戀愛中的男女，肯定覺得情投意合重要，唯有結了婚的人，才明白門當戶對最重要。

兩情相悅只是一種感覺，此刻不用考慮柴米油鹽，無需操心晚飯誰做，屋子誰打掃？

唯一關心的就是，今天幾點要約會，是去看電影？還是去逛街？

這個時候，開心快樂是第一位的，要什麼門當戶對，在一起高興就好啦。

可是戀愛談到一定程度，就要談婚論嫁了，不是嗎？

此刻雙方家長見面，身為父母，走過一生，有誰能有他們更知道，婚姻中什麼最重要。

所以現實中，影視劇中，總有一個棒打鴛鴦的父母，引來孩子們的不理解。

梁洛施生了三個兒子，依然無法嫁入李家，你跟我說，門當戶對不重要？

三星公主下嫁保安，結局如何？鉅額離婚財產分割，官司還在打，你說他們當初沒有情投意合？

婚姻和諧幸福的前提是彼此尊重，互相理解，一旦步入婚姻殿堂，你再也不是兩個人的生活了，各自家庭的氛圍，各自的成長環境烙印，婚後都會顯現出來。

此時此刻，你才發現，原來門不當戶不對的婚姻，那個劣勢的一方，該要付出多大的代價？

爭吵是必然的，起初彼此還能忍讓，可是時間久了，都會後悔當初的衝動，為什麼不聽大人的話？

婚姻就是平平淡淡過日子，哪裡會有天天蜜糖一樣的感覺，尤其是當下的時代，個性十足的年輕人，誰願意忍氣吞聲過日子。

所以戀愛是戀愛，婚姻是婚姻，戀愛要的是情投意合，婚姻講究的是能當戶對，別搞岔了。

回答這個問題，首先要明確一個概念：

婚姻的本質，是男女基於撫養孩子形成的合作關係，只有互利共贏才能夠建立並維持。

因此，首先必須正視婚姻是一種合作關係。有合作就有分工，大致可分為掙錢養家和家務（包括帶孩子）兩部分。要想婚姻持久穩定，雙方必須具備至少能夠維持溫飽的物質基礎，然後就分工達成協議，避免出了問題卻沒人負責的局面。否則，無論之前兩人如何幹柴烈火，一旦出現買不起麵包的問題，就會貧賤夫妻百事哀，以悲劇收場。

其次要知道合作關係的特點，是雙方都希望找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出，以便使自己在合作中獲利而非吃虧。都怕吃虧的結果，就是最終多數人選擇了和自己條件相當的另一半。而愛情的作用，則是長期近距離接觸的潤滑劑，可以避免小的摩擦升級為大的矛盾。

在能夠確保溫飽的基礎上，愛情能夠在不同程度上彌補物質條件的不足，平衡雙方條件的差距。感情深的一方，通常要付出更多物質方面的代價，所謂“談感情傷錢”。但是，愛情的本質是男女基於性慾產生的好感，因此是隨性慾而變化的。今天平衡，並不保證今後永遠平衡，當事人對此要有心理準備。

面對談婚論嫁，講究門當戶對重要，還是選擇兩情相悅、情投意合重要呢？

我個人認為，面對談婚論嫁，講究門當戶對，不如選擇兩情相悅，情投意合重要。我的理由如下：

一、我個人認為，只有兩情相悅，情投意合的兩個人在一起才有刻骨銘心的感情，才有刻骨銘心的愛情才是。那些為了金錢，為了名利和地位，只考慮門當戶對利益驅使才結婚的男女，如果兩個人在一起沒有愛，沒有感情的話，我想他（她）們兩個人的婚姻應該是沒有活力，沒有青春沒有朝氣的婚姻。同樣他（她）們兩個人在一起，應該是一種彼此之間的折磨，和彼此之間的累贅才是。這樣的婚姻家庭沒有任何實質的意義，更不會煥發婚姻家庭的朝氣，兩個人應該是同床異夢各懷鬼胎，不算計我，我算計你才是。為了尋求門當戶對，為了兩個家族的利益而聯姻的婚姻，應該是彼此客套，很難融為一個整體才是；

二、我向來不贊成什麼門當戶對，我更反對為了兩個家族的利益而聯姻。因為，這樣的婚姻抹滅了人性，褻瀆了神聖的愛情和神聖的感情。我始終認為，我也始終感覺到婚姻需要兩個人之間的互補，需要充分考慮兩個人情感上的需要，和兩個人情感上需求才是。我真的不知道，我也很難想象一個各方面都十分優越，一個各個方面條件都十分優秀的男女，他（她）們兩個人到底還有什麼需要，他（她）們兩個人到底還有什麼需求？我們大家仔細想一想，有人說我們需要什麼，我就找尋什麼，這句話是不是有一定的道理呢？答案是肯定的。那麼，一個什麼需求都沒有，一個什麼需要都沒有的男女，他（她）們兩個人的婚姻靠什麼來支援，靠什麼來維繫呢？因為，他（她）們貧窮的只剩下金錢了；

三、霸道總裁也好，霸道公主也好，總之，他（她）們都很霸道，他（她）們都不願意看別人的眼色，他（她）們都不願意看別人的臉色才是。可是，婚姻家庭不像情人之間的卿卿我我，恩恩愛愛一樣那麼甜蜜，那麼單純和那麼簡單。當這個兩個人之間產生矛盾，產生誤會或者是產生誤解的話，那麼，有誰又去將就誰呢？人們常說愛和感情可以包容一切，那麼，這種為了利益驅使，為了金錢名利和地位而聯姻的婚姻，如果婚姻當中的雙方沒有愛，沒有感情的話。那麼，他（她）們就不會具有婚姻中的包容，甚至是連婚姻當中的寬容都不會有，我想這樣的婚姻是很難維繫到最後的才是。所以，婚姻應該選擇情投意合，兩情相悅才是。

現在這個年代還是門當戶對吧？沒有錢，哪來的什麼幸福生活，所有煩惱都源自沒有錢，貧賤夫妻百百事衰，這個不是沒有道理的，有了錢，感情是可以慢慢培養的，你有感情，慢慢賺錢那個那個過程太艱辛了，一般人可能堅持不了，很簡單，就連最基本的油鹽醬米茶，最基本的你都滿足不了，還還談什麼幸福？生存都成困難了，你說那個哪來的幸福對不對？

以前我總覺得兩個人有感情，能相知相愛就行，門當戶對這些外在的條件就不用那麼在乎了。

可我們都忽視了別人的想法，畢竟這份感情裡不是隻有一個人。如果你的物件也覺得門當戶對不重要，那麼你還輕鬆一些，你物件要都覺得這個問題沒法解決，那就真的很難。

我曾經的戀愛物件，家庭條件比我好很多，我們玩遊戲認識的，我那時當然不知道他的家庭條件怎麼樣，大學時代的戀愛就很隨便了，喜歡了就在一起了。

後來他告訴我我們沒有將來，因為他的父母肯定不會同意我們在一起的，因為我不僅不是他那本地姑娘，我家庭條件也配不上他，他父母想給他找的物件是能幫助他的。

我當時天真地對他說，你去爭取一下啊，我你父母都沒看過我，怎麼就能一口否定我呢？

他最後告訴我的話語，我至今印象深刻，他說，他不會反對他的父母，因為他沒辦法不靠父母自己買房買車過一個好生活。

我當時竟無言反駁，雖然知道心裡很不捨得，我也毅然決然地斷了這份感情。在他父母反對的情況下，他和我一起努力去爭取了還好，連爭取都沒嘗試過一下，就直接判了我的死刑，那時候我才明白門當戶對的重要性。

現實社會雖然提倡自由戀愛，但是結婚卻不是兩個人的事，還牽扯到兩個家庭，就算最後在一起了，門不當戶不對的那一方也永遠處在弱勢的地位。灰姑娘的故事，只存在童話故事裡，不要夢想會在現實生活裡有翻版。

如果門戶差別太大，除非是個人能力突出到能讓別人忽視你的家庭條件，否則這就是一條不歸路。婚姻中愛情很重要，門當戶對也很重要。

現實生活中如果能門當戶對且兩情相悅那最好了，因為門當戶對是原生家庭基礎，兩人都有相同家庭經歷，假如兩人能組合在一起有共同家庭歷程，這樣不會因為來自不同的家安庭帶來陌生感而無法生活這是基礎；兩情相悅是組合成家庭最為重要的，如果沒有互愛、互敬兩情相悅就沒有組建家庭基礎，因此兩情相悅與門當戶對相比更為重要！

面對談婚論嫁，首先要看雙方三觀合不合。要是合得來，在門當戶對的前題下，感情可以慢慢配養，既是兩廂情悅，情投意合，兩人三觀不合，剛開始可以互相包容，原諒，時間久了，分歧多了，大家都會累，遲早也會分開的

當一個人到了面對談婚論嫁之時，這是人生終身大事，無論孤男還是寡女，首先必須要滿足幾個先決條件：

1、婚姻要建立在兩情相悅，情投意合的感情基礎之上，然後才去考慮門當戶對的事情，這是必不可少的大前提，也是第一要素，缺一不可；

2、心靈契合到相識相知的過程，是一個相互瞭解和認知的必修課，有沒有共同語言和共同愛好，在相互溝通的過程中是否坦誠，是否藏著掖著，是否不願坦露心跡，這都是去考驗對方在相處之道，是否符合個人的口味，也是最重要的組成部分；

3、在長期相處的過程當中，要多去看到對方的長處和優點，關鍵時刻要有膽有識，權衡利弊，把握尺寸，拿捏到位，切忌不要盲目、草率、魯莽行事。萬事都講究個緣份，古有《梁山伯與祝英臺》悽美悲催的愛情故事不得不讓人覺得遺憾，《紅樓夢》中的主人翁林黛玉和賈寶玉的愛情故事因過於相互猜忌，多心夾疑而最後弄得個雞飛蛋打，不歡而散的結局。

4、婚姻大事更要看門當戶對，這是決定婚姻能否保持長期穩定的重要考量。婚姻擇偶標準是建立在以雙方父母的遺傳基因為藍本的重要性，有不可或缺的重要因素作為參照物，選兒媳先看丈母孃，選女婿先看親家公，當然這些只能是作為一個參考而已，不能一概而論。其實門當戶對只能是暫時的表象，並不能說明什麼問題，關鍵要看一個人能否有遠見卓識的氣度和責任擔當，這才是最最重要的。

巳到談婚論嫁的地步，證明你倆人已經相處很長時間了。此時，門窗戶對就不太重要，即使女方父母嫌棄男方家庭差，你二人已到兩情相悅，相親相愛。生米都能做成熟飯了，只差婚禮尚未舉行。

門窗戶對，大多男方不太嫌棄女方家庭。男方要的是女方姑娘，農村有句:買菜不買園。雙方家庭相差大，兩親家的互動來往可能少那麼一點。

農村人實在，講究門窗戶對，現時男女自由戀愛，也管不著那麼多，

只要小倆口情投意合，和氣生財，老年人圖個家和萬事興，小日子過得紅紅火火，就心滿意足。

個人觀點，還是前者重要。最簡單的，你看看武俠小說，情同意合，兩情相悅，最後結局都是什麼樣子。還有很多人說自己就是後者，這樣的少之又少，要麼大多數是女的。

是要講究的。門當戶對能傳到今天是有它存在的意義的，只是時間太長失真了，導致我們沒有完全理解它的本意。實際上它包含了男女間各方面的條件得到互相認可或者非常接近認可的一種追求，因為我們最終的目的是幸福快樂。

這是個很難回答的問題，但客觀來說，門當戶對更重要。因為從對婚姻的影響程度來說，兩個都舉足輕重。但從打破難度上來講，打破門不當戶不對帶來的矛盾非常難。而兩情相悅培養起來與打破門當戶對相比，相對容易。在結婚時，往往兩者是需要兼顧平衡的，千萬不能非此即彼，否則你的婚姻就可能會出問題。

門戶懸殊會造成很多矛盾，如果忽略了結局可能會很慘。大部分人提起門當戶對就想到兩家的經濟條件。其實比起經濟懸殊，有一些因原生家庭條件不同而產生的衝突對婚姻來說更為致命，比比如說：

消費方式不同。有的家庭勤儉節約，掉到地上的食物都撿起來吃掉。這在另一些家庭看來是為了一點東西不顧健康風險，不可理喻的。這些事情看起來雞毛蒜皮，但無窮無盡，時時刻刻都會對婚姻造成或大或小的衝擊。

生活習慣不同。試想一個從小愛乾淨有禮貌舉止得體的姑娘，面對一個隨地吐痰，吃飯吧唧嘴，還老往家裡撿廢品瓶子的婆婆，是如何難以相容。勤快的人遇到邋遢的人註定會產生摩擦，吃飯的口味不同也會造成很多不便。夫妻二人還好說，可能在一起久了生活習慣就磨合了，但是雙方的老人一輩子的習慣就更難改變了。

重大觀念衝突。家庭懸殊最致命的就是重大價值觀衝突。女人追求個性和享受，在另一些人眼裡可能就是不安分。有的家庭崇尚優生優育，只要一個孩子就夠了。而有的家庭則重男輕女必定要“傳遞香火”生二胎三臺也非要生男孩。這種觀念衝突任何一個爆發時對婚姻都是致命的打擊。

俗話說二人同心，其利斷金。夫妻情投意合確實是能夠克服很多困難的。千金難買我願意，只要夠喜歡，跟著另一個人喝涼水都感覺是甜的。感情就是這樣一個偏向於唯心的東西。

而且感情是婚姻的基礎，婚姻中如果沒有感情，那婚姻就是搭夥過日子，索然無味。婚姻是個空殼，這樣的婚姻關係極不穩定，也毫不抗壓，任何風吹草動都可能把婚姻化為泡影。而且俗話說破鏡難重圓，感情一旦破裂修復起來也是極其困難的。即使修復好的感情可能也會留下永久的疤痕，婚姻的破裂往往也是從感情的破裂開始的。

能挺過困難的夫妻也並非僅僅是感情的功勞，更多的是依靠個人意志，只不過我們往往把它歸功於感情而已。我們大多數人會高估自己感情的力量，也會高估自己的意志。其實在一波波的生活打擊面前，能扛得住一兩波的已是少數，更別說門戶懸殊這種會經常產生矛盾衝突的情形。

沒有愛情的婚姻是空洞的，但之追求感情而忽略現實，就會落入“百事哀”的境地，這樣的感情會因缺乏生存的土壤而不健康，往往也很難以長久。我們不能過於高估個人情感帶來的精神力量，也不要低估因門戶懸殊帶來的現實考驗。

所以雖然門當戶對和兩情相悅都很重要，兩者對婚姻的影響力相當，但對於大多數人來講，從打破難度上來說門當戶對更難打破，也更重要些。

在談婚論嫁時，門當戶對和兩情相悅不是對立的兩件事，而是可以協調和兼顧的。一般來說自由戀愛的人兩情相悅，但不一定門當戶對。相親認識的人大多門當戶對，但剛開始不一定兩情相悅。但兩種戀愛方式走到婚姻時往往都能修成正果。

自由戀愛的人在戀愛的過程中，如果能對未來道路進行規劃，達成一致，那麼門當戶對的壁壘也就可以打破。相親認識的人如果在相處的過程中持續加深瞭解，感情也會培養起來，兩情相悅不在話下。這兩個方面共存共生，並不矛盾。

最近在網上看到一個話題：結婚的時候，要不要看家境？要不要講究門當戶對？

蔡康永之前在一個節目中說過：

我印象中的門當戶對包括了自身教育階級、文化背景等。家境不同，社交圈不同，婚後彼此交換的話題會越來越少，最後導致夫妻越走越遠。

看家境，看的不是財富，而是因為家境不同而造成的其他的影響，包括從小受到的教育、接觸到的人和事物、經歷過的事情等，這些很大程度上會決定一個人的眼界和三觀。

而這些，才是我們真正在乎的東西。

蔡康永給我們講了一個他朋友的故事：

他有一個同學從小在國外讀書，接受國外的教育，而娶的老婆卻對英文一竅不通。所以兩個人每次出去聚會，他老婆都無法融入，根本插不上話。

久而久之，兩個人的話題越來越少，回到家後也只剩下了沉默。

戀愛的時候只是兩個人的事情，但結婚則意味著你要走進他的世界，和他的家人朋友打交道，這時候家境不同，會覺得異常艱辛。

你和他的家人朋友聊不到一塊去，風俗習慣也完全不同，你始終無法融入他的世界裡。這樣的婚姻，兩個人都會覺得很累。

如果嫁入豪門，自卑的心理會讓你一直抬不起頭，你在這個家沒有地位，插不上話，也做不了決定，外人都說你嫁得好，但內心的辛酸只有自己能懂。

兩個人只有家境相似的時候，才能有相似的人生經歷，才能融入對方的社交圈，才能有共同的話題。能聊到一塊去，遠比暫時的歡愉更重要。

結婚，是一輩子的事情，而婚姻往往死於沉默。

家境不同，不僅讓你們的社交圈不同，話題不同，還會讓你們的三觀有很大的差距。

而三觀的不同，往往會讓你們在生活中產生很多爭執，其實誰也沒有錯，只是每個人的想法不同而已。

但就是這些細小的矛盾，像滾雪球一樣，越滾越大，最後鬧得不可調節。

什麼叫三觀不同？

《小王子》裡有一句話說：“儀式感就是使某一天與其他日子不同，使某一個時刻與其他時刻不同。”

有的人覺得生活的儀式感很重要，想要把每一天都過得鮮活起來，即使生活很平淡，但可以給它新增調節劑，讓簡單的日子也變得很浪漫。

而有的人則會覺得儀式感是沒用的東西，是一種浪費，他無法理解你的儀式感，也不想包容你的儀式感，甚至覺得你很矯情。

這就是三觀的差距。

因為家境的不同，對於他來說，生活在於節儉，除了必要的支出，其他的一切都是浪費。

在七夕買束花，他覺得是浪費；節日一起出去看電影，他覺得也是浪費。

其實他並沒有錯，因為他從小的家境讓他養成了這種習慣，可是你的家境卻與他不同。

你想要在茶餘飯後還出去唱個歌，你想要放假的時候一起出去旅遊，你覺得生活不只有粗茶淡飯，同樣還有詩和遠方。

可是他卻沒有辦法理解你，兩個人的觀念差距太大，相處的時候就免不了摩擦，總要有一個人妥協，可是妥協過後，這種觀念差距也並不會消失。

最讓人無力的不是不愛了，而是你們明明相愛，在一起的時候卻很累。

家境造成的三觀，是一輩子潛移默化的，三觀不同的兩個人，即使結婚了也很難走遠。

所以結婚的時候，到底要不要看家境？

這個問題的答案顯而易見。

我們看家境，不是嫌貧愛富，更不是一味地講究門當戶對，而是希望兩個人在決定走入婚姻的殿堂之前，更謹慎一些。

家境的不同，帶來的差距不僅是物質上的，更是精神層面上的。

兩個人社交圈、三觀、眼界的不同，才是最難跨越的鴻溝。

而願意去看家境的人，更代表她對這段感情的重視，結婚不是兒戲，找一個人共度下半生也不是說說而已，考慮清楚了再結婚也不遲。

戀愛可以是衝動的，但結婚必須是理智的。

所以我想勸你結婚之前，一定要看看家境，看看他的父母還有他身邊的朋友，你們的三觀是否相似，對待生活的態度又是如何的。

在結婚之前，多去對方家裡走走，看看他從小生活的環境如何，看看他父母的教養如何，看看他們家的家風怎麼樣，這往往也決定了他以後結婚會怎麼樣。

當你們家境懸殊太大的時候，就要冷靜下來好好想想，你們是否真的合適。

自古談婚論嫁講究的是門當戶對，所謂的門當戶對，不僅僅指的是家庭的背景，還有思想和精神上的。

結婚不僅僅是兩個人的事，是兩個家庭的事情，經濟實力上的差異物質條件的不同，所受到的教育和觀念的不同，如果感情基礎不夠牢固，在婚姻生活中很容易產生比較多的矛盾和分歧。

現在的年輕人講究婚姻自由。兩情相悅。可是在面對婚姻生活的時候又不得不考慮家庭的條件。所以在門當戶對和兩情相悅情投意合中做個選擇還是很困難的。

我個人認為門當戶對固然重要，但是在門不當戶不對的情況下，要用愛和包容心來跨越貧富之間所帶來的三觀差異。

不管怎麼去理解，總之遇到對的人就一定要珍惜。

我覺得還是門當戶對重要，兩情相悅，是剛開始的婚姻，等保鮮期一過，還會兩情相悅，情投意合嗎？門當戶對至少三觀不會相差太遠

既然要談婚論嫁，門當戶對和兩情相悅情投意合分別是物質和精神兩個層面的表達，如果能兩者一致，自然最好，倘若只能二選一，需要權衡這兩個方面在婚後能否得到有效協調：

在門當戶對中能不能發展出情投意合兩情相悅？

在情投意合兩情相悅中能不能有效縮短門不當戶不對的現實差距？

如若不能確定，怎麼選，都會為未來的婚姻生活埋雷。因此，你需要做好充分的心理準備。

門當戶對，是封建思想的傳統觀念，愛情是建立在真實的感情基礎之上，門當戶對是建立在兩個家庭基礎之上，家庭再好也不如夲人品好好，父母留下的金山銀山也買不到真實的感情，財富再多也有用盡時，人的智慧是無限的，所以兩相情願，是用金錢買不到的。

當然是門當戶對等客觀條件更重要。選擇兩情相悅的，大多是涉世不深不夠成熟的。所謂愛情，在漫長的現實婚姻生活中是最經不起考驗的東西。

面對談婚論嫁，我希望是門當戶對！兩家，風俗習慣相同，生活習慣也相同。相互尊重沒有歧視。感情再好，千萬別談錢！感情再好，思想不同，也是白搭！

談婚論嫁的基礎是情投意合，愛情最高的價值提現在其高度的純潔與自由，如果到了談婚論嫁的年紀，相愛的年輕人被門當戶對所束縛將會是多麼不完美的事情，因為真正相愛而結婚那麼以後的婚姻基礎是建立在愛情的基礎上，進而精神上的勝利是戰勝一切外部困難的法寶，是對崇高愛情的一種信仰，近代流行一種吸引力法則，也可說是因果迴圈，我們做這件事的初衷到底為了什麼？不忘初心，方得始終，就是告訴我們初心是真愛，始終也是愛情，門當戶對固然重要，但並不是絕對的，彼此珍惜懂得愛護對方，是可以經過努力做到精神層面的門當戶對要遠比物質上的門當戶對要珍貴，彼此真愛是至高無上的法寶，因為嫁給了愛情才是人生中最幸福的。