剛剛跟自己親媽，又一次不歡而散！我跟老公，一年在外。就算是春節回家見媽媽的幾面，每次都是以爭吵結束！我覺得她就是重男輕女，對我弟弟虛寒問暖，對我就只有壓榨錢財！壓榨到噁心！反正她對我弟弟的感覺我體會不到。記得我八歲那年，她跟鄰村的一個男人拋棄我爸我倆跑了，那時還沒有我第第，估計要有她也不會走吧！呵呵！！！至今吵架的時候我很想說出這件事，侮辱她！想想又咽下。哎，我倆的事，外人根本不會理解

這種事情太多了，你要說合不來的話，我就跟我媽性格上合不來。她是急性子，我是慢性子，我們的各方面的觀點都是有衝突的，我媽跟我哥都是急性子，他們也處不來，一山容不了二虎。性格合不來歸性格，平時關係還是挺不錯，我會處處讓著她，但我哥從來都不會讓我媽，所以我媽被氣得都不行。

當然有的。

一朋友，女的。

從小就跟自己媽媽各種各樣合不來，加上父母也重男輕女，家務活全她幹，父母早出晚歸。

她也倔強調皮，總是惹禍，老母親罵她，什麼髒話都罵，什麼趕緊找個野老公嫁了，打私崽打死的……很那理解這是位母親罵自家女兒的話。罵不過癮也打她，綁在樹上抽到那種……

幾十年過去了，這朋友自己也做了母親，說起這些往事仍舊淚水連連……

至於她對她媽的感情，她說，這輩子欠她債儘量這輩子還給她,下輩子不想跟她有任何聯絡。

我是留守兒童，跟奶奶長大，跟媽很少見面，畢業後才接觸到我媽，她總批評我奶奶許多事做的不對，讓我心裡很難受，你能想象伴你長大的親人在別人眼中不是好人那種感覺嗎？這讓我覺得家這個東西真是不溫馨，生活中處處透著冷漠。所以我沒有了結婚的念頭。我媽讓我覺得這世界很糟糕，沒有舒心的地方。我現在有了死的想法。

我就是，我媽很強勢，在家說一不二，她說的錯的是對的，對的也是對的。不允許別人說不。很對的事情她做的很過分，我也不敢說。這就是積怨，一點一點積累到了現在。雖然表面上我跟我媽根系不錯，但是心裡對她很失望。

有，我小女兒叛逆期，說她不聽，喜歡犟嘴。能把人氣死，只有打了才能平息，講話狗屁不通還不尊敬長輩。有時候打他之前一再告戒，真怕失手打死她。大女兒比小的好些。父母省心些。

我老公就是，生下來就送到了奶奶身邊，在奶奶身邊長大的。他還有個哥哥和妹妹是在父母身邊長大的。他一直和父母親近不起來，總覺得自己不是這個家裡的人，他的父母對他也不如其他兩個孩子親近。平時沒事從來不聯絡，有事了打電話直接說事，都不怎麼閒聊。

其實這種環境下長大的孩子很可憐，沒有安全感，親情缺失！性格不完整。

我就是透過他的故事，才知道孩子一定不能離開父母身邊太長時間！有些東西錯過了，是無法挽回的！

這一輩子沒有體會到母愛是啥滋味。但是也不能說母親的不好，因為我們是晚輩，母親給了自己生命就要感恩、報恩。我認為母親不對的地方我自己不那樣做就行了。好好做人，愛長輩、愛孩子、愛我身邊所有該愛的人。

本喵就和所有沾血帶親的所有沾親帶故的合不來，咋滴啊？吃你家米吃你家飯了，你閒的還是撐的，包打聽啊，怎麼不打聽打聽你家的八卦去？！

我跟我媽是愛恨交織，她是一個脾氣非常暴躁的人，而且情商很低，總喜歡當眾罵人，她跟我爸感情不好，兩個人幾乎天天吵架，兩個人都相互用最惡毒的語言罵對方，我在這種情況下長大脾氣也變的非常急躁，我媽經常罵我說我脾氣大，沒人要，個個都嫌棄，小時候的自己真覺得自己糟糕透了，被我媽罵的以為自己是世界上最差勁的人，而且她還經常說些宿命類的話，說我沒耳垂沒福氣，頭髮粗命苦，四個月就長牙齒所以好吃又嘴巴多，長大後我真的對這些方面恨死了我媽，哪有人這樣說自己女兒的，句句話都是不好的暗示，我頭髮粗，耳垂小都是遺傳她的，四個月長牙齒能怪我嗎？為什麼總是告訴我這些不好的東西，讓我認為自己就是一個不祥的人，一個不配得到好運的人，她還經常洋洋自得的說：罵你是為你好，有本事你就做出個人樣來，我看你是做不出來了，你出去別說你是我的女兒。不管我哭的有多傷心，她也不會抱抱我。記得有一次我生病了，她帶我去診所打針，打完回家的時候我磨蹭耽誤了一些時間，她騎著腳踏車帶我回家，拐彎的時候路上撞到一個騎摩托車的男人，那男的兇的很，明明是他撞到我們，把我媽的腳都撞青了，他卻一直在罵我們，還做出要打人的樣子，我那時候才八九歲，心裡很害怕，我媽對外人是一副老實巴交的樣子也不敢回嘴，等那個人走了之後，我媽把氣撒在我身上，說都怪我磨蹭耽誤了時間所以才碰到那個該死的男人，把我一頓臭罵後她自己騎腳踏車走了，把我一個人甩在路上，可憐我一個小孩子還要走一里多路回去，那時候我還生著病，只有默默的一個人走回去了，我就想不通我媽怎麼這麼蠢，對我好狠心又冷漠，每當我和小朋友之間起爭執的時候，她不分青紅皂白劈頭蓋臉就罵我一頓，導致我對自己懷疑，常常覺得我是一個沒人愛的人，我的出生就是不應該的。有時候我也可憐她，因為我爸好吃懶做，不務正業，所以家裡的負擔全押在她一個人身上，她是一個特別能吃苦的人，也很能幹，我家是農村的，家裡以種菜為生，我媽種的菜總是村裡最好的，她一個人大夏天的頂著烈日去挑水，噴農藥，看她很辛苦，我也很心疼，我家蓋房子的時候，農村那麼大的房子用的沙子全是她一個人用鐵鍬一鍬一鍬的挖出來，然後再用籮一籮一籮的擔上來的，幾噸的沙子，這是一個男人都幹不了的活，我媽卻一個人幹了，說起這些我也是很心疼，可我媽做了這麼多，我爸也沒一句感激的話，他繼續遊手好閒的玩，我媽有很多抱怨，她每天都在我和弟弟面前訴說爸爸的種種不好，因此我從小就恨我爸，其實長大後我也理解我媽，她一個人操持家裡，老公對她不好，婆婆也不好，我跟弟弟還小，能幫她的有限，可我恨她是她把她所有的委屈不滿都發洩在我身上，並且詛咒了我很多，我幾乎感覺不到她的愛，她總是惡狠狠的罵我，似乎她的苦難全是我帶來的，導致我內心很痛苦，我恨我自己，恨父親，從小就在仇恨中長大，所以我現在嚴重自卑，而且有很嚴重的失眠症，從二十歲左右開始到現在幾乎天天失眠，快二十了，非常痛苦，我總是想起小時候她罵我的話，對自己全盤否定，不敢相信自己會有好命，這種痛苦我可能一輩子都擺脫不了，可能這就是命吧！

看到很多人有這樣的感受，我瞬間輕鬆了很多，我三歲就被放到姥姥家一直到十二歲，看著其他小夥伴都在爸媽身邊，自己也很羨慕，後來上初二的時候回到父母身邊，發現我媽除了冷嘲熱諷就沒有一句鼓勵的話，成績跟不上，青春期的各種反應，她一點都不理解，又特別強勢，我在14歲上初三的時候自殺過一次，覺得活著特別沒有意思，為什麼活著？一下子吃了很多安眠藥，結果又搶救過來了，到了愛美的年齡，想穿漂亮衣服，也沒有，記得有一次唯一自己喜歡的一件衣服洗了沒有晾乾，我媽居然找出來她年輕一件泛白的外套給我穿去上學，大家都笑我，那種眼光我一直忘不了，心裡暗下決心，以後找一個男朋友一定要嫁的遠遠的…其實童年的感受直接影響了未來…知道自己後來做了媽媽，其實你越是想證明給她看，就越是活的特別累，生活總是被她左右，導致後來婚姻破裂，雖然婚姻經營有自己的問題，但是那種干擾總是存在…現在自己想清楚了，反正到了不惑的年齡，怎麼開心怎麼來吧，已經兩個春節是自己過了，也不想看臉色，也不想聽到不讓自己開心的聲音…就這樣孤獨終老也很好…人啊…越長大越孤單…

我就是和母親不和。母親是老師，我小學初中都逃不出她的魔掌，長大上班，娶妻生子，直到現在我49歲，母親78，還是一起過，我非常痛苦，父親57歲在和母親一次爭吵後車禍去世了，沒辦法只好一起過，我今生最大心願就是自己過日子。

小時候媽媽獨自帶兩個孩子，還要照顧老人，生活壓力大，加上脾氣暴躁，做事謹慎膽小，最怕惹事，也怕孩子惹事，弟弟淘氣，我是慢性格，從小喜歡聽廣播、吃飯細嚼慢嚥，這對於急躁的她是無法容忍的，打、罵乃是家常便飯，巴掌、擰（手臂內側、大腿，她說疼才有記性）、腳踢、棍子、繩子（我說被打到爬下睡可能沒人信，但是事實如此）…。很多時候是為弟弟背鍋的，比如他推卸責任，比如他捱打會說我媽偏心打他不打我，為了平衡吧，我也跟著捱罵、捱打。弟弟是那種抓住立馬認錯，鬆開恢復原形那種，所以捱打不多。我是覺得自己沒錯拒不認錯那種，所以，每次都是越打她越生氣那種。記憶裡我是很乖的，臭美、愛乾淨，同伴的摸爬滾打我都是圍觀的，很少參與其中，所以好朋友幾乎沒有。小學因為作文常常是範文學習好是課代表，分發語文作業，被班級幾個厲害的同學欺負，撕作業、扔課本、孤立，甚至她們管我要水果零食（糖果、餅乾、蘋果）因為爸爸有工作，吃穿比同學好一些，學習好老師比較喜歡，這是她們欺負我理由和原因。小孩子，被欺負告老師沒用，回去告訴媽媽，一定會被打，理由是“不招惹別人別人能欺負你！”所以，這一輩子最恨聽到別人說這種話！久而久之，不會再說了，自己忍。一直到5年級那個冬天，又一次被她們欺負之後，我用圍巾去抽打辱罵我的人。鄰居女兒也是欺負我的人之一，又一次罵我之後，告訴她哥哥，那個鄰家初三男孩，他打了他妹妹。不久我去了外地，經歷了很多，同時也有了善待我的朋友，好幾個，但是我們都很善良，從來沒有因為好幾個關係好而欺負別人。那時因為距離不是太遠，我每週回家一次，媽媽在生活上並沒有虧待，但是我心裡有道牆壁，骨子裡有一種疏離，即使自己努力想靠近，這是長大後很多經歷之後對童年和少年生活的想法。如果不是，怎麼能記得疼痛…甚至父母間的“你是火車站撿來的？”玩笑話我會信以為真，以至於夜夜夢到一個看不清面目、衣衫襤褸的女人，我會哭著喊著她帶我走，常常夢裡哭醒過來…無數次想離開去找她，內心的孤單感讓我對玩笑深信不疑。沒人理解那種因為“晚上打死你！”的恐嚇會讓我一個9歲左右的孩子想到自殺，並且在懸崖峭壁上躲了一天，探頭看了無數次，卻沒膽量跳下去，直到被人發現告訴她，她在下面的吼叫和罵聲比跳下去似乎更可怕，也因為害怕被打乖乖走下去，當然打一頓是逃不過的，而後來、再後來，那種來自骨子裡的懼怕一直持續到成年。後來，沒考上學，一個暑期都在吃飯時候聽著她的冷嘲熱諷，看著她生氣的臉，當時一件來自於別人帶來的錯誤事件，加速了我對生活的厭倦，我用5塊煤和做飯的爐子、一個偷拿爸爸刮鬍子的刀片，來結束生命，遺書是一張白紙，因為無話可說。結果，天亮了我還好好活著，想想又要面對難熬又憎惡的日子，我用刀片切了自己一刀又一刀，那次事件給她的手留下個傷口（砸窗玻璃刮到了），但是，似乎沒有對她影響太多，因為，她認為我是因為其他。後來，我去離家稍遠的地方上學，畢業後自己應聘了工作、跟三觀不合的人結婚…一直到如今獨自度日，其實，處處都有童年的經歷帶來的影子，因為想得到認可，很努力、很拼命，可惜，生活裡很多東西是需要錢來解決的，我努力之後除了一身毛病之外，什麼也沒有。“沒有錢拿什麼維持友情、親情和愛情？！”這話我深有感觸。你努力也好，善良也罷，總是不會覺得好，可能給的太多不會被珍惜吧，因為習慣你的順從，見不得叛逆和反抗。跟弟弟相處太久，一直如同照顧孩子，他們也吵也罵，但是沒往心裡去，該疼還疼，竭盡全力照顧他一家人，哪怕他們所作所為不值！大包小包一次又一次拿回來，她的臉上還是看不到高興。想想我高燒後的大清早接到的電話“彼此都顧不上，就各管各！”我撐著拔掉點滴跑回來看她，心裡一片死海…

可能也愛吧，只是沒有那麼愛罷了，這樣想，也就無所謂了。佛說：不放下，如何拿起。人生還有一段路要走，做好自己，因為無論怎樣，做人養育之恩的責任必須擔當。

如果跟自己親媽都合不來，不知道你能跟誰合得來。親媽，是生你養你的人，當你呱呱墜地的那一刻起，她對你就傾注了全部的的愛，她的恩情你一輩子都回報不完，還有什麼不能接納她的呢？還有什麼資格說跟親媽合不來呢？

人無完人，媽媽也許有做的不對的地方，但是，誰沒有錯的時候啊？難道你的同學，你的同事，你的戰友，在相處的時候他們都能稱你心，如你意？有的時候你都能原諒外人，卻不能原諒自己的親媽，這不是讚美月亮

獨生子女都會遇到的問題。

因為社會的節奏在加快，父母的精力有限，所以嘮叨會多，嘈雜的人際關係會讓你帶著所有的負面情緒無心傷害到父母的心，只是想說“如果為我好的愛是一堵牆，那堵牆一定是誤會和無奈築成的”，會存在很多的不理解和擔心，都將成為彼此之間距離產生的根本原因。

從小外婆家長大，媽媽在外地，初中回去一起住過，因為長的像爸爸看見我就討厭，我差點想跳海自殺。直到媽媽去世兩人也不怎麼親。往事不堪回首。

我今年三十六週歲，十五歲離開家，離家後到現在快二十年見她不超過五次，每次不超過一小時，除了沒感情以外，做子女應盡的義務我盡了，房子給買，金首飾無數，貂皮大衣我就給買了兩件，但是平時不曾聯絡，基本不溝通，要問為什麼這樣，說上三天三夜都說不完，總之就是，不是所有的父母都愛孩子，也不是所有的父母都會掛念孩子，其實我挺討厭這個時代的，換成十年前，我寧願跟他們斷掉任何聯絡方式，直接失聯讓他們這輩子都找不到我才好

八字不合，一說就急眼。我病她就病，她病我也病。死結！那又如何，誰讓她是老孃呢[呲牙]該打打，該吵吵，大不了就滾，滾走在滾回來[耶]閒著也是閒著

我媽六個孩子，我有兩個姐姐兩個妹妹一個哥哥。不是不是說合不合的來，而是我媽跟錢合得來，跟我不合。我沒啥錢，是她兒女中唯一個有外債沒有車，最窮的一個。在她眼裡給她花錢帶她出去玩的都是孝順的，我這樣沒錢的不孝。我一直認為有一句話說的特別好“不經他人苦，莫勸他人善”，你沒經歷過別人的苦難，不要勸人家以德報怨。

我跟我媽也合不來，每次見面被損一遍，每次見面都是痛苦。真想好好的跟別人的母女一樣勾肩搭背聊聊心事，目前一直沒有實現！無緣無故的被猜忌[快哭了]