婚姻是你和愛人之間的事，婆媳之間應該都有一些小摩擦，個人認為他們如果還年輕我們就隔遠一點，過時過節在團集，其他時間分開，他們老了需要我們了我們在回到他們，因為那時候的他們不在年輕沒有那麼驕噪，應該好相處了。我結婚15年了，我覺得這樣好的，不知道你們怎麼看。因為我們也要老了。

這個問題也好處理，只要你夫妻倆相愛如初，然後搬離父母親，別處安家即可，過幾年回家看父母親，說不定她們倆會更喜愛你們的！。

婚後婆媳的關係，工作的壓力，生活方式，經濟壓力，教育方式，都會成為今後婚姻的一座座“大山”需要解決。不能因為一方碰到問題就分開，一方有了經濟壓力就分開。

所以就不能簡單的說，婆媳關係不好，小兩口就不適合在一起，或者偏向其中一方，婚後需要面對的問題遠不止婆媳關係。

結婚是組建一個新的家庭的開始。婆媳關係再怎麼不好的，也不應該涉及到這個新的家庭。而是想辦法面對解決！

最終婚姻是否繼續應該是多個方面綜合考慮，不能單一的說，婆媳關係不好就分開。如果兩個人，感情可以，建議父母和子女分開住！

結婚七年，婆媳關係不好！媳婦強勢婚姻還繼續嗎？

這個問的好，但病根不是母親，也不是媳婦，原因是在你身上。

在中國婆媳關係是比較難搞好的，這是事實。但關係好不好，兒子在中間起決定性的作用。

做為兒子，夾在母親與媳婦之間，你只能做個萬能膠，把她倆牢牢地粘在一起。這才是你該做的，應做的，必須做的。

對母親你要細心開導，要她不要和孩子一樣，要關愛孩子，原諒孩子的過錯。多勸多說。

對自己強勢的媳婦，要多給她講尊老，敬老，讓老，這是做人的美德，必須要做到，決不能和老人爭吵。若老人真有過錯，可告訴你，由你和母親交流。

你結婚七年了，肯定有孩子了，因婆媳之間關係不好，就考慮離婚，虧你想的出來。原因就出在自己身上，你努力當好萬能膠，把她倆粘在一起就完事了。

你說的這個問題現實中非常多。由於各家有各家的理由，誰是誰非也搞不清楚。另外，你是什麼主角？是丈夫？公公？兄弟姐妹？如果你是丈夫，如果你老婆的確不好，你有權利選擇。如果是外人，呵呵，你講了沒有用。

結婚七年婆媳關係不好，媳婦強勢，詢問要不要離婚，請問提出這樣一個問題是想期待什麼答案？

其實從這段話裡不難推出提出此問題時已有心理預設了。一開始就從結婚七年說到婆媳關係，說明這段婚姻中夫妻關係嚴重受到婆媳關係的影響，在夫妻關係中，婆婆是第三方，婆媳關係總能影響到夫妻關係，就好比在夫妻關係中出現了第三者，而且這第三者一干涉就是七年，這個時間不短，對情緒和夫妻關係都是巨大的挑戰。

婆媳關係好壞，中間與兩者有關的這個男人如何做就很關鍵。因為這兩個女人都是因同一個男人而成為婆婆和媳婦的，沒有這個人倆人什麼關係也沒有。通常情況下，這兩個女人都愛這同一個男人，如果都是付出型的真愛，都會愛屋及烏，婆婆會因為愛兒子而疼愛媳婦，而媳婦也會因為愛丈夫而關愛婆婆，中間這個男人既會孝順母親也會護著媳婦，這是很理想的狀態，現實中不是沒有，只是較少。

另一情況是這種愛多半會夾著私慾和佔有，婆婆覺得兒子是自己養大的，就該聽自己的，尤其是控制慾強的婆婆就表現更明顯。總覺得媳婦霸佔了兒子，心有不甘，看媳婦就不順眼，總想說些不中聽的，或找點麻煩。而媳婦呢若是脾氣好的，可能忍忍就過去了，若脾氣不好或也碰上個強的，這婆媳矛盾就會一觸即發。

若碰到這種婆媳矛盾，這個男人是有主見有話語權有智慧的，會讓這母子關係和夫妻關係都有邊界，不讓婆婆干涉夫妻關係，也不讓媳婦來影響母子關係，能堅定自己的立場，不給雙方越界的機會。可能一開始婆婆和媳婦都不樂意，但堅持住雙方便會彼此明瞭，不會再企圖越界，即使達不到其樂融融，但至少能互不打擾，保持和平態勢。

但若這個男人是個媽寶男，偏聽偏信婆婆的，那做媳婦的就會遭罪，備受委屈，夫妻關係會愈加糟糕，能忍的繼續過，忍不下去了也就該離了。

若這個男人是個妻管嚴，反過來婆婆就會受委屈，他也要擔個不孝之名。

如果他兩邊都不管，聽之任之，或兩頭哄，亂和稀泥，那最遭殃的是他自己，兩頭都落不著好。

上面這個問題提問者除了說到婆媳關係不好外，還說到了“媳婦強勢”，對婆婆並未提及，這個“強勢”在此顯然並不是個褒義詞，那麼對媳婦還是頗有微詞的，顯然，心中的這個小天平是向婆婆傾斜的。帶著這樣的想法來看婆媳關係，這夫妻關係在這七年中必是在走下坡路，如果仍無改變，多半會越來越糟，能走多遠就看這個媳婦還能忍多久了。

有人說，婆婆要把媳婦當女兒，兒媳婦要把婆婆當媽媽，就會少很多婆媳矛盾。但是，婆媳之間真的需要這種看似親密的關係嗎？成過家的女人都知道，婆婆和兒媳婦之間，不管怎麼去相處都不可能完全順暢，因為她們站在各自不同的角度，有不同的生活習慣。一味地將就對方，會受到委屈，一味傲慢相對，就失了風度。

真正好的婆媳關係，要做到的是把彼此都當作客人。

什麼叫做客人？就是你與他之間，不可能像親人之間那麼親密無間，也不可能像閨蜜一樣無話不談。你們之間有些話可以說，有些話不能說。婆媳之間，最怕的是沒有把握好那個度，拉的太遠，畢竟結了親，別人會說你太冷漠；拉得太近，雖然有隔閡還是要做出親親熱熱的狀態，看起來有點假。所以我一直覺得婆媳最好不要同處一個屋簷，有條件一定要分開住。你們相處像對待客人一樣，不需要太交心，也考慮共同的利益，保持一個適度的距離，才能讓你們都過得舒坦。

婆媳，畢竟站在對立的立場，一言不合，容易因為一點小事情就猜猜忌忌，擔心是不是對方不好，這樣一來，要是一方忍不住發脾氣，造成摩擦，就搞得對方很難堪。還不如就像對待客人那樣，保持著尊敬和有禮貌的心態，你對客人一定不會說話那麼衝，也一定會保持你作為主人的風度。逢年過節回家，或者婆婆造訪，都把對方當作一個客人，以禮相待，就能減少許多矛盾。

有的女人，在嫁人之後，為了討好婆婆，對她的要求不敢違背，而是言聽計從，不僅失去自我，還會感到很委屈；有的婆婆，為了兒子媳婦做牛做馬，帶孩子做飯洗衣，甚至是裝修買房，自己反而受不到尊敬。不管是長輩還是晚輩，都有自己該做的事，各司其職，都不要去插手對方的想法。就像對待你的客人一樣，你該是主人還是主人，而不能要客人替你當家做主！

當你把婆婆或媳婦當作客人，這樣不管她幹了什麼惹你生氣，你只要想，她只是一個客人，不能左右你的決定，你在她面前也是一個客人，你無法改變他的想法。看淡對方在心裡的位置，看淡對方的為人處世，才能做到真正的有理有據，進退得當。

婆媳關係，自古以來紛繁複雜，說到底，婆媳之間不管怎樣都會有疙瘩。不如慢慢學會去把對方當作客人來看待，客氣而不疏遠，禮貌而不諂媚，自主而不盲從，淡然而不忌妒。其實，除了陪你一輩子的老公，誰都是你生命中的過客，誰也不值得你去和他較真！

婆媳關係從古至今都是家庭裡面存在的一個問題！

1.一個巴掌拍不響，既然有衝突，必是雙方都有問題，不能把過錯歸結為某一方。

2.從古至今，上流社會家庭，中層家庭，下層家庭，都不乏有美美滿滿和和睦睦的家庭存在，為什麼這些家庭無婆媳矛盾呢！

3.俗話說十年看婆，十年看媳，只要婆媳自己內心裡面真心的將他人看作為親人，用真心去對待別人，別人也會用真心去償還的。

4.從古至今，婆媳關係能否緩和，能否共存，男人也是非常重要的角色，媳婦和母親可以算是男人一生中最重要的兩個女人了，當婆媳關係緊張的時候，男人該理智的對待，不能隨便偏向哪一方！要做到讓母親和媳婦都開心滿意是宗旨！

5.婚姻不易，且行且珍惜，別因為婆媳關係緊張而隨意離婚，這是很不明智的做法。

自古以來，婆媳關係一直是眾多家庭裡產生分歧和矛盾的重要因素。

每一個女生，在嫁做人妻之前，都是家裡的寶貝，可是一旦結婚，去到男方家裡生活，有非常多的地方是需要磨合的。如果婚後不與老人住一起，相對而言，矛盾會少很多，可是一旦住在一起，不管脾氣多好的婆婆，都會有看不慣兒媳婦的時候；不管多麼孝順的兒媳婦，也會有受不了婆婆的時候。

當矛盾發生的時候，扮演兒子和老公這個角色的關鍵人物就至關重要了，大家和小家是否幸福，都要看這個關鍵人物如何行事？

所謂三歲一代溝，兒媳婦和婆婆這中間差了多少歲，各種習慣、思想、觀念上的代溝簡直就是難以逾越！作為兒子，和媽媽一起生活的時間久，對媽媽的各種脾氣、性格、行事風格應該十分了解，作為老公，對於媳婦的脾氣、性格等也是有一定深入瞭解的。那麼在媽媽和媳婦發生矛盾的時候，如何去開解就顯得非常關鍵了！

生活，本身就是各種雞毛蒜皮的小事，也正是這些小事，充實了我們的生活。

談戀愛的時候，我老公就對我說，我婆婆脾氣急，但是心好，有什麼事情都是直來直去的，希望我以後多多包涵，當然我在婚後和婆婆生活相處的過程中也慢慢了解了。婆婆的確是一個心直口快的人，對我非常好，從懷孕到生了寶寶，一直幫著做飯，洗衣服，沒有任何怨言。按理說這樣的情況我們會相處得非常和諧，是的，正是因為我們相處得好，然後我婆婆就在聊天的過程中，把我老公哪些我不曾在知道我前女友以及他們之間的往事給我說得仔仔細細。相信很多人聽了之後都會心裡不是滋味，這樣的情況下，我也只能對著我老公發洩脾氣。

當他知道後，轉身就把我婆婆罵了一頓，是的，是罵，我老公脾氣很急。但是他經常說，他和他媽吵架一兩天就沒事了，也不會記仇，但是如果是我和我婆婆吵架了，就會給彼此心理留下難以抹去的傷痕。這樣，在家裡有時候婆婆有些老舊的壞習慣，我都是給老公說，然後讓老公出面去和婆婆溝通。

很多男性不善於處理老媽和老婆之間的矛盾，漸漸地家裡的幸福越來越少，本身不是夫妻間的矛盾都逐漸演變為夫妻間的矛盾，也就有了現在逐年增加的離婚人數。如果婚姻幸福，誰沒事結婚又離婚呢？

相信有了孩子的人會更能體會到，在自己管教孩子的同時，孩子的爺爺奶奶來阻撓，這樣也會引起婆媳矛盾。首先作為孩子的爸爸應該和家裡的老人溝通好，到底誰是父母？父母在身邊都不管教孩子？

對於上班一族，在辛苦一週後能在週末睡個懶覺是莫大的奢侈，但有些婆婆就是看不慣！在家裡經常指桑罵槐的，這樣的情況，其實也應該由老公出面溝通的，畢竟不是天天睡懶覺，不做家務。

有的女性出於工作需要，會有化妝要求，思想落後的婆婆則會認為，結婚了還化妝，覺得花了自己兒子的錢，也會在兒媳婦面前指桑罵槐。

婆婆來幫忙帶娃做飯，其實很能幫助我們減輕壓力，但有的媳婦就是各種挑毛病，覺得這裡沒做好，哪裡衛生不行，如果直接當著婆婆的面說，也會讓老人覺得很受委屈。當然，如果確實是做得不對的地方，也是需要兒子出面溝通的，而不是兒媳婦直接去指出。

三十年媳婦熬成婆，三十年前看婆婆，三十年後看媳婦。

凡事一個巴掌拍不響，人心也是肉長的，我是不相信如果婆婆對兒媳婦好，兒媳婦會雞蛋裡調骨頭——沒事找事，同理，這樣的婆婆應該也寥寥無幾。

家家都有難唸的經，如果不是不得已，相信沒有誰會不想一家人的日子過得幸福的！

我的閨蜜是湖南常德的一個鄉下妹子，老公比她高大帥氣，但閨蜜強勢把這個武漢大男人主義治得服服帖帖的，磨合期過後很幸福，

婆媳關係應該是歷史問題了，但是最倒黴的就是兒子了，夾在中間很苦惱，那麼怎麼去改善呢，首先你要審視下你這段婚姻，你倆的感情有沒有出現問題，其次你還要從自身找下原因，你有沒有協調好婆媳之間的關係，你才是他們之間的紐帶，有些時候男人協調好了婆婆和媳婦之間的矛盾也會迎刃而解。如果你們感情沒有問題，只是頭疼婆媳關係那麼就要從根處來解決了，我總結以下幾點，希望對你有用：

1、如果婆婆比較強勢，媳婦又沒有收入家裡只靠你一個人賺錢養家的話就會感覺靠兒子養著，這樣的媳婦抬不起頭來，所以先讓媳婦找一份工作不管工資多少先有自己的收入。

2、如果媳婦比較強勢，婆婆也不是省油的燈，那兩邊都相看生厭，很容易因為一點小事情就成了戰爭的導火索，你又不能圓滑的協調的話那就建議分開住，俗話說遠的香近的臭，減少見面的次數，只有過好自己的小家才有大家。

3、一碗水端平，在這裡我說的一碗水端平不止是媳婦對婆婆和孃家媽，也包括老公對丈母孃和媽媽，只有自己做到了才能要求別人不是嗎？

4、做最好的傳遞人，很多不好的話左耳朵進右耳朵出，不要傳話，如果媳婦說了什麼你去找婆婆撒氣，婆婆說了什麼你再去找媳婦撒氣，最後省去你他倆就直接幹上了，如果你做最圓滑的傳遞人，兩邊說好話會很大程度上減少兩個人的敵對。我們常把婆媳關係看成二元對立的關係，而忽略了丈夫在其中的位置。所謂“婆媳不和”，矛盾的焦點其實是丈夫。是兩個女人爭奪一個男人的戰爭。如果這個男人很享受被兩個女人爭來爭去的感覺，不站出來化解婆媳矛盾，婆媳關係就得不到改善。

你們既然結婚7年了，應該也有感情基礎，不要因為一點點矛盾就否定了妻子在家庭中的付出。多去看對方的優點，試著多去了解對方的需求，慢慢的引導可能對你來說婚姻會有很大的改善，一切問題也就迎刃而解了。

夫妻之間多一點包容因為婆婆和媳婦不是一代人說話有代溝。

這個問題也好處理，只要你夫妻倆相愛如初，然後搬離父母親，別處安家即可，過幾年回家看父母親，說不定她們倆會更喜愛你們的！。

我和他大學同學，戀愛了八年才結婚，現在女兒一歲多，大學畢業以後我和他在上海工作，因為都想回老家，所以讓我先回家做點小生意，生意有了起色他再回去，於是我們開始了兩地分居的生活，後來有了孩子生意也不景氣就不做了，在家全職帶孩子，婆婆希望我能陪伴孩子到上幼兒園，覺得孩子的前三年最重要。

我經常帶孩子去上海陪他過一段時間，老公每天除了工作其他事情基本不管不問，對我也沒有什麼關心，下班回家就玩手機，偶爾逗逗女兒，兩個人沒什麼話說，他認為他說的話我聽不懂，兩個人不在一個頻道里，開始慢慢嫌棄我不努力，不上進，這麼多年都是一個人打拼，一個人努力！他在進步，而我在原地踏步！兩個人不溝通，從戀愛時候開始吵架永遠都選擇冷戰，問題和矛盾越積越多，一直都沒有解決！

有了孩子以後性生活越來越少，到現在已經完全沒有了，他不主動，我主動了也只會說累了，明天再說，慢慢的我就開始懷疑他外面有人了，發現了一些苗頭，我有了危機感，覺得快失去他了，我開始反思，試圖去挽留，承認自己的錯誤，每天晚上做飯等他回來吃，也想透過性來緩和我們的關係，可是他完全不想，到最後只有失望，感覺他對我已經沒有了感情！感覺自己很卑微！

在大城市久了慢慢的他的想法就變了，他想要的是個靈魂伴侶，而不是一個家庭主婦，全職的這兩年我的生活重心全部都在他和孩子身上，沒有為自己考慮，我知道我和他的問題我也有責任，我以為我這樣的付出就是對他的愛，沒想到根本就是他不需要的！現在正在考慮和他離婚，而他態度無所謂，沒有否定也沒有肯定，只是說了一句離婚孩子怎麼辦，現在的我每天都過得很難受。

一個人愛你的時候是真的，不愛你的時候也是真的，想告訴大家的是，兩個人在一起真的需要溝通，千萬不能冷戰，問題不能積累著不處理，否則後面矛盾會越來越多的！冷戰真的只會讓兩個人的心越走越遠！

結婚七年婆媳關係不好，媳婦強勢，詢問婚姻還要不要繼續？我從這個問題裡得到了以下三個資訊:

1、結婚七年了。

2、婆媳關係長期不好。

3、婚姻要不要繼續，心裡對婚姻存在了質疑。

那麼我就從這三方面分別來分析下:

一、結婚七年了，時間也不算短了。都說七年之癢，拋開婆媳關係，很多夫妻也會出現情感危機或者離婚。這其中的原因包括因為工作關係夫妻長期分居兩地導致感情變淡、在生活中長期缺乏溝通理解和關懷、婚外戀、其他生活瑣事等等都會讓婚姻關係發生變化。

二、婆媳關係不好，媳婦強勢。這可以說是千古難題，實際上沒有特別好的解決方案。如果不承認你可以看看身邊有多少婆媳關係能真正相處的比較融洽的，幾乎很少，但因婆媳關係結束婚姻關係的也很少。媳婦強勢的說法也是多少暗含對媳婦的責備，所以你可能在實際生活中偏袒了母親。其實在婆媳相處過程中，只要男人不特別偏袒哪一方，從中做好協調，一般不會讓婆媳關係太僵，更不會影響夫妻關係的維繫。

三、不知道婚姻要不要繼續。這個7說法從心理上分析來看，就是你自己已經對這段婚姻關係產生了動搖，你只是不願意那麼直白的承認而已。

所以，綜上可知婆媳關係不是影響婚姻是否繼續的根本原因。你應該好好看清自己的內心，理性的分析對婚姻關係產生疑慮的真正原因。

大多數人覺得婆媳關係不好是因為媳婦和婆婆兩個人的原因，但是小編覺得要處理好婆媳關係作為丈夫應該是去想辦法解決這種矛盾而不是選擇離婚，如果兩個人結婚七年是因為夫妻雙方出現的問題無法調解或者說相處不來而離婚那可以說是情有可原，如果是因為婆媳關係而導致離婚，小編只能說丈夫本人對這段婚姻並不負責任，婆媳關係矛盾是可以調解的，畢竟作為一個家庭的新進成員來說自我保護意識一般都很強烈，這種情況下作為丈夫應該給予老婆足夠的安全感，去關心，而不是一味的追究對錯，這是沒有意義的事情，無論哪一方對錯，你自己都不會落好，其中一方肯定會怪你，所以做丈夫的確實挺難。

建議:不離婚 平時多溝通像題主這種情況應該是日積月累才會有這種想離婚的衝動，慢慢調解一切都會好起來的！

【結婚七年了婆媳關係一直不好！媳婦很強勢婚姻還該繼續嗎？】

婆媳關係已經成為我們現代家庭最重視的問題之一，一旦婆媳關係處理不好，就會導致家庭分裂，婆婆委屈、兒媳抱怨、兒子夾在中間苦惱！此時，如果兒媳再是個比較強硬的性格，那這樣的家庭可能不會維持太久。

那麼，能否破解婆媳僵硬的關係，才是能否繼續和睦生活的答案！

1.包容與尊重

我們自家人內心都會有個誤區，總覺得兒媳是外來人，儘管有些婆婆會說“你嫁人過來，我拿你當親閨女對待”，可現實往往是：婆婆對待自己兒子和兒媳總是雙標準，就是說同樣是犯錯，如果是兒子做的，可能就會自然的很體諒，”不就是個小錯誤嘛！“但如果是兒媳犯錯，即使嘴上不說，心理肯定也是“這麼點事都做不好！”

兒媳也是，自己性格強勢，嫁了過來，就覺得婆婆哪裡都在和自己對著幹，自己越不要的舊東西，婆婆越要當成寶貝節儉，就會和丈夫、婆婆大喊大鬧，這就是沒有對家人、長輩，最起碼的尊重。

所以說，一個家庭如果婆婆不能做不到一視同仁，那麼至少寬容一點，這是對家庭——自己人最基本的認可；而兒媳也是，儘管性格再強勢，那也是對自己丈夫強勢，對自己的婆婆如果觀念不同，至少學會尊重一點，這也是對長輩——自己家人最基本的禮儀。

2.上慈下孝

都說一個巴掌拍不響，其實婆媳間也是這樣。

婆婆也是從兒媳這個職位熬過來的，所以有些婆婆可能就會效仿以前自己遭受的罪，再讓兒媳受一邊，什麼兒媳就該做飯、做家務....這就喪失了我們做婆婆該有的慈愛，現在都男女平等了，兒媳和兒子都是一天忙到晚，這時候多一份體諒，就會給兒媳心中多一份慈愛的溫暖，也能更好維持家庭和睦。

當婆婆可能沒注意到兒媳的情緒，多說了兩句，可是我們做兒女的多聽老人嘮叨一天是一天，老人也是想在嘮叨中和我們多一份交流呢！所以這時候也是體現你孝順的時候，收斂強勢的性格，在婆婆面前少一句頂嘴，多一份虛心，也許就是在為家庭和睦添一份力！

長輩包容，晚輩理解，長輩慈愛，晚輩孝順，這也是一家和睦的本根！

這是家庭情感問題，處理不好婆媳關係可能會導致離婚！

而且生活中很多人確實主要是因為糟糕的婆媳關係離婚的。

這其中最重要的是男人的立場：如果一個男人能在他的媽媽和老婆之間善加調解時話基本不會離婚；更重要的是堅決不要同住且少見面少交往，這個仍然需要男人的鮮明態度。所以說婆媳關係真的會導致離婚，但是這不是離婚的根本原因，根本原因在於一個男人處理家庭矛盾的能力和態度。

能別住一起就別住一起，像走親戚一樣過年過節見個面，拿個禮物問候一下，這樣的婆媳關係絕對比天天在同一個屋簷下生活要融洽許多。

當然，你老公在中間的周旋能力也不能忽視。要是每次婆媳矛盾一出來，就算知道你沒錯，他也都一副，這是我媽，辛苦養我這麼大不容易，你就讓讓她之類的態度，就真的不想過下去了。

七年之癢

其實任何一段感情都有昇華期，磨合期和平穩期。熱戀是最不靠譜的時期，男女雙方都被愛迷糊了雙眼，往往只能看到柔情蜜意而看不到潛在的缺點。到了夫妻二人真正相處的時候，就會發現對方除了可愛，還有很多難以相處的地方。期初還有愛的包容，隨著時間的消磨，愛的退潮。彼此再看對方，就會發現對方怎麼那麼討厭。有人就總結出了七年之癢。七年了足可以把一個人完全看透。婚姻要不要繼續，還要泠靜思考。鞋舒不舒服只有腳知道。這裡不勸分也不勸合，只希望你能仔細評估一下你們的感情，作出正確的決定。

七年了婆媳關係都沒有處理好，說真接點，你做男人挺失敗的。媽媽愛你，老婆也愛你。這是她們的共同點，稍加以誘導，就算不能讓她們關係融洽之至。但也不會爆發到影響婚姻的程度。出現這種情況，要麼你是毫無主見的媽寶男，要麼你根本就不想處理，樂見其成，把它當成離婚的藉口。在這裡我只想說一點，婚姻是兩個人的事，與其它人無關。做為長輩，我孝敬你是我的本份。但插手我的婚姻，我堅決說“不”。對不起，你越權了！

媳婦很強勢才應該是你的真實感受，這才是你想離婚的根本原因。其實強勢分為兩種，一種是麻糊蛋，蠻不講理，自以為是，完全不通人情事故的。要是這種情況，在你條件允許的情況下，離了也就離了。另一種情況是你太懦弱了，完全沒有主見，作為感情互補的她不得不強勢。這種情況下，你就要珍惜了。一個家庭要有一個強勢的，一個弱勢的，相互補充才能走的更遠。要是一對窩囊廢，那要被別人欺負成啥樣了。日子還怎麼過，所以要理性的看待問題。

猶豫的原因無非兩種，一種是下家沒談妥。離了婚將來和誰結婚，結果是怎樣，心裡完全沒底。另一種是還有感情存在，還有一定的不捨。但不管是那種情況，離婚前都要先問自己幾個問題。1.你敢保證你再娶的老婆就一定能和你相濡以沬？2.你敢保證你再娶的老婆就能處理好婆媳關係？3.你敢保證你再娶的老婆就不強勢？4.你的經濟條件能支援你離婚再娶嗎？

感情無小事，離婚須謹慎。希望全天下所有想離婚的人都能三思而後行。畢竟天下沒有賣後悔藥的嗎！

首先要分清是非，而不是以強弱分立場，所以你的家庭矛盾跟你自己立場不正也有關係。比較贊成雲灣的說法，我就不多表達了。

婆媳之間，一個是“老媽”，一個是“新娘”，如果協調不好關係，是現在家庭生活中的主要問題，另一方面確實會讓丈夫在中間受夾板氣。那麼題主，請問你大哥，你媳婦和你關係好不好？你和媽媽關係好不好？

首先，我相信你和你老婆關係還是很不錯啊，大哥你肯定特別愛你媳婦，而且甚至都有點小害怕。也許是她工作能力很強，也許是她生活中就是比較強勢，因此在與你母親接觸的過程中很多方面不願意妥協。這些方面有的可能只是做什麼飯菜，孩子教育問題，又或者是生活中極小的方方面面。同樣，你媳婦也非常愛你對你很好很認同，不然這麼強勢7年不和豈不早吵著和你離婚了？

其次，她的婆婆你的母親，看到自己的兒子有了新歡，所謂古語有云“有了媳婦忘了娘”，又或者是枕邊風吹得緊，讓你在生活中不得不更多地在乎媳婦而不是媽媽的看法。尤其是在前面我說的那些生活細節，甚至是做飯菜口重放鹽多少這種問題上，老媽也會覺得兒子越來越不在乎自己了，越來越覺得自己是多餘的人了。時間久了，老人也會有意無意的和你作對，甚至是專門給你找事，嘴上還說“反正我是好心為你好，你不能不聽”。

我認為解決的辦法：

第一，   最好分開住，婆婆和媳婦一起住問題非常多，老人和年輕人生活習慣各方面都不一樣，飲食起居各方面都會有所影響。所以我認為這是解決問題最有效最直接的辦法，見不到就吵不起來。當然這可能涉及到花錢租房或者其他經濟損失，甚至老人會覺得你把我往外趕，那你看第二招！

第二，   隔代親，你也沒說你有沒有小孩，我估計應該有了吧。這個時候奶奶都是看孫子面啊，就寵著小孩啊。所以如果不在一起住，要定期帶孩子多去看老人，如果在一起住那麼要讓孩子給老太太多送水果、吃的零食等。老人一看到孩子高興，當然更知道這吃的不是孩子準備的，就是兒子或者兒媳婦準備的，心裡自然能明白什麼意思。

第三，   生活需要儀式和謊言，尤其是對待老人，你做兒子的平時要敢於上去獻媚，說假話，哄老人高興。畢竟自己親媽，孝敬是應該的。當然如果老人有其他買保健品啊或者是罵人的行為要及時制止，這個老人罵人在很多地方都有，傷害很大，特別是對媳婦的侮辱傷害特別大。

第四，   最後還是要和枕邊人做好工作，媳婦是一輩子的，您再成功再強勢也要顧及丈夫和家庭的感受。你所謂結婚7年是否還要繼續， 7年不是大限，強勢也不是可以不尊重家庭不尊重丈夫甚至是不尊重婆婆的理由。有的話要一次性說明而不能混沌。