既然是最親的最愛的，那就毫無保留地去想念，去哭泣，去傷感，直到疲憊，直到想念成了一種習慣，成了生活的一部分，直到願意為了這份深愛更好地活著。

緩解不了 一輩子都緩解不了 只能帶著永遠的痛和遺憾好好活著。

看到這個問題，我忽然想起了我的奶奶。

她在2019年年末辭世。算算時間，已經兩個多月了。

我到現在還記得，那天家裡人給我們打電話，說奶奶在暈倒送醫院了，沒過多久，她就不在了，腦部大面積出血。

接到訊息的時候，我甚至還沒來得及買好回家的機票。

記得那個時候，我正走在大街上，忽然雙眼模糊，眼淚止也止不住，什麼都顧不上了，坐在路邊的臺階上就開始哭。路人向我詫異的眼神，但我全然沒感覺，滿腦子只想著以後再也看不到奶奶了，這個世界上再也找不到一個跟她一樣的人了。

等我們回去的時候，也沒有見到奶奶最後一面。

只有擺放在桌上的相片，相片上奶奶的笑還是那麼的慈祥。

送奶奶最後一程的時候，我沒有去。因為我怕，我怕看那個場景，它只能告訴我，我的這個親人真的回不來了，這個世界上再也沒有她了。

直到現在，我都不太願意相信她去了，我總覺得她還是在遙遠的家鄉，像往年一樣，等我們過年回家，給我們做很多好吃的，把自己舍不吃的都就給我們。

可能因為沒有親眼看到奶奶入土，我並沒有傷心很久，可是自她離開，這兩個月我總會頻繁的想起她。想起她以往的種種，那些往事總在不經意間略上心頭。每想起一次，都會感覺她並沒有走遠。

我想，那個很愛很愛我們的親人，並不希望我們傷心太久吧，她希望看到的是我們好好的，但是，她永遠活在我們的思念裡。

這一世都不會忘記，爸爸走了快5年了，現在做夢還能夢見，只要在街上看到小孩子和爸爸，就心痛不已，我走不出去，我到現在還是不能接受這個現實，今年回家翻來相簿和爸爸的合影，淚如雨下

很愛很愛自己的親人突然不在了，我認為會傷心一輩子。

如果說親人突然離開會傷心多久？我肯定的說會是一輩子。一輩子的煎熬！

親人剛剛離開，你會痛不欲生，嚎啕大哭，你的傷心是發洩出來的，隨著親人離開的時間越來越長，也隨著自己的年齡越來越大，學會了把傷心藏在心底，自己的傷心事不可能經常和別人訴說，別人沒有義務分擔你的傷心。只有自己學會堅強，學會隱忍。

我的一個同學，她兒子在八年前煤煙中毒死了，孩子當時才十二歲，她哭的死去活來，可憐的孩子，可憐的媽媽，當時的狀況真是……慢慢的她接受現實，從悲痛中走出來，因為她還有一個孩子，還有年邁的父母，她不能倒下。但我知道她失子之痛從未有一絲一毫的減少，清明她會去墳地看孩子，六一兒童節她會發朋友圈祝孩子節日快樂，朋友圈經常看到她發的那些傷心的話。她的傷心只是怕家人擔心而收藏起來了。

透過這次疫情，我們看到太多的生離死別，好好的愛我們的親人，好好的珍惜他們吧！

一個人出生在這個世界！總會有一天面對突然親人不在了！就剩下自己！肯定會出現無助！孤獨！感覺一下子突然不知道怎麼辦才好的絕望！但是一個人也並不孤單！你會有點自己的家！有你的愛人！有你的孩子！也有你的朋友！所以要學會成長！過去的就讓他保留在心裡！那會成為我們最珍惜珍貴的回憶！只屬自己的！然而我們不能留戀過去！我們要珍惜現在！交交朋友！陪伴孩子長大！陪伴愛人慢慢變老！看自己的子孫後代！那你會發現你不是一個人！始終會有人陪伴著你

幾個月、甚至好幾年吧！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。可能小時候，面對死亡，不會有什麼特別的感覺，但是隨著年齡的增長，知道了自己能夠活這麼大，儘管小時候受了很多委屈、大罵，但是我沒有他們當初的付出，哪有現在的自己。這也是為什麼古人一旦自己的親人去世了，會回家守孝多年。親人的愛，是不同於朋友自己的愛，是我們來到這個世界，需要感激一輩子的人。因為他們對我們的愛所付出的都是希望我們開心、快樂、變得更好，是不帶任何利益關係的。

逝者已逝，生者如斯。待悲痛的浪潮退去，恢復平靜的生過，大概也就忘記了悲痛吧。更準確的說，也是是被黃土完全淹沒的時候，也許是頭七的時候。

那年我的奶奶是陰曆十二月二十七走的。奶奶早上還在家裡到處走，我們都認為奶奶能過個好年。可是中午奶奶突然就走了。當時天下著毛毛雨，完全不能接受這個事實。那天的雨特別冷，不單單是臉上被雨水冰的冷，那種冷能刺穿我的心。奶奶生前最疼愛我。那時住在大山裡特別窮，一天三頓苕，做夢都想吃一頓白米飯。奶奶吃的是國家糧，她能天天吃米飯。每次她用碗蒸一碗米飯都要分一半給我。

第一齣遠門打工一年未歸，回來過年時是三更半夜到家的。第二天我還沒有起床去看奶奶，奶奶就拄著柺杖來看我，坐在我床邊，拉著我的手。

那個冬天，奶奶躺在冰涼的竹床上，我拉著她的手，皮包骨的手冰涼冰涼的，我遲遲捨不得放下。父親也哭了，竟忘了操辦喪事了。奶奶入土的那刻，我看見姑姑哭的撕心裂肺，不是被人攔著，她自己都要跳進墓穴。

奶奶入葬後，我們都擦乾了眼淚。當天晚上就是除夕，第二天便是新年。

這種傷痛應該不會太久，雖然突然少了一片天空，畢竟活著的人還要恢復生活秩序，好好地活著。

我們忘記傷心並不是忘了走了的親人。而是讓自己走出傷悲，不讓自己因為傷心而孤獨頹廢。忘記傷悲，並不是忘了逝者的生前，而是換一種方式在心裡緬懷。

會傷心一輩子。

因為很愛很愛我的人就如同自己身上的器官一樣重要，缺少哪一個器官都很難活下去。

特別是對於重情重義的人來說，很愛很愛的親人突然不在了，就好比將他的心挖去一樣，會痛到無法呼吸。

而且，這件事情還會在心裡產生陰影，一輩子都無法忘懷，也無法釋然。

傷心多久我不敢定論，這也要因人而異。有的人會為此覺得遺憾，有的人會覺得後悔，有的人會覺得悲痛萬分…有的人會因此一直活在悲痛中，有的人會隨著時間慢慢沖淡這些傷悲…而我的曾祖父他是一位和藹可親的長壽老人，在2019年春享年106無病年老而終。雖然他的離去，作為子孫的我們也非常傷心非常不捨，但是換一個角度看，人必有一死，生前我們做到對長輩盡了應盡的責任，孝順，生前我們一起開開心心幸福生活著，是不是就不會覺得後悔遺憾呢！

取決於你的心何時能主觀上接受這一既定事實。

3天接受就傷心3天，3年接受就傷心3年，一輩子放不下就傷心一輩子。

人不能抗拒自然律，早接受，早放下。

減少痛苦的時間，提高生活的品質。

我感覺如果傷心的話應該是一輩，只是開始傷心在表面上以後慢慢的就放在心底了，如果一提起最愛你的親人肯定就會傷，只是沒有原先那麼情緒化了時間長了有控制能力，很愛很愛自己的親人我肯定會記一輩子，就像我的姥姥和我的姥爺我的老孃十多年了，我的姥爺去年才去世，可是我的姥娘我的姥爺在我心中，其實我感覺到我心裡還是很痛很傷心，有時候在相簿裡看到他們的照片還止不住的流淚，我感覺不管親人有多長時間不在了，還是很傷心的，什麼叫親人是放在心裡的人？放在心裡的人，怎麼能會拿時間來衡量呢？

這個問題沒有辦法具體衡量。

古人云，黯然銷魂者，唯別而已矣。

也許是三年，或者五年，也可能是一輩子。

因為習慣是一種深入骨髓的痛。

當親人在身邊的時候，你會習慣熟悉著身邊的一切，一桌子的好菜，一場不停的嘮叨，一時恨鐵不成鋼的懊惱，一份深切關愛的眼神，都記憶猶新。

但突然有一天親人不在了，你會發現當悲傷來臨的時候，不是單個而來，而是成群結隊的。

你曾經所有熟悉的畫面，已經變的都那麼陌生，悲從心來，如影隨形。

也許多年以後，一個似曾相識的場景，依然能勾起你內心深處的憂傷。

就像有人說“時間是世上最好的解藥，也是這個世上最毒的毒藥”，詮釋的一樣。

可銘記，也可永恆。

會傷心一輩子！

很愛很愛的親人突然不在了、那叫傷心

欲絕、痛斷肝腸！我父親已過世整一年

了、現在想想彷彿發生在昨天！當我接

到信時立即趕到時、父親已躺在地不醒

人世了。好不容易等到救護車來、醫生

仔細看了一遍搖頭說早己不行了！我和

妹妹撕心裂肺地喊著父親、他再也聽不

到了！這突然的生死離別未免是我人生

中無法忍受的痛！

很愛很愛的親人突然不在了、這種痛苦

無以言表、無法訴說、這種痛時刻牽絆

著心、象陰影一樣跟隨著痛苦一生！

很愛很愛你的親人，突然不在了，會傷心多久？

對於這個問題我感同身受，很愛很愛的親人，突然不在了，會一生傷心吧！想起來就會心痛的感覺，不管時間多久，那個很愛你的人，只要想起來就會傷心。

我的姥姥不在人世已經10年了，是從小就疼愛我的人，那時候也很傷心，覺得時間久了就會可以，誰曾想，年齡越大越想念姥姥，那個最愛我的姥姥，真的不在了。姥姥的院子我也從未踏入過。想起姥姥就會傷心，後悔年輕時候的自己沒有多去陪伴她，在她生命的最後日子裡。記憶裡姥姥就坐在家門口椅子上等著我回去。離開時不管多遠只要回頭，姥姥就站在門口看著我。可她永遠離開了，所以現在只要過年過節，或者有好吃的又或者看著別人的姥姥，我就會傷心，就會想起他。

我想，那些很愛你的人有時候看著我們釋然了，其實她存在於某一個角落，在突然的某一刻就會跳出來刺痛你的神經，你會很想念很想念。

如果是很愛很愛且突然離開的話，我想傷心是一段時間的（一年或幾年），但是一輩子都會時不時回想起來，且每次想起心裡都跟針刺似的。

我近幾年是幾位親戚（感情不深不淺）離開後，我在街上走，看到身形相似的都會想起他們，想起他們在世時的樣子，心裡就會很傷感！

想想這還是一些感情平淡的親戚朋友，在這裡幾年時間裡我都還時不時回想起來。如果碰到很愛很愛的親人離開，我會更傷心，修復的時間要更久吧！

所以，如果怕親人突然離開，那我們現在就要認真對待、好好對待他們，不要在他們離去後再後悔不已，畢竟那時再後悔都無法彌補了。每次分開道別時也認真地好好道別，畢竟你也不知道哪次的道別就成了永別！

我姥爺去世四年了！

很難過，以前他在世時候，每天都會給我打電話，你不接，就一直打！小時候覺得煩，真到了沒人那麼惦記你的時候，你會知道，不管多晚，不管喝的多醉，都沒人會不停給你打幾十個電話了，即使，我媽媽都不會！沒人在乎你有沒有吃飯，有沒有回家了！

時間的確會沖淡一切！

可是在生活裡，我會特別對老人有種親切感，會想看到他們佝僂的背影，想起我姥爺！

會在喝酒之後，哭一會！

會在姨媽前幾天，傷感一會！

會在過年過節的時候，懷念一會！

會後悔，為什麼多接一個姥爺的電話！或者我多打一個電話給他！

但是，人生，沒有回頭路！

希望下輩子，我們還是一家人！一家人！

很久很久吧，

我和爸爸從外地趕回來，你已經安靜躺在那裡，到處都是亂糟糟哭聲，我的心裡很疼，彷彿被什麼不停的拉扯。我站在你的旁邊，靜靜的看著你，你的臉色如常，嘴緊緊的抿著，和平常一樣啊，你睡覺的時候總是嫌我睡覺不安穩，不像你四平八穩。

我木然的聽著他們安排，做著我份內的事，聽他們說你是下雨天不小心摔倒引發的腦溢血，我的心更疼了，是不是如果我在，我陪著你，你就不會這麼早的離開。

.......

三週年紀念日，我不想回來，因為不想面對你已離開的事實。我拗不過長輩，我回去時老家只剩滿目蒼涼。滿院子的野草，你在怎麼可能如此；蘋果樹上掛著幾個暗淡的蘋果，你在時這棵樹蘋果長的又紅又大，馬圈裡的馬早就被叔伯拉走了，我小時候經常被你抱在馬背上，跟著你去河灘。河灘裡有個大水池，你曾經在那裡給我捉了一隻大老鱉，你讓媽媽燉了給我補身體，可是那個味道實在不敢恭維。

我找了你半天，終於在小叔的指點下找到了你的墳，老墳早已被夷為平地，我傷心我竟然連你的身後之所也找不到。

……

結婚時，我想如果你在就好了。你定會把一切安排仔細妥當，不像我和爸爸一樣手腳慌亂。

孩子滿月酒，我想如果你在名字一定讓你起，大家都說你給我起的名字好，可惜你又不在。

孩子十歲時，摔斷了胳膊，我很心疼，想起小時候我的胳膊脫臼，你在我旁邊耐心哄我，讓我把胳膊給你，你給我復位。

好多好多，我都會想起你，不知道你有沒有想我呢，想起你就傷心，為什麼很多事後我很需要你，你卻不在？

也許有一天我會真的不再傷心了，那一天到底是哪一天，還有有多久，我也不知道。

很愛很愛的親人不在了，傷心多久，這應該沒有一個格式規定，有的時間長有的時間短吧。我的媽媽去世三年了，我到現在不敢看她的照片，我手機上有媽媽和我家孩子玩的影片，我也不敢開啟看，我怕自己又受不了哭起來，我到現在都敢到很自卑，特別自卑，朋友在一起有說有笑，我笑不出來，我覺得我根本沒有資格笑，別人父母都健在，回家有父母疼愛，而我卻沒有，我覺得自己是一個被拋棄的人，沒人愛沒人疼了，當別人說自己家人去世的事情我在一旁聽，也可以跟別人搭話，這都沒事，如果話題轉到我失去親人這件事上，我一句話都說不出來，眼淚根本止不住，所以，關於媽媽我一直不敢提一個字，到現在一直是這樣，我想這輩子我都走不出來，很痛苦很痛苦。

看到這個問題我想說，人在世，每個人都會經歷和麵對這樣的事情，有的人親情很濃厚，而有的人則很淡。

我記得去年的時候，我的一個很好的朋友，她有4個孩子，女兒最大，下面三個兒子，由於為了賺錢養家，女兒和大兒子一直是給奶奶帶的，等到女兒到了20歲才在出來工作的時候跟他們夫妻在一起。因為跟奶奶長大的緣故，女兒特別的調皮，也很叛逆，因此還被我朋友的老公打過。有一天晚上在上班的時候身體不舒服，於是打電話給她媽媽，讓她媽媽來上班的地方看看她，誰知道我朋友開車出來了，來到半道覺得應該沒事，又掉頭回去了，因為家裡還有兩個小兒子，忙著給他們洗澡，忙完候發現手機忘在車上了，下來拿手機的時候發現女兒打了17個電話，這時她才急著打過去，是醫院的人接的，說是她女兒不行了趕緊來醫院，當她去到醫院的時候，女兒已經說話不清楚了，足足給女兒錄了一個小時的影片，也是以後的影片，女兒一直說不想死，求醫生就她，可能知道自己快不行了，後來才知道她女兒因為心肌梗塞就這麼走了…

一直到現我朋友都走不出去這個陰影，她一直覺得是自己害死女兒的，因為醫生說如果早點送來就好了，因為害怕爸爸，所以不敢打電話給爸爸，怕爸爸嫌煩。孩子的爸爸到現在都像丟了魂一樣，說真的，親人的離去，特別是孩子那麼大了卻離開了，我想，這種痛會伴隨他們的後半生，無法釋懷…

所以我們活著的人應該更加珍惜身邊人，因為一旦沒了就是真的沒了，再也沒有了溫度！

我也不知道會傷心多久，但不會因此一蹶不振。總會學著堅強，學著把愛和思戀放在無人觸控的地方，也許每每想起還是會傷心流淚。我的人生中還有很多責任和需要我愛護的人，更加努力工作，更加愛著給我機會愛的人。