七年之癢似乎這個時間已經有點跟不上時代了，在70後那裡是七年之癢；80後是5年之癢；90後3年之癢；00後可能就是婚前體驗感了，這是現狀和趨勢奧

早在1995年美國比利·懷爾德就導演過一部電影名為《七年之癢》。

中國臺灣著名漫畫家朱德庸：“所謂七年之癢，就是一年新鮮，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年計劃，六年蠢動，七年行動。

何為“七年之癢”？七年之癢一般是指，大家的愛情或者是婚姻生活到了第七年，可能會因為時間的緣故，而漸漸變得平淡規律，感到無聊乏味。進而對於千篇一律的生活，到達了一定的倦怠期，而產生了危機的警報。

其實婚姻並不是簡單的七年之癢，現實生活中許多婚姻，達到了一定的階段，都會出現各種各樣問題。特別是這個新時代，生活壓力大，節奏快的現代化生活方式。

當我們的生活方式，由家和公司，變成日復一日的兩點一線機械化模式後。生活就會被固化，越發覺得生活平淡無奇。

婚姻確實會存在“七年之癢”，因為段婚姻都會被時間磨平曾經的激情澎湃，迴歸到平平淡淡。其實我們不應該是害怕“七年之癢”，我們應該去正式；去勇敢的面對“七年之癢”。有些人婚後為什麼會越過越滋潤，比談戀愛的時候更如膠似漆。因為他們知道婚姻，瞭解婚姻。更重要的是愛彼此。

七年之癢”是一種婚姻現象，意思是經熱戀而結婚，婚姻進入第七個年頭時，隨著夫妻雙方的熟悉，浪漫與瀟灑隨著生活的壓力而蕩然無存，婚姻進入第一個危險期。 七年之癢變為三年之痛 婚姻諮詢師在談到這個問題的時候，特別指出，大部分問題婚姻都是因為夫妻雙方溝通不夠而導致的，尤其這種聚少離多的夫妻，更要利用機會多做溝通，著力解決問題，防患於未然，才能避免離婚。 為什麼才新婚不久就會出現審美疲勞呢？陳新欣分析說，其實這並不是一件怪事。在她的諮詢生涯中，年輕人前來諮詢的反而比年紀大的人的數量還多，這主要是因為他們對婚姻生活質量的要求比較高，又易於接受新鮮的事物，所以更願意採取諮詢的方式解決婚姻問題。 根據介紹，七年之癢是個舶來詞，原本的意思是說許多事情發展到第七個年頭都會不以人的意志為轉移出現一些問題，後來經常被用來解釋婚姻方面出現的一些問題，出現七年之癢的關鍵在於人有厭倦心理，在同一個環境中呆得久了，難免會覺得很煩、很沒勁，難免會生出一些別的想法。 至於為何七年之癢提前，她解釋說，曾經有一名國外專家對全球一百多個國家不同種族的人進行調查，最後發現，情感上的問題一般出現在四年之內。同時，她也指出，生育對於婚姻的維持起到一定的延續作用，而如果夫妻只生一個孩子，就把性和生育分離開了，這個時候，人們對情感和性的要求就更高了，那麼夫妻雙方過去那種將就湊合的心態也會改變，會更加註重解決婚姻中的矛盾。 “七年之癢”是個舶來詞，意思是說許多事情發展到第七年就會不以人的意志出現一些問題，婚姻當然也不例外。結婚久了，新鮮感喪失。從充滿浪漫的戀愛到實實在在的婚姻，在平淡的朝夕相處中，彼此太熟悉了，戀愛時掩飾的缺點或雙方在理念上的不同此時都已經充分地暴露出來。於是，情感的“疲憊”或厭倦使婚姻進入了“瓶頸”，如果無法選擇有效的方法透過這一“瓶頸”，婚姻就會終結。 從人的成長角度來講，大多數人是在婚姻中實現人自身的成長。戀愛的時候對自己的認識和把握還不清楚，更不知道自己需要什麼樣的配偶。隨著婚齡的增加，尤其是許多家庭撫育幼兒之後，育兒任務的繁重和教育理念的差距，使婚姻中長期積累的矛盾慢慢凸顯。加之雙方人生髮展軌跡的不同，造成實力的懸殊和共同語言的減少。婚姻專家指出，最大的離婚理由，不是婚外情，而是夫婦二人不能配合，不能再生活在一起。從溝通的方式來講，中國有句俗話“熟人不講理”，夫妻間的關係太熟了，往往忽略配偶的需要，不再選擇表達的方式，在表露自己情感的時候不加掩飾，很多情況下會傷及對方。孩子出生之後，母親的情感全部遷移到孩子身上，冷漠成了雙方情感的癥結，彼此的負性情緒相互渲染，使家庭氛圍緊張。 那麼，很自然地，心理學家們就提出了避免“七年之癢”的一些策略：婚前預防。 據權威部門統計，出現問題的婚姻中，當初草率結合的比例很大。在戀愛的時候保持較為清醒的頭腦，如果可能的話多聽聽周圍朋友的意見，如果能夠得到婚姻專家的指導就會使婚姻增加理性的成分。澄清自己的一些想法和理念，用理性的目光對待未來的婚姻生活。 奉獻理念。不要挑剔對方，不要希冀重新塑造對方。而應常常自問：我能夠給對方帶來什麼———無憂的物質生活？充實的精神食糧？安全感、幸福感？日常生活中發自內心地為對方做些什麼，哪怕是最小的事情，一個擁抱，一個笑容，一個親吻，讓對方體會到溫情。 留下空間。許多婚姻在束縛與反束縛中走向滅亡，於是許多人提出要給對方留有空間。其實應該先給自己留有空間，在婚外保持正常的朋友圈子，不要將婚姻作為自己唯一的精神寄託。在交往中不斷提升自己的人生智慧，不斷調整自己，適應婚姻。 調整期待。過高的期待會與現實形成反差，造成雙方的壓力。配偶不一定是你結識的異性中最好的最優秀的，但可能是最適合你的，這就足夠了。 選擇離婚。離婚並不像想象的那樣可怕。如果雙方都認定是錯誤的婚姻，離婚或許是最明智的選擇。而離婚之後仍不能好好地反思自己，依然不明確自己到底需要什麼的話，那才真正可怕。我們經常看到第一次離婚之後，對於結婚和離婚都不太重視了的人，婚姻進入了不穩定狀態，整個人生就出現了巨大的扭曲。 婚姻不是簡單的七年之癢，其實許多婚姻，婚齡達到一定階段都會出現問題。尤其是在目前彰顯個性的時代，誰都不願再委屈自己，離婚呈現新的特點：婚齡越來越短，離婚率越來越高。其實，每個人就像一本書，再好的書，讀第一遍時的激動、新鮮和懸念在以後讀時都會淡化，自己要不斷注入新的內容，使人常讀常新。用自己的智慧去營造愛的氛圍，將婚姻進行到底。 婚姻的危險期，借用一個無從考證的期限，描述感情世界“熱戀—婚姻—無趣—疲憊—逃離”的心態軌跡。婚姻是一種進入，進入意味著獲得，體味著失去。當有情人牽手婚禮殿堂，面對的應是：從此有了家，有了固定的另一半，彼此能否共同迎接逐漸趨於平淡甚至是日復一日的生活呢？又有多少人能熬過七年之癢。能不能靠著創意讓七年之內不那麼平淡，而順利透過七年之癢的極限？這倒是個好問題

其實七年之癢就是感情來說的，七年的感情已不是愛情，但還沒到親情，它沒有了愛情浪漫甜蜜，有了親情的相互扶持。

事實上，愛情永遠是愛情，婚姻永遠是婚姻，你可以在適當的年齡與你愛的人，談一場轟轟烈烈的戀愛，哪怕最終轉身離開，沒有一起走入婚姻的殿堂。至少在很多年後再次相見，仍然可以微笑的向彼此說一句：原來你也在這？愛情是甜蜜的，彼此相偎相依，甘願為彼此吃苦、受累、付出自己的愛。

進入了自己期待的婚姻後你才發現，對方晚上刷牙後還會繼續吃零食、襪子不是天天洗、家裡不衛生不做一次。時間久了女人就會自問，這是當初我愛的他嗎？婚姻是彼此天長地久的生活在一起，久而久之就會對彼此產生審美疲勞，女人開始嫌棄男人屢教不改；男人開始嫌棄女人嘮叨。表面幸福的婚姻，實則內在也存在憂患。所有的婚姻並不是十全十美的幸福。這一刻我感覺到了，七年之癢的存在。

結婚7年，我和老婆是自由戀愛，現有一兒子。在婚後的七年裡，哪怕看到我心情不好時，他也會向我詢問為什麼，不會讓我帶著不高興的情緒陪我過夜。雖說我們不是高品質的生活，我一直覺得婚姻很幸福。今天老婆我還有孩子一起去逛街，在商場裡看著陪兒子走著前方的老婆，我突然恍惚了，自問，什麼是婚姻？為什麼要結婚？

我回家後一直在思考這突然的想法，直到深夜，我給出了自己一個答案。平凡的婚姻只有在柴米油鹽中才可能熬成幸福的婚姻。幸福婚姻是熬出來的，所謂的七年之癢是存在的，只是給婚姻的考驗定了一個期限。不幸的婚姻之所以可怕，就在於這種煎熬足以摧毀我們堅強的神經。

人天生就是一個矛盾體，總是在下一刻不知道自己想要什麼。每個人結婚前最好自問：是否經受得起生活柴米油鹽醬醋茶的平淡？如果可以，你就結婚；如果想自由，你選擇就獨身。

人的細胞平均七年會完成一次整體的新陳代謝，其實這是一個累計的年限，人體的細胞更換不是同時進行的，而是逐一完成的。“七年之癢”一般是指人們愛情或婚姻生活到了第七年可能會因愛情或婚姻生活的平淡規律，而感到無聊乏味，到達倦怠期，要經歷一次危機考驗。

愛情其實是由於相關的人和事物促使腦裡產生大量愛情激素導致的結果，它是一些神經傳導物質，用來幫助細胞傳送脈衝的化學物質，這種腦內分泌主要負責大腦的情慾，感覺將興奮及開心的資訊傳遞，它與遺傳基因、生活方式、外界刺激都有一定關係；當大腦分泌出另一些神經傳導物質婚姻激素時，它可讓人感到愉悅，並認為是對方帶來的幸福感，控制愛情忠誠度，從而使二人步入婚姻的殿堂。婚姻激素與愛情激素會相互補充，可兩者不會一直保持，每當人的大腦倦怠時它們即會減少或消失，這段時間大約是七年左右，之後人可能會對這段愛情產生否定，尋找新的“刺激”，這即是“七年之癢”的緣由。而人是高階智慧生物，與其它動物截然不同，若二人以智慧去面對這一階段，也懂得經營婚姻，一旦度過後則會使愛情昇華為親情，這種相濡以沫之情則不會使愛情消失。切記，無論如何面對每一場戀愛都要認真對待，真愛與否唯有用心體會才能發現，也許多數人一生也無法遇到真愛或與之走到一起，可即便不是真愛能與你共度一生的人也實屬不易啊！

誤解之處

一些人認為七年之癢除了精神上的，還有生理上的——人體的細胞不斷死亡和更新，而每7年累計全部更新一次。細胞是有記憶力的，遇到開心或者難過的事情，它們會默默記下，成為細胞的記憶，如果同樣的情緒再次出現，細胞會接收到，而持續下去，人體的細胞其實一直處於新陳代謝當中，一般它們要7年的時間完成這一過程。如果反應不再出現的話，那麼7年後，沒有一個細胞會記得，如此可能細胞中對當初的愛已經完全失去，故才稱七年之癢。其實，人類細胞更替乃正常的新陳代謝現象，這與人的感情無關，人的腦細胞與脊柱等重要部位是不會更換的，故而這種說法是錯誤的。

造成因素

一.生活太寂寞

大多數離婚的夫妻都是因為分居兩地，沒有正常的性生活，感情不如最初充滿激情。此時如果夫妻中一方耐不住寂寞，有了第三個人，可能會使得婚姻頃刻間分崩離析。

二.缺乏理解關懷

大多數男人，由於社會角色的原因，故有時候更不願意把自己的痛苦和壓力說出來，而是經常埋在心裡，這個時候，男人需要理解。而女人有自己的工作，又在傳統意義上擔負了更多的家庭責任，疲勞之下也渴望丈夫的關懷。雙方有個疏忽是難免的，而日常生活的一些瑣事太多，總是顧此失彼，天天的對方電腦、電視、電話，生活徹底變成了單調的華麗。

其實享受高質量的生活可以，可最好不要淪為高質量生活的奴隸，建議小兩口經常的關一關機，過一下不插電的生活，出去玩一玩，再在起回到戀愛的年代。

三.性生活不和諧

告子說過：“食色性也。”所謂食色性也，意思就是說性生活和吃飯同樣重要。中國有句老話：“人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓的慌。”如果夫妻雙方長時間的性生活不和諧，那麼婚姻生活也是不夠美滿和幸福的。有時候總喜歡把責任推給對方。怪老婆不懂得推陳出新，也怪老婆不好好的盡做女人的本分；怪丈夫不會體貼自己的心思，怪丈夫能力沒有年輕時那麼優秀。不和諧的性生活男女雙方都有責任，不能只解決問題和享受，而不去發掘情趣和樂趣。

四.工作應酬需要

工作離不開飯局，工作應酬必不可少的吃吃喝喝，燈紅酒綠，有時候也要做一些違心的事情，當然也有自己的朋友圈，為了工作，為了得到對方的信任，不得已做一些個見不得人的事，有時候真的是沒有辦法的辦法，然而另一些時候其實是順水推舟，反而要愛人睜隻眼閉隻眼。

五.工作壓力太大

現代社會孳生了許多的“現代病”，工作壓力大，生活節奏緊張。丈夫很容易把自己的工作情緒帶會到家裡去，結果到上床睡覺的時候還在想著工作的事，自然提不起精神，更別說能睡好覺了。而現代女性大都也不再是家庭主婦，因是有著自己的事業，自尊心、自信心也被工作逼到了極致。她們也常常硬著頭皮工作，回到家 裡也是疲憊不堪。而在這個時候，男女雙方最容易產生矛盾，情緒也會比平常暴躁。性生活，有時候成了減壓的良藥，許多人卻未能很好的利用。[2]

六.出軌

現代社會之所以進步，即是給了女人更多的機會，女人們也越來越能幹，湧現出一批又一批的傑出代表，女強人的出現，打亂了原本中國式女主內男主外的傳統，而變成了大女人小男人的結果，能幹的女人讓男人成了附屬品，於是男人不想著提升自己，卻只敢在別的女人那裡找回做男人的感覺。

七.思想觀念差別

男女有別，尤其是思想觀念特別明顯，男人和女人的經濟觀、世界觀和人生觀，在婚後往往隨著歲月的流逝，逐漸的拉開距離，有時某一方的思想觀念會發生翻天覆地的變化，而另一人則往往原地踏步，匍匐不前，於是，很多問題就來了。

距離可以有，可絕對不能拉的太開，否則，就會隨著時間的推移而讓夫妻的感情有了隔閡和代溝，所以思想原地踏步的一定要努力與時俱進才行。

“暗語”大揭秘——男人和女人，萬年的糾纏仍然樂此不疲，彼此沉迷，情愛的遊戲從來都是生生不息、無法抗拒。然而，對於性的理解，男女卻總是在“雞同鴨講”。微妙的身體差異，卻產生隔海相望的靈魂。

八.外部力量影響

近朱者赤，近墨者黑，跟著同事出去，你不和群那以後的工作就沒辦法，跟朋友在一起，怎麼也不能留下“妻管嚴”的美名，故有時候也逼不得已。出來混的，能有幾個清白的呢？不過，也不是每個男人都不會控制自己，故女人們要學會相信對方，男人更要學會哪條線是不能跨越的。

九.家庭經濟糾紛

一般情況下，夫妻掙的錢，大多都是一方管著。倘若兩人的經濟觀念不同，就會造成很大的問題。比如有些人認為在食物上花太多錢是完全沒有意義的，嚥下去都一樣；有人覺得美食是人生中的大享受，不能享受人生那麼賺錢意義何在？有人覺得注重衣服是過分虛榮毫無意義，心靈重於外表；有人覺得服裝是最能給人良好的第一印象的無聲語言，合體適宜的衣服能夠提升氣質，心靈美於外表美並不衝突。如此等等，很多觀念並沒有對錯之分，也難以改變，如果婚前不能發現這些區別，恐怕只能一方妥協了。[3]

避免策略

婚前預防

那麼，很自然地，心理學家們就提出了避免“七年之癢”的一些策略：婚前預防。

據權威部門統計，出現問題的婚姻中，當初草率結合的比例很大。在戀愛的時候保持較為清醒的頭腦，如果可能的話多聽聽周圍朋友的意見，如果能夠得到婚姻專家的指導就會使婚姻增加理性的成分。澄清自己的一些想法和理念，用理性的目光對待未來的婚姻生活。

奉獻理念

不要挑剔對方，不要希冀重新塑造對方。而應常常自問：“我能夠給對方帶來什麼——無憂的物質生活？充實的精神食糧？安全感、幸福感？日常生活中發自內心地為對方做些什麼，哪怕是最小的事情，一個擁抱，一個笑容，一個親吻，讓對方體會到溫情。

留下空間

調整期待

過高的期待會與現實形成反差，造成雙方的壓力。配偶不一定是你結識的異性中最好的最優秀的，但可能是最適合你的，這就足夠了。

婚姻不是簡單的七年之癢，其實許多婚姻，婚齡達到一定階段都會出現問題。尤其是在彰顯個性的時代，誰都不願再委屈自己，離婚呈現新的特點：婚齡越來越短，離婚率越來越高。其實，每個人就像一本書，再好的書，讀第一遍時的激動、新鮮和懸念在以後讀時都會淡化，自己要不斷注入新的內容，使人常讀常新。用自己的智慧去營造愛的氛圍，將婚姻進行到底。

婚姻的危險期，借用一個無從考證的期限，描述感情世界“熱戀—婚姻—無趣—疲憊—逃離”的心態軌跡。婚姻是一種進入，進入意味著獲得，體味著失去。當有情人牽手婚禮殿堂，面對的應是——從此有了家，有了固定的另一半，彼此能否共同迎接逐漸趨於平淡甚至是日復一日的生活呢？又有多少人能熬過七年之癢。

首先，兩個人談戀愛對現代人來說如果18個月沒有談婚論嫁基本就不會結婚了。

第二，現代婚姻保鮮期太短，已經和孩子的叛逆期一樣提前到了1年，3年，7年，不同的門檻。

第三，七年真的是一個大的考驗期，7是一個有魔力的數字。比如7天會養成一個習慣，7分鐘會愛上一個人，而愛情7年是最大的考驗。我身邊很多人都是在6年到7年出現問題。

即使沒分開的，也有了出軌的經歷，不過最後和好了。

會存在的，當然也不一定非是七年，也可能提前，也可能延後。

因為，婚前是兩人熱戀，正所謂情人眼裡出西施，彼此都感覺對方是最好的、最完美的、最值得信賴的，還有，就是雙方還對彼此有新鮮感，雙方對自己的缺點也都包藏而不外露，所以，兩人彼此吸引。但是結婚以後，兩人在同一屋簷下整天生活在一起，新鮮感慢慢消退，缺點也慢慢暴露出來，感情也慢慢變得平淡無奇，由甜蜜的戀愛變成了油鹽醬醋茶的生活，兩人之間就會逐漸有了小裂痕，這些小裂痕就是七年之癢的癢。

所以，結婚以後，兩人一定要彼此包融，互敬互愛，防止那“癢”出現。

本人已婚，個人覺得確實有七年之癢的病，經過了六七年的相處，如果雙方都相互理解的話，那不管什麼事情還是比較好溝通的，但如果沒有相互理解的話，那日子真的就太難過了！首先，經過幾年的生活，人的秉性好壞暴露無遺，行為習慣，雙方都有時候不能接受，雙方都知根知底了，也不像當初結婚初期或者戀愛的時候那樣注意自己的言行舉止了，大家都變得無所謂了，也就可能就會出現相互拆臺，相互數落的地步。再一個就是，經過幾年的生活，雙方都對對方沒有了當初的新鮮感，興致也下降了，所以就出現了敷衍了事，也就沒有剛開始的如膠似漆了，這個時候七年之癢就出現了，也在這段時間很容易出現男女出軌。

大部分人都會的，當然不一定非得是七年。戀愛時最甜蜜，等結了婚生了孩子，工作事情又多，父母身體不好了。。所有的煩惱就都來了。當人的承受能力到了極限的時候就需要爆發，這是一個平常總積累負能量所產生的後果！

所以，想要避免“七年之癢”，就要做好平常的溝通，互相理解，有問題及時解決，提前預防和規劃，學會調節，生活不只是柴米油鹽醬醋茶，多些浪漫多些驚喜，才能使婚姻更和諧！

　　七年之癢”是一種婚姻現象，意思是經熱戀而結婚，婚姻進入第七個年頭時，隨著夫妻雙方的熟悉，浪漫與瀟灑隨著生活的壓力而蕩然無存，婚姻進入第一個危險期。

　　大部分問題婚姻都是因為夫妻雙方溝通不夠而導致的，尤其這種聚少離多的夫妻，更要利用機會多做溝通，著力解決問題，防患於未然，才能避免離婚。

　　為什麼才新婚不久就會出現審美疲勞呢？其實這並不是一件怪事。這主要是因為他們對婚姻生活質量的要求比較高，又易於接受新鮮的事物，所以更願意採取諮詢的方式解決婚姻問題

七年之癢”（Seven Year Itch）是夫妻結婚七年後產生一系列矛盾的統稱，一般指人們婚姻到了第七年，夫妻雙方可能會因婚姻生活平淡、規律而感到無聊乏味，要經歷一次危機的考驗（可能發生婚外情、外遇、偷腥的現象）。 最初的激情沒有了自然就開始癢了，其實現在人根本不用等到7年。一年、兩年、甚至婚後幾個月都會。只是因為心態不一樣了。熱戀的時候，會不厭其煩的為對方做任何事還樂在其中，哪怕再沒有意義的聊天聽來都會覺得對方如此可愛，可是婚後呢？你問問自己，當另一半跟你抱怨菜價貴了，你衣服不要亂扔，少抽菸的時候，會不會覺得很煩，缺少原本的耐心。丈夫對你說多喝熱水，什麼化妝品這麼貴，你穿這件好醜，你會不會覺得他不懂你？沒有哪段感情能夠一直保鮮，而且每個人心裡都有一塊孤島，每當不如意的時候，孤單的情緒就會被放大，很多時候你會想，他為什麼越來越不懂我？其實當我們太習慣或者太久和一個人在一起的時候，很多事情變成理所應當，對感情產生了惰性，或者被其他異性莫名的吸引，這些都是正常的。但成熟的標誌就是，承擔你該承擔的責任，盡你該盡的義務，正確對待婚姻的態度是人品問題，萬事皆如此。婚前，選擇你所愛的，婚後，愛你所選擇的。也許愛情會歸於平淡，但平淡才是生活的真諦！

沒有存不存在七年之癢，這都是藉口，就像Wrangler裡過一輩子都閒時間短，婚姻是相互珍惜和相互理解的，現在的條件都好了一個一個都覺得自己都行，所以就誰也不服誰慢慢的就感情變淡了。且行且珍惜

很多情侶在一開始的時候非常恩愛，恨不得早上醒來就要給自己的物件打一個電話。有的時候哪怕在學校或者是上班的時候分開一會，都恨不得想飛到對方面前。無論什麼時候看見對方，都會覺得他是這個世界上最好看的人。

可是隨著感情的慢慢積累，特別是三年的時候，就會有很多情侶分手。而如果戀情高達7年，也會有很多人在愛情長跑的途中筋疲力竭。

先說三年之痛，其實這個很好解釋。為什麼在感情到達三年的時候會分手，其實源自於新鮮感的丟失。這個新鮮感就是讓你一開始的時候每天都想見到對方的催化劑，高度的新鮮感會讓你覺得你和你的物件在一起的每一天都與眾不同。如果你是女生的話，這就好比一天買了一件東西一樣。

而隨著這個新鮮感的過去，很多人在對方的心裡就像打回原形一樣。在新鮮感的加持下，可能就算是對方有小毛病你也會忽略不計。但是不管什麼變化，人的缺點很難改變，在新鮮感消失了之後，很多人的缺點就在對方眼裡無限的擴大。當初看他有多麼順眼，現在看他就會有多麼礙眼。

接下來的七年之癢要比三年之痛複雜很多，因為這就不牽扯到新鮮感這麼簡單的問題了。很多情侶如果有了5年的感情，都會感覺對方像是你的親人一樣。那為什麼“親人”還是可能會分開呢？其實這源自於人的成長問題。

基本上絕大多數的人都是對愛情比較茫然，沒有認識到它的本質。所以在選物件的時候也是憑藉著自己的感覺來，並沒有深層的考慮他到底適不適合我自己。而真正讓你認識到的，可能就是在以後的愛情長跑中。你從愛情中感受愛情，昇華愛情。

漸漸地你發現原來對方和你並不適合，比如結婚理念、價值觀、生兒育女理念、財富觀等等。所以你就會跟他選擇分手，這種分手其實是真正意義上的和平分手，你也會在心裡祝福這個陪伴你七年甚至更長久的人，可以找到一個更加合適的物件。

如果你們真的連七年之癢也邁過去了，那麼你們一定要好好努力。爭取不讓最後的外在物質因素成為你們婚姻的絆腳石，加油！

我覺得婚姻有七年之癢之說，也可以說沒有！因為當今社會，特別的複雜！有的人只能同甘，而不能同苦！有的感情再牢固也經不起歲月的洗刷……也可以用一首歌來表達感情《路邊的野花不要採》不用說，大家都知道歌曲的含義！

其實不是7年止癢，男人但凡有點錢，生活富裕了，沒那麼大的生活壓力了，就開始嫌棄家裡的糟糠之妻了，你如果在不喜歡收拾，打扮自己，現在外面那麼多誘惑，你說他能堅持住嗎？現在稍稍不注意，就有壞心思了，別說在有點條件的了。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

常說結婚後的第七年是感情最危險的時期，因此“七年之癢”的說法令很多夫妻人心惶惶的。破解這個咒語，你有什麼方法？

夫妻兩個長久地生活在一起，難免也會有個癢，有個痛的，這是很正常的事情。結婚以後，戀愛時期的激情與新鮮感被生活中的柴米油鹽磨損殆盡，浪漫的情調也被孩子無休止的哭鬧和頑皮的折騰弄得情趣全無，婚姻變得平淡而瑣碎，這時候，夫妻間開始有了爭吵，有了疏離，“癢”隨之而發生。

都說婚姻有七年之癢，美國普林斯頓大學心理學專業調查表明：婚姻之癢並非取決於婚姻的年齡，而是出現在人的自然生長年齡段，就男人而言：30--35;45--50;60--65這三個年齡段，男人最容易外溢婚姻之癢。城外的燈紅酒綠，繽紛美景總是惹人豔羨，讓城內的男人那不安分的心蠢蠢欲動。一旦這樣的男人花心外洩，女人往往能做到該出手時就出手，與男人決一雌雄。

其實，癢是婚姻的警鐘，是提醒我們對婚姻來個審視，是審美疲勞了，還是真的走到了盡頭?如果兩個人真的不愛了，離婚並不是可怕的事情，把彼此從桎梏中解脫出來，是明智的選擇。馮小剛的《一聲嘆息》裡的那句經典臺詞想必大家都還記著：“我摸著你的手，就像摸我自己的手一樣，沒有感覺，可是要把你的手鋸掉也跟鋸我的手一樣疼。”其實還能有左手摸右手的感覺，就說明我們的愛還沒有走到終點，還沒有到水火不容的地步。婚姻有了癢的症狀，就像是人得了小病一樣，不能不予理睬，也不能輕言放棄，要用溝通理解體貼寬容給予精心治療。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

結婚8年，第七年的時候老公差一點就要出軌了，好再我發現的早，要不現在他就是我前夫了。晚上回家電話很多，還是出門接電話的多，說小孩吵出門打電話好點，他的聊天記錄回家都是刪乾淨的，但是女人的第六感真的很準哦，還真是被我套出來了。他們曖昧發展到上她家幫忙修東西的程度了，好再我在前一天發現的所以沒去成那女的離婚帶一兒子，我們倆兒子我說你想幫別人養兒子行呀，馬上去離婚兒子都歸你。冷戰了幾天和那女的斷了，微信電話都拉黑了。現在老實多了，不知道能安分多久所謂的7年之癢還真是存在的……

三年之痛，七年之癢。這句話似乎已成為多少在情場中受過傷的朋友們的經驗總結。愛情在第三個年頭，當所有的新鮮與神秘感都蕩然無存時，就到了激情勇退，停滯不前的狀態。很多情侶都會在這個時候有了新的想法與感受，而這些想法通常會因為缺乏溝通，或觀點不一而最終導致兩人分手的局面。 七年之癢？愛情走到了第七個年頭，所有的激情不再，感情昇華為親情。當我們拉著對方的手，摸著對方的臉，一切都是如此的熟悉。沒有了新鮮感的生活是否猶如雞肋，食之無味，棄之可惜？畢竟這麼多年的感情不應該輕言放棄。然而這個世界的誘惑太多，沒有堅定的意志，很容易就會被這花花世界所吞沒。從而再次印證七年之癢之說…… 其實，癢和痛的感覺想來應該是相差無幾的，無非是感覺到激情的褪去，原本親密的兩個人日漸生遠、無關痛癢，開始困惑於當初的愛。為什麼會有三年之痛的感覺？會不會因為完美主義的存在？當初愛的轟轟烈烈、纏纏綿綿，恨不得兩個人天天粘在一起，終於選擇了婚姻，可以明正言順地生活在一起，而某一天，卻發現愛不是當初的愛了。是他變了？還是自己變了？ “或者都不是，只是在踏入婚姻之前兩個人被愛情的假象矇住了雙眼，就像網路間的感情一樣，嚮往一種純感情的生活，而忽略了一些生活中缺點的存在；而且兩個人在一起生活，朝夕相對，彼此熟悉，那種熟悉會讓人產生一種習慣性的忽視。其實，婚姻生活不僅僅要有愛情，更多的還是柴米油鹽這些人世間的俗事，於是，最初的夢在現實中坍塌。” 那麼多沒有離婚的夫妻又是如何走完這一生的呢？難道支撐這份婚姻的只剩下雙方的責任感？我想應該還有彼此的信任和諾言吧。 所謂“七年之癢”是指一年新鮮、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年計劃、六年蠢動、七年行動。另一種說法就是指人們結婚後在第七個年頭左右開始，要經歷一次危機的考驗，然後會有兩種結果：要麼婚姻朝向良性健康的方向發展，要麼二人分道揚鑣、分崩離析，最終可能導致婚姻解體、勞燕分飛。 想想， 在生命的旅程中，誰都將要解讀這樣的命題：相知，熱戀，熟悉，然後歸於平淡。愛情怕的豈止僅僅是“三年、七年”這一個個冰冷的數字， 看看周圍這些現代人，反正我是越來越無法理解了。我們假設一下：如果兩個人沒有了感覺就可以去另外發展。可是換來換去，那麼三年之痛、七年之癢總是迴圈的出現。人的一生有幾個三年？又有幾個七年？或許久了連自己都搞不清楚自己到底需要什麼？為什麼心靈深處的空虛時時的在吞噬著自己的感官！ 愛情真的會在婚姻中消失嗎？如果激情不在，那麼對愛情的渴望會讓我們無法固守婚姻的城堡嗎？周圍的現代人越來越不願意再做這種嘗試，或許因為一來一去中是那樣的耗盡心力，不如就合則聚，不合則散。“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”，也讓越來越多的人陷入週而復始的苦惱中，卻找不出癥結所在。 有朋友說：看著你們生活是如此的溫暖幸福，為什麼自己卻總是一個人孤零零的，深夜那種寂寞如此冰冷的刺入骨髓，痛得自己無法呼吸！ 有很多女人，在慢慢消逝的年華中會越來越感到不安，曾經追求的自由也讓自己感到寒冷。有誰不希望在深夜時有一付溫暖的胸膛是真正屬於自己的，而不是在一個又一個的港灣飄流。為什麼多年追求的火熱的激情依然無法驅逐自己的寒冷？ 其實一切可以很簡單，生活本來就很簡單，簡單的有些平淡。沒有永遠的浪漫，沒有永遠的激情，激情過後的平和才是心靈的歸屬。想想夜晚的燈光中有一盞是屬於自己的，想想勞累了一天的身體可以靠在屬於自己的臂膀中休憩，那何嘗不是一種浪漫。 三年之痛，七年之癢無法避免，但痛過癢過之後，只有自己最熟悉的，才是最能讓自己舒適的。 和自己的另一半慢慢地變老，你準備好了嗎？

我透過自身的經歷回答你這個問題，我自認為七年只是一個籠統的說法，一般在七年內夫妻會經歷買買車，生兒子，兒子讀書這幾方面的問題，當然，如果結婚時家裡有錢或自己有錢已經有房有車那另說，生兒育女那裡面的問題比較多，總有一方要多犧牲一點經歷在兒女上，當然這一點女方要佔多數，這些事情會對夫妻之間的感情有一定的影響，一般雙方在隨著兒女的出生就會開始產生一些矛盾或是相互已經沒有剛開始的那種新鮮感，這其中包括對對方的過度瞭解，夫妻生活方面的常態，都沒有當初那種激情了，所以一般在這個時間段內鬧離婚的會比較多，才會有這種說法吧，我結婚十年，不說順順利利的，當中磕磕碰碰吵吵鬧鬧是常有的，其實只要相互讓一步，就不會存在什麼七年之癢這一說法了