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1 # TC櫻椛道
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2 # 搞笑幽默精選集
1、一天晚上家裡斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭wifi。忽然房門大開， 一美女裹著浴巾拿著馬桶刷衝出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的， 帶零食來偷看的還真第一次見！
2、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！
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3 # 爆笑大蒜派
1、春暖花開的季節，和老婆去踏青路過一個臭水溝，老婆忽然挽起我的胳膊，撒嬌的問：如果我和你媽同時跳下去，你會先救誰？我肯定的說道：當然是你呀！
老婆滿意道：你真好，那你媽呢？
我呵呵的笑道：我媽多聰明，她肯定不會跳的！
2、小光的兒子桐桐又被叫家長了，要不是當時老師硬攔著，小光當時就要收拾他。
平時也沒見積極回答過問題。你說積極回答一次也正經點呀，你說氣人不。
快放寒假的時候，數學老師上完課，想考考孩子們學習效果。邊背身在黑板上出題邊問：同學們，下面誰要回答出我這個問題就可以不用寫寒假作業了。
就聽啪的一聲有粉筆砸向老師，頓時教室裡鴉雀無聲。
老師：是誰扔的？
桐桐：我扔的，那寒假作業不用寫了吧！
老師怒道：明天叫家長
3、現在商家競爭激烈，有時候會有很多促銷呢尤其夏天來的時候，是飲品熱賣季，好多飲料會搞活動，比如再來一瓶。
大光出去旅遊，口乾舌燥，看路邊攤有冷飲賣，忙遞上5元說：姐給我拿瓶紅茶。
攤主有點歉意地說：可樂可以嗎？
大光對碳酸飲料不感冒，面露難色剛要拒絕
攤主果斷找了2元還拿出一個瓶蓋給大光：沒有紅茶了，你拿這個再來一瓶的蓋子可以上後面這個小超市換瓶！
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4 # 今天笑笑故事
好的，給你講兩個爆笑的段子，但是因為每個人的笑點不一樣，反正我是笑了哈哈！
【第一個】：有個人路過一家院子，門口牌子上寫著兩個字----“情人”，他還以為這個地方是風月場所，於是輕輕推門進去，結果，還沒有走兩步，突然從旁邊衝出兩隻大狼狗.....
從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那個牌子，才發現牌子上竟然寫著：“慎入”兩個字！！
保護眼睛，刻不容緩！
【第二個】：小明在精神醫院實習，突然有個神經病患者手持一把菜刀向他撲來，小明看不妙，立刻轉身就跑，直到跑到一條死衚衕，心裡想這下完了...
結果那個病人說：給你刀，該你追我啦！
【第三個】：剛剛我買了個餡餅，拿回家站在陽臺上邊吃邊欣賞風景，這時看倒樓下一個男孩跟一個女孩表白。
男孩說：求求你了，做我女朋友好嗎？
女孩說：別做夢了，我跟你？你沒車，沒房，沒存款，要我做你女朋友也可以，除非天上掉餡餅！
聽完他們的對話，我想都沒有想，立刻把餡餅朝那個女孩撇了過去，心裡默默想：加油吧！小夥子，我只能幫你這麼多了，如果你成功了，記得還我的餡餅錢！
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5 # 海上的香菇
張三婚後第三天，陪新娘子回孃家。席間，老丈人屢屢勸新婿飲酒。張三喝了兩杯，便辭壺言醉。老丈人好言相勸:你的酒量不是一直很好嗎？張三得意笑道:自從結婚之後，身體無力，酒量也小了。老丈人聽後頓時大怒:願喝就喝，不喝就滾蛋！
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6 # 地球搞笑者
一哥們新買了一輛寶馬X5，就帶著媳婦回她老家了。馬上要到媳婦家的時候，它的車居然爬不上一個小山坡。氣的媳婦大罵到…這下裝逼丟大發了吧，讓你買個國產的，你飛不，這下不嘚瑟了吧？還得我爸用四輪拖拉機把它拽上去[捂臉][捂臉]
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7 # 自在山外人
有一個鄉下人，第一次進大城市，一下車就被眼前一座高樓驚呆了，忍不住抬頭數了起來，脖子都數酸了也不在乎，正數得起勁，“嗨”突然一聲呵斥嚇到他，他轉頭一看，只見一位城裡人正對著他大喊：“你在幹什麼”“我在數樓房有多少層”鄉下人答到，城裡人頓時瞪著眼睛大聲道“誰讓你亂數的，不知道數樓要罰款的嗎？一層一塊，數了多少層？”“10層”城裡人拿了10塊錢高興的走了。鄉下人見城裡人走開後，呸了一口，得意的說到“都說城裡人精明，還不是被我賺了50！”
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8 # 威仔娛樂
1，讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學總愛欺負我，有一天我控制不住體內的洪荒之力，對他大吼：“總有一天我會找你算賬！”十年後，我實現了我的承諾，現在他當了我的老闆，我成了他的會計！ 2，到飯店吃飯,看到兩個人喝的醉醺醺的在聊天.其中一個說：“唉，明天一大早我還要出去，家裡幾十輛坦克和一百架飛機沒找到下家。”另一個說：“唉，我也要明天一大早出去奔波，現在幾個億的買賣不好做，起步都要幾十個億。”我問老闆：“這倆是不是喝醉了，怎麼說起假話沒邊沒沿的？”老闆說：“醉可能是醉了，但不見得說的是假話，他倆一個賣玩具，一個印冥幣的！”
3，今天老爸很神秘的問我：“兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破，”我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那麼嚴.....。於是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸.......，望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：“唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。”
4，家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負。昨天六歲大的兒子領著它下樓尿尿，一臉憤怒的回來，二話不說抄起擀麵杖就衝了出去......。到現在，整個小區都在傳，我家這熊孩子力戰群狗，為兄弟報仇的英雄事蹟。
5，小明的媽媽說：“老師，您找我有什麼是嗎？”老師說：“您孩子上課時不專心聽講，到現在連‘聲母，韻母’都不知道。”小明媽媽說：“孩子啊，你怎麼這麼笨啊！媽媽不就是你的‘生母’嗎？我在生你之前不就是你的‘孕母’嗎？”
我是威仔，專業拯救各種不開心。喜歡請訂閱。
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9 # 任成俊
一個男孩跟周圍幾個鄰居家的姑娘談戀愛父親都不同意，說都和他有血緣關係，男孩跟媽媽說，媽媽說孩子你放心跟任何一個姑娘都可以戀愛，因為你爸根本就不是你的親爸！
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10 # 蘭陵王來拿藍
1. 有一次上課，一位同學很餓，就把泡麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
2. 正在家看電視，好哥們突然打電話過來：“喂，剛才我看到你老婆挽著一個老男人的胳膊逛商場呢，那個老男人給你媳婦買了好多東西，你媳婦像鳥似的依偎在老男人懷裡。”我頓時火冒三丈，就在這時老婆推門進來了，手裡提著大包小包的東西，我怒罵：“不要臉的東西，和誰鬼混去了？”就在這時，老丈人從老婆身後走了進來！我：“爸你聽我解釋……”
3. 為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裡打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。黃太太：“親愛的，你在哪裡？”“刮鬍須。”黃先生在衛生間裡回答。黃大太：“你不是早刮過鬍鬚嗎？”黃先生：“等你等得太久了，鬍鬚又長出來啦！”
4. 一警察攔住一輛正在公路上歪歪扭扭行駛的汽車，問司機：“怎麼回事？”。司機：“我在學開車。”警察驚訝的問：“怎麼沒有老師跟著？”。司機：“哦，我上的是函授課程。”
5. 由於俄羅斯飛機噪音太大，歐洲禁止俄羅斯飛機飛行。俄羅斯航空公司負責人說：“不就是噪音大點嘛！那好辦，從現在起我們在飛機上不給旅客發伏特加酒，飛機噪音就會降低……”
6. 一群動物遇到了海難，乘著小船在海上漂流。食物快吃完了，它們決定透過遊戲把一些同伴拋下去。規則是輪流講笑話。要是誰的笑話不能使所有的動物都發笑，那它就要倒黴。
牛先講。牛的笑話非常精彩，幾乎每個動物都笑了，但豬沒有笑。於是牛被扔下了海。然後輪到羊。羊的笑話非常糟糕。沒有誰能笑出來。可豬卻撲哧笑出了聲。
"你為什麼要笑?"動物們納悶地問。
"對不起，我想起牛的笑話了。"豬慢吞吞地回答
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11 # 萌寵小豬愛搞笑
呵呵。。。看到題主的問題，我笑了！因為這個問題正是我拿手的！誰讓我是講笑話的呢！那我就和題主分享分享吧！讓你大笑，讓你仍不住大笑！話不多說，準備好了沒有，下面我們正式開始。
1.第一次去男友家，男友的媽媽皺著眉頭看著我問：“你多大了，
我如實回答：“43了。”男友的媽媽吼道：“我兒子才23，你大他整整20歲，
男友的爸爸在邊上勸道：“我覺得挺好，年齡大點懂事會照顧人。“
我感激的看著他，他轉頭對阿姨說：“你看我，你兒子還比還我大一歲呢，當時 我爸媽那麼反對，咱倆不是照樣生活的挺好。
2.陪女友逛商場，她看中了一條裙子，從試衣間換好後在我面前轉了個圈問：“親 愛的，好看不，“”難看死了！”我說。”哦”，她略顯失落：“那不買了，我們 們走吧，“為什麼？”我不解道：“這裙子挺好看的啊！“
3.老婆每天都有寫日記的習慣，特神秘，一直不讓我看，今天趁她不在家，我偷偷 拿出她的日記，翻開一看，上面竟然只寫了日期和天氣，3月1號，陰到大雪。2 月29日，陰到大雨轉太陽。2月28日，陰到多雲區域性地區太陽…唉！算了！不看 了，都是天氣沒什麼好看的！
4.有家咖啡店要裝修，我去量尺寸、談生意，一直倒騰到晚上九點，出來時太累就 打了出租。到小區門口下車，遇到老婆在買燒烤，她走過來問司機：“師傅， 他在哪裡上車的？“司機說：“新華書店。“然後一踩油走了。
6.醫生從手術室裡走了出來，家屬們連忙圍了上去，問情況如何了，醫生 說：“我有一個好訊息和一個壞訊息，好訊息是，你們的親人已經脫離生命危險 了”，眾人鬆了一口氣，有人接著問，那壞訊息是什麼？醫生皺著眉頭， 說：“明天星期一了。”
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12 # 沫子出品
一、別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
二、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，等你三十歲的時候遇不到，也不要著急，最多十年你就習慣了。
三、請大家記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
四、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
五、今天問老婆：“要是有個男的很醜，但很有錢，你會要嗎？”老婆：“幹嗎不要，你這又窮又醜的我都要了。”
六、以前不離不棄的叫夫妻，現在不離不棄的是手機，一機在手，天長地久。機不在手，魂都沒有。
七、從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。昨天和我爸說起這件事時，我爸說：“孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運工。”
八、有錢的人終成眷屬，沒錢的人終成房奴。
九、小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想當年真是賤啊！
十、同樣的詞，對不同的人，意義是不一樣的。比如，富人的丁克叫丁克，窮人的丁克叫斷子絕孫。
十一、女朋友說：認識我之前，覺得這個世界上沒有一個好男人；認識我之後，覺得這個世界上除了我都是好男人。
十二、遍尋不著，猶嘆當年小蠻腰。空餘恨，一身五花膘！老闆，再來一籠小籠包！
十三、做我的女朋友吧，我一定會好好的保護你，不讓我其他女朋友發現你。
十四、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”“千萬不要減肥，現在你的醜還有胖來當個藉口。”
十五、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
十六、最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調製，面膜到了，我就到超市裡買了一盒酸奶。當我開啟酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。
十七、你們老說我老公窮，但是我覺得看問題不能這麼片面，你不能因為他窮，就忽略了他的醜！
十八、歲月是把殺豬刀，是針對那些好看的人，它對長得醜的人一點辦法都沒有。
十九、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是肋骨！”
二十、本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
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13 # 靈感笑
1.班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
2..公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
3.一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?” “一次她看起來很憤怒。” “你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”
4..小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
5.我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，
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14 # 雙全陶
在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
02
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”一車人瞬間hold不住了……
03
04
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
05
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，誤將洩藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
07
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
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15 # 阿呆歡樂谷
1.朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。 十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼？”“冷”“冷 我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說“好”。然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
2.吃火鍋，一共8人，服務員點人數送餐具，正著點9個人，倒著點還是9個人，我們一群人百思不得其解，她咋數的，讓她大聲一個個數，她從她開始數，帶她一共9人 ，我們恍然大悟，把她自己也數進去了……好嘛，沒拿自己當外人，我們領導果斷拉個椅子說:姑涼，來一起坐著吃。她臉紅紅的說:等我下班吧，下班吧，我能說我們一群人一直吃到他們打烊嗎，就為了等她一起吃……
3.我早上喝水，我爸看著我拿剛燒開的水往保溫瓶裡倒，準備要喝，他說：你慢點，這個很燙。但我保溫瓶裡本來就有涼水，所以我沒有理他，直接喝了幾大口我爸怔怔地看了我幾秒，然後說：你爺爺死之前也跟你一樣，喝開水沒有知覺我：……
4.我老婆很喜歡金髮碧眼的孩子，於是老婆懷孩子的時候跟我說，一個人的胎教能影響孩子的一生。於是就開始看美國的電視劇和電影，孩子出生了果然是金髮碧眼，我終於懂得了胎教的重要性了。
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16 # 龜龜哥
1. 小時候家裡窮，沒吃過生日蛋糕，我問我爸那是什麼味道。我爸說：“等你過生日那天就知道了”。後來我等啊等，終於等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地湊到我耳邊對我說：“我問過別人了，生日蛋糕是奶油味的。”
2. 今天兒子拿了一張數學測試卷子回來，老子一看就是他自己改的分數，一頓胖揍，不是揍他改分，揍他把38分改成93.8分，他媽這智商是不是我親生的?
3. “小夥子，大娘就一站路， 讓我坐坐吧...瑪.....下一站要幾個小時，你以為火車是公交車呢.....
4. 機智的外賣小哥。
5. 從前有個東郭先生，在路上遇到了一隻狼，狼懇求他收留自己，以躲避獵人的追捕，然後東郭先生就把狼藏在書箱裡，帶到城裡賣掉了，畢竟一隻會說話的狼是非常珍貴的。
6. 天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖。然後把對手擊殺在無形之中。我給大家舉個最簡單的例項，比如:媽 我想... 老媽: 沒錢.
7. 本就不富裕的家庭更是雪上加霜。
8. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果- ~激動的說:“兩千年前。。。"更驚訝的是，主考官竟然噢了一聲，說:“孔子的學生吧。
9. 老師:“丁一，你為什麼總是不守紀律，罰抄名字20遍，你看人家鼴爨寵坐得多乖。
10. 新員工還沒入群呢！
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17 # 小生牛郎
記得以前我在學校看到我一直暗戀的女神和一個男的吵起來了，吵著吵著男的就動起手來。
我身為一個男人，怎麼忍心看著自己暗戀的女神被欺負。
於是我用雙手把眼睛給遮住了……
記得以前問女同事：你有腰嗎？
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18 # 笑口驛站
有一家四口人，母親和姐弟倆還有兒媳婦一起生活，弟弟三十歲已經結婚，姐姐三十五卻至今未婚，一家人很是著急，吃飯的時候一家人聊著聊著就聊到了姐姐的終身大事上，弟弟：“姐，我在網上給你相了一個帥哥，工作也好，你有時間看看怎麼樣。”
姐姐聞言瞪了弟弟一眼卻沒說話，一旁的母親接話道：“不用看，是男的就行”
弟弟道：“媽，你別瞎說，現在網上亂的很，是不是男的都不好說那”
母親：“像男的也行”
姐姐被氣的實在受不了了，但又不敢說母親，於是怒視著弟弟道：“吃飯也堵不上你的嘴，真不知道小玲（弟媳婦)怎麼會看上你，真是好白菜都讓豬拱了。”
弟弟還沒等說什麼，就聽母親突然來了一句：“你這顆白菜都快爛在家裡了，也沒見有豬拱你。”
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19 # 非洲之行建哥
最近經常沒事在翻抖音，在裡面經常看搞笑的影片，有時候確實看到搞笑呢讓人笑得肚子疼，下面給大家分享一個我覺得忍不住大笑的段子。
段子的開頭是主人接到一個電話，電話那頭說你有一張法院傳票，
主人：那你給我郵過來唄，
電話那頭：說你具體地址在哪裡，
主人：我的家在東北，
電話那頭：說在具體點，
主人：松花江上，
電話那頭：是不是在那青山綠水旁啊
主人：門前兩顆大白楊，
電話那頭：齊整整的泥巴院，
主人，一間青草房喲，
電話那頭：哎哎喲
電話那頭電信詐騙被套路得一愣一愣的，暗號全部對的上，笑的我人都坐地上了，
大家覺得搞笑嗎？反正我是真的忍不住大笑了
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20 # 視覺觀天下
一：劉關張水果園
劉關張三人被曹操活捉之後，曹操就帶著他們三個人來到了水果園，和他們說：“你們進去每個人找出一個水果出來”，在20分鐘之後，劉備拿著蘋果出來了，曹操讓他把蘋果塞到菊花中，劉備試了半天，沒塞進去，就被曹操殺了，不久之後關羽拿著顆葡萄出來了，同樣讓他把塞進菊花中，關羽塞進去了沒忍住笑了，葡萄夾爆了，於是曹操被殺了，到了地府之後，閻王對關於說“差一點就能活下來了，可惜啦”關羽說：“沒辦法，我看到我三弟抱著榴蓮出來了”
二：叫媽媽
腿疼去看醫生，檢查完醫生說：“叫媽媽！......我一臉懵~”她又說：“叫媽媽！繼續懵......”，這個時候，醫生不耐煩的看了我一眼，我只好委屈的叫了一生媽媽，內心開始了劇烈的開始懷疑自己的身世，把醫生給氣樂了：“我是問你腳麻嗎？”
三：讓我來
丈夫回家的時候，看見了妻子在揍孩子，忍了忍沒理他，走到了廚房看到了桌子上煮好了混沌，於是就吃了一碗，吃光了看到還在打孩子，終於，忍不住了，教育小孩子不能老用暴力，要多講到你，妻子說：“好好的一鍋混沌，他居然撒泡尿進去了，你說氣不氣人”丈夫一聽完說：“老婆你歇會，讓我來”
四：運動會
因為班級裡的男生稀缺，於是體育委員千方百計的讓人參加，離譜的是，一個重達兩百斤的男生被指定去參加三跳遠比賽，同學知道後，都很驚訝，紛紛質疑：“這麼胖，能不能跳進坑裡”誰知道，這位男生卻胸有成竹的說：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪裡都是坑”
回覆列表
1.一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：我要被氣炸了，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊“燙糊嘍”！
2.某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
3.老外遊萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在幹嘛？老太太答：古搗貓尼！（good morning）老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜幹，說：俺萊蕪有！（I love you）老外暈倒！