我個人覺得要做到不生氣是不可能的事，人都是有情緒的，我們能做的是儘量。如果要想孩子少生氣，就是不斷給予正能量，實事求是，多讓孩子閱讀，豐富自己的內在，讓她自己內心變得強大，這是我個人的看法。

生氣是一種情緒。如果一個人連情緒都不能有，那麼他將會失去感覺，變得麻木。

所以情緒是正常的。只是我們該如何去面對和處理自己的情緒，這才是人們所要去思考和學習的。

如果把情緒發洩在別人身上，那麼我們將有可能會傷害到別人。如果把情緒往自己的內心裡壓，那麼我們將有可能會傷害到自己。

所以如何正確的去處理自己的情緒，讓自己的情緒得到發洩，並且不傷害別人，也傷害自己。

這是一個大課題，在我的課堂裡面也最少需要三個月的時間來學習處理情緒，所以你沒有辦法去控制別人的情緒，包括兒女的！

1.能發現孩子的優點

2.教育他正確的三觀

3.注意自己的言行舉止

4.要讓孩子親近你

5.培養孩子獨立自主的習慣

6.多跟孩子溝通，瞭解他們的想法

教育是一門大學問，因人而異！

一、父母自己學習。

學習育兒知識，和智慧的父母交流經驗。正確的引導，教的孩子優秀，少了很多煩惱。

二、多陪伴孩子，和孩子一起閱讀，看動畫片，看電影，做遊戲等等。瞭解孩子，做孩子的好朋友。

三、善於觀察，有一雙發現孩子優點的眼睛，看到他的努力，多鼓勵孩子。

育兒確實耗費心力，而且需要技巧。教育孩子絕不是說說那麼簡單，具體到教育實踐，是需要家長進行不斷地修煉。只有科學育兒、理性帶娃，才能收穫一枚內心平和、乖巧可愛的小寶寶。

對於家長來說，要做到平和育兒，一定要在心裡多多默唸幾遍:這是我親生的、親生的、親生的……重要的事情一定要念三遍。我的寶寶現在才一歲多，就已經出現了“叛逆”的症狀，偶爾也會氣得我不淡定。那麼，如何才能心平氣和呢？要做好以下幾點:

一、多學習，勤交流。

對於寶媽們來說，很多都是新手父母，面對育兒問題一知半解，尤其容易急躁冒進。遇到這種情況，可以多向“經驗”請教，這種經驗包括多上網搜尋資料，多看育兒書“取經”以及多和育兒達人及全職寶媽交流，透過相互切磋，積累豐富的育兒經驗，幫助自己跨越“理論不足”的誤區。

二、多修煉，少嘮叨。

當我們看到“熊孩子”在自己的面前上躥下跳時，一定免不了頭暈目眩。這時候，外面要儘量平復自己的心緒，這就需要多多修煉。為人母，就是修煉的開始。理性、平和育兒，才能將這種基因“複製”到孩子的身上，如果你習慣大嗓門或是不淡定，孩子可能會反其道而行之，更是挑戰你的“底線”。因此，在孩子面前儘量少嘮叨，沉默也算是一劑良藥，讓孩子不淡定甚至產生畏懼心理。

三、多理性，少情緒。

情緒化的父母，似乎更容易帶出情緒化的孩子。因為，壞情緒是會傳染的，而且孩子很容易模仿。因此，父母在育兒時，最好先把壞情緒抹掉，可以在家中設定一個“情緒發洩角”或“調整區”，真正調理好自己的情緒才來面對孩子。或是，告訴孩子父母和他們一樣也是會發脾氣的，讓孩子從小就具備同理心，這也是拉近孩子和自己距離的關鍵。

讓孩子知道，人人都是有情緒的。但是，情緒是能夠克服的，同樣也是能夠消化的。我們要勇於做情緒的主人，而不是情緒的奴隸或僕人。因此，作為父母，要與孩子一起努力，共同進步，並透過實際行動做好孩子的榜樣。

家長教育孩子，鮮有不生氣的，無論如何心平氣和的家長也有生氣的時候。不過家長教孩子寫作業，氣到了醫院急診室，還做了心臟搭橋手術，做了兩個支架，這種狀況還是個案。

我要說的有三點：

（1），需要家長教寫作業的孩子想必是小學生。

家長的心臟病不是被孩子氣的，孩子寫作業讓家長生氣只是引發心臟病發作的一個誘因。就是沒有孩子寫作業讓家長生氣，可能家長因為其他事情生氣也可能會引發這位家長的心臟病。所以，我們沒有必要人為地給這個小孩這麼大的壓力：寫作業不好，把家長氣出了心臟病，更不要如此傳言。

（2），家長只知道要關注孩子寫作業，有時候還要教孩子寫作業，可很多家長不瞭解自己的孩子，不知道應該怎麼教孩子寫作業，如何關注孩子的學習？

電影《小孩不笨》裡有一句臺詞“沒有教不好的孩子，只有不會教的父母”我想很適用於所有的家長。

有的家長在孩子寫作業的過程中，自以為是地給孩子講，可忽視了孩子的理解力和孩子的水平很多時候是不能跟上家長的思路的，此時是很多家長生氣甚至責罵的時刻。

還有的時候孩子在學校老師所教思路和家長給孩子所講的思路是不一致的，對於中低年級孩子來說，此時又可能表達不清，於是就和家長的思路相左，家長和孩子都一時半會兒無法轉圜，此時也是容易氣急之時刻。

所以主張家長陪孩子寫作業目的是鼓勵孩子養成良好的學習習慣和學習態度，而不是給孩子一點點糾正所謂的錯誤。

（3），家長教孩子寫作業，如果能真的多些耐心，多動腦子，找到適用於自己孩子的方法，還是一通百通的，實際上這就是家長的心態或者能力問題。

大多數家長和孩子生氣是因為家長自己心態的焦躁，同時家長自己不懂得對孩子的教育要順勢而為。對於小學生還主要是樣培養其習慣和和態度的學習，如果家長能不斷地自我學習自我調整養育觀念並且懂得順勢養育，能更多地站在孩子的角度看問題，那麼和孩子之間的很多問題就會消弭了。

所以說，在養育孩子的過程中，家長一定要身體力行地多讀有關書籍、多思考，在家庭教育方面繼續學習做更好的爸爸媽媽，和孩子一起成長，儘管還是會有生氣的時候，不過也會距離心平氣和越來越近，對孩子的學習和成長乃至對整個家庭都會帶來更大的幸福感。

家長對孩子的態度，主要還是取決於家長的涵養和對待孩子的心態。心平氣和，短時間做到容易，保持為親子關係中的常態不易。家長對孩子失去耐心，大多是因為自身的焦慮心態。這些焦慮大致可以分為幾種情況：

1. 孩子不符合自己的預期。家長對孩子的預期主要來源於自身的成長經驗和與外界的對比。放到日常場景中，常見的語言表達是：“我小時候如何如何……”“別人家的孩子如何如何……”自身的成長經歷中，家長希望孩子能繼承和保持自己的“優點”，避免自己成長的“缺憾”；與外界的對比中，家長希望孩子成為老師喜歡或比別人家孩子好的人。這些來自自身反思和外界對比的預期一旦形成，而孩子總是不符合這些預期時，家長就容易焦慮進而急躁，對孩子也就失去了耐心。

2. 家長自己狀態不佳，這一點很容易被很多家長忽視。很多時候家長對孩子失去耐心，並不是孩子犯了什麼錯，而是家長自己身體不適、看什麼都不順眼。比如早起出門，家長本身沒有休息好心緒不佳，孩子再稍微磨蹭一下，就很容易產生摩擦；晚上回家給孩子輔導功課，家長上了一天班很累，可能還有積壓的工作沒有處理，孩子做作業慢或者貪玩打亂了家長的節奏，這時候家長就容易對孩子發脾氣。

3. 與孩子無法溝通。很多孩子在上學前由老人帶，上學後才回到父母身邊。孩子幼年期的親子關係中父母長期缺席，導致孩子內心和父母不親近，孩子內心的想法不願（有時是不會）向父母表達。或者是家長對孩子長期態度不佳，孩子從內心設定了對家長的“防禦心理”——你說什麼我不想聽、我想什麼也不告訴你。在溝通發生嚴重障礙時，家長會覺得孩子不理解自己的苦心、不懂感恩、自己說什麼都得不到正面反饋，矛盾也因此油然而生。

針對上面的三種焦慮心態，我們建議：

首先，接納孩子本來的樣子。我很欣賞已故的小紅莓主唱寫給女兒的一首歌裡的歌詞：I love the way you are. I take the way you are.（我愛你本來的樣子，我接受你本來的樣子）。這也是我在發現自己的女兒成長中很多地方不符合自己預期時告誡自己的話。每一個孩子都是上天給你獨一無二的禮物，無論他聰明與否、上進與否，他都有自己獨特於其他人的優勢。很多家長應該很熟悉“專注力訓練”這件事，我的孩子在一兩歲時表現出極度的不專注，帶她出去畫畫，別的小朋友都可以拿著顏料和紙玩一會兒，她把紙擺在桌子上，爬上去用腳踩，說是在走臺階……三歲開始學跳舞，別的小朋友即使不好好跳也能原地待著，她直接躺地上說怎麼還不下課……幼兒園老師反映她在聽老師讀繪本時一直在教室裡走來走去。我自己是個比較坐得住的人，女兒很多地方都不像我，不論我喜歡與否這就是她的天性。當她第一次在舞蹈班被老師罵哭時，我心裡很難過，但我還是告訴她：你的好動媽媽可以接受，但左右不了老師的態度。你可以選擇留在那裡繼續學也可以現在放棄，如果你繼續學，你要麼不在乎老師天天罵你、要麼自己控制一下行為。如果你管不住自己亂動，媽媽可以幫助你。女兒選擇了留下繼續學，也慢慢學著觀察模仿周圍小朋友的行為。一學期下來，她雖然不是班裡出類拔萃的孩子，但已經比原來進步很多，這就足夠了。

第二、家長自己狀態不佳時，要稍作休息調整，避免在自己身體特別不舒服時跟孩子做難度比較大的事情。如果不得以必須做，坦白告訴孩子：我現在狀態不佳，容易發脾氣，你多擔待。女兒兩歲左右能順利和我對話時，我就告訴她：每天晚上九點以後媽媽就瞌睡了，容易發脾氣，你可以提醒媽媽一下，自己也配合媽媽快快洗漱上床。女兒很快就會提醒我：九點了媽媽，你要控制情緒哦！我會告訴她：知道媽媽累了你動作就快一點，不然很快媽媽就失控了。跟孩子交代清楚自己的不舒適感以後，往往會激發孩子懂事寬容的一面，自發去努力做好一些事情，效果遠比吼叫打罵好很多。

第三、溝通不暢時先解決和孩子親密度的問題，再進行教育。大多數在學齡期教育效果極差的家庭，究其根本都是親子關係有問題。先解決和孩子的親子關係，才能讓孩子採納你的建議。記住：學習首先是他自己的事，你只是陪伴者。你給的建議如果需要孩子接納，就需要他內心和你親近，這樣才會有進步的內在動力。

我們這一代家長比以往任何時代都想成為好家長，在這種強烈的正面目標下，我們經常會“用力過猛”，傷了孩子也傷了自己。平靜下來認真審視孩子和自己的真實模樣，是一切愛與包容的基礎。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。

孩子所謂的“賽臉”，其實是不明白為什麼父母會生氣，會不理解，會情緒那麼激動，其實這並不是孩子不聽話，不懂事，是孩子並不知道某一些事情為什麼不能做，不行，他不知道，而父母的心裡往往會覺得，這些是孩子應該知道的，就算不說，不教，孩子也應該知道，其實並不是這樣，我覺得有如下幾點家長可以試一下:

1、在某些事情上，我們可以把孩子所謂的“不聽話”理解成為孩子的堅持，因為不懂，想要弄明白，所以一直去做，做的目的是想看父母的反應，想從父母身上尋找答案，而父母往往不理解這種行為，總是覺得孩子不聽話。我們可以耐心一些，先聽聽孩子的解釋，弄明白為什麼孩子會一直堅持這麼做，孩子想透過所謂的“不聽話”得到一個什麼樣的答案，當孩子說明白之後，我們再說出這麼做給孩子帶來的影響與傷害，讓孩子明白這種事會產生什麼樣的結果。

舉一個例子，我的孩子今年五歲了，下雪天他總愛踩雪玩，鞋溼了，腳就會涼，當他發現我生氣的時候，他會問我:“爸爸，我為什麼不能踩雪，你為什麼不高興？”我就會跟他講，如果鞋溼了，腳就會涼，會給你的身體健康帶來不好的影響，當他理解並且聽明白了之後，他就不會再這麼做了，他會問我，他說:“爸爸，你給我買一雙厚點的棉鞋好不好？”這時，我反而會被他給逗樂。

2、當孩子去笑話別人的時候，比如其它小朋友哭了，孩子去笑對方，我們要告訴孩子，小朋友哭是因為他很傷心，你應該去安慰他，把你開心的事情與他分享，如果他因為你的關心停止哭泣，變得開心起來，你是不是會覺得做了一件好事兒，你是不是也會很快樂，孩子聽了自然會懂。

3、當孩子跟你說他的想法的時候，切記不要輕易打斷孩子的話，要耐心聽他說完，讓他“淋漓盡致”的把他想要表達的感受完全說出來，如果不對，也要讓他說完，家長再進行講解，如果中途打斷孩子的表達，孩子心裡會覺得更委屈。

4、當你手忙腳亂的去做其它事情的時候，孩子需要你時，孩子會不停的喊你，讓你過來，每當這個時候，家長往往會失去冷靜，會覺得，你沒看到我正在忙麼，你怎麼這麼不懂事，可孩子只是會想，為什麼當他需要你的時候你沒有迴應，所以，父母要控制好自己的情緒，要知道孩子是需要你的幫助才會不停的喊你。

總而言之，當孩子讓你不滿意的時候，我們往往要更加的有耐心，去傾聽孩子的想法與需求，為孩子做出正確的解答，要把孩子當成一個需要幫助的，獨立的人，而不是你高高的位於孩子之上，要在心裡覺得孩子與你是平等的，你有義務幫助他，教會他不明白的事兒，你可以這樣去想，孩子沒做對是因為你沒用心教他，是你的問題，是你需要改變，需要努力去做好，如果你能這麼想，那你還會生氣嗎？

這個問題很難嗎？父母因為孩子作業生氣，主要原因在於父母，而不在於孩子

首先，父母對孩子期望值過高。

父母首先應該審視下自己孩子，你孩子是神童嗎，什麼都一學就會，一做就會？如果不是神童，那麼請你降低對孩子的標準。孩子不會是正常的，因為不會所以喜歡拖拉。

所以父母應該降低對孩子要求，本來5分鐘做完的作業，給他10分鐘來做，再不行20分鐘，我不信你給孩子好幾倍的時間，孩子還做不完？

期望值降低了，父母再看孩子，會覺得孩子都是優點了，這時候我不信父母還能生氣？

其次，轉移責任

父母因為孩子作業生氣，那麼父母直接不管孩子作業不就不生氣了嗎？簡單不。

現在就是因為父母對孩子管的太多，把孩子作業的責任轉嫁到自己身上，而自己又控制不了孩子，因而控制不了責任的完成，所以容易嘮叨生氣。而在孩子看來作業不是為自己做的，是為父母做的。不是自己的責任，當然就沒有積極完成的主動性，當然就拖拉。

父母從現在開始，把責任重新交給孩子，讓孩子自己決定什麼時候做，什麼時候做完，而不是追在屁股後面天天催。

父母沒有了孩子作業責任，我不信父母還能生氣。

------------我是神通奶爸，專注於培養對立完善人格的孩子

在要生氣的時候，告訴自己，這是親生的！要忍住！看玩笑啦，生氣哪裡忍得住，哪怕忍得了一時忍不了一世，強壓住的脾氣遲早有一天會像火山一樣爆發出來，可能反而對大人和孩子之間的關係造成更大的傷害。

我這裡不分享什麼專業的方法，如果你想了解看看《非暴力溝通》或者我自己的寫的書《正向管教：好好跟孩子說話》就可以了，三言兩語根本說不清楚。

我和大家分享一個小小的技巧，不一定所有人都用適合用。你可以試著想象你的孩子是別人家的小孩，也許你很難做到這一點，那麼你可以把他想象成具體生活中的某個別人家的小孩，我們通常都會對別人的孩子態度特別友好，甚至好過了頭，但對自己的孩子卻常常毫無耐心可言。現實生活中也經常看到，很多父母，不管他們在工作生活中對領導、同事、鄰居、朋友多麼地親切友善、笑容可掬、輕聲細語，在回到家之後，面對孩子便化身為脾氣暴躁的獨裁者，你可以試著用我分享的這個方法試試，你本來就具備心平氣和好好說話的能力，你只需要把它從社交場合遷移到你孩子的身上。

首先，感謝這位家長提出了很多家長共性的問題。那麼為什麼我們的家長會被氣進了急診室呢？我們一起來分析一下。

首先，第一個原因是，我們家長的情緒不能夠得到有效的管理。我們家長常常是站在成人的角度去看待孩子的學習和學業問題，所以會覺得如此簡單的題孩子卻不會，而感到非常的生氣，惱火。第二個原因是，家長的要求與標準比較高，我們的孩子達不到要求，就會以任何的藉口去逃避或者推卸學習的責任，從而就產生了不良的學習行為。比如說注意力不集中，再比如說出現了先玩兒後學，或者是反應太慢等等。第三個原因就是，我們家長在陪伴孩子學習的過程中，忽略了孩子的心理感受，經常用大呼小叫，反覆催促的方式。這些都會讓孩子內心產生恐懼和害怕。那麼每當他學習的時候，頭腦中連結的並不是愉快的學習場景，而是感覺到被罵，被訓，被催促的不愉快的場景，從而很早就會感覺到學習的壓力了，那作為我們家長，我們應該怎麼做呢？

首先，所有的家長應該先了解自己孩子的各個年齡段的心理特徵及行為模式。接著做到以下幾點：第一點，陪伴孩子的時候注意您和孩子座位的位置，不可以平行的坐，也不可以坐在對面，一定是三十度角或者四十五度角的稍微斜後方，這樣孩子才不會有壓迫感。第二點，在陪伴孩子寫作業的時候，家長可以拿一本書看，或者是靜靜地觀察孩子。這個時候不能自已玩兒手機呀，打電話什麼的，一定要跟孩子同步，給孩子一個安靜的環境。第三點就是，當你觀察孩子寫作業的過程中，如果孩子這個時候寫錯了，你發現了，一定先不要急於去糾正，等完全做好後，讓孩子自己檢查。如果孩子還沒有檢查出來，您再給他一個指定的範圍，讓孩子自己去發現錯誤，而且遇到錯誤時不能馬上去指責孩子。那第四點是，根據孩子做作業的時間，家長可以跟孩子做個約定，時間也不能超出孩子的能力範圍。比如說大班孩子，專注力集中在三十分鐘，那如果超出了三十分鐘，這個時候你就應該讓她去喝點水呀，上個廁所呀，允許他出去透透風，回來再接著做作業，這樣效果一定會比之前好一些。第五點就是，孩子寫作業的過程中家長的催促指責、喋喋不休，這樣的效果只能適得其反，所以呢，你一定要心平氣和地陪伴。

在家庭當中，跟孩子更加積極的互動，一定要調整好自己的情緒，做好陪伴孩子的父母。目的就是為了讓孩子養成良好的習慣。當然啦，能把家長氣到住院，想打人，這一定是我們相互之間的力量。所以我們家長要學會控制自己的情緒，當你發現你要發火，當你發現你想動手打孩子的時候，請你一定要冷靜一下，深呼吸一下，趕緊轉身，給自己十秒鐘的時間，深呼吸，然後慢慢的放鬆，或者索性離開孩子的學習現場，去做一點其它的分散你的注意力。這樣就不至於你把矛盾升級了，也不會導致我們孩子會因為看到你憤怒的這個情緒而感到恐懼和害怕。當然，家長都會因為孩子，比如說我們反覆給他講，他都沒聽明白，或者是這麼簡單題他都不會，或者是這個孩子經常丟三落四，你認為他是粗心大意導致的，或者不讀題，或者不看結尾等等，所以才讓我們感覺生氣。而事實上，我們要想一下，孩子的年齡段兒才六歲，就上了一年級了，過去的人都是八歲才上一年級，所以孩子的理解能力反應能力，都不像過去一年級的孩子的水平，所以我們的衡量標準，千萬不要跟過去的你比較。我們很多家長在說，媽媽小時候就學習特別好，我一聽就懂，那是你八歲了，你才學他現在六歲的知識。他的理解能力和各方面能力達不到這個水平。那麼需要什麼？在陪伴的過程中，讓孩子慢慢的聽懂，慢慢的去把思維加快，去跟的上節奏，去理解了。讓孩子慢慢的學會自律，學會控制自己，學會不被外界干擾。把所有的注意力集中在學習這件事情上。當然，其實對於孩子而言，能力的培養要比簡單單純的學習要重要的多。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

對於家長來說，孩子有時候可能犯錯了，或者成績沒考好。生氣是避免不了的，但也不意味著生氣能解決問題，主要看事情的原因。把這個道理告訴孩子是最重要的。

我認為有以下幾點：

1.好奇心❤是學習興趣的源泉，好奇，好問，好動，渴望透過探索瞭解是孩子的天性。

2.為孩子創造一個良好的愉快的學習環境，在這樣一個好的環境下更容易受到啟發。

3.養成良好的學習習慣。

4.尊重孩子，換位思考。

5.說孩子聽得懂的話，注意技巧，瞭解孩子興趣，不拔苗助長[靈光一閃]。

教育怎麼不生氣，我從以下幾點回答您的問題。。第一：學會控制自己的情緒，而不是說不生氣。第二：要學會多發現孩子的優點，忽略孩子的缺點。

這個問題和火癤子長在什麼地方不擔心是同樣的。只有教育別人家的孩子才可能不生氣，只要自己家有個熊孩子，尤其是10歲以後處在叛逆期的熊孩子，任你再有修養也會氣的跳腳。

教育的道路，漫長而久遠。對這成長的各種問題，我們家長都是要面對不同的問題，只有經歷過才會成長，生氣是不可避免的，但是要學會控制情緒，誰都不是聖人，都會犯錯，更何況是孩子呢，對於出現的問題，我們要理性的面對，生氣的話自己對自己發發火就好了，別衝著孩子來，因為好多問題都是孩子們不知道什麼是對，什麼是錯，只有我們自己去教育和開導他們，有問題先反思自己的問題，總的來說還是要靠我們自己去控制情緒。

原來我家孩子每到練琴的時候，我的暴脾氣就出來了！有時都恨不得把他暴打一頓才好！可是每當看到他那可憐的小表情又覺得不能在他心裡留下陰影，我兒子五歲！但是又不想讓他放棄！不過我發現每次我想發脾氣的時候都是剛學新曲子的時候，他覺得特別難，也就不想練習！但當他基本上學會了，再讓他去練習，就容易多了！其實想想孩子對於不會的東西都有畏懼心裡，怕自己做不好！怕失敗！後來，我把新曲子分成幾個小段，每天只學習一點新的東西！這樣變得簡單了！他容易接受，學習的也比較快！有時候，他不想去學習新的曲子，我就自己坐在琴旁，開始學習他今天要學習的地方，然後多練幾次，告訴他，我學會了，然後他就很著急的跑過來，說媽媽賴皮，他還沒有學會，讓我去邊上，他也要學會！一邊學，還要跟我比賽，看看誰學的更快更好！

教育孩子，不可能不生氣。生氣沒關係，收著憋著。實在收不了憋不住，找老公發火去。

以上純屬玩笑，但也可參考。

生氣，先想想生氣的原因：

1、期望值太高，孩子達不到：為啥期望值高，不能輸在起跑線的焦慮感唄。需要焦慮麼？人生就像一場馬拉松，輸在起跑線上有關係麼？嚴重麼？技能慢一點以後也會了，整天面對不開心，性格壞了才麻煩。

2、以大人的思維來推理孩子：多EASY的問題，怎麼就不明白呢，怎麼要說好多遍呢？ 換位思考一下，在你非熟悉的領域，你的上司說不定也是這麼想的。。

3、孩子不懂剋制，老是要吃要玩，不肯學習不肯上學，哎，好大的問題，然後你每天重複好多遍的數落，拜託，做為大人的你，剋制了麼？早睡早起了麼，不抽菸少看手機了麼？工作努力學習新東西了麼？老闆或上司給你講過道理沒，父母苦口婆心了沒，你做到了幾成？ 急啥，水到自然成。慢慢講道理，慢慢講例子，誘導嘛。

先寫三點，其它你慢慢想，已所不欲，勿施於人，把孩子也當大人吧。

家長在陪孩子寫作業的時候，估計是人生中最難熬的幾分鐘了，不過在這裡必須提醒家長們，一些作業不必做，一些老師不必理，老師的集體懲罰性罰抄不必寫，背書前先讓小孩理清邏輯遞進，課本上的方法不一定對或者好，先學知識，再去迎合應試，不要本末倒置。你陪著做作業，你也可以處理一些零散的工作，讓他看見你也在工作學習，問題集合起來問答，這樣言傳身教，勝過河東獅吼。而有的老師，就是裙帶關係穩坐泰山，還安穩教到退休，教不會、不耐心，甚至上課都在胡扯，這樣只能自己謀求換班或者其他手段了。

比如說很久之前讓孩子數一億粒米的作業，這樣的老師自己都沒有嘗試，又如何去教育學生？像這樣不學無術的老師，簡直就是在禍害孩子的未來。

與此同時，家長們還要記住，一二年級是培養好的學習習慣的時候，基本上一回家就讓他寫作業寫完讓孩子自己先檢查一下，遇到不會的、不確定的，家長就和他一起想，記住不要吼孩子。

有個寶媽說，三年級開始我夜班不能老陪著，就告訴孩子，媽媽要經常夜班，沒辦法給你檢查作業，你爸爸靠不住（爸爸只管生活不管學習），只能靠你自己了！也就是說孩子被動地獨立起來。

爸爸果然是靠不住的，只負責簽字，內容是啥完全不看，現在各科成績都還不錯，我可省心了，而且現在家裡一部分家務他承包了，煮早飯、洗碗、拖地、擦桌子、晾衣服收衣服。我和他爸爸覺得培養智商是次要的，80%的人智商是在平均線上下，主要是情商和財商的培養，還有就是生活自理能力。只知道讀書，18歲還啥也不會的孩子太多了，很多都是家長造成的，把成績學歷一味拔高，其他的都不讓孩子做。學歷是敲門磚，但不是唯一的一條路。

每個家長在陪孩子寫作業的時候，都能悟出一套教育孩子的方式。有個寶爸說，我給兒子講題超有耐心，我本人是超級沒有耐心的人，因為小時候我爸給我講作業的時候就是獅子吼，輪到我很有同理心，完全不對兒子發火！本來就不會才要講。在這裡要告訴各位家長：第一、家長自己得講得小朋友能懂；第二、不要囉嗦，不要得寸進尺，講完做完就結束，不要一而再再而三地佈置新作業。

有些家長在孩子做完作業後還佈置作業，這就導致孩子不知道什麼時候才能做完，從而感覺到心理疲憊。家長不要超出孩子的作業量，讓孩子知道這些寫完就好了，這樣孩子也會更認真、更專注。

教育孩子，家長怎樣才能不生氣？

那我們需要想一下，家長是因為什麼原因而生氣呢？

1、因為孩子不聽話而生氣？2、因為孩子沒有完成我們要求的事情而生氣？3、因為工作上的生活中的老公的瑣事而生氣，正好孩子點燃我們的怒火了。4、自己的脾氣爆，嫌孩子慢？5、其它方面。

我想，咱們簡單歸類一下，無非是以上這幾種情況。

我們分別來說一下。

一、孩子不聽話而生氣

孩子不聽話的情況下，我們急著生氣就吃虧了，為什麼？因為你還沒問清楚緣由，一上來就發脾氣。這樣真的是傷身又傷心。

今天女兒去上學，給庭媽吼了一下，她自己也是氣鼓鼓的走了，我一問，原來是因為她不小心撞到床邊，庭媽覺得她是故意的，於是就發火生氣。她小聲嘟噥著說，她並非故意的。

像這樣的事情，很多家長一定都碰到過吧？孩子不聽話，先聽聽她怎麼說，然後再來協商，注意，你一旦開始有情緒生氣了，你就會認為孩子是“故意的、搗亂的、對著幹的”，有了這樣的判斷在先，你更忍不住火氣。

所以，先打住，聽聽孩子怎麼說，然後再根據你的情況來回復，儘量少點先下判斷的做法。

二、孩子沒有完成我們要求的事情而生氣

我們要求孩子做了什麼呢？這件事她能做得到嗎？如果同樣的事情總是做不到，我們就要考慮一下，是不是這件事對他來說挺難的，不好做。

這種時候，需要我們站在孩子的角度，是否給她降低一下難度，讓她能更好的達到我們的要求。

比如，寫作業要求回家後一定要寫，父母下班前一定要作完。結果發現每次都做不完，地是我們因為她達不到我們要求而生氣，但總是無法改變。

這時候，不是急著罵孩子，而應該跟孩子一起商量和分析一下，看看是什麼原因造成的，如果真的難以做到，可以把作業分成二部分，一部分在晚飯後完成。這樣就是建立在溝通與協商的基礎之上的安排，也就讓我們少發些脾氣，多增加些陽壽了。

三、工作生活夫妻間的瑣事，成為導火索

講真，這實在不應該，不能因為他是我們的孩子，我們自己有火氣無處發洩，於是抓住孩子的某次小事而大動肝火，這種做法是最讓我們反悔的，怎麼會對著孩子發那麼大的脾氣。背後的因素，是你自己需要有一個這麼渲洩的過程，孩子只是起到了點燃的作用。

當你發現自己處在這種無名火起的狀態時，一定要引起警覺。憑什麼別人給了我們情緒，我們卻拿來傷害最重要的家人。最好的作法，另外找方法洩壓，不論是自己哭一場，找人傾訴也罷，都一定要讓自己的情緒得到緩和再來。

不然，總把這樣的情緒給到孩子，以後孩子也會用你的方法，把自己的情緒帶回家來給你。切記！

四、自己脾氣暴，嫌孩子慢

首先我們要知道的是，孩子的個性有可能跟我們不一樣，我們喜歡快孩子卻是慢性子，我們看不下去發脾氣，實際上有可能於事無補，孩子個性如此，你再著急上火也沒辦法。

那麼對於這種情況的，你需要根據自己家孩子的個性來調整自己，沒錯，跟個小孩子較什麼勁呢？我們可以稍微慢一點，如果他真的慢得你受不了，可以提前讓他開始行動。而你可以做的，就是不斷的鼓勵他，用誇而不是賣的方式，效果會更好。