在最需要幫助的時候無人伸出援手，自己硬是挺過來的。我只知道自己不能倒下，因為我還有責任還沒有盡到，再難也得挺著。為此，放下臉面，置之死地而後生，一個連死都不怕的人，只要肯努力、肯吃苦、肯動腦筋，不可能走不出低谷。毛主席他老人家說過：再大的事，再難的事，也怕“認真”兩個字！

人生最黑暗最低谷就是現在，老公做買賣外債小20萬，父親查出賁門癌中晚期，現在自己在家帶兩個孩子老大六歲老二不到一歲，感覺很壓抑，因為很多事都力不從心，我想出去工作和老公一起還外債，我想和爸爸去北京大的好的醫院去治療……希望否極泰來

在越南戰場上受傷無食物，沒水源，每天還下著春寒的凍雨沒雨衣還要堅守陣地27天勝利回國後每天都是幸福的與世無爭。

我遇到的人生最大的逆境就是遭受感情被傷害之極。這是我人生最大的挫折和磨難。但是我不是一個能被任何痛苦擊垮的人。我知道我該怎麼做！我現在的靈魂思考和思想內涵比從前有了很大的拓展，我解放了自己，我也拯救了自己，我獲得了重生般的自由和內心的真正快樂，樂觀開朗陽光。我變得堅毅而執著，不是偏執，哈哈！

我遇到過什麼樣的逆境已經不重要了，重要的是，我已經走了出來。其實生活本來就是問題疊著問題，重要的是你要勇敢的去面對它，然後解決它，這樣你才可以迎著日出，擁抱陽光

人生在世，不會一方風順，總是會起起落落，遇到各種各樣的不幸和磨難。這是一個成長的過程，不經歷風雨，那來的彩虹；不經歷風吹雨打，拿來甘甜的果實累累。人只有在逆境中走出來，才會走向勝利。

最大的逆境，臥病在床，還不知道病魔能否要你的命。面對逆境，要學會堅強，堅信風雨之後會有彩虹。人生不會一帆風順，也不會隨隨便便成功。珍愛生命，珍惜時間，抓住眼前的每一分鐘，靚麗的人生值得你去奮鬥！

謝邀，要說人生中最大的逆境，就是十八歲那年患上了慢性哮喘，這是一種伴人終生的病，從此恐慌和痛苦就籠罩了我每一天，我就成了唐朝詩人劉禹錫“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”中的那葉沉舟、那株病樹，更讓我明白了身處不同境地給人心靈上帶來的那種巨大反差。後來，感謝科技的發展，有了效果很好的藥，現在身體好多了，心情也很好。

目前為止最大的逆境應該是高中那三年！初中學習成績一直優秀的我考上了縣城唯一的一所高中的重點班。可是到了高中學習成績一落千丈，任憑我怎麼努力都沒用，總感覺腦子不夠用。整個高中我都是在隱忍著追趕著，直到高考都沒趕上。毫不誇張的說高中三年是我目前人生中最黑暗的三年！那種無力迴天的感覺真是讓人絕望。也是從那時候我認識到了自己跟別人的差距。

前年失業吧，從2月中旬一直到6月初才找到工作。那時候我剛工作沒多久，公司效益不好，過完年專案組就解散了。投了很多簡歷，但一個月可能就兩三次面試，有offer，但是離住的地方很遠，還有的是小公司，我怕重蹈覆轍。就這樣，4個月的時間，一直沒找到合適的。剛開始的時候還很樂觀，想著這次要找工作要慎重，間隙時間還可以學點新技術，到後來面試越來越少，4月份的時候就沒有面試機會，工作經驗少，這點就被很多公司刷掉了。這時候已經很焦慮了，每天起來就是先刷招聘網站，看看空空的介面，很難受，不知道今天該做些什麼，渾渾噩噩的。每個月還有房租和生活花費，入不敷出，給家裡打電話時，問找沒到工作，都不知道怎麼回答。在有一天起床，陽光很好，突然就覺得我不能這樣頹廢下去了。除了學習，我開始給自己找點其他事情做：我開始運動、打掃屋子、養綠植，甚至開始慢慢學習做飯。就覺得就這樣又過了一個月，有個面試我過了。這份工作跟我想的有點出入，但是綜合來說，還不錯。我就想著先上班，不能在家待著了，後面慢慢經驗多了，有朋友推薦，換了一家更合適的公司。

我是覺得人生中，會有很多逆境，面臨很多困難。這不可怕，但是你內心一定要堅持住，不能被打倒，其中要好好學習，多積累知識，多多準備，說不定機會來了，就柳暗花明呢。人活著，除了生死，其他都不是大事。

我的人生中遇到最大的逆境是從部隊復員回來參加工作第三年就被一個表叔將單位做生意的一車杉木貨款轉走了。當時的收入水平來說，那可是一筆鉅款。幸好我當時的未婚妻並沒有因此與我分手，還照常與我結婚成家生子，幫著我還單位的欠債，整整十餘年才還清債務，心愛的妻子陪我走出了漫長的逆境。找到這樣的妻子是我人生最大的成功！是我最大的幸福！然而，命運之神再次捉弄我，腦溢血突然奪走了我愛妻的生命，但我要堅強地陪著兒子走完我的人生又一個逆境！

我人生最大逆境是九十年代大學畢業後謀一份工作讓自已能夠有生存的希望。但是社會里總會有讓你無法接授的現實，面對社會慘烈無情的求職競爭，幸運之門總是一扇扇無情地為你關閉。當求職時間久了，兜裡又可憐又有限的生活費眼看要花光了，吃的住的都成了眼前最大的負擔，心情焦灼而無奈，又茫然而無助，每每在大街上偶爾看見乞討要飯的一兩個人，哪怕他們是騙子，我都羨慕他們的破碗裡還有些乞討過來的錢能有錢花吃飯，心中感嘆自已不如街邊的叫花子......

記憶最深的是北漂時有一次求職無望，在回來的路上，天色已很晚，錢也花光了，手裡還拿著半瓶晃盪的礦泉水，在一個高速公路底下的一個通道衣身單薄腹中飢餓、寒冷瑟瑟地睡著了，一直到天亮、抬頭望向天空太陽很燿眼......

這個社會總有會讓你意想不到的事情出現在你眼前，讓你在自已人生的路上，不斷地跌倒不斷地爬起，爬起來再抖掉身上的塵土，給自已加油、激勵——相信自已所有的難、困和苦都會過去的；無數次的打氣——要堅持、要抗住、不放棄、不拋棄，希望就在眼前，成功在等著你呢。於是才有了我在最大逆境中自已所作的詩——有情無情歲月風，楓葉飄紅金秋時。秋風秋雨秋霜寒，落葉沃土化秋歌。

我人生遇到的最大逆境就是，家裡破產！從此任何時候都需要依靠自己去抗去拼！

在我還是中學生的時候，某一天突然有一個人知道學校裡來跟我說，你是XXXXX嗎？

我看著眼前的這個人，我壓根就不認識他，我老老實實的回答道是！然後他非常用力的一把抓住我的衣領，從口袋裡掏出一張紙放在我的面前然後告訴我，這是你家裡人欠我的錢！現在你家裡人都躲起來了，我找不到人所以只能來找你了！你現在告訴我，你父母在哪裡？

當時我正在教室裡上課，無數同學的眼睛都看著我，而那一刻我根本不知道怎麼辦，因為我還是個孩子！我到現在還記得那一瞬間的心情，我內心充滿了恐懼，焦慮，羞恥，不知所措！我是下意識的跑出了教室，我一邊跑一邊心裡在想把這個人帶出我的學校，就算他要麻煩，也要找一個沒有人的地方讓他找我麻煩！那個時候我倒是挺希望他能打我一頓了事，但是他並沒有打我，看到我跑了，馬上就趕過來追我！

我停下來等他，我覺得這個事他為難不了我，因為我是個孩子，但是他過來一把又抓住我的衣領試圖不讓我跑了！我就直接跟他說，我不知道我父母在哪裡，他冷笑道，你不知道的話，你今年的學費是誰替你交的？不可能不知道！

我當時非常生氣，我說你再拉著我的衣領，我就要報警了！他說，正好，讓警察來，我看你父母欠我錢，是你有理還是我有理，我看著他一臉有恃無恐的樣子，我假裝打電話！他看到我真打電話報警的一瞬間，鬆開了手！而我抓住這個空子馬上飛奔跑走！因為我知道我繼續站在這裡跟他糾纏也是沒有用的，只會讓更多人看我的笑話！索性就跑了，因為我知道他沒有我跑的快！我很快就跑出了他的視線，然後他又從新回到了我的學校班級等我！

這個時候我的同學DD，給我打了一通電話！我一看是他開啟的，我就接了電話，然後他知道我的事情之後覺得我需要安慰和幫助，然後他告訴我，找我的那人已經到班上在等我！不知道跟老師說了什麼！

我覺得自己是沒臉再回到學校上學了，於是我做了一個驚人的決定，不上學了，想上也沒法好好上，有這樣的人天天找我討債，我還怎麼上的了學？我雖然知道我父母破產跑路了，但是我的確是不知道他們具體在哪裡！可能是他們也是為了我好，所以沒有告訴我具體地方，只是按時打錢給我2叔，讓我2叔把生活費給我！經常電話裡讓我好好讀書，畢業了做個有用的人！

我剛進社會那會，什麼都做過，服務員，玻璃廠，客服，攝影師學徒，房地產。

最後終於在我的努力下，我自己闖出了我的一片天，我當時非常恨我父母給我留下了債務！但是我深刻的知道，如果沒有當時的家庭變故，成就不了今天的自己！我原諒了我的父母帶給我人生中最黑暗的傷痛，同時也感謝他們對我曾經的任性給予了非常多的包容和理解！

後面我賺了錢把父母的債務償還了，讓他們得以從新回到老家買房從新生活，看到他們又和家裡的親朋好友來往，看到了多年久違的笑容。我很開心！

目前一家人在一起其樂融融，也讓我內心自豪了一把！也希望所有正在逆境的人不要放棄自己，更不要試圖依靠其他人，能解救的只有你自己！

最大的逆境就是剛參加工作，聽到母親過世，徹底懵了。之前十二歲的時候父親已經過世。在外地工作，幾個姐姐自身難保，沒辦法幫到我。

夢遊般的過了好多年，處於心理崩潰的邊緣。是單位好心的領導同事們給予我不是親人勝似親人的溫暖和關懷，才讓我活出來。從自己來說，是一種莫名的自信，覺得自己應該過好點的心理支撐，讓自己沒有真正去出家當和尚和自殺，沒有徹底的崩潰和墮落。

回憶往事，特別感謝好人們的同時，深刻感受到心理干預的重要性。如何生存生活，怎樣應對生活中發生的好事壞事，真是應該有人教導的。尤其是在受到生活中一些打擊的時候，應該有個機構能提供支援，幫助人們度過艱難時刻。如果有可能一定儘自己能力回報社會！

我人生中遇到的最大逆境其實是來自現實的壓力。它像一張無形的大網，幾乎把一個人團團罩住。這種壓力有時來自父輩、來自傳統，有時來自固舊、來自偏見，有時來自物質、來自財富...但是，它們從來都不曾把我擊垮，也從來沒有讓我喪失掉生活的信念。反而在經歷挫折的同時，時時激勵我，時時磨礪我，時時讓我面對各種人生困境、激發出我的無上激情...總結一下就是，人生如逆旅，我們既然生之於天地間，就更應當坦然面對各種未知挑戰，做最強大的自己、做最強韌的過客。

人生最大的逆境就是二十五歲前沒結婚，天天被催婚，朋友也談的不理想。有時候都會想幹脆隨便找個人結婚算了，過不下去了再離，反正結過婚了，就不會有人催婚了吧，也不用擔心沒人要……

但是咬咬牙還是覺得不甘心，憑什麼我的餘生就要湊和著過，然後天天跟我媽吵架，天天被她說，我是沒人要的。（相信我，絕對是親媽！）這樣持續了一年吧。其實二十五不結婚不算遲，問題我幾個妹妹結婚早生娃也早，我剛畢業她們就抱娃了。我壓力大，我媽壓力也大。

後來我也沒找到喜歡的人結果，日子也屬於湊和過的型別。現在回想起以前倒覺得自己那個時候的堅持有點可笑了。

人生就是這樣的，當你覺得是逆境的時候，過幾年再看就會發現那只是個算不上坎的小麻煩，因為最大的困難永遠都在後面。所以逆境而上，活著最重要。

從前，是一個肆意張揚、滿身輕狂的少年，臉上的笑容就是我的一張名片。但是，從那一天起，徹底變了，變得極為暴躁，在外人眼裡就是荒唐至極，而在自己眼裡，似乎所有人都與我為敵……

畢業後，拖拉著行李孤身一人來到深圳，看到林立的高樓大廈，熙熙攘攘的過往人群，內心既是惶恐，又是憧憬。或許作為奮鬥的年輕人來講，每個人內心都渴望在這座城市實現自己當初的滿腔抱負。就這樣，我開始了自己的深漂日常。

城中村的房子除了隔音比較差，環境不太好，就其他各方面來講算是很適合一個剛進入社會的年輕人。以前是教室、食堂、宿舍三點一線的學校生活，而現在變成了兩點一線的工作日常，每天8點起來趕公交，擠地鐵，然後花1個多小時到公司，還生怕遲到每天會定3個鬧鐘。直到晚上，回到家已經是10點左右，洗漱完之後也只能睡覺了。而在週末，手機24小時不關機，隨時會擔心有新的任務出現，就這樣，做到了10月份……

有一天，領導突然找到我，面部表情很凝重，對我說：公司現在新來了一個985的畢業生會接替你的工作，公司決定，從下週開始你就調到客服部去工作。還有3天就轉正的我，我當場就懵住了。事情過後，強忍住眼淚，一句話也沒說，安安心心加完班，回到家已經11點，瞬間就崩潰了，止不住的眼淚像水一樣流出來。這時，手機鈴聲一響，我開啟手機一看，是爸打來的電話，我擦掉眼淚，先舒口氣，故作鎮靜，接通了電話，電話那頭的爸問我最近生活還好嗎？一個人在外要注意身體，沒錢了可以跟爸說，我的回答當然是會表示自己過的很好，儘量不要讓他們擔心，而電話結束通話後，我又哭了起來……

第二天，我果斷申請離職了，每天的努力在別人眼裡是一文不值。而離職過後，迎來的是一臉的迷茫和心酸。過後又投了數十份簡歷，然而全部石沉大海……

跟家裡人不敢說，朋友聚會以各種理由推脫，這個時候會發現一個人真的很難，自閉了整整快1個多月……

當你發現身邊所有的東西都不屬於你的時候，你才開始慢慢理解，社會的殘酷，遠不及你的熱情……

最後，朋友還是知道了我的情況，把我邀出來吃了個飯，見到我就破口大罵：你看你現在像什麼樣子，他瞧不起你，你就做出個東西出來打他臉啊！你這樣一味去逃避是解決不了任何問題。或許他就是冥冥之中的救星，他徹底罵醒了我，我又重新開始了自己的新徵程……

現實很苦，但是生活還是很美好，你的才華終究會配的上你的努力，加油，所有奮鬥的年輕人，你們每一個人都未來可期！

第一次創業，改行創業，現在想起來只能說當時太年輕了，好像天不怕地不怕似的，想著就是失敗了大不了從頭再來，後來真的失敗了，才知道很多事不是想從頭再來就能從頭再來的，有些機會，一生可能只有一次，那次失敗造成好幾年翻不了身，但是也是那一次失敗學會了很多，成熟了很多，懂了很多，也算是一個收穫吧。

我人生中遇到的最大逆境是在我九歲那年永遠的失去了父愛，原本活潑好動的我變得沉默寡言，不愛跟人接觸交流，性格也變得很內向，導致了我的內心世界比同齡人晚熟，性格內向的我不懂怎麼與人交流，不懂人情世故……但我有一顆永不服輸的心，步入社會以後，經過不斷的磨練，不斷學習，使我一步一步的成長起來，在這個充滿活力的社會摸爬滾打這麼多年，現在的我是一個內心快樂，思想成熟，有擔當有責任心的人。

我們有的時候會對自己的過往隻字不提，深埋心底，因為生活還得繼續，日子還的過，只是在夜深人靜的時候會找個安靜的地方為自己療傷，芸芸眾生像，千般難，萬般苦，誰也逃不脫命運冥冥之中給你的安排。

說說自己吧！昨天剛過36歲的生日，半輩子已經過去了，回想起來自己的過往，這半生的遭遇，只是笑笑而已，也不知是喜是悲，

時間回到到2003年的那年夏天，九月的天，難熬的年，一個特殊的時期，非典橫行，人心惶惶，我那年高三，馬上面臨著高考，千呼萬喚等考完，一出考場都死完，參加過03年全國的高考生都知道！

伴隨著高考的結束，所有的人都解放了，咱也不例外，可是禍不單行，出事了！我清清楚楚的記得那是8月22號的那天，我的這一生徹底改變了！180度不帶打折的！老天和我開了個大大的玩笑！

高考前自己就一直在研究火藥，把以往過節積累下來的二踢腳，小鞭炮裡面的火藥全部儲存在了一個鐵容器裡，怕受潮所以封的很嚴密，可是再次開啟時，還是都扔掉了！不甘心的我再次尋找研究材料，幾天尋找無果後，突然想起來有個曾被父親藏起來的褐色油紙包裹，就藏在庫房裡，所以當家里人不注意的時候就跑去翻幾個來回，就在8月22號的下午那天被我找到了！就藏在庫房的西北角的牆根下面，洞口上面蓋著一個鐵桶，鐵桶下壓的正是我要找的東西，只見直通地面有個深洞，有我拳頭大小，那個油紙包裹就插在裡面，我偷偷的抽出來，走到門口，悄悄的把門帶好，鎖上庫房門，然後坐在雜物上開始一層一層的剝去那層油紙，只見兩個像子彈一樣的東西放在裡面，大約3－4釐米長，沒有彈頭，可是裡面有東西塞著，從裡面伸出一根小線頭來，倒過來後屁股也像子彈可仔細再看又不太像，正中間有個比針尖大點的小眼兒！這到底是什麼東西？當我用眼掃過被我扔掉的油紙時，我看清了上面的字跡，“雷管”！

父親在煤礦工作過，記得和我們也說過礦上的奇奇怪怪的事兒！因再也無法忍受礦下的工作環境，就辭職回家了，帶著傷痛帶著這兩根雷管回來了！在家一再叮囑我和哥哥不要玩兒！可是好奇害死貓啊！我心想一個鞭炮點燃就那麼大的威力，這雷管的火藥應給更厲害，可是它又不是很大！無知的我撞在了槍口上，拆鞭炮容易啊！腳下一放，用力一踩，黃土一倒，火藥就出來了，可是這銅雷管該如何取火藥呢？最終我走上了自我毀滅的路上！就在下午兩點多！“轟”的一聲巨響劃破了整個天空！只依稀記得眼前昏暗一片，房子踏了一半，滿地滿牆的血點子，耳朵聽不到任何聲音，躺在哪裡看著血流不止的斷臂，一下一下的陣痛全身遊走，再找左手，永遠的消失了！再看右手，食指,中指,無名指三根斷裂，大拇指又黑又腫，三根手指耷拉著還連著皮，下肢也是陣陣痛疼，只能靜靜的躺著，看著。

重度昏迷，失血過多，左手完全缺失，右手得二次手術才能保全，再醒來已經是第二天晚上了！我盡然沒死！當我想睜開眼去看看我在哪裡時，想努力看看四周時，才發現我只能睜開我的右眼，左眼也受傷不淺，腫脹的連眉毛都被剃掉了，不過沒瞎。看到大哥紅著眼，父親站在床邊，卻是一頭白髮！兩眼深陷，卻找不到母親的身影，但是我能隱隱的聽到病房外哭泣的聲音，住院10天，天天噩夢不斷，麻藥過後簡直生不如死，拆除紗布後，我坐著輪椅被家人推著回了家，

可是更大的打擊卻又給我來了個措手不及，通知書在我住院的第六天就到了，家人一直沒告訴我，已經開學一個星期了！為何沒有我的錄取通知書，難道沒考上？二本都沒希望嗎！我不甘！我磨著我哥推著我去移動要查一下分數，在路上大哥實在扛不住了，才告訴我，錄取通知書在我住院的第六天就郵寄到了!因為我現在這個樣子能去哪裡？所以就沒告訴我！題雖然難可是咱也沒丟臉，也考的不錯，“這裡就不提學校名字了，避嫌”在我著急上火坐立不安的時候，我所報考的大學招生辦打來了詢問電話，誰曾想這更是殺人不見血的刀！火上澆油，學校瞭解到我現在的身體整體情況後，學校選擇了退檔，這也和我當時自己報志願有關係，自己認定的專業其他不喜歡，我就選擇了不服從調劑，最後被退檔，原因；身體受限不適合所報專業，聽到結果的那一刻，我的心好像一下子變得特別平靜，沒有眼淚，沒有表情，就靜靜的看著錄取通知書，然後用嘴撕碎，自那後我誰都不想見，所有的書，卷子付之一炬，身體上的傷痛和殘缺折磨了我幾年，可是心裡的痛恐怕永遠難消，11月份我決定復讀，我要在哪裡跌倒再從哪裡爬起來，母校知道了我的遭遇後也沒收錢，不服輸，咱就是這股勁兒！來年高考還考個二本，雖然不太喜歡但是我又得到了！不服輸，不怕輸，就是我的命！