老話講，棍棒下面出孝子，有的幼兒時期的小孩犯錯誤，適當的揍幾下比講道理好使，因為你講道理他們聽不懂，你打他一次，他興許會記一輩子，特別是小孩對事情似懂非懂，對道理還不能理解的年令段更是如此。但打也要分寸，不能下死手，叫孩子感覺到痛，記住為什麼捱打就行了。講一件小時候的事。小時候幾歲就偷偷揹著大人下水坑去游泳，大約5-6歲，一天中午又下水了，水坑深淺不一，很容易出現滑落深處發生溺水事件，這天被父親發現，他不動聲色笑著招手讓我上來，我沒感到父親有什麼反常態度就乖乖的上來，上來後父親抓住小手不由分說就是一頓鞋底子，把屁股都打腫了。但從那次直到真正學會游泳之前，再也沒有犯過一次。當打不打，一味溺愛不是愛，弄不好會毀了孩子生！打講結合，分年令段是比較好的育兒女之道！淺見，僅供參考！

怎麼辦，涼拌，聰明的你這個事情應該進行冷處理：

1、首先想說的，凡是用錢能解決的事都不是事，雖然是屬於高價值物品-萬元，但並不至於讓小孩子受到更為嚴重的處罰，甚至背上一輩子的陰影。

3、第三，家長需要反省，家長是不是言語過火，究竟是說了什麼話使小朋友有過激行為，需要改變批評方式，或者透過物理手段控制小孩看電視上網，比如機頂盒卡去掉，路由器透過密碼設定小孩子上網和看電視的時間等。再者小孩子透過砸東西發洩不滿，需反思家長在家庭中是否也有類似行為，否則即使臨時小孩沒反抗了，她心裡也是不服氣的，為什麼只許州官放火不續百姓點燈。

歸根揭底，我們是希望孩子和寶寶們多集中學習，少看點電視和手機，各位作為家長可以採取設定時間段的方式進行裝置控制，同時要做好表率，合理控制好上網娛樂時間。

如果還不行，到學校找老師，這不都是老師沒教好嗎？

實在不行，找她的爺爺奶奶外公外婆，誰讓有這麼優秀的遺傳呢？

1、祝賀家長，你的孩子估計13歲不會殺人，這是玩笑！

2、小事，再買臺更大的電視機嘛，舊的不去，新的不來，能用錢解決的問題都不是問題，還是玩笑！

3、家長現在才意識到問題大？已經很晚了！再開玩笑就沒良心！

孩子任性自私習慣了，原因還是家教不嚴，小毛病覺得無所謂聽之任之，“又不是殺人放火”沒什麼了不起，大了就不服管了，你說什麼她都不聽，她看透了你，不會把她怎麼樣！

孩子到12歲，形成性格的關鍵期。進入青春期，家長會感覺更難溝通。不管教肯定不行，想管又找不到有效方法，估計家長難！

4、真誠建議，還是求助學校老師去，只要老師有基本師德，你就把他們當救世主，該怎麼做就看家造化了，點到為止，祝你好運！

一句話，你這女兒缺少棍棒教育，都是父母的心頭肉，但孩子有時候不打不行，該表揚的時候表揚，該打的時候打，12歲才打，有點晚。

同樣的經歷啊！上半年7歲兒子把電視螢幕用遙控器敲碎了。起因是當天網咯不好，看不了電視，他氣急敗壞就拿遙控器敲。電視雖說是用了近六年的海信，當時買3000吧！但是依舊給他訓了好幾天，哭了好幾場。

你們這些家長，沒有遠見，如果要認識我，砸壞電視？不存在。砸斷手都不會破。

一點點個人粗淺的看法，拋磚引玉。

不滿父母的批評教育是導致孩子砸壞電視的原因，可孩子為什麼不滿父母的教育呢？我想這才是問題的關鍵。

作為一名家長，同時也是一位教育工作者，我的觀點是任何的批評教育都要遵循一個原則，那就是尊重孩子、就事論事。

孩子在成長的過程中，難免犯錯，對有的孩子來說，甚至是經常犯錯。這時，作為家長，我們應該做的是控制好自己的情緒，幫助孩子找到犯錯的原因，認清犯錯的後果，明確自己的責任。一味指責孩子，並不能使孩子認識到自己的錯誤，反而會因為言辭過於激烈激起孩子的逆反心理，造成更大的危害後果。

當然，教育是一個長期的過程，父母從孩子小時候起，就要言傳身教、加以引導。在孩子很小時候起，我們就對孩子講，父母不是永遠都是正確的，所以你可以不聽（父母的）話，但一定要講道理。所以很慶幸，孩子從小到大，我們始終能心平氣和地交流交談。

當然，每個孩子的脾性都不一樣，那就更需要作為父母的我們多學習多提高，和孩子共成長。

一家之言，如有不妥，請批評指正。

再補充一點，就砸壞電視的行為，如果父母沒有錯誤，那就讓孩子承擔一部分賠償責任(從零花錢，壓歲錢中扣除)，讓孩子認識自己的錯誤。如果父母言辭激烈，向孩子承認自己的錯誤，和孩子共同承擔責任，讓孩子認識到正確解決問題的重要性。

砸的好，砸的好!

你女兒是你家公主，你兩口子的心頭肉，你家未來的希望。你不心疼女兒，心疼起那個什麼電視機幹啥？

哎也，你一說這我想起了2015屆教了一個叫李×鳴的學生，你都說不清他一個高中學生是怎麼想的！進班就說他是來學習的，掃地，擦黑板等值日的活他不會幹的，在班裡也是必須坐在最好的位置上，不讓坐就不上學，他不上學他父母就天天來學校找我。最後其他同學都看不下去了，說乾脆咱就把最好的位置給他，班裡沒有那麼多事不就好了。和家裡誰誰鬧矛盾了，不來上學，他媽媽讓我找學生去他家找他來，給他一個面子，厲害吧？好，咱照辦！高三那年過年時，不知道因為啥，和他父母鬧矛盾，把家裡的所有能砸的東西都砸了。他爹孃沒有一個敢吭聲的，最後讓我去勸他，我不去，你自己在家裡找的事，我去幹啥？不知道最後這個學生家長對學生怎樣低三下四的求放過，開學後才好的。最後考個三本上大學去了。

讓我說這個事啊，你們兩口子都不對，孩子還小，你批評她幹啥？長大後再批評不遲。還有，女兒要富養，她要啥你都要設法滿足，把她當個公主一樣伺候著，咋能讓她生氣呢？最後，到學校去和老師溝通一下，上學時僱倆保鏢跟著，作業不想做的話，僱倆個學生幫著做。勞動的事不要讓老師安排了，這樣的女孩子咋能做粗俗的活呢？

這個鍋家長必須背！

一個12歲的女孩子，家長批評幾句，一生氣就砸了家裡價值萬元的電視機。如果只是看一遍，腦子裡的第一反應肯定是“現在的孩子真是不得了，無法無天太不懂事！”，但是如果我們在看幾遍題幹，就會發現事情不是那麼簡單。

這個題幹裡有幾個關鍵詞：12歲、女孩子、幾句、萬元電視。

提問者的潛臺詞應該是：一個早應該懂事的12歲的孩子，還是一個應該不容易有暴力行為的女孩子（畢竟男孩子性格易衝動一些），僅僅是被自己的家長批評了幾句，就生氣，就衝動到敢砸家裡的電視機這樣的大型家電，關鍵是完全不考慮這是一個價值萬元的電視，太不像話，太不懂事，太匪夷所思！現在的孩子都怎麼成這樣了！

我想這應該也是絕大多數人的第一反應，可能還會延伸一些情景，比如“要是我家的，直接攆滾蛋！”，或者“我要是敢這樣，我媽肯定把我攆滾蛋！”，但是讓我們仔細分析一下就不難發現，既然這個整體的行為如此反常，那麼它是如何發生的？發生的背景如何？為什麼在這個家庭會發生？

我接觸過一個案例：

孩子才4歲，家裡非常寵愛，因為犯錯被媽媽說了兩句，居然生氣到絕食的地步，必須要媽媽認錯才肯吃。聽上去很荒誕，但是最後媽媽犟不過他，還真認錯了。後來我去她家做客，又遇到這種情況，就帶著他媽媽去跟他說：“這件事情確實是你錯了，你應該向媽媽道歉才對，既然你選擇了不吃飯，那就不要吃了。而且如果你不向媽媽道歉，今天晚飯也可以不要吃了，還有明天早飯，明天午飯和後面所有的飯都不要吃了。”結果，我們吃過飯後，小朋友跑來主動跟媽媽道歉，說媽媽我錯了，下次不敢了。而且我餓了，想吃飯了。媽媽則按照我教她的話對孩子說：“好的，媽媽原諒你這一次，但是午飯已經結束了，等晚飯吧！”後來，孩子晚飯吃的很香，並且再也沒有出現過絕食的事情。

之所以分享這個案例，我想說明的是，這個反常的事情肯定不是一蹴而就的。如果家長就是正常批評，而這個已經12歲孩子因為幾句批評就有如此大的反應，只能說明她不懂也不會情緒控制，而且對商品的價值毫無概念，並且毫不忌諱用暴力的行為來宣洩情緒。這所有的一切一切歸根結底只能是家庭的培養形成的！

今天這個家長覺得12歲的大孩子砸了萬元電視提出這樣的求助，那麼11歲時砸了千元手機的時候呢？8歲時砸了百元玩具的時候呢？3歲時砸了十元飯碗的時候呢？是不是那時候家長們在一邊笑一邊還在誇獎寶寶真有勁！孩子不是突然長大的，而是一天天長大的，你的突然覺得她是個大孩子，對她來說是沒有意義的，因為她自己並沒有意識到。

孩子的行為肯定是錯誤的，但是家長卻只能為之前自己的錯誤嚥下苦果。12歲不小了，但是畢竟尚未成年，好好教育還有機會進行行為矯正。

還是那句老話：養大容易成人難啊！

自己慣壞了的孩子，就只能自己吞下所有的苦果，這次是一臺電視，下次還不知道是什麼呢？

在我生活的圈子裡也有這樣的例子，今年暑假的時候，我閨蜜帶她女兒到廣州來旅遊在我家住了幾天，和她們相處的那幾天裡，我曾有好多次想動手打她女兒的衝動，她那個女兒真的被她寵的太過分了。

每天晚上睡覺和第二天早上起床的時候都會大發一次脾氣，不是媽媽給她吹頭髮弄疼她了，就是媽媽給她穿的衣服不喜歡了，反正她只要心裡不舒服就會大聲斥責她媽媽，什麼看到你我就煩，你給我滾開，你不要和我說話，我懶得理你等等全部是她對媽媽吼出來的話，我真的聽的火冒三丈，可是我閨蜜倒好，還一直在賠著笑臉央求她不要生氣，我真的很無語。

後面找機會我想和閨蜜好好聊聊教育孩子的問題，可閨蜜卻對我說，孩子還小，不懂事，女兒要富養 ，長大以後就好了。我想說的是，10歲的孩子了，自己的媽媽都不尊重，其他人她會放在眼裡嗎？所謂的富養女兒真的是這樣的富養嗎？

我是維尼媽媽沐瀅，認真地來回答這個問題。

看到題目的第一反應：12歲，不是小孩子了。

以現在大部分孩子的心智發育程度來說，她已經有了足夠的自我意識，已經能夠辨別是非好壞，也有自己的想法，甚至，她的行為能力完全可以達成她的想法。

從人格發展角度來說，12歲即已經進入了青少年期，這個時候只要孩子的想法和行為獲得了“同一性”，那麼他們就認為自己已經是個大人了。

基於此，父母對於孩子的“批評教育”，就不能再像小時候那樣或簡單粗暴地打罵、或者大道理誇誇其談。

這兩種方式只會讓孩子更煩、更逆反。

僅從題主的“12歲女兒不滿批評教育”，我無法猜測家長用了怎樣的方式來“批評教育”。

評價性的語言，給孩子貼標籤，指責和嘮叨，這些“批評教育”孩子都會很反感。

如果父母喜歡用情緒來處理問題，並且不計後果，比如曾經在盛怒之下打孩子，那麼孩子勢必會習得父母的行為方式，用情緒來處理問題，也就有了“一氣之下，砸壞了家裡萬元電視”的結果。

透過這一件事可以看出，孩子曾經的家庭教育方式是有問題的，這件事中，不僅僅孩子需要教育，父母的教育方式同樣需要改變。

一、父母要冷靜：先處理好情緒，再處理問題

換位思考，如果我家的電視被我的女兒砸壞了，我也一定會很生氣，一是心疼錢，二是一定會對女兒的行為產生擔憂和焦慮，擔心她再大一點了會不會幹出更出格的事來。

但如果我憑著怒火給我女兒一頓暴揍，孩子一定會大哭大喊，她甚至會模仿我的行為，攻擊我或者攻擊她自己（就年齡尚小、不敢向父母發洩憤怒的孩子而言）。

可是結果呢？

幾種可能：

記吃不記打；打怕了，畏手畏腳，但是到了青春期她的叛逆會一發不可收拾學會了用暴力解決問題

在孩子砸壞電視的時候，我相信在場的父母也一定是情緒非常激動。

帶著情緒是解決不了任何問題的，如果父母真的想教育孩子，請先處理好情緒，再來處理問題。

忍住暴怒和想暴揍孩子的手，最好先離開現場。

被砸的現場也要保持原樣，不要著急去收拾。

父母將自己和孩子暫時隔離開，撫平自己的情緒，心裡默唸：我親生的……隨我……（有點開玩笑的成分）

但也不要讓孩子完全離開自己的視線和掌控的範圍，12歲了，離家出走的本事也厲害著呢，真就讓孩子一摔門出去了，出了意外是誰都不想看到的。

可以對孩子說：

現在我們都不冷靜，如果以我現在的狀態你把電視砸了我肯定得爆打你一頓，你可能會更恨我！那麼你回你的房間，我回我的房間，咱倆都冷靜下來再談吧！

在冷靜期間要反思：

1、我是不是曾經有過類似摔東西的行為

2、我是不是也曾經打過孩子、或者把憤怒全部傾斜給孩子，讓孩子覺得，情緒可以解決問題，暴力可以解決問題

3、引發孩子失控行為的導火線是什麼？是我的什麼樣的批評教育讓她有如此強烈的反應？

4、以前孩子在犯錯誤、弄壞了東西之後，我是否讓她承擔後果？

5、我們這個家庭中，是夫妻關係第一位，還是孩子覺得她才是第一位的？

等情緒平復，這幾個問題想明白了，可以找孩子來談，如何解決砸壞的電視的問題。

二.親子談話：在彼此冷靜之後回到現場重新面對

如果孩子還在情緒中，或者因為憤怒繼而委屈、哭泣，請讓孩子憤怒完、哭完。

因為父母已經平靜了，不妨陪著孩子把情緒發洩完。

孩子之所以不願意接受父母之前的批評教育，就是因為父母把自己和孩子放在對立面上。

如果父母能夠看見孩子的情緒並且共情的話，顯然對立的局面就會緩和。

例如，媽媽可以嘗試著說：

看到你哭（發怒）我心裡也挺難受的，你是我的女兒，你的感受我怎麼會無動於衷呢？

當父母從和孩子的對立關係中緩和下來時，你會發現說什麼，孩子都不會很抗拒了。

孩子感受到情緒被接納的時候，是親子談話最佳的時候。

她哭完了，也發洩完了（電視已經被砸壞了），那麼父母可以從一下幾個方面開始親子談話：

記住，整個談話過程，都要做到四個字：心平氣和！

談話的語氣真的很重要！

1、告訴孩子：

之前不滿於我們的批評教育，究竟有哪些不滿，是我們說話的方式不對，用詞不對，還是你不希望看到我們怎樣的態度對待你，可以舉例說明。

在孩子說的時候，父母不要插嘴，這是對孩子最基本的尊重。

讓孩子感受到自己的想法終於被父母聆聽，也是解決當前這件事之後，漫長的親子相處時需要父母做到的。

2、如果有以上問題，對孩子表態，爸爸媽媽肯定有做的不對的地方，或者是以前總不尊重你的想法打斷你的話，或者是給你貼標籤評價你“壞孩子”、“笨蛋”，或者動不動就動手打你，你提出的這些不滿爸爸媽媽虛心接受，咱們共同改正彼此監督。

3、話鋒轉向孩子砸壞電視這件事

不管怎麼說，這件事就是孩子錯了，要讓她認識到自己的錯誤。

也要告訴孩子，不管再怎麼生氣也不能拿別人的財務出氣。

今天砸的是自己家的電視，長大了到了學校中、社會中，衝動憤怒之後拿公共財產出氣破壞了別人的財務是要付相應的法律責任的！

4、讓孩子承擔責任

可以告訴孩子，承擔責任的辦法就是她必須要賠償家裡剛買的電視，要麼扣掉她零花錢一直攢到能夠買一臺電視，要麼讓孩子拿出壓歲錢出資買一臺新的電視，這個方式可以根據家庭具體情況而定，總是一定要讓孩子承擔後果。

5、明確誰才是家庭的核心

很多家庭的核心是孩子，這就是錯誤的，這樣就容易讓孩子覺得自己可以為所欲為。

改變這樣的認識方式，把父母（夫妻關係）放在第一位。

也明確告訴孩子：這個家裡你不是第一位的，很多事都不能以你的意志為轉移，我們會努力地學著尊重你的想法，聆聽你的心聲，不打斷你說的話，也不把自己的喜好的想法強加給你，但是，這並不意味著在這個家裡你是說了算的，所有事情都要以你的喜好為出發點。

你也要考慮父母的感受，這樣才能獲得你想要的平等。

最後，特別想說，孩子3歲看大，7歲看老，6歲前是人格形成的關鍵時期，孩子的處事態度和方式，性格發展，幼年時都有很強的可塑性。

所以，孩子越早暴露出的問題，其實越好解決。

但我不贊同有些人說，12歲就改變不了了，就破罐子破摔了。

青春期其實是孩子人格發展的第二個關鍵時期，處理得當其實也很利於親子關係的發展和修復。

這就要父母做到先改變，先進步，先學習。

亡羊補牢，為時未晚！

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冰凍三尺非一日之寒！能出現這種情況，不是小孩一時的洩憤，與大人早期教育有關！我兒子小時候被我批評，他想關房門，我責令他馬上開門，即便他放杯子重一點，我責令他重新拿起杯子再必須輕輕的給我放下！讓他明白一個道理：任何情況下，聽取責備或受到挫折時，毀壞東西都是嚴重錯誤的宣洩方式，唯有總結原因認真反省才是正道！現在你小孩十二歲，管還來的及，用胡蘿蔔加大棒的政策，就是體罰加安慰，夫妻倆分工完成！

按照現在很多國人的想法你可發了。第一你要告學校，沒有把你孩子教育好，第二可以告海信，誰讓他們生產這款電視的，第三可以告物價部門，要是這個電視沒這麼貴也不會損失這麼多，第四可以告相關政府部門，沒有提示電視不能砸。你女兒用什麼砸的也能告這個生產廠家。其他的還有很多，比如賣電視的商店，你家鄰居，包括你家鄰居的三大爺四嬸七舅媽等等。記住，只有想不到。沒有告不了的，總有一款原因適合他們。

如果你不是我所說的這種人，那辦法就簡單了，結結實實的揍一頓，然後再跟她好好談談。

都12歲了，你還問怎麼辦？你不管，早晚有一天，會有別人替你管。

棍棒底下出孝子，狠狠地打！打到她屈服了為止，氣死我了真是！

以上純屬煽風點火，這位家長還是先冷靜冷靜。冰凍三尺非一日之寒，你能不能先問一下自己早幹嘛去了？父母是孩子的第一任老師，你教她如何樹立人生觀了沒？以身作則了沒？循循善誘了沒？平時注意過孩子的心理健康了沒？

亡羊補牢，為時未晚。想要孩子轉變，首先是你們做父母的要先轉變。再好好想想，你們除了給她吃的喝的把她養大，還給了她啥？

算下價錢唄，還能怎麼辦，畢竟是親生的，但是要教會她一個道理，衝動做事要承擔後果，建議暫時掐斷零花錢、壓歲錢、買醬油錢等一切現金流，時間的話，你的電視多少錢？折一下看斷多久，沒錯，就這麼辦，

知道是哪裡嗎？父母，老師！這就是根源。是食物鏈頂端的成年人給予了他們的模仿方式。

深以為然。

父母不尊重孩子，批評孩子時從來不考慮孩子的自尊，在老師同學面前罵孩子，打孩子，細想一下，到底是想讓孩子認錯，還是不想丟了自己的面子。

有的老師打著為你好的旗號，言語中深深的傷害了孩子的心，發洩自己的情緒和不滿，從不考慮方式方法。

我們都知道，孩子是父母的縮影。什麼樣的父母就有什麼樣的孩子。

老師是孩子人生的第二個指路人，他的所作所為也在影響著孩子的三觀建立。

當大人在指責孩子為什麼罵人，為什麼打人，為什麼用砸東西扔東西的方式發洩自己心中不滿的時候。

有沒有反思過自己，自己在生活中是不是有什麼誤導了孩子，讓他覺得只有這種方法才是可取的？

12的孩子不小了，她有自己的思想和意識了，她有一定為自己的行為負責的能力了。她希望得到的是肯定，而不是盤旋在耳邊的打擊。

批評教育打擊教育毀了多少孩子？父母有時是不是還可以慶幸，自己的孩子還懂得反抗？

沒有失敗的孩子，只有方法不對的父母。

希望父母能想一想，究竟什麼樣的方法適合自己的孩子。沒有方法適用於所有人，因材施教，具體問題具體分析，才是教育孩子的好方法。

希望父母與孩子多多溝通，建立在平等態度上，來一次心與心的交流。

這都是成人的虛榮心，幹嘛要買電視，壞了就不要了，孩子想看了，就把壞的電視給她看，手機，平叛，電腦，也不在提供，讓她在接下來的三年裡放棄一切電子產品，告訴她，只為存錢，買電視，這三年裡可以把精力投入到學習裡去。

自己檢討吧，孩子教育成這樣，反省反省自己。 在家敢打敢砸的，現在不板回來，以後你就成小太妹了，你可能得經常去看守所看閨女了

這個媽媽就等著將來讓女兒掃地出門吧。我小叔子的兒子就是一個例子,他嫌父母不能給他個幾十萬,竟然把父母趕出家門。