觀地去分析一些事情。你總覺得是你媳婦做的不好，你希望你媳婦跟你一樣愛你爸媽，但同時，你也愛她父母了嗎？不要奢求別人做什麼，首先看看自己同樣的事情會不會做的比她好？

我的性格來說，就是不喜歡叫人，但是我對公婆自認為還是相處比較融洽的，這個叫不叫人一點都不阻礙我們的關係，但是作為我的老公，就不知道怎麼評價我了。

每個人都會護短，不管你是子女，還是父母。你覺得你媳婦這樣不尊重你的父母，你為你的父母抱不平。但是，萬一你的父母根本就不當回事呢？有些豁達大度的父母，根本就不會太在乎一些細枝末節的禮儀，只要大局過得去，誰能是個十全十美的人呢？

有過孩子的人才知道帶小孩那幾年的身心交瘁。我也能深深體會女人在最辛苦的那幾年，如果你沒有幫她，她們會是多心涼。你捫心自問，你媳婦月子裡，帶孩子最辛苦的那幾年，你的父母又為你媳婦做了些什麼？人心換人心，一個做了媽媽的女人我想真的也惡毒不到對別人很好，唯獨對自己公婆不好這樣區別對待吧！

一有問題，就指責對方，一有問題，就覺得走不下去要離婚，這種人我是最鄙視看不起的。怎麼，婚姻是你媳婦沒有你的份？你媳婦有錯你就沒錯？你要永遠這個心理，永遠只抓住別人的缺點，我可以很百分百告訴你，下一個你還會問你媳婦怎麼怎麼了，有沒有必要再繼續。

解答過很多問題，唯一這題，我的確是帶著氣回答的。我很不明白很多男人們，為什麼婚後了就對自己另一半雞蛋裡挑骨頭，然後會各種指責自己老婆對你父母不好怎麼的，你的父母是你的父母，你老婆是因為你才跟原本八竿子打不著關係沒有任何血緣關係的你的父母才有聯絡，為什麼就因為嫁給你了就得繼承你本該對你父母應盡的責任和義務？多少男人為了老婆對自己父母不好就大打出手？又有多少男人把自己的老婆折磨成了家裡的老媽子？那麼反過來，你又怎麼對你老婆的父母的呢？在你老婆最需要幫助最無助的那幾年，你們又是怎樣對她的呢？

懷孕之苦，生娃之痛，月子之仇，帶娃之苦，不共戴天！

自私的男人總是要求這要求那，卻從來不覺得自己做到了幾分。結婚前你應該瞭解你媳婦的性格才娶的她，難道婚後就變了？有些男人總說老婆結婚後變了，變得跟談戀愛的時候完全不一樣了。那我想說，有種人永遠保持初心，就是她的老公婚後更加愛她，呵護她，給她足夠的安全感！這一輩子，遇見對你好的人很容易，但是，遇見始終待你如初的人卻很難。

我很羨慕papi醬的婚姻觀，自己的父母自己疼就好了，過年各回各家，那麼，永遠不存在雙方父母夾雜衍生出來的問題。有多少夫妻是因為婆媳問題鬧的一地雞毛，甚至離婚收場的呢？

我從結婚就叫爹媽，後來我就不叫了，他她們對我太磕客了，一天到晚不是打就是罵，我咋做都不對，老也找我的毛病，我倆結婚快二十四年了，我給她吃喝還是不對，給她錢花也不對，房子地老牛都給她他老兒子和姑娘了，我是啥也沒有百手起家，還是找我毛病，我想問一下做婆婆的兒媳婦咋做才是對呢？

離婚吧，一個看不起不尊重生你養你的父母的女人，她可能是愛你的嗎？既然這樣的無視你的存在你的感受，何必在一起湊合？離婚。各自安好更舒服

本人深有體會，如果公婆做的好的話，媳婦不可能不叫的，本人剛結婚的時候，沒把公婆當外人，就覺得和自己的爸媽是一樣的，結果當你生完孩子，他“她”們的嘴臉就變了，婆婆在村裡會說你亂七八糟的話，而且我還沒和婆婆一起住，因為我要上班，婆婆在村裡，唉！太多了，如果公婆做的好的話，媳婦不會不叫他們爸媽的，不要只找媳婦的麻煩，

可見你在你媳婦那裡威信很差，如果改變不了，就不要勉強了。實際上你已經習慣了，只不過在父母面前不好交待而已。如果自己不論是經濟實力和社會政治地位，不能迅速強大起來，我看維持現狀吧！

媳婦兒不要找麻煩，不要挑剔，自己不做事，不要嫌這嫌那就萬事大吉，不喊我們爸媽不要緊，但丈母孃要喊爸媽，兒子是丈母孃家養，結婚買房全是丈母孃，父母生的白眼狼，沒錢找親孃，由孝盡丈母孃，生兒生女不一樣！

既然嫁了，就別分那麼清了。以前的女人一家人，把公婆叫得比親爹媽都甜，現在的媳婦，計較太多，所以，不愛叫。我覺得嫁了人，就是他家的媳婦，也是家裡的一份子，該叫就叫，都吃喝拉撒一起了，就是一家人，而且還有孩子呢！分那麼清，最好別嫁人。

你娶媳婦就是為了讓她管你爸媽也叫爸媽嗎？？？就為了這個才娶的媳婦兒？？？那不如幫你爸媽收養一個女孩更合適！！！