我的答案是，會。

都說養兒方知父母恩。以前聽著，也就是一句話，完全體會不到什麼意思。反而覺得父母那一代跟我們肯定不一樣，他們說的好也不一定真的好。而現在自己即將為人父母，才深刻體會到這句話的真正意義。結婚懷孕以後，好像自己突然間就成長了，腦子裡時不時會冒出一些曾經父母說過的話，當時根本沒有認真聽也不懂，現在卻很清晰的懂了，理解了。也更能體會到當年父母的不容易。雖然那時候條件不好，家裡窮，甚至有時候連飯都吃不上。可他們把我養大了，並且讓我成長的很好，沒有走歪路，讓我懂得感恩和善良，讓我知道該怎麼樣去更好的走人生這條路。如果讓我重新選，我依然會選他們做我爸爸媽媽。這輩子我唯一需要回報和虧欠的只有他們。

父親像白天的太陽，既嚴厲，又溫柔；母親像夜晚的月亮，安撫著我入睡！我是來自農村的孩子，小時候周圍很多家庭都是重男輕女的家庭，可是我的家庭從沒這樣的表現，我每天覺得最幸福的事就是能看到爸爸媽媽，家對我而言是溫暖的，是我的避風港，爸爸媽媽對我而言是最可親可敬的。從小到大我得到最多的就是幸福的感覺，窮的時候和父母天天吃白菜也覺得是溫暖，每天看到爸爸媽媽就覺的內心無比強大，現在生活條件已經很好了，可爸媽還總是擔心我吃不好過不好！母親的恩情比天高比地厚，終生難忘。母親的那份守望，不僅是血脈的延續，也是人類發展的希望。世上神聖的東西很多，然而最神聖的莫過於母親，縱使是丹青高手，也難以勾勒出父親您那堅挺的脊樑：即使是文學泰斗，也難以刻畫盡案親您那不屈的精神；即使是海納百川，也難以包羅盡案您對我的關愛！我愛我的父母！

回答是肯定的，是！

我與父母血緣涼薄，十幾歲的時候媽媽因為意外去世，爸爸也在17年因病離開，所以對“子欲養而親不待”特別有感觸！

爸爸離開的頭一個月，我根本不敢呆在老家，看牆頭，就彷彿能看到他站那笑著和我說話，看餐桌，好像他就在那咕嚕嚕喝粥，看灶臺，他又在燒火，看樓頂，他在上面叫我，看客廳，他坐那玩手機，看睡床，他躺那打呼嚕，看田埂，他歪歪扭扭向我走來，看哪裡，他就在哪裡出現，音容笑貌好像真人就在那裡。。

回到工作的城市，仍夜夜想到不能入睡，淚腺也經常不受控制。

甚至看到人家夫妻吵架，我都會下意識想到，我爸媽的感情那麼好，爸爸從來沒有大聲和我媽說過一句話，媽媽總是把很多新鮮的東西在家裡呈現，我爸有次說，在外面的時候，就會特別想回家，我們家庭氛圍特別好，吃飯都是歡聲笑語，總有說不完的話，有時一起在路上溜達，一人哼個調子，其他人就會自然的接上下一段，然後哼哼唧唧的大合唱。。

午夜夢迴，我真的非常想他們，時間若真的有輪迴，我希望下世，下下世，永生永世都做他們的女兒！

答：會 我的家庭雖然條件不好，但是我還是很愛他們。小時候那種快樂是最想保留的，我小的時候爸爸出去打工。媽媽揹著我在大太陽底下幹著農活。每年最想要的就是快點過年

我非常的願意。遺憾，可惜我的父母都早早的去世了。假如是，人要是有來生，我一定會，還要我現在的父母，做我的父母。

因為，生我養我，的父母，給予生命，使我來到這個人間，血脈相連有緣是一家人。他（她）們，生養哺育我們非常不易，非常艱辛，傾其一生的勞累把我們養育成人，時間的歲月也無情的摧殘了他（她）們的身體。所以，在他（她）們，逐漸失去勞動能力，行動不便的時候，我們一定要多陪護照顧他們。

而我的父母，還沒有來得及陪伴，孝敬，贍養他（她）們，而早已去世，成為終身的遺憾。

所以，現在父母健在的朋友們，非常羨慕你們，一句話，珍惜生命，珍惜父母的養育之恩。不管是現在，還是來生，我們的父母，永遠是我們的父母。

生命能有回頭路嗎？不管父母有什麼問題，做了什麼不可理解的事情，他們都是父母，如果有問題，就加強溝通，想解決的辦法吧！

我願意！我是第一次當別人的子女，他們也是第一次當別人的父母。小時候，記憶中有很多次無法理解父母的做法。例如有一次和父母去北京旅遊，所有錢交完了上了車，導遊又讓每個人交50快錢！我不願意，導遊說話很難聽。我和導遊吵起來，全車沒有人幫我，包括我爸媽，一個勁的勸我別惹事。給就給吧，小心對方打我。在外邊不安全畢竟不是在陝西。我當時覺得非常委屈，而且實在看不起父母的態度。這件事過去有九年了。家裡也有了下一代人，每當我看見我的下一代，我就想，如果現在我帶小孩子出去旅遊，再碰到上次的問題我會如何？我想我一定也會老實的交錢，我只想讓我的孩子平安而已。我的父母都是普通退休工人，沒有文化，也不懂得大道理，但是他們教會了我自立自強，敬業奉獻，愛心和誠懇。教會了我如何去做一個普通的人。

我想大部分人都會說願意，只有少部分人說不願意~

不知道提這個問題時你的心裡是怎麼想的呢？

是願意呢還是不願意呢？

父母生我們養我們已經很不容易了，雖然有時候他們會用他們的方式愛我們，我們難以接受，但是可能等你有孩子的時候才能體會到做父母的不容易。

我覺得對於我來說，我是單親家庭，我爸爸含辛茹苦把我帶大，我真的下輩子還願意去做你的兒女，繼續養您，服侍您到老！感謝您對我的養育之恩！教導之情！[祈禱][玫瑰]

如果你再活一次，你願意要現在父母繼續當你父母嗎？

如果有來生，願意現在父母繼續當我父母:

父母給予我的生命來到這個世界帶來快樂！

父母生我，養我，陪我長大，教我做人，做事，非常感謝我父母。

最遺憾的就是父親已經離開我們一家十六年，弟妹他們還小，我也剛剛二十來歲，就失去了父親，偉大母親養大我們姐妹成家。

不願意，再過一次，我希望他們擁有一個孝順乖巧的女孩，再過一次，我希望我能遇到恩愛和睦的父母，因為童年吵架的陰影一直在我心裡散不開。

當然！有一份工作，24小時守護，卻分文工資不收；有一份呵護，時刻關愛、陪伴、不離不棄，無論在我們小時候，還是到老……只要有母親在，我們永遠溫暖、永遠有家、有愛、永遠是個孩子！無論今生來世，我們永遠不變，愛我們的父母。他們不需要豪車、豪房、金錢、太多時間，如若大家用心，多抽空陪伴一下父母吧。安康開心的陪伴，才是生活的真諦。

願意吧。

可能你現在遇到的一切都是最好的安排，你的父母是你的父母也是最好的安排，你現在的生活狀態，都是最好的安排。

命運是掌握在自己手中的，有的人起了一手好牌，卻被打爛了，有的人起的一手爛牌，卻被變好了。

所以同人不同命這個問題是很現實的，別人的你羨慕也羨慕不來。珍惜自己現在所擁有的，才是最好的，最對的生活。

那肯定是願意的。我出生在農村，父母都是農民，在那個時代，他們不能出去打工，面朝黃土背朝天，為了我吃盡了苦頭，自己面黃飢瘦，卻把我養得白白胖胖……二老現在八十多歲了，家裡有個雞蛋還想到給我，啊！多麼偉大的父愛！多麼無私的母愛！如果我再活一次。我有什麼理由不選擇他們做我的父母呢？

當我還很小我曾經走進母親的衣櫥我曾經小到只佔據衣櫥的縫隙我縮微成一小顆紐扣只希望貼在她的胸前聽她的心跳我曾經拄過那根拐柱赤身裸體靠在木架上有東西傷害我時我就變到很小小到讓世人看不見我我的視力卻可以觀察整個宇宙我曾經穿過那件緊身衣它掩護我軀體的傷殘我不想勇敢我想倒地不起但那堅固的形狀護我起身世界不再無聲噪音迫害我我想躲進她的耳朵裡蝸居但她卻發出更大的呵斥聲如圖所示 我曾浸進浴缸溫水淹沒至我的頭頂一室的火星濺出窗葉那雙手把它們捧起滋潤我的眼睛世界依然危險當我向晚年靠近我能否拿起筆墨向黑暗致意我能否寫下牌子寫下地址寫下日期然後寫下：閒人免進

有時想，如果再活一次，我應該做父母的父母，讓他們做為子女。我把這一世他們給我的愛，加倍償還給他們。讓他們不用那麼辛苦，好好亨受歲月靜好。

我的回答是不願意，因為他們太早離開了我，讓我一直活在思念中是挺痛苦的事。

父親在我半歲突然病世，後來母親在我上初中時生病，勉強熬到我結婚剛有孩子離開，那個時候窮沒有盡到孝心，心裡一直內疚，以至於現在只要一提起就掉眼淚，我母親是個非常善良美麗的人，但一生命苦，要是能活到現在在村上應該是最享福的。

年前回來去孃家，碰見村上一個和母親年齡差不多的人 ，提到我母親要是現在看見我和我哥現在生活不錯該有多幸福，哎！不說了眼淚已經把手機螢幕打溼了。

希望父母健在朋友們的好好珍惜，父母在人生尚有來去

如果你再活一次，你願意要現在的父母繼續當你的父母嗎？如果有這個可能，我願意！

父母親離開我們已經二十多年了。每每想起他們，心裡就會隱隱作痛，為他們一生的辛勞，為他們的早逝，更為自己沒能對他們盡一份孝心。

父親的身世很可憐，沒有成年時就父母雙亡，剩下姐弟二人。後來父親參加了抗美援朝部隊，奔赴朝鮮戰場。戰爭結束後，父親分配在吉林省長春市地質局工作。

後來，母親和外婆、舅舅也到了那兒安家，大哥和二哥也在那兒出世。遠離安徽老家的外婆和母親卻適應不了那裡的環境和氣候，父親只好放棄了鍾愛的工作，帶著一家人千里迢迢返回到老家一個貧窮的小鎮。

在這兒，母親又生了五個孩子。那個年代，父母親撫養我們兄弟姐妹七人，可想而知要經歷多少艱辛和磨難。為了生活，母親做起了農活，父親在鎮上的一個單位上班，哥哥姐姐也過早分擔著家庭的重擔，做母親的幫手。我和弟弟年齡最小，只知道吃喝玩樂。

父親的性格比較內向，沉默寡言，態度溫和，從來沒有打罵過我們。小時候我喜歡黏著他，聽他講過去的事。讓他教我唱新鳳霞的評劇，跟著他去姑姑家、陪他去給爺爺奶奶上墳......可是隨著年齡的增長，對這個不善於表達自己的感情，愛吸菸喝酒的父親越來越不喜歡了。那時的思維就是父親不關愛我們。其實在小時候，常有長輩們給我們講父母親關愛我們的事。

我出世的時候，是家裡的第六個孩子，因為貧窮，姑姑介紹別人來領養我，到了領養的那一天，母親不停地哭泣。父親毅然決然地說：“我誰也不送，沒飯吃，我帶著她去討飯。”就這樣，我被留了下來。不敢想象沒有父親的決定，在那更為偏遠的地方，我又會是怎樣的命運！

在我五、六個月大的時候正是冬季。每天起床前，父親就會燃起一堆火，將我的棉襖、棉褲烘熱再給我穿。一次穿好衣服的我突然大哭不止。不知所措的母親就將我放進搖籃裡搖，我就在搖籃裡哭著哭著睡著了。後來換衣服時，母親才發覺我的右腹肚皮被一處烘糊的棉絮燙傷了，後來塗了很久的藥才好，留下一塊圓形的疤痕。小時候覺得特難看，如今我卻滿懷深情地對女兒說：“這是一塊愛心疤。”

小時候沒有電扇，炎熱的夏季，人們都睡在外面。我們橫七豎八地躺在竹床上，父親則坐在一邊，拿著蒲扇為我們驅趕蚊蟲，而他只能偶爾打個盹。

初中時，一次放學回家，父親拿出幾塊好吃的零食給我，母親看見了說：“自己捨不得吃還留給你吃！”當時的我並沒有什麼感想，只知道是誰從外地帶回的，給父親幾塊嚐嚐，他又留給了我。如今回想這些往事，常讓我心裡酸楚，淚滿眼眶。父親不是不愛我們，只是他不善於表達，而我們又不會去體會！

菸酒是父親一生最大的嗜好。母親去世後，心情不好的父親吸食菸酒成癮。本來他就有氣管炎症，菸酒更加重他的病情。儘管我們百般阻擾，也改變不了，那時我們只會責怪他，卻不能體會他的心情。

母親去世的第二年冬天，父親也去世了，那時我和弟弟都還沒有成家。如今想起父親，我就會在心裡感嘆：“父親，女兒現在有能力讓你有好酒喝，有好煙吸，可是你卻已經不在了！”

母親雖然沒有念過書，但她是一個很美麗、很有智慧的女人。為了養育子女，幹農活的同時，還做些小生意。她的性格很開朗，待人熱情。那時常有些鄉下人到鎮上趕集，喜歡在我家裡落腳，討些茶水，放置一下東西，甚至吃頓飯......家裡被弄得凌亂不堪，我們就會不高興。母親總是教導我們：“給人方便，就是給自己方便。舌頭打個滾，叫人不折本......”

父母親寬厚待人，因此在當地口碑很好，走到哪兒，都有人熱情地跟他們打招呼。對於子女，母親卻非常嚴厲，我們無一倖免不被她打過。男孩不準在外吃喝扒拿，女孩不準穿奇裝異服。家裡來客人了，我們就要乖乖地在廚房裡吃飯。

大概是我五、六歲的時候，學會一句罵人的話。適逢一位長輩來我家借東西，我就笑嘻嘻地罵了她一句。母親回來了，二姐把這件事告訴了她。母親就用枝條狠狠地抽我，枝條上的刺，戳破了我的頭皮。後來母親每說起這件事，總是很內疚。雖然如此，我們卻都非常喜歡母親。她外出了，我們會很想她，她回來時，我們會興高采烈地去接她。

母親因為積勞成疾不到六十歲就離開了人世。過世前也是姐姐在照顧她。父母親養育了我，我卻沒有回報的機會，這是我一生中最大的憾事，也讓我更加懷念他們。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！”如果有來生，我希望還做他們的女兒，好好地孝敬他們，來彌補我此生的遺憾！

願意。

因為，在成長中，父母血脈裡的執拗、剛正、不屈，深深烙入到我的生命中，我是依賴他們，吸吮乳汁、沐浴陽光，歷經冬寒夏炙、狂風驟雨，一天天長大……

如果有來生，我依然，選擇他們做我的父母。

因為，在去往終點的路上，我羽翼已豐，志堅如鐵，不再害怕滄海桑田，世事無常；我將如他們一般，笑看風雲，淡定生死，等待下一個輪迴……

當然願意！！！

說實在的，我對父親的評分並不高，年輕的時候愛賭博，白天晚上不著家出去耍錢，脾氣而且特別不好，動不動就打我和我哥。

我父親小的時候特別苦，17歲就死了娘。還有兩個妹妹她要帶，最小的妹子才三歲。19歲的時候娶了我媽，家裡窮的是叮噹響，我媽說。剛進家門的時候，窗臺上臥的是雞，門裡面臥的是豬，豬和雞和人住一塊。家裡的窗戶紙都是破的，院牆沒門，都是柵欄門，是我爸和我媽親手把我兩個姑姑拉扯大。

後來我媽又生了兩個兒子，我媽常說。親戚朋友看見都害怕，就怕和他們借錢，兩個兒子要娶媳婦，要蓋房了，所以我們家都不招人待見。

我小時候上初中的時候。那都零幾年了。那時候家裡也天天吃不上白麵饅頭，吃白麵饅頭也就是一個星期吃兩頓三頓，我媽蒸那個饅頭比現在市場上賣的都大，我就十幾歲一口氣能吃8個，家裡一到冬天常年沒有新鮮菜基本上不是酸菜就是醃的鹹菜，家裡的第一輛腳踏車，都是表姐送的舊腳踏車，後來我和我哥畢業都出去工作了。家庭條件也也漸漸好了起來。

現在我和我哥，兩個人房也有了，車也有了。而且都娶了媳婦，一家倆孩子都還是一男一女，日子都過得好起來了。可是回頭一看，父親沒有了。只能有時間回家，去那堆土上給他燒一點錢。

子欲孝而親不在，沒了父母就沒了家，趁著父母都健在，好好孝順他們，多回去看看！