心好酸。從那以後自己暗暗下決心，您養我長大，我陪您到老！父母現在啥都不缺，就缺陪伴和聽他（她）們嘮叨說話的兒女。

確實有過那麼的感觸，我基本每個節氣都回家（5月初5，8月15等等）記得有一次過了半年才回家，突然發覺父母好像老多了，心裡面還是有感觸的，覺得自己沒有什麼本事，他們那麼老了還在天天忙碌。很對不起。

還是有時間多回家看看吧

有一年去醫院檢查身體讓他在長椅上坐著等我，他乖乖的應了一聲然後老老實實的坐那兒等我，讓我覺得好心酸

印象很深刻的那首<時間都去哪兒了>，每次一聽，總有種想哭的觸動。

每次看到他們的背影，看到那一年比一年彎下去的腰身，我總恨自己。恨不能給予他們安心的依靠，恨不能時常陪在他們身邊，在他們疲憊孤獨的時候，給他們做一頓豐盛的餐食，給他們講一個溫暖貼心的故事，也恨自己的無力漂泊。

是的，看著他們一天天老去，看著孩子們一天天長大，看著自己昔日的青春，早已面目全非，我總會偷偷落淚。

可是，不管前方多少荊棘叢生，只要想著後方，他們那一雙雙期盼的眼睛，總也能照亮心底的那片陰暗，也總會讓我再一次燃起新的希望，鼓足勇氣，奮力前行！我想，這就是他們賜予的最好的慰藉和力量吧！

某一個瞬間，真的發現自己的父母老了，鼻子瞬間一酸，是一種心疼和不捨的感覺。

都說父母在家就在，有父母在自己永遠都是孩子。都說父母在就有來處，父母不在只剩去處。能有一瞬間發現父母老了的感覺的人，是已經懂得了父愛母愛的人。

以前，從沒仔細的看一看父母盯著自己看的眼神，就在發現自己爸爸媽媽老了的那一瞬間，我才發現，媽媽爸爸看我的眼睛裡有那麼多那麼多的慈愛，那是一種想把自己的孩子看透看到心裡的感覺，像是盯著一件寶貝一樣。在我做了孩子的媽媽以後，這種母愛自己才一點點體會到。才會設身處地的去想一想我自己的爸爸媽媽。才可以做到如何去孝敬二老。

我希望年邁的父母，能陪伴我再走過一個又一個的十年，希望我回到家的第一句話永遠是“爸爸，我媽媽呢？”

在此祝福我的父母和全天下的父母都健康長壽幸福安康！

不知你是否聽說過這樣一句古話：樹欲靜而風不止。子欲養而親不待。

我們很多人都有這樣的經歷：父母為了把我養大成人。供我們上學深造。含辛如苦。嘔心瀝血。捨不得吃。捨不得穿。千方百計地保證我們的用度開支。年幼的我們曾經多少次在心底發誓：等我們長大。等我們學有所成。一定要讓他們過上好日子。一定要好好報答他們。

斗轉星移。當年的我們已然大學畢業步入工作崗位了。我們要結婚、要買房、要買車、要買電器。我們也有了自己的小孩。要給孩子攢學費。生活陷入新的一輪迴圈中。而且好像雖然自己已經努力了。可還是同別人有不少的距離。

在這樣那樣的忙碌中。我們忽視了遠在老家的雙親。我們沒注意到他們的白髮皺紋。沒注意到他們日益彎下的身軀。沒注意到他們還有什麼要求和想法。也許我們還在想：等我再有些錢。有些閒錢。就請他們上大飯店好好吃一頓。讓他們去旅遊。給他們買個大電視。

在你去攢這些《閒錢》的過程中。忽然有一天。你發現這些閒錢已無法再花費出去了。你的父母已經不需要了。他們或許已經不能再去吃海鮮。也許不能再去旅遊。也許已不能再坐起來看電視。也許他們已經走了。永遠地離你而去。

其實。也許為人父母者根本就沒期望從子女這裡收穫多少回報。他們只是憑本份。良心為我們做了一切。只是希望子女有出息。活得比自己強而已。

但金錢並不是我們回報父母的唯一方式。也許我們可以常回家看看。也許我們可以量力而行。花少許的錢讓他們做一次短途旅遊。也許、、、、、、

錢沒有掙夠的時候。但人的生命卻有盡頭。有些事情。請不要再給自己尋找等候的理由。

疼愛自己父母的都轉吧！父母為了我們這一代。賠上了一輩子。現在他們老了。需要我們的照顧。我們不能總是那麼的自私。為了我們所謂的理想。讓父母苦一輩子。

為人子女的我們一定要記得：樹欲靜而風不止。子欲養而親不待啊！

看到媽媽站在我身邊越來越較小的身子；爸爸吃的藥越來越多，總會不由得心裡發酸。

從小父母就把我當成掌心裡的寶，小時候家裡條件不好，有什麼新鮮的水果、好吃的點心，都要留給我，每次都是我吃不完放到快要壞了他們才會吃。小時候就在想，等我長大了，賺錢了一定要給爸爸媽媽買好多好吃的東西。

現在我自己工作了，家裡條件也好多了。經常會買些東西給爸媽，每次帶回家他們都會先說我怎麼亂花錢，我們什麼都不需要啊！這個你快吃，我們不吃。每到這種時候就會想多少年養成的什麼都要先給我的這個習慣，真的改不了啊......

家裡剛買車的時候，我開車帶父母出去逛。媽媽坐在副駕駛安全帶半天系不上，一會和我笑笑說，以前做別人家的車都做後面，沒有戴過安全帶。

我媽和愛美，記得小時候總會到夏天就換上各種漂亮的裙子。前幾年開始發現她不怎麼穿裙子了，夏天基本也都要穿長褲，一次偶然間瞥見我媽坐在床上貼膏藥，兩條腿的關節上都是膏藥，一片疊著一片......

從以前只是看到幾根白髮會覺得父母老了，到現在處處都可以發現痕跡......我一天天在長大，父母一天天變老，無法停止時間的腳步，只能更加細心的照顧好父母，孝順他們！

平常沒事都是給爸媽打電話，今天突然想起來開了個影片，我們平時不在一起，所以都是沒事打打電話或者發發微信，看到他們的那一刻不知道為什麼有種心疼，突然老爸老媽的臉上又多了許多皺紋，而且人看著也滄桑了許多，真的感覺好心疼，每次爸媽打電話都會說同一件事，那就是你耍朋友沒有啊，我可不相信你沒耍，感覺好的話年底就把事兒辦了吧之類的話題，作為子女我最大的幸福就是他們健健康康的，但是每當說到這個話題的時候我總感覺對不起他們，願父母都能健健康康，平平安安。

很心酸很難受，真的是更加深切的感受到化作春泥更護花這句話了。

除了父母這輩子沒有人會再對我這麼好了，越長大就越孤單真的很有道理，年紀越大感受越深。

猛一瞬間看到父母老了，心裡特別害怕也特別傷心。害怕他們老去離開我們，傷心的是把我們拉拔大，結了婚有了自己的家，整天為自己的家忙著養家餬口，沒時間的電話更沒時間去陪他們聊天吃飯，我看見他們滿臉歲月的痕跡蒼老的面容，不由自主的很傷心。我多麼希望時間慢些吧，別在人他們變老了，我願歲月長留。我們雖然長大已經成家，但是我們依舊是他們心裡的牽掛。我想想他們一天比一天老，一年比一年歲數大，沒時間回去看他們老人家，我心裡傷心極了，我不要在成為他們的牽掛，我有時間就回家，常回家看看，回家看看，哪怕幫媽媽洗洗筷子洗洗碗，給爸爸捶捶後背揉揉肩，讓他們老人家高興快樂的安度晚年。

我相信，我們對父母來說，內心都是虧欠的，確實，在某一個瞬間，我個人確實感覺到，父母老了，我父親已不在，只剩下母親，所以我將母親接到身邊，能時常相伴左右，孩子是丈母孃陪伴比較多，所以我這一生遇到了四個讓我心懷感恩的老人，我現在還不算老，可以抽時間多陪伴他們。看到父母老去，我的內心深處感受頗深，因為自己也有孩子了。孩子長大一天，父母就老去一天，才能理解當初父母為孩子的那種無私無悔的付出，所以，從我個人內心，我覺得父母都很偉大。我希望所有的人都能在他們身體健康的時候多陪陪他們，在他們幕幕垂年時好好照顧他們，讓他們覺得，內心的溫暖，孩子的愛！

我在上高中的時候父親就病了是我把爸爸送到醫院看醫生，在以後的很多日子中我都會經常陪護著爸爸在醫院。想考大學離開我們的城市，但是沒有我還是在我們的城市上大學，非常想去大城市工作但是不敢。我是獨生子女。送走了爸媽我也老了。現在我依然會在夜深人靜的時候聽到爸爸的咳嗽聲……有時候會很親切因為我又回到了青春的年紀……我是無數次的陪護爸媽看病住院！都過去了。無奈、無助、但是必須堅持下去✊走過。

父親已經愈來愈多的坐著陽臺上，俯看整個街區。而不是像兒時一樣，整日奔波在外。落日的餘暉灑在他的身上，母親絮絮叨叨的說著家長裡短，自己為了幾塊人民幣折騰來折騰去。晚上睡覺的時候，他還在那裡一個人喝著小酒，看著手機。突然想起來，這個糟老頭子也曾經為了幾塊人民幣在沙發上坐了一個晚上。

這點我是身有體會的 我去年過年回家以後看到我奶奶背已經往下陀了 心裡真的很不好受 我爸爸頭上的白頭髮也多了起來 真想好好幫幫家裡人

突然看到父母老了，心裡會很難過，很心疼爸媽！他們把我們辛辛苦苦的從小養大不容易，我們還沒來的及報答他們，而他們於漸漸的變老了，心裡會有一種說不出的難受和心酸！所以我會想，在父母有生之年，我一定會好好陪陪他們，好好孝順父母！用行動來表達對他們的愛和孝敬！父母的嘮叨就是對我們的愛，而我們耐心的聽他們嘮叨，就是對他們的孝順和關愛！

我看到父母老了的一瞬間，會有一陣心酸湧上心頭。我有多久沒回過家了，多久沒陪父母吃過飯。細想一下父母其實對我的要求不多，能有時間給他們打個電話，陪他們散散步一起吃個飯，他們就開心的像個孩子。父母老了，願所有的兒女都能多一些時間陪陪父母！

我在想，父母把我們養大有多不容易，當我們的孩子也慢慢長大，父母卻老了，還沒來得及報答父母，想想對父母有太多不存的地方，心裡酸酸的。告訴我自己，我們也有老去的一天，有空常回家看看，多陪陪父母，勉留遺憾

最早是結婚典禮，老爹講話的時候，看著老爹黝黑的臉龐，滿頭白髮，日漸彎曲的後背，不由得淚流滿面，心中暗暗發誓，一定不辜負父母期望，我會讓二老過上幸福的晚年，老爹老媽您辛苦了

此文只代表個人觀點

某一瞬間看到父母老了，我在想什麼？

焦慮？擔心？恐懼？自責？後悔？應該都有吧。

從呱呱墜地的嬰兒到成家立業的大人，到處都是父母的影子。曾經很多時候都在問自己，如果父母老去，自己該怎麼辦？是多盡孝心陪伴，還是努力奮鬥給他們一個最好的晚年？我想應該是，自己好好活著吧。

也許很多人都不同意這個觀點，認為有這種想法的人很自私。在沒有孩子之前，如果遇到人這麼說，我也會從道德上譴責他。但自從有了孩子，才真真正正體會到了父母的偉大，認知到了父母的想法。

某一瞬間看到父母老了，我在想什麼？也許是一片空白。

生老病死，是每個人不想面對而又必須面對的問題。看到父母漸漸老去的容顏，好多時候都刻意的去逃避這個問題，因為我不敢想，不敢想象沒有了父母陪伴，自己應該怎麼辦。孩子是父母的寄託，而父母則是孩子的天。

我生長在農村，家族成員比較多，村裡的村民基本上與我家都有親戚，紅白喜事每年都會上演，見得多了，以為自己已經習慣了，看談了生死，但當爺爺去世的時候，我才明白，原來我是這麼的脆弱。

很怕，很恐懼，害怕父母老去，害怕父母離去。

看到父母老了，我不想說再剩下的時間裡，更多的陪伴他們，好好的孝敬他們，因為這本來就是該做的事情。

只想在剩下的時間裡，好好的活著，快快樂樂、健健康康的活著，讓他們放心，您的孩子已經長大了，可以好好照顧自己了。這也許就是父母最大的期盼吧！

作為長女，我選擇離家近的地方工作，因為我真的怕:怕父母生病，怕父母老無依靠，怕自己不能盡孝。儘管天天都可以看到他們，我還是覺得父母在漸漸變老。頭髮快白完了，背不挺直了，飯量也不如年輕時候了。心中有無限酸楚。我能怎麼辦？最好的就是陪伴。明明可以在單位吃午飯，我硬要跑回家，近嘛！陪陪父母，一起邊吃邊聊。明明有鑰匙，非要大聲敲門，讓他們不覺孤寂，每天都有盼頭，經常看著座鐘，說著“老大再一會兒就回來了“。看看周圍的大爺大媽，我父母的精神狀態好得不要不要的。父母都有退休金，不缺錢，缺的是有人陪伴:有人吃他們煮的飯，有人陪他們看電視，有人和他們談天說地，有人聽他們嘮嘮叨叨，有人看他們老都老了還要秀恩愛。看著父母老了，的確心酸。但是能陪著他們，是我最幸福的事！