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1 # o文明k
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2 # 使用者4022298809233宇
一老頭騎腳踏車摔到溝裡，正狼狽地往起爬，碰上兩小青年騎摩托路過，兩小青年哈哈一笑絕塵而去。老頭爬上路又騎了一會兒，發現兩小青年也摔在了路旁的溝裡，而且摔的鼻青臉腫，於是也哈哈一陣大笑揚長而去。
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3 # 琉炎
老師：你兒子早戀了
父親：我也不反對，青春期正常嘛，到是你們這些老師我們都不著急，你們在這瞎摻和。
在老師旁邊的兒子對老師說，寶寶我就說咱爸不反對吧
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4 # 搞笑段子與桌布分享
養豬致富
一次在地鐵上，看到一對男女，應該是情侶關係；
女的坐著，男的站在她前面，揉著她的頭髮玩；然後那女孩就說了句，摸你家狗呢？
男的語氣超酥地回了句，我家沒狗，而且我既不想養狗，也不想養貓，只想養你！
我當時還覺得挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑了兩下！
誰也沒想到，男的又加了句：畢竟，養豬致富！
夜班晚上我哥要加夜班，家裡只剩下我和嫂子。
那天晚上打的雷，我準備睡覺，這時，嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，把她摟在懷裡，慢慢的嫂子就入睡了！
我也有點困了，就一起睡到早上。
哥回來了，門被打開了，我哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。
於是笑了，說：“還是我妹妹懂事。”
醜小鴨新編小學書本上講的醜小鴨，最後變成了白天鵝！但現實中的是這樣的；
醜小鴨生來就是醜的，誰也不會喜歡，從小被其他鴨子欺負！
無奈之下，離開了媽媽，獨自流浪，遇到雷雨、流浪狗......
但醜小鴨不怕，頑強拼搏，努力向前！
最終，我們發現，它雖然不好看，但是還挺好吃的......
貸款多年未見的同學，突然有一天聯絡我說，你最近手頭有錢嗎？
我以為要借錢，趕忙說，沒有呀，最近生意不怎麼好，我也很缺錢！
結果對方興奮地說，正好，我是代理小額貸款的，你需要嗎？
我當時就無語啦！
停車場我鼓起勇氣，對喜歡的女孩子說天氣變暖，我們一起去旅行吧，她說好！
我又激動地說，那天我女朋友也來；
她覺得心有些隱隱作痛，但還是強笑著說好，那我也帶男朋友來！
碰頭那天，還是隻有我們兩個！
她就問我，你女朋友呢？
我溫柔著摸摸她的頭笑著說，就在我面前呀！你男朋友呢？
她愣了下尷尬地說，啊，在那邊停車呢......
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5 # 品笑堂
1、家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
2、有位女友給男友買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，男友高高興興地繫上一條新領帶。
女友見了怒曰：“你什麼意思，你是不是不喜歡另外一條啊!”
3、我男友很愛我，什麼事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心我脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。
他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”
4、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。
女孩被看煩了，就問：“你瞅啥?”
那男孩就說：“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。”
那個女孩怒道：“我TM就是你以前那個女朋友。”
男孩懵比了。。。
他：過客。
然後妹子來一句：那你就過去吧。
接著就把他拉黑了。。。
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6 # 九號作者
分享兩則可愛的神回覆
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7 # 玉露珠
結局反轉的搞笑段子
“哈哈哈，大家都是如此，不必感懷。你年輕時最討厭什麼人?”
“有錢人。”
02 大半夜突然聽到有人敲門，我開啟門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我並沒有叫外賣。”
“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
03 我好害怕，害怕你哪一天突然就不愛我了。”
“傻瓜，想什麼呢，我什麼時候愛過你。”
04 我妻子失蹤已經超過24小時了，”我在電話裡焦急地說，“她昨天一大早說是出去買菜，結果到現在還沒回家，我已經快崩潰了，你們快餐店有什麼吃的趕緊給我送幾份過來。”
05
男孩對女孩說：“我們去旅遊吧，那天我女朋友會來。”女孩害羞的點了點頭：“好，我也會帶我男朋友來。”
到了約好的時間和地點，但是隻有男孩和女孩兩個人，女孩問男孩：“你的女朋友呢?”男孩摸了摸女孩的頭：“傻瓜，她就在我面前啊。”
男孩又問女孩：“你男朋友呢?”
女孩：“我男朋友在那邊停車呢，馬上就過來。”
06
自習課好不容易有機會和女友聊天，可能有幾句話沒說對吧，她突然就不理我，冷冷的說：“別說了，你外面有人了。”我當時就急了：“我對天發誓真的沒有!”
“她說的是我!”身後班主任冷冷地開口。
07
我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃?”
老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外面院子裡吃。
08
和老婆吵架了，朋友勸我：“你們每個人都少說兩句不行嗎?”
然後我更生氣了：“閉嘴!你他媽先把衣服穿上!”
09
這個世界上每個人出生都會有個附加技能。無論他怎麼問，她一直都不肯告訴他她的技能是什麼，只是害羞地低頭。後來兩人去爬山，一塊巨石突然從山上滾下來，眼看就要砸向他，她衝過去擋在他的前面，他瞪大雙眼，想推開她但為時已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。
10
包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生;後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。我希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢?”
公孫策略一沉吟，道：“包郵。”
11
暗戀一個女生很久了，昨天請她出來看電影，發現沒帶錢。值得慶幸的是，她像往常一樣，並沒有赴約。
12
高考結束，一位考生感慨道：“長達3年的高中單身生活終於在今天畫上了句號，上了大學就可以開始4年的單身生活了!!!”
13
“醫生，我眼睛近視了!”
“說說具體近視到什麼程度。”
“我開啟錢包看不見錢了!”
14
學校門口買水果。一個攤位的生意很火，那我過去看了看。走進聽見那邊喊的是：橘子大減價啦，一塊錢兩斤。兩塊錢三斤，三塊錢四斤......五塊錢六斤，快來買呀。
一群大學生，全都在買五元六斤的。
15
以前上學時，老被一差生欺負。終於有一天，小宇宙爆發了，指著他大吼道：“你等著，將來我一定找你算帳。”
十年後，誓言實現了，他成了我的老闆，我成了他的會計。
16
有一天，綠豆跟他女朋友分手了..他一直哭一直哭....很傷心的一直哭...結果...他...發...芽...了
17
看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己...當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。
18
“已經給你寫了100封情書，想問你現在什麼感覺。”
“這些情書讓我暖暖的~”
“真...真的嗎?”
“真的，就是燒得太快了。”
19
香蕉先生和香蕉小姐一前一後的走著去逛街，走著走著，走在前面的香蕉先生覺得天氣好熱啊，就把外套脫了，於是，走在後面的香蕉小姐滑倒了。
20
有沒有懂車的朋友，有沒有熟人，幫我諮詢一下價格在150萬到260萬之間的車，動力3.0T以上，外觀要好看，最好是白色，德國車系最好，畢竟質量靠的住，內飾最好是全真皮的，帶全景天窗。最好是越野車，透過性好些，自動手動的無所謂，關鍵是好看實用。有認識的推薦我幾輛。我要做手機屏保，謝謝。
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8 # xintianyou156499967
這是一飯店老闆談的事；
甲帶著朋友乙來吃飯，到後廚房說：
〃我把兩碗肉面錢先付了，我不愛吃肉，我朋友愛吃肉，你把肉放在一個碗裡讓我朋友吃。〃
飯做好了，甲把兩碗飯，一碗遞給乙，另一碗自己吃。
吃過飯乙說：〃啥球肉面，一疙瘩肉都沒有。〃
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9 # 秘聞獨家偵探
聽費玉清講過一個段子，我至今印象深刻。
那是一個綜藝節目，汙王費玉清捉弄一個看上去很單純的女嘉賓。他講了如下的段子。
一次，某人去公園玩耍，巧遇兩隻狗正在做不可描述之事。這兩隻狗皮毛光潔，都戴著項圈，一看就是家養的寵物。
此人好奇心上來，非要將兩隻狗分開。但是，他使出渾身解數，費了好大勁也沒有成功。此人不甘罷休，他去撿來一根木棒，高高舉起，對準兩狗的交接處猛力砸下去，兩狗頓時分身，鮮血淋漓，在地上團團打轉，慘叫不止。
此人見狗受了傷害，於心不忍，就指著前方對兩狗說：“那裡有幾家診所，你們去看醫生吧！”
兩隻狗聞聽，縱身向診所跑去，此人遠遠地看見，那隻母狗跑進了一家產科診所，另一隻公狗卻跑進了一家口腔診所！
講到這裡，費玉清便打住，他問那女孩子：“那隻公狗為何去了口腔診所？”那女子愣怔了，自言自語道：“對呀！它為何不去看男科呢？”她思前想後，百思不得其解，最後不得不問費玉清答案。
費玉清答道：“其實很簡單，那條母狗的主人是產科醫生，而公狗的主人是口腔科醫生！”
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10 # 兩分鐘讀書
【1】小紅和小明青梅竹馬，日久生情，不顧門第的阻礙，雙雙墜入愛河。後來經過不懈的努力，在搜救隊和漁民的打撈下，終於找到了人
【2】自從當年我背井離鄉，家鄉人再也沒喝過井水
【3】今天過馬路看到一個老奶奶一手柺杖一手提著大袋東西很不方便。我果斷拿了 她的 柺杖減輕了她的一手負擔
【4】切洋蔥的時候我總是閉著眼睛以為這樣就不會流眼淚了，但當我切到手的那一瞬還是哭了。
【5】司馬光在缸下點了一堆火等著說將水煮幹後小朋友就不會淹死了
【6】為了配合媽媽此時惱怒的場景，我拿起火機點著了她的頭髮
【7】我吃了麻婆豆腐之後被麻婆打了一頓
【8】一男子借錢後還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土
【9】喝了一大壺開水終於把肚子裡的茶葉泡開了
【10】做壞事一定要中午做，因為早晚都會被發現的
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11 # 閬中肥仔
給大家講一個親身經歷的笑話！有一次去看病在醫院候診室的走廊座子上坐著等待被叫號。這時來了兩個穿另類，打扮時尚的年輕人，在不遠的盡在一個座椅上坐下來，那個座椅之前只坐了一個穿著一般的老大爺。大概年齡也只有六十歲左右。頭髮還不是很白！精神面貌也挺年輕的！這時其中一個年輕人就開始說話了，他說"這醫院的車位還是太小剛買的大路虎，還是壓了線沒停下這個大路虎"。意思就是說自己有錢，而另一個年輕人也不甘落後。抬起左手，看看手錶說，這醫院時間還是沒有這勞力士手錶準啊！勞力士真是一分價錢一分貨啊。另一個年輕人看到這個年輕人的手錶後，也抬起自己的左手說，勞力士太土，我現在喜歡戴百達翡麗。這時，兩個人也注意到他們旁邊坐的那個老大爺也在左手手腕處。用手按住一個方形的顯示器的東西。這兩個年輕人很好奇，問，大爺你戴的是什麼手錶啊？大爺不慌不忙的取下那個方形的戴在手上的東西。說"這是血壓計"兩個年輕人頓時都傻眼了，你看看我，我看看你！本來來炫富，沒想到血壓計都不認識！這得多尷尬！
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12 # 要開心生活喔
“全都是泡沫”，你會想到什麼？
“你會不會倒酒？”
想染頭髮，請問是染什麼色比較好看？
染青色。一頭青絲嗎？
等你被你爸打得鼻青臉腫的時候，青發可以擋住一點。
半夜，街頭，一片霓虹燈下，外賣小哥的身影不斷穿梭在人群中，突然感到很勵志。
別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃？
我是一個很毅力的人，既然說了要減肥。
我就要天天說。
明天就要第一次見家長了，好緊張，不知道叔叔阿姨人怎麼樣，脾氣好不好，好不好說話，畢竟……
是我先動手打了人家孩子。
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13 # 暢談你我他n
鄰居家有個表哥是在農村生活的，家裡有個小男孩剛上了幼兒園。表哥就急切的想讓孩子一個人睡，說這樣能夠鍛鍊孩子自立性。分屋睡的第一晚，表哥和表嫂正準備上床睡覺，沒想到聽到孩子大喊一聲：“爸爸媽媽快來，屋裡有倆人”。之前一直聽老人說孩子小的時候，能夠看到“髒東西”，莫非孩子真能看到？表哥想到這時脊背一涼，急匆匆的穿上拖鞋就去了孩子屋。
開啟房門一看，孩子像個沒事人一樣坐在床上，表哥左看右看，連個人影都沒有，便問孩子：“哪裡有倆人？”，孩子伸手一指，表哥和表嫂順著孩子指的方向看去，依然看不到哪裡有倆人。二話不說抱起孩子就往自己屋裡去了，此時表哥和表嫂都驚出了一身冷汗。
第二天便把這件事情，告訴了孩子的奶奶，奶奶十分肯定地說：“家裡是不是招惹了什麼不乾淨的東西，咱們找個大仙看看吧”。於是便把這個“大仙”請來了。
“大仙”嘴裡唸唸有詞，還有模有樣的跳了一通，便告訴表哥已經搞定了。可等大仙前腳剛走，表哥便問孩子：“還能看到人嗎？”孩子說：“還是有倆人”。表哥一聽徹底崩潰了，便讓孩子說出來內倆人在哪，帶著我們去看。沒想到孩子指著空調上的海爾兄弟說：“爸爸快看，就是空調上的這倆人”。
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14 # 文心雕詩
我來講一個醉秀才智懟縣太爺的故事。從前有一個窮秀才，嗜酒如命，整天酩酊大醉。一日，秀才又爛醉如泥，趟在大街上，酣聲如雷。此時，本地縣太爺私訪，路遇秀才，縣太爺定睛一看，原來是同科落弟同窗卜德中。心想：一個讀書人醉臥街衢，成何體統！況且又是在自己管轄區域之內！於是急令衙役將其喚醒。縣太爺喝斥道：姓卜的，看在同窗的情分上，今日就不杖責於你，然，須對答我的出句，如對答如流，且正確無誤便饒了你。縣太爺出句：好男兒要學文習武，卜秀才揉一揉惺忪的眼睛順口應道：真才子能行令划拳。縣太爺笑不得，搖了搖頭，嘆曰：咳，讀書習字，秀才脫口而出：嗨，推杯換盞。縣太爺大聲吼道：五經四書百家論，秀才亦不示弱，提高嗓門唱曰：一曲三花二鍋頭。縣太爺垂頭喪氣道：朽木不可雕也，秀才認為又是出句，忙對曰：酒香焉能捨乎。縣太爺暴跳如雷：一派胡言，秀才忙對：兩罈老酒。縣太爺怒喝：給我打！秀才謝曰：提三下。縣太爺哭喪著臉道：卜秀才這縣太爺我當不了啦！秀才道：眾衙役，走轎！
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15 # 七季冰峰
給大家講一個結局反轉的故事。
上世紀九十年代的某天，我們部隊接到地方公安機關的通報，說我部XXX戰士，與地方某女青年，發生不正當關係，因嫖資糾紛，某女青年向地方公安機關報案，稱XXX在部隊駐地附近的玉米地中，違反女青年意願，強姦了她。
據公安機關通報稱：經查，某女青年為地方上暗藏賣淫女，曾與部隊戰士XXX多次發生嫖宿關係。某日凌晨二時許，某女青年與這個XXX，在部隊駐地附近相遇，某女青年主動邀請XXX嫖宿，二人談好嫖資後，遂在玉米地中發生不正當關係。嫖宿行為結束後，XXX戰士以身上沒錢為由，拒絕支付嫖資。為報復XXX戰士，某女青年向公安機關報案，謊稱遭到XXX戰士強姦。現經公安機關認真核實調查，對強姦案予以否定，不予立案。認定該案為賣淫嫖娼治安案件。現將有關案情通報某部。
部隊接到這個通報後，由於案情清楚，遂由政治機關提出處理意見，鑑於XXX戰士嚴重違法違紀，給予開除軍籍，押送回鄉處理。整個處理程式順理成章，處理手續也已基本完備，只需最後一步，把這個XXX抓來審訊清楚，只要他供認不諱，簽字畫押，便OK啦！一切有條不紊。
時機成熟，政治機關便將這個XXX傳喚至保衛部門進行審問。由於部隊對此類嚴重影響軍隊聲譽的案件高度重視，雖然已由地方公安機關定性為賣淫嫖娼的治安案件，但部隊首長仍然指示，得按強姦類刑事案件來審查。這個XXX剛進審訊室時，還有頑抗心理，裝瘋賣傻，說自己不知道自己犯了什麼錯誤。審訊人員把桌子一拍說，你強姦婦女，你還不知道？這個陣勢把這個XXX一下子震住了，如竹筒倒豆般，一五一十地交待了犯案經過。
某日晚，這個XXX請幾個老鄉在鎮上某飯館吃飯，幾人喝了不少酒。至晚十時許，XXX看見飯館一女服務員提了一桶熱水，走進衛生間。XXX判斷這個女服務員可能是去洗澡，待估計女服務員脫光衣服後，XXX尾隨進入衛生間，強行與其發生了關係。完畢後，該女服務員威脅說要去公安局告他強姦。因此，這個XXX估計是這名女服務員舉報了他。
納尼？竟然還有組織上完全沒有掌握的情況？於是審案人員忙於完善審案手續、取證等等，忙了個不亦樂乎！同時，對這個XXX又加強審訊，明確告訴他，還對組織有所隱瞞，必須老實交待。這個XXX又接著交待。
那晚強姦完女服務員後，他並沒有急於離開，而是回到酒桌上繼續喝酒，至晚上十一點多鐘才結束。在返回部隊的路上，路過另一飯館，由於他喝得比較多，加上他與這個飯館的老闆比較熟識，就坐在這家飯館門口休息。在此期間，他看見該飯店一女服務員上樓休息，於是又尾隨這名女服務員至寢室內，強行與其發生了關係。
我去，居然還有新情況？審案人員又是一陣忙亂，同時繼續追查餘罪。但這個XXX，一口咬定只有這兩個案子了，指天發誓，絕對沒有其他罪行了。但審案人員堅持讓他繼續交待。最後，他才說，真的沒有了，只是快到部隊時，遇到一個賣淫女，他們以前就很熟悉，做過幾次交易。那晚，那個賣淫女拉他嫖宿，談好價錢三十元，於是兩人就在玉米地裡完成了交易，誰知道這個XXX晚上請客，花光了錢，身上僅剩三元零錢，於是只願支付三元錢。兩人爭執半天，XXX強行離開。
後經調查，XXX交待的事實存在，本來那兩個服務員礙於面子，打算不了了之，卻被這個XXX自己交待了出來，強姦事實存在。
原本以為就是一起普通的嚴重違紀事件，誰知卻審出一個惡性刑事案件。以前設定的處理意見全部推翻，經軍事法院審判，判處XXX有期徒刑十二年。
這件事，不知算不算反轉啊？
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16 # 山上有個湖
有一天，我晚飯後到江邊的廣場散步，廣場離繁華的街道有一公里多，除了節日，平時人很少。這天除我之外，只有7一8個50歲左右的婦女正在音樂的伴奏下跳舞，她們的一招一式很是認真，舞姿也很美，我便站在一旁欣賞。後來還忍不住拿出手機錄起影片來，那些跳舞的人看見了，反而跳得更歡了。
不一會兒，夜幕降臨了，廣場上的路燈亮了起來。這時我忽然發現從江邊的一艘小船上走下一個人來，站在離我十米開外，先是左顧右盼，然後將目光鎖定在我身上。他四十歲左右，中等身材，一頭捲髮顯得有些零亂，尤其是那雙眼晴，深邃而機警，甚至還含著幾分兇殘。霎時，一種恐懼感緊緊抓住了我，怎麼回事？這個人我從來就沒有見過，不可能跟他有什麼冤仇，可他對我怎麼有那麼大的敵意？是準備搶劫錢財？還是替人報仇？
想著想著，我的冷汗就冒出來了。這時那幾個婦女也結束了跳舞，正在收拾音響準備離開，廣場上只剩下我和那個中年男人。而他正緩慢向我走過來，並且右手揣在褲袋裡，似乎拿著什麼兇器。此時我不敢再有耽擱，毅然轉身向一條巷道走去，巷道里沒有路燈，偶一回頭，藉著月光發現他也在後面。我不禁加快了腳步，而後面的腳步聲也變得急促起來，眼看就要追上來了！
終於，前面不遠處出現了一家茶館，從屋裡照出的燈光讓我看到了幾分希望。於是我奮力跑了起來，很快衝進了那家茶館，茶館裡有四個人在那裡打麻將，老闆在觀戰。他見我進來，便忙著給我泡茶。
這時那個中年人也跟了進來，急速地走到我身邊，悄悄說道:“牌子貨，便宜賣給你，要不要？”說著從褲袋裡掏出一部手機來。
……
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17 # 千年蘭亭
講一個反客為主的無賴的故事。
有一個好色之徒，這傢伙四五十歲了，見到女人就兩眼冒光，不放過任何一個撩美女的機會，也不怎麼挑食，高矮胖瘦不限。
某次，又“獵獲”一女孩。這個女孩與這傢伙是同事，本來有男朋友，有段時間二人吵架，這傢伙趁虛而入，三下兩下竟將其哄到手。
不久，這女孩懷孕了，這傢伙哄著她去做了手術。
女孩的父母與這傢伙年紀差不多，聽說此事後氣得不行，準備來找他麻煩。這傢伙聽說後，先下手為強，竟然先回到家給自己老婆跪下，求老婆救救自己，說不然既要賠對方一大筆錢，自己還可能坐牢，求老婆先與自己假離婚，倒打一耙說女孩是第三者。
他老婆起先不同意，他就拿剪刀刺自己肚子，說看在兒子面上救自己一把，不然就死給他看。他老婆心一軟，就同意了。
於是，沒等女孩的父母找自己，他先拿著離婚證找過去，說要和女孩結婚。對方父母一看傻眼了，本來就不同意女兒和他在一起，哪敢將女兒嫁給他？
於是，女孩父母求他，說自己女兒年輕，不懂事，求他放過女兒。
這傢伙這下來勁了，說我為她婚也離了，這怎麼辦？
女孩父母沒辦法，最後付給他5萬元“感情損失費”，這才了結此事。而他，事後馬上又和老婆復了婚。不過，該“花”還是照樣“花”。
狗，改不了吃那東西！
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18 # 司馬小絹
我一個閨蜜去相親，約好在公園見面，閨蜜到的時候，男孩子已經等候在約定地點了！
見面後閨蜜感覺男孩子長的挺帥的，並試探性的問：“你怎麼來的"？
男孩子見到閨蜜後也感覺閨蜜是一個很陽光的女孩子，見閨蜜問他怎麼來的，並故意回答說坐公交車來的，男孩子接著反問道："你怎麼來的”？
閨蜜也回答是坐公交車來的，
閨蜜和男孩子都有點失望，氣氛一度很尷尬，這時她倆同時接聽了一個電話，電話接完後，男孩子剛要開口說話，我閨蜜搶先說還有點急事以後再見聯絡！
十幾分鍾後，倆個人在地下停車場相遇，男孩子開的是寶馬，我閨蜜開的是奧迪！
再次說再見時，倆個人都感到非常遺憾，都想把車停下去找對方，可是後邊的車一個勁的鳴笛，倆個人開出地下停車場，路邊又不讓停車！
半個小時後，我閨蜜在汽車租賃公司遇到了剛才的相親男，閨蜜長嘆了一口氣，心裡想還有這樣不要臉的男孩子，相親男看到閨蜜後也是一臉的鄙視！
閨蜜為了不讓男孩子誤會，並急中生智喊了租賃公司老闆娘一聲：“媽！我車就放這了"！男孩子一聽急忙跑過去問租賃公司老闆娘：“媽！您什麼時候認的乾女兒我怎麼不知道啊"！
閨蜜一聽男孩子也喊老闆娘媽，頓時臉羞的通紅！租賃公司老闆娘說：“這位姑娘很會過日子，自己買的車平時不怎麼開，就放在我這裡每月還能有幾千元的收入，平時來都喊我阿姨，今天不知道為什麼喊我媽了”！
男孩子說：“她就是我今天相親的那個女孩子”！
租賃公司老闆娘聽後又看看我閨蜜羞澀得通紅的臉，似乎知道了結局！連忙說："什麼時候喊媽都一樣，早晚都是要喊媽的，”。
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19 # 超愛摔跤的飛飛
今年是疫情年，卻是我的幸運年，我靠自己的努力，終於走上了人生巔峰！
我在武漢，今年因為疫情封城，在封城的時候，我給自己定了幾個目標，現在已經是今年的國慶了，我定的目標全部完成，現在我就說給大家看看
1、今年先賺他個500萬。疫情期間，口罩機賣瘋了，口罩賣瘋了，只要有現貨的醫療品都賣瘋了。而我就是幸運的那個人，我透過空手套白狼，倒運了將近50臺口罩機，賣掉了將近200萬的口罩，以及我能弄到的醫療品。最後武漢解封后，一看我的利潤，我都不敢相信，我在2個月時間內就賺了500萬。
2、每年去二個地方旅遊！今年5月份我帶著老婆和老婆的閨蜜去了雲南旅遊，在麗江、在大理，我們2女1男玩的很開心，此間留下了很多美好的回憶。8月我們3人又去了青島海邊度假，游泳、賽艇，別提玩的有多開心了。
3、在武漢買一套別墅！9月我拿著疫情期間賺的500萬，在武漢三環外買了一套不限購的別墅（因為武漢的限購政策我只能買不限購區域的房子）。
4、把我大眾途觀轎車換成BMW7系。準備在10月把BMW7系提回家，車已經看好了，就等車到4S店，去提車了！
“醒醒，快醒醒，怎麼才喝了2兩酒，就醉了”，迷迷糊糊中我聽到工友喊我。
工友繼續說道：我這還有2兩花生米，你吃點花生米壓壓酒，明天早上工地還有一車磚要搬，別再喝醉了。
原來，剛才都是我喝醉做的夢，我沒有老婆、沒有賺到錢，想到這，我在工棚中哭了...... -
20 # 那句晚安丟了
你好，我總結了一段結局反轉的笑話，希望你看到能開心。
1、
2、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水
當時我就發誓，等我有錢了
我一定要買一套屬於自己的雨衣。
3、A：你想不想體驗一把當大官的感覺？B：做夢都想。A：那讓你體驗一把。B：好啊，怎麼體驗？A：愛卿，給朕沏壺茶。
4、
5、和老婆吵架，她尋死覓活的翻出來一瓶農藥，
“信不信我喝給你看?”
過了一會兒，她又把農藥遞給我，
“老公……我擰不開~”
6、面對敵人的嚴刑逼供，
我一個字也沒說，
而是一五一十寫了下來。
7、
8、大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。
出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？
學霸淡定的回答道：第一題太難了…………
9、晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會兒把碗洗一下”
她深情地望著我說：“你自言自語聲音怎麼這麼大！”
10、老師：您的兒子早戀了 家長：我知道老師：您不反對？ 家長：反對什麼，在學校是他女朋友管著他，不讓他抽菸不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到麼？老師：那就是同意我們在一起了嗎？家長：…………
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我是北七plus，專注橫掃不開心
週一到週五：更新頭像桌布表情包
週六週日：更新笑話段子語錄集
1.
老師：您的兒子早戀了
家長：我知道
老師：您不反對？
家長：反對什麼，在學校是他女朋友管著他，不讓他喝酒不讓他抽菸，生病時照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心時安慰他，開心時陪他一起開心，你們這些老師能做到嗎
老師：誰告訴你是女朋友了
2.
你猜猜現在有幾個瓜中有劇毒
3.
潘金蓮：“你若有心，吃我這半盞殘酒。”如果你是武松你該怎麼辦？如何堅定又不失體面地拒絕？
“嫂嫂，我吃了頭孢”
4.
小明參加葬禮，覺得無聊
問殯儀館的工作人員：“請問你知道這裡的WiFi密碼是多少嗎？”
工作人員：“請尊重死者。”
小明又問道：“請問您知道這裡的WiFi密碼是多少嗎？”
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老師：知道為什麼車和人都要靠右行駛嗎？
小明：______
老師：滾出去！