或許對於大部分夫妻來講，當夫妻間發生矛盾時，最直接的表現方式不是世界大戰般的撕殺，而更多則表現為夫妻間的冷戰。或許很多夫妻覺得冷戰無非就是誰也不理誰，沒關係。其實不然，長期處於冷戰狀態，不僅傷感情，而且經常性的冷戰還極有可能造成“世界大戰”的最終爆發。如果你也經常遇到這樣的夫妻問題，不妨學習一下這些化解夫妻冷戰的方法吧！

1.冷靜

請先鎮靜下來。夫妻吵架時，請雙方先冷靜，儘量客觀地使用逆向思維，多從對方的角度考慮問題，多對自己的行為進行反思，吵到激烈處，有一方最好先停下來，用心傾聽伴侶的真實想法，等到彼此情緒緩和時，再來平和理性的討論問題。當你覺得自己要開始爭論時，你也許會感到越來越強烈的心潮起伏，像是在為爭吵做熱身。在爭吵之初，請先覺察自己。深呼吸4次，管理好自己的情緒，告訴自己是很愛對方的，是彼此深深相愛的。

2.傾聽

請用心傾聽並積極迴應。請試著聆聽你伴侶的內在感受，多說些溫情而體諒對方的話語。愛馬在此需要強調的是，誰對誰錯真的並不重要。其實伴侶間的爭吵與權力分配有關。在爭吵中，人們主要希望TA們的伴侶出讓權力。除此之外，人們對伴侶的期望——分別為：對自己投入精力且無條件積極關注，停止敵對言語及行為，多增加了解與溝通，多給予關愛和作出恰當的道歉。在親密關係互動中，卸下敵對態度不代表出讓自己的權力，或想草草了事。對許多人來說，卸下敵對態度其實很難做到，且需要極多的個人意志力，但這樣做是值得的。這樣做意味著，您願意採取無威脅性的、溫和且堅定的狀態，起到使伴侶內心逐漸軟化，友好的作用。請多擁抱並觸控自己的愛侶，直視TA的眼睛，多說些真心話。

3.說服

感情的喪失使說服工作變得異常艱難，用過去的愛情、用家庭、用父母、用孩子甚至用財產和名譽都不可能打動去意已決的對方，你唯一的選擇就是反客為主，用體貼的形式做出幫助對方的姿態，從幫助對方策劃與新人的交往、到幫助對方設計他(她)未來的生活。你這樣做會讓他(她)忽然發現你的另一面，包括你的聰明和通情達理，並意識到自己對你的歉疚。如果有孩子，夫妻冷戰後。也可適當請孩子來充當彼此的潤滑劑，讓孩子多傳達彼此的善意，但也要看孩子本人的意願，有些孩子會很反感，就可能導致出更多的問題，所以需要適度而為。

4.用愛化解

將注意力從你伴侶的言語，轉移到你自身的行為表現上。在一段親密關係或一場爭吵中，你唯一可以控制的人就是自己。在這樣的緊張氣氛下，所有你能做的就是內心變得謙卑柔和，然後以更加溫和且開放的心態與立場，持續不斷地靠近你的伴侶。冷戰後，請夫妻雙方都積極主動地多說些好話，消解對方的怨氣。為自己的婚姻幸福負全責，為自身的言行負全責。夫妻不論是誰，都需要主動承擔，不能一直持大男子主義，大女子主義或公主倔脾氣，若愛請深愛若棄請徹底，切勿冷戰傷人傷己。

拿出追她時候的那種死皮賴臉的勁頭有啥冷戰不能化解的，我和老婆就是這樣，過日子哪有不吵架的這是你老婆，你想想她給你生孩子的那種痛苦，把孩子從嬰兒帶到蹣跚學步再到讀書成人的艱辛你還能對她有多大仇，反正我和老婆一吵架以後我就死皮賴臉的去逗她，然後她就開始掐我揪我耳朵然後我也就開始掐她揪她耳朵（當然不會真的動手）再然後我姑娘（三歲）就開始過來幫忙收拾我最後一家人就開始“打架”，打呀打的氣也就消了然後把事說清了再互相道個歉啥事沒有，搞不好還有獎勵啥的，反正我和我媳婦基本上都是用這種方法，希望對各位有用。

　1.放下姿態，主動示好

　　其實兩個人吵完架之後的冷戰，無非就是心裡堵著一口氣，看誰先低頭。只要有一方願意放下自己的驕傲，主動示好，其實心中的氣基本就消了。沒必要太在意誰先低頭，只要兩個人能重歸於好，這比什麼都重要。

　　2.真誠道歉，認真溝通

　　兩個人吵架，總會有一方有錯在先。知道自己錯的一方，要在事後認真道歉。尤其是男人，在這個時候要敢作敢當。女人很多時候就是要男生的一個態度，只要有了明確的道歉態度，問題就很好解決了。道歉之後兩個人要認真溝通，從中分析出問題的根源，檢討到自己的錯誤，希望在以後的生活避免類似問題的發生。如果不溝通和反思，兩個人以後還會遇到相似的問題而吵架。

　　3.身體力行，略表心意

　　化解冷戰，適當的時候可以給對方買點小禮物、做頓美食，以此表達心中的誠意。對愛人表示關心和愛意，這是化解冷戰的關鍵。

　　觀點2：任何婚姻問題都可以用一個問題解決。啪啪。關鍵是兩方能認識到這個問題，我是三十多才認識到的。

　　互相傷害不能隔夜。當我三十歲之後，我認識到，既然我不打算離婚我為什麼不哄著點老婆呢。我不哄，別人有的是人哄，而且還會騙。但是大多數人認識不到。

　　我們也吵架，年輕，吵吵就算了，心智成熟了，再吵，太傷感情，女人很多都是吵架之後被人磚的空子。儘量不不把冷戰拖到第二天。

　　男人有一個毛病，自己認識不到，那就是別人的老婆好。其實只是身體好，陌生新鮮而已。

　　觀點3：夫妻冷戰是很常見的事，相對於兩人打打殺殺要理智很多。之所以冷戰肯定是有一定的原因或者矛盾的積累造成的。子曰:皮褲套棉褲必定有緣故，不是棉褲太薄(bao)就是皮褲沒毛。如果時間過長必定會傷及感情!!!如何化解冷戰是一個很頭疼的問題。最好的辦法就是有一方讓步，就事論事別扯別的事，這樣就能把事情說開而不用憋在心裡。化冷戰為熱戰，把該罵的街罵了，把該打的人打了，然後兩人合淡。這樣問題就基本解決了。

　　觀點4：感謝邀請。夫妻之間吵架抬扛是很正常的，他們意見不同，在與各人的學歷，道德，修養，悟性是分不開的。在夫妻吵架時對方要保持清醒的頭腦，不要說些過激的話，如，不過拉倒，過不成就離婚，愛去哪去哪等這些話。我們可以換位思考一下，多替對方想想，如女方，想想丈夫在外打工如何工作，吃的怎，穿的怎樣，多關心他的冷暖等事情。丈夫，在外要想想家裡有一位漂亮賢惠的妻子，為你生兒育女照看著老人，料理著家務地裡有活也要去幹。她們也不容易，也挺難的。萬事都要看開，都是為了家庭。願天下所有的家庭，建康，辛福，快樂，美滿。

如果不是原則性問題，女人一定要首先打破僵局，要不天生愛說話的女人一定會憋死，因為男人說不說話無所謂，能看球賽和手機就好。越是平時脾氣好，愛家顧家對老婆好的男人就越犟，犟的程度隨著年齡增長而增長。還有就是男人長多大都是孩子，喜歡順毛捋，女人改變一下說話方法，先狠狠表揚，再輕輕批評，最好少批評，夫妻之間一定不會有矛盾。

夫妻不要這樣！和好後，就是這樣！希望大家都幸福！

夫妻冷戰是指一旦夫妻出現矛盾衝突，雙方便以沉默而對之，互不理睬。冷戰有時持續幾天，有的可多達數日，甚至數月、數年。應該說冷戰也是夫妻間的一種溝通方式。因為冷戰中的沉默，實際也在表達許多的含義，比如輕視、憤怒、不悅、漠視、冷酷，最糟糕的是拒絕合理解決問題。因此它是極具破壞性的，並被心理學家認為是最不當的溝通方式。 搞清沉默的原因。

人並非都是有意用沉默攻擊他人的，可能有的情況是：

一是出於無心。比如，有些人心情不好，就習慣把自己緊緊封閉起來，雖然也很想回答對方的問話，但就是說不出來。

二是出於無奈。比如有的戰俘在妻子的“逼問”下，吐露一點兒婚外實情，像和對方跳過一次舞啦，或吃過幾次飯了。沒想到妻子似乎一下子抓到把柄，引來妻子的暴跳如雷：“好呀，你們還去跳過舞！還去吃過飯！”等等。那麼丈夫就會接受教訓，從此什麼也不再說了，致使問題的解決不能進行下去。

三則可能出於天生內向，遇到問題更願意自己一個人獨處等等。

一是冷戰意味著不想解決問題，意味著會使積怨越積越深；

二是冷戰使家庭氣氛壓抑、冷漠，更容易造成不良情緒，引發新的矛盾衝突；

三是沉默的背後實際隱藏著憤怒的情緒，而積壓到一定程度，會爆發得更不可收拾。 改變夫妻之間論輸贏的錯誤認知。

如果夫妻之間出現冷戰現象，誰先打破沉默，並不意味誰就輸了，丟了面子，而恰恰證明誰在用合理的溝通方式嘗試著解決問題。如果覺得先開口就是丟面子，那麼，是面子重要還是婚姻更重要。

先開口是先邁出解決問題的第一步，是有建設性意義的舉止，而絕非什麼丟面子。人要擇善固執，這在解決問題中同樣重要。 如果當一方沉默的時候，另一方說“你說話呀”並不能打破他的沉默，通常反而造成更沉默或發脾氣。最好的方法是讓他知道沉默本身已溝通了某種意思。

比如“你認為……”或“我不知道你這樣的沉默是要告訴我……。”或者“我不知道是否做錯了什麼事，使你不願和我講話。” “我無法忍受你經常沉默地對待我，我們是不是可以談談這件事。”這樣可以來打破冷戰的局面。 冷戰的極端表現是“拂袖而去”。如：丈夫多日不歸，或妻子回孃家數日的情況。應該說此種行為是逃避現實、不願達成協議的表現，因為人雖然離開了但是問題還存在著。而最後誰將誰請回家，又使夫妻關係變成一種較量。諮詢員要指出此種行為的不恰當性，除非是一方有家庭暴力行為，或者對方想單獨呆一會兒。 夫妻間親密關係的建立，只有在坦誠溝通思想和感覺時才能實現。

有道是“夫妻床頭吵架床尾和”，但是究竟是怎麼和，這個古人可沒有細說，所以想要做到真的“床頭吵架床尾和”，夫妻一方還需要掌握一些緩解夫妻冷戰的技巧才行。以下便是小編總結關於緩解夫妻冷戰，維持自己幸福的婚姻的技巧，一起來看看吧!

　　1.夫妻雙方都要多做自我批評

　　夫妻之間鬧矛盾，不管是誰對誰錯，都要儘可能的學會包容，不能隨意指責對方，並在適當的實際承認自己的過錯，那麼緩解冷戰就顯得比較輕鬆了。

　　2.夫妻分別找同一個好友傾訴

　　由這位好友分析一下兩人的冷戰原因，然後把解決辦法分別告訴夫妻兩人，這樣能儘快的解決問題。

　　3.找到兩人經常約會的地方靜下心好好聊一聊

　　在這熟悉的環境裡，夫妻倆更能敞開心扉，訴說鬧矛盾的前前後後，只要說開了就好多了。

　　4.用孩子傳達想法

　　如果有孩子就更好辦了，夫妻冷戰時期都不想先說話，都礙著臉面，這時可以讓孩子傳達彼此的關切，比如媽媽讓孩子告訴爸爸，洗好的襯衣放在哪裡哪裡;爸爸讓孩子告訴媽媽，新買的衣服放在XX櫃子裡，這樣夫妻之間的冷戰會很快結束。

　　其實，無論是夫妻還是情侶，兩個人在一起生活久了難免會形成摩擦，但是有摩擦了就得認真的解決問題，所以，夫妻之間最重要的就是要會溝通，不要被情緒控制，就算聽到不好聽的話，也不要大作文章，冷靜下來分析吵架的源頭，解決問題。

當然要有一個人主動去示好緩和關係，關係就是冷著冷著就淡了，一個不問，一個不說，慢慢淡著淡著就散了。感情最怕的就是拖著，冷戰是最傷感情的。所以一定要有人主動低頭，當然這也要講原則。不能毫無原則的一味妥協，卑微的愛不會被珍惜，乞求來的愛不會長久。我愛你才願意主動向你低頭，跟你示好，同樣的你也應該適當的做出表示，互相寬容。而不是他滿臉冷漠，你一而再再而三的打破底線，這是不平等的，這樣的事情有第一次就會有第二次，他慢慢的會把你的妥協當成理所當然，慢慢的也不會把你放在心上，不會把你當回事了，那時候你就是可有可無的人了。所以主動低頭可以，但要有原則。

冷戰，不理不睬，一個大活人在你跟前如同隱身般，她的喜怒哀樂似乎都與你絕緣，甚至分床，分居，讓冷戰持久到彼此看到對方，心裡都有了一絲涼意。冷戰對夫妻的情感傷害是巨大的，原本小問題可能演變成無法和解的大矛盾，讓這個家庭自此再沒溫暖，甚至影響到孩子的身心健康。

故此，生活中，夫妻間出現問題在所難免，但一定不要把冷戰的序幕拉開，讓彼此的情感溫度驟然急降到冰點，讓夫妻感情結成冰坨，再無法有暖流從彼此心間向對方流淌。讓婚姻，家庭總處在陰霾，多雨的日子中，再也見不到七彩朝陽。

所以，杜絕冷戰。有問題解決問題，要心平氣和地把問題擺出來，而後闡明自己的觀點，達到彼此意見的統一。

若出現冷戰局面，男人要高姿態，首先打破僵局，主動示好。給妻子端杯水，削個蘋果，買塊巧克力，若是問題嚴重，買個金墜子，買個她平時愛用的化妝品藉著送東西就下了臺階。想來聰明女人也會順杆爬。而後男人用心摟摟抱抱這個女人，想來再有氣的女人也會瞬間溫柔似貓咪般，兩人的冷戰局面便可迅速收場。之後再把問題說出來，男人再肯定對方意見的同時可以完善地說出自己的思路，可以輕描淡寫地指出女人的不足，我想女人自然會乖乖地採納你的意見。

所以，夫妻間儘量不要冷戰，因為冷戰時間長了，情感淡了，傷了彼此的心再想挽回那就太不容易了。

我們來說一下這個話題。

冷戰就是一個“冷”字和一個“戰”字。

“冷”就是我們內心的“溫度”比較低，所以我們就會冷。其實大自然界裡也有熱有冷，比如說夏天的時候熱，冬天的時候冷。我們人心也是一樣有熱有冷。熱的時候，我們就說這個人是熱心腸；冷的時候，我們就說這個人冷酷無情。那也就是說在內心裡邊，我們也是有溫度的。

零度以上，就是向熱的方向發展；零度以下，就是往冷的方向發展。因為人心就像大自然一樣，有的地方一年四季屬於冷的，有的地方一年四季屬於熱的。有的人也是這樣，他可能一直都沒有溫度高過，他是冷冰冰的人；有的人一直也沒冷過，一直都是熱情如火的人。

那麼冷和熱、陰與陽有好壞之分嗎？沒有，我們不能說一個熱情如火的人好，而一個冷若冰霜的人就不好。為什麼這樣講呢？因為他們都是事物的一個表現形式。人也是這樣的，也是他性格的一個體現。

有的人他可能相對來說沒有那麼熱情，但是並不代表他跟你相處的時候他不會愛，並不代表他可能不會那麼急切地表達什麼，但並不代表他答應你的事情他不會去辦，他不會照顧你，他不會關心你；同樣的一個熱情如火的人，也不一定說他就是說什麼都算的，他就是講究信譽的，他就是言行一致的，他就會懂得愛人的。所以，其實都是性格的一個使然。那這都是健康的情況下，人的性格、行為方式有冷有熱，這是沒有關係的，只是我們瞭解就好了。

但實際上我們說的冷戰裡的“冷”，也許它和自然的冷是不一樣的。它是因為我們要去報復對方，或者我們要透過冷的一個技術或方式來去讓對方就範，達到我們想要的一個目的、一個效果。所以我們可以把“冷”看成是一種手段。後邊還有一個“戰”字，這就是說明“冷”是我們和對方戰鬥的一種武器。

那就不是我們真的冷，而是我們要去練一種冷功，冷的武功，而去達到讓對方就範，讓對方知道痛，讓對方知道我的存在，讓對方屈服，或者是不管怎麼樣，讓對方達到我的一個願望。所以其實“冷”字，只是一個冷直覺，是一個冷泉，是一種冷功夫——冷功。因為我們說這個世界上有兩種功，金庸小說裡寫到的，一種是陽一種是陰，陽就叫“九陽真經”，陰就叫“九陰真經”。

1、“九陽神功”

這兩套功夫，其實都沒有好壞的，都是至高無上的武功。男女兩人在一起的時候，有人會練“九陽神功”，用愛、熱情、真誠去和對方相處。如果對方不理解了，對方可能有時候會做出一些行為傷害了自己。但是自己呢？以德報怨，自己寬容，自己用愛、用溫暖、用正能量、用九陽神功的功力化解對方那種戾氣、邪氣，或者是不良的東西。這是練“九陽神功”的人的特點。

2、“九陰真功”

另一路人，是練“九陰真功”的。練“九陰真功”的人可能化解問題的方式不一樣。金庸小說裡邊，九陰白骨爪是它的一個拳術，摧心掌也是它的一個拳術，還有移魂大法，當然還有其他的一些功夫。

我們看九陰真功一般是怎麼回事呢？“九陰白骨爪”可能就是抓住對方讓對方動彈不得，動彈不得那麼你就會就範，你不聽我的是不行的，所以我們就喜歡練“九陰白骨爪”。第二種就是練“摧心掌”。“摧”就是“摧毀”的摧，心就是心裡，摧心掌就是一掌拍到你的心上，讓你傷心無比，這就是摧心掌。第三個就是移魂大法，移魂大法就是讓對方失魂落魄，我直接就把你的魂摧掉了，讓你失魂落魄找不到北。

比如說我們在夫妻關係冷戰當中，有一個人的老婆，她就知道她的丈夫，就是隻要我離家出走，那麼你就會到處找我，你找不到我的時候，你就會心裡慌。那這個時候你一心慌就會失魂落魄。那好，我就離家出走回孃家。丈夫一定會到孃家去問：“我老婆有沒有來呀？” 孃家人會去羞辱他：“你這個男人呀，老婆都看不住，有什麼用啊？”然後丈夫找不到妻子，妻子根本沒有回來，孩子又哭，丈夫自己心裡就慌了。所以，這個老婆用的是什麼招呢？用的就是移魂大法。

“摧心掌”是怎麼回事呢？就是我們常見的夫妻溝通當中，你哪裡有傷疤我就打你哪裡。比如說：你爸爸跟你媽媽離婚了，然後你媽媽把你爸爸拋棄了、跑了，就是小時候你被拋棄了。這是你最不能揭的傷疤，然後對方就用摧心掌，一掌拍過來，“我就知道你這個男人，你說你從小就被你媽媽拋棄掉的，你媽媽是那樣的德性，她就不懂得愛人，所以你也不懂得愛別人”。喔！一掌就把對方拍死了，啊！摧心掌。

九陰白骨爪呢？是控制到對方讓你動不得。總的來說，出的都是陰柔的招數，都是狠招數。而不是讓對方化解的。所以我們有時候說，當兩夫妻吵架的時候，我們說怎麼辦？就是兩個字“涼拌”。涼拌的意思就是不要熱炒，不要把菜炒糊了。那兩人在那裡，我吵你你吵我，我搞事你搞事，搞到最後搞得家破人亡。所以，就是要冷靜一下。大家冷靜一下，你回你孃家，我回我父母家，我們想一想，像這樣的生活還要不要過？大家怎麼成長和完善自己？這叫“涼拌”。那有的人性格就不一樣，兩個人可能從小都是練陰柔功夫的，兩個練陰柔功夫的人一碰到一起，馬上就開始冷戰了。所以喜歡冷戰的夫妻和喜歡熱吵的夫妻他們是兩類人。

喜歡“熱吵”的夫妻都是練“九陽真功”，喜歡冷戰的都是練“九陰真經”的。所以我們從這個角度來看，這對夫妻他們都是喜歡練九陰真功。

3、“九陽神功”和“九陰真經”辯證看

那既然練九陰真功的話，我們來看，他也有正常和不正常之分。正常的人，如果這個人心理很健康，他練九陰真經，他是可以練到無上的武功的，那其實是對他的夫妻關係、對他的生活、他的感情是有幫助的。比如說，他內心很溫暖、很Sunny、有一股無邊無際的那種善良和愛，那麼這個就是他有能量，然後他外表就練得“冷若冰霜”。如果是個女孩子就變得很美了，就叫什麼？冷美人呀！

如果裡外都冷，這個人就壞啦，這就是有心理疾病的人，有抑鬱、有恐懼症的患者。如果他是裡邊熱、外邊冷，就說明他練的功是“九陽真功”。如果裡邊熱外邊冷就說明他練的功是“九陽神功”，但是你要知道九陽真功也好，九陰真功也好，在我們的文化裡面，在我們的心裡面它一定是一個相互辯證的關係。

什麼意思呢？就是說他冷中有熱熱中有冷，所以我們中國文化就是一個太極文化，對不對？也就是說實際上你內心裡邊是有一團火，你練一個冷功又練一個“九陽真經”，那就沒有問題了，所以就不會害人。比如說有的人他是壞人，他內心裡壞，然後他練一個陰功，那麼就壞了，他就會去害人。如果他的內心是善良的，那他練的是“九陰真經”，那他就會去助人。

現在的問題就是夫妻兩人練的都是九陰真經，但是不同的地方在哪裡呢？就是他們兩人內心裡邊，沒有那種正性的、積極的、Sunny的、正能量的東西，所以這才導致冷戰會害人，害到最後會害到什麼程度呢？看誰的功力高看誰能忍，忍到最後就是那個渴望被愛的人忍不住，反正誰忍不住誰就動，誰就牙齒打顫，忍受不了的情況下有人就開始身體出病了。

所以經常冷戰的夫妻，如果他們內心有愛的，那麼就問題不大。經常冷戰的人，如果內心也沒有愛的能力，又不Sunny、又不善良、又沒德行那就麻煩了。幾年夫妻過下來，你就看這兩個人身心都有病，怎麼回事啊？找了一個王八蛋結婚了，所以這就是我們說的嫁不好，選丈夫是一輩子的事。嫁漢嫁漢穿衣吃飯，對吧？娶不到好妻子，也是如此。

從這個角度說，就是不怕冷戰。冷戰如果是一種策略性的技巧，如果在我們的內心裡邊，我們是愛對方的，兩個人內心是善良的，而且是有品德的，那我們冷戰就相當於我們的一個婚姻的調節劑。就是我們只吵一下架，那就變成床頭吵架床尾和了。如果兩個人心裡邊生成恨，對待對方好像是把對方當成仇人一樣，那這個冷戰要治對方於死地，那就很麻煩了。

我們要改變這種方式，就要練九陽真功，然後和這個九陰真經要配套起來，所以我教大家三招。

第一招，心生善念。

無論兩個人怎麼吵，怎麼樣冷戰你不理他，你回孃家，你故意地去給他使一招摧心掌，或者給他來一招九陰白骨爪控制他，或者是移魂大法都沒問題，但是你內心裡邊一定要有善意，不要惡狠狠地，不要治別人於死地，因為一定要記住你們之間不是仇人，你們是共同選擇才走到一起的，所以要停止惡意，不在心裡面有惡意。

停止惡意善念生，就是停止心中要治別人於死地的那個惡意，把善念生出來，這個是為己為人的，因為你傷他三分，自己會損傷八百。比如說你把他關到冰箱裡邊，也把自己關到冰箱裡邊，這樣人都凍成了冰棒，有什麼好處？怎樣才能使我們不那麼受傷呢？我們要停止惡意，然後心生善念，這是九陽神功第一招。

第二招，積極行動。

不能一直凍下去啊！我們要行動，怎麼辦呢？提高正氣固心神，就是每個人內心都有一個心神，我們心神不寧啊、六神無主啊、神魂顛倒啊、失魂落魄啊都是神。其實人活一個什麼呢？說出來我們就是一百多斤的肉體，我們就是一個神。神沒有啦，神不守舍了就麻煩了，所以不管你是冷戰還是熱吵都要守好自己的神。

因此你一定要看一看自己的神在不在，會不會恍惚。比如孩子讓你找衣服，“媽媽我要找衣服”，結果你不能幫孩子找到衣服，然後把自己過得神魂顛倒、狼狽不堪的，就沒有什麼意思啦！所以，一定把自己的神守好，提高正氣固心神。

第三招，廣種福田，助人助己陽氣盛。

“廣種福田”的意思是什麼呢？就是多做一些有利於夫妻關係改善的事，多做一些有利於自己人生積德的事。如果你跟他在冷戰，不能跟他去說話，沒關係，不要去說對吧！不要去說，不過我先要停止惡意，至少在我心裡面不要再這麼恨了，不論他是什麼貨色，那是他的事，我不能這樣子糟蹋我自己，所以我要停止恨，恨別人的同時不要傷害自己。

接下來就是積極行為，一定要做一些幫助自己的心神的事情，就是讓自己的神在。你的心神在，你的夢還在，你的未來就在了。你自己的心神不在了，你為了別人而傷害了自己是很不划算的，你也不用為這個王八蛋去考慮那麼多，不要為這個臭婆娘去考慮這麼多，你積極的行為就是為自己多做一些積極的事情，比如說上上網校啊、幫韋老師打理一些網校的事務、招招生啊、粉絲後援團裡邊多邀請一些有需要的人來聽啊，做一些功德，慢慢地就回過神兒來了，你這個人就好了，你還是不理他，你自己要保住你這個神。

第三步就是廣種福田，助人助己就開始到社會上去幫助一些人，做一些提高你的正能量的事兒，時間長了以後，你發現你外表還是冷若冰霜的，但是在你的心裡有一顆溫暖的春天般的心靈，那開玩笑地說，如果這個死鬼不找你，那肯定有大把人喜歡你呢。

男人最喜歡那種有氣質的女人，有氣質的女人往往是比較冷的，那麼往往冷的裡邊又有顆熱心，所以這種氣質特別能吸引人，女人要修煉成這樣。男人也是一樣的，外表一定要酷，同時有一顆熱心腸，說話很有針對性，幾招就把你打得“滿地找牙”。但是，充滿著愛、充滿著正義，永遠知道她是我的女人，既然她現在是我的女人，她就和我沒有天大的仇，我懲罰一下她，我要找找男人的面子，那沒有問題。但是我心裡面知道，我不能害我的女人。這才是真正的“陽剛在心裡邊，陰柔在外邊”。

大家注意，喜歡冷戰的人是練九陽真經的，所以他是內心熱外表冷，這就是健康的人。喜歡熱吵的人，有事兒就吵架，吵完之後兩個人打架，結果人家勸架，把別人揍一頓，人家回家還沒貼上創可貼，他們已經和好了，很親熱的走過來。這種夫妻屬於熱吵型的，所以，這種熱吵的人，外表熱，其實內心都有一顆冷的那種氣質。所以大家請注意，分清喜歡冷戰的人的特點。但是，不管喜歡冷戰還是熱吵，我們都要保持健康的心態，保持善良的本性，一定要叫停自己的那種不良的心理狀態。

夫妻間如果發生冷戰，如同戰爭，必有發動者，與被動方，兩方戰爭，無論打贏還是打輸，都得付出代價。夫妻間發生冷戰，自己一定要分清楚:是自己引戰在先，被動應對，還是主動出手，導致兩人冰冷僵局。

其實，婚姻裡，吵架反而不是嚴重的問題，兩人還能關注相同人事物，表達各自的想法，雖然交流的方式不一定平和愉悅，但至少還是在同一個「世界」裡。發生冷戰是最可怕的，一旦長時間不溝通、不搭理，甚至輕視、忽視到無視，各自活在自己的星球，那麼冷戰的代價，就是關係崩裂，再無情愛瓜葛，輸贏都毫無意義。

想化解冷戰，首先就是要讓對方明確知道:「我愛你！」，這個戰爭引爆的前提，都是基於「我是在乎你」的。如果對方也是如此，那麼融冰就很單純是「技術層面」的問題了。

會被對方「冷處理」？那就趕快釐清自己引戰的原因，檢討反省自己的錯誤，道歉改過是最基本的要求。當然，道歉是需要手段的，找個花好月圓的時刻，搞點小浪漫小花招，成功吸引對方注意力，一切就可慢慢水到渠成。

如果是自己先冷凍對方的，弄擰了局面，又想化解冷戰，那麼絕不要拉不下臉，透過第三方，幫忙圓場，或是自己主動解釋不爽的原因，至少都是踏出解凍的第一步。

切記，冷戰也許是個手段，但太常祭出這等招式，再美好的關係都是會產出裂痕的，而且還會比兩人吵架來得深刻，更受傷。

冷戰是夫妻或者戀人之間經常發生的事情，有的時候吵架之後雙方都會想要自己冷靜一下並且讓對方冷靜一下，這種時候的冷戰其實並沒有傷害到雙方的感情，二人只是想冷靜思考一下，感情仍舊還在。

最可怕的冷戰，是這一種。我有一對情侶朋友，他們之間每次吵架男方都是默不作聲的冷戰，無論女方怎麼發脾氣怎麼哭訴，男方始終一言不發，而且持續好幾天的冷暴力，最後結局都是女方低頭為結束。

結果有一次吵架，女方吵著吵著，也不說話了，二人就持續冷戰，過了兩週，女方仍舊沒找男方道歉，男方心裡梗著勁兒，一直就是不肯低頭，結果在冷戰了一個月之後收到了女方的簡訊，說：我們分手吧。

男方這個時候急了，忙去找女方道歉，然而再怎麼說，女方也不肯回頭。女方和我們是這樣說的，每次吵架都是她低頭，那一次吵架她突然覺得累了，一句話也不想和她說了，她突然覺得無所謂了，也領悟到男人每次的冷戰，其實也大概都是這種心情吧。

如果只是冷靜一下的冷戰，二人總是會默默的和好。而像這對情侶這樣的冷戰，到最後面臨的就只能是分手。

冷戰從來不是一方低頭就能解決的問題，所以想解決冷戰，一開始就要充分好好的溝通，不急不躁表達清楚自己的想法，把冷戰扼殺於搖籃裡，方為正道。

一個冷淡，一個暴躁，婚姻進入疲軟期就像齒輪沒了機油，每一次磨合都是對彼此的精力消耗。於是有了用埋怨做武器的游擊戰，有了互不理睬的冷戰，當夫妻之前出現這樣的情況，幾招化解冷戰！

1、 化解婚姻冷戰理性分析緣由

不要急於埋怨伴侶不負責任，首先保持頭腦的冷靜。對方出現了冷戰的情況，先不要急著對TA大吼大嚷，給自己足夠的智慧去分析事情的緣由。

2、化解婚姻冷戰需要學會煽情

兩個人冷戰期間，可以透過發簡訊、送卡片、送禮物來回憶兩個人曾經的幸福時刻，多收集一些幽默笑話發給對方看，讓對方也能感受到兩個人在一起的快樂，從而化解冷戰的存在。

3、化解婚姻冷戰應該多做改變

如果兩個人有了婚姻冷戰的傾向，可以適當的改變一下生活環境，比如說把牆壁顏色刷成橙色、淡黃色等暖色調，拋棄金屬玻璃和白光燈，選擇溫馨派裝潢風格。

4、化解婚姻男人要主動些

儘可能接近女人，如果容許的話，可以輕輕地、充滿愛的抱抱她。如果還難以做到，那麼，當你想同她講話時，坐得靠近些，保持雙方的目光接觸。

5、化解婚姻冷戰男人可以搞怪點

你試圖引她說話，女人卻嚷道：“走開!煩死了!”這時有沒有其它辦法?辦法是：重複愛人說的最後幾個字，然後反問：“煩我，是嗎?”她可能會說：“是的，你就不能讓我一個人清靜清靜嗎?”你可接著說：“你想清靜清靜，是嗎?”你要設法讓她多說話，話不間斷，她就同你對話了。不過，說話時一定要充滿情意，並有耐心。

既然是夫妻，為什麼要冷戰。又不是和外人，是夫妻就不要計較那麼多，有什麼事該吵吵該鬧鬧，說清楚，鬧明白，難道要去記一輩子。夫妻之間只要不是雙方有人岀軌，沒傷要害，是為家庭中的一些鎖事就不要斤斤計較，主動一點，床頭吵架床尾和，什麼事說清楚說明白就行了，沒必要發生冷戰。謝謝邀請。

有一位女生朋友問，我跟老公吵架的方式都是冷戰，氣極了就跑去朋友家住。以前我們還沒結婚的時候，最多兩天，他就會打電話來找我，道歉，求我回家。現在我們結婚了，他對我越來越沒有耐心。冷戰的時候我不理他，他也不理我，結果每次都是我先低頭和好。前幾天我們大吵一架，他還砸了東西，我出去住了好幾天，他完全不理我。直到我受不了了，又回家了。問他為什麼不找我，他說：不能慣著你這個毛病，下次你知道我不會找你，你就不會往外跑了。我聽到他這個話，肚子都氣炸了。我們兩個都是脾氣很大，很要強的人，在一起過日子也不容易，我是想既然結婚了就好好相處，調整心態，去適應他的個性，但不能總是我一個人讓步啊！這種情況該怎麼辦？

每個人在結婚之前，都要好好做一個心理準備。做好這個準備，對維持這段關係的穩定是至關重要的。這個準備就是：我有可能會離婚。離了怎麼辦，可不可以一個人生活下去？

在親密關係裡，這就是一個終極問題：我能不能離開這個人？所有的控制和被控制，都離不開這個問題。誰更害怕失去這段關係，誰往往就會被控制得更厲害一點。顯然，這個丈夫已經做好心理準備了：你走就走，我不怕失去你。但妻子沒有做好準備，她走之後，如果丈夫沒有追上來，她是會慌的。

所以，要做好準備，不去害怕最壞的可能。但不是說，我們要去製造最壞的可能。我們做這些準備的目的，是為了不要受制於人。這是一個前提。我覺得一方完全控制另一方的狀態，是沒法經營好一段關係的。朋友說，她以前離家出走，丈夫就會追出來道歉。這是她的一個殺手鐧，丈夫就認輸了，但是丈夫肯定也不舒服，這是她控制對方的手段，是不利於一段關係的。現在，反過來，丈夫有了殺手鐧，她被控制了，這也是沒有好處的。只有在兩個人充分自由，平等，可以相互對話的情況下，關係才可以健康地發展。

一段好的關係是，誰也不去控制誰。雙方都能在一定程度上，接受說，即使沒有這個人，我自己一個人也可以活得很好，同時也意識到說，對方也沒有那麼非我不可。這種情況下，那才是真的在一起，可以比較放鬆地，平等地，追求兩個人的關係。這樣的關係，才是健康的關係。

心理學裡面有一個說法，叫做黑色的想象。它是說，在頭腦裡面去想象一些最壞的結果，如果最壞的結果發生，你要怎麼應對。但不是說這個結果真的要發生。僅僅是我做好了最壞的準備。這個準備是有好處的，可以讓一個人更放鬆，也可以讓一段關係變得更平等，更減少受制於人的侷限性。

建議這個朋友做一點黑色想象的練習，就是去設想一下，離婚了會怎麼辦，要怎麼樣一個人繼續生活下去。甚至可以跟丈夫一起想，當然不要在吵架的時候，因為那樣像是一種威脅。這個想象不是為了威脅，它是很平靜的，很溫和的，是為了確認說我們雙方都是獨立自由的人，誰也不是誰的奴隸，或者低人一等，在這個基礎上我們的關係，我們相互的理解和照顧，才是有意義的關係。

有一些情況下，我們的關係是靠恐懼感來維持的。我想讓你聽話，我就威脅你說，我要離開你。或者反過來，我害怕離開他，所以我就聽他的話。這種心態在政治上，商業上是很有用的，但是在親密關係上，可能是會帶來傷害的。因為雙方是在打架，是在搶奪控制權，到底是你聽我的還是我聽你的。畢竟親密關係是需要共同經營，相互欣賞的，你就算是把對方打服了又怎麼樣呢？

我們在本能上，都不喜歡黑色的想象，因為很不吉利。但良藥苦口，它其實對我們是有好處的。在我們做這個練習的時候，有幾個要點要特別注意：

第二，如果你想象以後，發現不行，我太依賴對方了，沒有辦法離開他，要把它作為一個問題拿出來跟對方討論，是經濟上的依賴呢，還是什麼，我們可以用哪些方式解決它。你可能覺得有點怪，去跟另一半討論：「我想成為一個就算離開你也可以獨立的人，希望你支援我。」但我相信，如果他真的對這段關係很認真，而不只是想控制你的話，你會懂得你這麼做是為了大家更好。

第三就是我們的一個擔心，有人會覺得如果我都不依賴對方了，那我幹嘛還要這段關係呢？這個擔心背後，暴露的是我們的一個假設：就是我只有在跟他被綁在一起的時候，我才想要這段關係。這個假設本身就說明了關係裡的一些問題。

希望透過這樣的想象練習，我們都可以在親密關係裡，告訴自己的另一半：「親愛的，我之所以對你好，不是因為怕你離開，而是因為我愛你。」