你好！

我認為我們即需要孩子，孩子也需要我們。

我是一位母親，從孩子呱呱落地的那一刻開始，我們就有責任有義務時時刻刻的，經心照顧和培養教育孩子。

從小孩牙牙學語到上幼兒園，小學，中學，高中，乃至大學畢業後參加了工作。每一個階段都需要我們細心呵護和照顧。需要我們給出建議或者是意見。我們還要時時刻刻的監督提醒，讓他們樹立好正確的世界觀，人生觀，和價值觀。

若干年以後，孩子能獨立生活了，我們才能得以喘息。隨之而來，我們也漸漸地老了。孩子們每天都忙於工作，忙於家庭，乃至忙到忽視了我們。

從那一刻起，我們開始日夜期盼，數著天數過日子，算計著啥時候節假日，啥時候是週末。經常做了一桌好吃的，等著他們能抽時間過來。看著孩子們狼吞虎嚥的吃著我做的食物，心裡別提多開心了。臨了還不忘囑咐，下週末再來。從那一刻起，我想我是離不開孩子們了，我真的很需要他們的陪伴。

我們需要孩子，孩子也需要我們，兩者是緊密交織在一起的，我撫養你長大，你陪伴我老去，這才是一個完整的生命輪迴。

首先，作為父母生養孩子是對生命的尊重。從孩子哇哇墜地開始，我們便重新認識了生命的意義。他（她）是那麼的軟，那麼小，就像一棵小小的幼苗，需要我們呵護他（她）們的成長。從此，責任感便油然而生，我們要為孩子撐起一片天，讓小小幼苗在我們的庇護下逐漸成長。在他（她）們的成長過程中，也彌補了我們小時候的一些遺憾，糾正了我們的一些壞性格和壞脾氣。逐步完善了我們的人生觀和價值觀，我們在撫養孩子成長的過程中，也在自我成長。

再者，對於孩子們來說，父母便是他（她）們的全部。在孩子的眼裡，父母都是滿分的。孩子離不開我們，小到穿衣，吃飯，大到人生哲理。他們剛剛認識陌生的世界，有恐懼，有慌亂，有膽怯；但是隻要有父母在，那他（她）們便心安面對，有勇氣，有膽量，有智慧，再大的困難也會迎刃而解。父母便是孩子們的堅實後盾。

我們和孩子，手牽手，一起走……

人生的前半部分，孩子更需要我們。人生的後半部分，我們更需要孩子。龍應臺說，所謂的父母子女一場，就是我們看著他們的背影消失在轉角，不要追也不必追。

人來到這世上都是獨立的個體。孩子經由我們的身體來到這世上，也只能做自己。他們的前半生有我們陪伴。後半生只能獨行。

孩子來到這世上，不會吃不會有，我們24小時照顧。一天天長大，也就是不斷的獨立。為分離做準備。青春期，有個自己的思想。不在完全相信我們的話，有了自己的判斷和決定。成人了，徹底離開。等有了孩子，有需要我們的幫助。到孫子也大了，人家就真的不需要我們了。有的是責任和親情。

而我們隨著時間的遷移越來越需要孩子。感情上依戀，就如同他們小時候依戀我們一樣。到老了，生活上也需要孩子的照顧了。

總之，我們和孩子是相互需要。不同的時間程度不同。而中國人，有養兒防老的傳統思想。所以，老年人幾乎都希望子女在身邊。古語有云，父母在，不遠遊。

其實這個問題很簡單，孩子需要我們，同時我們也需要孩子，有這句古話：你養我長大，我陪你到老，所以說這個是互補的！

這也是相互的，孩子小時需要你照顧，孩子大了孩子的孩子需要你，等他（她）們都大了你也老了，你就需要孩子了，這是自然規律吧[微笑][微笑][微笑]

這是一個很有意思的問題，關於孩子是怎麼來的？父母和孩子是怎樣成為父子母子的，在靈性層面（注意啦，是靈性層面，不是生理學層面）有好多好多種不同的說法。

有人說父母和孩子在上一世就已經約定好了，約定在這一世，你當父母我當孩子。所以在這一世，孩子在父母結婚以後，趁著父母發生恩愛時，進入他們的身體。但是這是一個秘密，所以父母和孩子都不知道。這樣我們才能玩好父母和孩子的人生遊戲。

這樣說來沒有誰需要誰，只是我們約定好了一起來玩這個人生遊戲。

如果從世俗的層面來說，當然首先是父母建蘭婚姻以後，他們需要有一個孩子——他們認為有了孩子人生才完滿，或者，他們認為有了孩子婚姻才幸福，再，他們認為有了孩子他才能完成傳宗接代的使命，他才能孝敬父母等等等等，所以孩子的到來，是為了滿足他們的需要。

以我的認為是在孩子小的時候需要父母，而父母是需要照顧孩子的，等到孩子長大了，孩子這個時候那是不需要父母的，很多事情都是需要靠自己去完成，去解決。而父母這個時候老了，其實在小時候形成了一種依賴，就是要孩子在身邊，那麼就是父母繼續想念孩子需要孩子的。其實兩者都是相輔相成的我的認為（當然個別家庭例外）

我認為兩者都需要，在我們還是孩童時，就離不開父母，因為我們還需要他們的照顧，當他們年邁時更，需要我們，我們就是他們的精神支柱。

我們需要孩子，孩子也需要我們。

生了寶寶後才明白育兒等於育自己的道理。

孩子們的天真，是我們失去了的。

孩子們的笑容，是我們的動力。

孩子們的成長，也是我們的成長。

還沒有生孩子的時候，我們也是媽媽的孩子，有很多事情不懂，有很多事情自己解決不了，有很多事情我們要依賴自己的媽媽。

現在我是孩子的媽媽了，孩子有事情，我要想辦法解決，孩子不懂的事情，我自學也要弄懂教孩子。

現在我是孩子也是媽媽，我和孩子要共同成長。

不是需要和被需要，是各自獨立成長，孩子始終都會長大，獨立生活，父母也是，在撫養孩子的過程中逐漸變老，都在各自獨立的個體裡成長，孩子會找到屬於自己的世界，父母也會找到二人世界的美好，如果真是需要和被需要，那就互相離不開對方，那樣的孩子永遠長不大，父母永遠不撒手，這對於孩子何嘗不是一種傷害，對於父母也何嘗不是一種牽掛。生命在降生那一刻註定就離開了母體，需要自主呼吸，自我感知，自我承擔，不斷的探索這個世界。

每位父母都在盡最大的能力去照顧孩子、避免孩子受到傷害，祝福孩子能夠獲得美滿的生活。但很多時候，所謂的“美滿、需要”都是來自父母的定義而非孩子的理解，父母給予的往往是自己的需要，而非孩子的需要。學會如何表達愛，如何兼顧愛的教養是為人父母者一定要學習的。父母經常會把“我認為這就是你要的”當成“這就是你要的”。我們總是在給予孩子我們認為他們需要的，而那也許並不是孩子所需要的。

父母把自己的認知投射到孩子身上

一個剛剛學走路的孩子，搖搖晃晃來到一個溝坎之前。這個溝坎不會讓孩子有生命危險，但是如果孩子走不穩，可能會碰傷身體、流血疼痛。這個時候作為父母的您會怎樣做呢？大部分中國父母出於對孩子的愛，把孩子直接抱過去。如果沒有把孩子抱過去，會發生什麼呢？當然，答案是孩子會受傷，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果，這個受過傷的孩子再見到這個溝坎，你覺得孩子有什麼反應呢？

這個問題，我在許多講座中都問到過，父母們給我的答案有多種：害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎麼辦。害怕，所以繞過去。害怕，要媽媽抱過去。沒什麼感覺，繼續向前走……我們真的瞭解孩子嗎？到底是我們認為孩子是這樣，還是孩子真的就是這樣呢？

實際上，一個沒有受過外界影響的孩子，他會興趣盎然地嘗試瞭解外在的世界。當孩子在第一次學習跨過溝坎的時候，有可能受傷，不過本能會讓他擁有不妥協的意志。當再一次遇到同樣的溝坎，處於本能，他會停下來思索，然後更加謹慎的上前；也許還會跌倒，但他還會更加謹慎地練習，直到若干次後他成功走過這道溝坎，他會非常自豪地表現出來：“我征服了這個難題！”在這個過程中，孩子的各種協調能力得到了很好的鍛鍊，面對外界困難，會主動增強自我的信心和認知。

如果孩子的真實情況是這樣的，為什麼父母卻產生出那麼多不同的想法呢？

一、認為孩子“害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎麼辦”的父母，大概在生活中遇到困難時會經常有無助的感覺，而且常常不知道尋求他人的幫助，容易困在問題當中，比較情緒化。

二、認為孩子“害怕，所以繞過去”的父母，大概在生活中遇到困難，經常會選擇逃避或轉移的方法。逃避和轉移在有些時候有緩解壓力的作用，但是長期這樣，會造成焦慮。

三、認為孩子“害怕，要媽媽抱過去”的父母，大概在生活中遇到困難，經常會首先想找人幫忙，處理事件依賴性比較強，對自我不太相信。

四、認為孩子“沒什麼感覺，繼續向前走”的父母！

我認為孩子需要我們、我們疼自己的孩子，有時我們對自己特別狠、操碎了心的樣子、有時候、心有餘而力不足呀！願天下的孩子都理解我們做老人的吧！我有錢我會盡我所有的一切去貢獻的、我有力，我會盡我最大的力量去發揮我的能力、但是我決定、從現在起我們為了讓孩子放心、我要每天快樂的侍候我自己、高高興興過好每一天、這就是對一切愛我疼我的親人的報答、讓他們放心、因為我現在歲數大了、老啦…………嘆……

都需要。

孩子小的時候，需要父母的照顧和陪伴。小孩子不會生下來就已經是獨立的大人了，小孩子都是一張白紙。孩子是需要父母的，等孩子長大了也是需要父母的，畢竟再怎麼說，孩子的閱歷是比不上父母的閱歷，也沒有父母經歷過的事情多，他們需要父母的教導與經驗的分享。

父母也是需要孩子的。一段婚姻關係，孩子也是維繫家庭的一員。孩子能給父母帶來一些從未體驗過的經歷，比如，第一次餵奶粉，第一次換尿不溼等等。孩子豐富了父母的餘生。等父母老了，走不動了，孩子是他們能依靠的物件。

不是有句話說“你養我小，我養你老”嗎？大概就是說相互被需要吧。

我覺得是互相需要吧。

我出門怕兒子找我，但究竟會不會找我我也不知道，我只知道我在的時候我寶寶就會要我抱抱，別人都比不上媽媽。這讓我很是愜意。

而我也對兒子很貼心，照顧他的情緒，觀察他的變化，儘量知道他想要幹什麼，其實只要你合他意，他很乖的，也不會經常哭，這一點，我和婆婆實驗過了，她比較粗心，經常把孩子弄得哇哇哭，我就不會，而且我帶孩子睡也容易睡。

孩子需要媽媽，特別是喝母乳的寶寶，應該會更親近媽媽，我的特殊一點，喝了兩三個月母乳還不夠，混合餵養，而且都是吸出來瓶喂的，因為我那時感冒咳嗽有大半月沒餵奶，後來他不吸，於是瓶餵母乳。

我也沒想到，會有一個人會如此愛你，生孩子的意義大概如此了。

我們需要孩子，孩子也需要我們

在孩子年幼的時候，當然是孩子需要我們的時候多，孩子的生活不能自理，沒有自己生活的能力，需要我們大人來給予各方面的幫助，當然這個時候也不是說我們一點都不需要孩子，孩子是我們生命的延續，有和我們各自身上相同的優點或缺點，在孩子身上能找到我們自己的影子！所以這個時候孩子是需要我們的同時我們也需要孩子！

孩子慢慢長大後，他們已經有了獨立的生活能力，可以自己賺錢，有了自己的感情，我們已經慢慢變老，需要看到延續我們的新生命，同時孩子在做重大決定時也需要我們在身邊，同時我們每個人也都缺少不了來自於家庭的溫暖！

綜上所述孩子需要我們，我們也需要孩子！

這個問題是不該存在的問題！

你是母親麼？

你覺得你需要你的孩子呢？

你覺得你的孩子需要你麼？

每個孩子都是上天給我們的天使，雖然經常會被氣的半死，但是不妨礙我們深深的愛著他們！

雖然你偶爾發火，罵他了，打他了，他哭了，你能不明白雖然他哭了，但是他還是深深地愛著你麼！

孩子和父母是互相需要，不管在他小的時候還是大了的時候！

我覺得是互相需要吧。為人父母不是一開始就會的，都是有了孩子後從零開始學，胎教、最初的護理照料、早教學習等等，都是從不會到生疏手拙到熟練。這又何嘗不像懷抱的嬰兒到蹣跚學步到健步如飛的成長過程。孩子在成長，我們作為父母也在伴隨著他們一起成長。

而且我覺得孩子是一個家庭的紐帶，是需要兩個人共同去花心血精力養育的，有很多事情和話題都是圍繞孩子展開的，家裡有孩子就會有許多“生氣”，嘻嘻哈哈，吵吵鬧鬧的這不就是生活麼。如果家裡沒孩子，兩個人你忙你的，我忙我的，回到家各自抱著自己的電腦、手機忙的不亦樂乎，這是常態。如果兩人愛好性格同步還好，什麼都能玩一塊去，那樣生活也還有點樂趣，但這樣的很少。所以說孩子於我們而言讓我們成長，帶給我們快樂，給生活增添色彩。我們於孩子而言養育他們，培養他們長大，是他們的一片天。

所以父母和孩子是相互需要的，只有相互需要生活才能幸福。

我覺得這個問題有兩個階段。第一從孩子出生到成人結婚時需要父母的關懷和教育。而且孩子成人前一些重大抉擇父母是不能缺失的。到了孩子結婚後做父母的就該放手讓他們自己過。要讓他們知道這個時候父母幫是情份，不幫是本分。隨著父母年齡大了行動也不是很方便了，就是父母需要孩子的幫助了。到不一定需要他們給多少錢。就是經常回家看看，抽時間多陪陪父母。做老大就知足了！

這是一個有意思的問題，乍一看，覺得答案很簡單，孩子剛生下來，呱呱待哺時，需要我們當父母的精心照顧，冷了餓了，該餵奶了，該換尿布了……這脆弱的小生命，簡直讓我們團團轉。長大些，牙牙學語，蹣跚學步，每一個成長步驟都離不開父母的照顧與陪護。然後開始上學，更讓父母操碎了心，碰到個聽話的孩子還好，要是孩子調皮搗蛋，不好好學習，父母們更是心焦力瘁，說句誇張的話，一個調皮孩子的求學路，簡直就是一部父母的血淚史。盼著孩子終於長大了，有了工作，有了小家，父母們覺得自己終於鬆口氣了，可年紀卻越來越大，疾病越來越多，這個時候，我們開始需要孩子們了，我們需要他們去藥店幫我們買藥，我們需要他們幫我們把一個個電話號碼抄在本子上，我們需要他們把出門後找不到家的我們領回家，我們需要他們坐下來和我們說說話……所以說，標準答案似乎應該是這樣，孩子小的時候是孩子需要我們，我們老了是我們需要孩子。但我卻覺得這答案缺少一個重要的東西，那就是愛！父母對孩子的愛，孩子對父母的愛！都說不養兒不知父母恩。其實就是說，有了孩子才會理解父母的辛苦，有了孩子才算真的長大，才會知道什麼是責任。面對那個軟軟的脆弱的小生命，我們是他的全世界，但當我們第一眼看到他，他又何嘗不是一下子成了我們的全部？雖然自從有了孩子，我們便每天與奶瓶、尿布為伍，沒有一天晚上能睡好覺，沒有一頓飯能吃香。可是一旦我們看不到她，又是牽腸掛肚的掛念。記得我兒子兩週歲的時候有次住在他爺爺奶奶那裡，本來我以為自己終於可以舒舒服服的睡一晚上好覺了，可是沒過一會兒，就覺得各種不對勁兒，就是覺得屋子裡因為少了那個調皮的小身影，聽不到他奶聲奶氣的聲音而變得冷冷清清起來，我一晚上沒睡好，一早起就跑到公婆家看孩子，結果看到人家小臉兒紅撲撲的和爺爺奶奶吃包子呢！你說這到底是孩子需要我們需要孩子呢？再說說孩子們，不管他們年少恣意，還是呼朋喚友，但時不時的總會回回頭看看，後面是他的老房子，昏暗的燈光下有時刻關注著他的老爸老媽。忘了是哪位演員說過這樣一句話，他說到了這個年紀了，回到家推開門，喊一聲媽，還有人回答，那該是多麼幸福的事！其實，父母，在孩子的心裡，永遠是溫暖的燈光，寧靜的港灣。

所以，不管是我們需要孩子，還是孩子需要我們，聯絡我們的，都是一個字，那個字就是愛！

從大人的角度來看的話，有的時候堅持不下去的時候看到孩子，就堅持下去了，很多時候大人都是在為孩子而努力奮鬥的 。而孩子呢，小的時候不懂事是需要父母在身邊的，那樣孩子會有安全感。對於個人來說，我們需要孩子，孩子也需要我們。