情竇初開那年，我喜歡上一個人，我和他無話不談，可我從未敢說出口，快畢業時我報考了戲曲學院，後來家人極力反對，我一氣之下輟學了，那晚他和班代表一起送我，那時還小，只有把他埋在心底，一年 兩年 三年後我找他要了一張照片！兩人都很含蓄，都不知道說什麼，就分開了！ 又是一年 兩年 三年…… 五年了，我很想他，所以給他家裡打電話，卻說，他已經死了！出車禍死了，記得那麼多年，我一個人孤獨的寫著日記，後來有一段時間我突然覺得非常難過，莫名傷感到不能自己，那天我自己一個人在屋裡畫了一副畫像，是側著身子，是一對可人兒手握在一起，不知道是思念還是情不自禁，隨意的手筆，其中一個眉眼帶笑和他非常相似，頓時非常難過，我永遠忘不了那天，一邊寫日記一邊哭，我不知道為何那麼傷感，我曾寫到:“上帝，帶我走吧，我覺得自己活著非常痛苦！” 因為好多天沒寫日記了，那天哭著寫完以後心情好很多，我把畫掛在門後，每天都能看到； 直到有一天，不知怎的，非常非常想他，就興起沖沖跑出去給他家打電話，但是還是非常含蓄，我心想如果不是他接的，我立馬就掛掉！ 電話接通後，那邊“喂”了一生！ 我自然聽不出來！ 我就喊了他的名字:“小輝？” 回答:“你誰呀？” :“我是周曉”回答:“哦，呵呵，是你呀，我是小輝爸爸；”:“哦，呵呵，叔叔你好！”回答:“孩子，你現在在家呢還是在外地工作呢？”:“在外地，你和阿姨都好嗎？”回答:“嗯，好 好！”:“哦，叔叔小輝在老家嗎？”低沉回答:“小輝，小輝他傷了！”:“傷了？傷哪裡了？在醫院嗎？”低沉的回答:“傷了，傷了就是他死了！”:“叔叔你騙我！”我突然感覺自己被一股很冷的力量從腳到頭包了起來，聲音開始顫抖！回答:“孩子，叔叔哪能騙你，今年2月26日，他開車出車，由於天黑路滑，車輛超載，下坡時車剎不住，後來他的同學……”我只聽到這裡，就掛了電話跑了，夜很黑，平時走夜路的害怕完全沒有了！我一滴淚也沒掉，走到自己的出租屋裡就躺在床上，心裡千思萬緒，像是受驚鳥兒，不知道說什麼，不知道做什麼，渾身沒力的就在那瞪著！突然瞪著那副畫像，想起來開啟日記，沒錯，果然沒錯，就在2月26日，我一邊哭一邊寫著那篇很長很長的日記，他就是在那一天出車禍走的，那篇日記很長很長，概括了我從小到大的事，如果按當時的心情，我應該是在寫遺書；怎麼會這樣？我始終不解？科學一點是巧合，迷信一點是什麼？？？第二天 天還沒亮我就趕緊給媽媽打電話，我忍不住嚎啕大哭，再也忍不住，那一個月也許只有哭才能讓自己活下去！ 一個月下來瘦的皮包骨似得，私人工作的地方師父和師孃都過來看我，我師父說周曉:“如果你覺得工作辛苦，或者不想做了你給我說，師父給你找其它工作，你看你突然瘦的這麼厲害，我和你師孃都怕了！” 我說:“沒事，我一個關係較好的同學突然離世了，我有點難過！”師父說:“那沒事，人已經走了，有什麼心裡話給師父師孃說，你年齡小，也許我和你師孃能幫幫你，開導開導你；” 不知過了多少日子，每到吃飯就哭，吃了就吐，雖然很餓，看到飯食就想吐！ 除了給媽媽打電話求安慰，就是給媽媽哭訴！ 我讓媽媽先去他家看看，媽媽說，我們家與他們家素無來往，況且你同學已經去世半年多了，我貿然過去了，能說什麼？能做什麼？ 還再一次掀起人家一家人的傷心事； 終於熬到了年底，我要回家了，從知道他死後，我無時無刻不是煎熬，我想不通，始終想不通，怎麼會這樣！怎麼會這樣！ 這麼多年，我過得多孤獨，不說時刻想著他，五年來每天都想他一遍；每天一遍，每天一遍在一起快樂的校園時光；我沒有勇氣再活下去，我相信自己的心態，從來沒人能惹我生氣，讓我難過，除非我自己，這麼多年我心平如境，難道上天就是為了給我一個晴天霹靂嗎？ 這就是有緣無分嗎？你也不能讓他死啊？我決心已定，只有死，除了死任何理由都不是理由讓我活下去，我受不了，好似內心空曠一片，心如止水，卻被意想不到的一切痛苦填滿； 回到家後，我去他家看了他爸媽，年齡小，我也不懂說什麼，就寒暄了幾句，安慰了下兩位老人； 回家後已是中午，爸媽做好了飯菜等我吃飯，然我說你們先吃，我去個洗手間； 我偷偷拿起一把尼龍繩，捂在胸前向門口走去，我一天都忘不了他，一刻都忘不了他，我要隨他而去，我想吊死在離家不遠的那顆樹上，只是一死，毫無半點畏懼；走出大門口的那一刻，我回頭看了一眼吃飯的父母，他們一邊看電視，一邊吃飯，我看到了爸爸，沒看到媽媽，就在那時，爸爸突然笑了，不知道看到什麼精彩的地方，他笑了；我突然一陣心酸，眼淚奪眶而出！從小到大，父親他一直在外奔波，與母親聚少離多，幾乎看不到父親一笑，就那一笑而過，我拿著繩子跑到了自家屋後，蹲在地上捂著嘴巴哭了起來！因為突然覺得父親很可憐，很可憐，突然想到，他含辛茹苦，從我呱呱落地把我養大！為了這個家勞苦半生，從未有過那刻的輕鬆一笑；我心軟了，我覺得父母好可憐，本來做好飯菜讓我吃，我卻就在這時死去，我可曾報答過他們？於心不忍；所以我活過來了，接下來不知道幾年，從沒有一天能忘記他，同時我看了不少心理學成功學的書籍，來平靜自己的內心，十一 年了，不知道從哪一年開始，我會時常想起他……

現在吧，老公提出了離婚，不承認外面有人。我倆是總吵架，可在一起十年。當初相愛的不得了，在一起不容易。孩子快五歲了。他居然說不愛我已經兩三年了。別人都說他是渣男，可我愛上他甚至現在還愛，那病的就是我。我表面堅強不哭不鬧正常生活。可到了晚上那種感覺真的太可怕了，昨天一直到天亮才睡得著。死倒是不會死，之前和他吵架時想過。現在也想開了，自己一個人也可以活的精彩。加油給自己

十九歲時狙擊我上工農兵大學的事，害我差點上吊。是公社書記開導救了我。他是我救命恩人，也是我最好知己，也是今生至今忘不了的。我死了，他就會真死了。他一直陪伴我的靈魂。

老公的突然離世，讓我生不如死，追隨老公的念想時刻在腦子裡謀劃著，可是孩子的牽絆讓我一直走不了我想走的路，這種打擊沒有親身經歷的是體會不到的，讓我痛徹心扉，對一切都覺得沒有意義，真的讓我生無可戀。

我正在經歷的，我現在每天都在痛苦之中，度日如年對我來說在合適不過了，他走了！連最後一面都沒有見我和孩子，一切都那麼突然，留下我和孩子在世上孤孤單單的，一想到我的孩子還那麼小，就沒有了爸爸的呵護，我感覺對不起我的孩子！好想走的那個人是我，這樣我就不會每天在痛苦中度過，好想找個沒人的地方撕心裂肺的哭一場。

最打擊的事，年少因為芝麻小事，主要的還是自己的原因，在可以上學的年齡沒有上完學。最親的人突然的離世。之後遭遇的種種，各種人情冷暖，人性的醜陋，全部展現眼前。我誠心誠意對待的人，很多以前都視為親人的人，看不起遠離冷淡無視自己。現在我還沒有闖出一個新的自己，沒有脫胎換骨，從新做人，現在每天都有新的打擊……

我高中時喜歡一個男生，他對我很好，總是逗我開心，我甚至覺得他也喜歡我。我們幾乎無話不說，大學時，我們在兩個不同的城市，某一個光棍節前夕，我在QQ上對他說，我喜歡他，他好久才回了我一句“你給我的關心，我對你的虧欠。謝謝，抱歉。”我瞬間淚流滿面，他可是我喜歡了三年的人啊！這也是我至今不想談戀愛的原因。

06年離婚，回孃家住，10年，孃家拆遷，原本可能以等一段分兩套房，可爸爸說不知能多久，想住好點的房子，於是拿了拆遷款換了套寬一倍的三室，哥嫂一間，我一間，爸爸一間，要說明下，哥嫂和侄女長期在外地，在大哥那邊工作。房子妥了，正常生活，偶回老屋小區，碰見老鄰居，他們說我小哥說父親把房子給他了。我很詫異，過戶我過的，是父親名字啊，然後發生了很多的事情，小嫂子有占房的心，平時暑假回來，在家裡大呼小叫的，我沒理她，更離譜的是，她四十三歲時，決定要二胎，我三哥都五十了，三哥給我電話，叫全家人幫著勸，可她執意生下了二胎。試想，全家四口，全指望我三哥那點工資，困難可想而知，現在的結構是，大女兒七歲，二女兒半歲，在我大哥公司打工，因三嫂太不會處事，大哥拒絕她進公司工作。現在三哥和我們幾個子妹疏遠了，我們幾個都不理他，當初他生大女兒的時候，他在外地，是我和父親伺候的月子，不僅不知感恩，爸爸尚在，他就這樣高調要房子，而且我當時離婚住家裡，我在照顧爸爸，還受他的氣。儘管現在他無數次給我說對不起，我說不用，房子，以後爸說給誰就給誰，給你我沒意見，但你沒權力現在說什麼，其實爸爸私下給我說過，誰都不單獨給，他走了我們四子妹分就是。想當初，我們幾個都達成默契給他，可他的高調和不仁義傷害了我們，至少大哥二姐表示不會同意過戶。現在回想起當時2012年，我找了一年的房子置換了房，讓全家人都相對舒適，爸爸也滿意，沒想到卻被至親這樣傷害。後來三嫂強生二胎時，我三哥對我哭著說，這輩子當時心軟奉子成婚，沒想到她那麼大的年齡那麼不理事，現在孩子這樣小，自己都奔六的人了，要七十歲孩子才成年，想想都害怕。我真的冷笑說，親情剝離就這麼回事，我的女兒名牌大學讀書，我自己正常工作有收入，家裡是我在照顧爸爸，我們都很好。至於你，六十歲七十歲養小孩子，與我無關，爸爸走了後，我們自會斷了來往，房子你們住就是，但永遠不會是你的戶頭。我永遠會記住我住裡，我照顧爸爸，你們夫妻趕我走，說我離婚後不該賴家裡，我怎麼賴了，爸爸年齡大了，長期一個人，我住家裡怎麼礙你眼了？現在我遮蔽了他的電話，他與大哥也心生矛盾，我再也不幫他們夫妻了，現在那三嫂後悔，意思年齡太大了，兩個小孩子小，後悔了，我呵呵

人這一輩子 最讓人無能為力的就是生離死別 12年 一個好朋友突然離世 啊 到現在都覺得這件事特別不真實 永遠見不到她 不能聊天也不能相見 想不通為什麼突然就這樣了 前兩年一想起來這件事眼淚都能馬上溢位來 這兩年想起來還是會很心痛 這件事鈍傷 受傷的地方不停得反覆 感覺不會修復

所以我願意相信有天國 願意相信有另一個世界 而她在那裡特別快樂特別幸福

這不是最打擊的事情，是痛苦的事情

她是我心裡的一個結，我曾在許多時候一次又一次地想起她，可是她已經從我的生活裡消失了，我找不到他了，這個節也解不開了。

我很懊惱，不停地怪自己，人在嚐到苦果之後才會仔細反思自己到底哪一步錯了。我怪我對她的關心不夠，怪我沒能早發現她那時異樣的情緒，怪自己的遲鈍與無能，也許我能早一點發現，或許我們就不會天人永隔。我總是無意識地把她生命凋零的部分原因歸於己身，儘管我知道那並不是我的過錯，可我內心深處總在自責內疚，我很難過。有時想起她，久久不能入睡時，我會對著她的QQ胡亂地說一些自己都不知道想表達什麼的話，雖然內心十分清楚她的QQ永遠不會再亮起來，但是不這樣做，我又能做什麼呢，對著天空大喊嗎？告訴她多麼想再見到她，又或者是沉默地看著她的照片，讓痛楚瀰漫全身？我沒有那樣的勇氣，也許我是懦弱的，或許那些話不是說給她聽的，只是撫慰我不安的心？我無從得知，確切地說，我有直面自己的內心嗎？我常常這樣想。

在思考人生卻困惑毫無所得時，我覺得自己需要煙，我很清楚我沒有用喜歡或想要這些詞語，而是用的需要，我不知道自己為什麼會有這些奇怪想法。我彈了彈菸灰，紅色的菸頭處又飄出一縷一縷的香菸，我深吸一口，體會胸腔中那微微的膨脹，感受頭腦中那一絲眩暈，然後慢慢吐出，在煙霧瀰漫中慢慢地回憶那個叫婷婷的女孩，嗯，她身材很好，像亭亭的荷花般，就叫她婷婷吧。

14年第一次見到婷婷，一個容易害羞的女孩。清秀的面容，齊肩的短髮，細膩的面板白裡透著粉紅，小巧的身材顯得有些瘦弱。她算不得十分美麗，但她身上總有那麼一絲絲柔弱惹人憐惜。

我腦海中有關她的記憶很少，仔細想想才發現我們的交流也很少，少到我都記不得我們有交談過什麼。搜尋整個腦海，能想起她的畫面只有三幅，第一幅是坐在她斜後方時看到的她的背影，第二幅是她從對面走過來時的正臉，第三幅是樓梯轉角的側臉。

我儘量不摻雜任何感情地用拙略語句去敘述她，假裝這是我聽到的一個故事，但當我開始回憶時，心中卻難過萬分。因為悲傷之花終會綻放。

轉眼間，我們文理分科了，她去了文科。我一開始去了理科，後來又選了文科，她的班級在我樓下隔了一層。那段時間，突然有個人匿名加了我好友，因為覺得很彆扭，我就幾次問那人的姓名，那人卻十分不願意說，還說希望自己能一直做我的好朋友，那種無話不說的好朋友。而且在聊天的字裡行間我感受到了一種異樣的情感，因為即使是網路世界，人的性格也是能表達出來的，我覺得她就是婷婷，終於有一天我開口問了她，她堅決不承認是，在那時我已近確認了她就是婷婷。我很奇怪，她為什麼不承認，難道我知道她的身份後就會不理她了嗎？我是不會這樣做的。就是因為這個，我心裡有個疙瘩，覺得很彆扭，我把自己的喜怒哀樂和她交流，她卻連自己的姓名都不告訴我，還說要做我最好的朋友，這樣算什麼樣子。後來加上女朋友的壓力，我就和她說了聲抱歉就刪了好友。於是就因此種下了因，讓我嚐到了足以刺痛我一生的果。

那之後的半年，我有見到過她，我們都平凡的生活著。但不久，噩耗就傳來，她從宿舍樓上一躍而下，是自殺！我糊里糊塗地聽著那些學生四處說她跳樓的原因。我沒想到她會是那麼敏感偏激的人，我很難理解她為什麼不珍惜自己的生命，有什麼事情不能重新來過？任何事都不能和生命掛鉤！那時大概是早上六點多，冬天，天還是暗的，沒有光亮，一個朋友急匆匆地跑到教室，對我說，婷婷跳樓了。開始我還有點不相信，因為在我的生活中，還從來沒有這樣的事，而且我也不相信會有人輕視自己的生命，可是，在朋友的講述中，我知道這是一個不可改變的事實了，頓時，我懵了，一種巨大的哀傷就在心中炸開了，我低著頭一聲不吭地望著桌腳，不知過了多久。難以接受一個生命的凋零。

外面傳播的關於她跳樓的原因有很多，有因為手機問題和老師鬧矛盾的，有和同學鬧矛盾的，還有說是因為家庭原因，也有說情感的，也有說幾種都有的，無非就是哪一個佔主要原因。原因有多個，但結果只有一個，那就是生命的凋零！

再後來，事件平息下來後，我也已經把這件事埋在心裡了，但命運反覆無常。一個她當時要好的朋友告訴我婷婷有多麼的喜歡我，在她的手機裡有著一張照片，是相簿裡唯一的一張，是婷婷在我不知情的情況下拍的，當時心就像被針紮了似的難受，但更多的是惋惜。她還告訴了我好多，那時，在婷婷做出傻事之前，她就表現出了異常，我不知道在她柔弱的心中揣了什麼心事，但我知道她活的不快樂。她看出婷婷的異常了，她勸婷婷去找我傾訴，去到我這尋求溫暖。可是她沒有來。她說婷婷也是一個內心倔強的女孩，她不想讓我看到她脆弱的一面。

我還記得剛認識她的時候，她的空間簽名還寫著：做一個陽光明媚的女孩子，溫婉爾雅。為什麼一切都變了呢，為什麼就變成這樣的結局了呢，為什麼！

也許當時我在你的身旁，我們或許就不會天各一方。如果時間能重來，我會答應你的，對嗎？我會給你最好的溫暖，會成為你最好的朋友，就像你說的那樣。可是這世間沒有如果，時光也不會倒流，只剩下這沉默的黑夜中那一縷縷青煙，讓關心你的人獨自傷悲。

傻姑娘！

在外地錢包被偷，手機沒電。，舉目無親上午片瓦遮身，下午寸土立足。，在天橋下度過了一個晚上。一個弱女子，出門在外。遇見這樣的事情，慘不慘？第二天找警察車回到自己家裡。不敢回頭看每次回頭看都禁不住想起那時候有多可怕。人在一生當中，什麼事情都會遇見。但這種事情最好不要去嘗試。

呵呵，最打擊我的不是沒錢，而是最愛的女人背叛我，原來對一個人好是沒用的。

到今天我才懂得一個道理，自古深情不留人，總是套路得人心。

我不明白是社會變了，還是我們變了，不懂

我最傷心的，莫過於你變得和他們一樣

我從來沒聽過家人的誇獎，包括我的父母，我的父親是個很強勢的人，小時候每天被逼著學習，關在家裡，從來沒有朋友找我玩，因為他們知道我沒時間，那時候感覺自己就好像一個學習的機器，除了睡覺，吃飯，剩下的時間，基本就是趴在桌子，埋頭苦讀，有一次，我考了我們班級的第一名，回到家的第一件事就是給我爸說，爸爸，你看我看了全班第一名，本以為我爸會誇我，沒想到我爸說，怎麼？考第一名就驕傲了？那是我第一次感覺到失落，感覺到學習好像沒什麼用，當時那年，我8歲。

之後在初中快要中考的那段時間，時間比較緊，因為我是住宿生，只有雙休日可以回家，所以在教室裡學習基本上都是學習到半夜12點多，然後才回去睡覺，第二天早上5點半起床，就像這樣連續過了一個星期之後，一天早上我起床之後，就感覺一直頭痛，本來以為可能是起的太早了，到中午可能就好了，結果過了一整天，頭痛依然沒有減輕，我才意識到不對，到了第二天就給老師請假，回家看病，回到家我媽就帶我去醫院檢查，醫生說是神經衰弱，就是休息不太好，吃點藥就好了，拿完了藥就回家了，回到家我爸就問是怎麼回事，我媽就說到醫院給他檢查了，醫生說他是神經衰弱，我爸就冷笑著說家裡兩個神經病了。當時我就在旁邊一清二楚的聽完這句話。過了幾天，我輟學了，我爸打我我都是面無表情，想哭卻哭不出來。當時，我15歲

輟學之後，我就來我大伯這工作，說是工作，其實是打工，反正也沒別的地方去，本來想著跟著自己的家人，情況可能要好一些，結果卻不是這樣。在這我受盡了白眼，嘲諷。和我在一塊工作的人排擠我，我大伯當著我的面說我爸這不行，那不行，沒有一件事幹好的。一件事我做的再好，也換不來一句暖心的話。我做差了，好幾個人都來看我的笑話，說什麼交給他果然還是不行，還不如我做的好。我心裡真的很難受，哪怕有一個人站出來，替我說話，我也不至於有想要自殺的念頭，每一個人都是這樣，只看到我的壞，卻看不到我的好，有時候我就想，是不是我離開這個世界會好一點，至少我可以清淨一點，我可以不用去聽那些刺痛心的話，我也可以不用活著那麼累。今年，我18歲

我不配愛你，因為我有自殺的勇氣，卻沒有面對你的勇氣，對不起

♂:在嗎？

♀:嗯，在吃飯。

♂:最近過得怎麼樣？

♀:挺好，跟他在一起挺好的，他很會逗我開心

♂:哦，那祝你幸福

…………

♂:和你說個高興的事唄

♀:？

♂:三個月以後我終於不會每天都想這樣痛苦地想你了。

♀:？

♂:肺癌晚期，醫生說最多堅持三個月。

………………

十多歲的時候爸爸去世，前幾年媽媽去世，媽媽去世沒多久查出癌症，每天都是煎熬，現在有問題連去看醫生的勇氣都沒有。自己一個人偷偷的哭，眼睛都哭痛了，不知道該怎麼辦？三十年走的路太苦，五歲的女兒越來越可愛，不是為了孩子有媽媽的回憶，真想自殺死了算了。好累好累……好苦好苦……

本來不想回答這個問題的，想了想還是把自己心裡話吐出來吧！媽媽得病去世是給我最大的打擊，當事情出來了以後你才知道你有多麼的沒用。不能為媽媽做出任何扭轉局勢的能力，唯一隻能做的就是不斷的去醫院裡交錢。在醫院裡花錢真是流水一樣，打出來的明細有一米多長各種各樣的費用。人在面臨困難的時候才知道自己是多麼的渺小和無奈，希望世界的醫學好好進步。能為人們解決病症和痛苦！在這個社會還有那麼多看不起病的，可想他們的心裡受到的打擊有多大。自己的心態就就好像箭在弦上，稍微放鬆一下心裡就會崩塌。人在面臨各種困難的時候心裡是最容易塌陷的，如果心裡塌陷那就意味著整個人崩塌了。在面臨打擊最後一道防線就是我們自己的心，在當今社會越來越多的人換上了精神上的疾病。因為社會壓力太大稍微一個打擊大家都會受不了！願世界和平人類沒有憂愁！！！謝謝！

很多人的人生都不如意，然而或許經歷一件，半生都不得解脫。

1.

這三年在忙一件事情：生小孩。看到這個問題的人第一反應應該是不屑，這算是什麼事，生孩子多簡單的一件事！

錯，生孩子對有些人來講，是世界上最難的事情，當然不是對男人來說，我想沒有哪個男人是真正想過自己生孩子的吧，如果真的喜歡小孩，第一想法也是找一個女人，而不是抱怨說上帝造物為何如此不公平，為什麼只有女人可以生孩子，而男人卻不可以？

三年來忙的一件事情，到現在也沒有結果。

我和老公因為身體原因，不能自己懷孕，只能藉助所謂先進的助孕技術--試管嬰兒。知道有試管嬰兒這項技術可以原自己的媽媽夢的時候，內心是歡喜的，因為看到了希望。

然而，經歷了一次次失敗時候，是絕望，然而仍是不敢放棄，因為如果放棄了，連1%的希望都沒有了。

還記的第一次移植之後得知沒有成功時的心情，許多天壓抑的感情噴瀉出來，我關上門，嚎啕大哭，我不知道該去怨誰，然而又覺得委屈，難道是我哪裡做錯了嗎，難道是我活的不夠善良嗎，難道是老天想讓我變得更堅強嗎，我寧願不要這樣的機會。

每次去醫院，總是熙熙攘攘的人群，這些病號裡，有很多有比我更慘的經歷。

2.

記得第一次取卵手術的前一天，有個大姐和老公在醫院的樓道里吵架，他們聲音很小，但是因為挨的近，仍是聽的清清楚楚。

大姐花兩千多塊錢在超市買了個玉佛，本來對於普通老百姓來說做試管就是在燒錢呀，怎麼還能亂花錢，老公心疼錢，一直在埋怨，開始大姐不說話，後來兩個人吵起來，因為大姐心裡緊張，滿心期盼一個好結果，然而已經走到這一步，結果如何已經不是自己能夠把握的了，於是把新年寄託在這玉佛上了。

然而，那天取卵的結果很不好，大姐一個卵也沒有取到。

大姐走的時候和我道別，說家裡還有豬，讓別人照看著不放心，反正醫院這邊也沒什麼事了，早點走早到家。

大姐說的時候是微笑著的，但是我知道她心裡到底有多苦。

七八年前，自己唯一的兒子出車禍去了，從那以後，生活中的頭等大事就是再生個孩子，然而，天不遂人願，經歷了太多的磨難。

我們不怕苦，就算遍體鱗傷，也求一個好結果。

我是個普通人，我沒有感覺到人生最大的打擊，我是在我父親無知的情況下，利用興趣性的打罵管制行為來限制我的生活方式，讓我娶妻生子活到現在。所以我活著的意義都沒有，那有什麼人生的打擊呢。

由儉入奢易，由奢入儉難。對我來說最大的打擊就是在學校快沒錢吃飯了，我父母對我無奈地擺擺手，家裡做生意虧了80w，已經拿不出錢了。我的高中是私立學校，同學們都挺有錢的，唯獨你在中間，只能盡力表現地那麼離群。 當你的同學打著遊戲一天氪金兩千，誰誰誰又買了雙AJ多少，校園攀比在我們這種私立學校還是普遍存在的。這方面最大的打擊就是父母極其無奈的語氣，而你只能裝作深明大義。

都說錢不夠，如果你成績好，那也照樣拿得出手。但恰恰成績下跌，因為喜歡上了一個成績更差的女生，每天膩膩歪歪上課聊手機晚上聊手機，成績差了只怪課業太難，老師不會教，整天吵著要換班級，還鬧到政教處那邊去，這種盲目，讓我接下來遭受了巨大的打擊。後來吵架的時候，冷暴力，接近分手了，她和我們班另外一個男生在一起了，那個男生就坐在我斜對角，我還在失戀的陰影裡，就看著自己原本喜歡的人坐在別人的大腿上，就在你的斜對角。 這方面我懂的就是愛一個人千萬別丟失了自我，也千萬別犧牲自我。是花自然香，做好自己是真的。

後來高三了稍微認真了一點，原本基礎就是挺好的，勉勉強強上了一個一本，定向的，工作也沒有多大的擔憂。家裡經濟有點起色，但是依舊需要努力。但至少相比過去，已經好了很多了。

不管遭受的打擊有多大，生活依舊得繼續。世界上大多數人都是普通人，大多數人跟你有著一樣的苦惱。好好努力，做你自己走你自己的路。

自已人生最大的打擊，來自生活中重大疾病的打擊，面對它無助，恐懼，憂傷一起襲來。

面對生與死的考驗，每天在恐懼中度日如年，不知明天是否能看到太陽的升起。