你可以告訴你的孩子，你問問媽媽是不是真的，這時候，你就可以告訴孩子你想說的話，怎麼會，你那麼乖，怎麼捨得！外人怎麼說你是阻止不了的，但是你可以開導孩子的心理，他會不受這種行為影響的。

慣例先上結論：

壓死駱駝的，永遠不是因為最後一根稻草。

一：小孩子心智不夠成熟，講多了，心理會留下陰影

二：這幫人，不是沒文化，就是心懷不軌。

三：父母一定要及時給予孩子愛的回饋

四：該撕破臉的就撕破臉，現在都什麼年代了，還這樣坑孩子

小時候，我也曾是故事裡那個被親戚朋友恐嚇的孩子。

這些萬惡的親戚、熟人，以調戲，恐嚇孩子為樂，甚至還能對爸爸媽媽不要你的理由自圓其說。

第一點，作為孩子，心智上還不成熟，孩子沒有足夠的判斷能力，這種行為對孩子來說非常殘忍。他們的唯一依靠就是父母。這種心理傷害是非常大的。很多人以為小孩子什麼都不懂，其實他在認知世界的過程中，這些都會給他們的三觀留下很多後遺症。所有心理學家都認為，童年時期是一個人人格形成的重要時期。

第二點，從親戚角度來說，我個人而言，我可以理解上一輩，上上一輩的人文化低。

或許他們本身並沒有什麼惡意，但是，這種行為是及其可惡的。但是為人父母，一定要講清楚，上一輩的很多世界觀、人生觀是錯誤的。他們以為這樣是在開玩笑，可是成人的觀點和孩子的不一樣。

另外，人都是賤的。遇到用心險惡的，小孩子只要被恐嚇一次，就會有第二次，第三次。

你永遠都不知道別人的惡意來自哪裡。說不定你的孩子比別人的可愛他都會不爽你。

把你孩子弄哭了，這些“熊親戚朋友”還會說，哎呀你這孩子，哭哭啼啼的，長大後沒出息。

等孩子長大後，他們就會揪著你小時候那點事，沒完沒了開嘲諷，

孩子要是沒出息，他們會說

“那個二蛋，小時候，被人說一句話，就哭個不停。你看現在長大了，讀了這麼多書，遇事還是畏畏縮縮。”

孩子要有點出息吧，他們會說“別看這丫現在神氣的很，你是沒見到小時候那個慫樣”。

不信問問在座的各位，你們家那些親戚朋友，會不會揪著你小時候那些破事不放。

你是想老了以後，也扯著孩子這點破事作為你“美好的回憶”嗎？

第三點，為人父母必須要做到的，就是給予孩子支援的回饋。在孩子的世界觀眾，唯一的依靠就是父母。你不在孩子受傷的時候站出來，為了你那點親戚臉面，你還得被孩子怨一輩子。起碼長大後有人提到這些破事，他們不會給你好臉色。

“痴心父母古來多”，這種時候你不站出來，你說說你活著有什麼用。

你是沒親戚的臉面你就活不下去還是怎麼？

當你礙於親戚朋友的臉面，你不站出來，認為這是開玩笑，認為這是無所謂的。你的不作為會在潛意識裡影響你親戚朋友，給他們釋放這樣的訊號：孩子沒事，心大，隨便逗。於是他們會在孩子一臉懵逼的時候繼續恐嚇孩子，直到弄哭孩子。這是最糟糕的。

孩子一臉懵逼的時候，你還以為是心大？招呼別人繼續摧殘？我看是你心大吧？都這麼大的人了，還不知道護犢子。該罵你蠢還是罵你憨？

這裡分析到了父母的心理、行為，以及後續影響。

接下來說解決辦法：

跟親戚該講清楚的講清楚，但是一定要給孩子正反饋，上一輩的中國人在教育孩子，絕大多數都會犯錯誤。

他們以含蓄為遮羞布，拒絕情感層面的交流，導致缺少與孩子之間的情感溝通和愛的表達。

當父母自己在無怨無悔地付出，而孩子卻感受不到這份來自父母的愛，因為父母不曾告訴他：因為愛，所以我們這樣做；

他們的感受是：因為他們是我的父母，所以他們應該這樣做。

在親戚恐嚇孩子的時候，你不站出來，不說話不出聲，他們表面上一臉懵逼

實際上非常正經地在等你的回饋，倘若收不到回饋，他們就以為，父母真的不要他了。他們的不安全感是切實存在的。

然而親戚只是因為“好玩”，“孩子的反應有趣”，而你不加以制止，那麼最終導致的可能是你們親子依戀關係的扭曲。

所有在親戚恐嚇孩子的時候，你應該站出來，“爸爸媽媽一直愛你，XX是壞人”。

你可以牽起孩子的小手，說，媽媽帶你去打壞人~

識相的親戚都會適可而止。

如果對方上綱上線的話，那就不得不懷疑對方的動機了。

畢竟，咱是以玩笑的方式，反擊熊親戚，給予孩子正反饋。你說對方一個玩笑能當真，那？

沒什麼好說了。

我會直接以孩子口吻笑著說：叔叔，不能和我開這種玩笑的哦，這樣對我成長不利的哦。只要是聰明的人，一聽就懂了，這樣可以避免尷尬，也可以讓孩子知道媽媽爸爸並不會丟下他。至於那些不聰明的，那就直接說：這樣開玩笑對孩子不好的，請以後不要說了。

我這人比較直接，我認為真正的朋友是會尊重你的，並不會因為你的立場就生氣，自己的孩子都沒辦法保護好，那就太沒種了。

如果我是這位家長，我會先蹲下來，輕輕地摟住寶寶，對她說，寶貝是不是被叔叔的話嚇到了呀？叔叔跟寶貝開玩笑的，我們跟叔叔講我們不喜歡叔叔這樣開玩笑好不好？然後鼓勵寶貝把自己的感受表達出來。

孩子在成長的過程中，周圍難免有一些“熊”大人，他們不懂得如何去尊重和理解孩子，總是有意無意地用語言或者行動傷害到孩子，問題中的叔叔就是個例子，雖然這句話對大人來說沒什麼，對於一個孩子卻很有殺傷力。在這種情況下，家長需要做到一下兩點：

1. 理解寶寶的感受，並鼓勵寶寶把自己的感受表達出來。這樣，孩子的情緒才能很好地釋放出來。

2. 教會寶寶說“不”。首先家長自己要學會對這種傷害堅定地say No ，很多家長可能會覺得拉不下臉。其實想想和寶寶的身心健康比起來，所謂的臉面那麼重要嗎？家長是孩子最直接的榜樣，如果家長都不敢去拒絕，那麼孩子以後能有多少勇氣去拒絕別人呢？久而久之可能就會成長成一個失去真我，處處迎合別人的人。

第一要務，一定要立刻對朋友說：請永遠不要和我的孩子開這樣的玩笑。這樣對孩子是一種傷害。這時不要為了所謂大人的面子而犧牲孩子的利益。

第二，要和孩子說明這時玩笑，不是真的。爸爸媽媽是不會不要你的。給孩子以安全感保證。最好是抱抱孩子，有時身體的接觸勝過萬語千言。

第三，給孩子做好心理預設。我二寶出生之前，為了避免這種打著所謂的逗孩子玩的旗號不顧對孩子造成傷害的玩笑，就提前和大寶不止一次的說明，妹妹出生後爸爸媽媽依然愛你。可能暫時沒有之前那麼及時迴應你，但不是不愛你。如果你心裡覺得傷心想要陪了要過來找媽媽。你可能會碰到有的人會逗你玩說媽媽爸爸更喜歡妹妹不喜歡你，這不是真的！

很多人常常因為孩子可愛，忍不住想去逗弄，可能大多數逗弄孩子的都沒有惡意，但他們對孩子說的話，卻真正傷害到了孩子。

孩子年齡還小，心裡發展不成熟，從心裡高度上來說，這些“媽媽不要你”的話孩子是不能也不願意接受的。

孩子受到捉弄，心理很容易擔心，懷疑媽媽是不是真的不要自己了，想著本來是世界上最親密的媽媽離開了自己，而自己也不能陪伴在媽媽身邊，卻要和一個陌生的人去一個陌生的場所，想想孩子就會害怕。想到這些，孩子害怕的哭，而大人呢，大多數卻在逗弄完後鬨堂大笑，讓孩子更加迷茫……

孩子們會擔心在未知的地方會不會有未知的東西。他們擔心餓了是不是有好吃的，困了有沒有媽媽陪睡；在那個未知的地方有沒有人會溫暖的抱著她、給她講故事；也不知道那未知的地方有沒有怪獸威脅自己的生命…

很多未知的因素影響著孩子，他們變得敏感、自卑、恐懼、多疑，情緒不穩定、沒有安全感，不容易相信別人，也難以和別人建立親密關係。

大人們很多時候不知道，看似簡單的一句話卻可能在孩子心理種下一顆種子，甚至可能影響孩子一生。

中國近現代教育家陳鶴琴先生，對於逗弄孩子的行為也是持堅決反對的態度。在他看來，和孩子玩兒是一種德行教育，把孩子逗哭尤其能體現大人德行方面的缺陷。利用孩子的心理，居高臨下的用孩子害怕的弱點，逗弄孩子哭、讓自己開心，是恥辱的行為。

為人父母呢，遇到這種情況，要嚴肅給予對方反饋，千萬不能讓事情順其自然的過去。

家長可以微笑著看著對方的眼睛、也可以拉下臉，態度堅決的告訴對方，不能和孩子開這種玩笑，容易讓孩子出現心理陰影，孩子自己不喜歡也不能接受，希望對方理解，可以的話，最好能給孩子道歉。

其次，家長要理解並安撫孩子的情緒。面對孩子的不安，要理解接納，告訴孩子你肯定的答案，讓孩子知道不管怎麼樣，家長永遠站在他這一邊的，能夠幫孩子抵擋，教孩子正確處理問題。

最後，鼓勵孩子遇到這種情況要大聲說出自己的感受，禮貌的拒絕別人的逗弄。即使以後遇到類似的問題，也會應付自如，表現出堅強勇敢的一面，贏得大人們的尊重。

生活中，不懂孩子的家長真的挺多。因此，常常在逗孩子時傷害孩子。

女兒小時候，一個樓的一位爺爺，每次見到女兒都要逗她，但基本每次都要逗哭她。

他一般問女兒：“你的零食讓我吃一口吧？”“你的車讓我騎一下吧？”女兒當時正有物權概念，常常心疼不已。偶有捨得給他吃，他卻說“爺爺逗你玩”。因此，我帶女兒出去玩，總希望不碰到他。

如果出現問題中的情況，我會以女兒口吻，溫柔而堅定地告訴朋友，同時也告訴哭泣的孩子：“我知道你是喜歡我才跟我說話的，可是你這樣逗我玩，真的會傷害我，你瞧，我哭得多傷心啊！我的爸爸媽媽愛我，永遠愛我，永遠也不會離開我的！”

我肯定會藉著朋友的開玩笑，說著說：寶貝，叔叔是開玩笑的。爸爸媽媽怎麼可能不要你？你可以告訴他，我的爸爸媽媽很愛我，不會不要我的。我相信這樣說，那位朋友應該就明白什麼意思了。

其實遇到這樣的情況，我一般都會根據關係遠近來處理。關係近的，我會當著孩子的面告訴他，不用理這位叔叔，他是開玩笑的。你可以告訴他這樣說不對，你心裡很難受。如果是關係不是太近，我會事後告訴我的孩子：遇到這樣的事情，以後不要哭，把自己的想法告訴大家，讓他們以後不要跟你開這樣的玩笑。

孩子被朋友開不恰當的玩笑，作為朋友，當面指責貌似不那麼禮貌；作為父母，如果不能及時站出來給予孩子支援和正向反饋疏導，又心存愧疚，畢竟孩子比面子重要不是嗎？

如果是我，第一時間我會先去安撫我的孩子，與他共情，說出他的感受（聽到阿姨這麼說，你感到有些委屈，困惑，難過……是因為……而事實是……，阿姨在和你開玩笑，玩笑是大人之間的交流方式，阿姨沒注意到你還是個小孩子，需要告訴阿姨你的感受嗎？）可以引導孩子告訴對方，你這麼說我感覺不舒服，請不要對我說這樣的話。

同時，問問孩子，現在怎麼做能讓你感覺好些呢？需要阿姨跟你說“對不起”嗎？

這樣的目的，其一是保護孩子的心理，讓他明白事實是怎樣的。其二，是讓孩子學會，在以後的生活中，遇到類似的事情，他可以對別人大膽地說“不”。其三，如果我們能夠透過這件事情改變一個朋友對待孩子的方式，或者點醒一個人對他自己行為的認識，又何嘗不是一件好事呢？

對孩子開不恰當的玩笑，很多時候並不是大人有意為之，而是開玩笑的大人本身也並沒有意識到這樣做對孩子有什麼不好。他們只是在自己的成長經驗中習得了父輩們在我們身上所用過的方式方法來對待孩子，這並沒有本質上的錯。

無知者無畏，不知者不罪。

我們需要傳達的是，現在，對待我們的下一代孩子們，我們可以跟父輩們不一樣。當我們嘗試用新的方法養育孩子，會發現新的驚喜和感受！

在此時的家長會有些不知所措，處理不好朋友會尷尬，不處理孩子會害怕。但是身為父母的我們，必須處理好這樣的事情。如果我碰到這樣的事情，我會先對朋友微笑道：“孩子小，不懂得你在逗他玩，還信以為真了。”而後我會蹲下來，抱抱我的孩子，告訴他：“你是媽媽的寶貝，媽媽是不會讓別人給你帶走的，更不會不要你的。你是媽媽的大寶貝對不對？再說了，叔叔家裡有一個漂亮的小妹妹，怎麼還會讓寶貝去，你想去小妹妹還不願意呢。”

其實有的時候孩子的心裡真的很脆弱，有的時候一個不經意的玩笑很有可能會讓他恐懼很長時間，我們必須及時的給他解釋清楚，這樣才不會給他留下隱影

現實生活中特別容易遇到這樣的場景。我的意見是，做到三個尊重。

首先，孩子作為最弱勢的一個，需要首先得到尊重。此時家長有義務給孩子提供足夠的安全感，告訴孩子：“爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽不會不要你。”來讓孩子的緊張情緒得到緩解。

其次，也要做到對朋友的尊重。朋友說的話不合適，但是確實沒有惡意，那麼可以跟孩子表達：“叔叔看你太可愛了，很想跟你多玩一會兒所以才這麼說的，他在開玩笑。”讓孩子也感受到別人對他的喜愛，不要對他人過於警惕。

最後，必須做到對自己的尊重。如果你對這件事情很介意，還是可以用合適的方式告知朋友的，而不是將情緒憋在心裡。

首先，我真的很反感朋友對我的孩子開這樣的玩笑，但是沒辦法，這世界不光有熊孩子，還有很多熊叔叔和熊阿姨。

作為父母該怎麼辦了，當面指責朋友不可取，但我們可以立刻安撫孩子：叔叔阿姨是胡說的，爸爸媽媽怎麼可能不要你呢。回家以後再給孩子做心理建設，告訴孩子，爸爸媽媽是這個世界上最愛寶寶的人，永遠也不可能不要他，叔叔阿姨說那樣的話只是逗樂，寶寶不要相信他。相信孩子會得到安撫，下次再碰到這樣的問題就不會再害怕了。

當然類似的問題還有很多，我們只需要讓孩子相信父母對他的愛，讓他學會堅強自信，不要輕易相信別人的話，這樣他才能獨立去面對人生中的一個個難題。

最近，我家的保姆和孩子嬉鬧，老是刺激孩子說她是醜八怪，孩子很傷心來找我告狀，我做的第一件事不是去指責保姆，而是問孩子，你覺得你是醜八怪嗎。她說不是，我又告訴她別人說什麼不重要，關鍵是你自己的想法。孩子告訴我她覺得自己是漂亮姐姐，我問那下次別人說你是醜八怪的時候你還會難過嗎。她說不會了。

我們改變不了別人，但我們卻能改變孩子，社會是多元的，我們身邊會出現各種各樣的人，只有讓孩子內心強大，他才能勇敢面對人生中各種狀況。

如果是我的孩子，我會直接對他說：你爸爸媽媽才不要你了，不許對我孩子說這樣的話。

然後馬上抱著自己的孩子，告訴他：寶貝，爸爸媽媽最愛你了，會永遠愛你，不會不要你的。

我家寶寶出生後，我是嚴禁爺爺奶奶等身邊的親戚給孩子開這樣的玩笑的。如果在外面遇到也絕對會直接懟回去的。還好，還從來沒有人這樣對我孩子說過。

我時常會抱著孩子對他說：媽媽最愛你了。媽媽永遠愛你。

一定要好好保護孩子的安全感，孩子太敏感了，身為父母，一定要保護好他。

冰凍三尺非一日之寒，孩子的價值觀形成不是一兩天的事情。孩子偶爾一次被朋友開不恰當的玩笑，作為家長應該根據孩子的年齡做出一定的迴應。

如果孩子太小，無法理解，那就無需和小孩解釋，徹底弱化此事。

如果孩子有一定的理解力，那麼可以藉助故事典故和小孩交流，淡化事情的影響。

但是如果家長意識到玩笑不恰當，那麼應該和朋友說明一下，可能朋友只是無心之舉，下次他就會注意了，如果這位朋友依然不改，那麼應該讓小孩遠離這類朋友。近墨者黑這句話是不無道理的，相信家長也不想讓小孩成為粗鄙之人吧。

看了一下回答，總覺得不太接地氣吧。當面指責呢，肯定不可取。告訴孩子叔叔是逗你的，場面也相當尷尬。而且以我倆娃六年的經驗來看，很多人都會這麼跟孩子鬧著玩，難道我們真的要跟這些人翻臉？還是從此不帶孩子出門見人？遇到問題就要解決問題，一是平時就要告訴孩子，人和人之間是會開完笑的，有的玩笑有惡意，有的玩笑沒惡意。這世界上也沒有不開玩笑的人。其次就是提前打預防針，告訴孩子大人們最愛開的哪幾種玩笑，他們都是在鬧著玩，他們說爸爸媽媽不要你了，你也可以跟他們說，是不是叔叔的爸爸媽媽不要叔叔了呀，可以跟我回我家哦！如果以上提前都沒有做過，那麼第三完全可以用玩笑化解，告訴孩子，你看叔叔都是自己來的哦，沒有爸爸媽媽跟著，是不是他爸爸媽媽不要他啦，你去問問他。大家哈哈一笑這個事兒就過去了。我知道所有媽媽都想保護孩子。可是在這個世界上，能改變的東西很少，讓孩子學會適應更重要。社會是五彩斑斕，不是全白或者全黑。

明白孩子是這場面裡的重點

第一反應可以立刻蹲在孩子面前，認真望著孩子眼睛：“這不是真的，爸爸、媽媽最愛你，誰也不可以帶走你”。

如果你判斷朋友只是無意開了不恰當的玩笑，為避免對方尷尬、又要亮明自己原則時，可以面帶微笑：“叔叔這個玩笑真是嚇到我和寶寶了，下次不這樣了……”

如果玩笑更過分或者再三嚇唬孩子，就直接表明態度：“這樣的玩笑讓我和孩子都感覺不舒服……”帶孩子離開現場。

每天的擁抱、睡前的故事、共度的歡樂時光、認真的說“愛你”……這些日常的澆灌，是給孩子輸入安全感的法寶。

有次我堵車在半路，過了學校放學半個多小時了，心急如焚時、接到學校門衛老師的電話，孩子在他那裡等候、我承諾5分鐘就到。簡單通話後，我禮貌等對方切斷通話的沉默空檔、他以為我已結束通話，和孩子的聊天無意間被我聽清心驚：“獅子，我跟你媽的電話打通了，她說她不要你了……”

那一秒鐘，我真想一腳油踩出飛行速度！

那一秒鐘，我真想脫下鞋子敲他的頭！

我不知道孩子在門房聽到老師這麼說，會不會當真、會不會著急、會不會哭泣？！

只能加快速度、飛奔。

到了校門口，看見獅子大大喇喇陽光大笑、揹著書包撲進我懷抱，長長鬆了一口氣，仍忍不住用急迫口氣詢問：“剛才老師說媽媽不要你了，你著急嗎？”

獅子豁然回到：“不著急，他說的又不是真的，你怎麼可能不要我？”

“那我不是沒準時來接你麼？”

“估計是堵車吧？以前也發生過。”

他扔了書包在我手上，一邊又跑去爬滑梯。

我放心舒氣，看來平時愛的抱抱、沒有白費。

朋友當然是無意的，但是對於心思單純、細膩的孩子來說這就是很大的問題。孩子並不是用來這樣開玩笑的，不能利用他們不懂得的方式去進行這種行為，這個首先來說就是不禮貌，再一個就是撒謊。這對於我們一直要求孩子實事求是就會有所背離，難道大家喜歡自己家孩子潛移默化？

如果是我，遇到這個情況，第一反應就是先安撫孩子，把孩子的情緒、心理調整到最好的狀態，然後去跟朋友說這個事情對孩子的傷害有多大，如果朋友感覺大驚小怪，那不好意思，我也就沒有必要跟你做朋友了，因為我不想那麼小的孩子就要承受這種本來就不存在的謊言，當然如果朋友願意向孩子道歉，我也是可以原諒和接受。

如果來得及，可以及時的阻止朋友的這個行為，哪怕翻臉也沒辦法，當然儘量是用委婉的話語說一下，不希望孩子受到任何的無關事實的心理壓力。

我覺得這個問題很簡單哪，你當然不可以指責朋友，但可以安慰孩子。告訴他是開玩笑的，你愛他，不會離開他，如果你在孩子心裡是一個稱職的家長，那麼孩子就會無條件相信你。這有什麼好糾結的。

如果遇到某些大人，拿不懂事的孩子開玩笑，可以這麼做：

1、也可以開玩笑地以孩子的口氣說：“叔叔，你別這麼說，我爸爸媽媽愛我呢，我們天天在一起，不會分開的。”

2、如果他還是不依不饒地再開類似玩笑，就應該比較正式地跟他說，他這樣的玩笑，對孩子的成長不利，我們作為家長也不喜歡這樣的玩笑，希望他以後注意開玩笑的度。

3、如果還是沒有效果，那就選擇遠離這樣的人，改變自己比改變他人容易得多。

對於這種做法，一定要制止。

“爸爸好還是媽媽好？”

“你媽媽有了小妹妹就不要你了，跟我回家吧。”

“別哭了，再哭，警察就把你抓走了”。“再哭，大灰狼來就把你吃了。”

……

已為人父母的我們這代人，想必小時候都聽過這樣的話。而現在我們的孩子依舊還在聽著這樣的所謂玩笑話，可是結果是什麼？孩子越是被逗哭了，大人越是在那裡哈哈大笑。這種行為其實是滿足了大人的心理，根本就是沒有把孩子當成平等的人來看待。

孩子年幼，心智尚未成熟，他們還沒有分辨真假是非的能力，你的一言一行他們都會認真對待，所以對於不恰當的玩笑，能當面制止就制止，不好制止的就找個理由帶孩子走開，並事後做下解釋，至少讓孩子覺得他是被理解的。