看圖，屬實笑死人了，

1、突然感覺身體不舒服，頭暈噁心難受，剛好路過中醫館，老醫生說我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，從對面鏡子裡看到醫師，一邊幫我用力刮，一邊搖頭嘆氣，我心裡猛得一沉：“醫生，是不是很嚴重？”醫師為難的看了我一眼：“嗯，是挺嚴重的，不過問題不大，我先把灰給你刮下來，再刮痧就容易多了！”

2、一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”

小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”

3、昨天叫了個滴滴專車，來了一輛賓士，司機膀大腰圓，掛一個大金鍊子，一路和我聊人生。他說：“我是拆遷戶，4套房子，500萬存款，股票愛怎麼跌就怎麼跌，因為老子不買！我有車有房，有自己的生意，自己當老闆，要多自由有多自由。除了我爹誰也命令不了我”。我說：“前面左拐。”他說：“好的………

4、坐火車高鐵什麼的，一定要帶瓶酸奶，且只帶一瓶，以防遇到我現在這種情況，鄰座一小孩吵鬧不止爹媽不管，我只好默默拿出酸奶，開啟，先聞聞，再等等，讓酸奶醒一醒，然後輕輕啄一口，故意流出一點掛在嘴角，掛會兒再用舌尖舔掉，微笑，基本這一套動作下來，小孩就瘋了，雖然更吵，但你一點都不覺得煩。

5、老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓，領導人專供……”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，滾一邊去，別亂翻垃圾桶！”

.........................................................................................................................................................................................

6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去檢查……正好來我們醫院，她進去檢查時，手機放在我這，這時她媽來電話了，我腦袋一抽接起電話叫了聲媽，然後又解釋道：我們在醫院檢查呢。她剛好回來搶過電話說了很久，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你，我媽讓我帶你回家。

患者說今天的點滴數和昨天的點滴數不一樣，請護士和他一起數，最後患者還好，護士已經熬得黑眼圈明顯。配了三圖，越看越搞笑，分享給大家。

圖二：患者一眨不眨的盯著點滴

圖三：護士姐姐強撐著不睡陪患者，把眼睛瞪得老大，眼圈黑得像是畫了煙燻妝

醫院有生離死別，也有各種逗趣的事兒，這樣的醫院小故事你還見過哪樣的？

資訊時代的潮流勢不可擋，大家都開始玩起了社交軟體了，很多朋友遇到有趣的，傷心難過的事情時就喜歡發個朋友圈和大家分享一下，不過有的人發的朋友圈就很奇葩搞笑了，個個都是人才啊，今天小編就來分享一下網友們那些奇葩搞笑的朋友圈吧！小編看到第一個的時候就笑出聲了

這位小哥哥也是很幽默了，獻血獻著可能是太痛了，感覺自己體力不行了吧，直接要護士給他把血打回去，所以小哥哥是來搞笑的嗎，真的是很有意思了，估計是急眼了吧，才說出這樣的話了！

小姑娘真的憑實力單身啊，唯一能到男朋友的作用，就是在水管爆裂的時候，男朋友還能給自己遞一下扳手啊，小姐姐估計是個很孤立的妹子吧，能自己動手的就不去求別人了吧！

這位網友肯定是個吃貨了啦，明明很有情感一首詩，硬生生被全部改成了小吃了，這是得有多愛吃啊！

默默的發圖，不說話！

我就是我，是不一樣的煙火！

如果笑了請關注，如果沒笑，關注問我要其他圖！

1.表弟很優秀啊

2.解釋得很通俗易懂

3.你們還是人嗎

4.最後這句話才是重點

5.哈哈哈哈，你也太優秀了

1、以前雖然窮，但是開心，現在不同了........現在不止窮，而且還不開心。

2、國慶期間女孩子出門不安全 推薦一些實用的妙招 男孩子也可以用來防身........巴啦啦能量—沙羅沙羅—小魔仙—全身變 巴啦啦能量---呼妮拉---魔仙變身 巴啦啦能量－他拉娜－停 巴拉拉能量—華沙加魯—起 巴拉拉能量—嘩嘩必必—轉移 巴啦啦能量—烏特拉-魔仙力量提升 巴啦啦能量—鳴啦嗚-旋風

3、問卷調查：如果男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他，........那你會選擇買哪種款式的跑車？

4、國慶有活動的 不要叫我........直接來接我！動作要快！姿勢要帥！

5、分手後說什麼“還能做朋友嗎”真的很虛偽！........你還不如直接說“還能做嗎？朋友”

6、我以為我們能一起走到最後........誰知道 你走了兩步就說要去打的

7、每個抖腿的人........心裡都有一臺縫紉機

8、剛才一個小偷溜進我家，到處找錢 ........後來我們一起找了起來

9、為什麼我沒有一個可愛到爆炸的同桌 ........而我的同桌卻有

10、幾百塊對我來說也叫錢啊 真逗........那他媽是命！命！是命啊！

11、我撿了個神燈 許願我死前能找到女朋友........結果我獲得了永生

12、如何跟我約炮[微笑]........看來你已經有這個想法了 好髒好髒[微笑]

13、我跟你說 我現在是今時不同往日........一日窮過一日

14、你起得這麼早，一定是為了........看我的新動態吧？

15、在最美好的年紀遇到你........算我倒黴

16、脖子好酸，一定是昨晚睡覺的時候........壓到了檸檬

17、大家別追公交了........追我吧

18、熟悉一座城猶如熟悉一個人，只是人會走，........城會玩。

19、不用擔心你們的女朋友........因為我沒出門

20、有人說我是非主流，我他媽就笑了！ ........←￠綪ィ厼趕緊滾出臥嘚sんǐ屆☆

21、颱風來了請大家看好自己女朋友........萬一吹到我家來我是不會還的

22、以前 我有八塊腹肌........練第九塊的時候走火入魔 九九歸一

23、我發現你和莎士比亞有一半像。....哪裡像？ ....莎比

24、男生會什麼技能會讓女生眼前一亮？........電焊

25、你們可別惹到我 呵 你是不知道 敢惹到我的話 我葉良辰一個電話過去 ........你的電話就響了

26、以前我不吃肉，所以長得矮。後來吃肉了，所以........現在又肥又矮

27、就這樣過了十二點還沒有一個人祝我生日快樂........可能因為今天不是我生日吧

28、人生啊........地不熟

29、朋友竟然說我長的黑，我一巴掌甩過去。 ........我他媽這還不是為了暗中保護你！

30、你們有沒有在刷牙的時候老是噁心乾嘔呢？........叫你們刷牙的時候不要再對著鏡子了

31、數學老師說過，這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心裡，不要太高調。想起她的時候做一道數學題，高考後把寫滿數學題的本子放在她面前，她就會知道你有多想她多喜歡她。我嘗試了一下........做到第二題的時候發現已經不喜歡她了

32、我在夜場有一個外號，他們都喜歡叫我........果盤殺手

33、如果，多年以後你未嫁、我未娶，那麼咱倆........也真夠完犢子的了。

34、國慶只剩一天了........是時候收收心準備過年了。

35、看著同學們陸陸續續結婚是什麼感受........就像當年考試看著他們一個個提前交卷的噩夢重現眼前 你們真的不再檢查一下嘛。

36、大家看我平時笑嘻嘻的，都說感覺很好相處........你搶我吃的試試，手給你掰折了

37、今晚媽媽叫我帶女朋友回家吃飯，我說：........不好吧，又要加一桌。

38、今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。........老闆說：“可能你買的這盆不要臉…”

39、高中老師說過：“上了大學你們就解放了。” 其實這話一點也不錯........解放之後還有抗美援朝，三年饑荒，十年文*革……

40、明天是520 意為我愛你如果明早誰在凌晨5:20打電話給我跟我說我愛你 那我........腿都給你打斷 那麼早 我還要不要睡覺

41、大家注意 不要用ipad充電器給iphone充電了........ipad會不高興的

42、化學課上，老師問，鈉是什麼？臺下一片寂靜。鈉是什麼？........鈉是一條神奇的天路

43、今天教師節了，我牢牢記得您批評過我........人長得挺漂亮的，書一點都不會念！！

44、騰訊有哪些讓人討厭的地方？........它的使用者基本不找我聊天。

45、人只要活著，一定會有好事發生........在別人身上....

46、我希望學校實行OPPO R7制度........上課五分鐘下課兩小時

47、今晚是鬼節，據說，只要在凌晨十二點站在鏡子大聲喊三次........你媽就會出來打你

48、剛有人給我打電話號稱是公安局的，說我身份資訊被盜，參與了販毒活動……我站直了說：........沒被盜啊，那毒販子就是我。

49、上完廁所你是先擦屁股還是先沖水？........然而99%的人選擇先鎖屏。

50、下課回宿舍的路上，一直有人不停地向我發放各種各樣的傳單。看來，我已經........ 美得令人發紙了

51、“想永遠站在你身前 為你擋風”........“那個 你擋住我電風扇了”

52、這個天氣如果我和你媽掉進水裡........ 先救你媽吧我想再遊會兒

53、餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我後面跟著喊：........“你他媽把門給我放下！”

54、如何做最幸福的女人？ ........首先你的男朋友要是我

55、你身上有她的香水味，........一聞就沒我的貴

56、有些人剛加好友就問你多大啦 在哪工作 做什麼工作 家住哪阿 ........我想問問你是要跟我拜把子 還是幫我相親

57、我發現女生們貧乳有一個好處 ........就是能在向人做保證的時候將胸膛拍得砰砰作響

58、有人說我不要臉，胡扯！........ 這麼帥我哪捨得不要？

59、一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴：“他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……”大夫說：“所以你想我們幫你減肥嗎？”胖妞搖搖頭說：........“不，我想你幫我在後背安個肚臍眼。”

60、“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”........別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。

61、誰還沒個擅長的樂器呀 ........我退堂鼓打得可棒啦

62、為了不辜負今天這樣的好天氣。來籃球場了。打球的人特別多........果然撿了不少礦泉水瓶

63、今天遇到了一個女孩，眼睛超美，彷彿一眼就能看穿我的內心........我只好把剛偷的錢包還給她

64、有人問我有被追過嗎,搞笑,這不是常有的事嗎? 就說說昨天吧........TMD那狗好凶的 追了我三條街

65、真羨慕你們這群國慶節在玩的 不像我........天天都在玩

66、就因為在人群中多看了你........你就以為我要搭你的摩托車

68、過年回家最怕親戚朋友問的三個問題：........你家有wifi麼？wifi密碼多少？網速為什麼這麼慢？

69、姑娘發簡訊說「我感冒了」，最好的回答是什麼？.....開門.....通通風

70、我想寸步不離的守著你........我怕我一走開你連屎都吃

71、為什麼早上起來照鏡子會覺得自己丑？........因為清晨剛醒是一天中判斷力最含糊的時刻

72、有什麼好看的手錶推薦嗎？十萬以下........10塊左右的那種

73、真羨慕你們可以多開幾桌安置女朋友........ 不像我，要把隔壁幾間大酒樓包了才夠

74、中秋到了教你們一招，讓媽媽開心 ........把我領回家見你媽媽

75、“全都是泡沫＂用廣東話怎麼說？........“屌你 識唔識斟酒嘅＂

76、“我要當上海賊王”........“別傻了，上海警察很多的”

77、在網路上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我多瞭解我，你就會發現 ........我這個人在現實中，也確實挺招人喜歡

78、“一起逛街嗎”“好啊，好啊”........同時點開淘寶app

79、明天情人節我要把自己裝扮得帥帥的........然後在家玩手機

80、我之所以不經常爆照，........是怕你們看了之後就喜歡上我了。

81、如果有人給你3000萬分手費，接下來你會幹嘛？........“可能會不爭氣的分分合合。”

82、「哎哎，你能分清奶牛和黃牛的叫聲嗎？我說分不清，你學學。」「奶牛的叫聲是‘哞~~~~~’」「黃牛呢？」........「北京去嗎廣州去嗎票子要嗎？」

83、平時我是一個好脾氣的人，但是如果有人觸碰到了我的底線，那我........就會降低我的底線。

84、英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，........我就拿詞典掄他

85、請用兩個字形容你女朋友........在哪？

86、女生最狠的一句話........你都不值得我洗頭

87、年輕人，別總熬夜........流量會不夠用的

【如果有人不服，可以說：

有wifi和閒時流量包的朋友們，別總熬夜......手機會沒電的

【如果還有人不服，可以說：

有移動電源和充電器的朋友們，別總熬夜......會炸的

88、如果我死了，請不要為我傷悲，........趕快集齊七顆龍珠將我復活

89、小學最愛玩的遊戲是 讓男生來抓我們 然後跑到女廁所門口調侃 你來啊 你進來啊 現在想想........怎麼跟招嫖客一樣

90、我想跟身邊的朋友說聲對不起........這些年我的帥氣給你們添了不少麻煩

前幾年，我老公沉迷釣魚。一去就是一晝夜那種，我就習慣了他晚上不回來。有一回，他又在微信上告訴我，和他大哥二哥一起釣魚去了，通宵。我囑咐他把車後備箱鋪好被褥，別感冒。他說晚上反鎖門，別忘了。誰知道，釣到半夜，他大哥待不住了，要回家。哥兒仨就這麼臨時散夥回家了。我反鎖門帶孩子睡覺了，也不知道。他回家敲門沒敲開，在樓下車裡睡半宿。一早拎著早飯回來了。

過了一週，他客戶說要釣魚。他做東請客，又說要在河邊待一宿。我就留個心眼，晚上沒反鎖門。果然，客戶半夜鬧肚子上醫院了，他等到客戶家裡人到醫院陪護。凌晨3點多就回來了。我一早送孩子上學的時候，他正睡得香。我想都沒想，就把門鎖上下樓了。中午下班，回家，就完全忘了他在家，一個人哼著歌從廚房逛到客廳，又去衛生間洗衣服，弄出好大動靜。我老公也沒醒。直到我抱著新收的衣服進臥室要疊上，才發現床上有人！還把我自己嚇一跳！過後想明白了，把他叫起來一說，我倆同時哭笑不得。我老公說，媳婦兒，幸虧我沒接電話要出門，不然，我很容易打電話罵你……

每天一笑

治癒你的小確喪

透過自拍展示你的顏值和生活

透過文章展示你的品味和視野

也可透過文案來展示你審美的與眾不同

有趣的沙雕網友就不一樣了

展示自己最快樂純真的沙雕面

大家一起來圍觀

0 1

親媽果然客觀看待自己孩子

0 2

我是一條酸菜魚大家都是酸菜魚

0 3

同是渣男！！承讓了

0 4

五斤八兩！！恭喜自己

0 5

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

0 6

褲子：我已經盡力了

0 7

貧窮使我遠離乞討

0 8

同一個人差別能大到什麼程度？

0 9

耿直的大夫

1 0

這位大叔，你是不是對抓拍有什麼誤解

1 1

還是親生的爸爸比較機智

1 2

男朋友送了我一雙鞋

我要不要打死他

1 3

哈哈哈哈哈哈望周知

1 4

賴床的朋友們看看

1 5

黑暗料理界的一股清理

16

本文以為是個普通的炸串攤，直到...

1 7

活的不如一隻狗子系列

1 8

哈哈哈哈哈哈哈太沙雕了8

1 9

企圖用新增愛情線的方式來獲得愛情

2 0

畫面感太強，不愧是沙雕網友

2 1

槓精！實在是高

不然真的會被人掛到網上展示的

我們的快樂與源泉是看沙雕網友

沙雕網友的快樂源泉應該是讓更多人看

還不趕緊分享給好友看了happy下

謝腰，人在火星，訊號不好。剛到地球，不會吃草。有家公司，營業很好。

下面是搞笑的段子圖片

1、獸醫也是不能和患者發生感情的。

2、愛之深，狠之切。穩住，飯可一頓不吃，貓不可一頓不打。

3、可愛的小鳥，憤怒的問好。

4、表哥最後在國外來信，我一切都好，就是肥皂有點撿不了。

5、只要我手速夠快，就可以自己給自己抽獎，還必中。

6、這次寒假很長，各位體重還好嗎。有趣的靈魂萬里挑一，好看的皮囊三百多斤沒。

7、是時候換一個男朋友了，這次一定要換一個跑得慢的。

8、這熟練的動作，一看就是老手。

9、高手過招。

珍藏多年的段子拿出來笑死你……

而且就發生在身邊人的身上這種詭異的感覺……

當然還有段子手們的奇妙發揮，有不少有趣的段子

01

月亮奔你而來那還叫什麼月亮，那叫隕石，來取你狗命的。

02

你社你的會，我富我的貴 ，我們香水不犯花露水。

03

04

“你喜歡什麼顏色?” “酸辣粉”

好像跑題了~再來一波搞笑的8

昨天剛看了一個抖音上的，說是他的父親生病生出幻覺來了，對面床上一女的穿了個皮衣，他爸爸指著人家說看這狗瘦的只剩骨頭了，他給人道了一下午的歉

1.關於脫髮我想很多人都有類似的情況吧。身上那麼多的毛，包括：手毛，腳毛.....為什麼脫髮只掉頭髮啊？這讓其他毛髮怎麼想？

2.21世紀的新四大發明之一-共享單車，現在這年頭什麼都可以共享，但是你見過共享電話嗎？手機掃碼，就可以使用共享電話打電話了，很神奇有木有？

3.打錯電話的經歷都有吧，但是打錯電話還可以請到假的就少了，更可笑的是，明知道打錯電話，我還批假了。很貼心有木有？

4頭盔這個東西，越貴越安全，至於我是怎麼知道的，請看圖。

5.一女子誤食了蟑螂，認為蟑螂會在肚子裡繁衍子孫，情急之下，拿起蟑螂噴霧，就是一頓亂碰，至於結果你們是知道的。

這道題我會答，不僅讓你笑掉大牙，還是你的快樂源泉，掃除一整天的煩惱呀~話不多說，看下面的分享~

1、明明可以靠顏值，偏偏卻要靠工作，我不知道明明是誰，反正我是偏偏 。

2、有人收閒置寶貝嗎 ?反正我閒著也是閒著 。

3、你的頭怎麼跟機關槍似的，禿禿禿禿禿的 。

4、別人用著三千塊的化妝品，你就喊他小姐姐。我用三千塊錢吃胖30斤，你卻喊我一聲肥仔 。

5、人生有得必有失，我一個朋友嫁了一個很帥的老公但她卻因此失去了煩惱 。

6、＂我喜歡你＂這句話太輕浮＂我愛你＂這句話太沉重＂我給你買幢別墅吧＂這句話剛剛好

7、出門5分鐘，流汗2小時，我與烤肉就差一撮孜然了 。

8、堅強點，最起碼你還招蚊子喜歡 。

9、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得醜，就可以任意熬夜 。

10、這是草莓這是藍莓遇見你是我倒黴。

11、突然想到一件事，有些人說他是聲控？我叫一聲，你是能亮還是咋滴 。

12、我回頭率還挺高的，基本見到每個帥哥我都會回頭看他們 。

13、我每天都堅持仰臥起坐，早晨一個起坐，晚上一個仰臥。

14、如果遇見你要花光我所有的運氣，那你離我遠點，我還要鬥地主。

15、吃著飯突然就停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：“莫非這就是穿著中的扒拉拉能亮”。

16、今天有點煩，不知道怎麼形容，我暫且稱它為公主的煩惱。

17、“今晚月色真美”=“我喜歡你”答應就回答“風也溫柔”拒絕就回答“適合刺猹”

18、爭吵解決不了問題，那你誇我試試 。

19、果粒橙裡面還有1%的果粒就叫果粒橙，你有1%像我男朋友，那你就是我男朋友。

20、再說一遍，打我姐妹可以，打我，不行

12、收個關門弟子，之前的弟子被門夾死了。

13、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如和我在一起，我們一起想。

14、 當我每次和朋友抱怨生活的煩惱和遇到的不幸時，她們會語重心長的跟我說：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

15、不要做一個摳門的人，因為門會被扣爛。

16、做數學題的步驟: 1寫解2嘴角勾起自嘲的弧度3寫下一道題的解。

17、別讓生活消耗你的快樂，你還有詩和遠方，排骨和湯，蟹和蝦黃。

18、 真心奉勸大家不要熬夜了，我有一個朋友，因為熬夜，竟然一夜沒睡。

19、在我們情竇初開的那些年 你收到過最感動的小紙條是什麼？

ABDC CDAB DACD DACC CCAD ACCD DACB AAAD DDCA ADCB ADCB BCAD ACDB

大題等一會，快抄別讓老師看見。

20、在嗎？你記得多喝熱水，自己燒，水開了立馬往嘴裡灌，遲一秒都不能表現出我對你的感情有多麼滾燙。

21、不要老是否認自己，你特別優秀，特別值得，特別有能耐，尤其是在 單身，發胖，脫髮，花錢方面。

22、我的錢包好可憐，一輩子沒怎麼見過錢。

23、其實我也很會演戲，我每天都假裝自己又憨又沙雕，但其實我不是，真正的我是一個溫柔 話少 脾氣好 不會說髒話的這麼一個美女。

24、你們以後還是遠離我吧，我想清楚了，大家需要的是一個能經常逗笑大夥的好姐妹，而不是我這樣讓人眼前一亮的美女。

25、燒了一整天柴火，我問我媽鍋裡蒸的到底是啥，我媽笑而不語，終於我忍不住掀開蓋子，原來蒸的是無聊。

26、其實我和別的公主都是一樣的，每天都有騎士帶著不同的吃的來看我， 唯一不同的是， 我的騎士要收配送費 ，有的三塊 ，有的五塊。

27、沒什麼才藝， 給大家跳段街舞。

ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ

28、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。

29、當有人惹你生氣時 深吸一口氣 從10開始倒數 數到7的時候開始打他 他肯定不會想到的

30、早晚會變好的，比如你的胖會變成好胖。

31、夏天的風我永遠記得，清清楚楚說要熱死我。

32、不要問我為什麼不談戀愛了，你為什麼不上清華，是因為你不想嗎？

33、不參與任何網路糾紛，如果你罵我，我就關機。

34、年輕的時候一定要敢於做夢，畢竟年紀一大，就很容易睡不著。

35、天氣太熱了，教大家一個實用避暑小技巧，去貼心上人的冷屁股。

36、在嗎？我是女媧，我要熱死了，現在給我買個雪糕，我給你捏個物件

37、如果你覺得你可以泡到我，大可以試試，我會讓你知道什麼叫心想事成。

38、如果你肯花一點點時間來了解我，你會發現你浪費了一點點時間。

39、這世上出人意料的事很多，比如，你以為我會舉個例子。

我曾經被拉入一個所謂的相親交友朋友圈。而且這個朋友圈經常更換名稱。今天叫真愛聯誼會，明天叫文化藝術聯誼會，後天又改為歌唱K歌聯誼會。當然少不了會長。可是我從來沒有聽到過會長唱過歌。每天都有所謂的大款發紅包。每個人可以搶到一兩分錢。從早到晚最多也就是一兩毛錢。有時也有人唱一嗓子，那個難聽就別提了，蒼蠅蚊子都能嚇跑。而且不管你愛聽不愛聽。唱起來沒完沒了。當然也有人捧場，估計是他們的家人吧。每天都是是沒完沒了的。你們說奇葩不奇葩。

01

記得一定要好好分組

不然

02

治癒系快遞小哥

快遞行業的附加增值業務？？？

03

這下傻了吧

有一句話說得好

有事莫裝逼

裝逼遭雷劈

認真看完，你絕對會笑。

1、相親，女方挺不錯的，問道怎麼來的。男:坐公交來的。女：我電動車。吃完飯不讓送，最後停車場相遇，女的A6，男的X5，對視一笑，然後各自回家，結果下午兩人在租車公司相遇。

2、一位老哥相親，一開始聊天，後來約著出去看電影，吃飯，女生一直很矜持，某天老哥領著出去。

一天到晚花了小兩千只讓牽了個手，老哥心裡很不平衡，晚上去洗浴中心，結果看到她了，你們懂的。

結果大家還真的取消了，最後他集贊也沒有整合。

4、一名博主發文問粉絲：“你們知道哪些以為很便宜，但實際上很貴的東西？”

5、本人幼師一枚。今天早上園長招來了一個美女實習生，跟著我幹了一天，放學後園長問我感覺她怎麼樣？

我：我覺得不行，長得快有我漂亮了，容易動搖我園花的位置。

園長拍了拍我的肩膀，堅定的說：放心吧！臉皮第一厚的位置一直都是你的！

6、有什麼是你追了很多女生失敗後才明白的？ 我是一個好人！

正要開門，我媽回頭看到我，一臉驚恐的說：“啊，你怎麼回來了！”

8、人生最重要的不是努力，不是奮鬥，而是抉擇，當你走到十字路口，不知道方向的時候，請停下來，好好想想，你是什麼星座的。

下面是截圖

1、口誤型

2、弱勢型

3、點背型

4、套路型

5、形象型

6、刺激型

7、著急型

8、女漢子型

9、誤設型

10、才藝型

11、壕鞋型

12、失誤型

　　告訴大家一個非常恐怖的事情，我今天也是第一次知道。夏天千萬不要貪小便宜買小瓶的可樂，正常的瓶裝可樂大概在500—600毫升，那些才300毫升的小瓶可樂或罐裝可樂千萬不要買來喝。因為你喝了以後會發現……

　　

　　根本不夠喝！！！

　　可樂要大瓶

1、我的一個發小，比較懶惰，二十歲了，也不上學，一整天都悶在家裡。家裡人看不下去了，就給他買了一輛車讓他去跑滴滴。可誰知，他跑了幾天後，竟然嫌這份工作累，賺的錢也不多，就又躺在家裡了。

但是，我乾媽就是認死理，認為她辭掉穩定的導遊工作就是不對，至今母女二人依然鬧得很僵。

3、有個比較胖的大學同學，以前上學時雖然胖，但是為人很樸素，樂觀且開朗，我們關係還不錯。

但是，可能她本人之前一直因為長相難看比較自卑，這次學會的化妝術與美顏方法無疑為她打開了一扇大門，讓她重新看到了變美的希望。而看她自拍照下面的評論，還真有我們都認識的人在下面不停地恭維她長得很漂亮，我當時真的想去說句實話卻又害怕她傷心，只能說，做人真難。

1、

長得這麼醜，美圖秀秀都救不了你了。

2、

這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。

3、

好想賣掉房子去環遊世界，可是房東死活不同意。

4、

學不進去無非五個原因：1，手裡有個手機。2，心裡有個SB。3，旁邊有個逗逼。4，智商不在服務區。5，窗外有臺挖掘機。

5、

都說談戀愛影響學習，我倒想問：難道學習不影響談戀愛嗎？

6、

你遇到什麼倒黴的事了都可以找我，我一定會幫你解決的，但請允許我先笑一會！

7、

初中的小夥伴們紛紛變身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越遠。

8、

司機眼裡只有兩種人，比自己開的快的是SB，比自己開的慢的是菜鳥。

9、

長相分兩種，一種是好看的，一種是難看的，你是屬於中間的，好難看的。

10、

以後沒錢了先找我借，我不想做最後一個讓你失望的人！

11、

當你認為自己是矮窮醜的時候，別灰心，好歹你還有自知之明。

12、

做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你。

13、

不要問我為什麼這麼能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺覺。

14、

女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

15、

長得黑的男同學這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺；第二，我可以在暗中保護你。

16、

對付疲憊：睡覺，對付恐懼：睡覺，對付感冒：睡覺，對付飢餓：睡覺，對付失戀：睡覺，一覺治百病，一覺平天下，專注睡覺二十年。