從標題上看，你在原諒這個詞上加了雙引號，說明從本意上你已經原諒了父母，而只是在內心裡還是有些隔閡，雖然我不知道父母做了什麼讓你傷心的事，還是你沒有理解父母的用心，你覺得父母在某些事情上給你造成了傷害，我覺得原諒其實談不上，更多的傾向於互相理解。

我是一個出生於暴力家庭的人，童年家庭暴力給我的身心造成了巨大的傷害，有時候我恨，恨為什麼會出生在這樣一個家庭，恨為什麼會有這樣的父母，但是，至始至終，我心裡沒有原諒這個詞，我只是希望他們能夠安好，沒有家庭暴力，我能夠像別人一樣享受家庭的溫暖。

父母親情，血濃於水，是他們給了我生命，雖然，一系列原因造成我心裡和他們有著巨大的隔閡，可是，當遇見問題時，我們還是義無反顧的去解決問題，小時候，我不理解為什麼會這樣，為什麼會和別的人家不一樣。長大後，我理解了，一個家庭矛盾因素有很多，家庭的爆發點其實是很低的，有時候會因為一句話，從父母的角度上看，父母是希望孩子好的，當然方式不對，也有一些自私的父母，為了自己的利益什麼事都做的出來，這個我們無法理解，只能祝福他們一切安好。

原諒這種事情，是隨著時間的推移而改變的，尤其是對於父母，我們逐漸的長大，父母逐漸的老去，對於過去怎樣無法釋懷，但是對於父母，如果不早點想明問題，也換個角度，站在父母的角度上想想，然後選擇原諒，否則，百年之後，父母離去，我們肯定是心裡帶著內疚，這種內疚可能是一生的，血濃於水的親情是無法割捨的，哪怕是一天也沒在父母身邊生活過，知道他們是你的父母后心裡還是有些千絲萬縷的情感，這就是血緣！

如何原諒，首先得感謝父母帶我們來到這個精彩的世界，其次感謝養育之恩，我們有時候要站在父母的角度上去想問題，看看是我們不對，還是父母觀念不合，要多加理解，天大地大，父母的恩情最大，即使理解不了的，我們也不能蠻橫的解決問題，而是及時的溝通。總而言之多理解父母吧，沒有比父母更親的人了，不說了，這種問題說的會很累！

父母沒有錯，只有對沒有原因不原諒，因為他是你的父母。如果他做錯了你也不能說他。你要慢慢跟他和解，因為父母是兒女中。

不管是自己父母還是公婆：既然你叫他（她）一聲爸媽，就必須原諒他（她）！

1.自己的父母：做的再不對，沒有他（她）們，肯定就沒有你，血濃於水，把你的委屈和不滿對他們說出來，他們怎麼待你是他們的事，不理你，你隔三岔五也要打打電話，去看看他們，去多了，她們也就想通了意識到自己的錯誤，對你也就好了！

2.對公婆也是一樣：不看尊面看佛面，愛屋及烏，就像對自己的父母一樣，有啥說啥，有問題就溝通，技巧就柔和些，想想他（她）們愛自己孩子的份上，也不會和你計較太多的！

總之：要想父母待你好，經濟要清楚，有借有還，贈予的要懂得感恩，常回家看看，能幫他（她）會幫，不幫也不能氣，他們有他們的想法，只是時候未到！

再說，對老的好其實就是一面鏡子，給孩子看，養出來的孩子也不會差到那個去，這就是好家庭的氛圍！

一般情況下，我會選擇“沉默”。

每次我跟父母鬧了彆扭後，都用沉默掩蓋所有的悲傷。因為我知道，無畏的爭執只會換來兩敗俱傷。

常言道，“天下無不是的父母”，父母有錯，並非他們所願。只因為他們年紀大了，很多思想和觀念跟不上新時代，他們還是按照過去的經驗生活、育兒，這時候不免會跟年輕人時髦的生活方式發生衝突。這時，我認為要對父母無限的寬容和接納。如果沒有他們，也就沒有我們今天的幸福。

而且，“人非聖賢孰能無過”，父母是我們累生累世的佛，當我們用接納之心供好家裡這兩蹲佛時，天下的家庭就太平了。

您說呢？

如果父母真的錯了，我會看問題出在哪裡，然後明白的告訴父母那裡那裡不是這樣做，但是呢沒關係誰都會有的做不好，我也一樣

原諒父母是因為慈悲，悲愐。

一個不稱職的父母，是因為他們也未曾得到過無條件的接納，無條件的愛。他們也是可憐的孩子！

我們長大了，有能力去滿足自己的情感缺失，我們可以的！相信你自己！

原諒他們不是高風亮節，是悲緬之心看待世界萬物！

也許父母真的知道錯了，如果原諒可以讓自己有個圓滿的家庭，為何還要執著於過去的不愉快呢？你已經長大了，常回家看看是你的自由，但孝敬父母是你的責任和義務，與其糾結於過去的不愉快不如勇敢的面對，敝開心扉和家人相處，以德報怨也是改變他們的一種辦法

從小的我都是被媽媽打大的，我有二個大哥一個妹妹，媽媽從小對我就不好，除了打就是罵，工作做的最多就是我，因為我是女孩這是我媽說的！！！到了十四歲我就跟別人借了30元去了佛山市工作，我堂姐在製衣廠工作介紹我入廠，因為從小缺少愛我的性格也內向不懂怎麼跟人相處溝通，遇到困難也從來不跟家人說，因為我說了父母也不會幫我，還會罵我！我是挺恨父母的偏心！。直到今年我媽得病了，醫生說化療後也就三到五年的命了，這一刻我心就不再恨她了，好好跟父母相處，以後才不會讓自己後悔一輩子

如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜；

如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯；

如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；

如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時；

如果有一天，你發現吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼，（那是吞嚥神經老化的現象）；

如果有一天，你發覺他們不再愛出門……

父母子女這一場人世相逢，是用來相親相愛，而不是相恨相殺的，人最大的教養，是原諒父母的不完美。

就算他再弱小，就算他平時再不起眼。為了孩子，他們也會以一個父親，或母親的名義，與生活針鋒相對。

孩子就是他們的血，是他們的肉，是融到他們骨頭裡的牽掛。孩子是他們的第二次投胎。這是一場盛大且深情的遇見。

生養之恩，總大過一耳光的仇。寬容父母的小過錯，原諒他們的不完美，是人最基本的德行。

哪有什麼詩歌和遠方，我們所有的良辰與吉時，不過都是踩在父母的肩膀上。

你覺得該對你好的人，千好萬好，錯一次你就失望透頂。你認為該對你壞的人，千錯萬錯，好一次你就感恩戴德。

我們總認定，父母不完美。卻不知道，他們一直在向這個世界低聲下氣。

時間讓父母多了很多皺紋，可我更記得，他們的青春都花在了誰的身上……

父母選擇倒下，是為了讓你立起來，那他們就不會選擇站立。

這個世界上，有多少歲月靜好，就有多少冷暖自知。每個苦苦堅持的人背後，都有一個咬緊牙關的靈魂。你過得無憂無慮，不過是父母幫你們扛著。

願你懂得父母身後苦，願你懂得父母世道難。

為人子女的終極使命，就是接受父母只是一個普通人，並慢慢懂得他們的不容易。

每天能見到父母，吃一口家裡的飯，跟他們閒聊幾句，你的內心會格外放鬆舒暢，你會覺得自己在這世界上，有依靠。

和諧的親子關係，是人內心安定的重要保障。

父母子女這一場人世相逢，是用來相親相愛，而不是相恨相殺的。

只知道愛情裡陪伴是最長情的告白，卻不知當父母老了後陪伴對他們來說是最貼心的溫暖。

當父母老了，請你一定要記著，要像他們愛你一樣去愛他們。請好好對自己的父母，不要做會讓自己後悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。

願天下父母健康長壽！

之前我在微博上談過跟父母和解這個問題，結果導致很多跟父母關係很差的粉絲“怒取關”，覺得我說得太過雞湯，可事實上，這些朋友並沒有真正瞭解我想表達的意思。

我說的“和父母和解”，本質上其實是“跟自己和解”。

我所說的和解之路，不是說要你去遷就，去服從，去道歉甚至去討好，而是：只是把父母當成一個人去看待，而不是自始至終把TA當成你自己的父母。

只有你學會從一個成年人而不是孩子的角度去看待自己的父母，才能明白和解的意思是什麼。

那些把父母當成禍害的人，都普遍存在著這樣一種心理：父母既然生了我，就應該對我的人生負責，就得照顧好我、給予我無私的愛、做我的榜樣和後盾、不斷引領我前行……他們過於認定父母就該是要能滿足我們一切需求的人，一旦這種渴求得不到滿足，我們就會憤懣、怨懟。這種充滿匱乏感的思維，是典型的受害者思維，可以伴隨一個人多年而不可解。

甚至有的人即使做了父母，也會向子女去索求這些，只不過是以要求子女孝順的名義。

這樣的心理，從本質上來說是帶點“巨嬰”性質的，無論男女老少。

唱《忐忑》火遍大江南北的龔琳娜有一次在採訪中說：“我一直在思考父母和孩子到底是一種怎樣的關係。後來我發現，父母和孩子不是上下關係，也不是平等關係，因為即便父母和孩子做朋友，事實上你永遠不可能和他們像同齡人一樣交朋友。我覺得父母和孩子其實是前後關係：把孩子帶來到這個世界上，撫養他們長大，再把他們送去想去的地方，目送他們慢慢離開你。”

我不知道這段話是不是對你有所幫助，但它卻令我思考良久。父母和我們，不可能是平等的，也不該是“上”與“下”的階梯式關係，而是像古人和我們，我們和後人，一個朝代與另外一個朝代，一個海浪和另外一個海浪……父母把我們帶來到這個世上，看著我們長大，而我們看著他們變老，看著他們離開這世界。

所以，當你真正長大，長成一個真正的大人，並長出慈悲心，那麼，諒解父母，不管是怎樣的父母，都不會是難事。

早些年，我跟父母也有過很大沖突。比如跟我爹吵架，我怒不可遏到把翻蓋手機當他面砸成兩半；跟我媽冷戰，同住一個屋簷下的母女倆兩個星期沒跟對方說過一句話。現在想來，其實都是些小事情，但當時就是覺得：作為我的父母，你們為什麼不可以理解我？

你看，父母和我們都是普通人，有時候是這麼的不完美，甚至不可理喻。但或許你可以去想想他們小時候，他們從自己父母那裡得到的愛，說不定不如我們得到的一半。

比如我的父親，雖然恨不能把天上的星星都摘下來給我，但他脾氣一直比較暴躁，有時還會非常自我。我發現，當我把他當成我的“父親”、“家長”的時候，心裡總會覺得他不夠稱職；但當我只把他當成一個人，甚至嘗試著回到他的童年去，看他是如何從一個孩子長成一個大人的時候，心裡就只剩下體諒和心疼。

我的父親出生在物質匱乏的年代，而我的奶奶是個盲人。父親出生後不久，因為不會哭，奶奶誤認為他已經死了，直接就把他丟進了茅廁（可以想見我奶奶是怎樣一個糊塗的人），直到鄰居奶奶去上廁所，發現這個被丟棄的小男嬰還會動，才撿回來拿給奶奶繼續養。父親11歲開始當家，因為那一年爺爺去世了，他就挑起了整個家庭的重擔……在這樣的環境下長大，父親能成長為那樣一個品性優良、自強自立有擔當的男人已經算是奇蹟。我們作為子女的，如何還能期待更多？

這幾年，我慢慢明白了父母的侷限並在他們各自的原生家庭中找到成因，所以對父母更容易做到體諒和心疼。也許也是因為到了一定年紀，我漸漸明白了“在相處中先了解對方，比向對方表達自己的訴求”更重要，於是我儘量退回我“孝而不順”的本分：不封閉、隔離他們，潛移默化讓他們慢慢體會這世界的開闊，並學會尊重我的選擇。如果依然學不會，則儘量選擇少對抗。

4

木子美說過一句我挺服氣的話：大多數人進入中年後，對父母的情感會變濃，無需外力也會主動改善，這大概是處境和經歷引發的共鳴。她還說，不要急，愛的返養其實會成為你內心需要的一部分。

也許是長大了，對此我是深有同感的。

仔細想想，父母也是凡人，他們也有屬於自己的劣根性。也許他們貧窮吝嗇，也許他們自私冷酷，也許他們專制跋扈，也許他們永遠都學不會反省自己…….但能決定我們未來的，還是自己。

父母給的一切，好的，壞的，都只是原材料。家庭的貧瘠可能會令人奮發圖強，也有可能會讓人成為強盜；家庭的富裕可以令人衣食無憂、更加自由，也有可能使人成為紈絝子弟；專制強勢的父母，可能令人有樣學樣變得更加霸道，也有可能讓你軟弱可欺……

出身對我們有影響，但更多的，是我們自己的選擇、性格，甚至是命運，成就了現在這樣一個你。

我們要為自己的成長負責，不要去怪罪別人，因為我自己的幸福、快樂掌控在自己的手中。

心理學意義上的原生家庭和童年創傷，其意義只是在於：通過了解它們，我們可以瞭解真實的自我，並全盤接納自己，從而擁有更完善的人格，獲得更幸福圓滿的人生。

但它絕不是用來給自己解釋弱點的藉口，更不是洗脫罪名的託詞。我一直持這樣一個觀點：一個人偷盜，是因為他自己選擇去偷盜，不能怪罪於父母，哪怕他的父母也是盜賊。

我們不需要為自己的原生家庭負責任，但從現在開始，可以學會對自己所做的每一個選擇負責任，因為我們現在締造的氛圍就是我們自己孩子的原生家庭。我們該慶幸，自己有機會重新創造一個家庭文化。

一個人童年時原生家庭的影響，遠大於後生家庭的影響。在無人為阻斷下，這種影響將持續三代。在意識到這一點之後，我們更應該體諒父母，並想法設法從我這一代改變，過去不對的事情不要持續，而過去好的方式則要把它傳承下去，給孩子健康、樂觀的童年。

父母其實也跟我們一樣，也是凡人，也有自己的弱點和侷限，也會在人生路上犯錯，並且，也應該被允許犯錯。有的父母，願意花一生的時間去學習應該怎麼做一個好父母，而有的父母則認為自己天然就是正確的、權威的，不容你辯駁。

這些，我們都無力改變，但我們需要意識到的一點是：父母不是每件事都能做對的人，我們也不是每件事都必須如他們意的孩子。

我們體諒父母，並且不再以“讓父母滿意”為追求，其實也是一個與自己握手言和的過程。

說到這裡，或許會有一些朋友會問：我父親（或母親）就是個不折不扣的人渣，我根本不想再見到他，那你讓我怎麼和他們和解？

真正的與父母和解，前提是建立在對自己，深深的接納和理解之後。如果你的父母一直讓你感到受傷，那你何苦要去勉強自己，去與他握手言和呢？你不需要勉強你為了達成一個別人想看到的“大團圓”結局，去勉強自己做任何你內心根本不願意做的事情。你只需要這樣一種和解：完全的，徹底的，深深的，接受你的父母這個真實的樣子。這樣，至少，你不必在意念中想象出一個稱職父母來，並因為真實的父母達不到“稱職”而憤憤不平。

這世界上，父母與子女的緣分，有深有淺。感謝他們帶你來到這個世界，諒解他們過去的所作所為，並且與自己和解，告訴自己：目前這樣的狀態就是我心裡想要的，也是我自己選擇的，我不怨恨誰，也不覺得誰虧欠我。父母也有他們自己的人生，我沒法對他們的人生負責，這就夠了。

我們每一個人都不“完美”，但作為比父母更有悟性、力量的一代，我們可以回到內心深處，去抱抱那個不想長大的自己，然後揮手跟它道別。在接下來的人生裡，我們要儘量去練就海量的胸懷，容納得下自己以及身邊人的不完美，也容納得下世事人情更迭變遷。

當我們成長為一個真正意義上的大人之後，對父母自然就沒有了索求愛的衝動。沒有了這種衝動，自然也就無所謂傷害。我們甚至可以像大人對待孩子一樣，對待我們的父母，去擁抱他們內心深處那個一直長不大的孩子，給他們如同菩薩或上帝一樣的悲憫和關懷。畢竟，留給我們和父母相處的時間不多了。

我想，所謂的長大、成熟、獨立，就是這樣一個過程吧？小時候，我們一摔跤，就只能看到自己在痛，但現在，我們也有能力看到別人的疼痛。慢慢的，我們開始學會把指責的手指頭一點點收回，試圖去理解他人的困頓、侷限、痛苦和迷茫，並全然接納命運給予我們的一切。

像是一個人類，在歷史長河中，在宇宙星空下，諒解、悲憫和接納另外一個人類。

目前的經驗來看，內心真正原諒自己父母的人現世生活也比較愉快、順利。心理學上也以是否真正原諒和接納自己父母作為判斷心理成熟與否的標誌。

但原諒父母之路不是那麼簡單的一個過程。一味在內心強調原諒父母、記住父母的好，不停地感恩父母對一般的心理健康的人比較有效。但如果在親子關係裡確實受過創傷，正面的強化不太有效。

雖然我們懷抱對父母的感動之情回到他們身邊時，但舊時的那些受傷的情緒還是會翻湧出來。對有的人來說，即使父母已經過世，依然會感覺父母從墳墓裡伸出雙手控制著自己。說到底，如果心理上無法徹底地與父母分離，內心無法真正的獨立起來成為自己。我們總是充當著父母的孩子的角色。

原諒父母，是一種徹底擺脫父母的方法。

可有時候，當沒有痛快地恨過的時候，愛無法從心底誕生。因此，恨是必然的一步，但也是最艱難的一步，如同沼澤地，讓我們無法自拔，稍無力氣便會深陷下去。

我所能看到的事物的表面是：大家理所當然認為父母欠我們的，毫無愧疚地索取著父母的支援，比如要父母繼續給錢、要父母帶孩子。但也有很多人都做著原諒的功課，似乎功成圓滿，卻有這樣的說辭：“見我母親的人，都認為不可理喻，無法相處。很難想象我這個孩子曾經受過多大的創傷。”我覺得這樣的人內心並沒有真正原諒。我自己也是，做了那麼久的心理諮詢，想著回家和父母好好溝通。可只要他們一說話，我內心便會評判他們的對錯，當然，幾乎都不認可他們的想法，因為他們對我以前是這樣的。所謂傾聽的功課，似乎在那些糾結的情緒未消散前都無法完成。

原諒父母，也不是那麼艱難。想想母親對孩子的包容，就知道原諒是件可以完成的功課。

當內心那個孩子已經長大時，父母親便不再是他精神供養的源泉。父母親對他也將不再產生影響。那時候，你開始去關心自己的父母，開始學會像照顧孩子一樣去照顧他們。至少，也可以成為彼此平等的朋友。到此為止，一個人才算真正長大了，一個家庭才算完整了。

別為自己找藉口。不存在所謂的創傷無法彌補。我認識一些女孩從暴力家庭里長大，但她依然會在成年後原諒自己的父母親，自己也過上比較幸福的生活。還有些孩子，從小被遺棄，可即使在多年後找到自己的親生父母時，依然懂得以禮相待，不嫉恨。

我們大部分人活著，只是為了此生的幸福。所謂西方心理學的各種學派的分析，所謂俄狄浦斯所謂依戀等等離普通華人很遠的術語，只是精神貴族們自娛自樂的遊戲，不可全信。按照西方邏輯分析下來，按照目前中國的親子關係時態，20年後華人將面臨巨大的精神危機。

目前的經驗來看，內心真正原諒自己父母的人現世生活也比較愉快、順利。心理學上也以是否真正原諒和接納自己父母作為判斷心理成熟與否的標誌。

但原諒父母之路不是那麼簡單的一個過程。一味在內心強調原諒父母、記住父母的好，不停地感恩父母對一般的心理健康的人比較有效。但如果在親子關係裡確實受過創傷，正面的強化不太有效。

雖然我們懷抱對父母的感動之情回到他們身邊時，但舊時的那些受傷的情緒還是會翻湧出來。對有的人來說，即使父母已經過世，依然會感覺父母從墳墓裡伸出雙手控制著自己。說到底，如果心理上無法徹底地與父母分離，內心無法真正的獨立起來成為自己。我們總是充當著父母的孩子的角色。

原諒父母，是一種徹底擺脫父母的方法。

可有時候，當沒有痛快地恨過的時候，愛無法從心底誕生。因此，恨是必然的一步，但也是最艱難的一步，如同沼澤地，讓我們無法自拔，稍無力氣便會深陷下去。

我所能看到的事物的表面是：大家理所當然認為父母欠我們的，毫無愧疚地索取著父母的支援，比如要父母繼續給錢、要父母帶孩子。但也有很多人都做著原諒的功課，似乎功成圓滿，卻有這樣的說辭：“見我母親的人，都認為不可理喻，無法相處。很難想象我這個孩子曾經受過多大的創傷。”我覺得這樣的人內心並沒有真正原諒。我自己也是，做了那麼久的心理諮詢，想著回家和父母好好溝通。可只要他們一說話，我內心便會評判他們的對錯，當然，幾乎都不認可他們的想法，因為他們對我以前是這樣的。所謂傾聽的功課，似乎在那些糾結的情緒未消散前都無法完成。

原諒父母，也不是那麼艱難。想想母親對孩子的包容，就知道原諒是件可以完成的功課。

當內心那個孩子已經長大時，父母親便不再是他精神供養的源泉。父母親對他也將不再產生影響。那時候，你開始去關心自己的父母，開始學會像照顧孩子一樣去照顧他們。至少，也可以成為彼此平等的朋友。到此為止，一個人才算真正長大了，一個家庭才算完整了。

別為自己找藉口。不存在所謂的創傷無法彌補。我認識一些女孩從暴力家庭里長大，但她依然會在成年後原諒自己的父母親，自己也過上比較幸福的生活。還有些孩子，從小被遺棄，可即使在多年後找到自己的親生父母時，依然懂得以禮相待，不嫉恨。

我們大部分人活著，只是為了此生的幸福。所謂西方心理學的各種學派的分析，所謂俄狄浦斯所謂依戀等等離普通華人很遠的術語，只是精神貴族們自娛自樂的遊戲，不可全信。按照西方邏輯分析下來，按照目前中國的親子關係時態，20年後華人將面臨巨大的精神危機。

如何“原諒”父母？

父母二字寓意重大，沒有父母哪來的我，自從我來到這個美麗世界，在父母的眼裡我就是他（她）們的心肝寶貝，怕我冷著，餓著，第一次走路的時候怕摔著，父母巴不得把一切美好的都留給我。沒有父母對我的呵護，陪伴，還有無私的奉獻，那有現在的我。

現在我也為人父母，才能明白做父母有多不容易，俗話說的好，不聽老人言吃虧在眼前，老話說的一點都不會錯，只有真正經歷過的才會明白，天裡下只有父母才能做對我無私的奉獻不求回報。

但是等我明白這些道理的時候，父母們又在漸漸的變老，在我心中父親是天，母親是地，我永遠活在天與地之間。在父母眼裡我永遠是他(她)們的心頭肉。

絕大多數的父母都是愛自己孩子，為了保護愛護孩子健康長大成人而付出，生活的點點滴滴 酸甜苦辣，是當過父母人都能體會得到，但有的父母對教育孩子的方法不同，利用打罵暴力來征服，造成孩子內心有陰影，是一種錯誤，能夠原諒。但是也有極少數父母把自己孩子不當人看，把她們遺棄，早十幾二十年前的事，有一個別的父母，重男輕女，把自己女兒放牛欄裡，想生個男孩覺全是女孩說養不起。現在這個女孩在外打工聽到母親病重，她還是回來照顧母親，有人問她你小時候她這麼對你你回來幹嗎？女孩說雖然父母有過錯難以原諒，但他們辛辛苦苦把我養大成人不容易。

那就看是什麼事情了啊！我就覺得父母在做的不對都是值得原諒的，因為沒有父母就沒有我們的未來，就算父母殺了你也是你的父母，就這麼簡單

目前的經驗來看，內心真正原諒自己父母的人現世生活也比較愉快、順利。心理學上也以是否真正原諒和接納自己父母作為判斷心理成熟與否的標誌。 但原諒父母之路不是那麼簡單的一個過程。一味在內心強調原諒父母、記住父母的好，不停地感恩父母對一般的心理健康的人比較有效。但如果在親子關係裡確實受過創傷，正面的強化不太有效。 雖然我們懷抱對父母的感動之情回到他們身邊時，但舊時的那些受傷的情緒還是會翻湧出來。對有的人來說，即使父母已經過世，依然會感覺父母從墳墓裡伸出雙手控制著自己。說到底，如果心理上無法徹底地與父母分離，內心無法真正的獨立起來成為自己。我們總是充當著父母的孩子的角色。 原諒父母，是一種徹底擺脫父母的方法。 可有時候，當沒有痛快地恨過的時候，愛無法從心底誕生。因此，恨是必然的一步，但也是最艱難的一步，如同沼澤地，讓我們無法自拔，稍無力氣便會深陷下去。 我所能看到的事物的表面是：大家理所當然認為父母欠我們的，毫無愧疚地索取著父母的支援，比如要父母繼續給錢、要父母帶孩子。但也有很多人都做著原諒的功課，似乎功成圓滿，卻有這樣的說辭：“見我母親的人，都認為不可理喻，無法相處。很難想象我這個孩子曾經受過多大的創傷。”我覺得這樣的人內心並沒有真正原諒。我自己也是，做了那麼久的心理諮詢，想著回家和父母好好溝通。可只要他們一說話，我內心便會評判他們的對錯，當然，幾乎都不認可他們的想法，因為他們對我以前是這樣的。所謂傾聽的功課，似乎在那些糾結的情緒未消散前都無法完成。 原諒父母，也不是那麼艱難。想想母親對孩子的包容，就知道原諒是件可以完成的功課。 當內心那個孩子已經長大時，父母親便不再是他精神供養的源泉。父母親對他也將不再產生影響。那時候，你開始去關心自己的父母，開始學會像照顧孩子一樣去照顧他們。至少，也可以成為彼此平等的朋友。到此為止，一個人才算真正長大了，一個家庭才算完整了。 別為自己找藉口。不存在所謂的創傷無法彌補。我認識一些女孩從暴力家庭里長大，但她依然會在成年後原諒自己的父母親，自己也過上比較幸福的生活。還有些孩子，從小被遺棄，可即使在多年後找到自己的親生父母時，依然懂得以禮相待，不嫉恨。 我們大部分人活著，只是為了此生的幸福。所謂西方心理學的各種學派的分析，所謂俄狄浦斯所謂依戀等等離普通華人很遠的術語，只是精神貴族們自娛自樂的遊戲，不可全信。按照西方邏輯分析下來，按照目前中國的親子關係時態，20年後華人將面臨巨大的精神危機。

01

很多人在原生家庭中受過傷。

“自卑”“價值感低”“討好性人格”“親密關係障礙”“社交恐懼症”，當我們回溯這些問題的源頭，大多會追溯到被忽視、被冷落、被太過嚴格管束、被不合理批評、被放在家庭衝突的中心、被常常跟“隔壁家小孩”比較的童年。當然，還有做出這些行為的父母。

追溯問題的源頭，會對解決問題有幫助。可是，問題在於，這個源頭，是已經過去、已經確定、無法更改的。

小時候，我們覺得父母像神一樣無所不能，像神一樣主宰著我們的世界。可是如果你看過很多神話故事的話，就會發現，神常常也是不成熟的。

最有名的就是希臘神話裡，從希臘眾神當中最大的天神宙斯開始，他就是一個到處留情，到處搞外遇的人。

而宙斯的太太——天后希拉，也是一個不成熟的人。 為了懲罰自己丈夫的不忠，她動不動就找這些情婦，乃至於這些私生子的麻煩，造成了人間很多戰爭的悲劇。

如果神都可以是不成熟的，為什麼我們不能接受，父母也可以是不成熟的？

02

我跟我母親的關係一度很僵。

從小學開始一直到初中、高中，我的學習成績一直名列前茅，但是偶爾的一次成績下滑，得到的不是關心和詢問，而是嚴厲的批評。

當我長大離家，開始越來越厭煩她不知滿足般地“提要求”和“親情綁架”。

可是當我把多年的忍受和抱怨告訴我的心理諮詢師時，她笑了。她說：“你母親也挺可憐的。她也沒有體會過家人無條件的愛。”

我愣住了，突然明白很多她之前給我講的事。

她是家裡的二女兒，上面有罩著“長子”光環的哥哥，下面有相差9歲的小妹妹。

小時候，為了陪伴長輩，她被送到親戚家寄養，每天割完草就去山坡上望著家的方向，盼望著姥姥來接她。小時候，每個孩子分一個糖包。哥哥把自己的吃完了，吵著還想吃。他們的奶奶就會把她手裡的糖包拿過來，塞給哥哥吃。

到了嫁人的年紀，村裡有很多小夥子追她，可是姥姥不同意她自由戀愛。又恰逢舅舅打架，被關進了派出所，她為了不讓家裡著急，聽家裡的話，匆匆忙忙嫁給了親戚介紹的，並不瞭解的人。那時，她才十八歲。

直到現在，舅舅在姥姥面前，依然是個被寵的孩子，一進門就大喇喇地到處找吃的，家裡的雜務卻從來不管。而她一直以來，都在努力地隱藏自己的需求，拼命為家裡承擔更多的家務，只是希望得到父母的表揚。

我從來沒想過，那些從小到大被她當作故事講起的往事，用現下時髦的話來說，也是“原生家庭帶來的痛”。

小時候沒有體會過被“偏愛”被“寵愛”的她，一生都在掩飾自己的需求，去討好父母。自然，她也沒有能力，讓我體會到那種無條件的支援和愛。因為人很難想象自己沒有體驗過的東西。

那一刻我突然理解了母親。

為人父母，是一份壓力非常大的工作。而我的母親，人生已經有足夠長的時間，承擔著“這份焦慮”。

03

那些從小被寬容、被小心呵護、被無條件接納的孩子，在面對世界的時候，會天然地擁有巨大的能量和堅實的鎧甲。這當然值得羨慕。可惜的是，命運並不會眷顧每一個人。

一旦覺察了父母的不成熟，發現他們也不過是曾經被錯誤對待的小孩，就意味著，我們應該敦促自己，成為這份關係裡成熟的、給予愛的一方。

著名女演員孫儷曾講過，父母在她12歲那年就離婚了。

她的母親在一家商場做銷售員，帶著她艱難度日。為了支援她學舞蹈，母親每天從商場下班後還要去做一份保潔的工作，生活異常辛苦。那時的孫儷，對父親和繼母充滿了怨恨，甚至不停地想象如何用自己的成功來報復父親。

“那時候我經常在心裡幻想一個畫面：我有錢了，開著跑車行駛在上海的街頭，紅燈亮了，我停了下來，無意間一轉臉，看見路邊站著的爸爸，他也正在看著我，然後綠燈亮了，我開著車揚長而去，爸爸在後面默默地注視著我，神情傷感……這樣想著，我覺得特別解恨。”

可是等到她真的成名，賺到很多錢，過上了不用擔心生計的日子，想到父親卻並沒有當初的快感。

對於父親，孫儷痛恨他當年的無情拋棄，可是看著生活窘迫頭髮花白的他，卻又心如刀割，難以自拔。

“曾經有一次，我悄悄地去看爸爸的雜貨鋪，站在馬路對面，看著頭髮花白的爸爸和繼母在店裡忙碌著，我無法忍住淚水，當街就哭了起來。”百般思量後，孫儷選擇了跟父親和解。

她為父親和繼母買了新房子，悉心照顧他們再生的女兒。

面對當年虧欠的女兒，父親也極盡可能地彌補。在媒體不壞善意的追問面前，他百般維護女兒。

為了給孫儷療養頸椎，他找了好多中醫，買了中藥，又怕孫儷偷懶不熬藥，怕她嫌味道苦不肯喝，就向別人學了一種方法，把藥全部熬好，然後冷卻後裝在真空的袋子裡，放進冰箱，可以儲存一個月。

每次孫儷從上海回北京，總要提著一隻大冰桶，冰桶上面貼著爸爸寫的4個大字：按時服藥。

當她看著父親住進溫暖的新房子，喝著父親親手為自己熬的中藥，吃著母親削的水果，內心感受到莫大的幸福，慶幸自己的寬容讓童年時曾經破碎的那個世界，在成年之後，重歸完整。

04

家人是我們一生不可能斬斷的聯絡。有一個溫暖的家庭，是人生最大的幸運。

但若是沒有呢？也只好接受。接受家人不是神，父母也並不是生下來就會做父母的事實。接受童年曾經被忽視、被冷落、被愛所遺忘的事實。 接受每一個孩子都渴望父母的愛，每一個孩子也渴望愛父母的事實。

與父母的和解，是人生最重要的和解之一。當我們能夠感受到對父母的愛，並且也能夠開始表達自己對父母的愛時，內心的糾纏就已經開啟。這時，我們才可以順利地接受愛，也可以順利地給與愛，內心情感的通道變得暢通。

我們才能夠有能力，把愛傳遞給下一代，讓缺愛的命運不再輪迴。

我們曾經在家庭中受到的傷和痛才不再會是人生的一道屏障，生命的力量才可能得以重新流動起來。

因為那些由愛而帶來的傷害，也只有愛能化解。

如果有一天，你發現父母愛吃煮得爛爛的菜；

如果有一天，你發現父母喜歡吃稀飯；

如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；

如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時；

如果有一天，你發現吃飯時間他們老是咳個不停，千萬別誤以為他們感冒或著涼，（那是吞嚥神經老化的現象）；

如果有一天，你發覺他們不再愛出門……

父母子女這一場人世相逢，是用來相親相愛，而不是相恨相殺的，人最大的教養，是原諒父母的不完美。

就算他再弱小，就算他平時再不起眼。為了孩子，他們也會以一個父親，或母親的名義，與生活針鋒相對。

孩子就是他們的血，是他們的肉，是融到他們骨頭裡的牽掛。孩子是他們的第二次投胎。這是一場盛大且深情的遇見。

生養之恩，總大過一耳光的仇。寬容父母的小過錯，原諒他們的不完美，是人最基本的德行。

哪有什麼詩歌和遠方，我們所有的良辰與吉時，不過都是踩在父母的肩膀上。

你覺得該對你好的人，千好萬好，錯一次你就失望透頂。你認為該對你壞的人，千錯萬錯，好一次你就感恩戴德。

我們總認定，父母不完美。卻不知道，他們一直在向這個世界低聲下氣。

時間讓父母多了很多皺紋，可我更記得，他們的青春都花在了誰的身上……

父母選擇倒下，是為了讓你立起來，那他們就不會選擇站立。

這個世界上，有多少歲月靜好，就有多少冷暖自知。每個苦苦堅持的人背後，都有一個咬緊牙關的靈魂。你過得無憂無慮，不過是父母幫你們扛著。

願你懂得父母身後苦，願你懂得父母世道難。

為人子女的終極使命，就是接受父母只是一個普通人，並慢慢懂得他們的不容易。

每天能見到父母，吃一口家裡的飯，跟他們閒聊幾句，你的內心會格外放鬆舒暢，你會覺得自己在這世界上，有依靠。

和諧的親子關係，是人內心安定的重要保障。

父母子女這一場人世相逢，是用來相親相愛，而不是相恨相殺的。

只知道愛情裡陪伴是最長情的告白，卻不知當父母老了後陪伴對他們來說是最貼心的溫暖。

當父母老了，請你一定要記著，要像他們愛你一樣去愛他們。請好好對自己的父母，不要做會讓自己後悔的事，不要等到他們不在了，才懂得珍惜。

願天下父母健康長壽！

這世上所有的愛只有父母的愛最無私的，不管任何時候父母的懷抱永遠對你敞開，所以這血肉相連的情永遠也無法割捨，因為愛所以原諒