嗯～我家寶寶兩歲多，也是夫妻兩個人一起照顧過來，跟你家一樣，經濟尚可，全靠自己，我全職看娃。

首先真的挺辛苦的，都很辛苦，我在家沒人交流，只有一個奶娃娃，每天過著重複重複再重複的日子，苦悶，無聊，一直母乳連續一年多從沒有連續睡覺超過過三小時，累到血壓高心率快，還有生育時帶來的腰腿疼，愛人一個人擔負家庭所有支出，壓力可想而知。現在想想是怎麼過來的呢，這些日子裡我跟愛人兩個人即是夫妻，也是戰友，我全力照顧孩子，他每天辛苦工作，每天早上出門前一杯熱牛奶放在床頭（母乳早上很容易餓，但又想多睡一會），做好早飯（電飯煲還是很方便的），每天晚上還會給我準備好第二天的午飯，寶寶生病跟我一起照顧，重要場合從不缺席，只要在家就趕緊換我休息會，我覺得最感動的還是他認可了我的付出，經常對我說，你是家裡的功臣，我掙這點錢根本不算什麼之類的話。那時候經常半夜十二點了，他還在邊接電話會議，邊在廚房忙碌。

我覺得有孩子後，兩個人的關係會經歷重新的一次磨合與重整，好的關係會更好，壞的關係也會更加速分崩離析，這個磨合過程是蠻痛苦的，多主動和她交流吧，因為剛做爸爸媽媽，有很多還在摸索中，再加上自己身體還沒恢復過來，更需要愛人的關心和體貼，多帶她出去走走轉轉，多認可她的付出，如果你們可接受也可以僱傭保姆，讓她好好恢復自己。

這個階段過去後會越來越好的

回家前發個微信問問妻子，孩子睡沒睡著，有沒有鬧的她不得安生，讓她乖乖等你回家。回家路上順帶買點小零食，哪怕一根冰糖葫蘆，一根烤地瓜一袋糖炒栗子都行，進門輕一點，別嚇著孩子。脫了鞋，放下東西就給妻子一個擁抱，告訴她你一天沒見到她了，很想念她，再問問妻子有沒有想念你。

家務是做不完的，亂就亂點，廚房和衛生間乾淨就行了。保證睡眠很重要，睡眠不足人會很暴躁，我生了孩子起夜餵奶，加上事業上的壓力，每天睡眠時間加在一起不超過4個小時，這種日子我過了8個月。到最後我老公堅決讓我給孩子戒了奶，因為他說我當時的眼神已經不像人類了，時而麻木，時而兇狠，看著像是隨時能把房子炸平那種。孩子哭就是在表達，他不舒服了，餓了，尿了，痛了，你們睡前都要做好準備，省得夜間手忙腳亂。

我老公也曾不合時宜地說了不該說的話，雖然話一出口就後悔了，但已無法收回，但我一次就讓他長了記性，從此以後他想說什麼都得在腦子裡過幾遍。你也是這樣，惡語傷人六月寒，一樣話百樣說，不要總挑最難聽的那種去表達。

關心，最重要的就是關心。妻子生產，體內激素水平變化劇烈，不是所有人都能很好適應的。很多不涉及原則問題的小事，能不吵就不吵了吧，你就聽她發洩，哭出來了罵出來了，再抱抱她就好了。她不是故意的，實在是幹不過自己的激素水平。等過了這一年就好了，再等孩子戒了夜奶就更好了，慢慢熬，不要急。

等妻子平靜下來，你再拉著她的手，告訴她你今天過的好不好，有哪些喜事，又遇到了哪些困難，跟她分享生意裡遇到的奇葩人、奇葩事…不用嘮很久，10分鐘的溝通就好。

如果還有精力，等孩子睡著了，你準備一點小零食，拉著妻子看一部電影，就像戀愛時那樣，哪怕看到一半堅持不住睡著了，也是你們依偎在一起。

這點點滴滴都是有力的精神支柱，哪怕再苦再累，只要想起這些美好的細節，相信你們也會堅強的挺過來，走下去…

最後，祝一切都好

照這麼看，你也是算個好老公，好爸爸，生活的鎖事，特別是小孩子，也會很累的，最重要是彼此體諒，儘量有事就多溝通，多聊聊，可能你老婆白天一個人在家，又要看娃，還要打掃衛生的，確實也累，沒人說個話，心裡自然也過得憋屈，看看能不能有個人幫忙一塊帶，讓你老婆也輕鬆點

你老婆的心情我太能理解了，我一個人帶大兩個孩子，我的兩孩子都算乖夜裡都不鬧。白天不要讓孩子一直睡，晚上就會好好睡覺了。還有你儘量多幹點家務，多說些安撫她情緒的話，她發脾氣的時候你多哄哄她不然抑鬱了就不好了，一個人在家帶孩子真的最後都麻木了，沒人溝通交流情緒壓力得不到釋放，很壓抑的。有能力的話就找個人幫忙帶吧，你爸媽幫忙帶的話矛盾會更多。

你在外邊掙奶粉錢雖然也辛苦，但畢竟除了忙活點，與之前的生活狀態相比改變並不太大。而做母親的就不一樣了，生活狀態改變太大，往往過度不好都多多少少會有抑鬱情緒，你得理解。其實她累了情緒不好，只能像你發洩，有時候她可能就是想讓你理解關愛一下她，只有你的關愛理解才能緩解她的情緒，讓她度過這個過渡期，習慣了有孩子的累與忙碌，只有你的愛才能讓她覺得付出的都是值得的，她心情好了，自然爭吵就少了。你回家來多幹點家務活，真心心疼她的辛苦。有條件就僱個保姆，能讓她多休息一下，人有時候休息不好，情緒就不好。

對於這個問題我感覺我最有體會了，我家小傢伙生下來月子裡大姑子照顧我大半個月，後面就是我一個人帶的，而且坐月子還是冬天，我們在外面打工都是租房子，還沒有你經濟條件這麼好，你還能一年四五十萬，我們一年四五萬，還不知道有沒有，

其實一個人帶小孩很辛苦的，小孩子睡著了才能洗衣服，打掃衛生，沒有睡著的時候還要陪著她，不是換尿不溼，就是洗屁屁，反正總有幹不完的事，那個時候所有的家務都是我幹，我老公回來飯如果沒有做好的話還發火，我也理解作為一個男人，一個人賺錢養家的辛苦，工作上的煩惱，發火說幾句傷人的話 ，可能這個時候的女人有點抑鬱吧！在女人的心裡，可不是這樣想的，你發火可能就是對我做的不夠好，那時候我就感覺自己沒有經濟收入，只感覺自己很煩躁的，也會經常因為雞毛蒜皮的事情吵架，甚至還吵到離婚。

其實這個時候你只需只多給你老婆一點關心，哪怕你是做家務，你都是高興的，而不是感覺自己忙忙碌碌的，心裡也不痛快，就會發火，像你這個經濟條件好的話，可以請個鐘點工，這樣你自己也不會太累，這樣也有更多的時間陪老婆孩子，慢慢的孩子大了就好了，你要多跟老婆溝通溝通，關心關心，回家忙完之後和老婆說說話，聊聊天關心關心，日子只會越來越好，有了孩子應該是幸福的日子，其實參入陪伴孩子成長的每一天的點點滴滴是很幸福的，最後祝福你越來越好[太陽][點亮平安燈]

1）調整自己的心態，自己的孩子天經地義自己養，其它的只是幫忙，幫則感恩，不幫心裡不置氣。

2）孩子到來初期，女人進入母親角色會比男人進入父親角色快（大部分是這樣），孩子出生後的我第一年很累，繁雜的事情非常多。所以心態更重要。有必要可以去做一次夫妻沙盤，心理師會從沙盤中看到夫妻二人彼此的狀態。

3）可以請鐘點工，把家務從繁雜的事情中抽離一部分。

4）請讓自己真正忙起來，真正忙起來了回頭再看一些事情，都是非常細微的事情，根本沒必要大動干戈。

首先要明確兩個人的分工，媽媽多多照顧孩子一些，爸爸多做些家務。只有夫妻倆帶孩子的時候，雙方必須互相體諒。

因為爸爸們的重心在事業上的比較多，在家裡他不知道自己該幹什麼，大部分回家了都是玩手機，這時候媽媽就要提醒爸爸該去做什麼，用明確的指令告訴他該去做什麼。但是呢，大部分媽媽看到爸爸每天無所事事的玩手機都很生氣甚至是憤怒，然後就會叨叨不停，爸爸們聽到這些也很煩，最終倆人就吵起來了。為了家庭和諧，媽媽們想叨叨的時候先忍一忍，用平和的語氣給爸爸下指令，而且要有耐心，因為爸爸不會馬上去執行，如果媽媽等不了，那就乾脆自己做吧。

大家的最終目的是讓家庭和諧美滿，夫妻相處也應該互相體諒，如果改變不了另一個人的習慣，那乾脆自己讓步改變自己吧，為了自己的家庭沒有什麼委屈的。

加油吧，慢慢的都會好起來的！

我們就是自己帶孩子帶到孩子現在三歲半，我們已經成了陌路人，一個屋簷底下的陌生人，帶孩子的這幾年吵架無數，已經耗盡了之前打下的十年感情，現在就是為了孩子房子沒法分開，不然早就各奔東西了，建議小青年們生了孩子叫父母幫襯一下，實在不方便的話條件允許可以請個阿姨幫忙，如果實在條件不允許，就調整好自己，不然很容易得抑鬱症，帶個孩子沒人說話，沒人關心，沒有收入，還累，最後的結果就是怨氣沖天，心態崩塌，如果這時候老公再來個出軌，那基本上就是致命打擊，好在我都挺過來了，孩子已上幼兒園，我自己也找了工作，孩子大了也沒那麼難帶了，雖然和他沒了感情，但我有個可愛的兒子，自己親手帶大，他很愛我，生活不就是這樣嗎？有得有失才是人生

因為掙錢忙碌，帶孩子，繁瑣的家務分心而忽略了彼此感情的培養，誰都覺得自己很累對方還不體諒，誰都覺得自己理所應當讓對方先關心才合適，彼此都有挺強的自尊心。卻沒有遵從初心，想想你們談戀愛的言行舉止，同樣在婚姻關係裡對感情的培養也很重要，如果彼此能做到工作那一方回來不把外面的壞情緒發在家裡，帶孩子的那一方不把整天的繁瑣勞累抱怨發在另一方，每天哪怕是十分鐘的時間屬於你倆一起討論或者一起做，真正做到互相理解，解決問題就是時間的長短而已！

全職帶孩子最難的地方是自己如何合理規劃時間，提升自己而不是所謂的自己帶孩子沒時間捯飭也好，學習也好找各種藉口，縱容自己的學習惰性心裡。

工作掙錢雖然是家庭裡最重要的頭等大事，但不可認為“老子辛苦賺錢，你就帶個孩子而已”有這想法勸君趕緊改，帶孩子輕鬆你們換個角色試試，親自試！

當下只是你們還沒有找到解決和協調的辦法來處理這些關係而煩惱，但也是你們婚姻關係中必須經歷的一段磨合，如何平衡家庭、工作、孩子、夫妻關係！除了學習如何經營如何提升再就是夫妻二人都希望日子過好過幸福，那麼這是你們二人的共同目標並願意一起去改變。在這過程中不要計較誰先付出最多，做好你當前的事，並在此基礎上去找方法。最終，都會找到屬於你們的最佳相處方式的。

今天我和我老公還討論這個問題了。起因是因為今天在商場看見一個寶媽自己帶著不足3歲的孩子和老公打電話吵起來了，能感到她很累，能看到自己的影子。我們孩子現在大了，夫妻倆爭執才少了些，也不怎麼吵架了。我家還是兩個孩子。我是覺得心情不好的時候，就要耐心多一些，週末主動帶帶孩子，帶上老婆一起給她買些東西給一些獎勵，至少能心情好幾天，心情好了，就能多耐下心來多帶帶孩子。兩個人也要有時趁心情還好的時候聊一聊，確實雙方分工不同，都是不容易的。說一說，對方更能理解一些。然後最好請個能幫忙保姆，分擔事情就更好了。

平時多和你老婆溝通，在家帶孩子確實也挺累的，經濟條件還可以的話，可以請個鐘點工阿姨收拾家務，這樣你們都可以輕鬆一些。

孩子小的時候不好帶，我兒子有很長一段時間，要麼哭鬧、要麼就是白天睡多了，晚上很興奮不睡覺，我老公上班，有時兩個人就是輪流熬，那段時間我也會跟老公抱怨，帶孩子好累，因為經濟條件也不是很好，心裡還是有壓力的，再看看身邊的朋友，突然就發現自己活得真的啥啥都不是，都有一點輕度抑鬱了。

即使是現在，我老公還會說我當時的狀態，雖然能理解他在外面上班的辛苦，但是作為一個剛當媽媽的女人來說，心裡的落差還是很大的，都是第一次，每天的生活就是圍著孩子轉，關鍵是還感覺沒帶好，這才是最主要的。

有了孩子之後，和我老公的關係也變得似乎沒有之前那麼親密了，每天我能聊的也就是孩子了，給孩子買什麼了、吃什麼了，穿什麼衣服，從那個時候開始我老公才學會了上網購，自己衣服都是他自己去買。

兩口子之間真的是沒有什麼大事，都是雞毛蒜皮的小事，我老公一下班就回家，如果回來的晚，他會提前跟我說，我就自己做飯吃，白天帶孩子一日三餐就沒正常過，都是有時間了吃一口。週末老公休息了他會去買菜做飯，也是先讓我吃飯，他抱孩子，在這個家裡兩個人更多的還是需要溝通、瞭解對方的需求，不溝通只能使兩個人的關係越來越不好。

有了孩子後，明顯的夫妻之間問題就多了，我和老公結婚沒多久就懷孕了，還沒磨合好就有了大寶，那時都感覺自己還是個孩子，不知道怎麼去照顧更小的孩子，老公呢家庭責任感還不強，也不知道怎麼去照顧家裡。那時我的媽媽幫我們帶孩子，我也不太懂，也插不上手，看到老媽天天累的不行，我就來氣，尤其是老公拿起手機，我氣就蹭一下就上了，看哪哪都不順眼，總找毛病，那時的我們都年輕氣盛，老公也不服弱，我倆真是三天一大吵二天一小吵，日子過得真是難，大家也都精疲力盡。隨著孩子慢慢長大，我們也在成長，也能互相體諒了，吵架也就越來越少。又過了幾年，現在我們有了二寶，活更多了，但我們也不吵架了，也許我們也成長了，知道該怎麼做，該怎麼解決，老公家庭責任感也強了，每天干家務，做飯，幫忙照顧孩子，我也能體諒老公的不容易，現在我偶爾也會發脾氣，老公都會包容我，夫妻啊有了孩子都柔和點，氣頭上就少說話，自己冷靜冷靜，什麼事心情氣和的聊，吵架對孩子成長不好，長時間的影響夫妻感情。

生活本來就那麼累啦，為什麼還要彼此傷害呢？吵架傷的是夫妻兩人的感情，消耗也是對彼此的信任，然後進入一個惡性迴圈裡面……你們一定要及時止損，不要再彼此傷害啦

我不是站著說話不腰疼哈，我們夫妻都上班，孩子2歲多就是一邊帶孩子一邊上班啦，現在大寶都快6歲啦，真的很多崩潰的時候，有情緒該發洩就發洩，可以跟老公哭訴，但是不要吵架。好好溝通把自己心裡的不快都說出來，不要留在心裡傷自己。當然男人這種時候也要柔情一點，多換位想想妻子的不容易，讓她把苦水都吐出來。等她心情平復以後，你也可以說說你的不易。

總之，夫妻一定要齊心協力，哪怕是再窮再苦，還是要想著讓對方開心，互相取悅對方，其實你用心了，她感受到了她開心，你也會開心，一個屋簷下真的是隻要有一個人不開心，就會影響整個家裡的這種和睦的氛圍，全家人開心才是真正的開心……很多時候的這種開心快樂的場景和氛圍也是夫妻雙份一起營造出來的。

生活本來就不易啦，工作不易，養家不易，養兒更不易，那就放過彼此，開心快樂的過好生活吧

如圖，大冬天的突然停電本來是很不開心的一件事，可是加上蠟燭一起和孩子共進燭光晚餐其實也很浪漫，好開心呀，終於可以用上生日沒用完的蠟燭啦。

最後再加上一句心態很重要，時刻調整自己的狀態，積極的面對一切。加油

有啥好吵的？孩子都有了！你忙他就看一會，你不忙就你看一會！互相理解，互相幫助！要不然就別要孩子！都要負責任！

看完我的現狀你就不覺得累了。

我的是雙胞胎，從出生到現在，幾乎都是我帶。

現在快四歲，九月份上幼兒園才稍稍松點。

然後不光帶孩子，還要想辦法找錢養家餬口。

現在靠借貸支撐，目前看不到任何脫離現狀的希望，活一天是一天的撐著。

每年賺的錢還利息去一部分，當了三年多全職奶爸，每年的債務都在增長。

夫妻關係和你描述的差不多。

為孩子，為生活，還要應付隔三差五的爭吵。

絕望嗎？

80年代的我們，曾記得我們的小時候生活的無憂無慮的，童年的回憶真的很美好！因為那個年代家家戶戶都有2到3個小孩子，因為生活的品質需求普通不是很高，父母一天到晚要忙著做事情養家，並沒有太多的時間來帶一大幫孩子，一般都是大的孩子帶小的弟弟妹妹，所以在那個年代父母帶孩子總體上並不會覺得太累！

但現在我們所在的年代和所處的環境是完全不一樣的。時代在進步，家庭普遍對物質的需求和對孩子的教養質量都在不斷的提升，所以我們現在帶一個小孩子都會覺得很累，很辛苦，這點我真的很能理解妻子的勞累，當然在夫妻雙方共同帶孩子的時候難免會遇到妻子與你吵架情況，我個人覺得這是妻子長期帶孩子太辛苦而向你訴苦的一種行為方式。做為男人雖然在外打拼也很是不容易，現在掙點錢也很難，也有很多的煩惱要發洩，但我們要真心的理解妻子的苦衷，儘量做到罵不還口，多給予關懷，這樣妻子覺得你做為家裡的頂樑柱撐起這個家也不容易，反過來也會理解你，不會經常和你吵架啦！

最後希望大家都能夠幸福快樂！

全靠一個字熬。

生活之苦才剛剛開始，你以為養孩子就像養寵物一樣輕鬆，你錯了。會很累的。看別人帶孩子輕鬆。輪到自己就很難了。你們的之間的吵架來自於帶孩子的辛苦。沒辦法，每一對夫妻都是這樣熬過來的。

作為丈夫最應該做的事情，就是是體諒妻子，從你問題上看不到你的半點體諒。你認為你幫忙做點飯就是體諒了。你以為你支撐家庭開支就是體諒了。你錯了。你媳婦生孩子的痛，你可曾嘗受過。沒嘗試過，可以去醫院嘗試一下模擬的。那種痛可能會讓你終身難忘。看你這樣子，估計你媳婦連月子都做不好。算了，你乾脆送她回孃家吧！不想照顧，讓她親媽照顧，總比被你傷透了好。

媳婦最虛弱的時候，你說出讓她寒心的話。不得不說你的情商也真是令人唏噓！月子仇估計從此刻結下，以後等她恢復了，哈哈！別怪她狠心。你父母此刻不願照顧，以後他們躺在病床上，你媳婦不去伺候，也不要去怪你媳婦無情。畢竟人都是相互的。

你這丈夫當的一點都不合格！你累，你媳婦就不累了。你就下班帶那一會孩子就受不了，你媳婦，白天黑夜都在帶孩子她難道不累嗎？此刻她可是在做月子呀！還要帶孩子，身體能好到哪裡去。不管是順生還是剖腹產，都要挨一刀，傷口的痛你能體會嗎？她是疼痛加上你的不理解，還有你的冷言冷語。你說她能好過到哪裡。你若能靜下浮躁的心去和她好好溝通，她能和你吵嗎？你若不冷言相向，她能不開心嗎？

問題出在你對她的態度。你若對她好，在她做月子期間和她好好溝通，不去刺激她，她開心了，家自然和諧！再辛苦估計也感覺很開心。你若是對她不好，那自然是家無寧日。

總結，多找找自身原因，話出口要經過大腦思考。不要惡言相向，誰聽了都不會開心，更何況是一個還在月子裡的女人。此刻還是婚姻的開始，你就堅持不下去了，那以後呢？婚姻總會遇到困難和挫折。不想面對，哪有光明的一天！婚姻的幸福來源於你怎麼去經營婚姻。

說的大概就是我的現狀吧，我基本都是一個人帶，喪偶式婚姻

第一年請他媽媽帶孩子，人家說她走了，她女兒沒人燒飯，第二年讓帶孩子，她說她有胃病，帶不了，要治病。我也不強求，自己帶出來了。

現在我寶寶上幼兒園，非常聰明可愛，早上我送，下午我接，晚上陪他玩洗澡帶孩子睡，至於孩子爸，早上睡到9點多去上班，晚上6七點回來，回家擱沙發一躺看直播，吃完飯接著躺，中途必定惹孩子哭一次，每天如此，小孩也不喜歡他，天天不要爸爸。

我們是三天一大吵，兩天打一架，至於感情，早在結婚後婆婆小姑子各種干涉他也不護著我的時候，煙消雲散，在我心裡，他已經死了，所以，每次打架，傷敵一千自損八百，誰也不讓誰，誰也沒佔住便宜。

至於吵架原因，歸根結底，因為錢，因為我沒上班，所以，人家開口閉口就是我天天啥都不幹，他天天上班，我懶，三句話不離這，但是，最關鍵的是，我雖然沒上班，但是我也沒花他的錢啊，從今年8月底小孩帶出來上學開始，家裡水電燃氣吃喝用，小孩玩具，零食，水果，出去玩，都是我花的錢，沒找他要，到現在人家總共給了我500，我都不知道為何有如此厚顏無恥之人，有臉說這種各種嫌棄我的話。

我也想去上班，找個單休不上晚班的工作，早上我送完寶寶去上班，他下午接，週六週日每人各帶一天，但是呢，人家說這樣影響他的工作了，小孩在公司瞎搗蛋，影響到大家的工作了，我能怎麼辦，這條路行不通了，但是，依然隔三差五各種催我去上班 ，每次也都是吵架收場

就在昨天，小孩生病了住了一個星期醫院，昨天出院，他說，小孩沒帶好他還沒跟我算賬，我就呵呵了，我在醫院一個星期，出院的前一天，我也感冒了，昨天頭特別痛，加上在醫院幾天無法洗頭洗澡，特別難受，大概4點多，問他能不能帶帶孩子，最後送到他公司，我回家洗頭洗澡，人家就那一會功夫，又把孩子帶回來了，說影響他了，公司大家都有意見，小孩搗亂，確實昨天特別難受，所以，昨天讓他今天早上送孩子，送了回來，我說你去醫院把出院辦理一下，今天週一可以辦，人家就吼起來了:我天天不上班啊 ，讓我去，你天天啥事都不幹，我昨天早上去接你，下午帶孩子，昨天都才在公司沒呆一會，今天又讓我去辦這辦哪，早上也不送孩子，你看看早上送孩子十個都是十個是媽媽送，我天天去送孩子（天地良心上學到現在這是他第二次送孩子），然後兩個人就吵起來了，又開始我天天不上班，他顧住家裡所有的開支，等等之類，不知如何有臉說些話，最後打了一架。

後來我也沒理他，氣的喘不過氣，自己躺床上，各種反省這種痛苦的日子，這時候他拿一個轎車模型砸到我的肋骨上，砸了好幾下，實在不想再糾結，起床化妝收拾東西出門，我的鼻子和嘴巴受傷青紫出血了，厚厚的粉遮都遮不住，幸好出門要帶口罩

此刻我拿著包，坐在公園的長椅上，回答這個問題，之所以在公園，是因為很糾結帶不帶孩子走，小孩出生到現在，沒離開過我一天，我走了，他肯定會找媽媽，我也很捨不得，

可能很多人會說，離婚對孩子不好，這個確實是一方面，畢竟他的原生家庭一言難盡，他妹妹沒出嫁以前，親戚啥的村裡的人，很多不喜歡她，原因就是他媽媽教育孩子很大問題，所以，大家都不喜歡他媽媽和他妹妹，當然這和我無關，扯遠了。他是因為讀書就自己一個人在外面，後來跟著他堂哥，平時啥的人家都看他哥面子，不跟他一般見識計較，但這也不妨礙人家跟我吐槽說他不懂事之類的，我也無法改變，畢竟我一說，他就拿我當仇人。所以，這也是我至今沒離婚的原因，離婚了我自己上班也帶不了孩子，孩子給他我捨不得，更重要的是那時候肯定是他媽帶孩子，那麼我寶寶這一輩子就可以遇見的毀了。

這是我的故事，我心裡只是後悔嫁給他，但是，心裡更多的是離開他，所以，每一次吵架打架，在我心裡，離開的願望就更強一步，我雖然沒上班，但自己開了個網店，日常生活費還是能賺住，所以，也更加堅定的要自己有足夠的能力，來養活自己和寶寶，然後毫不猶豫的離開他。

不知道提出問題的你是媽媽還是爸爸，如果是媽媽，可以看看我的故事，好好想想，婚姻帶給你的是什麼，我們可以給寶寶的是什麼，夫妻之間感情如何，吵架了如何去修補夫妻感情，最重要的是，你自己想要的是什麼？如果去反省自己，如何去改變或者是想不想改變，沒有人能試圖向別人找答案，因為答案在自己心裡

如果提問的你是爸爸，我只能說，你是一個非常不合格的人，作為丈夫，一個小家庭的核心支柱，提出這個問題，難道不是該反省自己，你對老婆關心夠不夠？她跟你吵你難道不會讓著她，你做好了丈夫應該的責任了嗎？保護愛護她，幫忙分擔家庭責任，這是你的職責所在，你能分的清想的明白嗎？如果能，你也不會提出這種問題。作為父親，帶孩子，本來是你的義務，誰讓你是孩子他爸，不想帶孩子不想盡責任，那麼當初就不該結婚生子，害了孩兒他媽，就應該孤獨終老，或者去當和尚清心寡慾，縱然不會吵架不會有這一系列問題了。

每個人所扮演所承擔的家庭責任都不同，家庭瑣事，一日三餐，洗衣做飯，這些小事，看似不起眼，每一件都需要有人幹，都需要時間精力。能夠認同並且幫忙的人，大都家庭幸福和諧，小孩在這種環境中，感受愛，才能更好更健康的成長

此刻公園的太陽☀照到我這裡了，回答完這個問題，我還是決定回去，收拾東西去辦理寶寶的出院手續，至於他，心裡不知道什麼時候起 老早就當他死了，熬過來最痛苦的，最終會迎來關明，希望大家都能獲得幸福，共勉

已婚的人相信都是從那時候過來的，尤其像你們夫妻自己親力親為的帶孩子還要工作，一定會很辛苦的，我是有同感的，當時我也是這樣，我生完孩子一邊做生意一邊帶孩子，真的苦哈哈的每天就睡幾個小時，晚上睡得還睡不踏實，怕孩子尿了拉了餓了，作為母親真的是很不容易當時，我想那時候我幾乎是很崩潰了，我那時和我的愛人發脾氣吵架都是因為休息不好很累很！但是我愛人她安慰我，唯一的這一句話說，“你看這不是你是媽媽嗎？孩子找媽那不是正常的嗎？”是孩子找媽是正常的，你有沒有考慮媽媽在外頭做一天生意了，有多累多辛苦做生意很操心勞累。回家了，我想安安安靜靜的待上一會兒，都不可能有時我累的我每天回家做菜做飯時，我家孩子走到我的身邊，我都有一種衝動用刀把孩子砍死算了，我現在想想那時候也許是我抑鬱了，我抑鬱的發瘋，身體指標全都下降。愛人不理解，自己身心疲憊，有時站在樓上有一種跳下的感覺，有一種了一了百了的感覺，真是太可怕了，作為丈夫我希望你多為他分擔一些，多幫他幹一點，讓他好好休息，讓他睡一個安穩覺，那都是很奢侈的，我有時候在外頭下班回來很累很乏，想回家睡一覺，可是當我走到我家樓道門的時候，我扭頭又走出去了，我到小區的操場找一個凳子在那裡默默的想靜靜的睡去。外面有時風大，醒了也可能是感冒的，但是我真的好想逃離，好想逃離這個家，我好想我現在想起那種悲催的歲月，我簡直是悲催到了極點。所以我現在我對於女人生孩子為什麼這麼牴觸，跟那個一定是很有關係的，現在我全職在家帶孩子，我現在我相信已經恢復的好一點，但是我還是很不開心，因為我離開了我18年的經營場地，真的很痛苦很不樂呵，現在我做影片了，好一點了，看到你這個問題我就想多說一些雖然囉嗦。但對你也許能有幫助吧，最後祝你們和和美美，闔家歡樂，謝謝。為了將來的幸福生活，咱們一起努力吧，加油。